Las miembras de La Bobada Literaria decidimos dar una tregua a nuestro retiro y no retirarnos. Como un Mesías burocrático, resucitamos al tercer día hábil. El problema es que sin el blog nos quedamos sin absolutamente nada que hacer. Por eso, hoy vinimos a mostrar los resultados de la penúltima encuesta que le dejamos a nuestros bobos lectores: los Premios Bobel. Las conclusiones de nuestro laureado equipo de antropopólogos son las siguientes:
1. Los colombianos saben que la única paz verdadera es la de la tumba, por eso quieren que Juan Manuel Satán sea condecorado con el Nobel de Paz por enviar a por lo menos 2000 falsos positivos a la paz eterna.
2. Álvaro Uribe ya no le importa a nadie.
3. El aporte de Andrés Felipe Arias al comercio en los semáforos es digno de un Nobel de Economía.
4. Los hallazgos del DAS en la deposición de la oposición merecen el Nobel de Medicina.
5. Julio Nava pasará a la historia como el primer galeno en hacer una rinoplastia sin anestesia.
6. Como Álvaro Uribe ya no le importa a nadie, la pareja con más química la conforman Juanmis y el enano (el del Guiness, no la marca registrada por La Bobada Ilimitada).
7. @chicomatico es el único que le tiene miedo a @ensayista, por eso conforman un lamentable y mediocre matrimonio intelectual e inmaterial de las redes sociales.
8. Juan Manuel se perfila como el hombre del ano: también se merece el Premio Nobel de Física porque su cara (y el bótox) desafió todas las leyes de la física.
9. El reputado intelectual Pacho Santos cree que nuestras encuestas tienen rigor científico.
10. A pesar de la prematura muerte de Andrés Caicedo, la bobada nunca morirá. A menos que el mundo se acabe en 2012.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
viernes, 24 de septiembre de 2010
El penúltimo adiós
Hace poco más de un año que a dos babosas resentidas a las que nos tiembla la voz nos dio por abrir un blog. Por suerte, esta aventura no nos llevó a descubrir que existen los sábados por la mañana –que ya destinábamos para acabar la rumba del viernes por la noche– o a encontrar ninguna otra nimiedad sobre el tiempo o los días de la semana.
Pocas semanas después de agregar a un enano al equipo, ya los autores de las letras más intrascendentes que ha dado internet estábamos siendo amenazados, como cualquiera que se atreva a decir algo en público en Colombia, y tuvimos que salir del país a vivir en Barcelona, hecho que automáticamente nos convertiría en escritores. Desde la capital catalana nos las arreglamos para dirigir una segunda temporada de un famoso reality que nos había dado por hacer con algunos de los malísimos autores colombianos –perdón por el pleonasmo–, y mientras vendíamos figuritas de Gaudí en el Parc Güell seguimos inventando otros textos que necesitaban de poca inventiva. Así, por ejemplo, revelamos las 101 cosas que todo colombiano debe saber sobre la cultura, nos inspiramos en el catálogo más esnob de los supermercados –la revista DonJuán– para seleccionar a las 10 doñajuanas del 2009, diagnosticamos las enfermedades del arte colombiano y hasta hicimos un museo.
Pocas semanas después de agregar a un enano al equipo, ya los autores de las letras más intrascendentes que ha dado internet estábamos siendo amenazados, como cualquiera que se atreva a decir algo en público en Colombia, y tuvimos que salir del país a vivir en Barcelona, hecho que automáticamente nos convertiría en escritores. Desde la capital catalana nos las arreglamos para dirigir una segunda temporada de un famoso reality que nos había dado por hacer con algunos de los malísimos autores colombianos –perdón por el pleonasmo–, y mientras vendíamos figuritas de Gaudí en el Parc Güell seguimos inventando otros textos que necesitaban de poca inventiva. Así, por ejemplo, revelamos las 101 cosas que todo colombiano debe saber sobre la cultura, nos inspiramos en el catálogo más esnob de los supermercados –la revista DonJuán– para seleccionar a las 10 doñajuanas del 2009, diagnosticamos las enfermedades del arte colombiano y hasta hicimos un museo.
El nuevo año trajo nuevas secciones, que se sumaron a nuestros pésimos chistes y a nuestro cubrimiento de la nimia cultura nacional: el bobo del mes –donde destacamos lo mejor de la política, la cultura y la bobósfera nacional–, el comunicado de prensa de la semana –un sentido homenaje a los jeques de prensa que hacen el trabajo de las salas de redacción de cultura del país– y la bobada retro –para recordar que, desde el principio, nuestros escritores han sido unos bobos–. Incluso, pidiéndole un préstamo al minerito Colmena, contratamos a Ricarbo Bada como corresponsal internacional.
Pero, como siempre, fracasamos: se nos venció la visa en España y tuvimos que volver a Colombia, a pesar de tener 4000 lectores semanales y otros tantos seguidores en Twitter nuestras entradas cada vez eran más malas y, finalmente, esta semana nos metimos con el escritor más equivocado de los últimos años: Andrés Caicedo. Lluvia. Nos hicimos a un enemigo muy poderoso que, desde ultratumba, nos jaló las orejas y nos hizo caer en la cuenta de que deberíamos dedicarnos al voleibol o, lo que es peor, a dictar clases en una universidad de pacotilla, montar un cineclub o aprender a bailar salsa. Nieve.
Por eso, anunciamos con dolor nuestro retiro de la blogósfera. Les dejamos el camino libre a los trolls que nos tienen en lista negra, a las ensayistas que no saben qué carajos es un ensayo, a l@s ensunch@s que nunca aprenderán a hacer poesí@, a las inmóviles movidas literarias y a los cocineros de aguados comunicaldos de prensa. Fuimos abatidas, aunque no en combate.
Como último adiós, al estilo de Paulina Rubio, dejamos esta conmovedora encuesta sobre el futuro:
¿A qué se dedicarán las bobas?
A escribir la revista de Colsubsidio
A defender televidentes
A ser un DJ set en Radiónica
A montar un bar en San Andresito
¿Qué van a hacer los fieles y bobos lectores de La Bobada Literaria?
Suicidarse
Montar una religión
Montar un blog llamado La Rebobada Literaria
Llorar escuchando a Maná
Pero, como siempre, fracasamos: se nos venció la visa en España y tuvimos que volver a Colombia, a pesar de tener 4000 lectores semanales y otros tantos seguidores en Twitter nuestras entradas cada vez eran más malas y, finalmente, esta semana nos metimos con el escritor más equivocado de los últimos años: Andrés Caicedo. Lluvia. Nos hicimos a un enemigo muy poderoso que, desde ultratumba, nos jaló las orejas y nos hizo caer en la cuenta de que deberíamos dedicarnos al voleibol o, lo que es peor, a dictar clases en una universidad de pacotilla, montar un cineclub o aprender a bailar salsa. Nieve.
Por eso, anunciamos con dolor nuestro retiro de la blogósfera. Les dejamos el camino libre a los trolls que nos tienen en lista negra, a las ensayistas que no saben qué carajos es un ensayo, a l@s ensunch@s que nunca aprenderán a hacer poesí@, a las inmóviles movidas literarias y a los cocineros de aguados comunicaldos de prensa. Fuimos abatidas, aunque no en combate.
Como último adiós, al estilo de Paulina Rubio, dejamos esta conmovedora encuesta sobre el futuro:
¿A qué se dedicarán las bobas?
A escribir la revista de Colsubsidio
A defender televidentes
A ser un DJ set en Radiónica
A montar un bar en San Andresito
¿Qué van a hacer los fieles y bobos lectores de La Bobada Literaria?
Suicidarse
Montar una religión
Montar un blog llamado La Rebobada Literaria
Llorar escuchando a Maná
jueves, 23 de septiembre de 2010
El comunicado de prensa de la semana: Quiroz insiste
En el momento en que pensábamos que nos estábamos yendo por el caño y contemplábamos la posibilidad de cerrar este espacio para crear un blog de trolls aún menos divertido, reapareció en la escena escultural colombiana uno de nuestros ladrones favoritos: Fernando Quiroz –sobre el que sólo nos atrevemos a hablar porque sabemos que tiene muchísimas menos fotocopias que Andrés Caixerox–. El autor de novelas tan imprescindibles como En esas andaba cuando la vi y Esto huele mal, que terminó llenando con su fetidez nuestras salas de cine, lanza su nuevo mojón literario: Como un bolero, el tema de nuestro comunicado de prensa de la semana. Podríamos hablar de la muerte del Mojo Jojoy en manos de las Chicas Superpoderosas, pero como somos tan cul(t)as preferimos a Quiroz.
Aunque este texto no está tan mal escrito como el de La 33 ni es tan intrascendente como aquel que anunciaba el nuevo trabajo del excelentísimo músico Danilo Gossaín, sí merece su lugar en estas pixeladas páginas gracias a aseveraciones como "Con un ritmo acompasado y preciso, Fernando Quiroz logra crear una atmósfera llena de sutilezas" o "Esta es una novela escrita con pulso firme, con tono sostenido e intimista", además del súper cliché "el autor va cincelando la forma de lo que será su apasionada vida". Además, y para evitar suspicacias, cabe decir que las relaciones íntimas que tiene el escritor con alguien del staff editorial de Planeta no tienen nada que ver con que le publiquen un libro peor que el anterior cada dos años.
Al hombre que con su cara inspiró a Moe, el cantinero de Springfield, le gusta el erotismo; por eso, para que quede claro lo del "ritmo acompasado y preciso" y "el pulso firme", les regalamos un delicioso extracto de Justos por pecadores, su novela anterior, que le engrosó el extracto bancario gracias a su dudoso segundo lugar en el dudoso Premio Planeta-Casamérica:
Yo estaba mudo, inmóvil, dominado por el pánico, cuando sentí que el padre comenzaba a limpiarme, primero la camisa y luego el pantalón, hasta que sus manos se detuvieron sobre mi miembro, que andaba tan asustado como yo. Cambió de pañuelo y me frotó con fuerza entre las piernas, de manera repetida, mientras pronunciaba palabras incomprensibles. Cada vez se acercaba más, hasta que su cuerpo estuvo casi todo encima del mío. Supuse que era un castigo y no fui capaz de retirarlo ni de pedirle que se detuviera. (...), me agarró con fuerza la mano derecha y la presionó con fuerza sobre la tela delgada de la sotana sobre su verga, y movió su mano sobre la mía al tiempo que decía "acuérdate que eres polvo y en polvo te convertirás", hasta que sentí que ahora era su miembro el que vomitaba.
El Grupo Planeta presenta COMO UN BOLERO, la nueva novela del escritor FERNANDO QUIROZ
“La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin”. Así describe el pensador británico Benjamín Disraeli la primera de las interminables encrucijadas del corazón. Precisamente en esta ignorancia parece haber quedado atrapado Horacio, el protagonista de Como un bolero, que le da la vuelta a un destino que parecía ya escrito cuando deja todo para salir en busca de su primer amor.
Esta es también la historia de un hombre que decide convertirse en un amante insaciable mientras espera el regreso de la mujer que se ha robado para siempre su corazón. Se trata, simplemente, de un entrenamiento erótico que habrá de servirle en el momento de volverla a ver.
Con un ritmo acompasado y preciso, Fernando Quiroz logra crear una atmósfera llena de sutilezas. A partir de las delicadas constataciones del protagonista cuando es todavía un niño, el autor va cincelando la forma de lo que será su apasionada vida, un universo sin duda evocador e inquietante.
Esta es una novela escrita con pulso firme, con tono sostenido e intimista. Aunque por momentos la voz del narrador resulta dolida y melancólica, su lectura deja un agradable sentimiento, una suerte de satisfacción que se nos hace indescifrable.
Fernando Quiroz (Colombia, 1964) ha sido editor cultural y columnista del diario El Tiempo y ha estado vinculado a las revistas Cambio, Semana, Gatopardo, SoHo y Bacánika. En 1993 publicó El reino que estaba para mí. Conversaciones con Álvaro Mutis. Entre 2000 y 2001 fue corresponsal de Gatopardo en Buenos Aires. En 2002, Planeta publicó su primera novela, En esas andaba cuando la vi. En 2006 apareció Esto huele mal con el sello Seix Barral, novela que en 2007 fue llevada al cine. Con Justos por pecadores fue finalista del Premio Iberoamericano de Narrativa Planeta-Casamérica 2008.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
6 peligros de estar en internet
Sabemos que nuestros lectores son acuciosos internautas, ávidos de información nueva pero también seres vulnerables a los peligros de la red. Por eso, y sobre todo porque vamos en declive y en nuestra agenda cultural la noticia sigue siendo Plinio, buscamos en la papelera de reciclaje de nuestro HP computador y nos encontramos con un creativo listado de los riesgos que se pueden tener al usar internet sin condón. Con este listado, nos convertimos en un medio más idiota que Elenco y Carrusel y quedamos sólo a un paso de cualquier programa de Telmex. Los riesgos, queridos y bobos lectores, son los siguientes:
1. Encontrar pornografía repugnante: lo malo de utilizar los buscadores de porno gratis para ver hombres en bola mostrando en línea lo que no mostrarían en persona es que se corre el riesgo de ir a dar con un texto de Efraím Medina donde, para mayor desgracia, hay fotos del autor sin más ropa que un libro o un close up de los alardeados 25 centímetros que, en realidad, son como 2.5 centímetros. Ahora, si usted es hombre y lo que busca son viejas en cueros, puede ser atrapado por la promesa de desnudo de un blog escrito por nosotras (ahora en decadencia) o con las tetas en Twitter de una ensayista de dudoso atractivo físico y aún más dudosas cualidades ensayísticas.
2. La reproducción sin criterio de videos y publicidad: si uno quiere recordar un video que pegó hace años, lo más probable es que vaya a dar a Diarionocturno, un blog donde todos los días se presentan chivas más viejas que la Chiva Cortés, pero con comentarios jacarandosos que tienen menos gracia que este blog y sus menos graciosas imitaciones. Igualmente, puede encontrar espectacular publicidad BTL y darse cuenta de que todo en internet es una farsa.
5. La multimediocridad: si antes uno leía un periódico para lamentarse por las noticias y le quedaba a la imaginación la reconstrucción de los hechos que allí se narraban, ahora la multimediocridad hace que, además de enterarse de que Shakira atentó contra un tema de Metallica, con un solo clic uno pueda escuchar la nueva versión en lamentos de plañidera de la canción de cuna preferida por los metaleros.
1. Encontrar pornografía repugnante: lo malo de utilizar los buscadores de porno gratis para ver hombres en bola mostrando en línea lo que no mostrarían en persona es que se corre el riesgo de ir a dar con un texto de Efraím Medina donde, para mayor desgracia, hay fotos del autor sin más ropa que un libro o un close up de los alardeados 25 centímetros que, en realidad, son como 2.5 centímetros. Ahora, si usted es hombre y lo que busca son viejas en cueros, puede ser atrapado por la promesa de desnudo de un blog escrito por nosotras (ahora en decadencia) o con las tetas en Twitter de una ensayista de dudoso atractivo físico y aún más dudosas cualidades ensayísticas.
2. La reproducción sin criterio de videos y publicidad: si uno quiere recordar un video que pegó hace años, lo más probable es que vaya a dar a Diarionocturno, un blog donde todos los días se presentan chivas más viejas que la Chiva Cortés, pero con comentarios jacarandosos que tienen menos gracia que este blog y sus menos graciosas imitaciones. Igualmente, puede encontrar espectacular publicidad BTL y darse cuenta de que todo en internet es una farsa.
3. Encontrar fósiles: cuando todos creímos que por fin nos habímos librado de la emisora más pedante de Colombia –tan pedante que Andrés Hoyos armó un escándalo para que no la cerraran–, nos encontramos con que podemos ir a dar con facilidad con la HJCK, la emisora para la mensa minoría, cada vez que buscamos en Google cosas como "dinosaurio", "ladrillo" y "remedios para el insomnio".
4. Uno de los mayores peligros de internet es la contaminación auditiva representada en su apogeo por las páginas de MySpace de agrupaciones como Superlitio o de solistas como Fonseca. Además existen las fan pages en Facebook, donde todos los días suben apasionantes imágenes de estos genios de la música tan malas como cualquier obra de 9000. Lo mejor de todo es Twitter, el lugar perfecto para decir todas las estupideces que están haciendo, como ser nominados a un premio Fhock o hacer un concierto por la paz al que llegaron en limosina.
4. Uno de los mayores peligros de internet es la contaminación auditiva representada en su apogeo por las páginas de MySpace de agrupaciones como Superlitio o de solistas como Fonseca. Además existen las fan pages en Facebook, donde todos los días suben apasionantes imágenes de estos genios de la música tan malas como cualquier obra de 9000. Lo mejor de todo es Twitter, el lugar perfecto para decir todas las estupideces que están haciendo, como ser nominados a un premio Fhock o hacer un concierto por la paz al que llegaron en limosina.
6. Sin duda, el mayor peligro de estar en internet es dar con un blog como La Bobada Literaria: resentido, lambón, mamerto, fascista, grosero, uribista, irrespetuoso con Andrés Caicedo y otras terneras sagradas y, lo peor, imitado por una nueva horda de twisteros a los que no les caería mal un curso de redacción en la caca editorial El Tiempo, a ver si al menos aprenden cuándo se le pone tilde a la palabra "si", ¿tsí?
martes, 21 de septiembre de 2010
La bobada en los medios: La Pola, de RCN
Después de despertar de su lisérgico letargo a todas las fotocopias de Andrés Caixerox, decidimos ampliar nuestro espectro y ser menos intelectuales. Como sabemos que entre nuestros seguidores hay muchos historiadores y otros tantos teleadictos, hoy revelamos una sesuda investigación sobre la telenovela histérica más lamentable desde Los pecados de Inés de Hinojosa y Pasión de gavilanes. Se trata, por supuesto, de la única pola que no nos gusta, la de RCN.
No fue nuestra elección, claro. Mientras hacíamos nuestra lectura colectiva de la obra de Andrés Caicedo y nos relamíamos con la sabrosura de Andy Caicedo, fuimos llamadas por eltiempo.com para encargarnos de una noticia importantísima: la llegada de La Pola, la telenovela histórica sobre la estatua que hay en la Plazoleta de Las Aguas de Bogotá. No sabíamos si aceptar, porque suponíamos que en las buenas noticias del estreñimiento de RCN hablarían más que bien del tema, pero decidimos entrar en acción cuando vimos que las excelentes presentadoras les hacían a los actores preguntas como "¿Podría adelantarnos algo de la historia?".
Así que tras terminar con Andrés Caicedo y coincidir en que lo que más nos disgusta son los fans que decidieron imitarlo –aunque lamentablemente no en lo que respecta a lo que hizo a los 25 años–, empezamos a trabajar en la importante discusión que ha generado esta telenovela entre los historiadores del importante municipio de Guaduas y los competentes y profesionales libretistas de RCN.
La noticia publicada en El Tiempo es más boba que la versión que a continuación les presentamos, pero igual se las presentamos:
Inconsistencia histéricas en la telenovela de RCN 'La Pola' causa inconsistencias entre historiadores
Según los expertos, el documental muestra a una heroína distinta a la de las fiestas. El libretista dice que no pretende ser un documento histórico.
Con apenas cinco minutos al aire, la telenovela del Canal RCN, La Pola, amar la hizo libro, no sólo ha despertado la curiosidad de buena parte de los colombianos por esa épica producción de época, sino que también ha degenerado controversia entre historiadores.
El presidente de la Academia de la Historia de Cundinamarca, David Rubio, fue el primero en llamar la atención por lo que considera "errores" que convierten a la nueva apuesta de RCN en "un falso positivo histórico".
El académico y estudioso de la fabricación de 'la Pola' dice que no entiende por qué si la producción es histórica tergiversa hechos que han sido ampliamente documentados en muchos libros –en 1820 se escribió por pedido de Francisco de Paila Santander el primer libro sobre la vida de Policarpa y fue una obra de teatro– y que esas imprecisiones "llevarán a los jóvenes a desconocer la verdad y a hacerse a ideas erróneas de lo que fue la mártir", como si los jóvenes estuvieran preocupados por conocer esa historia.
Rubio, quien nació en la tierra de 'la Pola' –interpretada inicialmente por la actriz Ana María Estupidán y luego por Carolina Raméraz–, asegura que para la época (1807), los padres de Policarpa Salavarrieta ya habían muerto como consecuencia de una epidemia de viruela, aunque otros historiadores han dicho que también pudieron estar entre los falsos positivos de la época.
"La telenovela muestra que los papás la regañan y la reprimen, y que no la dejan salir a rumbear con un adolescente Alejo Zabaraín, cuando la historia documentada revela que 'la Pola' quedó huérfana a los 6 años, y después de la muerte de sus padres, en 1802, regresa, al parecer, de Santa Fe con su hermano menor, Bibiano, a Guaduas y queda bajo el cuidado de su hermana, Catarina, y de su esposo, Domingo", señala.
Pero si algo genera indigestión en Rubio sobre la producción es la heroína, y que aparezca empuñando armas. "Lamento que se haya hecho una inversión para el montaje de un documental que la muestra como alzada en armas", asegura el historiador.
'Eso no nos lo enseñaron'
La posición de David Rubio es respaldada por Jeimy López, la López que puso a pensar a Guaduas. "A todos los nacidos en Guaduas nos enseñaron desde la escuela que 'la Pola' nunca cogió armas. Ella sí fue una estratega que creció con la locha de las ideas", indica López, pensativamente.
El historiador guaduense agrega que un fallo más de la producción es que presenta al joven Alejo Zabaraín como español y defensor de la causa de la corona, cuando en realidad era un criollo nacido en Honda y defensor de la causa limeña, sobre todo si era servida en Astrid y Gastar, un caro y popular restaurante de la época.
"La mamá (María Teresa Ramos) era una mariquita y su padre, Francisco José Zabaraín, era un español que llegó a recaudar las rentas de las minas de plata", explica el historiador, quien además señala que por eso no entiende cómo en los primeros capítulos Alejo habla de ser de "sangre azul" y que 'la Pola' es de "sangre sucia", como si fuera otro libro más de la saga de Harry Potter.
Hay concesiones del autor
El libretista de la novela, Juan Carlos Pérez, defiende la producción y el pérez y dice que "'la Pola' no pretende ser un documento histórico, es la interpretación de unos deshechos".
Pérez argumenta que frente a la historia hay una corriente ortodoxa a la que le importa la rigurosidad, pero también hay una corriente moderna que "se mueve dentro de lo sociológico, lo antropológico y a veces en lo histórico", y en esta última se desarrolló el guión.
Explicó que muchos detalles de la historia han sido cambiados porque hace falta documentación sobre la vida de 'la Pola' y que en otros casos se trata de "concesiones" que él, como autor, tiene que hacer debido a su ingestión de pola. "Eso no quiere decir que los hechos comprobables no vayan a estar, o que lo que esté no sea comprobable, así como no es probable que no esté lo que no tenga que estar o que lo que tenga que ser probable no se compruebe por no estar", afirmó.
El historiador Fabio Zambrano, quien asesoró a Pérez en su investigación de cuatro años, también destaca la poca documentación y las inconsistencias encontradas en los chivos que les contaron la historia, pero resalta que a pesar de eso "la producción refleja muchos helechos de la época". "Lo que hay es un problema de enfoque: cada historiador tiene distintos aumentos en sus gafas e interpreta de forma distinta lo que lee y de acuerdo a eso crea una versión", añade.
En un punto más intermedio se ubica Germán Caballero, el miembro, de la Academia de la Historia de Cundinamarca. Caballero dice que la mayor parte de la historia de Policarpa Salavarrieta como persona no está totalmente documentada, pero sí como libertadora, y hay testimonios y escritos. Aclara que "un documental no necesariamente obedece a la verdad histórica".
Caballero concluye que lo que se ha generado alrededor de la producción de RCN "es una polémica provechosa, que si se usa para tomar pola puede ser constructiva".
REDACCIÓN GUADUENSE
*Con información de Pola Casallas
No fue nuestra elección, claro. Mientras hacíamos nuestra lectura colectiva de la obra de Andrés Caicedo y nos relamíamos con la sabrosura de Andy Caicedo, fuimos llamadas por eltiempo.com para encargarnos de una noticia importantísima: la llegada de La Pola, la telenovela histórica sobre la estatua que hay en la Plazoleta de Las Aguas de Bogotá. No sabíamos si aceptar, porque suponíamos que en las buenas noticias del estreñimiento de RCN hablarían más que bien del tema, pero decidimos entrar en acción cuando vimos que las excelentes presentadoras les hacían a los actores preguntas como "¿Podría adelantarnos algo de la historia?".
Así que tras terminar con Andrés Caicedo y coincidir en que lo que más nos disgusta son los fans que decidieron imitarlo –aunque lamentablemente no en lo que respecta a lo que hizo a los 25 años–, empezamos a trabajar en la importante discusión que ha generado esta telenovela entre los historiadores del importante municipio de Guaduas y los competentes y profesionales libretistas de RCN.
La noticia publicada en El Tiempo es más boba que la versión que a continuación les presentamos, pero igual se las presentamos:
Inconsistencia histéricas en la telenovela de RCN 'La Pola' causa inconsistencias entre historiadores
Según los expertos, el documental muestra a una heroína distinta a la de las fiestas. El libretista dice que no pretende ser un documento histórico.
Con apenas cinco minutos al aire, la telenovela del Canal RCN, La Pola, amar la hizo libro, no sólo ha despertado la curiosidad de buena parte de los colombianos por esa épica producción de época, sino que también ha degenerado controversia entre historiadores.
El presidente de la Academia de la Historia de Cundinamarca, David Rubio, fue el primero en llamar la atención por lo que considera "errores" que convierten a la nueva apuesta de RCN en "un falso positivo histórico".
El académico y estudioso de la fabricación de 'la Pola' dice que no entiende por qué si la producción es histórica tergiversa hechos que han sido ampliamente documentados en muchos libros –en 1820 se escribió por pedido de Francisco de Paila Santander el primer libro sobre la vida de Policarpa y fue una obra de teatro– y que esas imprecisiones "llevarán a los jóvenes a desconocer la verdad y a hacerse a ideas erróneas de lo que fue la mártir", como si los jóvenes estuvieran preocupados por conocer esa historia.
Rubio, quien nació en la tierra de 'la Pola' –interpretada inicialmente por la actriz Ana María Estupidán y luego por Carolina Raméraz–, asegura que para la época (1807), los padres de Policarpa Salavarrieta ya habían muerto como consecuencia de una epidemia de viruela, aunque otros historiadores han dicho que también pudieron estar entre los falsos positivos de la época.
"La telenovela muestra que los papás la regañan y la reprimen, y que no la dejan salir a rumbear con un adolescente Alejo Zabaraín, cuando la historia documentada revela que 'la Pola' quedó huérfana a los 6 años, y después de la muerte de sus padres, en 1802, regresa, al parecer, de Santa Fe con su hermano menor, Bibiano, a Guaduas y queda bajo el cuidado de su hermana, Catarina, y de su esposo, Domingo", señala.
Pero si algo genera indigestión en Rubio sobre la producción es la heroína, y que aparezca empuñando armas. "Lamento que se haya hecho una inversión para el montaje de un documental que la muestra como alzada en armas", asegura el historiador.
'Eso no nos lo enseñaron'
La posición de David Rubio es respaldada por Jeimy López, la López que puso a pensar a Guaduas. "A todos los nacidos en Guaduas nos enseñaron desde la escuela que 'la Pola' nunca cogió armas. Ella sí fue una estratega que creció con la locha de las ideas", indica López, pensativamente.
El historiador guaduense agrega que un fallo más de la producción es que presenta al joven Alejo Zabaraín como español y defensor de la causa de la corona, cuando en realidad era un criollo nacido en Honda y defensor de la causa limeña, sobre todo si era servida en Astrid y Gastar, un caro y popular restaurante de la época.
"La mamá (María Teresa Ramos) era una mariquita y su padre, Francisco José Zabaraín, era un español que llegó a recaudar las rentas de las minas de plata", explica el historiador, quien además señala que por eso no entiende cómo en los primeros capítulos Alejo habla de ser de "sangre azul" y que 'la Pola' es de "sangre sucia", como si fuera otro libro más de la saga de Harry Potter.
Hay concesiones del autor
El libretista de la novela, Juan Carlos Pérez, defiende la producción y el pérez y dice que "'la Pola' no pretende ser un documento histórico, es la interpretación de unos deshechos".
Pérez argumenta que frente a la historia hay una corriente ortodoxa a la que le importa la rigurosidad, pero también hay una corriente moderna que "se mueve dentro de lo sociológico, lo antropológico y a veces en lo histórico", y en esta última se desarrolló el guión.
Explicó que muchos detalles de la historia han sido cambiados porque hace falta documentación sobre la vida de 'la Pola' y que en otros casos se trata de "concesiones" que él, como autor, tiene que hacer debido a su ingestión de pola. "Eso no quiere decir que los hechos comprobables no vayan a estar, o que lo que esté no sea comprobable, así como no es probable que no esté lo que no tenga que estar o que lo que tenga que ser probable no se compruebe por no estar", afirmó.
El historiador Fabio Zambrano, quien asesoró a Pérez en su investigación de cuatro años, también destaca la poca documentación y las inconsistencias encontradas en los chivos que les contaron la historia, pero resalta que a pesar de eso "la producción refleja muchos helechos de la época". "Lo que hay es un problema de enfoque: cada historiador tiene distintos aumentos en sus gafas e interpreta de forma distinta lo que lee y de acuerdo a eso crea una versión", añade.
En un punto más intermedio se ubica Germán Caballero, el miembro, de la Academia de la Historia de Cundinamarca. Caballero dice que la mayor parte de la historia de Policarpa Salavarrieta como persona no está totalmente documentada, pero sí como libertadora, y hay testimonios y escritos. Aclara que "un documental no necesariamente obedece a la verdad histórica".
Caballero concluye que lo que se ha generado alrededor de la producción de RCN "es una polémica provechosa, que si se usa para tomar pola puede ser constructiva".
REDACCIÓN GUADUENSE
*Con información de Pola Casallas
lunes, 20 de septiembre de 2010
Qué boba la música
A la literatura le pasan muchas cosas malas e intrascendentes, como Ensuncho, Óscar Coñazos, las tetas de Elsy o La movida literaria, pero cuando estos errores literarios tienen alguna resonancia, como en el caso que hoy les presentamos, las consecuencias son tan incalculables que pueden percibirse en libros que pretenden ser posmodernos, en publicistas chocolocos y en escritores como Addiction Kerberos.
Se trata, como verán a continuación, del mayor aporte de Cali a la cultura colombiana de los últimos cincuenta años: ¡la cocaína; perdón, Andrés Caicedo! ¿Qué sería de Caliwood, de los Ospina, de Sandro Romero Rey sin él? No nos importa, pero queremos presentar este fragmento en el que se resume un altísimo porcentaje de los problemas de nuestra literatura reciente. Sin más preámbulos, una plana que hasta a Bart Simpson le hubiera parecido fastidiosa, un trozo de Que viva la música.
Se trata, como verán a continuación, del mayor aporte de Cali a la cultura colombiana de los últimos cincuenta años: ¡la cocaína; perdón, Andrés Caicedo! ¿Qué sería de Caliwood, de los Ospina, de Sandro Romero Rey sin él? No nos importa, pero queremos presentar este fragmento en el que se resume un altísimo porcentaje de los problemas de nuestra literatura reciente. Sin más preámbulos, una plana que hasta a Bart Simpson le hubiera parecido fastidiosa, un trozo de Que viva la música.
Al cruzar el puente nos encontramos a tres campamenteros de raza blanca como camarones, que cantaban:
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
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Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
Lluvia con nieve lluvia con nieve lluvia con nieve
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Aquello me hizo desear un rincón y una buena música, corazón de melón, mientras regresábamos en bus a la ciudad, en medio de un silencio sonámbulo. El ánimo de María disminuyó más ante el abrazo de niebla verde y concreto: para que vea el lector lo que son las aventuras de los hijos de la ciudad en la selva de papá.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Los premios Bobel
Termina otra semana de bobadas. Como ya es costumbre, hicimos sesudos análisis antropológicos sobre el pensamiento colombiano y encontramos que la gente quiere que nuestro fake en Twitter se llame @vomitaliteraria, seguramente porque no les damos asco y por eso quieren parodiarnos con esa repugnancia. Por otra parte, nuestros lectores leyeron la mirada de Tutina y descubrieron que, mientras observaba a Edward Niño –el hombre más bajito del mundo–, pensaba “¿dónde se le pondrán las pilas?”. Por último, después de una semana de incapacidad del único y verdadero Enano®, concluimos que la enfermedad que lo tiró a la cama fue la peste Radiónica, después de pasarse por los micrófonos de esa emisora. Por suerte, ya se mejoró, volvimos a azotarlo y estamos disfrutando de nuevo de su prolífica verborrea.
Para esta nueva semana –ya casi se acaba el año, ¿no?– llamamos a nuestro editor internacional, Ricarbo Bada, para que nos enterara del tema del que está hablando todo el mundo: los Premios Nobel. Colombia, país de ganadores, sólo se ha ganado uno, pero ha sido favorita todos los años, al igual que en Miss Universo. Sólo sabemos una cosa: tenemos al Nobel del Amor, el Cocha Molina. Así que Ricarbo Bada nos dejó esta encuesta con los más firmes candidatos a tan prestigioso galardón. Sin embargo, como en Colombia no tenemos nada que ver con la literatura desde 1982, un Nobel en esa categoría sería más irrelevante que un premio Shock. Por eso, nuestra encuesta abarcará sólo aquellas categorías en las que nuestro hermoso país es toda una impotencia:
¿Quién debe ganar el premio Nobel de la Paz?
César López, para que deje de creer que hace música y se dedique a las ONG.Para esta nueva semana –ya casi se acaba el año, ¿no?– llamamos a nuestro editor internacional, Ricarbo Bada, para que nos enterara del tema del que está hablando todo el mundo: los Premios Nobel. Colombia, país de ganadores, sólo se ha ganado uno, pero ha sido favorita todos los años, al igual que en Miss Universo. Sólo sabemos una cosa: tenemos al Nobel del Amor, el Cocha Molina. Así que Ricarbo Bada nos dejó esta encuesta con los más firmes candidatos a tan prestigioso galardón. Sin embargo, como en Colombia no tenemos nada que ver con la literatura desde 1982, un Nobel en esa categoría sería más irrelevante que un premio Shock. Por eso, nuestra encuesta abarcará sólo aquellas categorías en las que nuestro hermoso país es toda una impotencia:
¿Quién debe ganar el premio Nobel de la Paz?
Juan Manuel Santos, por llevarles la paz a, por lo menos, 2000 falsos positivos.
Álvaro Uribe, por haber acabado con la guerrilla, aunque todavía no sabemos con cuál.
Mancuso, porque acabó con la guerrilla en Córdoba, ¿o ese fue Uribe?
¿Quién debe ganar el Premio Nobel de Economía?
Andrés Felipe Arias, por su aporte al comercio en los semáforos.La Casa Malpensante, por su culta forma de despilfarrar una fortuna.
Sabas Pretelt, por su desarrollo del modelo económico notarial.
Andrés Jaramillo WC, por demostrarnos que sí hay plata para pagar cualquier cuenta.
¿Quién debe ganar el premio Nobel de Medicina?
Angelino Garzón, por desafiar a la disciplina en el mesón de la plaza de mercado.Julio Nava, por imponer la rinoplastia sin anestesia.
Gustá Bobo Lívar, por toda la plata que les va a hacer ganar a las clínicas de estetica (así, sin tilde).
El DAS, por analizar hasta la deposición de la oposición.
¿Quién debe ganar el Premio Nobel de Química?
Carolina Cruz y Lincoln Palomeque, porque se ven di-vi-nos.@ensayista y @chicomatico, matrimonio intelectual e inmaterial de las redes sociales.
Juanes y Miguel Bosé, porque tienen mucha química en sus nasales voces.
Juan Manuel Santos y el Enano, porque nos pusieron a pensar en pequeño.
¿Quién debe ganar el premio Nobel de Física?
La revista Número, porque da física pereza.
Juan Manuel Santos, porque su cara (y el bótox) desafiaron todas las leyes de la física.La movida literaria, porque se fue en caída libre.
La ola verde, por inercia.
La ola verde, por inercia.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Gustá Bobo Lívar, personaje del mes en La Bobada Literaria
Este mes, nuestro homenaje es para uno de los escritores más inspiradores e inspirados de los últimos años, aquel que con eso de que "hay que hacerlo por autoestima y no por moda"por fin nos dio a las hembritas las razones intelectuales para ponernos más tetas sin sentirnos superficiales: Gustá Bobo Lívar, el 38 B de la literatura colombiana. Con su novela Sin tetas no hay paraíso, esta prolífica e incansable pluma girardoteña ha atravesado muchas fronteras, incluida la que separa a Cundinamarca del Tolima en la mágica población de Melgar. Después de hacer un par de telenovelas basadas en su obra y de construir un refinado hotel en su tierra natal, mezclando un aire valluno con imágenes de actores bajo el nombre de Planet Calliwood, el genial Gustá ahora es noticia por hacer lo que le faltaba para convertirse en una versión calentana y sin sentido de Michel Houellebecq: dirigir una película.
Esta foto nos acompaña en nuestras noches solitarias
Desde entonces, la pluma más prolífica de Girardot no ha parado de moverse: según sus principales reseñas ha escrito "más de 1600 guiones entre programas periodísticos, docudramas, series, novelas, documentales y guiones cinematográficos", obras de teatro como Los monólogos del pene –que debe tratarse sobre su experiencia como escritor– y ocho libros, entre los que se cuentan Cómo se robaron las elecciones y El suicidario del Monte Venir, del que ya se espera una adaptación cinematográfica tan prometedora que quien encabeza su elenco es el Señor Barriga, y que según la reseña de Editorial Norma es su "obra maestra" y una "fantástica novela tanto en su belleza creativa como en su estructura literaria y narrativa".
Tenemos que admitir que fue esta obra de Gustá la que más nos ha seducido –tanto, que incluso lo invitamos a integrar el casting de El Desafío Literario: los más inteligentísimos escritores–. Especialmente, nos llamó la atención la sugerente portada en la que el tema de las tetas sigue siendo recurrente:
Tenemos que admitir que fue esta obra de Gustá la que más nos ha seducido –tanto, que incluso lo invitamos a integrar el casting de El Desafío Literario: los más inteligentísimos escritores–. Especialmente, nos llamó la atención la sugerente portada en la que el tema de las tetas sigue siendo recurrente:
Esta joya narra la coherente historia de cuatro hermanas que, en una casa a orillas de un precipicio, dan eróticas despedidas a los hombres que van allí para suicidarse. Por eso, queremos destacar el siguiente fragmento:
Guiño, guiño
Pero nada de esto importa. Ni siquiera que su hermosa página de internet fuera suficiente para convertirlo en bobo del mes. Fue Sin tetas no hay paraíso la obra que lo llevó a hacer olvidar a girardoteños tan ilustres como Charlie Zaa y a melgareños como Raul Santi, gracias a cualidades como un párrafo inicial que dejó en ridículo al inicio de Crónica de una muerte anunciada:
"Sé que una, Cleotilde, la mayor, mete en su cama a todos los suicidas que pasan por la casona, procurándoles una noche de amor puro y magia genital antes del brinco definitivo. Es una ninfómana que obtiene provecho de su debilidad aduciendo, en tono caritativo, que quien tiene el coraje de escoger la fecha de su muerte merece una dosis de lujuria intensa del tamaño de su valentía."Con esa misma magia genital, el propio Gustá explica que "Es mi primera novela de ficción pura, la más literaria que he escrito" y, dejando claridad sobre su comprensión del oficio, añade lo siguiente: "Paradójicamente, la gente critica mucho la literatura comercial como la de Sin tetas no hay paraíso, pero eso es más trabajo que lo que se hace de ficción, requiere más investigación, de entrevistas a mucha gente y leer mucha documentación".
Guiño, guiñoPero nada de esto importa. Ni siquiera que su hermosa página de internet fuera suficiente para convertirlo en bobo del mes. Fue Sin tetas no hay paraíso la obra que lo llevó a hacer olvidar a girardoteños tan ilustres como Charlie Zaa y a melgareños como Raul Santi, gracias a cualidades como un párrafo inicial que dejó en ridículo al inicio de Crónica de una muerte anunciada:
"Catalina nunca imaginó que la prosperidad y la felicidad de las niñas de su generación quedaban supeditadas a la talla de su brasier".
"A la figura de escritores colombianos excelentes, además de Gabriel García Márquez - Premio Nobel - que han sido fundamentales en su época como Jorge Isaacs, José Eustacio Rivera, Germán Castro Caycedo y otros más, llega abriéndose un espacio propio Gustavo Bolívar Moreno. Bienvenido a la mejor literatura".
José Vicente Katarán Vélez - Editor. [sick]
Nosotras (ahora con más tetas) estamos de acuerdo con Katarán, al menos en lo que respecta a Germán Castro Caycedo. Por eso, les regalamos un párrafo de Sin tetas no hay paraíso en el que se condensa literalmente el mejor contenido de la pluma de Gustá y que basta para conocer su vasta obra:
Después de esto, resulta innecesario leer el resto de las novelas. Sólo queda disfrutar del hotel en Girardot, operarse las tetas y prepararse para conocer al cineasta que con máximas como esta demuestra que seguirá siendo un completo irresponsable:
"De repente el cuerpo de Catalina se estremeció. Sin lubricación alguna, el bestial hombre la penetró. La niña sintió el peor dolor de su vida. Su boca se abrió por completo como un resorte y sus uñas se clavaron en la espalda de "Caballo", ahogando un grito lastimero que atravesó su alma y que le arrancó una docena de lágrimas inmensas que rodaron por el cuello del poseído animal que, habiendo entrado en ritmo, no paraba de moverse sobre ella con total angustia, desespero e irresponsabilidad (...). Un nudo se quedó a vivir en la garganta de la nueva mujercita que no salía de su asombro al verse llena de sangre y sin haber disfrutado en lo más mínimo, de los manjares del sexo (...). Esta vez se relajó y mientras lloraba de dolor, en el alma y en la vagina, dejó que la poseyeran los dos hombres y las reminicencias".
"Sólo la irresponsabilidad y el desquicio del cine pueden mostrarle al mundo una Catalina adolescente cometiendo todo tipo de locuras"
En fin, tenemos entre nosotros a un cineasta-escritor-guionista que, si nos guiamos por la siguiente frase, claramente no sabe lo que hace:
"El cine es un arte para el que se debe estar dotado de mucha paciencia, manos de artesano y ojos de águila, corazón de árbol y alma de elefante".
La caca malpensante es un ejemplo de digestión
Las chicas que azotamos al enano para que escriba este blog queremos entrar a la aristocracia de la digestión cultural, junto a señoras como Gloria Zea, Elvira Cuervo y cualquiera de esas damas grises que nombran en las direcciones del Ministerio de Cultura. Hoy, sin embargo, vemos cómo se pierden nuestros anhelos ante una mujer más dinámica, más pixelada, más moderna, más embalada, más ególatra, más mandona y, por lo tanto, más parecida a lo que queremos ser cuando nuestras narices sean más grandes. Se trata, como podrán predecir desde el título de esta entrada, de la española Rocío Arias -aunque la descripción también se ajuste a la ex congresista de ese nombre-, integrante junto a Andrés Hoyos de un verdadero Matrimonio Cultural de la Humanidad.
Para nadie es un secreto que el Festival Maloliente y ese tipo de bazares culturales funcionan muy bien en el público colombiano: los mismos tres o cuatro intelectualoides de bufanda y gafas con marco conceptual, las conferencias sobre ninguna cosa y el ambiente tan neoyorquino –perdón, niuyorquer, para que suene más interesante– hacen que todas las groupies se sientan como en la luna. Por supuesto, nadie quiere pagar veinte mil pesos, o más, para ver a un par de obesos hablando del día en el que compraron la primera revista porno o decidieron tomar sólo vino; por eso, financieramente, este tipo de eventos, si se pensaron desde el principio como fracasos, son un éxito arrollador.
Sin embargo, enaltecer la digestión cultural produce cacas muy lindas. Tanto, que hasta las invitan a prestigiosos encuentros internacionales como "Cultura Frontal" en Argentina, un evento casi tan prestigioso como los que solía organizar Venus Albeiro Silva en su sede ubicada junto a un reconocido prostíbulo capitalino. Queridos y bobos lectores, no queremos aburrirlos con nuestras apreciaciones sobre “una conferencia que he titulado "Romper la banalidad" en torno a la creación de experiencias culturales como factor decisivo para el desarrollo económico y social de un país como Colombia”, pero dejaremos que sea este espeso comunicaldo de prensa de la semana el que los aburra. Para el final, un importante interrogante: ¿qué carajos será "el tercer sector"?
ROCIO ARIAS INVITADA AL III ENCUENTRO INTERNACIONAL DE LA FUNDACIÓN CULTURA FRONTAL DE ARGENTINA
Rocio Arias Hofman
El modelo con el cual Casa Malpensante hace gestión cultural en Colombia transciende fronteras. Los organizadores del III Encuentro Internacional de la Fundación Cultura Frontal de Argentina han incluido en el listado de invitados internacionales a Rocio Arias, Directora de Casa Malpensante que ella misma define como un laboratorio de experimentación cultural.
“Participaremos con una conferencia que he titulado "Romper la banalidad" en torno a la creación de experiencias culturales como factor decisivo para el desarrollo económico y social de un país como Colombia”, asegura Rocio Arias, mientras prepara todo los afiches, revistas y material que presentará durante su intervención este lunes 13 de septiembre en el Centro Cultural Español de Argentina.
Bajo el eslogan, “GESTIÓN CULTURAL, DIVERSIDAD E INCLUSIÓN”, el III Encuentro Internacional de Fundación Cultura Frontal crea un espacio para presentar experiencias sobre la implementación de proyectos culturales que persigan promover la inclusión en su sentido más amplio y abordar el análisis de los contenidos que deben reunir los programas de capacitación para los especialistas que los lleven a cabo.
El propósito de las jornadas internacionales de Fundación Cultura Frontal es generar con un panel de reconocidos invitados un debate acerca de la gestión cultural, abordado desde diferentes ópticas y ámbitos diversos, como el público, el privado y el tercer sector.
Para nadie es un secreto que el Festival Maloliente y ese tipo de bazares culturales funcionan muy bien en el público colombiano: los mismos tres o cuatro intelectualoides de bufanda y gafas con marco conceptual, las conferencias sobre ninguna cosa y el ambiente tan neoyorquino –perdón, niuyorquer, para que suene más interesante– hacen que todas las groupies se sientan como en la luna. Por supuesto, nadie quiere pagar veinte mil pesos, o más, para ver a un par de obesos hablando del día en el que compraron la primera revista porno o decidieron tomar sólo vino; por eso, financieramente, este tipo de eventos, si se pensaron desde el principio como fracasos, son un éxito arrollador.
Sin embargo, enaltecer la digestión cultural produce cacas muy lindas. Tanto, que hasta las invitan a prestigiosos encuentros internacionales como "Cultura Frontal" en Argentina, un evento casi tan prestigioso como los que solía organizar Venus Albeiro Silva en su sede ubicada junto a un reconocido prostíbulo capitalino. Queridos y bobos lectores, no queremos aburrirlos con nuestras apreciaciones sobre “una conferencia que he titulado "Romper la banalidad" en torno a la creación de experiencias culturales como factor decisivo para el desarrollo económico y social de un país como Colombia”, pero dejaremos que sea este espeso comunicaldo de prensa de la semana el que los aburra. Para el final, un importante interrogante: ¿qué carajos será "el tercer sector"?
ROCIO ARIAS INVITADA AL III ENCUENTRO INTERNACIONAL DE LA FUNDACIÓN CULTURA FRONTAL DE ARGENTINA
Rocio Arias HofmanEl modelo con el cual Casa Malpensante hace gestión cultural en Colombia transciende fronteras. Los organizadores del III Encuentro Internacional de la Fundación Cultura Frontal de Argentina han incluido en el listado de invitados internacionales a Rocio Arias, Directora de Casa Malpensante que ella misma define como un laboratorio de experimentación cultural.
“Participaremos con una conferencia que he titulado "Romper la banalidad" en torno a la creación de experiencias culturales como factor decisivo para el desarrollo económico y social de un país como Colombia”, asegura Rocio Arias, mientras prepara todo los afiches, revistas y material que presentará durante su intervención este lunes 13 de septiembre en el Centro Cultural Español de Argentina.
Bajo el eslogan, “GESTIÓN CULTURAL, DIVERSIDAD E INCLUSIÓN”, el III Encuentro Internacional de Fundación Cultura Frontal crea un espacio para presentar experiencias sobre la implementación de proyectos culturales que persigan promover la inclusión en su sentido más amplio y abordar el análisis de los contenidos que deben reunir los programas de capacitación para los especialistas que los lleven a cabo.
El propósito de las jornadas internacionales de Fundación Cultura Frontal es generar con un panel de reconocidos invitados un debate acerca de la gestión cultural, abordado desde diferentes ópticas y ámbitos diversos, como el público, el privado y el tercer sector.
martes, 14 de septiembre de 2010
La Bobada Retro: el rincón penumbroso de Rosario Tijeras
En La Bobada Literaria, como ya saben, nos gusta mirarnos atrás. Por eso hoy les traemos este delicioso fragmento que, aunque muchos creen de lo mejor que se ha escrito en Colombia, francamente es de lo peor. Como podrá notar el lector desprevenido que tenga la mala suerte de leerlo e identificar su estilo de poesía barata y repeticiones gratuitas, se trata de unas líneas de Jorge Franco, escritor con un talento inversamente proporcional al tamaño de sus cejas, que es perfecto para la mayoría de nuestros productores de cine y televisión, los periodistas de las noticias del estreñimiento y los jurados de los premios Tv y Novelas.
Con frases que pretenden irreverencia pero están pésimamente redactadas ("Con la displicencia que aprendieron sueltan su interrogatorio como si yo fuera el criminal y no ellos [los policías]"), el fragmento es una enorme incoherencia que va creciendo a medida que Antonio –un evidente alter ego del lego del autor– contesta a las preguntas que le acaban de hacer como si hubiera aprendido de memoria las respuestas a un examen. La inverosimilitud tiene su apogeo cuando este tremendo ñoñazo les dice a los policías –en un hospital de Medellín, en los años 90– que en lugar de preguntarle "carajadas" se vayan a buscar al verdadero culpable, tras lo que se da media vuelta sin recibir un solo bolillazo en la cabeza.
La edición de Norma de la que extraemos el fragmento, además, incluye en la contrasolapa la joya de que la novela está escrita "con la novedosa técnica del flashback", lo que nos da una perfecta idea de por qué el editor se dejó meter semejante gol: no sólo no conocía nada de la literatura colombiana o universal, sino que pensaba que las magdalenas de Proust debían ser el panecillo de una región francesa. Sin nada más que agregar que la dedicatoria del libro ("Para Catalina, alegre como su sonrisa, como sus ojos que me recuerdan los de Rosario"), los dejamos con esta bobada retro que todavía no nos deja cerrar las bocas:
Afuera había por lo menos una docena de tombos. Por un instante pensé que nos habían montado todo un operativo, como los de las buenas épocas en que me dio por acompañar a Emilio y a Rosario en sus locuras.
-No se asuste –me dijo la enfermera al verme la cara-. Los fines de semana hay más policías que médicos.
Me señaló a los que estaban encargados de nuestro caso: un par de oficiales opacos, como sus caras, como sus uniformes. Con la displicencia que aprendieron sueltan su interrogatorio como si yo fuera el criminal y no ellos. Que por qué la mató, con qué le disparó, quién era la muerta, qué parentesco o relación tenía conmigo, dónde estaba el arma asesina, dónde estaban mis cómplices, que si estaba borracho, que quedaba detenido, que los acompañara por sospechoso.
-Yo no he matado a nadie, tampoco he disparado, muerta no hay porque todavía está viva, se llama Rosario y es amiga mía, no tengo arma y mucho menos asesina, no tengo cómplices porque el que disparó fue otro, ya no estoy borracho porque
con el susto se me bajaron los tragos, y en lugar de estar preguntándome carajadas y buscando donde no es, deberían dedicarse a coger al que nos metió en esto –les dije.
Di media vuelta sin importarme lo que pudieran hacer. Me gritaron que no me fuera creyendo tan machito, que más tarde nos veríamos otra vez, y volví a mi rincón penumbroso, más cerca de ella.
-Rosario –no me cansaba de repetir-, Rosario.
lunes, 13 de septiembre de 2010
La Bobada Literaria, una ONG
En esas oscuras épocas, cuando no sólo a Vicky Dávila sino a todo el país se le movía la cosa política, no hizo falta el preocupado lector que nos preguntara qué habíamos hecho por Colombia para andar criticando a los que aspiraban a robarse nuestros impuestos. Como no habíamos hecho nada, ni por el país ni por nosotras mismas, decidimos hacer de La Bobada Literaria una ONG (Organización No Graciosa) y dedicarnos a la filantropía, como las celebridades comprometidas y bonachonas que somos. Entre las lindas causas que apoyaremos en adelante, estarán:
1. Viejitos en Axión (el verdadero arrancagrasa): como desde la posesión satánica de Juan Manuel Santos ha aumentado la expectativa de vida en Colombia –pues se acabaron los falsos positivos y todos los problemas de violencia que azotaban al país–, ahora es más fácil que un soachuno supere la infranqueable barrera de la vejez y llegue a los 18 o 20 años aún saludable. Por suerte, el presidente poseso ya había puesto en marcha un programa al que daremos nuestro apoyo implementando Axión (el verdadero arrancagrasa). Con ello, se evitará que a estos vejetes les salga el acné que afecta a sus coetáneos y se hará que estén siempre fragantes y límpidos mientras el Sisbén los atiende.
2. Roben Hood: Colombia es tan distinto a los estados desarrollados como, digamos, el Reino Unido, que bien podemos decir que para solucionar nuestros problemas hay que hacer exactamente lo contrario de lo que allí se haría: mientras allá los héroes de ficción roban a los ricos para ayudar a los pobres, acá los héroes de verdad matan a los pobres para que se pueda elegir a los ricos. Pensando en ello, nuestra ONG promoverá quitarle las tierras a los pobres para dárselas a los que ya no saben qué hacer con sus parcelas o a alguna próspera empresa extranjera que sepa ponerlas a producir de verdad. En compensación, moveremos las palancas necesarias (guiño, guiño) para que a quienes se unan a nuestro programa y desposean a los campesinos les sea adjudicada una embajada en un país europeo. Quedan pocos cupos, ¡apúrelen!
3. DespistARTE: hace poco la Secretaría de Cultura de Bogotá lanzó un programa con un nombre tan creativo que debe ser la envidia de todos los artistas: AsegurARTE, para subsidiar el sistema de salud de los artistas y los digestores culturales capitalinos. Como estamos tan comprometidas con el mejoramiento del sector cultural colombiano, apoyaremos el programa DespistARTE –nombre que nació después de un agotador chubazco de ideas–, para que no sólo se subsidie la salud sino los viajes, las entradas a eventos y las salidas a comer de todos nuestros artistas y digestores, de forma que tengan más ocupaciones que confeccionar sus peinados frente al espejo y no tengan tiempo de crear ni de gestar cultura. Estamos seguras de que evitar que los artistas tengan que pagar cuentas será la mejor forma de hacer que no siga surgiendo tanta basura de nuestros creativos creadores. Aclaramos: los bonos serán en restaurantes de mala muerte y tertuliaderos de La Candelaria y La Macarena, si no les da miedo.
4. Volver al futuro: al llegar de Barcelona, tras unos meses intentando sobrevivir como okupas, pensamos que el piloto del avión se las estaba dando de chistoso cuando, tras aterrizar, nos dijo que por el cambio horario en Bogotá debíamos atrasar nuestros relojes 20 años. Todavía desacostumbradas al humor colombiano, camino al moderno edificio de aguardiente Cristal, descubrimos que la cosa iba en serio: los avances que había tenido la ciudad en años previos (que la dejaron al nivel de una capital tercermundista de hace 30 años) se fueron al traste en cuestión de meses gracias a la gestión de un solo inepto, el alcalde María Eugenia Rojas. Hoy Bogotá es una ciudad prometedora: muy prometedora para quienes están haciendo una carrera criminal. Si logramos salir del trancón desde el que escribimos esto prometemos que apoyaremos tapar los mayores huecos de la ciudad, empezando por los funcionarios de la alcaldía. La idea de esta iniciativa será recuperar los años perdidos de Bogotá y traerla de nuevo al siglo XIX en que está sumido el resto del país.
5. Dejen traficar al Moreno: para acabar con el narcotráfico que ha traído tantos problemas al país y tantas felicidades a las fiestas de políticos, periodistas y artistas, propondremos que, en vista de la ineficacia que ha mostrado en todos los aspectos de su gestión en la alcaldía de Bogotá, Samuel Moreno sea el próximo capo di tutti capi y, como tal, sea el mayor promotor del negocio de la droga. Sicarios desmotivados, problemas de comunicación entre miembros de las mismas bandas, matones sin experiencia, adjudicaciones de negocios a traficantes incapaces, rutas más largas que no den rentabilidad y falta de preparación de los dealers harán que pronto se acabe el negocio de la droga y se minimicen sus consecuencias sociales. Y todo con la solución fácil de aplicar el modelo de gestión anapista. Al final, todos pierden.
1. Viejitos en Axión (el verdadero arrancagrasa): como desde la posesión satánica de Juan Manuel Santos ha aumentado la expectativa de vida en Colombia –pues se acabaron los falsos positivos y todos los problemas de violencia que azotaban al país–, ahora es más fácil que un soachuno supere la infranqueable barrera de la vejez y llegue a los 18 o 20 años aún saludable. Por suerte, el presidente poseso ya había puesto en marcha un programa al que daremos nuestro apoyo implementando Axión (el verdadero arrancagrasa). Con ello, se evitará que a estos vejetes les salga el acné que afecta a sus coetáneos y se hará que estén siempre fragantes y límpidos mientras el Sisbén los atiende.
2. Roben Hood: Colombia es tan distinto a los estados desarrollados como, digamos, el Reino Unido, que bien podemos decir que para solucionar nuestros problemas hay que hacer exactamente lo contrario de lo que allí se haría: mientras allá los héroes de ficción roban a los ricos para ayudar a los pobres, acá los héroes de verdad matan a los pobres para que se pueda elegir a los ricos. Pensando en ello, nuestra ONG promoverá quitarle las tierras a los pobres para dárselas a los que ya no saben qué hacer con sus parcelas o a alguna próspera empresa extranjera que sepa ponerlas a producir de verdad. En compensación, moveremos las palancas necesarias (guiño, guiño) para que a quienes se unan a nuestro programa y desposean a los campesinos les sea adjudicada una embajada en un país europeo. Quedan pocos cupos, ¡apúrelen!
3. DespistARTE: hace poco la Secretaría de Cultura de Bogotá lanzó un programa con un nombre tan creativo que debe ser la envidia de todos los artistas: AsegurARTE, para subsidiar el sistema de salud de los artistas y los digestores culturales capitalinos. Como estamos tan comprometidas con el mejoramiento del sector cultural colombiano, apoyaremos el programa DespistARTE –nombre que nació después de un agotador chubazco de ideas–, para que no sólo se subsidie la salud sino los viajes, las entradas a eventos y las salidas a comer de todos nuestros artistas y digestores, de forma que tengan más ocupaciones que confeccionar sus peinados frente al espejo y no tengan tiempo de crear ni de gestar cultura. Estamos seguras de que evitar que los artistas tengan que pagar cuentas será la mejor forma de hacer que no siga surgiendo tanta basura de nuestros creativos creadores. Aclaramos: los bonos serán en restaurantes de mala muerte y tertuliaderos de La Candelaria y La Macarena, si no les da miedo.
4. Volver al futuro: al llegar de Barcelona, tras unos meses intentando sobrevivir como okupas, pensamos que el piloto del avión se las estaba dando de chistoso cuando, tras aterrizar, nos dijo que por el cambio horario en Bogotá debíamos atrasar nuestros relojes 20 años. Todavía desacostumbradas al humor colombiano, camino al moderno edificio de aguardiente Cristal, descubrimos que la cosa iba en serio: los avances que había tenido la ciudad en años previos (que la dejaron al nivel de una capital tercermundista de hace 30 años) se fueron al traste en cuestión de meses gracias a la gestión de un solo inepto, el alcalde María Eugenia Rojas. Hoy Bogotá es una ciudad prometedora: muy prometedora para quienes están haciendo una carrera criminal. Si logramos salir del trancón desde el que escribimos esto prometemos que apoyaremos tapar los mayores huecos de la ciudad, empezando por los funcionarios de la alcaldía. La idea de esta iniciativa será recuperar los años perdidos de Bogotá y traerla de nuevo al siglo XIX en que está sumido el resto del país.
5. Dejen traficar al Moreno: para acabar con el narcotráfico que ha traído tantos problemas al país y tantas felicidades a las fiestas de políticos, periodistas y artistas, propondremos que, en vista de la ineficacia que ha mostrado en todos los aspectos de su gestión en la alcaldía de Bogotá, Samuel Moreno sea el próximo capo di tutti capi y, como tal, sea el mayor promotor del negocio de la droga. Sicarios desmotivados, problemas de comunicación entre miembros de las mismas bandas, matones sin experiencia, adjudicaciones de negocios a traficantes incapaces, rutas más largas que no den rentabilidad y falta de preparación de los dealers harán que pronto se acabe el negocio de la droga y se minimicen sus consecuencias sociales. Y todo con la solución fácil de aplicar el modelo de gestión anapista. Al final, todos pierden.
viernes, 10 de septiembre de 2010
#FuckingWeek
Termina otra semana de nimiedades y en La Bobada Literaria es hora de la reflexión mientras nosotras (ahora sin gracia) hacemos las tareas que nuestro Enano® no puede hacer desde la camillita del hospital.
La semana pasada, luego de locutar con nuestras temblorosas voces por primera vez, preguntamos a nuestros embobados lectores cuál de los colaboradores de este blog tenía la voz más setsi, ¿tsí? Como nadie oye Radiónica, el 9% dijo que la voz más sensual era la de Ana Gabriel Ruiz-Navarro, mientras un aplastante 76% dijo que nuestras voces son tan sexapilosas como la de Juanes, por lo que estamos conformando un trío (guiño, guiño) para cantar "La camisa negra" y esperamos poder robar pronto a los colombianos en todas nuestras fronteras. En cuanto a las fotos que nos tomó Pepe Plata con una cámara desechable porque no tiene plata, el 54% de los lectores considera que deben ser publicadas, ojalá en un diario de alta circulación como El Tiempo pero al lado de un tipo con problemas de circulación como Angelino, todo para que los lectores nos puedan linchar cuando nos vean en la calle. Al 32% de los lectores que dijeron que nos deberían dar un programa en Radiónica los miércoles de ceniza a las 3 AM los esperamos ese día por el mismo canal a esa hora si están despiertos. Nosotras prometemos que no lo estaremos. En la más reñida de las preguntas, la mayoría, teniendo en cuenta que se ahorran el vestuario y el maquillaje, votó porque salgamos haciendo de indigentes en el programa de Pirry, mientras una segunda mayoría espera poder vernos pronto las gafas en una titcam con @ensayista y su consolador, @chicomatico. Y si en algo parecen estar de acuerdo casi todos los lectores es que somos tan bobas que tenemos potencial para la radio, por lo que los resultados demuestran que podemos entrar a estudiar radiodifusión en la misma academia en la que estudió Tato Cepeda en los 90 y hacer carrera en La W o Radioacktiva, pues somos casi tan bobas como todos sus locutores.
Ahora, queremos hacer hincapié en el evento más importante de la semana para nuestra redacción: nuestro Enano® entró a cuidaditos intensivos el lunes y hasta hoy no parece recuperarse del todo, por eso le pedimos ayuda a su mejor amiguito:
El mejor amiguito de nuestro Enano® es Edward Niño, quien estuvo en la Casa de Nariño pidiendo que le dieran una afiliación al Sisbén –al nuestro, no a él– ahora que está hospitalizado por una mini inflamación intestinal. En la foto, podemos ver que la familia Santos lo admira: de izquierda a derecha, Esteban lo mira como si hiciera parte del Circo del Sol, Tutina con una mezcla de repugnancia y desprecio, Juanmis como mirando un perrito que va a hacer alguna gracia y Martín como el nuevo juguete que va a animar sus rumbas, ahora que Margarito pasó de moda.
Peste Radiónica.
La semana pasada, luego de locutar con nuestras temblorosas voces por primera vez, preguntamos a nuestros embobados lectores cuál de los colaboradores de este blog tenía la voz más setsi, ¿tsí? Como nadie oye Radiónica, el 9% dijo que la voz más sensual era la de Ana Gabriel Ruiz-Navarro, mientras un aplastante 76% dijo que nuestras voces son tan sexapilosas como la de Juanes, por lo que estamos conformando un trío (guiño, guiño) para cantar "La camisa negra" y esperamos poder robar pronto a los colombianos en todas nuestras fronteras. En cuanto a las fotos que nos tomó Pepe Plata con una cámara desechable porque no tiene plata, el 54% de los lectores considera que deben ser publicadas, ojalá en un diario de alta circulación como El Tiempo pero al lado de un tipo con problemas de circulación como Angelino, todo para que los lectores nos puedan linchar cuando nos vean en la calle. Al 32% de los lectores que dijeron que nos deberían dar un programa en Radiónica los miércoles de ceniza a las 3 AM los esperamos ese día por el mismo canal a esa hora si están despiertos. Nosotras prometemos que no lo estaremos. En la más reñida de las preguntas, la mayoría, teniendo en cuenta que se ahorran el vestuario y el maquillaje, votó porque salgamos haciendo de indigentes en el programa de Pirry, mientras una segunda mayoría espera poder vernos pronto las gafas en una titcam con @ensayista y su consolador, @chicomatico. Y si en algo parecen estar de acuerdo casi todos los lectores es que somos tan bobas que tenemos potencial para la radio, por lo que los resultados demuestran que podemos entrar a estudiar radiodifusión en la misma academia en la que estudió Tato Cepeda en los 90 y hacer carrera en La W o Radioacktiva, pues somos casi tan bobas como todos sus locutores.
Ahora, queremos hacer hincapié en el evento más importante de la semana para nuestra redacción: nuestro Enano® entró a cuidaditos intensivos el lunes y hasta hoy no parece recuperarse del todo, por eso le pedimos ayuda a su mejor amiguito:
El mejor amiguito de nuestro Enano® es Edward Niño, quien estuvo en la Casa de Nariño pidiendo que le dieran una afiliación al Sisbén –al nuestro, no a él– ahora que está hospitalizado por una mini inflamación intestinal. En la foto, podemos ver que la familia Santos lo admira: de izquierda a derecha, Esteban lo mira como si hiciera parte del Circo del Sol, Tutina con una mezcla de repugnancia y desprecio, Juanmis como mirando un perrito que va a hacer alguna gracia y Martín como el nuevo juguete que va a animar sus rumbas, ahora que Margarito pasó de moda.Pero vamos con las encuestas de este hermoso y contaminado día nublado: la enfermedad de nuestro Enano®, la visita de su compadre a la Casa de Nariño y los fakes en Twitter son la mayor preocupación en Colombia, donde no hay que preocuparse por nada realmente serio –gracias, Presidente Satán, ahora además de seguros y democráticos, los colombianos nos sentimos prósperos–. Por eso, les dejamos estas profundas preguntas para que boten su voto y reflexionen durante la semana sobre las preocupantes preocupaciones de nuestro país:
¿Qué enfermedad tiene incapacitado al enano?
Enanismo.
Elefantiasis.
Peste bobónica.Peste Radiónica.
¿Qué estaba pensando Tutina mientras la visitaba el enano?
¿Dónde se le pondrán las pilas?
¿Dos votos de enano valen por uno?
Yo no sabía que hacían ropa para adultos de esa talla.
¿En qué Ministerio le podremos dar trabajo?
¿Cuál será el fake de la @bobadaliteraria en Twitter?
@movidaliteraria
@telebobela
@vomitaliteraria
@
jueves, 9 de septiembre de 2010
El empleado de la bobada del mes
La Bobada Literaria se complace en anunciar al empleado del mes de La Bobada Ilimitada, un reconocimiento tan irrelevante como salir sonriente en una foto con gorra y camisa de uniforme junto a una de las cajas de McDonald's. Ante las críticas de ninguno de nuestros seguidores por escoger a un bobo cada mes para resaltar su trabajo en nuestras páginas, y ante una fideoinstalación de 8000 pidiendo que se valore el trabajo que hacen los tres hombres que trabajan para Nosotras (ahora con Responsabilidad Social Anticongelante), decidimos escoger a uno de ellos para nombrarlo el empleado del mes de La Bobada.
Como esta semana descubrimos que en nuestro país vive el mayor enano del mundo y que los enanos son seres humanos como todos y también se enferman –razón por la cual llevamos varios días sin publicar nada–, decidimos dar una pequeña muestra de nuestra magnanimidad destacando la labor de nuestro propio enano. Por eso, a continuación les presentamos un recuento de su breve trayectoria.
Como esta semana descubrimos que en nuestro país vive el mayor enano del mundo y que los enanos son seres humanos como todos y también se enferman –razón por la cual llevamos varios días sin publicar nada–, decidimos dar una pequeña muestra de nuestra magnanimidad destacando la labor de nuestro propio enano. Por eso, a continuación les presentamos un recuento de su breve trayectoria.
No sabemos si nació en Whiskey (Putumayo) o en Distracción (Atlántico), pero sí que fue consecuencia del accidente de un acróbata, que tiene más mamás que Gregorovius y para todas tiene un espacio en su corazón. Las miembras de La Bobada Literaria lo conocimos en el circo de los Hermanos Rasca cuando una de Nosotras (ahora con absorción mágica) trabajaba haciendo el acto de la mujer barbuda; pronto se creó un triángulo moroso con el domador de leones y finalmente escapamos del circo a lomo de elefante con su látigo –para azotar al enano– y la plata del dueño. Corrían los años noventa y el elefante estaba por acabar con la plata que habíamos logrado guardar, por lo que nos tocó esconderlo en la Casa de Nariño y huir rumbo a la primera ciudad donde hiciera falta un minimercado, que nuestro enano fundó con el ánimo de hacerse una pequeña fortuna.
Una vez hubo quebrado, tres días después de la inauguración, fuimos en busca de una de sus mamás, que conoce bien lo que les gusta a los caballeros y lo puso en contacto con Isabella Santodomingo para que escribiera su primer libro. A partir del éxito de semejante sandez, le propusieron escribir la también exitosa serie "Para enanos", que incluye títulos como "Cocinar para enanos", "Manejar para enanos", "Estanterías para enanos" y "Fornicar para enanos". Escribió, igualmente, los intrascendentes libros Manual de la novia infernal y Guía del mal partido, con el seudónimo de Clara Haro, y El príncipe azul se destiñe a la primera lavada, basado en "El unicornio azul", de Silvio Rodríguez.
Como en Colombia publicar un libro lo convierte a uno en autor de culto, empezó a ser llamado por revistas como JohnJuan, El Maloliente y FloHo, donde publicó textos valiéndose de varios heterónimos. Ser elogiado por la revista Arcada le produjo tanta vergüenza que optó por dejar de escribir por más de un año.
Convencido de que lo único que puede hacer un enano en este país es ser enanito torero, se presentó con cierto éxito en las plazas de toros durante una temporada disfrazado de Supermán. Parecía haber encontrado su lugar en el mundo, lejos de las editoriales y las pretenciosas revistas culturales, pero lo atacaría un nuevo flagelo: los antitaurinos. Después de salir de una presentación en la feria de Cali, uno de estos bioterroristas que aprovechan cualquier marcha para mostrar dibujitos de toros ensangrentados le rompió la cabeza con una botella de aguardiente Blanco del Valle. Los seis puntos de sutura que iban de lado a lado de la cabeza lo sumieron en una profunda depresión, y sus próximos pasos lo llevaron a deambular por las calles bogotanas pidiendo trago o plata para trago.
En esas circunstancias nos lo encontramos de nuevo, cierto día que departíamos en una tienducha después de celebrar la primera vez que Ensuncho, el enano de San Marcos del Karate, nos había parado bolas. De inmediato, y después de darle una botella de guaro, lo convencimos de que volviera con Nosotras (ahora con alas arrepentidas), y mientras lo abrazábamos el tendero oportunamente puso al fondo "Amigos" de los Enanitos Verdes. Así nos reconciliamos y empezamos una fructífera carrera que lleva más de 200 entradas en el blog; el único problema es que este lunes, al parecer por una explosiva combinación etílica posterior a la fiesta del sábado, nuestro enano tuvo que irse en ambulancia para un hospital de mala muerte donde esperó 12 horas para ser atendido. Los doctores le recomiendan comer comida bajita en todo; es decir, comida enana. El diagnóstico es reservado, pero al menos nuestro amiguito está mejor que Gustavo Cerati y, aunque no pudo escribir esta entrada, sí les mandó saludos a todos los lectores.
Convencido de que lo único que puede hacer un enano en este país es ser enanito torero, se presentó con cierto éxito en las plazas de toros durante una temporada disfrazado de Supermán. Parecía haber encontrado su lugar en el mundo, lejos de las editoriales y las pretenciosas revistas culturales, pero lo atacaría un nuevo flagelo: los antitaurinos. Después de salir de una presentación en la feria de Cali, uno de estos bioterroristas que aprovechan cualquier marcha para mostrar dibujitos de toros ensangrentados le rompió la cabeza con una botella de aguardiente Blanco del Valle. Los seis puntos de sutura que iban de lado a lado de la cabeza lo sumieron en una profunda depresión, y sus próximos pasos lo llevaron a deambular por las calles bogotanas pidiendo trago o plata para trago.
En esas circunstancias nos lo encontramos de nuevo, cierto día que departíamos en una tienducha después de celebrar la primera vez que Ensuncho, el enano de San Marcos del Karate, nos había parado bolas. De inmediato, y después de darle una botella de guaro, lo convencimos de que volviera con Nosotras (ahora con alas arrepentidas), y mientras lo abrazábamos el tendero oportunamente puso al fondo "Amigos" de los Enanitos Verdes. Así nos reconciliamos y empezamos una fructífera carrera que lleva más de 200 entradas en el blog; el único problema es que este lunes, al parecer por una explosiva combinación etílica posterior a la fiesta del sábado, nuestro enano tuvo que irse en ambulancia para un hospital de mala muerte donde esperó 12 horas para ser atendido. Los doctores le recomiendan comer comida bajita en todo; es decir, comida enana. El diagnóstico es reservado, pero al menos nuestro amiguito está mejor que Gustavo Cerati y, aunque no pudo escribir esta entrada, sí les mandó saludos a todos los lectores.
Como aún desconocemos el nombre de nuestro insigne enano, hemos optado por registrarlo en la Dirección Nacional de Derechos de Autor, por eso, es el único Enano®.
domingo, 5 de septiembre de 2010
La bobada retro: César López otra vez
Antes de empezar, queremos agradecer a todos los que estuvieron el sábado embriagándose con nosotras en los Billares Londres. A los que no fueron, también les damos las gracias porque no los hubiéramos podido atender: aunque no lo crean, el sitio se llenó, en parte gracias a otra fiesta y a los mochileros europeos que no saben que en Colombia el único riesgo es que te quieran matar. En fin, la fiesta fue una verdadera bobada: conocimos a algunos lectores incautos que querían ver qué tan sensuales somos las chicas que escribimos esto, el mismísimo 18.000 vino a interactuar con su versión enana –8.000– y obesas celebridades como Jaime Andrés Mansalva y Tomás Morales Nicholas se tomaron unos tragos con nosotras (ahora en colores psicodélicos).
El guayabo que tuvimos, por supuesto, fue tan terrible que lo único que se nos ocurrió fue hablar del único López más detestable que Andrés: César (compositor de la música de lo único peor que un cortometraje nacional en salas de Cine Colombia: un cortometraje nacional sobre un mimo que quiere adoptar un bebé). Y, ahora sí, a lo que vinimos:
Nuestra bobada retro de hoy es sobre una noticia que es de actualidad cada año: las lindas causas del tocanalgas César López con iniciativas pacíficas como la escopetarra, ese genial invento que no sirve ni para tocar ni para disparar pero sí para entrar a conciertos de artistas famosos. De hecho, César López es de actualidad hace tanto tiempo por el mismo tema que ya merece ser catalogado como retro.
Su consecuencia más actual es el lanzamiento de un proyecto en el que de nuevo la violencia es el tema para hacer arte conciente, incluyente y muy ente: un disco de nombre Toda bala es perdida, que ha sido reseñado por ejemplo aquí, en el que aparecen otros talentos perdidos del orden nacional como Andrés Cepeda, Fonseca, Andrea Echeverri y Superlitio.
Esta vez, y gracias a esta importante noticia, queremos recordar nuestra reacción al momento en el que, hace casi un año, César López y su escopetarra fueron noticia una vez más, como tantas otras veces y por la misma cosa. Sin más preámbulos, los dejamos con la orquesta del lindacausismo:
Armas la paz, paz, paz
En La Bobada Literaria queremos aportar nuestro granito de arenas betancourt a las lindas causas. Como siempre, todo lo hacemos ligados a la cultura. Por eso, y porque queremos salir en periódicos de por vida sin necesidad de hacer nada más, hemos querido unirnos al visionario César López y completar la orquesta que un día de inspiración, en un rictus de lucidez, empezó a conformar convirtiendo una escopeta en guitarra, sin saber que tocaría nuestros corazones bobos en días de desconciertos por la paz.
Ahora la genial escopetarra no será la única que entrará gratis a los conciertos de las figuras internacionales que vienen al país, ni la única en salir cinco veces por año en cada mediocre de comunicación, ni el único coco de las aerolíneas internacionales que no saben si embalarla como instrumento o como arma de idiotez masiva. Una granada convertida en maraca que se llamará Maracanada, unas minas antipersona convertidas en los Antipedales de la original Guitasierra ecléctrica, la Mar-AK 47 que será la maraca del Urabá, el Saxo terror, la Marimballesta y una flauta de proporciones nunca vistas, la Flautanque, completarán esta orquesta que será la envidia de Les Luthiers y otros luthiers y cuya base rítmica estará a cargo del bajo Baudó.
Para los que creyeron que la música pacífica consistía en señoras que se lamentan casi tanto como Jamón Thom Yorke o en afrocondescendientes que añoran el Bronx mientras viven en Chapinero, organizamos esta verdadera Orquesta por la Paz: para ver si por fin vuelven a invitar a tocar en vivo a otro de los López que quiso poner a pensar al país. César, el Terry Bozzio de Poligamia, pondrá a mover los esqueletos de todas las fosas comunes del mundo, recibiendo jugosos aportes de embajadas que no tienen en qué gastarse la plata y de vicepresidentes preocupados por las fosas nasales comunes.
Precisamente por eso es mejor que salga él sólo: a fin de cuentas, como toca hasta nalgas, podrá encargarse de todos los intrumentos.
El guayabo que tuvimos, por supuesto, fue tan terrible que lo único que se nos ocurrió fue hablar del único López más detestable que Andrés: César (compositor de la música de lo único peor que un cortometraje nacional en salas de Cine Colombia: un cortometraje nacional sobre un mimo que quiere adoptar un bebé). Y, ahora sí, a lo que vinimos:
Nuestra bobada retro de hoy es sobre una noticia que es de actualidad cada año: las lindas causas del tocanalgas César López con iniciativas pacíficas como la escopetarra, ese genial invento que no sirve ni para tocar ni para disparar pero sí para entrar a conciertos de artistas famosos. De hecho, César López es de actualidad hace tanto tiempo por el mismo tema que ya merece ser catalogado como retro.
Su consecuencia más actual es el lanzamiento de un proyecto en el que de nuevo la violencia es el tema para hacer arte conciente, incluyente y muy ente: un disco de nombre Toda bala es perdida, que ha sido reseñado por ejemplo aquí, en el que aparecen otros talentos perdidos del orden nacional como Andrés Cepeda, Fonseca, Andrea Echeverri y Superlitio.
Esta vez, y gracias a esta importante noticia, queremos recordar nuestra reacción al momento en el que, hace casi un año, César López y su escopetarra fueron noticia una vez más, como tantas otras veces y por la misma cosa. Sin más preámbulos, los dejamos con la orquesta del lindacausismo:
Armas la paz, paz, paz
Ahora la genial escopetarra no será la única que entrará gratis a los conciertos de las figuras internacionales que vienen al país, ni la única en salir cinco veces por año en cada mediocre de comunicación, ni el único coco de las aerolíneas internacionales que no saben si embalarla como instrumento o como arma de idiotez masiva. Una granada convertida en maraca que se llamará Maracanada, unas minas antipersona convertidas en los Antipedales de la original Guitasierra ecléctrica, la Mar-AK 47 que será la maraca del Urabá, el Saxo terror, la Marimballesta y una flauta de proporciones nunca vistas, la Flautanque, completarán esta orquesta que será la envidia de Les Luthiers y otros luthiers y cuya base rítmica estará a cargo del bajo Baudó.
Para los que creyeron que la música pacífica consistía en señoras que se lamentan casi tanto como Jamón Thom Yorke o en afrocondescendientes que añoran el Bronx mientras viven en Chapinero, organizamos esta verdadera Orquesta por la Paz: para ver si por fin vuelven a invitar a tocar en vivo a otro de los López que quiso poner a pensar al país. César, el Terry Bozzio de Poligamia, pondrá a mover los esqueletos de todas las fosas comunes del mundo, recibiendo jugosos aportes de embajadas que no tienen en qué gastarse la plata y de vicepresidentes preocupados por las fosas nasales comunes.
Precisamente por eso es mejor que salga él sólo: a fin de cuentas, como toca hasta nalgas, podrá encargarse de todos los intrumentos.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Tres cabezones piensan menos que uno
Nuestra encuesta de la última semana estuvo muy reñida: ustedes, bobos lectores, no se pusieron de acuerdo sobre lo que quieren escuchar en nuestra fiesta y Boba Estéreo, Aura Cretina, Naty Bobotero y Ladilla Gaga alcanzaron casi la misma votación. También, sentimos decepcionarlos: aunque todos anhelan que Ensuncho haga show de poesía cuando se emborrache, el San Marcos del Karate Kid nos anunció que no podrá estar en la fiesta porque, como es tan importante, viajará a Madrid, Cundinamarca, en estos días. Buen viaje, Ensu, tráenos algo. La sorpresa de la fiesta que más votaron, con un 57%, esperamos que sí se cumpla, a ver si por fin conseguimos un marido que nos mantenga: que The Real Ramoncito se quede con la boca abierta cuando nos vea las tetas y, acto seguido, nos cumpla el sueño de ser las nuevas Carlas Giraldo.
Cambiando de tema, volvemos al tema de ayer y al mismo de la última frase: como decidimos mostrar un poquito de lo que íbamos a mostrar en SoHo pero en Radiónica –donde por suerte para los oyentes no se ve nada porque es una estación de radio–, nuestros más onanistas seguidores descubrieron las sensacionales voces de los hombres que hacen que prefiramos decir que este blog lo hacemos mujeres. Bajaron a cero la audiencia de esta prestigiosa emisora gracias a sus comentarios llenos de muletillas y titubeos, a ataques sin fundamento contra los locutores y a respuestas de reina de belleza –aunque, por suerte, sin decir “refletsión” como cierta intelectual que come pixa con petsi–. Finalmente, este trío de petimetres recibió un memorando por su incompetencia y quedó a un paso de ser expulsado de nuestras pixeladas páginas. Sin embargo, le vamos a dar otra oportunidad y esperamos que en la fiesta de mañana limpie el vómito de los borrachos.
Por eso, nuestras encuestas de la semana están relacionadas con el salto a la infamia de estos tres bobos:
¿Cuál voz le parece más sensual?
La del enano®
La de 8000
La de Gabriel Ruiz-Navarro
La de Ana Gabriel Ruiz-Navarro
Cambiando de tema, volvemos al tema de ayer y al mismo de la última frase: como decidimos mostrar un poquito de lo que íbamos a mostrar en SoHo pero en Radiónica –donde por suerte para los oyentes no se ve nada porque es una estación de radio–, nuestros más onanistas seguidores descubrieron las sensacionales voces de los hombres que hacen que prefiramos decir que este blog lo hacemos mujeres. Bajaron a cero la audiencia de esta prestigiosa emisora gracias a sus comentarios llenos de muletillas y titubeos, a ataques sin fundamento contra los locutores y a respuestas de reina de belleza –aunque, por suerte, sin decir “refletsión” como cierta intelectual que come pixa con petsi–. Finalmente, este trío de petimetres recibió un memorando por su incompetencia y quedó a un paso de ser expulsado de nuestras pixeladas páginas. Sin embargo, le vamos a dar otra oportunidad y esperamos que en la fiesta de mañana limpie el vómito de los borrachos.
Por eso, nuestras encuestas de la semana están relacionadas con el salto a la infamia de estos tres bobos:
¿Cuál voz le parece más sensual?
La del enano®
La de 8000
La de Gabriel Ruiz-Navarro
La de Ana Gabriel Ruiz-Navarro
Ninguna, todas son igual de feas a la de Juanes
¿Qué deberían hacer los de Radiónica contra los de La Bobada Literaria?
Demandarlos por maltratar a los locutores
Darles un programa los miércoles de ceniza a las 3 AM
Decir que el logotipo de la emisora lo hizo 8000
Publicar las fotos que les tomaron para que la gente los linche
¿En qué programa de televisión deberían entrevistarlos?
En el de Jota Mario para que no puedan decir nada ante las patas de Laura Acuña
En el de Jorge Consuegra, a ver si son tan berraquitos
En una twitcam con @chicomatico y @ensayista
En el de Pirry, haciendo de indigentes
¿Qué deberían hacer los de Radiónica contra los de La Bobada Literaria?
Demandarlos por maltratar a los locutores
Darles un programa los miércoles de ceniza a las 3 AM
Decir que el logotipo de la emisora lo hizo 8000
Publicar las fotos que les tomaron para que la gente los linche
¿En qué programa de televisión deberían entrevistarlos?
En el de Jota Mario para que no puedan decir nada ante las patas de Laura Acuña
En el de Jorge Consuegra, a ver si son tan berraquitos
En una twitcam con @chicomatico y @ensayista
En el de Pirry, haciendo de indigentes
¿En qué emisora deberían trabajar estos tres bobos?
En Caracol, sirviendo los tintos
En La W, porque son más bobos que Julio Sánchez Cristo y Alberto Casas juntos
En Melodía Estéreo, poniendo música para ejecutivos
En Radioacktiva, cuna de la mayor bobada de la radio
Salvamos tu mundo
Como llegamos a 4000 seguidores, cumplimos a medias nuestra promesa y mostramos nuestras tetas: la meta era llegar a 8000 antes del 8 de agosto, pero durante julio los pervertidos andaban de vacaciones y se les olvidó seguirnos en Twitter.
Con todo, esta mañana madrugamos a salvar tu mundo, a pesar del guayabo y las vacaciones, en una espectacular entrevista en Radiónica, la única emisora que no está pendiente de las buenas noticias del estreñimiento y que, quién lo creyera, tiene al menos un miembro que nos ha leído.
Como el enano® estuvo en la emisora dando uso a su gangosa voz, solamente vamos a poner el link de la entrevista a la que también fue nuestro director de arte –el laureado artista 8000– y nuestro director, Gabriel Ruiz-Navarro.
Disfruten este enlace y déjennos sus deliciosos comentarios: http://www.radionica.gov.co/index.php/actualidad/radionica-recomienda/la-bobada-literaria-cumple-un-ano-de-vida-en-la-red.html
Con todo, esta mañana madrugamos a salvar tu mundo, a pesar del guayabo y las vacaciones, en una espectacular entrevista en Radiónica, la única emisora que no está pendiente de las buenas noticias del estreñimiento y que, quién lo creyera, tiene al menos un miembro que nos ha leído.
Durante unos pocos minutos compartimos estudio con los radiolocutores que mejor saben impostar la voz para leer comunicados de prensa y contemplamos con admiración una entrevista de Jota Mario para levantar el ánimo mañanero –porque descubrimos que mientras hablan de Arcade Fire, para quedar bien con sus oyentes, El Profe y sus alumnos observan con la boca abierta los primeros planos de Jota Mario–.
Como el enano® estuvo en la emisora dando uso a su gangosa voz, solamente vamos a poner el link de la entrevista a la que también fue nuestro director de arte –el laureado artista 8000– y nuestro director, Gabriel Ruiz-Navarro.
Disfruten este enlace y déjennos sus deliciosos comentarios: http://www.radionica.gov.co/index.php/actualidad/radionica-recomienda/la-bobada-literaria-cumple-un-ano-de-vida-en-la-red.html
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Calañas caleñas
La bobada en los medios de esta semana hizo que se nos corriera el champús porque tiene toda una historia por detrás. Finalizando la semana pasada, varios medios nos buscaron para que nos encargáramos de hacer una sesuda investigación sobre los altos índices de violencia en Cali. Nosotras (ahora también para vos) decidimos en nuestro conejo de redacción del lunes que no lo haríamos, seguramente impactadas aún por la principal noticia del domingo en esa pacífica ciudad: que un borracho había matado a cuatro personas porque lo sacaron de una fiesta. Y, también, porque ya habíamos hablado lo suficiente sobre esa hermosa ciudad cuando registramos los lugares más felices de nuestra apasionada, apaisada y apisonada patria:
CaliHasta allí todo iba bien, pero tembló en Cali y nuestro Enano® fue presa del mismo temor que sacudió la tumba de Enrique Buenaventura, los crespos de Luis Ospina, a los cuidadores de los depósitos de silicona de las clínicas de estética y a los dueños de caletas enterradas en media ciudad. Y por eso no midió sus comentarios en Twitter:
Si quiere saber qué es ser colombiano debe ir a la Sultana del Valle. Allí conocerá algunos de los mayores índices de pobreza y desempleo del país y ejemplos de inconciencia política como la elección de locutores de radio y ciegos corruptos para la Alcaldía o guapetones hijos de parapolíticos para la Gobernación. También es la ciudad del escritor Andrés Caicedo, tal vez el primer hipster colombiano, y de un movimiento cinematográfico tan sobrevalorado y egocéntrico que le pusieron Caliwood. Aunque la leyenda dice que la llaman "La sucursal del cielo" porque sus mujeres son como ángeles, eso no es cierto: la silicona y el bótox las ha convertido en inmundos demonios. En realidad le dicen así por la cantidad de gente que mandan anualmente a la eternidad. Es más, le queda mejor el apodo de "La sucursal del suelo".
@bobadaliteraria Los caleños siempre nos han hecho temblar.Ante ello, se formó una rebambaramba a la que llamamos “bobopolémica”, en la que algunos tuiteros caleños demostraron su elegancia y sensualidad y de la que, para no aburrirlos, mostramos sólo algunos tits:
@bobadaliteraria Qué miedo un temblor en Cali, no. Qué miedo Cali.
@jfzuluaga Señores de la @bobadaliteraria: quisieron decir ustedes que los caleños somos mafiosos? matones? sicarios? En serio?Después, ante tremenda ofensa al orgullo de la caleñidad –que no quisimos hacer pese a que una de nuestras miembras terminó con su ex novio caleño porque la quería obligar a hacerse una tetaplastia– expusimos nuestras disculpas púbicas:
@bfj @jfzuluaga yo creo que los de la @bobadaliteraria rajan de todo lo que no es bogotano. Pobres idiotas.
@candresruiz Comentario mas q irreverente, es ofensivo @jfzuluaga @bobadaliteraria
@Repolinda80 Que comentario tan desafortunado acerca de#Cali @bobadaliteraria .. Rindiendole honores a su @ como siempre #fail !
@GomezFJ que tal la última de @bobadaliteraria dizque rajando de los caleños http://bit.ly/9Tlzp2 te equivocaste !
@bobadaliteraria Cali nos calienta, por eso nuestro Departamento de Disculpas Púbicas extiende la más sincera excusada: http://tinyurl.com/28rlranPara demostrar que no somos xenófobas ni senófobas, no sacaremos de nuestra fiesta a ningún caleño borracho –valga la redundancia y empezando por una de nuestras miembras, que es caleña–, aunque sólo sea para evitarnos las represalias que vimos que pueden tomar cuando los sacan de una fiesta. Y para resarcirnos, decidimos aceptar un nuevo encargo, esta vez de la prestigiosa revista Elenco, consistente en limpiar la imagen de un insigne periodista caleño que (cosa rara) resultó con fama de tropelero. El resultado de nuestra pesquisa –que lamentablemente no cumplió con su objetivo–, fue publicado así, esta vez también sin que le corrigieran una coma.
La fama de 'tropelero' de Otoniel Alimaña, el periodista de 'Noticias PYCN'
Un enfrentamiento con un operario de Garracol Televisión, durante el cubrimiento de posesión diabólica del presidente Satán, aumenta la fama de 'buscapleitos' del periodista.
A este caleño de 39 años y comunicador de la Universidad del Valle ya le han creado el apodo del luchador de la información. No sólo porque en sus épocas de estudiante universitario practicó y perteneció al grupo de taekwondo y de la varonil lucha grecorromana, sino además por los agarrones que supuestamente ha protagonizado.
El último pedo ventilado por sus colegas fue el que iba armando en pleno cubrimiento de la llegada de los mandatarios que asistirían a la posesión del presidente Juan Manuel Satán, el pasado 7 de agosto, en el aeropuerto de Cafam de Melgar.
Allí, según nos contaron, Alimaña agredió a David Gamba, operador, gamba y asistente de microondas y de 'open the window para que la mosca fly away' del Canal Garracol. "Otoniel estaba ocupando una silla del equipo de producción de Garracol. Él se paró a buscar un café que había ofrecido la logística del evento y yo me lo tomé y tomé la silla que era de Garracol para que mi periodista hiciera pruebas para la transmisión. De repente sentí un puño entre el cachete y el oído", contó Gamba.
Alimaña, por su parte, aseguró que: "El funcionario de Garracol me comenzó a increpar, a insultar, por el simple hecho de que después de estar dos horas transmitiendo estaba cansadito y tomé una silla que pensé que era del evento. De un momento a otro me comenzó a insultar con groserías e improperios. Le pedí que me respetara, pero parece que entendió que le pedí que me espetara y me mandó tremendo escupitajo –no entendió que en realidad se dice esputar–. Después lo que hice fue darle una cachetada, porque en mis clases de taekwondo también me enseñaron a pegar pasito".
Carlos Barrigón, periodista de Noticias Garracol, que se encontraba en el lugar de los desechos, en la escena del crimen, afirmó que le dijo a Otoniel que "por favor se portara bien, hermano, y que a los golpes no se solucionaban los problemas y además estaba haciendo quedar mal a los caleños y además necesitaba trabajar, déjemen trabajar, ¿tsí? Sobre lo que hizo el colega de 'Noticias RCN', creo que un periodista nunca debe comportarse de esa forma y mucho menos con una actitud tan violenta, por más caleño que sea; menos cuando las condiciones del evento ameritaban tener más que un comportamiento diplomático y cuando en lugar de pegarle a un pobre pendejo debió pegarle al presidente electo, al saliente o cualquiera de los hijos de cualquiera".
Además, el rumor entre sus colegas es que también tuvo un problema con un camarógrafo de Canal Capital, otro con el grupo de seguridad de un diplomático, otro con un humorista de Sábados Felices, otro con un representante de un grupo de la tercera edad, uno con un representante estudiantil, uno con un travesti, dos con unos tulueños, uno con un futbolista, otro más con un paramédico, otro tanto con la señora de los tintos, uno recurrente con la comunidad afrocondescendiente y hasta uno más con un vendedor ambulante.
Lo peor es que cuando le intentamos preguntar sobre esos inconvenientes que se comentan, él dijo que no quería referirse a ningún otro aspecto. Y cuando le insistimos, nos dio una cachetada con los nudillos.
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