Los impronunciables de Rock al Parque

Tony Peligro, el original, suena para dirigir Rock al Parque 2011.

Íbamos a ponernos a hablar de la apasionante jornada erectoral de ayer, pero para eso están La Arcilla Vacía y Juan Gossaín. En cambio, nosotras (ahora en prácticos tampones) hoy quisimos demostrar que también tenemos sensibilidad musical y que, como somos jóvenes, apoyamos la música rot y, especialmente, los eventos gratuitos que muestran la diversidad urbana y esas cosas tan digestivas culturalmente. Rock al Parque es el festival que confirma que, para los colombianos, apoyar la música es ir a un concierto gratuito tres días al año; sin embargo, mendigos y con garrote, los fanáticos del rot andan molestos con la versión 2010. Como no sabemos qué es lo que les molesta –porque el festival está tan soso como cualquier otro año y, a duras penas, sólo aguanta ir a ver a algún invitado internacional–, las miembras de La Bobada Literaria le solicitamos a la redacción de enaNEWS! un análisis en grande de las preocupantes preocupaciones del público que no quiere asistir a este evento porque no los van a dejar tirarle monedas a las bandas que no se autodefinen como "metal" así suenen a "metaldedo".

Tras una sesuda investigación digna de Noticias Huno, los miniperiodistas descubrieron que el principal problema de este año es que a los músicos colombianos cada vez se les ocurren peores nombres para bautizar a sus agrupaciones, por eso hicieron un enano análisis de los motes más interesantes que hay en la lista de clasificados a la fase final de Rock al Parque 2010. Junto a la lista, nos pidieron hacer público un reclamo a los organizadores, no por seleccionar grupos tan malos –al fin y al cabo el rock nacional no tiene un solo grupo bueno–, sino por no incluir un grupo de minidescendientes en el cartel del festival.

Sin más preámbulos, acá está la lista de los artistas que deberían montar mejor una miscelánea con los nombres de sus bandas:

DURÁN
El egocentrismo siempre resuelve lo que el talento no puede. Y, por supuesto, primero hay que armar una imagen, pues de la música se encargará el mac.

SISMO
Son tan buenos que en vivo tienen un plan de evacuación para el público.

RADIOSUITE
Como Radiohead, pero de Sutamarchán.

MONARETA
Bicicleta con rueditas. A este dúo se le pinchó el rock desde sus inicios.

NANOOK EL ÚLTIMO ESQUIMAL
Tras su salida del Desafío Literario, supimos que Nanook Montt estaba pensando en dedicarse a la música. Pero no, sólo le prestó el nombre de un documental a estos plagiarios, que lo llevaron a un nuevo plano de genialidad: un título para un filme animado sobre un esquimal albino y con retraso mental que pasa el solsticio encerrado en su iglú escuchando rock colombiano.

MÁGICA
Se copiaron de una de las cajas de Gustavo Lorgia que fabrica Ronda y venden en el Tía. Como banda, una verdadera baratija. Su equivalente en regalos de Navidad sería un par de medias o una caja de pañuelos.

TONI.PELIGRO!
No se trata del salsero poca cosa con el mismo nombre, Tony Peligro y Su Orquesta, famoso por el éxito “La hice mujer”. No, la banda local es liderada por el cantante Carlos Alberto Torres Lombo quien, quizá por tener nombre de tombo, le puso lo de ‘Peligro!’ a su banda.

THOSE
‘¡Le falta la C!’.

K-93
Sigla del Kokoriko de la calle 93 con carrera 15 y nombre de este grupo bogotano de pechuga punk.

SEIS PEATONES
Según una estadística de la Secretaría de Tránsito y Transporte, seis peatones son atropellados cada día por el contraflujo de la carrera Séptima. De ahí vino el nombre de esta banda de rock de acera –una evolución del rock de garaje– cuya mayor influencia son los jingles de prevención.

RASTROS
Lo más parecido a un programa sobre minorías étnicas por Señal Colombia, los lunes a las 00:30.

PATRICIO STIGLICH PROJECT
Llamarse Patricio es de por sí una atrofia. Y “Stiglich Project” es lo más pretencioso que hay para referirse a la banda de un graduando de guitarra clásica con aspiraciones a Yngwie Malmsteen.

LO KE DIGA EL DEDO
Porque hacerle kaso al kulo es peor.

NARCOPSYCHOTIC
Fue retirado del mercado por el Invima por contener efedrina. Sus integrantes siempre posan con cara de antigripal caduco y tienen un tema, claramente autobiográfico, titulado “No tienen talento”. Por fin un momento de sensatez en el metal nacional.

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 15: final, final

Por fin llegó el final del reality más bobo de la blogósfera: lo que empezó en octubre del año pasado como un experimento de convivencia que pone a prueba la capacidad de tolerancia entre las personas más ególatras del mundo –los escritores–, tomó un rumbo impredecible cuando Aura Cretina Geithner agarró las riendas de esta potra zaina y la convirtió en la mayor payasada de la literatura desde el nacimiento de La Movida Literaria. La casa editorial estudio vio salir a treinta de los más destacados representantes de nuestras letras y letrinas, que con lágrimas inundaron sus páginas al perder la oportunidad de demostrar que, para ser escritor en Colombia, lo único que se necesita es ser bobo.

La primera temporada, bautizada de manera súper original como La lucha de la bobada, reunió a figuras y figurines como Fernando Vallejo, Ángela Becerra y Jorge Franco, hasta que este último le prendió fuego al plató, en un capítulo que se quedó en la historia como Infierno travel, y acabó con los sueños de los demás concursantes de representar al país en la primer Festival Bobopensante.

Las productoras, libretistas y creativas de este genial programa, tuvimos que improvisar una segunda temporada para cumplir con las exigencias y presiones del Canal Baba de Caracol. Por eso reunimos a nuevas y novedosas figuras en Los más inteligentísimos escritores, esta vez con la presentación de Isabella Santodomingo –mientras Aura Cretina se quemaba el bizcocho en las urnas–, reconstruyendo la casa editorial estudio en Cartagena –locación de obras maestras como Las guisas de la mafia y el matrimonio de Catalina Sandino– y poniendo a prueba la vasta capacidad de decir bobadas por parte de nuestros concursantes.

Sin embargo, nos llevamos una gran sorpresa cuando los sobrevivientes de la temporada anterior escaparon del pabellón de quemados Carlos Gaviria y se colaron en el barco pirata a este nuevo Desafío Literario. El descontento de muchos concursantes y blogovidentes fue evidente, pero el giro que tomó el programa fue digno de una novela de Gustá Bobo Lívar.

Esta semana, después de la descalificación de Santiago Gamboa y Mario Mendoza por también intentar comprar este premio, Andrés Hoyos fue escogido para abandonar el reality. Al parecer, nuestros bobos lectores no recibieron las canastas de cerveza que donó el dandi de Teusaquillo a quienes no votarán por él. Cabizbajo, pero sin bajar la voz, Boyos –como será recordado por nuestros más fieles blogovidentes– se despidió con una carta que escribió su asistente y exigió que en lugar de la canción “hay una luz, en algún lugar” pusieran a sonar la HJCK que, justo en ese momento, estaba transmitiendo una sonata de Schubert comentada por Otto Greiffenstein y Bernardo Hoyos.

Tal vez por eso, los tres concursantes en contienda y la presentadora, que volvió a ser Aura Cretina, se quedaron dormidos y no vieron cuando entró el jurado que se encargará de verificar que la final de este espectacular espectáculo sea digna de las noches de Cartagena: se trata de Raimundo Angulo, el genio detrás del Reinado Nacional de Belleza, el evento más democrático en esta sórdida democracia llamada Colombia.

Los tres mejores escritores de la literatura colombiana no tendrán que afrontar ninguna prueba. Sólo tendrán que esperar a que el público elija cuál de ellos se llevará el máximo galardón de este programa, que será entregado por Raimundo: el premio sigue siendo un misterio para los concursantes, pero estamos seguras que los llenará de orgullo y que sorprenderá a los seguidores de este absurdity show. Para sentirse útil, Raimundo dejó los siguientes perfiles de los finalistas:

Efraím Medina
Desde el principio me gustó. Su figura es imponente y su forma de ser, encantadora. Con la seguridad que le dan sus 25 centímetros de polla, resulta arrollador a la hora de desnudarse, de posar para las portadas. No hay manera de no mirarlo. Es un corroncho muy poco orgulloso de su raza, que se autodefine neoyorquino y se cree europeo porque se casó con una italiana, con una manera de expresarse y una sonrisa pícara que cada vez explota mejor. Su belleza exótica destacaría en Miss Universo. Puede ser el segundo Nobel del país, sólo en caso de que la Academía Sueca le haga honor a lo mejor de Suecia: el porno.

Gabriel Ruiz-Navarro
Es imponente en pasarela y aunque tiene más de bloguero que de escritor, no se ve posudo y tiene todas las cualidades para ganar el reality. Se destaca por su inmadurez, en un país en el que los escritores siguen escribiendo como en quinto de primaria a pesar de los premios literarios. Es un autor completo que sabe que la inteligencia no se ve en las fotos y por eso la muestra al hablar. Opina, tiene carácter y, como conoce bien el estilo de Palahniuk y sabe que sus frases son fuertes, se encarga de cada detalle de su maquillaje y arreglo. Sabe cómo lucir más suave en cámara, lo cual le da mayor seguridad. Es fino, sofisticado. Quizás su forma es más internacional que colombiana, pero vamos para Miss Universo, ¿no?

Jaime Espinal
Su rostro es uno de los más bellos del concurso. Sus ojos verdes son tan expresivos que con la mirada puede conquistar a cualquier jurado, como ha conquistado ya a los editores de Seix Barral y Ediciones B. Además, tiene una sonrisa que desarma a cualquiera. El cuerpo es proporcionado, le ha sentado bien el ejercicio que hizo en los últimos días y está más tonificado. Lo siento seguro y confiado y tiene por qué. Se expresa bien, charla delicioso y eso les gusta a la prensa y a los jurados internacionales. Pero sobre todo, está enfocado en sobresalir: no le importa vestirse de rosado, usar chalecos con canutillos o ir a lagartearle a las autoras de este blog en una conferencia insulsa. Quizás su carrera de administración de empresas tenga que ser olvidada en un anaquel, como los libros de este bizcocho.

Así que desde este momento quedan abiertas las urnas para que sean ustedes, bobos lectores, quienes elijan* al ganador del Desafío Literario entre Efraím Medina, Jaime Espinal y el crédito de la casa, Gabriel Ruiz-Navarro. Sabemos que, a su pesar, ya los conocen bien, por lo que no vamos a aburrirlos con recuentos de sus respectivas carreras para no abrumarlos con la decisión más difícil de este fin de semana. Voten, bobos lectores, ejerzan su beber democrático y dígannos cuál de estos escritores merece ser coronada por el sensual Raimundo Angulo.

*Valor del voto: un tamal y un cheque de Familias en Coacción

Las elecciones de La Bobada

Estamos en el recto final de la primera vuelta de las elecciones del nuevo sátrapa de Colombia. Por eso, es la hora de hacer el resumen de nuestro importantísimo y bobo cubrimiento, que seguramente reveló y revelará mejores detalles que los del debate de Lasillavacía, en el que lo más importante fue la muñeca preguntona –que en todo caso hace mejores preguntas que Vladdo–.

Si de algo estamos seguras –además de que no somos chistosas– es de que somos más bobos que los debates con preguntas para responder en 10 segundos con micrófonos que se apagan y en los que Adriana Vargas le dice "tuírur" a Twitter, en los que uno ve cosas como que Vargas Lleras se ajusta un dedo antes de responder, en los que es claro que Santos se somete a una sesión de bótox antes de participar, en los que Noemí promulgó el PPC, en los que Petro, padre de seis hijos (o más) no se atrevió a hablar de planificación familiar, en los que Mockus se quedaba dormido para decepción de sus seguidores bicicleteros, en los que Pardo siguió convertido en El candidato que nunca estuvo (una película de los hermanos Caen) y a los que Róbinson Devia no vino por estar aguantando hambre más inútilmente que todos los pobres que van a votar este domingo.

En nuestro cubrimiento, en principio y en fin, descubrimos insólitas facetas de nuestros candidatos. Primero, Vargas Lleras usó mejor a los mimos que Mockus, y Sergio Fajardo (antes de adherirse a otra campaña y quebrarse montando bicicleta) fue comediante. Ambos, con pésimos resultados:

También descubrimos –¡ojo!– la política de gobierno que tendría JJ Rendón Santos:



Y, por si fuera poco, más poco que el cerebro de Hassan Nassar (vean sus técnicas vladdísticas de entrevista aquí), también descubrimos las idioteces que hacen los seguidores de Mockus cuando no están en la ciclovía, las opacas ideas de continuidad del gobierno de Uribe y la candidata que por su contundencia y sus avezadas propuestas se convirtió en nuestra boba del mes: Noemí Sanín, que nos quiere meter un gol a todos los colombianos y colombianas con este adefesio:

Así las cosas –como les gusta decir a nuestros sesudos analistas políticos– la contienda está en manos de nadie. Podría estar en las manos de Vargas Lleras, pero sus dedos no alcanzan para cogerla. En las de Mockus, pero su pulso tiembla. Podría estar en las de Noemí, pero les están haciendo un manicure. En las de Santos, pero están ocupadas firmando nombramientos. En las de Petro, que quisieran estar ocupadas firmando nombramientos. O en las de Pardo, que podría ser un falso positivo e igual no importaría.

Así que, así las cosas, las cosas así, decidimos relanzar la campaña a la presidencia de nuestro director de arte, 8000, cuyo programa de gobierno, más completo y coherente que el de cualquier candidato, pueden consultar aquí.

Si les quedan dudas sobre por quién votar, hagan lo que todo el mundo, incluso el registrador, hace en la ley seca: emborráchense o, mejor, como dirían Petro o Benedetti (Armandito): ¡emborráchensen!

Matt Groening es un copión

El abogado de Plata está que no se cambia por nada. Basados en su exitosa experiencia en demandas inútiles, un par de los más inútiles escritores colombianos decidieron contratarlo para hacer otra demanda inútil. Se trata de Sandro Romero Rey, el creador de personajes como Andrés Caicedo, y Fernando Quiroz, al que tal vez recuerden por películas como Esto huele mal (y se ve peor).

Ambos escritores, cansados de su falta de notoriedad en la cultura colombiana y en este blog, decidieron buscar un motivo para figurar. Y lo encontraron, cada uno por su lado y, milagrosa y poéticamente, el mismo día.

Un domingo cualquiera, Sandro Romero Rey se levantó convertido en un enorme insecto, prendió su computador y, enfrentado al dilema de haberlo escrito todo sobre Andrés Caicedo y frente a la noticia de que alguien más talentoso, Alberto Fuaguet, iba a escribir sobre el caleño de marras, se preguntó: ¿y ahora quién podrá ayudarme? En ese momento, en su televisor encendido aparecieron Los Simpson y, justo en ese capítulo, uno de los protagonistas era el señor Kirk Van Houten, el papá de Milhouse, el amigo gafufo y ñoño de Bart que parece un literato colombiano. De inmediato, Ramero Rey se percató de algo: era indiscutible que ese tal Matt Groening había basado a ese, uno de sus personajes más insignificantes y patéticos, en él, Sandro Romero Rey, uno de los personajes más insignificantes y patéticos de nuestra cultura.

Sandro se miró en el espejo, como lo hizo una y otra vez durante su larguísima adolescencia queriéndose parecer al verdadero Sandro, Sandro de América, o al verdadero Andrés, Andrés Caicedo. Una vez más, lamentó que la alopecia que se precipitó sobre su cabeza desde que tenía 14 años no lo hubiera dejado ser ni lo uno ni lo otro y, aunque se lavó los dientes con su Colgate, limpieza extrema, no pudo olvidarlo.

Entre tanto, en otro lugar de La Macarena, Chapinero o el Antiguo Country, Fernando Quiroz estaba releyendo copiosamente Justos por pecadores, esa pésima novela que le dio el mayor reconocimiento al que puede aspirar: un segundo lugar en un premio seleccionado por su esposa. Pero, mientras no se le ocurría otra cosa que Pecadores por justos (la novela sobre la gente mala que le hace daño a la curia decente), aparecieron Los Simpson, y el capítulo empezaba con Homero en la taberna de Moe. Así, Quiroz entendió por qué, en El Desafío Literario, se le puso el remoquete de "Moe". Cuando lo vio, Quiroz no salió de su asombro: el dueño del antro más famoso de Springfield era, literalmente, igual a él. Se miró al espejo y pensó en poner un bar llamado Esto bebe mal. Pero Plata se puso en contacto con él y le sugirió demandar a Matt Groening por usar su cara y su personalidad para crear un personaje tan maluco, que daña su buen nombre. Quiroz, contrario a Sandro Romero Rey, no se lavó los dientes. Corrió al teléfono para llamar al abogado de Plata, que le respondió que justamente lo acababa de llamar, para un lío de plagio con Los Simpson, Sandro Romero Rey.

Esta historia, claro, no merece un mejor final: ambos se enfrentarán a Matt Groening ante la justicia ordinaria para que sus caras no sigan siendo mancilladas por Moe y el señor Van Houten. Lo único que nos queda, bobos lectores, es prometerles que estaremos al tanto de los detalles de este lichigio. Por ahora, los dejamos con las evidencias de que Matt Groening es un copión:

Sandro Romero Rey / Kirk Van Houten

Fernando Quiroz / Moe Szyslak

Noche de bobas

Anoche, el Teatro Nacional Funny Mickey –que ahora suena más chévere que cuando se llamaba “de la 71”–, en el marco de su Temporada de carajadas, fue testigo de un hecho sin precedentes en las tablas colombianas, una de sus mayores carajadas: el moderador de un conversatorio fue también su protagonista y sostuvo un monólogo de casi dos horas. Los conversantes, entre ellos nosotras (ahora en prácticos tampones), tuvimos que soportar sentadas, tomando agua de la llave y con la luz de la tarima en la cara, el soliloquio pro-verde –por lo lagarto– del Montesinos del humor colombiano: Vladimiro Flores, alias Vladdo.

A su carisma de quinceañero que quiere llamar la atención y sus sensuales revelaciones como que le sacó punta al lápiz por primera vez al año de edad, se sumó su evidente desconocimiento del tema del humor –el humor en general, no sólo del humor en internet–, lo que lo obligó a hacer preguntas tan bobas como ¿de qué personaje es difícil burlarse?, como quien entrevista al autor de un libro que no se ha leído. Así, demostró, por supuesto, que para él es muy difícil burlarse de alguien, por lo que se concentró en nombrar a Noemí como su gran chiste y en otros tan antiguos pero siempre efectivos como "lo único que no hay que hacer es comparar a la gente con los animales, porque qué pena con los pobres animalitos" –una explicación de por qué Sábados Felices sigue vivo después de más de tres décadas con los mismos chistes–.

En los pocos momentos en que dejó hablar a los conversantes, Vladdo aprovechaba para interrumpir cada dos minutos con alguna frase que no venía al caso o para hablar en primera persona de su arrolladora experiencia como uno de los pocos bobos que, además de bobos, son pretenciosos. Por otra parte, descubrimos que el hijo de Billy Pontoni tiene tanta gracia como su papá, que El pequeño tirano recicla muy mal los 4 segundos de animación que hizo y que El bestiario del balón es muy bueno buscando parecidos de personas famosas con futbolistas.

Nosotras, sentadas en un cómodo diván, nos dedicamos a mirar cómo se iba desocupando el auditorio o se iban quedando dormidos los asistentes más persistentes. Además, como demostramos de pase el cúnico escénico inevitable de estar en el mismo escenario en el que se han presentado sobras íconicas del teatro nacional como No seré feliz pero tengo marido, decidimos que vamos a entrar a uno de los cursos para a aprender a hablar en público de la sensual escuela de Rafael Poveda. Los demás conversantes intentaron amenizar el conversatorio aportando videos de YouTube y fotos chistosas, pero apenas consiguieron despertar a unos de los pocos asistentes que quedaban –entre ellos Andrés Boyos, que además de pagarnos por hacer este pésimo blog también le paga al Teatro Nacional para que nos invite a sus eventos gratuitos–. De todas formas, siempre había alguna intervención de Vladdo que acababa con la poca diversión que puede generar ir a un teatro a leer un blog.

Al final, 8000 se ganó un aplauso por las espectaculares camisetas que diseñó, una de las cuales fue lanzada al público para dejar al descubierto el escultural torso neoclásico de nuestra integrante más sexy. Pero no todo fueron bostezos: a la salida nos esperaba Jaime Espinal, que se escapó del Desafío Literario para aplaudir cada vez que lo mencionáramos en un intento por ganar el único reality más bobo que la Chucha de las regiones; sin embargo, como no lo mencionamos nunca, armó una pandilla de psicópatas para ponernos a chupar morcilla: la musa de este blog, Juan Pablo Plata, la musa de ella misma, Elsy Rosas Crespo, y el poeta, actor, bloguero y exreporterito, Juan Ensuncho. Por suerte, a la salida del teatro no venden morcillas sino mazorcas y, además, Miguel Ángel Manrique se les adelantó y armó un nuevo disturbio porque, durante el conversatorio, una de nosotras mostró su foto y no recordó ni su nombre.

Al final salimos en las camionetas que habían dejado en medio de la calle los escoltas contratados para evitar las balas de Plata y sobrevivimos para contarla.

La Bobada en Bogotá

Las miembras de La bobada literaria nos complacemos y nos compadecemos en anunciar que estamos de vuelta en Bogotá. Tras seis meses en Barcelona, adonde llegamos para hacernos amigas de Quim Monzó creyendo que era una mujercita como nosotras, y tras un fin de semana en Cartagena, donde echamos a los dos escritores más pusilánimes de la historia colombiana y nos bronceamos con el bronceador que nos recomendó Jaime Espinal, llegamos a Bogotá para dar la barata esta noche en el auditorio Funny Mickey –que como es nuevo no sabemos todavía dónde queda–.

Aprovechen: este va a ser el único evento ñoño en el que no van a participar, ni siquiera desde el público, El Profe ni Pepe Plata –es más, todavía no sabemos si va a haber Plata para derrochar–. En cambio, van a estar presentes el Billy Pontoni de la blogósfera –un ser capaz de traspasar lo inmamable de la música de Pontoni a las letras pixeladas–, el Eduardo Arias del fútbol de la B –que todavía no ha entendido que para imitar a Arias debe usar sombrero– y otro señor a quien no sabemos cómo referirnos, pero que también quiere ser como Eduardo Arias pero con barba y voz de Pirry.

Todos ellos, por si fuera poco, moderados por Vladdo, el único humorista colombiano que ha tenido una brillante carrera sin hacer reír ni una sola vez a los colombianos y quien también va a tratar de moderarnos a nosotras plus (con alas), que siempre hemos sido tan moderadas.

Como además somos tan incisivas, y como el comunicado de prensa de este mango evento merece una entrada especial en nuestras ecoilógicas páginas, helo aquí, con perdón de ustedes:

HOY lunes 24 de mayo en el Teatro Fanny Mikey
Interesante conversatorio sobre "EL HUMOR EN INTERNET"

Los más incisivos bloggueros del país se le medirán al reto de salir de la clandestinidad de internet y encontrarse cara a cara con sus seguidores y detractores, para exponer, debatir y hasta defender sus posiciones frente a temas que van del fútbol a la política, o de la literatura hasta el jet-set criollo.
Con Santiago Rivas de “Parodiario”, Andrés Ospina de “El blogotazo” y Federico Arango de “El bestiario del balón” y otras punzantes plumas de la red, moderados por el más reconocido y polémico caricaturista del país, Vladdo, los asistentes, podrán reirse, debatir y disfrutar de sus críticas, sátiras e incoherencias, desde las 8:30 p.m.

A pesar de que no nos mencionan en esta maravillosa pieza bloguística, no crean que vamos de coladas. Aparentemente, tras negociaciones con los funcionarios del Teatro Nacional, que querían reducir nuestros ya generosos honorarios, decidieron rotularnos como "punzantes plumas de la red" e "incoherentes", como si hubiéramos salido de una chaqueta de Jaime Espinal.

Invitamos a todos los bobos que lean esta entrada a que pregunten dónde queda el teatro y se aparezcan esta noche en el Funny Mickey. De ustedes depende que vayamos a Barranquilla, Cartagena, Medellín, Cali y los otros paupérrimos pueblos donde tenemos la mala suerte de tener políticos colombianos y salas desconcertadas. Además, si se quedan en la casa viendo televisión no podrán reírse de nosotras plus (con alas).

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 14: Sideshow Job

Después de catorce capítulos del programa más bobo del internet 3D, las productoras de este surreality debemos admitir que se desbordó el nivel de sandeces que teníamos proyectado. Isabella Santodomingo, eterna guanabí, creyó que podía ser musa y no lo logró, y creyó tambien que podía ser comparada con los demás concursantes de Los más inteligentísimos escritores y, por supuesto, tampoco lo consiguió. A pesar de dos libros escritos por un enano y publicados con su nombre –o tal vez precisamente por eso– Isabella dejó el desafío de la bobada para tristeza de todos los participantes (porque los escrotores también las prefieren brutas), que para evocar la feminidad sólo tendrán de aquí en adelante la ropa de Jaime Espinal.

Isabella no quiso irse sin dejar huella, por lo que decidió alejarse de la casa editorial estudio montada a caballo y dejando todo atrás –hasta la ropa–. Carlos Duque, que quiere ser Mordzinski pero no tiene el talento necesario, estuvo ahí para fotografiar el momento. Como presentadora (e) quedó la petisa –que no poetisa–, actriz, cantante y ex candidata a poner su curul en una curul, la sensual Aura Cretina Geithner, famosa por su clásico de la literatura infantil La gata con bótox.

Aprovechando nuestro paso por Colombia, decidimos imitar a los estratos 5 y 6 y empacamos y nos fuimos a Cartagena en un bus estrato 1. Una vez en la ciudad amurallada, nos dirigimos a la librería Sóbaco, sede de lanzamientos imprescindibles para la literatura colombiana, y compramos las últimas novedades para no tener que gastar en papel higiénico –y porque leyendo un libro nos vemos súper cool en la playa y podemos levantarnos unos tipos di vi nos–.

El paso por la casa editorial estudio era obligado, y teníamos que arreglar unos asuntos antes de volver a Bogotá para hablar con Vladdo el próximo lunes, que si no es divertido cuando escribe mucho menos cuando habla. Por ejemplo, decidimos mostrar nuestra envergadura –mientras Efraím nos mostraba un juego de palabras que no nos atrevemos a hacer– poniendo orden al programa y sorprendiendo a todos con la descalificación de Mario Mendoza y Santiago Gamboa: les explicamos que esto no es un premio Planeta ni es una editorial dirigida por DMGabriel Iriarte y que, por lo tanto, no se puede andar comprando la llegada a nuestro capítulo final. Que si tienen una Plata extra, compren otro premio internacional, pero no el premio sorpresa que tenemos destinado al ganador de este sensacional concurso y para el que hemos ahorrado hasta la última peseta que pudimos vendiendo nuestros cuerpos de toro en el Parc Güell.

Los cuatro concursantes sobrevivientes celebraron la eliminación y dejaron de enviar cartas quejándose a Asocorifjuyes –Asociación Colombiana de Rifas, Juegos y Espectáculos– por la corrupción que se dio al interior de este reality. Entrando a la recta final, esto es todos contra todos y ya no habrá impunidad para nadie; serán ustedes, bobos lectores, quienes juzguen y decidan quién irá saliendo cada semana de este espectacular programa. Por eso, las últimas pruebas demostrarán la más inteligentísima inteligencia de nuestros escritores, revelando sus más íntimos pantisecretos.

Por eso, sin más preámbulos, la prueba de hoy pondrá al descubierto los trabajos paralelos de nuestros escritores que, para que suene más internacional, decidimos bautizar Sideshow Job:

Andrés Boyos
Famoso en todo Chapinero y Usaquén como el dandi de Teusaquillo, este jovencito de sesenta años nunca hizo más en la vida que vivir de la fortuna de su familia. Sin embargo, nuestras cámaras escondidas descubrieron que su verdadero trabajo no es dirigir el niuyorquer cundiboyacense sino todo lo contrario: embriagar al niuporquer cundiboyacense llevándole millones de canastas de cerveza en sus camiones.

Efraím Memima
Aunque se dio a conocer por escribir novelas con mejores títulos que contenidos, la obsesión de Medina por el tamaño de sus genitales tiene una sola explicación: durante los últimos quince años, Efra se ha ganado la vida enviando esos fastidiosos correos de "Agrande su pene" en diferentes idiomas y es considerado en el gremio del spam como uno de los pioneros y grandes maestros de esta modalidad de mercadeo.

Gabriel Ruiz-Navarro
Este joven escritor, durante los últimos meses, se ha ganado la vida comentando las columnas de Catalina Ruiz-Navarro quien, aunque no es su pariente directa, sí debe venir de la misma familia Ruiz-Navarro que desembarcó en Barranquilla en siglo XVI. Por este trabajo, elogiando a una de las peores columnista del país, Gabo consigue el dinero suficiente para mantener su decadente estilo de vida chuckpalahniukesco y urbanoide postmoderno.

Jaime Espinal
De "La pantera rosa" se sabe que es todo un artista multimediocre: administrador de empresas, cantante, actor, escritor, bailarín, vendedor de minutos a celular, fanático de Bon Jovi y casanova, uno pensaría que Jaime ya lo ha hecho todo. Pero lo que el público no sabe es que Espinal también es modelo de diferentes y reputadas marcas de pintauñas. Sus manos se pueden ver en almacenes como Fedco y Fallabella y en salones de belleza de todo el mundo.

El champús favorito de Aerosmith

Después de nuestra llegada a Bogotá, las miembras de La bobada literaria estamos que no cabemos de la picha. En toda parte nos dan trago y, como nuestro trago favorito es el trago, no nos oponemos a nada. Tampoco nos opusimos a una tentadora oferta: al ver que estábamos piojosas, tan piojosas como cualquier banda de rastafaráis y con la misma ignorancia musical, no sólo nos ofrecieron una tonelada de cajas de Naranjah, el jugo rasta de Quala, sino que nos dieron una chiva exclusiva a cambio de obtener una dotación vitalicia de sobrecitos de shampoo antifrizz. Todo, porque nuestra visita a Colombia coincidió con la de Aerosmith, la banda más aburrida de la historia después de AC/DC. Además, estos gringos que han logrado sobrellevar la alopecia mágicamente, pidieron en su lista de requisitos nada más y nada menos que shampoo antifrizz, el secreto de su preocupante y lamentable look.

Como somos tan vendidas, aceptamos de inmediato el reto de Pantene, y en nuestra sección La bobada en los medios escribimos una breva que salió así, pero que en realidad fue enviada asá. Todo, hasta el antifrizz, está listo para el concierto de esta noche:

Aerosmith solicita shampoo 'antifrizz' para su visita a Colombia

El papá de Liv Tyler, cuyo mayor mérito es engendrar a esa genial "actriz", pidió galletas sin azúcar, frutas orgánicas, tufo, yogurt de vainilla con fríjoles y cerveza de raíz (que, por si no sabían, en inglés se llama "root beer") de la marca Virgilio Barco (que, por suerte y, por si no sabían, se consigue cruzando la calle detrás del Simón Bolívar). El "cantante" se abstuvo de pedir nuestro producto nacional, el que sale de la mata que mata –como queda claro ante el incidente cardiaco de Gustavo Cerati, que en su paso por Colombia usó su cabeza como un revólver y hoy se está debatiendo en un océano de fuego–. Similar fue la solicitud del guitarrista Joe Perry, pero como somos tan pésimas redactoras y entrevistadoras y no hablamos inglés, no supimos cuáles eran las similitudes, si a lo que pidió Cerati o a lo que pidió Tyler.

Entre las peticiones que ha hecho la agrupación estadounidense Aerosmith, que se llamó Eros Smith hasta que Eros Ramazzotti la demandó, al equipo de producción del concierto de hoy, en Bogotá (the capital of Colombia), se destaca una particular y expresa de su baterista Joey Kramer (se pronuncia como "Joe", el de "Joe Arroyo"): champú acondicionador antifrizz (anticarga de electricidad en el pelo; por fin sabemos qué significa eso de "antifrizz", que siempre habíamos pensado que era en contra de pelos como los de Yolanda Rayo, Fanny Mickey o Hassan Nassar, el entrevistador odontoperiodista de NTN24).

Algunas solicitudes aparecen en el rider (lista de peticiones de los artistas) como "20 gafas de agua", "dos tinas de autobuses y una vajilla sucia", "cinco cuadro café sin llama velas", solicitudes tan excéntricas que las escribimos así porque no sabemos bien inglés y eso fue lo que nos dijo el traductor de Google, como a 9000 cuando hace sus obras políglotas. El documento, enviado por los representantes de la banda del papá de Liv Tyler (no sobra recordar el parentesco) a la oficina del empresario (que no tiene ninguna empresa pero le decimos así para sonar como la Rolling Stone argentina), en un español que parece traducido por computador (como esta nota, que parece traducida del esperanto) demanda un menú con platos de la India, China, Japón y otros 200 países, excepto Colombia. Al parecer, por lo que le pasó a Cerati, los estadounidenses de clásicos como una canción de Run-DMC y un sample que se pirateó Eminem, tampoco quieren comidas que contengan productos colombianos como la arracacha, la hortaliza que hortaliza, el nuevo producto nacional que será el centro de una enorme campaña de desprestigio de JJ para que Juan Manuel, el santo con bótox, sea presidente.

Aunque no tiene nada que ver, como esto es freak press, les recordamos que las boletas del concierto las consiguen en el concierto, y que verán a la aburrida banda de la canción de Godzilla por un precio más ridículo que el que gastarán los que verán a Robo Ladri Rosa al día siguiente.

El Santos cachón

A nuestra llegada a Colombia, las miembras de La Bobada Literaria seguimos llenas de falso positivismo para que Juan Manuel Satán sea elegido bobocráticamente el nuevo sátrapa de Colombia. Su picardía, indigna incluso de Picardías Recreación, ya fue aplicada en una creativa y humorística cuña con la voz de un imitador de Uribe. Ahora, el imitador de Uribe decidió acercarse al mismo pueblo que ayudará a exterminar con audaces estrategias militares y pésimos servicios de salud, componiendo impopular música popular en diferentes géneros del folclor de las regiones colombianas: el narcocorrido interpretado con motosierra eléctrica, el reguetón con el pegajoso estribillo “falsea, papi, falsea” y una salsa con la voz de Andrés Felipe Arias y el genial grito “¡ayayAIS!”, entre otros ritmos tan autóctonos como el “electro” y la bachata.

Mientras tanto, su más directo rival, se limita a dejar que sus ciegos fanáticos de internet lo sigan sobrevalorando aunque no tenga absolutamente nada que decir y de ideología verde no proponga nada. Por eso, en exclusiva para este blog y después del éxito con la muñeca en el debate de La Cabeza Vacía, la campaña Satán Presidente presenta la letra del original vallenato “El Santos cachón”:

Sin trabajo pa' la mayoría
Y con ingreso seguro pa'
la minoría

Vamos juntos
como debe ser
Al matadero de Soacha
pa' que no puedas perder

Juan Manuel: Pa’ delante con pases firmes
Juan Manuel: Un motivo pa' irse del país
Juan Manuel: Más torcidos y notarías
Juan Manuel: Una estafa peor que DMG

Que te perdone yo
que te perdone
como si fuera yo el santo chuzón
mira mi cara ve yo soy un hombre
y hay que andar
repartiendo puestos

Ajuiciate Juanma coge juicio
coge juicio muchacho ajuiciate
yo iba a votar ti y por poco meto la pata
y ahora no puedo ni verte, el ejército puede dispararme

Te chuzaron
y te vieron
te pillaron
el otro día sabroseando con un señor
que no era yo

Me contaron
los que te oyeron
los del DAS
en una forma que mejor no digo

No fue uno ni fueron dos
fueron tres
los agentes que te oyeron con él
moliendo caña

Mientras yo
muy solitario
como el llanero
porque estando en el Sena
me dijiste que me ibas a dar una embajada

Y ahora dices tú
que no es así
que ése era un logo

de la Cruz Roja

y te dio pena
decir que no

Que te perdone yo, que te perdone
como si fuera yo del Ecuador
mira mi cara vé yo soy un hombre
y no hay que andar pidiendo perdón

Ajuiciate Juanma coge juicio
coge juicio muchacho ajuiciate
yo iba a votar ti y por poco meto la pata
y ahora no puedo ni verte, el ejército puede dispararme

Antanitas
ni te quiere
ni le entiendes
pero te vas con él toda obdubilada

Sé que hay cosas
en la vida
que un hombre sale ganando cuando las deja perder
sobre todo si son de Soacha

Y si un día te vi
no te conozco
con ese bótox
ya ni me acuerdo

Como dicen por ahí
a otro perro
con ese hueso

Que te perdone yo, que te perdone
como si yo fuera el Santos cachón
mira mi cara, vé que tengo bótox
y hay que andar con JJ Rendón

Ajuiciate Juanma coge juicio
coge juicio muchacho ajuiciate
yo iba a votar ti y por poco meto la pata
y ahora no puedo ni verte, el ejército puede dispararme

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 13: Isabella, Isabella.

Después de que Santiago Gamboa le compró la estadía en el surreality más bobo de los últimos tiempos a Mario Mendoza, todos empezaron a hablar de alianzas, aunque ninguno –porque no la conocen– de Alianza Editorial. Era claro que el par de rolos transliteraron sus costumbres de la vida real a este programa, y ahora en lugar de premios literarios estaban comprando descaradamente su estadía en el único espacio que les para bolas.

Los pasillos de la casa editorial estudio se llenaron de desconfianza, y un preocupado Jaime Espinal les propuso a Efraím Medina y Gabriel Ruiz-Navarro que hicieran una vaca para superar la oferta que seguramente estaban haciendo los rolos, pero como ambos se declararon en bancarrota, su siguiente paso, cómo no se le había ocurrido antes, fue acercarse a Andrés Boyos.

Boyos, claro, como buen millonarios, le dijo que no tenía Plata y que "la situación de los medios está muy difícil, y lo único que podríamos hacer es que usted escriba un par de buenos textos para El Malpensante, pero hay dos problemas: usted ni esforzándose mucho puede escribir un buen texto y en esa revista hace rato no se paga bien –de hecho, por lo general ni siquiera se paga–, entonces ni modo". Aburrido, Espinal se encerró e intentó escribir un par de Gotas cordiales para demostrarle al intelectual teusaquillense que sí podía, pero el único frasco de esmalte que había traído a Cartagena estaba endurecido y no le salió nada.

Hay que destacar que alguien estaba lejos de las conspiraciones. Cuando supo, conmovido, que su crónica había sido la más FloHa y que por eso sería eliminado, Ricky Ricón Silva Romero siguió apelando a la droga más fuerte que había probado y, a punta de Mareol, se quedó durmiendo mientras Isabella anunciaba su salida. En esta nueva faceta descubrimos que es más divertido que durante la vigilia, pues cuando duerme, Ricardo silva. Cuando paró de silbar porque los productores del reality lo despertaron para que se fuera, Ricón deliraba con que estaba viviendo la historia de El dormilón, de Woody Allen, y preguntaba dónde carajos estaba el Orgasmatrón, pues él había venido al programa como las jovencitas a la Javeriana: a buscar pareja. Ante ello, no hubo más remedio que darle otra dosis de Mareol y mandarlo dormido en el avión con rumbo al centro comercial Andino, al ensayo de prensa de Retratos en un mar de bobadas, la película que marcó el cambio extremo de Carlos Gaviria de la política al cine. Para sorpresa de las azafatas, Ricky Ricón soñaba en el avión que estaba en el Orgasmatrón, pero las productoras de este bobo programa nos negamos a seguir oyendo sus quejas.

La que también estaba lejos de las conspiraciones, y en general de todo, era Isabella, que fue contratada para conducir este programa y estar pendiente de sus apasionantes historias, pero que por estar casi toda la temporada imbuída en la lectura de El dinosaurio, de Augusto Monterroso, no está cumpliendo con su función. Por eso, en una reunión ordinaria, las productoras decidieron castigarla, convirtiéndola en la musa de la prueba de hoy y, además, sometiéndola a las votaciones del público que, por primera vez en la historia de un reality, tendría la potestad de eliminar al insoportable presentador de su programa favorito. Entonces, la prueba plantea para los escritores un singular reto: componer un poema para Isabella.

Sin Plata para combatir contra Mendoza y Gamboa, a nuestros escritores sólo les restó esforzarse al máximo porque Isabella les inspirara algo. Declarado impune, Gabriel Ruiz-Navarro se mostró aliviado, sobre todo después de salir de estar en el inodoro pensando en sus noveles novelas.

Sin mayores preámbulos, lo que se viene es el resultado de lo que les inspiró a los escritores nuestra presentadora, con un jurado espacialísmo para la ocasión: la poeta y ex presentadora de El desafío literario, Aura Cristina Geithner.

Andrés Hoyos
De tus ideas,
insondables,
ni idea,
Isabella.

ACG: ¿Qué es insondable? Como dice el poema, ni idea.

Efraím Medina
El amor tocó a mi puerta,
y yo toqué la tuya,
Isabella.

ACG: Directo, como me gusta. Al grano, a la puerta. Al grano, a Isabella. Si se tratara de conquistarla, este sería el poema ganador.

Jaime Espinal
Isa
Bella
Iza
tu belleza

ACG: Ingenioso juego de palabras y sin signos de puntuación. ¿Este muchacho estará disponible para los libretos de mi próxima telenovela?

Mario Mendoza
Yo tengo un diablo en mí:
veo la tentación
en un callejón
en el infierno pasión.
Y veo Tentaciones en un santo domingo,
que no es no como el sabio,
Santo Domingo Sabio,
no,
es como tu Santodomingo
un Santodomingo profano.

ACG: ¿Quién es Santo Domingo Sabio? ¿Qué tiene que ver el diablo? Definitivamente no entiendo a los escritores. Bueno, ellos tampoco me entienden.

Santiago Gamboa
Me lamento,
pierdo.
Me perturbo,
sufro.
Como un loco parisino,
como un loco bogotano,
como un loco chino,
un loco,
rolo.
Pero a otra cosa hemos venido:
a hablar de ella,
de Isabella.

ACG: Evidentemente, Isabella no le inspira mucho a este señor, que parece inspirarse sólo en sí mismo. Debe creerse fascinante, como yo. Y con respecto a Isabella –no es por hacerle el cajón–, debería ser elminada por ser mala musa.

El cantante colombo-italo-español se resiste a envejecer

Como lo saben nuestros bobos lectores, algunas de las bobas literarias ya estamos de regreso en Bogotá disfrutando de la apretadita agenda cultural capitalina, que lo tiene todo, excepto algo que valga la pena. Por ejemplo, nuestra edulcorada sección La bobada en los medios cubre hoy un concierto que no nos podíamos perder: el del colombo-italo-español más famoso, un bombombum que nos despierta las más oscuras pasiones, tantas que ya registramos en la Dirección nacional de torcidos de autor el nombre de su club de fans, un genial juego de palabras aún más internacional y fundado por nosotras, que lo amamos: Saudade de Bosé. Sin más preámbulos, un informe informe que fue publicado así, pero que en realidad enviamos asá:

Miguel Baboseé, un símbolo asexual que se resiste a envejecer

Lo que esa noche se confirmó en el Coliseo Cubierto El Gamín, en Bogotá, es que Miguel Bosé se rehúsa a dejar de ser un símbolo sexual –aunque quizás sólo logre excitar ancianas ciegas–, que no se extinguirá y que incluso después de aquella imagen que los colombianos recordaban de una barriga prominente y una nariz enviada por Lindsay Lohan en el Desconcierto por la paz de Juanes en la frontera, hoy el cantante puede moverse y seducir como cuando era un amante bandido: con bastón.

"Buenas noches Colombia, buenas noches compatriotas". Así saludó a los bogotanos (8.000 asistentes, según el empresario Chow Fan Business & Entertainment), recordándoles que ahora que tiene la nacionalidad colombiana, también quiere ser un demagogo y fingir estar muy orgulloso de ser colombiano. Totalmente rejuvenecido, no solo no ocultó sino que destacó los 'milagros' de un buen 'bótox' (lo que no sabe usar Juan Manuel), una prolongada 'liposucción' (mejor que la que le hicieron a Marbelle), un breve periodo de ejercicios de 'cardio' (cardiorrespiratorios) en el gimnasio (donde se hace ejercicio), tal como se llama su reciente disco (que reúne varias canciones) y su actual gira promocional (con varios conciertos).

Fue un concierto desconcertante, con mucha innovación tecnológica: hubo luces de neón, un DJ y pantallas LSD de 34 pulgadas, algo inédito en un concierto de un artista colombiano. Por ello, de repente, tras la figura del cantante, también aparecía su proyección, fuera nadando en el fondo del agua que cae todos los días en la triste ciudad o bailando en una trusa dorada. Todo con la excelente acústica de retrete del coliseo de marras.

El concierto empezó tras la espera del público en la que, durante ese tiempo, se proyectaban en la pantalla principal unos labios que a veces se movían y que dieron comienzo a la presentación con una carcajada, producto de la burla que produjo en el artista los precios que el público pagó por su boleta.

Del nuevo trabajo –que, ya que es colombiano, se consigue hace seis meses en los puentes peatonales de todo el país–, Bosé interpretó gran parte de sus canciones, como 'La dama y el perro', 'La verdad es que no sé cantar' y especialmente 'Por Twitter', que tuvo gran acogida entre el público, pese a que el tiempo que pasó desde que empezó hasta que salió a hacer mercado fue muy corto. Eso se notó en que casi nadie las cantaba a la par, como si fuera una parranda vallenata.

Sin embargo, como siempre, las que sacudieron al público fueron sus grandes éxitos 'Amante bandido', 'Azúcar morena mía' y 'Te amargué', con la que terminó de amargar el concierto. Resultó impactante el montaje de la canción 'Uribe', que habla de la represión de las libertades básicas del hombre: en las pantallas se proyectaban, en dimensiones gigantes, las palabras "prohibido oír, hablar, ser, huir, dar, amar".

Musicalmente, se trató de un espectáculo muy fresco según los cánones de los años setenta, que mezcló ingredientes del pop del que Bosé siempre ha sido embalador, con elementos de techno y con la guitarra de Alberto 'Tolo' Pueyo, además de la banda interpretada en GarageBand y del apoyo de tres cantantes, todos sincronizando sus labios en una coreografía específica para cada canción.

Importantes personalidades asistieron al concierto. Se destacaban –pues estaban en sendos taburetes rosados– en primeras filas el vicepresidente Francisco Santos y el ex presidente César Gaviria, que dejaron todas sus plumas en el lugar y estuvieron mandándole besos al cantante colombo-italo-español todo el tiempo.

Sin duda, este es uno de los conciertos más impactantes que el artista ha ofrecido en Colombia en los últimos años, pues los demás han sido aún peores.

¿Cuál es su árbol familiar?

La cultura realizada por burócratas siempre necesita innovar, con líderes y liderezas, con inclusión y participación, con vasos y pocillos comunicantes, con tejidos sociales menos rotos que la ropa de los pobres y, en conclusión, con cualquier bobada que sirva para gastarse el presupuesto y justificar los salarios de los digestores, digestoras y demás ladrones y ladronas del presupuesto y presupuesta nacional que hilvanan acciones que buscan un montón de cosas pero que difícilmente las logran. Por eso, el comunicado de prensa de la semana es una convocatoria naturalmente boba, en la que “el árbol del amor” –ese lugar donde sumercé se escondía con su amiguita a hacer cochinadas– se convierte en patrimonio de la ciudad.

Ante una premisa tan genérica como “árboles que nos resulten familiares”, quedan preguntas como ¿puedo enviar una foto del árbol que más le gustaba orinar a mi perro?, ¿o del que más le gusta orinar a mi novio cuando está borracho? ¿Esta convocatoria ya no se la ganó Efraím Medina con Cinema Árbol? ¿Puede presentarse Árbol de Ojos? ¿Puedo mandar a los tíos que odio, que están en mi árbol genealógico? Al final, también queremos destacar la definición de árbol –que nos recuerda el límite de nuestra infancia– según la digestión cultural, por si alguien no sabía qué carajos era un árbol. Así que, bobos lectores, saquen ya esas sensacionales fotos vintage de su álbum familiar, tan kitsch y tan incluyentes, y participen de esta verdadera bobada que pretende rescatar la memoria de la Capital, Así, Con Mayúscula Inicial:

“ÁRBOL FAMILIAR”, UNA CONVOCATORIA NATURALMENTE PATRIMONIAL

La Alcaldía Mayor de Bogotá, a través del Instituto Distrital de Patrimonio Cultural, entidad adscrita a la Secretaría de Cultura, Recreación y Deporte, hilvana acciones para rescatar y vigorizar la memoria colectiva de la ciudad, sustento del patrimonio cultural de la Capital. Para ello, invita a la ciudadanía a participar en la convocatoria “Árbol Familiar”, la cual se constituirá en una manera atractiva y diferente de construir parte de la historia de la ciudad, mediante fotografías tomadas a “árboles que nos resulten familiares”. Así se busca generar un reconocimiento a estos elementos naturales de Bogotá, los cuales son fuente inagotable de memoria e historias.

En la convocatoria “Árbol Familiar” podrán participar todas las personas que tengan imágenes fotográficas de árboles en Bogotá que nos resulten familiares, como los siguientes:

- Árbol familiar de la niñez.
- Árbol familiar que demarca, delimita o identifica un lugar de Bogotá.
- Árbol familiar del amor.
- Árbol familiar sembrado en conmemoración de alguien.
- Árboles familiares de los cerros de Bogotá.
- Árboles familiares de los humedales de Bogotá.
- Árbol familiar de un parque de Bogotá.
- Árbol familiar antiguo o histórico de algún lugar de Bogotá.
- Árbol familiar de las afueras de Bogotá.

Los árboles

Un árbol nos puede recordar el límite de nuestro barrio, pero también de nuestra infancia como lugar de juegos al permitirnos subir hasta su copa y luego saltar al suelo; conmemorar a alguien que se ha ido o a alguien que ha nacido durante su siembra; reconocer el tiempo transcurrido a través de su crecimiento o ser la superficie predilecta para trazar una marca de amor. A su vez, los árboles pueden constituirse en un emblema silencioso y purificador de la ciudad, bien sea en la espesura vegetal de los cerros o bien en humedales y parques que enmarcan y caracterizan la historia y geografía de la ciudad.

La misma orilla

En La Bobada Literaria no podíamos dejar de comentar la iniciativa más ñoña de este semestre después del Festival de la Palabra del Instituto Caño y Cuervo: se trata de “Ñoños a la obra”, un programa de la Biblioteca Nacional en el que los jóvenes escritores se sientan a conversar con escritores ya consagrados y comprueban cuánto ha cambiado el español entre las dos generaciones, en unas charlas creativamente tituladas “Desde dos orillas”.

La inauguración estuvo a cargo de Piedad Dubonnett –recientemente eliminada del Desafío Literario– y Andrés Felipe Solano –tan desconocido que ni siquiera merece entrar al Desafío Literario–, dos de los más aburridos representantes de las más aburridas generaciones: la que empezó a publicar en los años ochenta con ínfulas poéticas y los que hacen parte del último bombombum editorial de jóvenes pro-mensas. Y si algo quedó claro es que el diálogo –algo que vaya más allá de la lectura ocasional, de las charlas de café y de los abrazos y felicitaciones de los lanzamientos–, es imposible pues se trata de escritores narcisistas –y, en este caso, además, culifruncidos– que a duras penas oyeron al otro por andar puliendo el marco de sus gafas.

En la charla se trataron de tratar temas tan diversos como los gustos literarios, la crítica y la prensa, la industria y las percepciones que tienen las generaciones entre sí, pero fue imposible lograr que los autores hablaran de otra cosa que no fuera de su propia obra. El resultado: una conversación en la que había varios en el público completamente dormidos.
El primero se durmió cuando dijeron que se leen entre ellos. Sea por las razones que sea, este es el punto de partida de toda tertulia –“por respeto al otro, para estar informados o por simple mala leche, para hablar mal de los demás”, como dice Nanook Montt, a quien mostramos ya antes sacándole la mala leche a una escultura de Botero–. Más aún, los jóvenes han leído a los mayores y, al contrario de su aparente desdén, lo han hecho con aburrimiento. De Piedad Dubonnett destacan su cuidado con el lenguaje: “la musicalidad de sus frases, la fluidez de sus imágenes, lo soporífero de sus historias”, en palabras de Nanook.

Tomás González fue lectura “fundamental”, como dijo Solano en la charla, para descubrir que era mejor leer a los extranjeros; Juan Carlos Rodríguez, autor de El viento agitando las cortinas, una de las sorpresas del 2008 –se le dice sorpresa porque, como no vendió nada, ahora la dan de sorpresa en las primeras comuniones–, lo llama “una revelación”; y para Antonio Ungar, González, Fernando Vallejo y Evelio Rosero son los escritores de cabecera de la anterior generación, no de la suya. Y la lista sigue: nombres tan jartos como Roberto Burgos, Héctor Abad, William Ospina y Ramón Cote entran, pero con vaselina.

Los mayores también han leído a los más jóvenes, aunque con mayor pereza: Bonnett dice que ha encontrado ta lentos como Ungar, Mauricio Bernal y Solano entre los más jóvenes, escritores marginales, como los llama ella, a los que llega de manera intuitiva, generalmente cuando le mandan los libros a la casa y le toca escribir algún elogio para la solapa sin leerlos. Burgos parece más escéptico: “Tengo la sospecha de que la época de las promesas quedó atrás. Ahora hay aventuras y procesos. Los libros que reseñaba en Cromos solían ser de supermercado y yo sólo publicaba el comunicaldo de prensa”, y resalta el riesgo narrativo que tomó Juan David Correa en Todo pasa pronto, su primera novela, al escribir un libro tan malo.

“A mí lo que me impide hablar a esos muchachos es el manejo pobre de las formas narrativas, ¿sí?” dice Bonnett pronunciando algo parecido a una tz en lugar de la ch. “No es un problema exclusivo de ellos. Creo que hay en general mucha pobreza de lenguaje y de elementos narrativos desde que a los colombianos nos dio por escribir”. Y el problema, ciertamente, no es exclusivo de ellos. A muchos escritores jóvenes sí les preocupa el lenguaje. En libros como Sálvame, Joe Louis, de Andrés Felipe Solano, es evidente: “Pero eso no significa que haya que hacer algo edulcorado”, dijo él sin siquiera saber el significado de la palabra “edulcorado”.

Para ese momento, más de la mitad del auditorio –atestado con siete espectadores– estaba roncando. Los demás estaban jugando en el celular. Pero todavía faltaban frases inolvidables para quien quiera que sea el desocupado que se tomó la molestia de grabar esa apasionante charla: Ungar, que tomaba apuntes en primera fila, dijo que “algunos escritores caían en la banalidad y otros no”, Dubonnett dijo que “hace 25 años publicar no era una cosa fácil en Colombia, los que publicaron lo hicieron porque estaban en Barcelona, como las de La Bobada Literaria” y, con algo de resentimiento, complementó que “los escritores se empiezan a convertir en pequeñas estrellas por el aparato comercial, aunque generalmente resultan estrelladas”; al final, Julio Paredes dijo que “lo más interesante está en ver en estos autores una búsqueda por consolidar una obra personal a largo plazo”, frase que causó una carcajada generalizada y dio por terminada la charla.

Lejos de las diferencias generacionales, de los prejuicios, de las envidias y las vanidades, la discusión es necesaria: ¿para qué carajos se hacen este tipo de eventos?

El Twitter de Juanma

Inspirados en la Operación Jaque, cuando disfrazaron un helicóptero del Ejército con los emblemas de la Cruz Roja, los creativos creativos de la campaña de Juan Manuel Satán hicieron una cuña radial en la que un imitador de Álvaro Uribe Vélez dice que él confía plenamente en el mayor orgullo de la Caca editorial El Tiempo. La unidad instigativa de La Bobada Literaria logró colarse a la agencia de publicidad donde se diseña la única campaña política con más colores que la bandera del orgullo gay –diseñada, según los expertos, en el Clip Art de Word– y descubrió la chiva del día.

Presidente Uribe deja de seguir los pasos de Chávez y le cede su cuenta en Twitter a Juan Manuel

Era la cuenta del gobierno colombiano, que pasó a ser administrada por el french poodle del primer mandatario, pero ahora será usada por el candidato clonado a partir de las babas del primer mandatario. De este modo, Álvaro Uribe sigue la estela de su homólogo vallecaucano, Juan Carlos Abadía, que a finales de la semana pasada fue destituido por interferir en política: a tres meses de entregar su cargo, a Uribe ya no le da miedo que lo destituyan.

Aunque eso de Twitter ya no es ninguna novedad, los visionarios asesores de la campaña Retroceder nunca, rendirse jamás vieron una “gran revolución” en esta red de microbobos. Uribe, siempre a la vanguardia de la retaguardia, también quiso aprovechar que su french poodle aprendió a usar el BlackBerry y le cedió el uso del aparato exclusivamente para escribir sandeces en Twitter.

El Gobierno colombiano ya contaba con una cuenta en dicha plataforma, bajo el usuario @bobacolombia, pero en las últimas horas esta cuenta cambió su nomenclatura y apareció directamente bajo el nombre @AlvaroUribeHell. Sin embargo, la mayoría de usuarios “focalizaban” sus preguntas y comentarios en la forma en que el presidente seguirá siendo presidente aunque el nombre del presidente sea otro y, además, gran parte de los contenidos publicados hacían referencia a la agenda y declaraciones de Santos, más que al Gobierno que todavía no termina. Asimismo, “de manera estratégica, es más fácil lograr mayor cobertura y difusión con el nombre del candidato”, añadió un portavoz de la Caca de Nariño.

La cuenta de Uribe, cuya fotografía mostraba al presidente en actitud reflexiva y observando el mar a través de una ventana, registraba hoy cerca de 23.000 seguidores, lejos de los más de 265.000 de la cuenta del mandatario venezolano. Por eso, Uribe decidió cambiar de imagen, poniendo a Juan Manuel Santos con su curul acomodada en el solio de Bolívar. “Santos hace especial seguimiento del Twitter”, agregó el portavoz que adelantó que el futuro mandatario ha evidenciado su interés en poder hacer sus alocuciones presidenciales con la voz de un imitador de Álvaro Uribe Vélez.

En las últimas semanas, la batalla ideológica a través de esta red antisocial gana protagonismo, especialmente desde que el presidente de Venezuela abriera una cuenta (@chavezcandonga) para hacer frente a los trinos de Juanes contra su Gobierno “revolucionario” –las comillas las puso la Agencia EFE–. El imitador de Uribe, por su parte, ha opinado que “herramientas como Internet tienen que utilizarse para la prosperidad, para el entendimiento, para el pluralismo; nunca para destruir”. Sin embargo, aclaró que “si ve a alguien apoyando otra campaña, acúselo de spam”.

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 12: En la cuerda FloHa

El reality más famoso de la bobósfera entra a su recto final. Siete escritores colombianos resistieron las más duras pruebas, desde escribir un cuento de una sola frase hasta tener que oír a Isabella Santodomingo todos los días, dejando por fuera del camino a figuras tan reputa(da)s internacionalmente como Gabriel García Márquez y a otras sin la menor reputación como Miguel Ángel Manrique, el eliminado de hoy. Aunque alcanzó a trabar amistad con Gabriel Ruiz-Navarro –el único concursante tan desconocido como él–, en realidad nadie notó su salida del programa, ni siquiera porque por fin se fue el olor a lana virgen de la casa editorial estudio. A su regreso a Bogotá, Manrique fue recibido con un disturbio de los encapuchados poéticos del ESMAD, en el que hubo un lacrimógeno recital de poesía de Anthony.

Sin embargo, nuestros más suspicaces seguidores, más suspicaces que los de la Pola Verde, se están haciendo unas válidas preguntas: ¿por qué si Santiago Gamboa tenía la misma votación aún continúa en la casa editorial estudio? ¿tendrá esto algo que ver con que el jurado fuera Mario Mendoza? ¿Será que Gamboa compró su permanencia así como se dice que ha comprado varios de sus premios literarios? Como la televisión es igual a la realidad colombiana, esto sólo se sabrá dentro de 20 años, cuando los culpables sean unos ancianos que puedan pagar geriátrico por cárcel. Y, mientras tanto, todo sigue. Por eso, es hora de centrarnos en los ganadores de la impunidad.

A pesar de sus claras diferencias, el dandi de Teusaquillo, Andrés Hoyos, y la pantera rosa de El Poblado, Jaime Espinal, celebraron su impunidad colectiva compartiendo lo único que los une: la in-mensa pretensión de ser escritores. Por primera vez en el tiempo que llevan en el set, pasaron del saludo y se dedicaron a medir sus egos, a ver quién viene de la familia más pudiente, quién ha trabajado menos, quién conoce a más gente importante, quién ha pasado más tiempo en Nueva York y quién llama más la atención: el que grita por todo o el que se viste raro. Al final, se quedaron dormidos cuando intercambiaron sus libros e intentaron leerlos.

Mientras tanto, las emocionantes emociones del Desafío Literario continuaron: gracias a la nueva alianza mediocrática de La Bobada Literaria y SoHo, los más inteligentísimos escritores tuvieron que volverse periodistas y hacer una genial crónica al estilo zonzo. El jurado, por supuesto, es Daniel Samper Ospina, quien por primera vez desde que asumió como director de FloHo va a leer algo de lo que escriben sus autores. Eso sí, de su incipiente calva sacó las maravillosas ideas que les propuso a los concursantes: Andrés Hoyos tendrá que vivir sin asistente personal por un día, Efraím Medina ser burra por un día, Gabriel Ruiz-Navarro quitarle el guión a su apellido por un día, Jaime Espinal ser escritor por un día, Mario Mendoza investigar un verdadero complot por un día, Ricardo Silva pasar un día sin ir a cine y Santiago Gamboa ser un dermatólogo por un día. Era eso o conseguir que Karim Estefan lograra una buena foto sin ayuda de Photoshop, razón por la cual todos decidieron, al unísono, escribir las espectaculares crónicas que publicamos a continuación.

Andrés Hoyos
SIN ASISTENTE POR UN DÍA

Cuando se me propuso el tema presente, ¿cómo es un día sin su asistente?, de inmediato una cáustica voz interior, que suele meterme en problemas, respondió: ¿inexistente? Para nada: todos los asistentes se parecen. Luego pensé que un día de estos mi asistente podría darme arriesgados consejos sobre entuertos como hacer mercado y que entonces se verá que el abanico de posibilidades manuales es inmenso. Retiro, por lo tanto, mi primera respuesta. Pero empiezo por decir que hace años dejé de mercar. Pero sí, durante la prolongada adolescencia pasé por dos o tres supermercados, así que me sentí en relativa capacidad de hacer uno. Pero al llegar comprendí que ese lugar era lo menos indicado para desplegar mis habilidades. No supe dónde estaban los carritos esos que quién sabe cómo se llamarán, ni la extraña disposición de las secciones, ni por qué tenían que estar los dependientes de las cajas uniformados. No pasé dos segundos en el lugar y ya me estaba refugiando en el asiento trasero de mi camioneta, sin conductor a quién decirle que me sacara de ese infierno. Contarles la tropelía para llegar a mi casa es inútil. Pero el final de este cuento es que, al día siguiente, mi asistente estaba despedida.

DSO: Oiga, no, eso sí que no. Mándeme la hoja de vida de ese personaje, que acá andamos buscando un reemplazo en redacción.

Efraím Medina
UN DÍA COMO BURRA

No creo en la fidelidad como una regla o un argumento, creo en la posibilidad de que el amor siempre tenga la posibilidad de surgir o inventarse. Traicionar y ser traicionado es parte de la vida emocional y me resulta grotesco y patético la forma como se sobrevalora la traición amorosa cuando se ejerce con una burra. El amor es una forma de comunicación y de conocimiento del mundo a través de lo que sentimos por quien amamos y de nosotros mismos a través de la mirada de quien nos ama, lamentablemente como burra no es mucho lo que haya podido mirar a los ojos a mis amantes. Pero si un hombre no entiende la dimensión de una burra merece ser traicionado una y mil veces. Fue la desobediencia de la mujer la que en buena hora los mandó a las garras de una burra, que en este caso fui yo. El amor no puede ser un tiquete de regreso al Paraíso, debe ser delirante y desnivelado, debe llevar al vértigo y al naufragio, y eso como burra sí que lo entendí. Volvería a amar como burra todas las veces que fuera necesario, para entender cada vez más lo que es el amor.

DSO: Efraím, sigues siendo tan raro como desde el principio. Eso de hacerse el burro y sentir el amor supera al mismísimo Bukowski. Ya no tienes que seguir intentando ser como él.

Gabriel Ruiz-Navarro
UN DÍA SIN EL GUIÓN DE MI APELLIDO

Basuras, basuras barrían el viento y la lluvia por las calles desérticas. Y a todo el que me presentaba, poco le impactaba. Es extraño cómo cambia todo con un guión. Una película no existiría sin un guión, un diálogo no existiría sin un guión. Yo no existo sin ese guión. Sin él, no soy más que Gabriel Ruiz, un nombre que podría ser el nombre de un contador público, un secretario privado, un vendedor de hamburguesas recorriendo en su bicicleta la inquietante ruta que dibuja una recta desde Chapinero hasta el Centro. Sin guión no hay nada. Me gustaría tener un guión para escribir esto.

DSO: Eso no es problema, Gabo. Para nuestra edición de amor y amistad te diremos sobre qué escribir.

Jaime Espinal
UN DÍA COMO ESCRITOR

Durante la inserción en "lo que es" la escritura, he llegado a convencerme, sin duda alguna, de una sospecha que sé que la mayoría de ustedes también ha tenido en algún momento de la vida: no soy escritor. Ha habido un error histórico imperdonable que nadie hasta ahora se había encargado de desmentir. Y es que mi historia no es el relato de lo que sucede, sino de lo que nunca sucederá. De ahí que algún desequilibrado se haya confundido y me haya dado un premio de literatura. Afortunadamente, aquí estoy yo para corregirlo. La duda siempre estuvo presente (aunque de manera inconsciente) y se anidó en alguna parte del almacenamiento cerebral hasta que por fin, en un acceso de erudición infinitesimal, se despejó la ecuación y salió a la luz la certeza de la que ahora, luego de rascarme y de rascarme más y un poco más y más, estoy plenamente convencido.

Espinal no era un escritor.

…

…

…

…

Era un payaso.

DSO: Por primera vez en mucho tiempo no hizo falta que nuestros redactores le escribieran el testimonio a alguien que no escribe.

Mario Mendoza
UN DÍA INVESTIGANDO UN VERDADERO COMPLOT

Un día de 1986 estaba terminando una tesis de grado sobre los rincones y callejuelas de Teusaquillo, mi director de tesis estaba en Estados Unidos (no había entonces Internet) y dependíamos de la terrible mafia del tráfico de libros de los viajeros que viajaban. Me enviaba una buena bibliografía desde Estados Unidos y en algún momento se me acercó un sujeto que tomaba clases con nosotros en el Departamento de Literatura de la Universidad Javeriana de Bogotá y me pidió compartir bibliografía. Yo me aterré, porque en los ojos se le veía como una posesión diabólica. Y claro, él estaba escribiendo una tesis de grado sobre el doctor Jekyll y Mr. Hyde. Esa presencia demoniaca fue la misma que irrumpió por la puerta de madera de un restaurante y masacró a un grupo de comensales en Pozzeto, nombre que paradójicamente remite a posesión. Una posesión posesiva, penetrante y turgente que se convirtió poco a poco en el libro que lo explicaría todo, con el nombre del rey de las lóbregas tinieblas del Hades, los abismos abismales del infierno y el fuego que quema y consume: Satanás.

DSO: Mendoza debería estar quemándose en el infierno. Aunque, pensándolo bien, una prosa tan rimbombantemente rimbombante como la suya debe salir de alguien que sufre tanto que no tiene tiempo para pensar.

Ricardo Silva Romero
UN DÍA SIN IR A CINE

Tengo que aceptar esta crónica. Tengo que hacerlo, aunque me duela. Pero no pude, aunque tal vez esta sea la crónica. En lugar de levantarme a vivir un día sin ver películas era preferible probar por primera vez en mi vida una droga, así que llamé a mi amigo Afanador para que me recomendara lo más fuerte que conociera para dormir. Tres mareoles, fue su respuesta.

DSO: Un testimonio honesto de un columnista que, cada vez que no escribe de cine, se convierte en uno de los mejores del país.

Santiago Gamboa
DERMATÓLOGO POR UN DÍA

Se me pide un texto sobre los malestares físicos que les surgen a los varones en la década que va de los treinta a los cuarenta años, un camino que me dispongo a concluir a fines del próximo diciembre, situación que, supongo, me convierte en el perfecto testigo. Pero veamos. En esto de los achaques y malestares no queda más remedio que referirse a los propios, razón por la cual dejaré de lado aquellos que no padezco, como la alopecia, que suele atacar la coronilla de algunos congéneres a partir de los treinta años. Claro, existen casos agudos en los que la zona exterior del cerebro se despeja a mediados de la veintena, quedando una correa pilosa en la parte baja del cráneo que algunos resabiados dejan crecer y peinan con gomina hacia adelante, al modo de las capotas de los convertibles, con el inconveniente de tener que protegerla ante las mil vicisitudes de la vida diaria, la lluvia o el viento, lo que genera un tic nervioso y es el de estar tocándose constantemente la cabeza, un tocamiento que, según el psicoanálisis, muy bien podría leerse como el deseo de frotar zonas genitales o, como dicen los discípulos de Freud en España: de rascarse los huevos. Por supuesto que después de los treinta, año tras año, los guayabos son cada vez más largos y ya no basta un buen desayuno y en ocasiones ni siquiera un almuerzo bien trancado para librarse de ellos. Mucho menos de los remordimientos de conciencia que suelen acompañarlos y que lo hacen a uno desear haber nacido muy lejos, por ejemplo en Botswana. Pero, en fin, supongo que no fue para hablar de los guayabos que me cedieron esta página, asunto poco memorable y que no causa revuelo entre las musas, sino de las dolencias treintañeras. Así que pasemos a otra cosa.

DSO: El autor, claramente, evadió el tema. No me gustó mucho lo de la alopecia.

Posaremos para SoHo

Portada de la edición espacial,
diseñada por 8000, nuevo director de arte de SoHo.

En La Bobada Literaria estamos de fiesta: aprovechando una visita a su familia en España, Daniel Samper Ospina, director de la revista FloHo y nombrado oficialmente como el verdadero niño Ramoncito, vino a visitarnos a nuestra carpa cabaret en el Parc Güell y quedó flechado por nuestra arrolladora belleza; tanto, que nos propuso empelotarnos para su magazín de soft porn criollo, ese sancocho que ni es Play Boy ni es Maxim y está peor escrito que TV y Novelas pero con firmas “prestigiosas” del calibre de la de Jaime Bayly –el bobo peruano que quiere ser presidente– o Coño García –al que le escribe los libros el bobo peruano que quiso ser presidente–. Como las bobas que somos, aceptamos entrar a la publicación: a la lista de hermosas divas de la talla de Marbelle, Yidis Medina, el Tino Asprilla y Juan del Mear se sumarán nuestros esculturales cuerpos, esculpidos con machete por Ya Cometí, un mal imitador de Giacometti.

Hace unos meses anunciamos la venta de nuestra alma a Google Ads. La seguiremos vendiendo y con los jugosos cheques que recibimos mensualmente mantendremos nuestro decadente estilo de vida barcelonés. Pero ahora, ya que nuestra alma no está disponible, también venderemos nuestro cuerpo: por supuesto, y para envidia de Juglar del Zipa, nos pagarán como treinta mil euros por posar. Por eso, prometemos hacerlo mejor que Natalia París: nuestro compromiso desde el principio fue subir el nivel de la conversación –copipeistiando frasecitas de otros lados para que la gente creyera que somos unas inteligentísimas ensayistas– y ahora vamos a subir el nivel de los desnudos en Colombia. Al menos nuestras tetas son menos famosas que las de Carla Giraldo, que se empelota cada seis meses desde que tiene seis meses.

Pero escribir desde estas páginas no es gratis: estamos obligadas a rebajar la calidad de nuestras bobísimas entradas al nivel de SoHo, lo que significa un enorme esfuerzo para superar nuestra propia capacidad de redactar babosadas. En todo caso, y como siempre hemos estado tan comprometidas con las causas sociales –por ejemplo, una de nosotras se comprometió en enero con un okupa–, vamos a empezar desde ya una campaña por hacer de esta revista un espacio un poco más justo. “Periodismo al desnudo” se llamará nuestra linda causa, que tendrá como objetivo desvestir a los cómodos columnistas que salen con sus ropitas junto a las modelos desnudas. Es que no es justo que a ellas las empeloten mientras Eduardo Arias sale hasta con gafas de sol y sombrero. Somos feministas, entiéndanlo, y bregamos por la igualdad de los sexos. Por eso, si los columnistas se niegan a salir en viringas, haremos que las modelos salgan vestidas como yuppies, igual que Birmajer o Gustavo Gómez.

Con esto, confirmamos que somos tan divertidas como Alejandra Haz Karate pero más sensuales que Don Jediondo. O algo así. Ya lo saben, bobos lectores, desde ahora, para saciar sus noches solitarias –o con solitarias– sólo tendrán que presionar este enlace.

Las redes sociales son para comer

En La Bobada Literaria estamos al tanto de la moda, la modernidad y la tecnología moderna. Especialmente cuando viene de la costa y en forma de comunicado de prensa, que lo hace a uno preguntarse si este no es más bien un comunicaldo de mojarra o una sabrosura que haría avergonzar hasta a quienes promovieron el Boto Caribe o a los twitteros de Sipote Burrito, el mejor restaurante de comida con-fusión mexicosteña. La conferencia que presentamos hoy es, además, una razón más para creer que la costa es otro mundo, uno en el que internet se come –quizás porque no hay más para comer– y los que no piensan que las redes sociales se usan para la pesca están convencidos de que son el diablo. Mientras tanto, los jeques de prensa se siguen comiendo las comas y las tildes porque, gracias a sus honestos políticos, hasta el pescado se acabó.

Lo único que tenemos para decir es que el tema de discusión que se desprende de su título Redes sociales ¿y eso cómo se come? no es el más indicado. Ahora, con lo de los 40 mil pesos diarios que ofrecen Joto Joto y Juan Manuel para crear falsos positivos en Facebook, el tema debería ser, con la misma pésima redacción, Redes sociales ¿y eso cómo da de comer?

Sin más preámbulos, por los mismos cuarentamil pesitos, presentamos el comunicado de prensa de la semana, que si Elsy Rosas Crespo fuera costeña pensaríamos que lo escribió ella. Eso sí, estamos seguras, Elsy fue una de las fuentes sobre las que se preparó esta sesuda conferencia.

Conferencia: Redes sociales ¿y eso cómo se come? en Martes del MAMB.

Concertado con el Ministerio de Cultura.

El martes 4 de mayo a las 6:30 p.m. en la sede del museo, se realizara en los habituales Martes del MAMB la conferencia “Redes sociales ¿y eso cómo se come? a cargo de Alejandro Ángel Periodista de la Universidad del Norte, Máster en Realización Audiovisual de la Universidad Complutense de Madrid y Candidato a Doctor en Comunicación Audiovisual y Publicidad por la Universidad Autónoma de Barcelona.

El avance de las redes sociales en la sociedad actual es imparable, cada vez más twitter, facebook, fanpages, followers, replies, aplicaciones y muchas palabras más se han anexado a nuestro vocabulario diario sin pedir mucho permiso.

Pero ¿cómo se comen todas esas nuevas formas de socializar que nos permite la web? ¿Cómo podemos hacer parte de ellas, volvernos "dospuntocero", sin perder nuestra vida "unopuntocero"?

Qué son las redes sociales, cómo hacer un uso (¿adecuado?) de ellas, un breve panorama de las redes más conocidas en la actualidad (Facebook y Twitter) y "las redes sociales no son el diablo" son algunos de los temas que se trataran en este conversatorio.