Andrés Marocco, personaje del mes en La bobada literaria

Siempre habíamos pensado que en el periodismo deportivo no podía haber algo peor que Carlos Antonio Vélez, Javier Hernández Bonnet y Javier Hernández Bonnet sin bigote. Pero en Colombia todo puede ser peor, y más cuando nuestro fútbol lleva años en el descenso. Por eso, en esta época de fiebre futbolera –con el mundial Suck 20, la Copa América, el mundial femenino y todos esos eventos en los que Colombia hace el ridículo pero por los que todo el mundo cree que sabe de fútbol, incluidos los periodistas deportivos– les presentamos al personaje que nos quitó la esperanza que no nos habían quitado Elías Villamil (inventor del Melgar de Arequipe, la versión dulce del Melgar de Arequipa, Perú), Nelson Asencio (que quiso hacerles preguntas a los suplentes de la selección de Argentina mientras sonaba el himno y fue mandado al carajo por 'el mono' Burgos), Édgar Perea (que con ser él basta para generar desesperanza), Martín de Francisco (ahora en su faceta de caricatura en acción real) y ni siquiera William Vinasco haciendo la otra cosa que más le gusta hacer en la vida: el ridículo en la oficina.

Sin más preámbulos, que podrían hacerse hasta la eternidad, les presentamos al presentador deportivo más delicioso de los últimos tiempos, el verdadero bestiario del balón, el Botija del periodismo: Andrés Marocco.

Nacido en Bucaramanga, Marocco se dio a conocer por su refinado gusto musical en Radioactiva Bucaramanga, 88.9 y Los 40 principales, donde programaba a artistas tan excelentes como este:

"Quiero compartir con ustedes la foto con mi idolo de siempre..Miguel Mateos..Solos en Americaaaa.." (Pie de foto y foto tomadas del Twitpic de @MaroccoSports).

Y, lamentablemente, aún no ha perdido su pasión por la música, tanto que una de sus cuentas en Twitter es @MaroccoMusic (la otra es @MaroccoSports, y cuando descubra que hasta Natalia París escribe guiones creará @MaroccoFilms, y luego de confesar su pasión por el bombombún creará @MaroccoSucks):

A pesar de la críticas de siempre en Colombia de los "expertos" me gustó "Loca" la nueva canción de Shakira.Diseñada para fin de año.

Sin reponernos de la lamentable imagen que produce este sobrepeso pesado del periodismo deportivo bailando "Loca" en las fiestas decembrinas de Punkaramanga, volvemos a la no menos lamentable realidad de su ejercicio profesional: años después de trabajar en Dementes deportivas y en Pelotas, un programa que desde el título los describe a él y a Antonio Casale, Marocco encabeza algo a lo que llaman "la nueva generación de periodistas deportivos" –una degeneración de los ya patéticos de corbata rosada y palabrejas rebuscadas– y ha llegado a ese prestigioso lugar gracias a opiniones tan pésimamente redactadas que si sus profesores javerianos supieran leer se estarían revolcando en sus aulas. Claro, son opiniones de sobrepeso, con una sintaxis que también padece sobrepeso:

La vuelta de Slatan a la titular es un espaldarazo para el sueco que tiene que aprovechar ciertamente la oportunidad que tiene otra vez.

Incluso ha llegado a demostrar la tradición filosófica de sus opiniones: desde el maturanismo hasta el rodalleguismo:

Ay Messi...por qué no naciste en Bucaramanga...!!!!

También ha logrado confundirnos:

Messi está finito...Xavi e Iniesta también,Alves aparece y faltan Pedro y Villa como casi siempre..El United se queda y mira..

Además, en la cuenta en que opinaba sobre música (en la que, desafortunamamente, no dice nada desde diciembre) demostraba que de eso entendía tanto como de fútbol:

Me llama la atención saber que están haciendo Jose Gaviria y Cepeda.Ojo que el
sonido de Gaviria puede ser el que impulse a Andrés afuera.

Soy un convencido del talento de Andrés como la mejor voz de ese estilo Latin q no
tiene dueño en Colombia y Jose es un excelente productor

Pero al margen de la importancia y pertinencia de sus comentarios sobre la cuna de Messi, la versión local de Julieta Venegas con sus rizos perfectos y sus dudas sobre si Andrés Cepeda, Marocco también representa a una nueva generación de periodistas pendencieros –lo que, ciertamente, es una redundancia–. Mientras dice los lugares comunes del periodismo futbolístico, como que hay que erradicar la violencia de los estadios y que los violentos no pueden seguir ensuciando el fútbol, este representante de Colombia en el exterior no ha podido erradicar la violencia de su cuenta de Twitter. Si uno les pudiera sacar tarjeta roja a los estandartes de la parte más noble del periodismo, él se las llevaría todas:

el 27 de sept. estoy en BOG.diga dónde nos vemos.ponga la cara y hàgale RT de una para q d paso vayan sus amigo
28 ago vía web

jajajaja..sisisi..chistosísimo,lo mismo que me demoro sonàndole los mocos a los 3 con una mano
28 ago vía Twitter for BlackBerry®

Tan bobamente pendenciero es que le ha dado tema a Elenco, la única publicación con tan poco criterio como para considerarlo una estrella. Este es el exquisito apartado que le correspondió:

"Que dude usted de mi sexualidad me parece fantástico. ¿Qué tal que esa obsesión por mí sea amor? Yo no discrimino a nadie, ¿eso me hace gay?".

"Porque quiero que usted se saque todo ese veneno que le encanta escupir sobre mí, dele, venga ese insulto".

Claro que también tiene un lado noble, más noble que una lechuga colombiana:

gracias,la idea es esa q si no estàn de acuerdo con algo lo podamos debatir,pero descalificando y humillando no.Así no juego
22 ago vía Twitter for BlackBerry®

Qué emoción tan grande..en serio..ver a los 3 con la bandera levantando la copa...y Falcao con el sombrero..que chimbaaa!!!!

Su genialidad también se ve reflejada en sus columnas de ESPN, el canal que se empezó a llenar de colombianos como Marocco y Tito Pucheca hasta llegar al nivel de calidad y factura de los programas deportivos de Telmex. Esta es una selección de sus mejores párrafos, con un nivel literario digno de Catalina Ruiz-Navarro o de Diva Jessurum:

"Después de varios partidos amistosos de esta nueva era llega el momento de compartir algunas consideraciones. Eso sí, le advierto estimado lector que si se anima a leer este texto, le va a tomar algunos minutos".

"Confieso que he pecado. Me enamoré de las "chicas super poderosas", de las once titulares y también de las suplentes".

"Pero mis preocupaciones con las categorías menores no arrancaron anoche, debo confesarlo. Desde hace rato vengo inquieto con el trabajo del grupo del profesor Eduardo Lara. Como dije en mi programa de radio de aquella época (dos años largos atrás) los equipos del profe juegan "engranados", no se sueltan, como si el peso táctico no les permitiera a los muchachos expresarse con tranquilidad en la cancha".

"En lo táctico para ser exactos no es amplio el despliegue tampoco. Escasas variantes, módulos frágiles y una particularidad, el que ataca bien, se defiende mal y viceversa. Es decir equipos realmente equilibrados sacando a Holanda por momentos no hay".

"A pedido de la redacción de esta extraordinaria publicación electrónica -que para mí es la mejor de Latinoamérica, y por eso la consulto permanentemente para mantenerme al tanto de lo que pasa en el mundo deportivo-, hoy voy a intentar hacer un balance del año de la novia retrechera que tenemos los colombianos, la tricolor, la selección de fútbol de mayores".

Por si fuera poco, nuestro poetuitero no tiene problema en demostrar que le gusta lamber Bolillo (guiño, guiño):

"El es un terciopelo, muy sensible, siente esto a su manera y tiene derecho de cansarse".

Eso por no hablar de sus conclusiones:

"El fútbol colombiano no es de ustedes señores, es de la gente, ni siquiera es del periodismo, es la selección COLOMBIA, tiene un apellido hermoso que quiere volver a ser respetado en el mundo, pero no quiere decir que tenemos que regresar por el mismo camino que ya recorrimos para recuperar el rumbo. Hoy se juega a otra cosa y todavía hay tiempo para ponernos en sintonía. No le hagan ese daño al profesor Hernán Darío que parece no entender, por su amor a la camiseta creo, que no es el momento para volvérsela a pone. No sigan en contravía del sentimiento del hincha, piensen en grande, busquen un Mister, como dicen en España, que tenga ambición, un mundialista si se puede, un verdadero seleccionador. Plata tienen, tiempo hay, lo que no puede pasar es que se equivoquen otra vez y sigan tan campantes mientras vemos otro mundial por t.v."

"Valencia, el lateral izquierdo, se transformó en una realidad con cara de selección en una posición que no nos sobra gente".

Normalmente, personajes como este despiertan amores y odios, pero Marocco es la excepción: no lo quiere nadie. Tal vez por eso, esta es "su novia", a la que seguramente también le dirá retrechera en la intimidad:

"Mi novia..." (Pie de foto y foto tomadas del Twitpic de @MaroccoSports).

La verdad que encierra el sentimiento colombiano, la dijo ya un twittero:

RonaldJSGomez
@maroccoespn es lo peor que le ha pasado al periodismo deportivo internacional. Cuando estaba en Colombia lo podiamos ocultar

Y la respuesta, claro, no se hizo esperar. Toda una invitación a la sana interacción:

maroccoSports
@RonaldJSGomez gracias por seguir mi carrera...admirable su aguante..ahora,que venga ese insulto..hágale..dispare

Por respeto a nuestros usuarios, y para erradicar la violencia de nuestras páginas, nos abtenemos de mostrar sus intervenciones en los programas de ESPN, el único canal más lamentable que Signos. En lugar de eso, los dejamos con un exquisito video de la otra faceta de Marocco, en la que claramente tiene más credibilidad:

Pirry Co.

Si por algo se ha caracterizado La bobada literaria es por ser una oportunista, en esta ocasión aprovechando la sobreexposición de un personaje que sale hasta en los mocos y al que sólo le faltaba aparecer en nuestro blog para ser tan famoso como Lady Gaga. Hoy, siguiendo con el oportunismo, queremos volver a una de las tradiciones culturales colombianas más importantes de los últimos tiempos, gracias a que las investigaciones están más bien dormidas: las chuzadas. Una vez lo habíamos hecho, cuando extrajimos del computador de Ricardo Silva Romero su plantilla para hacer reseñas cinematográficas. Y ahora volvimos a las andadas y chuzamos el computador de uno de los personajes más sensacionales de nuestra televisión, cuyo nombre después de esta presentación (y en general) suena ridículo: Pirry, que no es otra cosa que la versión hipster de Manuel Teodoro. Sin mayores preámbulos, los dejamos con nuestro principal descubrimiento: una de las plantillas con la que hace sus libretos este Guillermo Prieto, que avergonzaría a Alma Guillermoprieto. Aclaramos que presentamos a continuación la optimista (tiene también una pesimista, por supuesto, y otra para los viajes) y que en realidad, para no aburrirlos tanto, les dejamos apenas el primero y el último bloque de un redundante capítulo escrito por un cajón, en realidad.

PRIMER BLOQUE

[La cámara, ubicada en el Park Way, permanece estática] Buenas noches. En este _________ (país del sagrado corazón / valle de lágrimas / país de la aguadepanela / país de pocos ricos y muchos pobres) pocas veces tenemos motivos para celebrar, y hoy no es la excepción, paradójicamente teniendo tantos problemas. [Haciendo voz de Martín de Francisco] Uno no sabe si los _________ (políticos / ladrones / violadores) son malos de nacimiento, pero nosotros _________ (los pobres mortales/ los ciudadanos de a pie / los que trabajamos para que el país sea posible / los trabajadores comunes y silvestres) normalmente nos quedamos con las manos en los bolsillos, porque no sabemos qué hacer. Aquí comienza este programa.

[Tratando de hacer la voz de Manuel Teodoro, pero inevitablemente más chillona y nasal] Hoy, tenemos un retrato __________ (honesto / crudo / realista) de un problema que aqueja a todos los colombianos. [Volviendo al tono de Martín de Francisco] Pero claro, en este país a uno lo tildan de __________ (apátrida / negativo / amarillista) por hablar de un tema del que nadie quiere hablar, pero que permanece oculto como (un virus que nos puede aquejar a todos / una enfermedad silenciosa / los ácaros bajo las sábanas / un asesino serial). [En ese momento, aparece una cortinilla de la nueva telenovela del Canal RCN; apenas termina, un recuadro de Dolex Gripa.] Especiales Pirry Presenta, ___________ (cualquier cosa dramática sacada de Google), un mal del siglo XXI.

[Se dan paso a imágenes con cámara al hombro, ampliadas en edición y música y efectos sonoros de película de terror o Terminator] Son las 5:04 de la tarde cuando ___________ (nombre del personaje principal del capítulo) decidió unirse a los varios millones de personas en el mundo que ____________ (lo que sea que es el dramático tema sacado de Google, sin cifras concretas). Tal vez sea el momento de enfrentar este ________ (tabú / flagelo / misterio) del que nadie quiere hablar, y tratar de entender qué podría estar mal en _________ (el sistema / el ser humano / la sociedad) para llegar a un extremo semejante. Nos gustaría saber cuál fue el motivo.

[Música de piano triste y tono de hombre preocupado] _____________ (el personaje principal) tiene __ años y vive en ________. Ama (lo que sea que ame: los animales, las flores, la velocidad, la comida india), pero padece ________ (el mal del siglo XXI del que estemos hablando). Increíblemente, en ________ (lo que va corrido el año / el primer semestre de 2011 / estos meses) se han producido en Colombia ___ (cifra vaga) de ______ (mal del Siglo XXI). [Imágenes con cámara al hombro ampliadas en edición y música y efectos sonoros de película de terror o Terminator.] Lo _______ (paradójico / increíble / desgarrador) es que casi todos fueron personas que como __________ (nombre del personaje principal del capítulo), amaban la _________ (vida / a la gente / a su país / amistad / familia / comida india). Amaban como sólo sabemos hacerlo en esta patria ________ (verraca / trabajadora / apasionada / echada pa' lante). [Una bandera de Colombia ondea y se oyen voces de niños.] Y aunque muchos no logran salir de ese ________ (infierno / abismo / locura), [Insertar música de Amélie] otros sí encuentran la __________ (salvación / redención / oportunidad de cambio / luz), sobre todo por algo que tenemos todos los colombianos: _________ (pasión / verraquera / berraquera /ganas de salir adelante / empuje / julepe / perrenque). Eso lo veremos después de comerciales. Ya volvemos.

BLOQUE FINAL

Según ________ (institución que tenga que ver con el tema), _________ (cifra dicha en tono alarmista; la cifra se muestra en pantalla en Arial Bold, y va creciendo dramáticamente). [Retomando el tono de Martín de Francisco] La pregunta es _________ (¿Y quién responde? / ¿Quién puede dar las soluciones? / ¿Por qué habrá ocurrido esto?). Pero se queda sin resolver, sólo esperamos que _______ (las autoridades / el Gobierno / los padres de familia / los políticos / el sistema) se haga(n) cargo de la situación, confiando en que en este _________ (país del sagrado corazón / valle de lágrimas / país de la aguadepanela / país de pocos ricos y muchos pobres) tenemos una riqueza que no es la de los __________ (que se ferian el país / que se llenan los bolsillos a nuestras expensas / que desangran al pueblo). Personas como ___________ (un buen ejemplo que apareció en algún momento del programa; puede ser extranjero) demuestran que podemos luchar con _________ (armas de paz / sonrisas / buenas intenciones) contra ________ (el mal del Siglo XXI). [Entrevista del buen ejemplo, con música de fondo de U2] Él es la prueba viviente de que _________ (las cosas pequeñas / los propósitos anónimos / la gente de verdad / un granito de arena) es lo que está construyendo país. [Aparece recuadro de Diesel]

En Colombia, que a veces nos _________ (enferma / aturde / lleva al descontrol), hay personas que después de que ___________ (su vida estuvo a punto de extinguirse como la llama de una vela / su existencia estuvo al borde de perderse como una brizna llevada por el viento / su ser estuvo a punto de irse caminando de la mano de la muerte) se levantaron de sus cenizas para enfrentar con ________ (gallardía / pundonor / entereza / berriondera) este mal que ________ (nos desangra / nos fulmina lentamente / nos llega a las entrañas). [Dar paso a la entrevista con el ejemplo y poner abajo cortinillas de otra telenovela de RCN]

[De nuevo en el Park Way con música de Amélie de fondo] Es difícil sacar conclusiones o tratar de hacerlo en un tema tan ________ (complicado / espinoso / hiriente / complejo como un bulto de anzuelos). Lo único que queremos decirles es que ________ (mientras hay vida hay esperanza / no hay mal que por bien no venga / la bondad es mejor que la maldad / no contaban con mi astucia) y que __________ (todo tiene solución / todo puede ser mejor / la felicidad puede estar a la vuelta de la esquina). [La música de Amélie llega a su fin] Eso era todo por hoy. Nos vemos el próximo domingo en Especiales Pírricos.

Las buenas noticias del estreñimiento

El comunicado de prensa de esta semana no tiene presentación. Se trata de una joya enviada a nombre de Diva Jessurum, la presentadora que nos enseñó que la clave para modular la voz en televisión es no modularla en absoluto. Sus deliciosos chismecitos se convirtieron en el hazmerreír de las buenas noticias del estreñimiento porque demostraron que no hace falta ni siquiera ser bonita para leer el teleprompter (para ser exactos, ni siquiera hay que saber leer el teleprompter). Con sus kilitos de más y sus neuronas de menos, esta diva del mal gusto ascendió a coordinadora de entretenimiento del Canal Baba de Caracol (un cargo con tanta responsabilidad como el de un neurocirujano) y ahora quiere divulgar sus secretos para ser la única persona más detestable que la Negra Candela, porque serlo más que Jota Mario es imposible.

La calidad de este comunicado y de sus archivos adjuntos, que podrán apreciar al final de esta entrada, demuestran lo que todos sabíamos: que para ser presentador de entretenimiento no hay que saber escribir. De hecho, no hay que saber nada en absoluto. Por eso, antes de que todos los aspirantes a uno de los trabajos más innecesarios del mundo puedan leerlo, queremos mostrarles un cuentagotas de lo que aprenderán, basados en dos extractos de la deliciosa cuenta de twitter de la futura seminarista, @JESSURUM. El primero, que exalta el talento de Amy Winehouse y las drogas, es la explicación de por qué en estas secciones las frases están tan bien construidas:

"Q triste. Tremendo talento el de amy Winehouse y las drogas, junto a malas companias le estan ganando. Q no ocurra lo mismo con lady gaga".

Y el segundo, un tit sobre el suicidio:

"Otra colombiana q se dispara. ahora catherine siachoque sera la voz de jackie kennedy. Doblara a katie holmes en la serie estadoun".

Si después de esto le quedan ganas de asistir al seminario (donde claramente no le van a enseñar a usar signos de puntuación), le mostramos el reel de esta maestra de divas, una muestra de la que debería ser la carta de presentación de todos en el futuro:



Después de ver esto, no nos queda más remedio que pensar que cuando el comunicado habla de los mejores panelistas de Colombia se refiere a vendedores de panela. Ahora sí, seguros de que arden en deseos de asistir a este sensacional taller, les presentamos el comunicado del semnrio mas pior enseñado, de la, historia ¿tsí?

YA VIENE SEMINARIO PARA PRESENTADORES DE ENTRETENIMIENTO MAS GRANDE DEL PAÍS

* Si usted sueña con convertirse en el mejor presentador de programas, magazines, y noticias de entretenimiento del país esta noticia le interesa.

Muy pronto se dará inicio en Bogotá al seminario, más grande que se haya realizado en nuestro territorio nacional, para formar presentadores de programas, magazines y secciones de entretenimiento en televisión.

Los panelistas son los mejores de Colombia:

Jota Mario Valencia, director y presentador de Muy Buenos Días, Cata Gómez presentadora de Día a Día y Noticias Caracol, Mónica Hernández presentadora de Bravíssimo, Ana Karina Soto presentadora de Noticias RCN y NTN24, Paola Aguirre Asesora de vestuario y Relacionista Pública y Diva Jessurum Presentadora y coordinadora de entretenimiento de Noticias Caracol.

Esta oportunidad es única.

Inicio del seminario: Bogotá julio 30 de 2011

Duración: 4 módulos teórico-prácticos

Encuesta en serie

Terminamos otra semana de bobadas en la que nuestros lectores se manifestaron sobre temas de vital importancia. Cuestionados sobre a qué se debería dedicar Antanas Mockus tras la venta de la ola verde, la mayoría manifestó que debería aventurarse a fundar el Partido Caqui, regido por sus nalgas, por encima de su salto a la actuación en la nueva versión de El Planeta de los nimios o de un programa en Cablenoticias dedicado a demostrar que sí sabe hablar. Por otro lado, nuestros bobos lectores sí que saben para qué son las elecciones de octubre: un abrumador 30 por ciento dijo que servían para violar la ley seca, mientras que un poco menos abrumador y más sabio 29 por ciento dijo que para comprobar que la democracia consiste en que cualquier payaso (o locutor de fútbol) puede ser candidato; no están solos los integrantes del 26 por ciento que dijeron que servían para que Uribe tuviera tema de conversación en twitter. La otra pregunta, por su parte, nos dejó bien parados (guiño guiño): un (ahora sí) abrumador 45 por ciento declaró que votará por La Bobada Literaria, el partido más coherente de twitter. Ya estamos alistando nuestras ollas a presión para recompensar a estos concienzudos votantes.

Con estas ínfulas electorales enfrentamos una vez más el final de una semana en la que otra vez la mayor bobada fue Uribe, y tuvimos que hacer un enorme esfuerzo para cambiar de tema. Y si lo logramos fue sólo gracias a que se conoció la disparatada noticia del Glee colombiano, que no es la telenovela del Joe Arroyo, como pensábamos: será una nueva ocasión para que los guionistas nacionales demuestren que son los mejores asesinos de series del mundo. Los dejamos entonces con las preguntas de una nueva edición de nuesra sensacional encuesta, la única peor que la Urna virtual y que los cuestionarios de Marlon Becerra. Por favor voten entre las 11:00 p.m. y las 10:00 a.m., pues sabemos que el resto del tiempo estarán tomando.

¿Quién debe protagonizar la versión colombiana de Two and a Half Men?
Uribe, Santos y Uribito.
María Eugenia Rojas, Iván y Samuel Moreno.
Ernesto Samper, Daniel Samper y Ramoncito.
Shakira y Piqué.

¿Quién debe protagonizar la versión colombiana de Dr. House?
El doctor Casas, nuestro propio doctor House.
José Obdulio Gaviria, un suicidio automedicado.
Pirry, porque todo se diagnostica con amarillismo y se cura con Dolex gripa.
Saludcoop, más misántropo que el verdadero House.

¿Quién debe protagonizar la versión colombiana de Lie to Me?
El Colombiano, maquilladores profesionales de la verdad.
Álvaro Uribe Vélez, porque vive en un mundo de mentiras.
Andrés Felipe Arias, tan parecido a Uribe que sabe mentir tan bien como él.
Santos, porque en una cara con tanto bótox es imposible percibir las mentiras.

¿Usted qué propone? Hoy, soluciones rápidas a problemas de fondo

Desde que nos lanzamos a la Alcaldía de Bogotá, el segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia, estamos muy comprometidas con la política. Es que criticar es muy fácil pero crear es muy difícil, y los colombianos se la pasan quejándose de todo y no proponen nada ni se ganan nada. Por eso, y porque sin el programa del Padre Chucho ya no tenemos en qué entretenernos, decidimos sumarnos a leyes tan efectivas como el pico y placa (que sirvió para que ahora haya más carros, más trancones, más contaminación y más accidentes de tránsito) o como la prohibición de venta de licor después de las 11 de la noche (que servirá para que más estudiantes universitarios se agarren a pata antes del medio día y alcancen a llegar a sus casas para madrugar a emborracharse al día siguiente). Como parte de nuestro plan de gobierno, presentamos a continuación una lista de decretos que harán parecer a Clara López una especie de George Washington criollo (no por su destreza ejecutiva sino por sus patillas).

1. Mucha gente sufre de dolores de cabeza y, los que no tienen cefalea, dicen que vivir en Colombia lo es. A todos les tenemos la solución: para acabar con el dolor de cabeza, promoveremos la decapitación.

2. Los accidentes en motocicleta son horribles. Algunos dicen que la solución es el pico y placa (que, como dijimos arriba, sólo sirve para que los vendedores de vehículos vendan más), y otros que sería mejor que todos –motociclistas, ciclistas, peatones y automovilistas– aprendieran a respetar las normas de tránsito. Pero nosotras sabemos que en este país la gente no aprende y no respeta, así tenga pegada en los vidrios la calcomanía de Inteligencia Vial. Por eso, haremos obligatorio el no uso de casco ni ningún tipo de protección para los que andan en moto o bicicleta. De esta forma, cuando tengan un accidente, lamentarán ir a 90 kilómetros por hora en medio de un trancón en una calle llena de huecos. Los que se creen mejores personas por montar en cicla aunque se pasan los semáforos en rojo como si fueran taxistas serán esperados por chuzos instalados en las aceras para que sus llantas se pinchen.

3. ¿Está cansado de no poder entrar o salir de un bus de Transmilenio? En una alianza con la emisora Metal Dedo programaremos canciones de Slayer, Gorgoroth y Cannibal Corpse para que suenen en lugar del pitido ese que suena cuando se abren las puertas de los buses. Así, en vez de esperar a que los pasajeros se movilicen de manera civilizada, los metermos en un verdadero pogo.

4. Los embarazos en adolescentes son tenaces, mrk, ¿no viste el programa de Pirry? Para que las niñas no se sientan mal (porque así lo diga Pirry jamás van a usar la inteligencia) crearemos 12 and Pregnant, un reality en el que convertiremos en protagonistas de comerciales de pañales a los bebés de las madres más jóvenes.

5. Que las calles de Bogotá están deshechas no es una novedad que le debamos a los Nule o a los Moreno Rojas. Es más, ni siquiera se la debemos a Enrique Peñalosa o a Andrés Pastrana. Ni a Mockus, que ya está hecho un desecho él mismo. Robarse las tapas de las alcantarillas es una tradición cultural y dejar las calles a medio hacer es un símbolo patrio. Por eso, en lugar de terminar las obras, promoveremos el Bogotá Rally, un evento de 365 días que pondrá a la capital colombiana en la mira de todos los deportistas extremistas. Deje de quejarse por los huecos y mejor disfrute de una experiencia llena de adrenalina, digna de ser llevada al cine en la nueva versión de Fat & Furious.

6. Como las personas que fuman en público son muy egoístas y están matando lentamente a quienes los rodean, promoveremos la verdadera ley Lleras, que dictará que a los fumadores se les deben quitar los dedos para que les sea imposible sostener los cigarrillos.

Una historia equivocadamente contada

Los libros son parte fundamental de La Bobada Literaria. Por eso, hoy queremos presentar el comunicado de prensa más sincero que se haya hecho sobre un libro, el único que admite de antemano las falencias narrativas de la pieza que promociona. Además, hace todas las preguntas "corretas" que usted jamás se ha hecho, como "¿Por qué Jesús y la estrella de Belén estarían vinculados a “la gente que llega de las estrellas”?" (tal parece que Jorge Barón tuvo algo que ver con este show literario).

Pero antes, queremos hacer una breve introducción: es sobre una obra de revisionismo histórico acerca de Jesucristo escrita por una esteticista. Claro, si Marlon Becerra puede hacer odontoperiodismo, ¿por qué Hilda Strauss no puede hacer una biografía del Mesías del milenio antepasado?

Entre otras cosas, el best-seller que se vendió como pan multiplicado (y que, aunque no lo crean, leímos para sobrellevar nuestros problemas de insomnio y podemos asegurar que fue lo mejor de la pasada Feria del Libro) “habla de significados secretos y de verdades escondidas, vacíos que han dejado los textos conocidos y las fuentes oficiales. Para ello, la autora acude a escritos antiguos que no lograron entrar en el canon, e investigaciones y descubrimientos que se han realizado en años recientes”. Como lo leen: al parecer Hilda -pero Hilda Strauss no es como lo leen, se pronuncia "Jilda Chtgaush"- montó un centro de exfoliación facial en Nazaret y se puso a escarbar en diferentes pesebreras hasta encontrar fotos de Jesús y testimonios en DVD de sus vecinos, documentos de tal fiabilidad que la llevaron a afirmar que “Cuando Jesús decía ‘mi reino no es de este mundo’, estaba diciendo la verdad. Jesús era y es extraterrestre”.

Cuando paren de reír, los invitamos a leer esta entrevista del periodista cultural más honesto de Colombia (y no estamos bromeando): el gran Ricardo Rondón de El Espacio quien, a diferencia de sus colegas de El Tiempo y El Espectador, no se limita a copipeistear comunicados de prensa. Cosa que nosotras, por supuesto, hacemos siempre, y en esta ocasión por partida doble:

FIRMA DE LIBROS DE HILDA STRAUSS

¡Déjate tentar por un libro!

La historia está mal fechada y equivocadamente contada, es una colcha de retazos que le tiene miedo a la verdad.

Hilda Strauss estará firmando su libro La vida mística de Jesús, el más vendido del Círculo de Lectores en la pasada Feria del Libro de Bogotá.

¡Los esperamos!


LA VIDA MÍSTICA DE JESÚS

La historia está mal fechada y equivocadamente contada, es una colcha de retazos que le tiene miedo a la verdad. Para Hilda Strauss, la base de la investigación es formular la pregunta correta: ¿en qué pensaba Jesús cuando decía “Mi reino no es de este mundo? ¿ Por qué dijo que era necesario nacer y morir dos veces? ¿Por qué ciertos hechos de la vida de Jesús se repiten en otros personajes y en otras épocas? ¿Por qué Jesús y la estrella de Belén estarían vinculados a “la gente que llega de las estrellas”?

La vida mística de Jesús habla de significados secretos y de verdades escondidas, vacíos que han dejado los textos conocidos y las fuentes oficiales. Para ello, la autora acude a escritos antiguos que no lograron entrar en el canon, e investigaciones y descubrimientos que se han realizado en años recientes. Hilda Strauss sabe que nadie puede conocer en su totalidad el enigma que representa el Mesías, pero hace lo posible por presentar al lector una visión diferente del ser más amado y desconocido de todos los tiempos.

Escritor por un día. Hoy: Andrés Felipe Arias

En La Bobada Literaria nos encantan las bobadas literarias. Por eso, decidimos apoyar la multimediocridad del hombre contemporáneo y crear la nueva y novedosa sección “Escritor por un día”, a la que invitamos a personajes nacionales (mejor si son impolutos, intachables o cualquiera de esos adjetivos que hacen las delicias del uribismo) para que traten de guardar al idiota que llevan por fuera y saquen el escritor que todos llevamos dentro. Si Aura Cristina Geithner o Katherine Porto pudieron hacer poesía, Jorge Franco pudo escribir novelas, cualquier anécdota es digna de publicarse en SoHo e Isabella Santodomingo vende más libros que cualquiera de los autodenominados escritores colombianos, ¿por qué no pueden escribir textos de ficción las figuras más reconocidas de nuestro país?

Para inaugurar esta sección con altura (una altura bastante baja, cabe aclarar) no pudimos resistirnos a publicar un cuento titulado creativamente “Un cuento”, redactado por el único político más patético que Álvaro Uribe Vélez: Andrés Felipe Arias, que merece que le caiga todo el peso de la Ley Lleras por querer ser como el expresidente pero con camiseta polo abrochada hasta el botón de arriba. Lejos de la vena poética de su mesías (por suerte), este texto es una linda fábula en clave de cinismo sobre las injusticias cometidas contra hombres íntegros como él por los colombianos, pero sobre todo por El Colombiano*, un diario que no tiene ningún reparo en tergiversar la información hasta convertir la realidad en ficción, sobre todo si se trata de la peor realidad de todas: la uribista. Abróchense los cinturones porque lo que viene es una zozobra maestra, pilar del uribismo literario y digna de ser incluida en todas las antologías de cuentos chinos colombianos.

Un cuento
Andrés Felipe Arias Publicado el 18 de junio de 2011 en El Colombiano

Hoy quiero contarles un cuento. Hace poco, en una tierra no muy lejana, existía un banco de apoyos. En ese banco no se distribuían apoyos de cualquier tipo. Por ejemplo, no se entregaban apoyos asistencialistas, o de esos que se reciben sin comprometer esfuerzo alguno a cambio. Por el contrario, los apoyos que allí se distribuían debían generar empleo, crear riqueza y mejorar las condiciones de vida de todos los ciudadanos.

Todas las personas podían presentarse al banco y pedir un apoyo. Podían llegar blancos, negros, altos, bajitos, rojos, azules, pequeños y grandes. El banco había sido creado de tal manera que no pudiera existir discriminación o direccionamiento en los apoyos. Allí no funcionaban ni las roscas, ni las palancas, pues los apoyos se adjudicaban por convocatoria y por fórmula matemática. Es decir, ni el apellido, ni el color político de una persona importaban.

Ahora bien, para que una persona recibiera efectivamente su apoyo debía cumplir condiciones muy estrictas. Lo más importante era que demostrara una idea productiva generadora de empleo y de mayor calidad de vida para los ciudadanos. Por supuesto, nadie podía recibir más de un apoyo por idea productiva.

Un día unas personas inescrupulosas decidieron robar el banco. No lo hicieron a sangre y fuego como en las películas del viejo oeste. Lo hicieron de una forma ingeniosa, pero igualmente delictiva. Dividieron una sola idea productiva en cinco pequeñas ideas, y se presentaron a reclamar cinco apoyos. Engañaron al sistema y se salieron con la suya.

Es como si alguien llega a reclamar mil pesos que tiene ahorrados en un banco y cuando el cajero, por algún motivo, le entrega cinco mil pesos, la persona sale tranquila y oronda con la plata.

Sin embargo, alguien los denunció y los ladrones reconocieron su delito. Aceptaron que habían robado al banco, que habían engañado al sistema y que habían utilizado maniobras fraudulentas para recibir cinco veces más de lo que debieron recibir.

Inmediatamente comenzaron las pesquisas. Alguien tenía que pagar e ir a la guillotina. Así lo clamaba el público que observaba desde afuera y que quería sangre fresca. Pero especialmente clamaban por sangre de cierto grupo sanguíneo (de cierto Rh).

¿Saben ustedes quiénes subieron a la guillotina? Pues ni los ladrones, ni los cajeros, ni los vigilantes del banco llegaron a la guillotina. De hecho, ¡están en libertad! Corrieron con la suerte de no tener el tipo de sangre (el Rh) que la galería quería ver derramar.

Entonces, ¿a quiénes guillotinaron? A quienes contrataron las ventanillas del banco. Tal cual. Estas personas eran honestas y habían trabajado sin descanso durante la construcción del banco. Incluso decidieron tomar distancia del mismo para no interferir con su funcionamiento, y garantizar así su transparencia. Pero - ¡de malas! - tenían el tipo de sangre que el público quería sacrificar.

¿Con qué excusa los acusaron si no tenían nada que ver con el robo? Haber contratado directamente las ventanillas del banco. Estas inocentes personas alegaron que las ventanillas se habían contratado de esa manera toda la vida. Incluso demostraron que ese tipo de contratación era tradición y práctica inveterada en este tipo de construcciones. No importó. La contratación directa de ventanillas se volvió delito.

Los inocentes fueron guillotinados. La sangre corrió y el público se deleitó. ¿Y el banco? Se acabó. ¿Y el robo? Ya a nadie importó. ¿Y los verdugos? No supieron lo que hicieron. Dios los ha de perdonar.

Y colorín colorado, este cuento de horror ha terminado. Es un cuento de horror proveniente de un mundo al revés. Aunque hay quienes dicen que no es cuento.

*Por si las directivas de ese bastión del buen periodismo que es El Colombiano piensan que hacemos mal en reproducir sin permiso esta original pieza de ficción en nuestras páginas, nos permitimos sugerirles que se comuniquen con el autor del cruento que copiamos para que sea él mismo quien se encargue de remunerarlos con la plata de nuestros impuestos que tuvo a bien malversar. Seguro encontrarán que nos quedan debiendo.

La Bobada Creativa

Después del éxito obtenido con nuestra Maestría en Manitas Creativas y nuestro Curso de Periodismo con Gonzo decidimos hacer de nuevo lo que mejor hacemos los que no sabemos nada: enseñar, pero esta vez incursionando en un campo que por su bobada parece hecho a la medida de los colombianos: la publicidad. Si ustedes, bobos lectores, creían que no existía un mundillo más ridículo que el de los escritores colombianos, es porque no conocían el de los publicistas, donde las pretensiones son mayores y los conocimientos menores. Para entrar a una agencia de publicidad sólo basta con hacerse peinados raros, creerse DJ y rumbear en El Coq, pero si se trata de triunfar en este reñido gremio es necesario hacer la Especialización en Bobadas Creativas que, para que funcione a la perfección, dictaremos en una universidad de garaje de Buenos Aires y con acento argentino. Alisten unos cuantos millones de pesos para estudiar la única cosa más inútil que Comunicación Social.

Especialización en Bobadas Creativas
¿Está cansado de ganar una miseria por escribir campañas publicitarias de toallas higiénicas? ¿Ya no soporta al director creativo, que se cree argentino aunque es de Sutamarchán y que se gana cien veces más que usted pero trabaja cien veces menos? Pues esta especialización fue diseñada para sus necesidades: viaje a Buenos Aires un par de semanas, estudie con nosotros y conviértase en el nuevo argentino de su agencia de publicidad. Y todo al alcance de su mano: sin visa, sin necesidad de dominar asuntos básicos de ortografía, sintaxis y gramática del español (y mucho menos del inglés) y con el único requisito de tener un producto Apple entre sus bienes (puede ser simplemente un iPod eNano, pero es mucho mejor tener un MacBook Pro para escribir en TextEdit).

Nuestro pénsum fue diseñado por expertos en publicidad (es decir, en nada) que descubrieron los secretos para convertirse en el yuppie más alternativo, en el creativo más creativo y en el copy más copión:

Creatividad I
Esta clase se trata sobre todo sobre nada: hablar todo el tiempo de creatividad, mandar correos en los que se hable de creativos, hacer mediciones de creatividad, aprender a elogiar utilizando la palabra creativo y hacer clases sobre creatividad diciendo que la creatividad es lo más importante porque lo es todo y no es nada. Un discurso muy creativo, acompañado de una pinta muy creativa, será la forma más creativa de llegar a ser un gran creativo.

Diseño gráfico para dummies
Desde El Binomio de Oro ha estado claro que la creatividad no es nada sin una dupla al lado. Como el talento de los publicistas es inversamente proporcional a su chocolocura, es evidente que todos necesitan a un diseñador gráfico pésimamente pagado para terminar de plasmar sus creativas creaciones. Sin embargo, hay que conocer conceptos básicos del diseño aplicado a la publicidad. Verbos como "photoshopear" (y sus respectivas derivaciones, como "photoshopudo") y el uso indiscriminado del sustantivo "efecto" (para dar la orden "métale un efecto ahí") serán claves para conectarte mejor con tu dupla. Por supuesto, no hace falta tener la menor idea de qué son los efectos, los dpi, el action script, las diferencias entre Photoshop e Illustrator o que RGB no es la versión colombiana de RBD.

Administración de agenciasLos futuros empresarios de la publicidad tendrán la oportunidad de aprender en esta clase cómo esclavizar a sus empleados poniéndolos a trabajar hasta pasada la media noche, desaprender el saludo, dar felicitaciones genéricas y pagar sueldos míseros sin ningún remordimiento. Es que en nuestro curso también promovemos a los jóvenes emprendedores, ¿tsí? Recuerde que este negocio mueve miles de millones, así que siempre habrá un cliente dispuesto a perder su dinero en campañas en Twitter o cualquiera que sea la próxima novedad tecnológica. También existen diferentes tipos de agencias que hacen lo mismo pero con otro nombre: agencias de medios, agencias BTL, agencias ATL, agencias de comunicaciones, agencias de medias, agencias mediocres y muchas más agencias. Usted puede ser el próximo gerente de una de ellas y sólo necesita ser arrogante para lograrlo.

Lenguaje publicitarioEn esta materia enseñaremos spanglish y siglas, la mejor forma de no decir nada pero parecer más inteligente al hablar. Así, los egresados podrán engañar incautos mencionando locuciones como quivichual, lucanfil, BTL (se pronuncia biti-el) y WTF. A muchos de esos vocablos en inglés, es preciso sumarles discursos más ininteligibles que los de los curadores de arte, logrando que el cliente crea que le están vendiendo algo muy vanguardista pero que al final no es más que otra campaña publicitaria con Andrés López, Pirry o Isabella Santodomingo. Cada vez que pueda, meta personas al equipo de trabajo para poder cobrar más aunque les pague sueldo de practicantes, siempre con cargos rimbombantes en inglés como social media expert (que es un ñoño que se la pasa todo el día en Facebook pero suena como Mark Suckerverg). En los correos electrónicos, es fundamental poner emoticones, comerse letras y escribir como quinceañera analfabeta, ok? Hablar español, what a ticket!

Énfasis en cuentas

¿No sabe qué hacer con su vida porque la vida no le ha dado ningún talento? ¿Nunca aprendió a usar Photoshop y cada vez que piensa en una campaña publicitaria sólo se le ocurre el jingle de Las Gatas dan la hora? No se preocupe, para eso se inventaron el cargo de ejecutivo de cuenta: aprenda a reenviar correos, contestar el teléfono como si estuviera muy ocupado, decirle "mi Cata" a sus compañeras, quejarse de los diseñadores y los copies con el cliente y quejarse del cliente con diseñadores y copies, salir a reuniones, quejarse de las reuniones, escribir en BlackBerry y hablar en primera persona del plural para que nos reconozcan algún esfuerzo en lo que todos estamos haciendo nuestro mayor esfuerzo por hacer el menor esfuerzo.

Creatividad IIEn esta clase desarrollaremos aún más las capacidades creativas de los estudiantes que hayan sido capaces de armarse una pinta bien creativa (es decir, de rockstars) y que consigan ser DJ de Kea. Para los que prefieren parecer yuppies tradicionales y optaron por ser ejecutivos, este nivel les dará el bagaje cultural suficiente para atrapar clientes. En el segundo nivel de este sensacional curso, invitamos a los alumnos a sentirse geniales por desarrollar ideas que en otros ámbitos se conocerían como “de 140 caracteres”. Durante la segunda semana, lo más importante será recorrer Buenos Aires analizando su creativa publicidad (con más errores de ortografía que Armando Benedetti) y conectándose con la Europa tercermundista y toda su arrolladora cultura.

Así es como se hace publicidad en la meca de la creatividad tercermundista. Aprendé, colombiano.

La Bobada Intermitente

Después de anunciar nuestra candidatura a la Alcaldía de Bogotá por el partido Cumbia Radical, fuimos secuestradas por la campaña de Daniel Samper Ospina, que quedó enloquecida por nuestro excelente programa de gobierno y nos robó varias ideas, especialmente la de entregar ollas a presión a cambio del voto. Aunque el Enano® estuvo a cargo de nuestra genial cuenta de Twitter, sus ocupaciones como libretista de Gustá Bobo Lívar no le permitieron escribir ninguna entrada; además, lo atacó la bacteria Al. Coholi y no pudo salir de una videorockola en varios días. Pero hoy fuimos liberadas por The Real Ramoncito y regresamos con nuestras tradicionales bobadas.

Como no detenemos nuestra campaña a la Alcaldía, hoy la bobada es más política que nunca y no descansaremos hasta gobernar este albañal –después de todo, si Uribe lo logró durante ocho años y Samu durante dos años y medio, ¿por qué nosotras no?–. Nada más oportuno, entonces, que nuestra encuesta de la semana antepasada, en la que preguntamos cuál sería el partido político ideal de los colombianos: 29% de los votantes estuvo de acuerdo en que sería aquel en el que el candidato sea Pirry –con el gentil auspicio de Dolex Gripa– o el que regale ollas a presión en lugar de los tradicionales tamales –idea fusilada, como ya lo dijimos, por Samper Ospina–. Como siempre nos preocupamos por el destino del país, preguntamos también qué va a hacer ahora el cantante Carlos Calero, recordado por su interpretación de “Mami, qué será lo que quiere el negro” en versión Ricostilla, a lo que un aplastante 30% de los votantes respondió que va a seguir su carrera actuando en comerciales de Bon Ice.

Ahora que Mockus se fue del Partido Verde porque no le pagaron, mientras Peñalosa y Lucho se quedaron porque quieren y Álvaro Uribe resultó ser la única víctima de los colombianos desagradecidos, presentamos una encuesta fundamental para el futuro de Bogotá.

¿Cuál será la próxima sorpresa de Antanas Mockus?
La fundación del Partido Caqui, que será regido por sus nalgas.
Un programa en Cable Noticias en el que les demostrará a los colombianos que sí sabe hablar.
Su apoyo a la campaña “La Bobada al poder”.
Su salto a la actuación en la nueva versión de El planeta de los simios.
Su divorcio, que tendrá lugar en un circo.

¿Para qué son las elecciones de octubre en Colombia?
Para que la gente viole la ley seca.
Para comprobar que la democracia consiste en que cualquier payaso (o locutor de fútbol) puede ser candidato.
Para elegir ediles que, en el caso de Lucho Garzón, son pediles.
Para que la gente tenga tema de conversación en Twitter.
Para que Uribe tenga tema de conversación en Twitter.

¿Por quién va a votar?
Por Gina Parody, cuyo discurso parece sacado de La Bobada Literaria.
Por uno de los hijos de Galán, pero para que deje de hacer política.
Por Daniel Samper Ospina, para que deje de hacer SoHo.
Por La Bobada Literaria, el movimiento político más coherente de Twitter.
Por cualquiera de la ex ola verde, para que reemplace el busto de Laureano Gómez por las nalgas de Antanas Mockus.