Catalina Ruiz-Navarro, personaje del mes en La Bobada Literaria

Algunos lectores piden a trinos que le rindamos un merecido homenaje a Carolina Sanín. De la Noemí de las letras colombianas sólo diremos por ahora tres cosas: primero, que después de leer sus libros y columnas queda claro que la más brillante de las Sanín es Noemí; segundo, que es más difícil encontrar a un uribista corrupto que ser columnista de El Espectador; y tercero, que sus perogrulladas feministas y progresistas engendraron algo aún más bobo que ella: Catalina Ruiz-Navarro.


Ponerse guión entre los apellidos podría ser suficiente mérito para ganarse el honor de ser personaje del mes en La Bobada Literaria, pero Catalina Ruiz-Navarro (digámoslo sin rodeos, el guión entre los apellidos se lo inventó ella) tiene muchos más puntos a su favor: se cree la sombrerito número uno de Barranquilla, su apartamento en Bogotá es el epicentro hipster del país y, gracias a que los geeks no tienen más que novias de apellido .jpg, todos (los geeks) creen que está muy buena –incluyéndola a ella–.

A nosotras, que también somos unas geeks de lo peor, también nos gusta esta mujer que se autodefine como "struggling artist" y que bien podría ser la nueva Carolina Cruz-Osorio:



De Catalina, sobre todo, nos encanta su transgresor uso (o desuso) de las comas, manifestado en sus columnas de El Espectador (donde, además, parece que no tienen ganas de pagarle a un corrector de estilo):

"Primero, parece que para Romero Dorado conocer, a un miembro de la comunidad LGBT basta para no ser homofóbico".

"Es decir, la paz de la paloma es una paz acordada por las circunstancias. No depende de ninguna ,manera de la paloma, que si tuviera la oportunidad mataría a las demás".

La anterior frase proviene de su columna "La paloma", una de sus obras cumbre más borrascosas. Pero volviendo a ella (la paloma), otra de las razones por las que nos fascina es porque su revolucionario estilo de, escritura genera ,frases tan divertidas como Esta:

"La explicación de Droscher es que la naturaleza ha dotado, a los animales capaces de hacer gran daño, de mecanismos de control que les permiten contenerse La paloma (...)"

Ocuparse de la hoja de vida de una mujer tan intelectual que duerme con gafas resulta casi tan deprimente como ocuparse de Hoja Blanca: artista visual y filósofa de Stylo's Javerianos, esta bomba intelectual dicta clases de periodismo de opinión en la Javeriana (y después nos preguntan por qué hablamos mal de esa universidad), es "maestra" en literatura de la Universidad de los Glandes y quiere ser semióloga, para poder citar con más incongruencia a Ladrillard y a Frucó. En la actualidad, además de ser columnista, es la jefe de prensa del Instituto Caro y Cuervo, donde seguro tendrían un ataque cardíaco si la leyeran. Para entender cómo llegó a ser periodista de opinión tenemos este testimonio:



Catalina tiene una destreza inigualable para ser despedida de trabajos tan fáciles como ser editora de Blog.com.co. De su paso por la prestigiosa Shock de Publicaciones Semana, quedó un rastro indeleble en SoHo, donde tuvo la oportunidad de ser la nueva Margarita Posuda (y no lo logró), reseñar Armando Records o escribir contra los casposos, demostrando que en SoHo tampoco tienen ganas de pagar un corrector de estilo (ni un editor):

"Pedimos whisky, no había Sello Rojo y nos dieron Something".

"Y sí, la caspa es como un nevado-obstáculo-infranqueable".

"¿Tendré una vida de escritora miserable que habla desde su ensañamiento contra la sociedad que la rechaza? No. Por eso se inventaron el champú".

Catalina, además, ha pasado (y posado) por butacas tan reputadas como la jefatura de prensa de la Feria del Libro –cargo que, no sobra recordarlo, fue ocupado también por una de nosotras, hecho que demuestra el inexistente criterio de selección de Corferias– y la dirección de Hoja Blanca, el único sitio donde los textos son más bobos que en este blog (calculen: hasta Gabriel Ruiz_Navarro estuvo ahí). Bajo la premisa de “publique sin palanca”, los amigos y familiares de Catalina hemos pasado por las pixeladas páginas de Boba Blanca con mucha más pena que doña Gloria, lo que nos lleva a proponer un cambio de eslogan por “publique sin talento”. A continuación, una fluida entrevista en el Campus Party en la que todo queda aún menos claro:





Así como existe una @ensayista, le sugerimos a @catalinadepordiós cambiarse el nick por @columnista: al igual que Elsy Rosas Crespo (su declarada Némesis), Ruiz-Na basa sus argumentos en citas ajenas, pero con mucha menos relación con lo que está planteando. Esas citas fueron llevadas al extremo con una genial técnica de escritura en una columna que tampoco leyeron los encargados de publicar El Espectador y que más parecía un trillado ejercicio de sus clases javerianas: intercalar dos discursos, sin importar si existe o no relación entre ellos:

"Era apenas una voz que me decía: "Por lo visto no piensa escampar nunca", y cuando miré hacia la voz, sólo encontré la silla vacía. «La policía de Tránsito reportó el cierre de 78 pasos viales.» Al atardecer del martes el agua apretaba y dolía como una mortajada en el corazón. «El funcionario también advirtió de la llegada al país del fenómeno climatológico de "La Niña", que en este segundo semestre tendrá incidencia en el aumento de las lluvias.»"

Además, The mean reds (como se llama en Flickr porque seguramente quiere ser como Holly Golightly: bizca y bruta) descubrió una ingeniosa forma de titular: poner frases de canciones que no tienen nada que ver con lo que dice (por ejemplo, “La felicidad es una pistola caliente”y "Yo también tuve 20 años").

Pero aún hay más: para quienes tienen sueños eróticos con su sensual figura (recuerden, Catalina es la Elsy de los hipsters), también tenemos poesía:

El Telégrafo

Pues bien,
Yo miro este mar de flecos trenzados
Y mi piel de papeles revueltos
Se aturde con tu imagen.

No se ya
Porque te escribo en presente,
Dulce muerto ibérico,
Yo soy tu ataúd de amapolas,
Y la redondez mínima
De tu voz felpada
Crea tangentes continuadas.

Mis pasos
En este cielo de daiquiri
Son un galope desde tu nombre;
Yo camino hasta la aurora imantada
De este planeta de iguanas,
Pero esta vez
No te mostraré otro astro.

Atascada en tus orillas
Estoy construyendo ciudades
¡Escucha mis latidos en Morse!
Te llaman, te reclaman,
Como pájaros
Volando en los negros cables rotos
De mis ojos.

Y, como si fuera poco, sus argumentaciones son tan sólidas que le resulta muy fácil justificar una clara amenaza de muerte, como la de Nicolás Castro contra los Uribe Moreno, en el hecho de que Castro es bobo y, por lo tanto, tiene derecho a hacer bobadas; lo que no ha entendido la protohipster barranquillera es que una amenaza de muerte, por más cool que sea estar en contra de los detestables uribitos, no es una bobada.

Pero más cool que eso es mostrar las piernas para atraer lectores. Del anterior link nos fascina también el lema "Más sexy que una biblioteca, más inteligente que un vestido de baño", fundamental en nuestra historia porque inspiró una de las frases de nuestro perfil, aquí a la derecha.



Cuando Cata no puede justificar las cosas en lo bobos que son sus protagonistas (o ella misma), acude al otro extremo: justificarlas con frases de filósofos tomadas de WikiQuotes para ocultar las falencias de su discurso. Y cuando ese discurso ya falla del todo, entonces opta por decir que no puede probarlo en una columna y da por terminado el asunto con una frase sacada del cajón más consultado por los miles de columnistas de El Espectador (para la muestra, "quien lo vive es quien lo goza", frase con la que casi concluye su visión del Carnaval de Barranquilla). Es que la tecnología moderna es así.

"Yo no soy ninguna experta en los problemas políticos iraníes, pero me enteré por Twitter, y eso me obligó a prender la tele y ver esas manos catapultando escombros. Ahora resulta que Irán me interesa, porque, aunque no sé quién tiene razón, siento mucha curiosidad por la protesta. Twitter magnifica las repercusiones políticas de las protestas y eso es bueno porque dificulta el accionar de los gobiernos totalitarios, que gobiernan por la fuerza, y controlando el consenso de la opinión y los medios. La tiranía, en otras palabras, es un monologo, y Twitter, con su esquizofrenia de voces, lo ha herido de muerte".

Para que no digan que somos unas envidiosas, queremos aclarar que le auguramos de corazón el mejor futuro a Catarruín. Sabemos que esta vieja amiga de la casa boboliteraria tarde o temprano será ministra de cultura o, por lo menos, secretaria de cultura del Papi Char en su natal Barranquilla, y lo más seguro es que nos toque trabajar para ella. Sabemos que, a diferencia de Ensuncho, Catalina entrará al Olimpo de la cultura costeña junto a ilustres payasos como Óscar Coñazos o Heriberto Fiorillo y que muy pronto Alberto Salcedo Ramos tendrá que escribirle un perfil para el libro de Editorial Planeta Dios es costeño.

This is a very silly blog. And the survey

Nuestros lectores son más bobos de lo que parecen. Así lo demuestran el reclamo por no haber publicado una encuesta la semana pasada y, sobre todo, sus respuestas a la de la semana antepasada, donde dijeron que el mayor escándalo sería que según la sección "Debes creer" de El Tiempo Juan Manuel Satán fuera considerado el presidente más sexy del continente, o que le robaran las gafas a Gina Parody en El Coq. Pero no: Colombia demostró que difícilmente pueden estar más equivocados: los verdaderos escándalos fueron que le hackearon la cuenta de Twitter a la más boba de los Santodomingo -Isabella- y que Carolina Cruz no sabe hablar inglés. Es más, ni siquiera te lo habla, así sea despacio.

Como no hablar inglés en Colombia es un crimen peor que robar a los campesinos –y de paso, a todos los que pagamos impuestos–, las noticias sobre Andrés Felipe Arias sufrieron el mismo destino que las de los falsos positivos: el olvido al que está destinada cualquier noticia de esta mañana en Colombia.

Por eso, la encuesta de hoy tiene como objetivo recaudar fondos para regalarle a Caro un curso de inglés en una prestigiosa escuela de tuiteros. Entre más votos, mayor será el presupuesto. Así que voten, si no quieren que nos toque pagarle clases individuales con Yeris Paola.

Para usted, qué es lo malo de no hablar inglés:
No poder ser publicista.
No poder comunicarse con los costeños.
Tener que hablar el mismo idioma de Juanes.
Llamarse Yurbleidy.

¿A quién benefició más que Carolina Cruz no sepa hablar inglés?
A los reporteros de NTN 24.
A Yeris Paola, porque opacó su video.
A Lincoln Palomeque, que sólo tuvo que pronunciar su nombre para conquistarla.
A la memoria del Joe.

Satán es colombiano

En La Bobada Literaria estamos llenas de orgullo por nuestra paria. Por eso nos pasamos toda la semana celebrando un año más de una independencia que supimos que es una farsa gracias a la telenovela La Pola y a la cuenta de Twitter de Uribe y que, gracias a la pola y el aguardiente, nos demuestra cada año que ser buenos colombianos consiste en hacer las cosas mal. Y, fieles a las costumbres nacionales, nos levantamos hoy con guayabo para revelarles algo que todos sabemos, pero ahora en forma de libro: Satán es colombiano.

No hay que ser un reputado científico para saber que Dios aprieta pero no existe; sin embargo, como a la gente le gusta creer en bobadas, siempre es útil revivir los mitos, como acaba de hacerlo brillantemente Editorial Planeta. Por eso, llenas de orgullo, contratamos a sus geniales editores (incluyendo al hijo de José Obdulio Gaviria) para hacer una compilación en la que se reúnen, como por arte de magia negra, diez plumas para escribir sendos artículos en los que se demuestra que Belcebú nació en el país del río Sinú (donde los artistas como Andrés Cepeda hacen rimas tan malas como esa).

“¿Y ustedes qué aportan?” o “¿por qué no se van, no se van del país?” nos preguntarán los más patrióticos lectores. Y la respuesta es muy sencilla: aportamos nuestro granito de arepa para que la profecía maya se haga realidad y no nos vamos del país porque, gracias al orgulloso hecho de ser colombianos, nos piden visa hasta para salir de la casa y la única opción para vivir fuera de este moridero es irse a otro moridero lleno de colombianos: Argentina. Así que mejor nos quedamos para hacer descubrimientos tan importantes para el futuro de la humanidad como Satán es colombiano.

El prólogo, escrito por Mario Mendoza, comprueba que el demonio es el señor de los escritores colombianos –lo que explica por qué son tan malos–. Y como a los colombianos nos gusta que nos digan que este es el mejor vividero del mundo, solamente se imprimirán 666 ejemplares del libro. Pida ya el suyo llamando al 01 8000 666 666 o cómprelo directamente en las sedes del Partido de la U, autografiado por Juan Manuel Satán.



SATÁN ES COLOMBIANO
Prólogo
Mario Mendoza

Los hechos demuestran a diario que el Patas es colombiano: sólo hay que mirar profundamente alrededor o indagar un poco en los resquicios de nuestra historia para corroborar que Belial está dentro de todos nosotros o que somos todos nosotros los míseros integrantes del horripilante y maléfico rostro del mal.

Basta observar a un colombiano para saber que lleva al diablo dentro, desde la canción de Tentaciones (original de un italiano). A veces también lo usamos como destino turístico –váyase al diablo–; lo invocamos para destapar caños –Diablo Rojo–; fingimos ser justos como él –que entre el diablo y escoja–; nos burlamos de su pareja –entró la diabla, y es coja–; sabemos de su sabiduría –más sabe el diablo por viejo que por diablo–; nos recuerda a la bíblica Sodoma –todo fue a mis espaldas–; es mojigato –aplacemos el gustico–; juega fútbol –en un equipo que nunca gana–, y lo elegimos como actual presidente de la República.

Por eso, escogimos a testigos de primera línea (y, a veces, de varias líneas) para que hablaran de esos hechos y objetos que definen a Colombia. De cuando a los colombianos se nos sale ese Satán que llevamos adentro es que trata este libro.

Los falsos positivos, por Juan Manuel Satán:
No hay duda: para acabar con los altos índices de pobreza en Colombia lo más práctico es matar a su población; así, de paso, la gente cree que la guerrilla está diezmada y se siente muy feliz y segura de poder ir a su finca, aunque viva en una pieza de un inquilinato en Soacha. El mejor presidente que ha tenido Colombia en los últimos once meses es el autor de un texto de proporciones bíblicas sobre cómo lavarse las manos y llegar al 137% de popularidad con, por lo menos, 3000 muertos a cuestas.

Luis Alfredo Garavito, por Pirry:
Sólo hay una cifra en la que Colombia es potencia indiscutible: tenemos al asesino en serie más prolífico de la historia; uno que, además, únicamente mataba niños (violándolos antes, por supuesto). En una historia que avergonzará hasta al mismísimo Satanás, el hombre que comprueba que creer en Dios es la salvación –por lo menos para salir de la cárcel muchísimo antes de pagar la condena– le cuenta a Pirry lo rico que es ser colombiano. Al final, la pregunta es ¿quién responde?

La escopolamina, por Carlos Benjumea:
Narrada por el personaje que inspiró a los autores de los paseos millonarios, esta crónica traslada al lector a las noches colombianas, donde una inocua reunión de amigos puede comenzar en una mesa alrededor de unas cervezas y terminar en un potrero en medio de ratas. Con acierto, el Gordo Benjumea sigue a las víctimas de los taxistas (amos y señores de las calles colombianas) hasta los hospitales, donde descubren que los hígados se están cotizando cada vez mejor en el mercado negro.

Saludcoop, por Guido Nule:
Decir que la corrupción es inherente a la naturaleza humana confirma que los colombianos no somos humanos. Por eso, el empresario caremamoncillo se encarga de hacer ver como un juego de niños a escándalos del tamaño del desfalco billonario a la DIAN, el productivo Agro Ingreso Seguro y sus propias estafas en la construcción de vías. Robar a millones de usuarios de un sistema de salud ya bastante precario parece ser la cúspide de los fraudes porque, como lo expone uno de los entrevistados por Nule, es robarle la salud a los usuarios. Pero lo bueno es que, si algo enorgullece a los colombianos, es su capacidad de superarse a sí mismos.

El uribismo, por Ernesto Yamhugre:
Con mano firme, corrupción grande, corazón glande y cara marica, Álvaro Uribe Vélez logró lo impensable: hacer de Colombia un país aún peor. Alimentar el odio señalando como terrorista a todo el que intente disentir, sustentar su poder a punta de clientelismo (al estilo de las repúblicas bananeras del siglo pasado) y de una oficina de prensa capaz de poner su cara hasta en billetes falsos, cometer todos los delitos tipificados pero decir que el único delito es acusarlo a él, insultar a sus adversarios y defender a sus impolutos, convierten al uribismo en una de las mayores encarnaciones del mal. Este texto, además, ratifica a Yamhugre como uno de los grandes maestros mundiales del cinismo.

Las FARC, el ELN, los paramilitares y las bacrim, por Jaime Garzón:
Desde ultratumba, una de las víctimas del nuevo eslogan de Colombia (“para qué da papaya”) nos cuenta una historia de violencia que haría morir de la envidia a David Cronenberg. Con la pobreza y la ignorancia como caldo de cultivo, no importan los bandos ni el nombre que se le dé a este conflicto armado, pero jamás será una guerra, no, es de apátridas pensar que aquí hay una guerra, que aquí nos matamos porque, literalmente y en sentido figurado, tenemos hambre.

La motosierra, por Carlos Castaño
Si se trata de escoger un símbolo patrio, dice el autor en este testimonio, atrás deben quedar el sombrero vueltiao o el aroma del café: con pocos objetos los colombianos han demostrado una maestría similar a la que han ostentado con la motosierra, un instrumento que no sólo permite acabar con los árboles de uno de los países con más biodiversidad del mundo sino que lo ratifica como uno de los primeros en necrodiversidad. Carlos Castaño, quien escribe en una tabla ouija, cuenta además cómo la tortura con motosierra está prohibida en el infierno por ser considerada demasiado cruel.

El narcotráfico, por Diomedes Díaz:
Un experto en la materia expone sus líneas más memorables y, de paso, relata cómo la coca ha corrido a la par con la sangre por las venas abiertas de este sanguinario país, permeándolo todo: desde las campañas presidenciales hasta la arquitectura y desde la música hasta los pechos y los corazones de las mujeres. Con inigualable olfato para todo lo relacionado con la coca, Diomedes logra revelar los más íntimos secretos del único negocio en el que nos hemos destacado los colombianos, e inusitadamente logra quedar impune con la excusa de que es el juglar del pueblo. El epígrafe de su trabajo, tomado de "El detalle", resume la filosofía del narcotráfico y de su festivo país: "Vivan los hombres, vivos o muertos pero, ¡vivan los hombres!".

La naturaleza, ¿para qué?, por Andrés Felipe Arias:
Una de las mejores muestras de que el demonio nació en Colombia hace un recuento histórico de la costumbre nacional de permitir la explotación de los indígenas y los recursos naturales nacionales a empresas extranjeras a las que lo último que les importa es la naturaleza: desde Cosigo en el Vaupés hasta Greystar en Santurbán, Arias expone cómo a estas empresas, como a él, no las mueve más que el interés económico, y recuerda los casos de otras empresas foráneas como Chiquita Brands en los que es evidente que al concepto de capital humano le sobra un adjetivo.

Cómo me hice periodista, por Francisco Santos:
El último de los textos de esta antología es un testimonio que cierra, como todo lo que hace este mediocre, con brocha de oro: una narración de cómo la mascota del uribismo pasó de la casa presidencial a dirigir una cadena radial sin un ápice de conocimiento de nada y una demostración más de que hasta prender la radio en este país es un martirio. En un intento por desmentir la premisa del libro, Santos concluye con la anécdota de cuando llamó a Satán para una entrevista en su programa y éste se negó a responderle. "El diablo no soporta Colombia; se devolvió para el infierno", asegura, y es lo único que ha dicho en su vida que de verdad le creemos.

Indignación

Llega otro viernes de una semana rutinaria en Colombia en la que se desató un escándalo de corrupción de billones de pesos en impuestos robados, el presidente anunció que un atentado guerrillero le trajo buena suerte a la Selección Colombia y le robaron la bicicleta a uno de los candidatos a robarse la plata destinada a la seguridad de Bogotá. Mientras tanto, en La Bobada Literaria estamos indignadas porque 52% de nuestros lectores nos insultan diciéndonos uribistas y no se ponen de acuerdo entre si cuando nos insultan nos vamos a llorar a un rincón abrazando nuestro iPad o bloqueando gente fea en Twitter.

Y nuestra indignación crece más cuando sabemos que la próxima semana probablemente habrá un nuevo escándalo que nos hará olvidar a los colombianos todo lo que sucedió esta semana y, mucho más, si le llegamos a ganar a Perú. Por eso, revivimos una de nuestras encuestas favoritas:

¿Cuál será el escándalo de la semana?
Que, para traerle buena suerte a la Selección Colombia, las FARC y los paracos van a volver a volar a Bojayá.
Que, para tener un poquito de credibilidad actoral, el protagonista de la telenovela del Joe se dedicará a fumar basuco.
Que le roben las gafas a Gina Parody en El Coq.
Que, según la sección "Debes creer" de El Tiempo, Juan Manuel Satán es considerado el presidente más sexy del continente.

Bolillo a Santos

Hoy, ante todo y sobre todo, la bobada tiene dimensiones presidenciales. Con la elección de Juan Manuel Satán como nuestro titiritero mayor, la patria está más boba que nunca. Hasta los que votaron por Mockus y Petro están felices con el gobierno del falso positivismo, tan pusilánime que no hace más que aprovechar cualquier cosa –un gol, una visita de Shakira, el segundo puesto en el récord mundial de enanismo, un lindo acto de "soriaidá"– para generar enanidad nacional y desviar la atención de esas cosas feas que sólo señalan terroristas como Daniel Coronell o Holman Morris. Con este otro terrorismo, que está muy en la onda del bótox para mantener una mueca constante y tratar con buenas maneras a Hugo Chávez, basta para convertirse en el mejor gobierno de la historia. Pero el 104% de los colombianos que está tan emocionado debería reconocer que no era tan difícil ser así de bueno: después de Uribe y sus ocho años de patanería democrática cualquier Pastrana, cualquier Samper y hasta cualquier Noemí podría ser el mejor presidente de la historia.

En otras palabras, el mejor presidente que ha tenido Colombia desde Álvaro Uribe convirtió la realidad en un enorme falso positivo. Y nuestra entrada de hoy, además de recomendarle el uso aún más frecuente del teleprompter, es la prueba fehaciente: después de un ataque guerrillero que afectó a un centenar de casas en Corinto, Cauca (¿o es Valle del Cauca?), Satán ofreció una alocución en la que, tras referirse con indiferencia al trágico hecho y ofrecer las limosnas de siempre, cambió hábilmente a un tema de suma importancia, una de esas noticias que llenan de seguridad a nuestros pueblos: el triunfo de la Selección Colombia contra Bolivia en la Copa América, que, oh, qué casualidad, ocurría en ese preciso momento y nos recordaba a todos que ganarle a Bolivia es perder un poco.

Esta alocución debería disparar las ventas de teleprompters, pues demuestra que cuando quiere ser demagógico Juanma termina siendo tan patético como su homólogo venezolano o su pariente viceperiodista. De esta obra maestra del marketing político, tan cínica que parece una parodia (no sólo por la cara de mimo pobre de Rodrigo Rivera, quien fiel a su papel no dice ni una palabra), extrajimos el apartado en el que todo cobra sentido: "aquí estamos para defenderlos, aquí estamos para acompañarlos, y que ánimo que hoy que acabamos de ganar el partido con Bolivia pasamos por primera vez en la historia, tengo entendido, como el número uno del grupo a los cuartos de final. Entonces, un motivo para celebrar. Creo que Corinto le dio una buena espina a nuestra Selección".

¿Entonces un atentado guerrillero es un amuleto de buena suerte? ¿Quiere decir esto que los guerrilleros estaban haciendo patria? ¿Invitará Santos ahora a arrasar con un pueblo cada vez que la selección tenga partido? ¿Colombia nunca había pasado de primero en la Copa Marica, aún con tanto atentado que se hacía en otros tiempos oscuros y lejanos? ¿No que su gestión como Ministro de Defensa casi acaba con la guerrilla? "Caramba, señor presidente" –diría Vicky Dávila si no acostumbrara a acomodarle la cosa política al gobierno de turno– "eso de mezclar temas me le iba jugando una mala pasada". Pero eso no es todo: la payasada estuvo tan fríamente calculada que, justo en ese momento, le pasaron un celular con inexplicable buena señal y al otro lado de la línea estaba nada más y nada menos que el mismísimo Bobillo Gómez, quien parece que entendió que vieron el partido fumando el famoso producto de Corinto. Mejor dicho, deléitese con esta pieza ofrecida sin pudor por algo a lo que llaman el Sistema Informativo del Gobierno y que casi termina con una frase que parece pronunciada por el policía que acompaña al presidente: "un momento, que aquí tengo al Bolillo (guiño, guiño)".



Este de video es mejor que éxitos de Youtube como el del Tano Pasman o el de Doña Gloria, pero como no hay groserías ni maltrato animal, nadie lo va a volver a ver. Sin embargo, queremos destacar sus mejores momentos:

- durante el primer minuto, todos los tombos y soldados están aprovechando para robar cámara. - en 1:08, incluso Rodrigo Rivera queda sorprendido con el giro narrativo, digno de una película de David Lynch.
- en 2:11, un silencio también cinematográfico, esta vez como de película de Tarkovski.
- y en 2:46, el cierre que nos recuerda que ya se nos olvidó qué era lo que había pasado y nos llena de falso positivismo. Como quien dice, #quegonorrea

Test de comrpensión de letcura

La semana pasada publicamos una entrada con varias propuestas para Rock al Parque, y algunos lectores casi la entendieron (siguiendo la tradición colombiana de casi lograr las cosas). La mayoría, sin embargo, emitió interpretaciones más descabelladas que las de los músicos que tocan en el festival en cuestión, y sólo les faltó decir que todo lo que estábamos proponiendo era un certamen con los tres acordes característicos de la mayoría de nuestras bandas de metal. Su deconstrucción de la entrada nos alarmó, pues quiere decir una de dos cosas: o que todos nuestros lectores son fieles seguidores de Derrida, o que los lectores en Colombia leen lo que quieren y no lo que se está diciendo. Eso explicaría por qué la mayoría de los foristas se concentraron en un debate que se había dado ya por fuera de nuestras páginas y se olvidaron del resto, con conclusiones como que "lo chistoso es que en el blog elogian rock en rio", cuando nunca hablamos del más brasileño de los festivales de Portugal y España.

Y no es la primera vez que esto sucede: en otras ocasiones nos han acusado de uribistas por no aplaudir con fanatismo al Partido Verde, de mamertas por no aplaudir con fanatismo a Uribe y a Santos, de ignorantes por no decir que nos encanta Buenos Aires, de esnobs por decir que Melgar debería ser la capital del inmundo, de provincianas por decir que Colombia es el mejor moridero del mundo, de racistas porque estamos cansadas de que ChocQuibTown salga hasta en la sopa, de envidiosas porque a Pirry lo patrocina Dolex Gripa y de cabronas por decir que lo mejor del fútbol colombiano es su autodefensa.

Por eso, hoy presentamos una prueba de comprensión de lectura. Esperamos que la respondan con toda honestidad y, cuando terminen, se dirijan a sus colegios a que les devuelvan la plata. A cada una de nosotras ya le están haciendo un cheque en su respectivo colegio por una jugosa suma que invertiremos en una o dos jugosas cervezas (lo más probable es que no alcance ni para una). Así que, por favor, lean las frases que presentamos a continuación y respondan con una de las cuatro opciones que les damos. El número de la opción es equivalente al puntaje de cada pregunta.

Yo viajé a Oriente con un objetivo. Pero me emborraché y perdí el norte. Este era un punto cardinal.

Esto quiere decir:

1. Que una de las autoras de este blog viajó, se emborrachó y botó la billetera.
2. Que el Este es un punto cardinal que queda hacia el norte.
3. Que por emborracharse tanto es que este blog es tan malo.
4. Que las autoras de este blog nunca han salido del país, por eso escriben así.

Tengo vómito y diarrea. La causa es un plato peruano.

Esta frase significa:

1. Que una de las autoras de estas líneas tiene vómito y diarrea, y que en Perú hacen un plato con papas.
2. Que la autora de estas líneas se comió un plato de porcelana peruana.
3. Que las que escriben esto son unas millonarias que se la pasan en Astrid y Gastar.
4. Que las bobas de este blog son uribistas.

Cuando lo vio en televisión, su mamá le dijo a Pirry que en verdad era muy malo.

De aquí, usted entiende:

1. Que la mamá de Pirry nunca había visto televisión, pero cuando vio el programa de su hijo le pareció pésimo.
2. Que su mamá (la suya, bobo lector) dijo que Pirry era malo cuando salió en televisión.
3. Que su mamá (la suya, bobo lector) debería dejar de ver televisión y, especialmente, Especiales Pírricos.
4. Que las bobas trabajan para Pirry.

Héctor Abad Faciolince es un escritor para tías.

Según esta frase, usted entiende:

1. Que, a sus tías, Héctor Abad Faciolince les parece muy buen escritor.
2. Que Héctor Abad Faciolince escribe para los almacenes Tía.
3. Que Héctor Abad Faciolince tiene cara de tía.
4. Que las autoras de este blog son unas resentidas.

Ahora, bobo lector, sume el puntaje de sus respuestas y busque su nivel de comprensión de lectura:
Si su puntaje es 4, le recordamos que la tilde sirve para acentuar palabras.
Si su puntaje está entre 4 y 7, usted probablemente ha pasado demasiado tiempo leyendo la etiqueta de su champú.
Si su puntaje está entre 8 y 11, usted es un fiel lector de El Tiempo. Regrese a transición.
Si su puntaje está entre 12 y 15, quítese las gafas Wayfarer y póngase unas para leer.
Si su puntaje es 16, usted es Ensayista.
Si su puntaje es 17, usted no sólo no sabe leer sino que además no sabe sumar.

Leave La Bobada aloooooone!

Termina una semana más de falso positivismo en Colombia en la que casi atrapan a Cano, casi nos aprueban el TLC y casi le ganamos a Argentina. También, y esto es lo más importante, La Bobada Literaria ya casi es famosa: entrevistaron a 8000 en La WC (y Julito le colgó y a 8000 le tocó volver a llamar y acabarse los minutos de su plan de chica prepago) y rompimos nuestros récords de audiencia con el homenaje a Vladdo (4128 visitantes en un solo día) y de votantes, alcanzando 822 votos en una semana (un grupo de análisis que confirma que nuestros sondeos son más confiables que la Turma Virtual y el Orinómetro).
Y sus opiniones casi le deberían importar a los funcionarios de Idiotas de las Artes (Idartes), ahora que son tan incluyentes en sus políticas culturales: 47% de los encuestados cree que quien debe cerrar el festival Rock al Parque 2012 es el actor que hace de Joe Arroyo, mientras que para un respetable 27% debe ser Marbelle; 49% opina que el próximo paso de ChocQuibTown es protagonizar un comercial de Frutiño y 28% dice que deberían hacer la nueva canción de Ricostilla; por último, demostrando la irrelevancia de la fiesta menos festiva del mundo, 28% de los lectores cree que lo único más aburrido que el Campus Party es presentarse como “hola, soy @...”, 26% sabe que no hay nada más aburrido que esa convención de ñoños y 24% más está de acuerdo con esa última opinión.
Y así, llegamos a un nuevo viernes de encuestas, esta vez más crecidas y divas que nunca:

¿Cuál es el peor insulto que le han hecho a La Bobada Literaria?
“Qué bobada este blog”.
“Sus creadoras son muy inteligentes”.
“Nunca hacen una crítica constructiva”.
“Mamertas”.
“Uribistas”.

¿Cómo reaccionamos ante las críticas?
Llorando en un rincón abrazando nuestro iPad.
Llamando a La W a quejarnos.
Acusando de uribistas a quienes nos critican.
Bebiendo más que de costumbre.
Bloqueando gente fea en Twitter.

Bogotá +

¿Se puede hacer una campaña turística para Bogotá en el espacio público? Sí, fíjense, y además con presentaciones de flamenco (un ritmo típico de nuestras tierras) en las mejores aceras de una ciudad hecha pedazos.
Que los comunicados de prensa son una mentira es algo de lo que únicamente medios como Lecturas (otrora dominicales) no se dan cuenta cada vez que copian y pegan su contenido. Pero nuestro comunicado de la semana es una de esas mentiras que asaltan a la vista, una completa joya: enviado por el Instituto Distrital de Turismo (que se identifica con la sigla idt, no es un chiste), vende el lanzamiento de la pertinente campaña Bogotá Turística tan inteligentemente que usa fotos como el primer plano de un violín y una iglesia a la que le cortaron la calle para no tener que mostrar el espantoso espacio público bogotano.
Por otro lado, su encabezado tiene tan buena redacción que queda claro que en esta ciudad también tenemos destrozado el habla: destacamos su leísmo, el verbo llever y la novedosa expresión “a cargo” para no decir el trillado “a cabo”, sin contar con los espectáculos atractivos, una combinación que sólo puede ser superada si se habla de espectáculos espectaculares. Con esto, no nos quedan dudas: este comunicado es tan inteligente que quiere reproducir en su concepto el estado de la ciudad que promueve.

BOGOTÁ TURÍSTICA EN EL ESPACIO PÚBLICO

LANZAMIENTO

Con el fin de realizar el lanzamiento de Bogotá Turística en el espacio público y de enseñar a los bogotanos y los visitantes de la ciudad los valores de la misma a través de espectáculos atractivos, hoy se lleverá a cargo una presentación de música flamenca a cargo del grupo Kele - Flamenco

El evento estará presidido por la doctora Nohora Isabel Vargas, Directora del Instituto Distrital de Turismo y de Ana María Rueda, del Centro Comecial Av. Chile.

Vladdo, no se vaya que usted es chévere

En su blog, Vladdo dijo “Gracias… ¡totales!”, hecho que nos hizo pensar que había sufrido los estragos de una rumba en Bogotá, como el líder de Sosa Stereo. Pero no, el humorista más grande desde José Ordónez sólo estaba haciendo bulla por el cierre de su cuenta de Twitter, una demostración más de que quien se considera “un permanente dolor de cabeza para los políticos” es en realidad una diva intocable que puede burlarse de los demás pero no soporta que se burlen de él.

Los uribistas (que según él son todos los que no disfrutan su genialidad), por supuesto, están muy preocupados porque los críticos que sobreviven tienen muchos mejores argumentos para criticarlos. Y el Partido Verde, por su parte, sigue de luto porque ya no hay quien les haga afiches tipo Obama=Hope gratis (aunque ahora se los vaya a hacer J.J. Rendón).
Después de decir que “No vale la pena seguir insultos gratuitos”, Vladdo se fue a llorar con su iPad en un rincón y nos hizo creer que también iba a abandonar su Vladdomanía de Semana, donde lleva siglos montando insultos gratuitos.

Por eso decidimos sumarnos a las voces de los "70 mil huérfanos que quedaron tras su partida". Y quién mejor que 8000, el reputado director de arte de nuestra caca editorial, para hacerle un sentido homenaje a este sentido sin sentido del humor.

¿Usted qué propone? Hoy: Rock al Parque

Por fin se acabó otra edición de Rock al Parque, la primera hecha por la institución con el nombre más honesto de Colombia: Idiotas de las Artes (Idartes). Durante dieciséis años, este festival ha demostrado que apoyar al rock significa ir a un concierto gratis (de lo contrario, nadie asistiría) y que ser incluyentes significa ser excluyentes (aunque faltó que tocara La 33 para dejarlos a todos contentos, la programación diaria sigue pensada para que los metaleros no se junten con los hipsters ni los rastas con los punks). El mayor acierto de la versión 2011 fue que no llovió; es decir, funcionó lo único que a los organizadores se les escapaba de las manos. De resto, a pesar de ser los mismos funcionarios samuelistas pero con otra denominación, los de Idartes confirmaron que saben tanto de calidad musical como Andrés Felipe Arias de proyectos productivos: el cierre estuvo a cargo del nuevo Juanes, ChocQuibTown, y el cartel en general demostró ser menos llamativo que el de Cali en sus peores tiempos. Pero, antes de que empiecen a decir que es muy fácil criticar, les pedimos que se tomen el tiempo de leer el título de este blog y el de esta entrada. Por eso, a lo que vinimos: a enumerar nuestras propuestas para la edición de Rock al Parque del próximo año.

1. Como el cierre fue considerado un éxito a pesar de que ChocQuibTown es una banda tan creativa como Marbelle, proponemos que el próximo año el último concierto esté a cargo de J Balvin y las Ardillas y Mauricio & Paloadentro. Además, la campaña por ser "más incluyentes" cobrará sentido y Candela Estéreo (hermana de Bomba Estéreo) se encargará de hacer las transmisiones mejor que Radiónica.

2. Traer grupos veinte años después de su mejor momento es una tradición cultural que los colombianos nos tragamos entera, porque ya estamos acostumbrados a que los conciertos de bandas como Aerosmith, Red Hot Chili Peppers, Motorhead y Mr. Big, entre muchos otros, empiecen con algunas décadas de retraso. Por eso, así como este año Los Toreros Muertos demostraron que, efectivamente, están muertos, proponemos que para el 2012 traigan a grupos como Wham! o Milli Vanilli, que además estarán más acordes con los sonidos de esta edición de Rock al Parque.

3. Pero no todo tiene que ser pop incluyente afrocondescendiente. Habrá que dar gusto a las personas a las que todavía les gusta –a quién se le ocurre, si existe el tropipop– el rock. Suponemos que por eso trajeron este año a los Dead Kennedys sin Jello Biafra. En esa misma línea, Rock al Parque 2012 podrá contar con los Bad Seeds –pero sin Nick Cave–, The Cure sin Robert Smith, Rolling Stones sin Mick Jagger o Soda Stereo sin Gustavo Cerati. Nadie va a notar la diferencia.

4. Si el problema es de presupuesto, proponemos ampliar el negocio de la carpa Distrito Rock, para que ese mercado de las pulgas se convierta en un punto de encuentro y socialización para todo el público, y no sólo de los geeks, con la venta de marihuana. Con los ingresos de estas ventas se podrá armar en 2013 un cartel que envidiarían Lollapalooza y Coachella juntos, incluyendo a Bomba Estéreo y a ChocQuibTown, pero ya no como cabezas de cartel. Esa carpa, creativamente, se llamará Bareta Sound System.

5. Además de Simona y Willy Vergara, el nuevo Rock al Parque debe seguir en la línea incluyente e invitar a presentar en tarima al Padre Chucho y al peliteñido de Sweet (el dulce sabor del chisme, no la banda de glam).

6. Como este es un festival incluyente, en el 2012 se incluirán los sombreritos de los hipsters entre los objetos que no se pueden ingresar al Simón Bolívar.

7. Siguiendo el ejemplo de este año, cuando Fischerspooner fue telonero de ChocQuibTown y Los Toreros Muertos de Milmaricas, el año entrante pondremos a cerrar el festival a artistas como Jorge Celedón, Kraken y Pipe Bueno después de las presentaciones de Yeah Yeah Yeahs, Jane's Addiction, Foo Fighters y Lou Reed.

8. Entendemos que el problema de Rock al Parque, en últimas, no es que lo que allí se presenta no sea rock (al fin y al cabo, para los metaleros el festival debería concentrarse en el metal). El problema de fondo es el criterio con el que se escoge a los artistas, pues basta con que hayan ganado un Grammy Latino (lo único menos importante que el reinado de la arracacha) para que su monótono sonsonete sea considerado digno de algo más que un comercial de Frutiño. Así, demostraremos que somos muy incluyentes y conservaremos el nombre "Rock al Parque" –sobre todo porque el apellido "al parque" es una excelente excusa para desempolvar los inflables de Bogotá Falsa Positiva– pero meteremos artistas de la línea de Boba Estéreo (el Pastor López del nuevo milenio) como Charlie Zaa, Los Tri-O, Salserín y Andrés Cepeda.

Rock al Party

Finaliza una semana más de bobadas que, más que literarias, fueron televisivas: Diva Jessurum, Pirry y Andrés Marocco nos deleitaron con sus geniales ocurrencias. Consecuente con ese espíritu, la encuesta de la semana pasada fue sobre quiénes deberían ser los actores de las originales versiones colombianas de series gringas: con respecto a Two and a half men, 56% de los votantes eligió como protagonistas a Uribe, Santos y Uribito, lo que obligaría a cambiar al nombre por Two halfs and a quarter men; para Dr. House, 40% quiere a Pirry, porque todo se diagnostica con amarillismo y se cura con Dolex Gripa, mientras 28% prefiere en el papel a Saludcoop, lo único más misántropo que el Dr. House; por último, en la versión local de Lie to me, 40% escogió a Juan Manuel Santos, porque en una cara con tanto bótox es imposible detectar las mentiras, pero 31% optó por Álvaro Uribe Vélez, que vive en un mundo de mentiras.

Y así, como cada viernes, damos paso a una nueva encuesta, pensando ahora en el evento cultural que sirve para que la Alcaldía de Bogotá pueda desempolvar los inflables que dicen que en Bogotá sí se hace cultura: Rock al Parque. Organizado por primera vez por la nueva entidad distrital Idiotas Artes (Idartes), el festival decidió ampliar su oferta para ser más incluyente y acaparar al público de Los 40 Principales y Candela Estéreo, por lo que el cierre será con la banda más rockera y polifacética del país: ChocQuibTown. Pero eso no es todo: al mismo tiempo, más de 2.0 ñoños se dan cita en Corferias para compartir sus experiencias alrededor del acné y de sus novias de la familia .jpg en la fiesta menos festiva del mundo: el Campus Party. Por eso, a continuación dejamos unas preguntas fundamentales para que estos eventos sigan demostrando que Bogotá lo tiene todo en cultura (excepto un buen escenario para conciertos, exposiciones importantes, una feria del libro decente, verdaderos estrenos de cine y compañías de teatro interesantes).

¿Quién debe cerrar el festival Rock al Parque 2012?
Paulina Rubio.
Juan Luis Guerra.
Ricardo Arjona.
Marbelle.
El actor que hace de Joe Arroyo.

¿Cuál debería ser el siguiente paso de ChocQuibTown?
Grabar una canción con Shakira.
Grabar una canción con Paulina Rubio.
Protagonizar un comercial de Frutiño.
Hacer la nueva versión de la canción de Ricostilla.
Ser jurado de Sábados Felices.

¿Existe algo más aburrido que el Campus Party?
Sí, una convención de ñoños… un momento, no.
Sí, coleccionar los pingüinos de Linux.
Sí, bañarse para ir al Campus Party.
Sí, conocer a alguien que se presente como "hola, soy @...".
No.