41.000 razones para que Gustavo Gómez Córdoba sea el personaje del mes en La Bobada Literaria

1. Es otra prueba de que en el Premio de Periodismo Simón Bolívar saben más de seguros de vida que de periodismo.
2. Las que no sabe se las inventa.
3. Cree que Twitter es la radio escrita, lo que explica el origen de las noticias que da al aire.
4. Sus fuentes son de “comprobada transparencia”, por eso nadie las ve. Es que hay que ser muy buen periodista para comprobar que un ciudadano es transparente.
5. Tiene un miembro de número.
6. Es muy talentoso haciendo listas de mercado.
7. Es tan mal negociante que no ha montado un restaurante que se llame Gustavo Carne de Pavo.
8. A diferencia de Pirry, jamás podría ser la imagen de una marca de ropa:

9. Dice que Darío Arizmendi es un excelente periodista.
10. Ha estado siempre junto a John Lennon –lamentablemente, no en la tumba–.
11. Sus columnas son menos divertidas que una cadena de chistes por internet. Y, por supuesto, incluyen chistes sacados de las cadenas de internet.
12. Juega con muñequitos de Star Trek. Pero juega solo porque no le gustan los fanáticos de Star Trek.
12. Dice que su periodismo no atropella, pero se inventa alcaldes que atropellan.
13. Según su autoentrevista en Diners, es un daltónico existencial.
14. Es el sexto Beatle, después de Manolo Bellón.
15. Se fusiló impunemente 41.000 cosas y se las publicó Planeta en una maravillosa antología patética:

16. Cree que Rocío Arias –no confundir con la parapolítica– debería reemplazar a Fanny Mickey. Eso no se dice ni en broma, no porque la argentina sea irremplazable sino porque la española no es capaz ni de coordinar una kermés en La Fontana.
17. Su mayor forma de autocrítica es decir que sufre de rinitis y pie plano.
18. Como es tan pero tan chistoso, tiene el perfil más jacarandoso de los blogs colombianos, esta vez en la emisora Baba de Caracol, donde hace divertidos juegos de palabras como este: “… empasta los números de El Malpensante con la esperanza de vendérselos caros a algún descendiente de Andrés Hoyos. No desciende del mono. Ni de Andrés Hoyos o su mona esposa”. O como este otro: “No tiene perros ni gatos, pero sí muchos peros que van a quedar consignados en este blog, y es lo único que él consigna… pregúntele a su contador”.
19. Si fuera más creativo, firmaría como Gustavo Cómez Górdoba.

Aquí, desde su ventana, el mejor periodista del país comprueba la transparencia de los transeúntes.

20. Admira a Vladdo, y considera “fuera de concurso” burradas del periodicaturista más sensacional de la bobósfera como esta: “Yo tengo un ego muy grande, pero no tanto como el que me merezco”.
21. También, en su genial perfil de Baba de Caracol Radio, deja claro que es un hombre de convicciones políticas cuando adhiere al elefante blanco del periodismo: “Es Samperista, pues se le ve mucho junto a Samper Ospina”. Se le olvidó añadir las risas pregrabadas.
22.  Se deja descrestar por axiomas tan brillantes como este: “Es hora de que el gobierno y el sector privado sepan que no por Madre, la Sierra es puta”: @catalinapordios
23. Dice que es “Lo suficiente [mamagallista] como para sacar de quicio a uno de cada diez oyentes” pero no le gusta que le mamen gallo, al mejor estilo de los grandes humoristas de Colombia. Lo que no sabe es que su arrogancia saca de quicio a nueve de cada diez oyentes.
24. Al dar este tipo de entrevistas, nos recuerda que Jairo Dueñas siempre ha sido candidato a personaje del mes en La Bobada Literaria, pero se nos pasa hacerle este homenaje porque no le dan el Premio Jamón Bolívar ni se inventa noticias.
25. Desde hacía mucho sabía para qué sirve internet: “Para que los periodistas radiales posemos de informados”. Pero él se confundió, y ahora posa de desinformado.

Exclusiva: el loro de Piratas del Caribe está en Colombia

El diario barranquillero El Herraldo publicó en su primera página la controversial foto que muestra al pájaro más famoso del cine tomando whisky en Mariano Carne de Marrano –donde pagó 135 dólares sin propina por el vaso de Old Parr–. En la noticia, que llegó a los correos del periódico enviada desde un anónimo BlackBerry, se asegura que “El multimillonario Chip, amigo inseparable de Cotton en la serie de películas de piratas, Piratas del Caribe, se encuentra de incógnito en nuestro país, donde anoche fue visto con Andrés Jaramillo, que estaba esnifando aguardiente en polvo para mantenerse despierto mientras el lindo papagayo disertaba sobre su dura labor como jurado en el Festival de Cine de Cartagena”.

Tras dar a conocer las fotos, los usuarios de Twitter empezaron a dar lora sobre el asunto con el hastag #JackEsparrago. El director del diario, Ernesto McDonald's, contó que para asegurarse de estar diciendo la verdad le envío las fotografías a una reputada columnista que vio Piratas del Caribe en 3D, y que sólo procedió a hacer la publicación cuando ella le dijo “no hay duda, ese loro es igualito a Chip”. McDonald's también aseguró que el loro ha sido su mayor chiva desde que dirige el reputeado diario regional, que no duda de la seriedad de la noticia y que tuvo ánimos para reírse con geniales apuntes del remitente “como aquel de que como el personaje está bebiendo está listo para un «yo me llamo Happy Lora»”.

Pero eso no es todo: las integrantes de La Bobada Literaria, que somos ciudadanas de probada transparencia –tanto, que nadie nos ha visto–, tenemos un impactante video de este loro manejando borracho una Vespa y atropellando a sus escoltas, luego de salir de Mariano Carne de Marrano –donde gastó una fortuna porque además compró cinco empanadas–. Hoy mismo le enviaremos una copia a Gustavo Gómez para que publique la noticia sin dilación y sin comprobación.

Por ahora, los dejamos con la foto que comprueba que Petro es tan mal alcalde que hasta deja manejar a verdaderos animales:

La bobada se asila

Como Sibaté ya pasó de moda y el último grito del uribismo es el asilo en el exterior –y porque ahora ser irreverente consiste en vender cualquier producto por internet–, en la página más boba del mundo después de Pensamiento Primero Colombia estamos promoviendo cómodos planes de viaje para conocer otros países y no tener que regresar a este albañal. Con nuestro exclusivo Plan Destino, usted podrá sentirse clandestino y escribir delirantes crónicas de viaje –en ácidos– en las que usará una retórica casi fariana para incitar a la rebeldía y a la perpetuación en el poder del mayor corrupto que ha tenido el país de los Nule. ¡Apúntese ahora mismo, que esta no es una falsa movilización!  

Plan Destino Panamá
Incluye:
Traslado DAS – Aeropuerto.
Tiquetes Bogotá – Panamá.
Fiesta de bienvenida y disfraz de pequeño mamífero.
Alojamiento en habitación sin barras de hierro.
Visita guiada a las esclusas de Miraflores.
Profesor de Twitter.
Cuchilla Gillete para chuzar teléfonos con Yasuri Yamilé.
Columnas de defensa de Plinio Apuleyo Mendoza.
Entrevista de Álvaro Uribe en La W diciendo que usted es una buena muchacha y que todo es un complot en su contra –de él, no de usted–.
Electrodomésticos con garantía. Si hace algo ilegal, apoyo en sus pataletas por la pérdida de garantías.

No incluye:
Tiquetes Panamá – Bogotá.
Juicio por actos ilegales cometidos como directora de departamentos de seguridad.
Portada en SoHo.

Clan Destino Estados Unidos
Incluye:
Falsa movilización Casa – Aeropuerto.
Tiquetes Bogotá – Estados Unidos (la ciudad que elija se mantendrá en secreto).
Coctel de bienvenida en la Embajada y osito de peluche.
Clandestinidad garantizada con todo confort: CD Clandestino de Manu Changua para que utilice como portavasos, barba para ocultar su identidad, taxi, fax, internet, celular, secretaria, iPad y espacio en la página de José Obdulio Gaviria.
Alojamiento en moteles con derecho a la ternura. Si lo prefiere, también tendrá derecho a la ternera.
Membresía honorífica en la Fundación Centro de Pensamiento Primero Colombia –que, de ahora en adelante, se llamará Pensamiento Primero Huir de Colombia–.
Publicación de panfletos desde la clandestinidad de las montañas rocosas.
Bono para comprar armas de plástico en Toys R Us.
Tabla de multiplicar para que multiplique paramilitares.
Columnas de defensa de Fernando Londoño y entrevista de Álvaro Uribe en La W diciendo que usted probó de todo. O que usted es todo probo, o algo así.
Un DVD de Rebelde sin causa, protagonizado por usted mismo.

No incluye:
Tiquetes Estados Unidos – Bogotá.
Juicio por mentirle a Colombia y hacer teatros de paz que malversan el dinero público y no cambian nada de nuestra centenaria guerra.
Silencio de una tal Cacica Gaitana.
                 
Llame ya a nuestras líneas calientes y pregunte por uno de nuestros planes. Las primeras 36.000 falsas desmovilizaciones quedarán impunes. Todos los gastos están pagos por los colombianos que han sufrido el uribismo durante los últimos años, así que aproveche: diga que es uribista y huya del país donde robó durante ocho años y quéjese porque Santos no lo deja robar a usted pero a Vargas Lleras sí.

Decálogo político para retomar la rumba

Desde la clandestinidad de su apartamento en Rosales, en Bogotá, el expolítico y excritor Gabriel Ruiz_Navarro, preocupado por el rumbo del país, envió a la presidencia del Centro de Pensamiento Primero Huir de Colombia, es decir La Bobada Literaria, su primera declaración en su condición de rebelde sin causa. Ruiz_Navarro resistirá a la andanada del concierto criminal de ChocQuibTown –que incluye sectores del Pacífico– y luchará por una Asamblea Nacional Prostituyente que salve y renueve el aparato de la literatura. Es decir, el Kindle.


DECLARACIÓN DE GABRIEL RUIZ-NAVARRO

Decálogo para retomar la rumba

1. Reconocer que Colombia se equivocó al elegir a Uribe. En el 2002 se ganaron las elecciones, pero se perdió el país.

2. Iniciar de inmediato una campaña no contra la reelección, sino contra la elección de cualquier uribista. También habría que hacer una en contra de la publicación de Efraím Medina Reyes, bajo el lema: “No a decir que la tienes de un tamaño de mentira”.

3. Iniciar un proceso de cara, maricas, a fin de encontrar para el 2014: a) un uribista honesto; b) un escritor que por fin sepa escribir; c) un exsecuestrado cuya historia no haya sido secuestrada por Planeta.

4. Decir con claridad que buscamos aspirar durante otros ocho años (guiño, guiño).

5. Los escritores deben hacer compromiso público de apoyo a los eufemismos. Por ejemplo, decirles “exiliados” a los prófugos. O “mejor presidente de Colombia” al peor de todos.

6. La Asamblea Prostituyente debe abordar, entre otros temas, una reforma a la Justicia –con j minúscula– para dar garantías legales a los miembros de la fuerza pública, con el fin de que puedan golpear tranquilos a los estudiantes, quemar vivos a los perros y desaparecer a los civiles sin que sean llevados a juicio.

7. Plantear un debate púbico en torno a La Bobada Literaria, o si se debe formar una nueva colectividad tan idiota como el Partido de la U. Si se decide continuar con La Bobada Literaria, debe hacerse una reforma de estatutos que incluya la Seguridad Democrática en sus principios ideológicos: porque difícilmente ha habido mayor bobada en Colombia. Y se debe democratizar su estructura, convertida hoy en simple trampolín a la infamia de las bobas en ejercicio.

8. Adelantar de culo al país un debate para desviar el interés del público y poder continuar robando. Para eso, contamos con las uñas de Laura Acuña, Yo me llamo, los biopolímeros de Jessica Cediel y las portadas de la revista SoHo.

9. Iniciar de inmediato consultas sobre el mejor mecanismo para convocar la Prostituyente, aunque todos sepamos que se trata de pedirles plata a nuestros amigos adinerados. Si se complica mucho la cosa, hacemos una falsa desmovilización y la sumamos a los falsos positivos para decir que tuvimos el mejor gobierno de la historia.

10. Los miembros de la Prostituyente se comprometen a revocar el mandato de Juan Manuel Santos, un traídor del uribismo, del pastranismo, del samperismo, del gavirismo, del barquismo y del santismo. En asocio con el Grupo Planeta, los congresistas demandarán a la familia Santos por hacerle el paquete chileno a la prestigiosa caca editorial española con la venta de El Tiempo y, de paso, demostrar que el uribismo era un paquete con ganas de ser chileno.

Expedición Róbensen. Capítulo 6: poetas en acción

A pesar de sus intenciones de no robar al país a cambio de subsidios, el horrorable cenador Juan Manuel Corzo abandonó La Picota Estudio justo a tiempo para visitar Uganda en una importante gira diplomática en la que les enseñará a sus pares africanos a mendigar gasolina y dejará en alto el nombre de Colombia con nuestros impuestos. Pero no hubo lágrimas: él sabe que su honradez tarde o temprano lo traerá de vuelta al verdadero resort de siete estrellas de Colombia: La Picota. Por su parte, Luis Paras se llevó la impunidad gracias a su confesión: Sin tetas no hay paraíso es su libro favorito porque su título dice la verdad. Al que no le alcanzó fue a Juan Carlos Martínez, que ocupó el segundo lugar luego de admitir que Uribe se había convertido en su modelo a seguir gracias a El señor de las sombras (biografía no autorizada de Álvaro Uribe).
Como el país quedó contagiado de literatura porque Diego Luna vino a Cartagena a leer un poema, abrimos las venas poéticas de América Latina con una prueba clave para el devenir político de nuestra nación: que los políticos, antes que ser estadistas, hagan poesía.
El jurado no podía ser nadie más que el mejor pusilánime de nuestra historia: Belisaurio Betancur, quien defendió la democracia mientras veía un partido Millonarios – Unión Magdalena y distrajo la atención del Palacio de Justicia con una cortina de lodo: Armero. Para mostrar que es tan buen poeta como presidente de la república, les dio este abrebocas a los concursantes del reality y dijo que ganaba el que no se quedara dormido, pero tuvimos que recordarle que nuestro público es el que escoge quién es el mejor poeta y, por lo tanto, el más calificado para gobernar este país. Antes de empezar, deleitó al púbico con este poema (que debería, bobo lector, por su bien, saltarse sin miramientos).

Oda a las plazas de La Vega
Héroe de Colombia, miliciano
de huesos fidedignos, de huesos de marrano,
cuando marcha a retomar tu corazón
colombiano, no sé verdaderamente
qué hacer, qué ponerme;
traje de soachuno o de santandereano;
corro, escribo, aplaudo,
me escondo en la cafetería, digo
que un tanque de guerra dispare en la puerta, que venga,
y quiero desgraciarme;
como si fuera un perro que merece ser quemado.
Desaparézcome de la televisión
y lávome las manos de tricolor,
porque tu misión era defender la democracia,
y desaparecer la evidencia del holocausto
para deshonra del militar que me honra;
refluyen mis instintos a sus tanques, Cascabel,
humea ante la tumba de guerrilleros la alegría
y, otra vez, sin saber qué hacer, sin nada, déjame,
desde mi mente en blanco, déjame,
solo,
no me llames, atiende tú,
al no caber entre mi cabeza atender a este llamado,
cuelgo con rapidez a las llamadas de Palacio
mi pequeñez en traje de poeta.

Ninguno de los concursantes entendió, ni siquiera Noemí. A todos, sin embargo, les pareció que sí, que qué indignante pedir disculpas por semejante adefesio, que eso no tenía presentación. Y se pusieron manos a la obra con sus propios poemas.

Angelino Garzón
Tenía bellas coplas,
pero hablar no puedo,
hasta los gallos cantan,
pero callar yo debo.

Armando Benedetti
Tengo ganas de robarte
preocupación de robarte
certidumbre de robarte
pobres dudas de robarte

les digo con urgencia óigansen
con alegría óigansen
con buena suerte óigansen
y con temores óigansen

o sea
resumiendo
estoy jodido
y con el pelo
radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa
del mismo
modo
en sentido
contrario.

Enrique Peñalosa
He visto a las mentes más brillantes de mi generación sofocadas en Transmilenio.
Histéricos, famélicos, muertos de hambre arrastrándose por las calles, bolardos al amanecer buscando una rodilla furiosa.
Samuel Moreno ganarme las elecciones demostrando que soy más inútil que Castrojaime.

Fabio Valencia Cossio
Padre he venido nuevamente ante la casa que antes era tu casa
Ha pasado un año y en tu cara todo es sombra
Muchas cosas conocí:
El erario para saquear
El sabor de evadir respuestas
La desbocada sensación de la embriaguez
La alucinación secreta de Arias
En noches que no tuvieron día participé en misteriosos ritos
que conjugaban las notarías y el interior
En días que no tuvieron ocaso bañé mi cuerpo en robos
que tus fieles llamaban sagrados
Sentí la inmortalidad en la impunidad
y la muerte en el dolor del exilio.

Gilma Jiménez
Nadia mira a nadie de frente,
de norte a sur el abuso, el manoseo y la manoseo
entre sonrisas y cuidadas cortesías.
Turbios el aire y el miedo
en todos los zaguanes y zaguanas, en las camas.
Una lluvia floja cae
como este blog: pena de muerte
que no conocerá la alegría.
Olores blandos que l@s niñ@s padecen
tras tantos años que en el ICBF están.

Gina Parody
Noble baúl de mis abuelos: nada
como sacar, ajadas camisetas,
de tiempos de la cruz y la espada,
del ahumado candil y los pajuelos...

Bogotá, ¡localidad de Chapinero!
Fuiste heroica en los tiempos del Revertex,
cuando tus hijos, comunidad LGBT,
no eran una caterva de árbitros vencejos.

Mas hoy, plena de rancio desaliño,
bien puedes inspirar ese cariño
que uno le tiene a sus gafas viejas.

Juan Carlos Martínez
Hay perros de perros. Yo era uno de los elegidos.
Mis papeles estaban en regla y por mis venas corría
sangre de lobos.
Vivía en el puerto y aspiraba el olor del contrabando:
cumbres de containers, todos llenos de nieve
y pedazos de gente bajo la nieve.

Liliana Rendón
Pues yo he dicho que el hombre debe odiar a las hembras.
O pegarles.
Que debe ser cautivo de su propia belleza,
darle un morado a la segunda y con un bastón a la primera.

Noemí Sanín
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "El equipo está estrellado,
y pierden, azules, los troncos, de lejos".

Piedad Córdoba
A la una la casa está vacía;
a las dos, el secuestrado fue liberado;
a las tres, los amantes yacen separados,
ya realizado el comercio de la extorsión.
Y ahora las luminosas manecillas del reloj
indican que son más de las cuatro,
hora de pedir que vuelvan a Colombia
los extraditados a seguir matando.

Simón Gaviria
Sol, solecito, caliéntame un poquito.
Por hoy, por mañana, por toda la semana.

Noticias Huno

En La Bobada Literaria estamos hartas del periodismo de renuncia al que nos acostumbraron Camilo Jiménez y Carolina Sanín. Por eso, y porque no nos han ofrecido cargos públicos en el gobierno del falso positivismo, decidimos incursionar en el periodismo de denuncia. Después de que Guillermo Petardo Prieto debutara en las páginas de este blog con una denuncia que no tuvo rating porque no hablaba del culo de ninguna famosa, Daniel Coronelll –con más eles finales que nunca– quiso aportar algo en lugar de criticar y nos mandó una columna que le habían rechazado en Semana. Todavía agradecido con Nosotras por su mayor logro profesional, el Premio Pioresnada, El Coronelll nos regaló esta colaboración (que aunque parece una bobada es real, como lo soportan los documentos) y se despidió con un efusivo ¡mazel tov!

¿Qué tal esto?

Lo presentan como “diseño y fabricación de muebles de carácter histórico y cultural” pero en realidad es una ingeniosa operación para convertir al Palacio de Nariño en un palacete francés del siglo XVII. La Bobada Literaria está revisando con lupa un plan que camina en la frontera de la historia y la idiotez y que incluye al área administrativa de la Presidencia de la República y al “arquitecto” Camilo Alfonso Díaz. 

Las primeras claves para resolver este enigma aparecieron en Google. Una sede presidencial que en el año 1908 fue construida en el mismo sitio donde nació uno de los pioneros de la traición en Colombia es el escenario de esta contratación, que se puede leer aquí y dice que “se encontró que el Despacho del Sr. Presidente de la República requiere de una adecuación, con el fin de dotar de muebles que se enmarquen dentro de un contexto antiguo, que no sean ajenos al concepto histórico y cultural del que gozan los demás espacios del inmueble”. Lo escandaloso es que, en lugar de comprar estos muebles pasados de moda en Bima, la Presidencia de la República realizó un contrato con un particular por “doscientos treinta y seis millones trescientos sesenta de pesos [sic]” ($236.360.820), como se puede comprobar aquí. Y eso que los muebles no son hechos en París.

En el memorando de la solicitud de contratación de servicios, fechado el 15 de septiembre de 2011 e impreso en papel producido con árboles talados en el Amazonas, se puede leer que “se hace necesario contratar los servicios artísticos de un Arquitecto [sic] profesional con conocimiento en el contexto histórico de la Arquitectura [sic] en Colombia, con el fin de que se diseñe y fabrique muebles [sic] de contenido histórico cultural que integren los ambientes conjugando los colores, materiales, texturas y la volumetría [sick]” (lea el memorando aquí).

Así que el carpintero debe hacer muebles nuevos con conceptos tan originales como una “PAREJA DE ESCRITORIOS LUIS XVI:  […] El diseño de este escritorio corresponde a los utilizados en Inglaterra durante el siglo XIX”. Con ellos, las secretarías de Palacio –al igual que las de la reina Victoria– podrán guardar sus fotocopias de los contratos de las notarías y hospitales que regala el Presidente en un vade de cuero y poner sus computadoras sobre un basamento definido por una cornisa afrancesada. Muy elegante.

Lo curioso es que no existen referencias en las nuevas páginas amarillas –es decir, en Google– de este “arquitecto profesional” (visite Google aquí). En los estudios previos, se asegura de él que “la combinación de conocimientos entre arquitectura y la práctica profesional como anticuario ha ubicado los trabajos del profesional CAMILO ALFONSO [sic] en el campo artístico histórico, requerido para la ejecución de los trabajos que se pretenden” (lea los estudios previos aquí). Esta idoneidad ideal hace redundante la necesidad de tener otros proponentes e introduce una redundante redundancia en esta frase.

¿Por qué el Palacio de Nariño necesita tener muebles al estilo de la corte de Luis XVI? La respuesta parece estar en la francofilia de Juan Manuel Santos, a quien le gusta como a los franceses que rueden las cabezas y prefiere hospedarse en el Ritz que en una embajada con tal de malgastar el erario. Lo llamativo es que la documentación de este experto en la matera incluye una extensa biografía de Antonio Nariño tomada de Wikipedia que no cita sus fuentes por ninguna parte (lea la enciclopedia –no toda la enciclopedia, por supuesto, sino la entrada de Antonio Nariño– aquí). 

En 2010, Camilo Alfonso Díaz no obtuvo el contrato para la dotación de muebles del Palacio de Nariño, lo que nos hace pensar que los funcionarios duraron por lo menos un año robando de pie o en incómodas sillas Rimax carentes de cualquier valor histórico. En esa ocasión el contrato fue otorgado a un señor Arciniegas, a quien se consideró idóneo para la fabricación y el diseño de muebles históricos gracias a su apellido.

Pocos piensan que hay razón para reclamarles a estos arquitectos convertidos en carpinteros. Por el contrario, han sido condecorados por pasar de los muebles a las casas de guadua estilo Luis XL. La pregunta no respondida es por qué alguien con experiencia en compra de muebles, como Tutina, encargó la renovación de su Palacio con vejestorios a alguien con antecedentes tan poco claros.