Como la bobada no es monopolio de los colombianos, esta semana preguntamos a nuestros lectores si estaban de acuerdo con la acción de tutela presentada por el argentino JLBorges en contra de la novela: 13% de los encuestados dijo que no, mientras que 86% dijo que sí, que la novela impide el desarrollo de la personalidad. La conclusión es que la tecnología de Google no sabe sumar ni sacar porcentajes, porque en ninguna parte aparece ese otro 1% que no sabe ni responde.
Pero eso era una pregunta suelta. Nuestra encuesta de la semana pasada era sobre política, un tema en el que todos los colombianos somos expertos. Y, sobre todo, cuando se trata de un país que entendemos menos que el nuestro. Por eso, preguntamos qué sabe usted de Venezuela: 42% dijo que sabía que los venezolanos dicen “chamo” cada tres palabras y hablan como costeños gays, en tanto que 31% aseguró que sabe que el país vecino está muy mal por culpa de Chávez y que por eso los venezolanos deberían haber votado por Uribe. Para sacar el estadista que todos –menos Álvaro Uribe y Nicolás Maduro– llevamos dentro, preguntamos también cómo se pueden solucionar los problemas de Venezuela:
26% respondió que copiando el transparente y efectivo modelo democrático de Colombia y 22% dijo que extinguiendo a los pájaros, que son los que aconsejan a Maduro (que cuando se muera se aparecerá convertido en patacón).
Una vez resueltos los problemas de Venezuela, queremos resolver los nuestros:
¿Para qué sirve el congreso?
Para mantener entretenido al país a punta de escándalos.
Para que la plata de los impuestos al menos la aprovechen unas pocas familias.
Para que los actores de telenovelas no se queden sin trabajo.
No, en verdad no se me ocurre una sola cosa para la que sea útil.
¿Por quién va a votar para el congreso?
Por Juan Manuel Corzo, para que no se quede sin gasolina.
Por Álvaro Uribe Vélez, para que siga manejando el país con mano negra. ¿O era mano dura?
Por Simón Gaviria, para que no tenga que desempeñar un trabajo en el que le toque leer.
Por El Cuentahuesos y Donjediondo, porque serían los primeros con unos nombres acordes con el congreso.
¿Qué es el voto preferente?
En el que uno escoge si prefiere tamal o aguardiente.
En el que uno dice quién prefiere que se robe la plata del país.
El voto para prefecto y presidente.
No sé porque ese señor no me ha ofrecido ningún tamal.
viernes, 28 de febrero de 2014
martes, 25 de febrero de 2014
Bobby Planet: México, D.F.
Como uno de las integrantes de este blog nació en México, no quería morirse sin hacerle un homenaje a la tierra que le vio nacer con pulmones de fumador. Con aportes desconocidos sobre Chespirito, ingeniosos chistes hechos por el baterista de Maná y una indigestión que terminó en el hospital, prometemos que esta guía de Ciudad de México los dejará picados.
Aunque esta ciudad sea más famosa por su contaminación e inseguridad callejera, este edificio en pleno centro histórico afirma lo contrario.
México en una laguna de smog
Antes de ir
Aunque México ya no les pide visa a los colombianos, las exigencias para entrar incluyen saberse la canción de Muñecos de papel y llevar un objeto de mercadeo de Pique.
Prepare su lengua para la comida mexicana poniendo un hierro al rojo vivo sobre ella, en un par de días perderá toda la sensibilidad y podrá disfrutar de los variados platillos de la capital mundial del chile (de ahí que a sus nativos les digan chilangos).
Situación política
Esta es, sin duda, una de las democracias más representativas de Latinoamérica: un país gobernado durante casi un siglo por el mismo partido político sólo ha roto la hegemonía gracias al poder económico (y militar) de los narcos. En la actualidad es gobernada por un muñeco de papel. Pero si usted ha vivido en Colombia no tiene nada que temer ni extrañar. Pregúntele a Fernando Vallejo.
En México, a los manicomios se les confunde con talleres automotrices para atrapar más locochones.
Reseña
Iglesias católicas construidas sobre pirámides aztecas, media ciudad hecha en un lago, barrios enteros encima de basureros y una contaminación, superpoblación e inseguridad callejera por encima de cualquier otra ciudad del mundo, convierten al antiguo Tenochtitlan en una ciudad que está muy por lo alto.
Como la gran capital que es, México es una ciudad de contrastes: pordioseros en la puerta de los mejores hoteles, ruinas prehispánicas al lado de ruinas contemporáneas, calles atestadas de carros inmóviles junto a aceras atestadas de transeúntes inmóviles, edificios rascando un cielo apocalíptico y la mayor fábrica de telenovelas con vista a la mayor fábrica de pobres son algunos de los puntos sobresalientes de una tierra donde todo es más grande que en cualquier otra ciudad pero nunca parece ser lo bastante grande.
México se precia de su amplia variedad musical, llena de energía.
Transportarse en metro es la mejor opción para conocer de cerca la cultura mexicana –si entendemos por cultura la radical sobaquina de los chilangos–. También es divertido viajar en los peseros, Volkswagen escarabajo que se llaman así por un error de ortografía y que en realidad son peceras con ruedas donde los viajeros entrenan para ser payasos de circo: el récord dice que en las horas pico alcanzan a caber cuarenta personas en estos minúsculos coches. Si el acento de los chilangos le parece chistoso, esto es tan sólo porque también hace parte de su entrenamiento circense. 
Gracias al límpido aire, el clima del Distrito Federal siempre se siente como si uno estuviera al lado del tubo de escape de un bus. Se recomienda llevar ropa a prueba de lluvia ácida y en verano un telescopio para intentar ver las estrellas en la noche.
Durante su estadía, no olvide comprar máscaras de lucha libre para montar una banda de rock a su regreso a Colombia.
México es la tierra natal de la mundialmente famosa Lady Gafa.
Dinero
El peso mexicano ya no se sabe cuánto pesa de tantos ceros que le han quitado; por eso, la mejor unidad de medida son las caguamas o “cervezas familiares” que siempre valen alrededor de un dólar. El tequila también cuenta como moneda corriente.
Los changos se encuentran en vías de extinción desde que son utilizados en la fabricación del mejor tequila.
Lugares de interés
Por supuesto, la ciudad está llena de sitios de interés turístico: lo primero para conocer está en la colonia San Ángel Inn (la última palabra hace pensar que es un hotel, pero no: sólo es un barrio muy pretencioso), ahí encuentra la Vecindad del Chavo –entrar al barril vale alrededor de diez dólares y un gorrito como el de Don Ramón vale quince, además de los veinte de la entrada a la Vecindad o los veinticinco para entrar al baño de la Popis–, el parque temático Televisa –con su mundialmente famosa montaña rusa con forma de Thalía y Ludvica Paleta– y una réplica de la casa que replicaron en Hollywood para rodar esa mala réplica artística llamada Frida.
Si quiere ver las pirámides, se puede evitar el viaje de tres horas intentando sortear el tráfico del D.F. y media hora más llegando hasta Teotihuacán. Lo único que debe hacer es comprar los pequeños llaveros que venden en Tepito, un barrio detrás de la plaza central de la ciudad donde puede conseguir desde artesanías hechas en China hasta misiles atómicos.
La Plaza de Garibaldi es el mejor lugar para que le roben la cámara fotográfica y para escuchar mariachis más destemplados que los de la Avenida Caracas de Bogotá. Lo más divertido del sitio es que puede tomar tequila muy barato y quedarse ciego ahora que ya no tiene cámara.
Beethoven es considerado casi un dios en México y, en su honor, se dejan ofrendas que recuerdan que el compositor tenía una obsesión por la limpieza de su ciudad.
Si lo suyo son los malos olores, Xochimilco es perfecto: un lago lleno de unas lanchitas lo más de coloridas que aportan una alta cantidad de flores podridas a las ya bastante podridas aguas del lago es el escenario ideal para un pic nic o una caminata donde lo peor que le puede pasar es que lo secuestren para robarle todo el dinero de sus tarjetas bancarias o que se encuentre con Fernando Vallejo, quien le ofrecerá un tour por la ciudad y lo obligará a adoptar un perro callejero.
Una semana no es suficiente para conocer esta in mensa ciudad, pero entre los destinos obligatorios están la UNAM –toda enrejada–, la verdadera casa de Frida –llena de turistas tomándose fotos–, el ángel de Reforma –que, por un minuto, lo hace a uno pensar que no está en el tercer mundo– y la Zona Rosa –el bar gay más grande del mundo después de la ciclovía de la Séptima en Bogotá–.
Dónde dormir
Si la congestión nasal producida por la contaminación lo deja dormir, en el centro histórico de México se han adaptado nuevos hostales con barriles para dormir como el Chavo.
Dónde comer
En materia gastronómica México está a la vanguardia de la salmonella, compitiendo cabeza a cabeza con la India en la preparación de comida insalubre. Eso sí, le gana a la India con la grasa, el picante y el pésimo servicio. Entre lo menos tóxico están las populares tortas –viles sánduches de jamón de los perros que no son adoptados por Fernando Vallejo– y las aguas –jugos que parecen juagadura de trapo–. Para una verdadera experiencia en el inodoro, no olvide ir a algún tianguis –plaza de mercado popular– y comer cualquier cosa.
Cómo llegar y salir
Legar muerto es la mejor opción para salir vivo.
Los Objetos Voladores No Identificados también hacen parte de la oferta de transporte masivo en México.
lunes, 24 de febrero de 2014
Poeta argentino demandará a la novela
Este mes llegó a nuestra atención una noticia que creímos inédita: un músico colombiano quiere demandar al reguetón. Como el comunicado de prensa de GGDario –como se hace llamar el demandante– es de las cosas más entretenidas que hemos leído últimamente, no pudimos dejar de leerlo una y otra vez, hasta que nos dimos cuenta de que tan sólo era una copia de una noticia aparecida noventa años antes: resulta que, después de publicar su primer libro de poesía, un argentino que estaba luchando por hacerse un lugar en el panteón literario de su país tuvo la idea de demandar a la novela por las mismas razones que ahora esgrime GGDario.
El comunicado de prensa, escrito tal vez por Harold Alvarado o por Héctor Abad o por Jaime Correas, permaneció archivado –porque el autor decidió que mejor se ponía a trabajar en lugar de andar haciendo tonterías– hasta hoy, cuando lo presentamos en exclusiva:
Dice Jorge Luis Borges que el derecho vulnerado corresponde, entre otros, al artículo 13 de la Constitución Política que argumenta que todas las personas son libres e iguales ante la ley y por esto deben gozar de los mismos derechos sin discriminación alguna. Como lo que él quiere es escribir poemas sobre tigres, se siente en condiciones desiguales para exhibir sus libros en las librerías, donde abundan las novelas europeas en las que no aparece ningún felino.
Jorge Luis Borges asegura en un aparte de la acción de tutela: “Después de emprender varios senderos que se bifurcan hacia la preparación profesional y empírica, me miré en un espejo y me encontré inmerso, como en un sueño, en un mundo laboral que impide que los escritores que se dedican a obras opuestas, diferentes, adversas a la novela, puedan llevar a cabo proyectos de vida profesional que les permitan ejercer aquello para lo cual se prepararon valiéndose de diversos medios y del tema del doble”.
El documento explica que a diario es imposible disfrutar de todo tipo de obras literarias porque el entorno está completamente invadido por la novela; lugares como establecimientos públicos, transporte público, calles, centros comerciales, universidades, laberintos, etc., están llenos de gente leyendo este tipo de obras.
El autor también indica que la novela ha impedido su libre desarrollo de la personalidad: “Mis capacidades personales se encuentran cada vez más limitadas y disminuidas por el hecho de elegir la poesía, que en Argentina, como en el resto del planeta, no representa la cultura mayoritaria”.
El proceso judicial también busca, según JLBorges, que los ciudadanos se sientan parte de esta acción, es por eso que en la página www.labobada.com se encontrará habilitada una encuesta virtual, en la cual podrán votar a favor o en contra de esta propuesta.
Finalmente, el creador de Fervor de Buenos Aires afirma que su propósito con esta acción de tutela es que exista equidad e igualdad literaria en cuanto a cultura y equilibrio social. “Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de la poesía, que con magnífica ironía me dio a la vez mi primer libro y un poco de soroche”, dijo el autor, esforzándose por mirar a lo lejos.
El comunicado de prensa, escrito tal vez por Harold Alvarado o por Héctor Abad o por Jaime Correas, permaneció archivado –porque el autor decidió que mejor se ponía a trabajar en lugar de andar haciendo tonterías– hasta hoy, cuando lo presentamos en exclusiva:
Escritor demandará a la novela
El joven poeta asegura que los poemas "durarán más allá de nuestro olvido;
no sabrán nunca que nos hemos ido", en tanto que cuando uno termina una novela ya hasta se le ha olvidado cómo empezaba.
- Jorge Luis Borges, autor del libro de poemas Fervor de Buenos Aires, asegura que es víctima de una persecución literaria.
- “No tengo nada en contra de la novela, sólo que no me deben obligar a leerla” asegura el autor.
- La acción de tutela se presentaría el próximo 28 de febrero ante el Tribunal Superior de Buenos Aires.
Dice Jorge Luis Borges que el derecho vulnerado corresponde, entre otros, al artículo 13 de la Constitución Política que argumenta que todas las personas son libres e iguales ante la ley y por esto deben gozar de los mismos derechos sin discriminación alguna. Como lo que él quiere es escribir poemas sobre tigres, se siente en condiciones desiguales para exhibir sus libros en las librerías, donde abundan las novelas europeas en las que no aparece ningún felino.
Jorge Luis Borges asegura en un aparte de la acción de tutela: “Después de emprender varios senderos que se bifurcan hacia la preparación profesional y empírica, me miré en un espejo y me encontré inmerso, como en un sueño, en un mundo laboral que impide que los escritores que se dedican a obras opuestas, diferentes, adversas a la novela, puedan llevar a cabo proyectos de vida profesional que les permitan ejercer aquello para lo cual se prepararon valiéndose de diversos medios y del tema del doble”.
El documento explica que a diario es imposible disfrutar de todo tipo de obras literarias porque el entorno está completamente invadido por la novela; lugares como establecimientos públicos, transporte público, calles, centros comerciales, universidades, laberintos, etc., están llenos de gente leyendo este tipo de obras.
El autor también indica que la novela ha impedido su libre desarrollo de la personalidad: “Mis capacidades personales se encuentran cada vez más limitadas y disminuidas por el hecho de elegir la poesía, que en Argentina, como en el resto del planeta, no representa la cultura mayoritaria”.
El proceso judicial también busca, según JLBorges, que los ciudadanos se sientan parte de esta acción, es por eso que en la página www.labobada.com se encontrará habilitada una encuesta virtual, en la cual podrán votar a favor o en contra de esta propuesta.
Finalmente, el creador de Fervor de Buenos Aires afirma que su propósito con esta acción de tutela es que exista equidad e igualdad literaria en cuanto a cultura y equilibrio social. “Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de la poesía, que con magnífica ironía me dio a la vez mi primer libro y un poco de soroche”, dijo el autor, esforzándose por mirar a lo lejos.
viernes, 21 de febrero de 2014
Encuesta inmadura
Por primera vez en la historia, los resultados de nuestras encuestas muestran el pensamiento de los que hacemos La Bobada Literaria: 49% de encuestados afirma que nuestro diseño es inmundo y que deberíamos pagarle a un practicante. Sin embargo, 51% de los que hacemos este blog no tenemos trabajo y 49% restante son practicantes que no reciben sueldo por su labor. Por otra parte, 43% de encuestados cree que el diseño es un montón de marihuaneros haciendo caricaturas en la Feria del Libro. Lo que confirma nuestra credibilidad es que apenas sesenta personas encontraron dónde votar con nuestro nuevo diseño.
Esta semana, como seguimos sin trabajo y creemos mucho en la democracia, decidimos hacer una encuesta sobre un tema crucial: el futuro de Venezuela, porque los colombianos sabemos muy bien cómo solucionar los problemas políticos ajenos aunque ni siquiera seamos capaces de aceptar que tenemos problemas políticos internos.
¿Qué sabe usted sobre Venezuela?
Que la realidad es muy cochina, a juzgar por Cara Sucia.
Que todos viven muy bien, a juzgar por Topacio.
Que Caracas es una ciudad muy linda, a juzgar por la canción del Binomio de Oro.
Que dicen “chamo” cada tres palabras y hablan como costeños gays.
Que están muy mal por culpa de Chávez, deberían haber votado por Uribe.
¿Cómo cree que se pueden solucionar los problemas de Venezuela?
Con grupos paramilitares, como en Colombia que ahora es un remanso de paz.
Extinguiendo a los pájaros, que son los que aconsejan a Maduro.
Copiando el transparente y efectivo modelo democrático de Colombia.
Con una migración masiva de venezolanos ricos a Colombia. Porque Pacific Rubiales es Colombia.
Reviviendo a Chávez.
Esta semana, como seguimos sin trabajo y creemos mucho en la democracia, decidimos hacer una encuesta sobre un tema crucial: el futuro de Venezuela, porque los colombianos sabemos muy bien cómo solucionar los problemas políticos ajenos aunque ni siquiera seamos capaces de aceptar que tenemos problemas políticos internos.
¿Qué sabe usted sobre Venezuela?
Que la realidad es muy cochina, a juzgar por Cara Sucia.
Que todos viven muy bien, a juzgar por Topacio.
Que Caracas es una ciudad muy linda, a juzgar por la canción del Binomio de Oro.
Que dicen “chamo” cada tres palabras y hablan como costeños gays.
Que están muy mal por culpa de Chávez, deberían haber votado por Uribe.
¿Cómo cree que se pueden solucionar los problemas de Venezuela?
Con grupos paramilitares, como en Colombia que ahora es un remanso de paz.
Extinguiendo a los pájaros, que son los que aconsejan a Maduro.
Copiando el transparente y efectivo modelo democrático de Colombia.
Con una migración masiva de venezolanos ricos a Colombia. Porque Pacific Rubiales es Colombia.
Reviviendo a Chávez.
martes, 18 de febrero de 2014
Bobby Planet: Beijing
Después del arrollador éxito de nuestra invitación a conocer Dublín, decidimos pasar unos días en Beijing en busca de información para los lectores que no tienen nada mejor que hacer que viajar a China. De paso, aprovechamos para comprar un container con chancletas Condorito para vender en nuestros ratos libres. Con la aprobación del gobierno chino y la desaprobación de todas las demás guías de viaje, les presentamos la agenda más útil y completa para conocer esta ciudad sin salir de Internet.*
Antes de ir
Recuerde regatear siempre que vaya a comprar algo. China es el Sanandresito de los comerciantes de Sanandresito, y los pequineses no tienen ningún reparo en cobrar hasta 26 veces el valor de lo que le estén vendiendo (incluidos los perros pequineses), aunque se conformarán con cobrar apenas siete veces más de lo que en realidad vale algo.
En los McDonald's chinos los pies de manzana están hechos con arvejas.
China cochina
Antes de ir
Recuerde regatear siempre que vaya a comprar algo. China es el Sanandresito de los comerciantes de Sanandresito, y los pequineses no tienen ningún reparo en cobrar hasta 26 veces el valor de lo que le estén vendiendo (incluidos los perros pequineses), aunque se conformarán con cobrar apenas siete veces más de lo que en realidad vale algo.
Al principio, la costumbre de fumar en espacios cerrados, como restaurantes o el metro, puede parecer desconsiderada. Pero cuando empiece a oler la esencia de China comprenderá la razón de este hábito que terminará adquiriendo usted mismo, así no le guste fumar. Al fin de cuentas, se dice que en China matan más rápido los olores que el cigarrillo.
La mejor forma de andar en Pekín es en bicicleta. Los modelos más modernos disponibles, que se remontan a 1878, garantizan la posibilidad de andar un poco más rápido que a pie.
Como los ingleses, los chinos son famosos por su flema. Pero, a diferencia de aquellos, la de estos es expulsada tras una sonora aspiración nasal como una forma de manifestar su agrado a sus interlocutores. Si aciertan en su cara quiere decir que usted de verdad les cae muy bien y quieren invitarlo a su casa a fabricar iPhones o Crocs.
Situación política
Gracias a Mao Tse-tung y a su revolución cultural, China es hoy un próspero país de campesinos capitalistas que creen que son comunistas porque repudian a los artistas y a los intelectuales.
Gracias a Mao Tse-tung y a su revolución cultural, China es hoy un próspero país de campesinos capitalistas que creen que son comunistas porque repudian a los artistas y a los intelectuales.
Activistas chinos se esconden de la policía tras la Gran Muralla para actualizar sus perfiles de Facebook.
Reseña
Desde su fundación, Beijing ha sido una ciudad de déspotas y megalómanos que ha alojado a personajes como Kublai Kan y Mao Tse-tung. Como consecuencia, sus habitantes se han acostumbrado a cultivar la tiranía en su afán de llegar al poder. No debe extrañar, por tanto, que en medio de la Plaza de Tian’anmen, que queda en el centro de la ciudad, se encuentre el sarcófago donde reposan los restos de Mao, al que los habitantes visitan en peregrinación para llevarle flores, prendas rojas e intelectuales cortados en pedazos.
Desde su fundación, Beijing ha sido una ciudad de déspotas y megalómanos que ha alojado a personajes como Kublai Kan y Mao Tse-tung. Como consecuencia, sus habitantes se han acostumbrado a cultivar la tiranía en su afán de llegar al poder. No debe extrañar, por tanto, que en medio de la Plaza de Tian’anmen, que queda en el centro de la ciudad, se encuentre el sarcófago donde reposan los restos de Mao, al que los habitantes visitan en peregrinación para llevarle flores, prendas rojas e intelectuales cortados en pedazos.
Al norte de la plaza se encuentra la Ciudad Prohibida, lo que es una lástima, pues sería una gran atracción turística de estar permitido el acceso. De la época antigua –anterior a las olimpiadas de 2008– únicamente permanecen otras dos edificaciones, el Templo del Cielo y el Palacio de Verano: la primera fue la residencia real de la Dinastía Ping y la segunda lo fue de la familia rival, la Dinastía Pong, que alternaron el poder hasta que Mao se los arrebató en un juego de tenis de mesa.
Con los juegos olímpicos llegó a Pekín una nueva época: la ciudad cambió su nombre a Beijing, los chinos dejaron de jugar damas chinas, fueron derribados los viejos hutongs –las callejuelas estrechas y antiguas– y los habitantes aprendieron a lavarse los dientes. Las construcciones olímpicas cambiaron la fisonomía de la ciudad, aunque el famoso edificio conocido como el “nido de pájaro” provocó los ladridos de la mayoría de los pequineses, que reclamaban al menos uno de los huevos de la enorme ave que lo había construido.
Además de que está prohibido escupir en la calle, tampoco está permitido que los niños calvos toquen trompeta ni que las parejas sean felices. Quienes incumplen estas leyes son sometidos a ver una ópera china en su totalidad. Si se llegan a quedar dormidos, los obligan a fabricar cinco iPhones más ese día.
Dinero
Oficialmente llamadas yuanes, las monedas de la República Popular China se conocen, en honor al Cantante más Popular en China, como “juanes”.
Oficialmente llamadas yuanes, las monedas de la República Popular China se conocen, en honor al Cantante más Popular en China, como “juanes”.
Lugares de interés
Ópera de Pekín: No importa dónde la vea, lo importante es que tape bien sus oídos.
Ópera de Pekín: No importa dónde la vea, lo importante es que tape bien sus oídos.
Muralla China: Construida por el déspota vanidoso Qin Shi Huang para colgar sus muchos retratos, tiene varios puntos de acceso desde Beijing para visitarla. Para evadir las burlas, evite preguntar por la Muralla China –en un país de casi diez millones de kilómetros cuadrados, son muchas las murallas chinas– y pregunte en su lugar por la Gran Muralla.
Xi’an: La mayor atracción turística de Beijing es la ciudad de Xi’an, cerca de la cual se encuentran la tumba de Qin Shi Huang y sus famosos guerreros de terracota, un ejército de soldados con el que el gobierno espera invadir Mongolia cuando acabe de desenterrarlo.
El corte de pelo con totuma se inventó en la más elegante peluquería china.
Dónde dormir
A juzgar por los ojos de los pekineses, cualquier lugar es bueno para dormir. En todo caso, es mejor evitar dormir en un restaurante para no ser incluido en el menú.
A juzgar por los ojos de los pekineses, cualquier lugar es bueno para dormir. En todo caso, es mejor evitar dormir en un restaurante para no ser incluido en el menú.
Dónde comer
Todo lo que usted ha oído sobre la comida china es cierto: en los puestos callejeros se encuentran desde pinchos de culebras y tortugas hasta sopas de ojos de mongoles o vísceras de japoneses. El perro pequinés es una popular versión del perro Colmenares del Parque El Virrey, de Bogotá.
Todo lo que usted ha oído sobre la comida china es cierto: en los puestos callejeros se encuentran desde pinchos de culebras y tortugas hasta sopas de ojos de mongoles o vísceras de japoneses. El perro pequinés es una popular versión del perro Colmenares del Parque El Virrey, de Bogotá.
Para ganar la aceptación de los turistas, el oso panda se consume con el famoso nombre de “pato Pekín”. El restaurante La Piscina Panda ofrece este plato a muy buenos precios y, además, tiene una piscina llena de aves para despistar a los Kung Fu Pandas, que son los defensores de los pandas.
Cómo llegar y salir
Llegar a Beijing es fácil: hay que ir hacia donde se ve una enorme nube gris que se encargará de que el visitante salga sin pulmones.
Las ciclorrutas en China tienen tres carriles y los carros uno solo. Los taxistas son colombianos y arman trancón cuando recogen a los pasajeros. El concepto de embudo fue inventado antes que la pólvora.
*Este texto fue escrito en un iPhone por un niño chino al que le pagamos medio dólar la hora.
*Este texto fue escrito en un iPhone por un niño chino al que le pagamos medio dólar la hora.
viernes, 14 de febrero de 2014
Rediseño
Como estamos tan llenas de amor, la semana pasada preguntamos cómo iban a celebrar ustedes el Día de San Valentín: 32% de nuestros lectores respondieron que regalando su voto, mientras que 30% dijo que con la ayuda de MasterCard porque endeudarse está de moda. También preguntamos, en un tema completamente relacionado, para qué sirve el día sin carro: 37% de nuestros lectores sostiene que sirve para que los taxistas y los buseteros demuestren que son los dueños de las ciudades colombianas y 35% para que los hipsters sigan arruinando sus rodillas con bicicletas sin cambios.
Pero eso ya es cosa del pasado, como el antiguo diseño de este inmundo blog. Por eso, esta vez, además de encuesta tenemos un concurso: el que encuentre dónde votar (la opción sigue estando arriba a la derecha) se llevará un premio.*
¿Le gusta el nuevo diseño de La Bobada Literaria?
No, pero tampoco me gusta La Bobada Literaria.
No, pero tampoco me gustaba el viejo.
No. Páguenle a un practicante, no sean líchigos.
¿Qué es La Bobada Literaria?
Nuestras condolencias a toda su familia.
¿Qué es para usted el diseño?
Lo que diga Pilar Castaño.
Photoshop.
Lo que no tiene La Bobada Literaria.
Unos marihuaneros haciendo caricaturas en la Feria del Libro.
Una carrera del Instituto Triángulo.
*Hacer parte de la mensa minoría que vota en este blog es un premio. Felicitamos a todos los que se toman el tiempo de hacerse oír por otros lectores igual de bobos.
En la foto, Óscar Iván y Alvarito celebran el Día de San Valentín regalándose sillas Rimax vacías.
Pero eso ya es cosa del pasado, como el antiguo diseño de este inmundo blog. Por eso, esta vez, además de encuesta tenemos un concurso: el que encuentre dónde votar (la opción sigue estando arriba a la derecha) se llevará un premio.*
¿Le gusta el nuevo diseño de La Bobada Literaria?
No, pero tampoco me gusta La Bobada Literaria.
No, pero tampoco me gustaba el viejo.
No. Páguenle a un practicante, no sean líchigos.
¿Qué es La Bobada Literaria?
Nuestras condolencias a toda su familia.
¿Qué es para usted el diseño?
Lo que diga Pilar Castaño.
Photoshop.
Lo que no tiene La Bobada Literaria.
Unos marihuaneros haciendo caricaturas en la Feria del Libro.
Una carrera del Instituto Triángulo.
*Hacer parte de la mensa minoría que vota en este blog es un premio. Felicitamos a todos los que se toman el tiempo de hacerse oír por otros lectores igual de bobos.
jueves, 13 de febrero de 2014
Me arrepiento
Los escritores también se equivocan. Esto lo sabemos de sobra en Colombia, donde nos preguntamos si, en realidad, los escritores alguna vez aciertan. Ahora que John Kennedy Rowling rompió los corazones de sus fans cuando admitió que Hermione Granger debió haberse casado con Harry Potter y no con Ron Weasley, decidimos preguntar a un puñado de autores colombianos si creen que se equivocaron con las situaciones de alguno de sus libros. Sus respuestas, que presentamos a continuación, confirman una vez más que este blog es una gran equivocación.
Gabriel García Márquez
El nobel colombiano admite que fue un error haber casado a Fermina Daza con Juvenal Urbino. “Por razones que tienen muy poco que ver con la literatura y mucho más que ver con el gusto que vi en las mujeres por los hombres con mucha plata, Fermina Daza se casó con Juvenal Urbino”, dijo el escritor desde la casa que compró en México con las regalías de la versión cinematográfica de El amor en los tiempos del cólera. “Lo sé, puedo oír el ruido y la furia que esto puede causarles a algunos fans de Florentino Ariza, santo patrón de los stalkers, pero si soy honesto debo decir que hacerme viejo como Urbino me ha dado una nueva perspectiva. Por eso, estoy trabajando en una nueva versión del libro en la que Florentino y Fermina celebran muy jóvenes una noche de bodas con el inconfundible olor del mamoncillo verde. Los interesados podrán averiguar todo sobre las infidelidades de la pareja y el divorcio que llevó a Ariza a la quiebra y, eventualmente, al suicidio”, añadió con una sonrisa el senil autor.
Efraim Medina Reyes
Desde Italia, el escritor neoyorquino nacido en Cartagena confesó que “todas mis obras son un fracaso, pero de lo que más me arrepiento es de haber escrito para SoHo. Me pagaron poco, tarde y nadie leyó mi genial crónica sobre los desastres de la cirugía plástica. Lo peor es que quedé más feo que antes de la operación”.
Fernando Vallejo
“Me arrepiento de haber hecho que Fernando no muriera en La virgen de los sicarios porque en Colombia todo es muerte, podredumbre, pobreza, violencia. Además yo soy el único gramático que queda en un país de gramáticos donde todos son pobres y violentos, hasta con la gramática, que no es otra cosa sino violencia con la gramática lo que cometen los escritores en ese país de ratas de donde huí como las ratas de un barco que se hunde. Pero Colombia no naufraga, aunque se esté hundiendo en la miseria, en la violencia y en la pobreza, que sólo genera más violencia; ese país sigue orondo como una rata gárrula en una alcantarilla. Hay un dicho allá que dice que hierba mala nunca muere, o yerba –ustedes no saben porque no son gramáticos como yo–; el hecho es que Fernando debió haber muerto en mi libro porque es el único personaje con algo de bondad en esa Medellín de asesinos en la que le tocó vivir y ver morir a todos en su ley; es decir, a plomo, que es como se muere cuando uno es miserable y pobre y violento y asesino y, por lo tanto, colombiano”, dijo, en resumen, el autor, quien acaparó todo el espacio que teníamos para hablar de su libro.
Mario Mendoza
“Quisiera cambiar algunos detalles de Satanás, como el título, el nombre de los capítulos, los diálogos y las descripciones de los personajes; es decir, esa novela debería volverse a escribir porque quedó malísima”, admitió el autor de otros adefesios como Buda Blues, con un rictus melancólico y la mano en la barbilla.
Germán Espinosa
Desde ultratumba y gracias a una tabla ouija, el autor más esotérico de Colombia dijo que sigue escribiendo y, sobre todo, que sigue muy ardido porque los lectores colombianos no reconocen su genio. En una conversación que tuvo con Ahrimán o con Belial o con Iblis o con Asmodeo, el Adversario le abrió los ojos y le dio a entender que había sido un error que Genoveva Alcocer no se casara con Federico Goltar. “Fue una decisión que hice por razones muy personales, para escribir una novela con el único fin de llorar después cuando no reconocieran en mí a un genio”, escribió desde el más allá el autor de la pretenciosa La tejedora de coronas, la novela más leída por… eh… no sabemos quién la leyó porque es jartísima. “En la versión corregida que estoy preparando con Dante en ediciones Infierno, Federico y Genoveva se casan y descubren que lo que veían como un planeta en su catalejo era en realidad una luciérnaga, porque el catalejo no tenía aumento”. Sus declaraciones han causado gran revuelo entre… eh… toda esa gente que dice que Germán Espinosa era muy importante pero jamás compró un libro suyo.
Jorge Franco
“Siento mucho haber escrito Rosario Tijeras. La verdad es que es tan mala que nunca debió haber sido escrita y mucho menos publicada”, confesó el escritor con las cejas más lindas de Colombia desde su mansión en Miami, en la que vive gracias a las regalías de Rosario Tijeras.
Tomás González
“No me arrepiento de lo que he escrito, sino de lo que sobre mí se ha escrito", dijo el autor de La luz difícil en la finca donde no da entrevistas.
El autor de Cien años de soledad dice estar muy arrepentido de haberse dejado tomar esta foto cuando trataba de ocultar que tenía piojos.
Gabriel García Márquez
El nobel colombiano admite que fue un error haber casado a Fermina Daza con Juvenal Urbino. “Por razones que tienen muy poco que ver con la literatura y mucho más que ver con el gusto que vi en las mujeres por los hombres con mucha plata, Fermina Daza se casó con Juvenal Urbino”, dijo el escritor desde la casa que compró en México con las regalías de la versión cinematográfica de El amor en los tiempos del cólera. “Lo sé, puedo oír el ruido y la furia que esto puede causarles a algunos fans de Florentino Ariza, santo patrón de los stalkers, pero si soy honesto debo decir que hacerme viejo como Urbino me ha dado una nueva perspectiva. Por eso, estoy trabajando en una nueva versión del libro en la que Florentino y Fermina celebran muy jóvenes una noche de bodas con el inconfundible olor del mamoncillo verde. Los interesados podrán averiguar todo sobre las infidelidades de la pareja y el divorcio que llevó a Ariza a la quiebra y, eventualmente, al suicidio”, añadió con una sonrisa el senil autor.
Efraim Medina Reyes
Desde Italia, el escritor neoyorquino nacido en Cartagena confesó que “todas mis obras son un fracaso, pero de lo que más me arrepiento es de haber escrito para SoHo. Me pagaron poco, tarde y nadie leyó mi genial crónica sobre los desastres de la cirugía plástica. Lo peor es que quedé más feo que antes de la operación”.
Fernando Vallejo
“Me arrepiento de haber hecho que Fernando no muriera en La virgen de los sicarios porque en Colombia todo es muerte, podredumbre, pobreza, violencia. Además yo soy el único gramático que queda en un país de gramáticos donde todos son pobres y violentos, hasta con la gramática, que no es otra cosa sino violencia con la gramática lo que cometen los escritores en ese país de ratas de donde huí como las ratas de un barco que se hunde. Pero Colombia no naufraga, aunque se esté hundiendo en la miseria, en la violencia y en la pobreza, que sólo genera más violencia; ese país sigue orondo como una rata gárrula en una alcantarilla. Hay un dicho allá que dice que hierba mala nunca muere, o yerba –ustedes no saben porque no son gramáticos como yo–; el hecho es que Fernando debió haber muerto en mi libro porque es el único personaje con algo de bondad en esa Medellín de asesinos en la que le tocó vivir y ver morir a todos en su ley; es decir, a plomo, que es como se muere cuando uno es miserable y pobre y violento y asesino y, por lo tanto, colombiano”, dijo, en resumen, el autor, quien acaparó todo el espacio que teníamos para hablar de su libro.
Mario Mendoza
“Quisiera cambiar algunos detalles de Satanás, como el título, el nombre de los capítulos, los diálogos y las descripciones de los personajes; es decir, esa novela debería volverse a escribir porque quedó malísima”, admitió el autor de otros adefesios como Buda Blues, con un rictus melancólico y la mano en la barbilla.
Germán Espinosa
Desde ultratumba y gracias a una tabla ouija, el autor más esotérico de Colombia dijo que sigue escribiendo y, sobre todo, que sigue muy ardido porque los lectores colombianos no reconocen su genio. En una conversación que tuvo con Ahrimán o con Belial o con Iblis o con Asmodeo, el Adversario le abrió los ojos y le dio a entender que había sido un error que Genoveva Alcocer no se casara con Federico Goltar. “Fue una decisión que hice por razones muy personales, para escribir una novela con el único fin de llorar después cuando no reconocieran en mí a un genio”, escribió desde el más allá el autor de la pretenciosa La tejedora de coronas, la novela más leída por… eh… no sabemos quién la leyó porque es jartísima. “En la versión corregida que estoy preparando con Dante en ediciones Infierno, Federico y Genoveva se casan y descubren que lo que veían como un planeta en su catalejo era en realidad una luciérnaga, porque el catalejo no tenía aumento”. Sus declaraciones han causado gran revuelo entre… eh… toda esa gente que dice que Germán Espinosa era muy importante pero jamás compró un libro suyo.
Jorge Franco
“Siento mucho haber escrito Rosario Tijeras. La verdad es que es tan mala que nunca debió haber sido escrita y mucho menos publicada”, confesó el escritor con las cejas más lindas de Colombia desde su mansión en Miami, en la que vive gracias a las regalías de Rosario Tijeras.
Tomás González
“No me arrepiento de lo que he escrito, sino de lo que sobre mí se ha escrito", dijo el autor de La luz difícil en la finca donde no da entrevistas.
martes, 11 de febrero de 2014
Bobby Planet: Dublín
En La Bobada Literaria estamos celebrando el helecho –porque aún no es un hecho– de que los colombianos no necesitemos visa para pisar el territorio Chinguen. Como sabemos que sin necesidad de visa lo único que impedirá que Europa parezca más colombiano que Miami o Buenos Aires es la falta de plata para los tiquetes, presentamos una guía de viajes que permitirá conocer el mundo sin gastar un peso y con más detalle que Google Earth.
Para empezar, presentamos nuestros consejos para conocer Dublín, aunque aclaramos que estábamos muy borrachos y se nos escapan algunos detalles.
Antes de ir
No es posible ir a Dublín sin contagiarse de literatura: la cuna de escritores como Oscar Wilde, James Joyce, Roddy Doyle y los premios Nobel George Bernard Shaw, William Butler Yeats y Samuel Beckett ha suscitado cientos de teorías sobre los motivos por los que algunos de los mejores escritores de lengua inglesa han surgido de la capital de Irlanda; la más aceptada y difundida es que todos se han dado a la escritura debido a que les queda imposible comunicarse con el resto del mundo por su ininteligible acento.
El 17 de marzo se celebra en toda la isla el día del beodo Patricio de Escocia, elevado a la categoría de santo patrono de Irlanda por haber inventado la cerveza Guinness. Por ley, ese día todos los mayores de 7 años deben tomar cerveza hasta la inconsciencia. Si matan a alguien, mejor.
El 16 de junio tiene lugar la celebración más ñoña del mundo: el Bloomsday, que conmemora la historia de Ulises, de James Joyce, porque durante ese día transcurre la historia del libro y fue en esa fecha cuando el autor conoció a su esposa, Nora Barnacle. Estados Unidos está lleno de emigrados irlandeses que han huido del aburrimiento que causa esta jornada.
Situación política
A diferencia de Belfast, una ciudad dividida por el odio entre católicos y protestantes, Dublín es pacífica desde que es regentada por un duende milenario.
Reseña
En Irlanda emborracharse es religión, por lo que no debe extrañar que la zona bohemia y turística de la capital sea llamada Temple Bar. Ubicada al sur del río Leffey, que separa a los ricos de los pobres –estos últimos, relegados al maloliente y peligroso norte–, el Bar del Templo (como se le dice en español) es conocido como una tourist trap debido a las trampas que los duendes borrachos suelen utilizar para atrapar a los turistas, a quienes congelan para comer durante el invierno o para alimentar a los integrantes de U2.
Al este de Temple Bar se encuentra el Trinity College, un recinto dedicado al estudio de las propiedades embriagantes de la cerveza y sus efectos sociales. Su atracción principal para los turistas es el famoso Libro de Kells, un manuscrito iluminado por una vela perenne que data aproximadamente del año 800 d.C. y que contiene una receta para convertir el agua en cerveza. “Kells” es un error de grafía del nombre de su descubridora, la colomboirlandesa Kellys Johanna O’Situcué.
Al sur del Trinity College se encuentra Grafton Street, la calle en torno a la cual gira el comercio turístico en Dublín, perfecta para comprar apretadas pantalonetas de rugby en las tiendas gay de la ciudad y piezas de arte celta para los coleccionistas con pésimo gusto. Lo ideal para acabar la noche es dirigirse a un hospital, lo que permite darse una buena idea sobre dónde van a terminar día tras día los irlandeses tras su ingesta normal de cerveza.
Dinero
La moneda corriente en Irlanda son los tréboles. Los de tres hojas tienen un mayor valor que los de cuatro.
Lugares de interés
Guinness Storehouse: Con forma de pinta de cerveza y siete pisos, este museo dedicado al producto por excelencia de la ciudad también alberga, para ahorrar tiempo, la Presidencia de la República y la Alcaldía de Dublín.
Castillo de Dublín: Construido en 1204 por Juan sin Tierra, el castillo hoy sigue erguido sin ladrillo. Está ubicado en la colina de Cork, donde antiguamente corría el río Poodle, llamado así porque sus aguas nacían de miles de inmundos y motosos caniches. También funciona como parqueadero:
Museo de Escritores de Dublín: Es el lugar ideal para conocer a fondo sobre los autores más famosos de la literatura nacional y para tomarse una foto con los cuerpos embalsamados para exhibición de George Bernard Shaw, Brendan Behan, Frank McCourt y, próximamente, Roddy Doyle.
Cárcel de Kilmainham: Construida a finales del siglo XVIII, este penal alberga a todas las peligrosas personas que deciden pasar más de una noche sobrias.
Dónde dormir
Además de ser dueños del Clarence Hotel, los miembros de U2 tienen sendas mansiones en Dublín, que ofrecen una acomodación más confortable que la mayoría de hostales a las personas que deciden dormir bajo sus portones de entrada. Dicen que The Edge saca a las patadas a quienes pasan la noche en su casa, mientras el bueno de Bono los invita por las mañanas a tomar algo y comer un pan casero que él mismo hornea y que se conoce como bread of Bono.
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Si gastó todos sus tréboles en el bar de Bono para llenarle las arcas con las que salva al mundo, puede dormir en la Sick & Indigent Roomkeepers Society mostrando el recibo (o un cd de U2).
Dónde comer
Wilde Horse: Este restaurante, más que servir buena comida, está dedicado a celebrar la obra de Oscar Wilde, de quien dicen sus dueños que tenía cara de caballo.
Nude: Perteneciente a Norman Hewson, el hermano talentoso de Bono, sirve wraps preparados por personal debidamente desnudo. La comida que sobra se les dona a los niños pobres de África.
William Butter Yeats: Es el lugar perfecto para probar al desayuno los apetecidos panes blaa con una variedad generosa de mantequillas. Los panes no tienen nada que ver con la Biblioteca Luis Ángel Arango.
Cómo llegar y salir
Es recomendable llegar a Dublín con un hígado de repuesto y sólo existe una forma de salir: borracho.
Para empezar, presentamos nuestros consejos para conocer Dublín, aunque aclaramos que estábamos muy borrachos y se nos escapan algunos detalles.
La gaviota no está borrosa, es sólo que la cámara ya había tomado su ración diaria de Guinness.
Terminar viendo Dublin
Antes de ir
No es posible ir a Dublín sin contagiarse de literatura: la cuna de escritores como Oscar Wilde, James Joyce, Roddy Doyle y los premios Nobel George Bernard Shaw, William Butler Yeats y Samuel Beckett ha suscitado cientos de teorías sobre los motivos por los que algunos de los mejores escritores de lengua inglesa han surgido de la capital de Irlanda; la más aceptada y difundida es que todos se han dado a la escritura debido a que les queda imposible comunicarse con el resto del mundo por su ininteligible acento.
El 17 de marzo se celebra en toda la isla el día del beodo Patricio de Escocia, elevado a la categoría de santo patrono de Irlanda por haber inventado la cerveza Guinness. Por ley, ese día todos los mayores de 7 años deben tomar cerveza hasta la inconsciencia. Si matan a alguien, mejor.
El 16 de junio tiene lugar la celebración más ñoña del mundo: el Bloomsday, que conmemora la historia de Ulises, de James Joyce, porque durante ese día transcurre la historia del libro y fue en esa fecha cuando el autor conoció a su esposa, Nora Barnacle. Estados Unidos está lleno de emigrados irlandeses que han huido del aburrimiento que causa esta jornada.
Situación política
A diferencia de Belfast, una ciudad dividida por el odio entre católicos y protestantes, Dublín es pacífica desde que es regentada por un duende milenario.
Reseña
En Irlanda emborracharse es religión, por lo que no debe extrañar que la zona bohemia y turística de la capital sea llamada Temple Bar. Ubicada al sur del río Leffey, que separa a los ricos de los pobres –estos últimos, relegados al maloliente y peligroso norte–, el Bar del Templo (como se le dice en español) es conocido como una tourist trap debido a las trampas que los duendes borrachos suelen utilizar para atrapar a los turistas, a quienes congelan para comer durante el invierno o para alimentar a los integrantes de U2.
Al este de Temple Bar se encuentra el Trinity College, un recinto dedicado al estudio de las propiedades embriagantes de la cerveza y sus efectos sociales. Su atracción principal para los turistas es el famoso Libro de Kells, un manuscrito iluminado por una vela perenne que data aproximadamente del año 800 d.C. y que contiene una receta para convertir el agua en cerveza. “Kells” es un error de grafía del nombre de su descubridora, la colomboirlandesa Kellys Johanna O’Situcué.
Al sur del Trinity College se encuentra Grafton Street, la calle en torno a la cual gira el comercio turístico en Dublín, perfecta para comprar apretadas pantalonetas de rugby en las tiendas gay de la ciudad y piezas de arte celta para los coleccionistas con pésimo gusto. Lo ideal para acabar la noche es dirigirse a un hospital, lo que permite darse una buena idea sobre dónde van a terminar día tras día los irlandeses tras su ingesta normal de cerveza.
Dinero
La moneda corriente en Irlanda son los tréboles. Los de tres hojas tienen un mayor valor que los de cuatro.
Lugares de interés
Guinness Storehouse: Con forma de pinta de cerveza y siete pisos, este museo dedicado al producto por excelencia de la ciudad también alberga, para ahorrar tiempo, la Presidencia de la República y la Alcaldía de Dublín.
Castillo de Dublín: Construido en 1204 por Juan sin Tierra, el castillo hoy sigue erguido sin ladrillo. Está ubicado en la colina de Cork, donde antiguamente corría el río Poodle, llamado así porque sus aguas nacían de miles de inmundos y motosos caniches. También funciona como parqueadero:
Museo de Escritores de Dublín: Es el lugar ideal para conocer a fondo sobre los autores más famosos de la literatura nacional y para tomarse una foto con los cuerpos embalsamados para exhibición de George Bernard Shaw, Brendan Behan, Frank McCourt y, próximamente, Roddy Doyle.
Cárcel de Kilmainham: Construida a finales del siglo XVIII, este penal alberga a todas las peligrosas personas que deciden pasar más de una noche sobrias.
Dónde dormir
Además de ser dueños del Clarence Hotel, los miembros de U2 tienen sendas mansiones en Dublín, que ofrecen una acomodación más confortable que la mayoría de hostales a las personas que deciden dormir bajo sus portones de entrada. Dicen que The Edge saca a las patadas a quienes pasan la noche en su casa, mientras el bueno de Bono los invita por las mañanas a tomar algo y comer un pan casero que él mismo hornea y que se conoce como bread of Bono.
Si gastó todos sus tréboles en el bar de Bono para llenarle las arcas con las que salva al mundo, puede dormir en la Sick & Indigent Roomkeepers Society mostrando el recibo (o un cd de U2).
Dónde comer
Wilde Horse: Este restaurante, más que servir buena comida, está dedicado a celebrar la obra de Oscar Wilde, de quien dicen sus dueños que tenía cara de caballo.
Nude: Perteneciente a Norman Hewson, el hermano talentoso de Bono, sirve wraps preparados por personal debidamente desnudo. La comida que sobra se les dona a los niños pobres de África.
William Butter Yeats: Es el lugar perfecto para probar al desayuno los apetecidos panes blaa con una variedad generosa de mantequillas. Los panes no tienen nada que ver con la Biblioteca Luis Ángel Arango.
Cómo llegar y salir
Es recomendable llegar a Dublín con un hígado de repuesto y sólo existe una forma de salir: borracho.
viernes, 7 de febrero de 2014
Entrada lisiada
Después de la lesión de Falcao –que algunos periodistas llaman “lección”– descubrimos que 37% de colombianos temen que ahora tengamos que ver noticias de Radamel cada vez que se resfría y se tenga que sonar los mocos. Por otra parte, para 31% de nuestros sensatos encuestados, la peor consecuencia de este accidente es que Colombia, de todos modos, no va a ganar el Mundial. También descubrimos que, para 40% de lectores de este importante blog, el futuro de “El Tigre” es ser la nueva imagen de Zucaritas; 36% de fieles, en cambio, creen que montará la Iglesia de Radamel Falcao Internacional –si Piraquive lo deja subir al púlpito–. Por último, un contundente 40% confesó que sabe algo sobre lesiones deportivas gracias a la doctora de Noticias Caracol y 31% lo sabe todo porque tiene una cuenta en Twitter, lo que inmediatamente acredita a las personas como expertas en lo que sea.
Hoy queremos cerrar una semana más de bobadas con preguntas que no tienen nada que ver con nada:
Ahora que todos tenemos conexión a Internet y somos muy internacionales, ¿cómo va a celebrar usted el día de San Valentín?
Regalando mi voto.
Firmando papeles por amor.
Con credenciales de Timochenko.
Con la ayuda de MasterCard porque endeudarse está de moda.
¿Para qué sirve el día sin carro?
Para nada. No salí de mi casa porque no tengo trabajo.
Para que los taxistas y los buseteros demuestren que son los dueños de las ciudades colombianas.
Para que los hipsters sigan arruinando sus rodillas con bicicletas sin cambios.
Para que los escoltas hagan el mismo escándalo de todos los días.
Hoy queremos cerrar una semana más de bobadas con preguntas que no tienen nada que ver con nada:
Ahora que todos tenemos conexión a Internet y somos muy internacionales, ¿cómo va a celebrar usted el día de San Valentín?
Regalando mi voto.
Firmando papeles por amor.
Con credenciales de Timochenko.
Con la ayuda de MasterCard porque endeudarse está de moda.
¿Para qué sirve el día sin carro?
Para nada. No salí de mi casa porque no tengo trabajo.
Para que los taxistas y los buseteros demuestren que son los dueños de las ciudades colombianas.
Para que los hipsters sigan arruinando sus rodillas con bicicletas sin cambios.
Para que los escoltas hagan el mismo escándalo de todos los días.
martes, 4 de febrero de 2014
La rocola de Marco Fidel
En La Bobada Literaria también creemos en los valores (especialmente en el diezmo y el dólar). Por eso, Marco Fidel Ramírez, alias "El concejal de la familia", hizo llegar a este, el medio más respetuoso del tejido social, moral y familiar
de la nación, sus cartas dirigidas a distintos músicos colombianos para
que las mostráramos al público. La nueva imagen de papel higiénico Familia, además, declaró estar feliz por la buena acogida que tuvo su carta abierta a Shakira y por la respuesta de la cantante catalana nacida en Barranquilla: ella va a retirar su video de las redes sociales y la canción "Can't remember to forget you" del mercado, como Marco Fidel pide. Aunque en algunos casos se trata tan sólo de telegramas abiertos, estamos orgullosos de reproducir las misivas del misionero para quien hasta el misionero es una aberración:*
ChocQuibTown
En mi condición de afrodescendiente de bien y ahora que ustedes (desde que pegaron en la radio) también son afrodescendientes de bien, les pido muy respetuosamente que retiren de la radio la canción "Tóquemen el bombo" que, con su letra en espanglish y con su acento de afrochapinerunos, incita a los radioescuchas y las radioescuchas a tocarsen el bombo y ajustarsen la tambora. Ya tenemos bastante con que todas las canciones que ustedes producen suenen igual, que hayan agobiado a nuestro país en la última década con su sonsonete y que hasta hayan llegado a agobiar a los asistentes y las asistentes de Casa Sobre la Roca al Parque. Finalmente, estimados Goyo, Flow y Tostao, desde el corazón de Colombia, los invito respetuosamente para que se cambien los nombres y se toquen el bombo ustedes solos, así eso también sea pecao envenenao.
Monsieur Periné
En mi condición de francófilo de bien y ahora que ustedes también demostraron ser francófilos, les pido muy respetuosamente que retiren de las fiestas caseras la canción "Suin romanticón" que, con su sonido de baúl de la abuela pero más desafinado, incita a que se acabe la fiesta (y a salir a matar hipsters). Siempre es preferible negarse a espurios momentos de aburrimiento en las fiestas que negociar los principios morales y los valores de la tradición domésticofiestera colombiana invocando a personajes que representan los antivalores de la nación y el periodismo como Adolfo Zableh con frases como "Tartamudo inconsciente". Finalmente, Madame et Monsieur Periné, desde la buhardilla de mi alma los invito respetuosamente a que sigan defendiendo el sonido caduco que tan mal representan haciéndolo pasar por una propuesta novedosa. Eso, o que se cambien el nombre a "Recién Me Oriné".
Juanes
En mi condición de paisa de bien y ahora que usted también es un paisa de bien –aunque parezca un oxímoron–, le pido muy respetuosamente que no vuelva a cantar. Sus canciones se suman a la avalancha de antivalores que ha ido permeando desde hace décadas la música y el arte, con la cual nos han vulnerado y destruido la familia normal, natural y constitucional y ahora quieren destruir también la música. Con su música usted está dando un mal ejemplo a los niños y las niñas del país, que al verlo deben pensar que no hace falta tener talento para triunfar como artista. Finalmente, estimado Juan Esteban, desde el concejo de Bogotá lo invito respetuosamente a que cante con las cuerdas vocales, no con la nariz, a que defienda la armonía, la melodía y los acordes, y no que los destruya, como hace con su más reciente y con todas sus anteriores canciones. Y pídale disculpas a Fernán Martínez si quiere que hablen bien de usted en La W.
Bomba Estéreo
En mi condición de concejal les quiero dar un concejo: dejen la música. Al menos, por ahora, dejen de tocar en público su canción satánica “Fuego”, que atenta contra los valores de la familia tradicional (de un hombre y una mujer con hijos e hijas, del mismo modo en sentido contrario). Todo el mundo sabe que el fuego es del diablo. No dejarlo apagar, como ustedes piden, es pecado. ¿Y esa otra canción titulada “El alma y el cuerpo”? ¡De pecadores! ¿Que en la oscuridad no se puede ver nada si tú no estás aquí? ¡El único que ilumina la oscuridad es el príncipe de las tinieblas! ¿Que me quemo por dentro el alma y el cuerpo, que la sangre está hirviendo? ¡Eso les pasa por decir que se inventaron ese esperpento conocido como cumbia psicodélica, que no es más que champeta para cachacos! Finalmente, creídos Bomba Estéreo, desde mi púlpito en el conejo los invito respetuosamente a que dejen la piromanía y a Gui Saumet a que deje de afirmar que canta cuando en realidad grita como vendedora de Frunas en un semáforo.
*Los errores de ortografía y redacción de esta entrada son obra del Señor.
ChocQuibTown
En mi condición de afrodescendiente de bien y ahora que ustedes (desde que pegaron en la radio) también son afrodescendientes de bien, les pido muy respetuosamente que retiren de la radio la canción "Tóquemen el bombo" que, con su letra en espanglish y con su acento de afrochapinerunos, incita a los radioescuchas y las radioescuchas a tocarsen el bombo y ajustarsen la tambora. Ya tenemos bastante con que todas las canciones que ustedes producen suenen igual, que hayan agobiado a nuestro país en la última década con su sonsonete y que hasta hayan llegado a agobiar a los asistentes y las asistentes de Casa Sobre la Roca al Parque. Finalmente, estimados Goyo, Flow y Tostao, desde el corazón de Colombia, los invito respetuosamente para que se cambien los nombres y se toquen el bombo ustedes solos, así eso también sea pecao envenenao.
Monsieur Periné
En mi condición de francófilo de bien y ahora que ustedes también demostraron ser francófilos, les pido muy respetuosamente que retiren de las fiestas caseras la canción "Suin romanticón" que, con su sonido de baúl de la abuela pero más desafinado, incita a que se acabe la fiesta (y a salir a matar hipsters). Siempre es preferible negarse a espurios momentos de aburrimiento en las fiestas que negociar los principios morales y los valores de la tradición domésticofiestera colombiana invocando a personajes que representan los antivalores de la nación y el periodismo como Adolfo Zableh con frases como "Tartamudo inconsciente". Finalmente, Madame et Monsieur Periné, desde la buhardilla de mi alma los invito respetuosamente a que sigan defendiendo el sonido caduco que tan mal representan haciéndolo pasar por una propuesta novedosa. Eso, o que se cambien el nombre a "Recién Me Oriné".
Juanes
En mi condición de paisa de bien y ahora que usted también es un paisa de bien –aunque parezca un oxímoron–, le pido muy respetuosamente que no vuelva a cantar. Sus canciones se suman a la avalancha de antivalores que ha ido permeando desde hace décadas la música y el arte, con la cual nos han vulnerado y destruido la familia normal, natural y constitucional y ahora quieren destruir también la música. Con su música usted está dando un mal ejemplo a los niños y las niñas del país, que al verlo deben pensar que no hace falta tener talento para triunfar como artista. Finalmente, estimado Juan Esteban, desde el concejo de Bogotá lo invito respetuosamente a que cante con las cuerdas vocales, no con la nariz, a que defienda la armonía, la melodía y los acordes, y no que los destruya, como hace con su más reciente y con todas sus anteriores canciones. Y pídale disculpas a Fernán Martínez si quiere que hablen bien de usted en La W.
Bomba Estéreo
En mi condición de concejal les quiero dar un concejo: dejen la música. Al menos, por ahora, dejen de tocar en público su canción satánica “Fuego”, que atenta contra los valores de la familia tradicional (de un hombre y una mujer con hijos e hijas, del mismo modo en sentido contrario). Todo el mundo sabe que el fuego es del diablo. No dejarlo apagar, como ustedes piden, es pecado. ¿Y esa otra canción titulada “El alma y el cuerpo”? ¡De pecadores! ¿Que en la oscuridad no se puede ver nada si tú no estás aquí? ¡El único que ilumina la oscuridad es el príncipe de las tinieblas! ¿Que me quemo por dentro el alma y el cuerpo, que la sangre está hirviendo? ¡Eso les pasa por decir que se inventaron ese esperpento conocido como cumbia psicodélica, que no es más que champeta para cachacos! Finalmente, creídos Bomba Estéreo, desde mi púlpito en el conejo los invito respetuosamente a que dejen la piromanía y a Gui Saumet a que deje de afirmar que canta cuando en realidad grita como vendedora de Frunas en un semáforo.
*Los errores de ortografía y redacción de esta entrada son obra del Señor.
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