David Bohórquez, personaje del mes en La Bobada Literaria

En este espacio de opinión siempre hemos apoyado lo que es el talento joven, ¿tsí? Por eso, teniendo en cuenta a nuestro personaje del mes pasado, esta vez nos vinimos dispuestas a superarnos y escribimos esta entrada bajo la premisa de que “La persona que envía pensamientos positivos activa positivamente el mundo a su alrededor y atrae resultados”, aprendida por nuestro protagonista en una de sus clases con el "el profe López".

"Ser director de cine es como ser cienciólogo", parece decir la verdadera pelota de letras en esta clase a la que asistió David Bobórquez. "Sólo hay que hacer idioteces". Lección aprendida. 

Dios nos dio un talento a todos. El problema es que Dios no existe. Así que si tú eres un joven con ganas (guiño, guiño), no esperes a madurar tus ideas: móntalas ya mismo en YouTube y, así sólo se trate de videos que perfectamente podrían grabarse con una webcam, no importa, autodenomínate como “Director de Cine más joven en la historia de Colombia” (así, con mayúsculas) en tu información básica de Facebook. Gracias a ti, ahora estamos buscando al Director de Cine más viejo en la historia de Colombia. También al más calvo y al más borracho. Al más bobo ya lo encontramos: se llama como tú, David Bohórquez.

Si después de ver este video no te emputas, debe ser que eres Woody Allen y estás tan deprimido que vas a hacer una película turística que se llame Medianoche en Bogotá, como venganza por usar tus imágenes de una forma tan deplorable. Si los besos en la despedida de Bobórquez no te dejaron excitado, debe ser que aprendiste una lección muy linda y es que usar videos sin autorización es la forma más creativa de defender tus jacarandosas y locas, loquísimas ideas. Y que, además, nada tiene que ver con nada. Seguro también aprendiste a decir cosas en inglés, incluyendo “tuírer”. Ahora sabes que eso que montas en Facebook con el nombre de Making Off (porque las mayúsculas te enaltecen) y que de verdad se llama making of (con minúsculas), en tu caso debería llamarse making fo:

Buena noticia!! Soy oficialmente miembro votante de los Latin Grammy!
[Un honor tan grande como ser el director de cine más joven de la historia de Youtube!!!]

Siempre he tenido la maña de rascarme la nuca, no sé por qué pero creo que me ayuda a despejar las ideas.
[Eso explica por qué tus ideas no se despejan.]

Mi mama dice q mis videos son cheveres, y las mamas no dicen mentiras.
[Eso es porque las mamas (sin tilde) no hablan.]

Creo que por mas difícil q parezca una situación, siempre hay una salida... Hay es que buscarla, buscarla bien
[Tienes razón: deberías buscar la salida del cine.]

Pronto empezare el rodaje de un video que hará historiaaa!
[Ah, listo.]

Hacer historiaaa consiste, básicamente, en pegar videos ajenooos! Es decir, cualquiera que tenga Tumblr o le dé like a algo en Facebook también está haciendo historia pero sin tres aes finales, lo que lo hace menos históricooo. Este boboasta, en cambio, se encontró un computador en el sótano de su abuela –porque, claro, las abuelas suelen tener computadores en el sótano–, es tan creativo que podría montar su propia agencia de publicidad y está con el rostro lleno de sangre, polvo y sudor… porque para entender sus videos hay que ser muy inteligente:

Y cuando muchos pensaban que no había nadie peor que Harold Puñetero, resulta que el director colombiano más joven de la historiaaa!!! quiere enseñar lo que no aprendió cuando estudió en Los Ángeles en una universidad de garaje, gracias a lo cual consiguió un trabajo con el director colombiano que ha llegado más lejos, Simón Brand (y con eso les decimos todo). Parte de las lecciones de Bobórquez, por ejemplo, son no seguir las reglas, ¿tsí?, etsíjanse, no sean así:

Después de este video, que es tan malo que no podría ni hacer parte de la genial serie “Hitler se entera de…”, los séptimos artistas que escribimos este blog queremos encomendarle a nuestro David Boboyle que dirija nuestro largo (metraje), que creativamente pensamos titular La película de la bobada:

Pues nada, ya saben, denle muchos likes y recomienden a este personaje para que siga haciendo maravillas como esa, que le alegran la vida a mucha gente –especialmente a la gente que agradece a sus papás no haberles regalado una cámara ni mandarlos a estudiar a California para creerse director de cineeee!!!–. Por ahora, los dejamos con el tráiler de La Bruta de Blair, porque el cine colombiano todavía no ha tocado fondo:

Mi aporte es prohibir

En La Bobada Literaria seguimos el ejemplo de nuestro honorable presidente de la república y también nos acomodamos a las tendencias sexuales (guiño, guiño) del momento. Como estaba de moda, apoyamos el matrimonio entre personas de todos los sexos –menos entre metrosexuales–, pero cuando el Senado falló que eso no se puede hacer por excremental, decidimos dejar de recrearnos, como lo hacíamos, frente a una foto de Efraim Medina.

Mientras eso pasaba, nuestra Turma Virtual alcanzó una votación histórica del 80% de los colombianos, que son los mismos que antes elevaban los índices de popularidad de Santos. Pero las estadísticas de Google son tan confiables como las del DANE y las cifras dijeron que 36% de esa masa informe aseguró que asistiría a la FILBOBADA a que le hicieran caricaturas y le escribieran el nombre de su mamá en élfico, mientras que el mismo 36% reconoció que lo único que había leído de literatura portuguesa era el resumen del libro de Cristiano Ronaldo. Sobre la pregunta de por qué los autores de este blog son tan vagos, 38% descubrió que la razón fue porque nos contrataron para escribir las vallas de Pachito.

Así las cosas, nos sumamos al espíritu nacional y decidimos hacer unas geniales propuestas sobre lo que deberíamos prohibir:

¿Qué más deberíamos prohibirles a los LGBTI?
Que se pongan una letra más en la sigla.
Que entren a los restaurantes cuando, perfectamente, pueden pedir domicilio.
Que salgan de su casa, cuando ahora esta de moda el teletrabajo.
Que hagan la hora loca.

¿Cómo podrían los homosexuales acceder a los derechos de los demás?
Pagando el doble de impuestos.
Garantizando que en las próximas elecciones votarán por el candidato conservador.
Que nos convenzan con un novedoso cómic que se llame Los X-Crementals.
Que desde niños se vuelvan monaguillos para que los curas abusen de ellos. Esa es la única forma de sexo recreativo aceptada por los conservadores.

Bobington Post

El buzón de correo de nuestra oficina está a reventar con toda clase de improperios que se centran en nuestra vagancia: ¿por qué no volvieron a escribir más que encuestas, bobas hijueputas?, ¿por qué son tan vagas, bobas malparidas gonorrientas?, y otras preguntas que no vamos a publicar para que el Procurador no les prohiba leer tantas blasfemias. Lo cierto es que hemos estado trabajando mucho: teníamos en el tontero una plantilla sobre la Feria del Libro, como la que alguna vez les regalamos a los periodistas culturales para escribir sus artículos sobre el Premio Nobel de Literatura, pero en este país no dejan trabajar y se nos adelantaron con un artículo más irrelevante que las columnas de Publimetro; también queríamos hacer una crónica sobre la visita de la señora del Huffington Post a Colombia para Ola Ke Ase –las páginas sociales de Kien y Ke–, pero llegamos borrachas al encuentro (en el que afortunadamente no pusieron el himno nacional, como en la visita de Coetsí?) y nuestra única conclusión fue que, si queremos triunfar, tenemos que cambiarnos el nombre a Bobington Post.
Así que, como de costumbre cuando no tenemos nada que hacer, como lo hacen en los noticieros de televisión, hoy los vamos a sorprender con una nueva y sorprendente encuesta. Pero antes, presentamos los resultados de la encuesta anterior, aunque a nadie le importen: 50% de los colombianos dijo que realismo mágico era odiar al dictador del país vecino pero extrañar al de acá, mientras que el resto de los votantes, como en el país vecino, no importa.

Ahora sí, la genial encuesta del Bobington Post:

Empezó la Feria del Libro, pero ahora con un nombre más creativo:
¿A qué va usted a la FILBOBADA?
A que me hagan caricaturas y escriban el nombre de mi mamá en élfico.
A tomarme fotos con Fabián Sanabria.
A comprar una suscripción a TV y Novelas.
A nadar bajo la lluvia, que es el verdadero mar del que habla el eslogan de la FILBO.
A comer en la plazoleta de comidas, pero pagando la entrada.
A invitar a los demás a ir, porque todo lo que tenga que ver con lectura es di-vi-no.

¿Qué ha leído usted de la literatura de Portugal?
El resumen del libro de Cristiano Ronaldo.
Un curso de capoeira en portugués.
Pregúntele a Laura Restrepo.
La última edición de la revista Arcada.
Sólo artículos de Germán Santamaría.

Como está claro que nadie va a esa bobada literaria y todos prefieren visitar esta, muchos se preguntan:
¿Por qué quienes escriben este blog son tan vagos?
Porque estaban en Venezuela madurando una revolución.
Porque les pagaron por escribir las vallas de Pachito.
Porque están conspirando contra el matrimonio entre congresistas.
Porque iban a lanzar un libro en la FILBO pero no pudieron pagar la entrada a Corferias y Roy Barreras les robó la credencial de honor.

Realismo magicolor

Este blog es tan bobo que perdió la clave de acceso y tuvo que ir a pedirla directamente a las oficinas de Google Bordello; por eso no publicamos nada durante esta semana. Lo malo es que volvimos más bobos que nunca, con un tema que la Twitter Fashion Police nos señalará como pasado de moda, pero no importa: este blog también está pasado de moda. Por si no lo recuerdan, el motivo de indignación del mes pasado era la telenovela Tres Caínes –que, de paso, hay que decir que tiene efectos especiales de tres pesos–, porque qué horror hablar mal del país cuando podemos mostrar nuestra cara linda con Protagonistas de Novela o Ernesto Calzadilla. Esta semana se nos olvidó esa indignación y el país se hizo la víctima, incluyendo a Gustá Bobo Lívar, quien recibió amenazas de muerte porque en Colombia no se puede hablar.
Por eso, nuestra encuesta de la semana antepasada vuelve a cobrar relevancia: 31% de los colombianos cree que le deberían retirar la pauta a Sábados Felices porque en este país es imposible ser feliz, mientras que 30% piensa que el programa que se debería quedar sin anunciantes es La Pista porque el mundo va a pensar que aquí nadie sabe bailar. Mientras tanto, 48% de los encuestados propone que borremos de nuestra historia a El patrón del mal, porque van a pensar que Pablo Escobar usaba una peluca inmunda. Por último, 44% dice que debemos exaltar a Especiales Pirry si demuestra que Natalia París tiene razón y el pollo tiene la culpa de tanto homosexual que anda por ahí corrompiendo a nuestra ejemplar sociedad.
Todo esto nos lleva a concluir, como Proexport pero con un presupuesto trece mil millones de pesos menor, que este país es realismo mágico y a preguntarnos:

¿Para usted qué es el realismo mágico?

Que el expresidente de la República moje más prensa que el presidente.
Que le hagan el paseo millonario en una buseta.
Dar papaya.
Odiar al dictador del país vecino pero extrañar al de acá.
Traer a un Nobel de literatura, no saber pronunciar su nombre y ponerle el himno nacional.
Celebrar las victorias del Barcelona como si fueran del equipo del barrio.

Etéreo Picnic

¿Qué es un festival de música? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Por qué hacer un festival de música si la vida no tiene sentido? ¿Se puede hacer un concierto y un picnic al mismo tiempo? ¿Es suficiente con ponerse los manteles de cuadritos como si fueran camisas? Como un famoso filósofo dijo en su cuenta de Facebook que la vida sin música sería un error, los integrantes de La Bobada Literaria –que como buenos periodistas culturales no sabemos nada de nada pero copiamos y pegamos lo que encontramos en Wikipedia– quisimos enmendar ese error para darles gusto a los filósofos de Chapinero con un festival que los invite a hacerse preguntas para resolver como más les gusta: con ácido lisérgico y con la mano en la barbilla. Algunos dirán que este evento apunta a las cosas fundamentales; otros, menos fundamentalistas, dirán que su función es permitir a los asistentes ejercer el derecho fundamental a lucir las gafas que, junto con los pantalones encogidos en secadora y los bigotes de Gato con Botas, los acreditan como intelectuales de Twitter y eruditos de Google. Nosotros simplemente no entendemos nada pero queremos parecer interesantes. Aquí está el cartel de Etéreo Picnic 2013, para que juzguen ustedes:

Florence Thomas and the Machine
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? En ese caso, nos dice la líder de esta banda, hay que luchar por los derechos de los carneros eléctricos, que son discriminados en los sueños de los androides. Pero ¿tienen sexo los androides? ¿Hay distinciones de género entre las máquinas? Señalando evidentes elementos fálicos en las tecnologías de telefonía celular y en las formas de interactuar con las máquinas –usando dos dedos–, las letras de Florence Thomas –publicadas en el diario El Tiempo es Circular– despiertan una nueva conciencia sobre nuestro uso de los aparatos (guiño, guiño) y le dan un nuevo sentido a la tecnología touch.

Primus Numbers
Animals Should Not Try to Act Like People, lanzado en 2003, causó controversia entre los ambientalistas, quienes preguntaron a este grupo de música matemáticamente calculada cómo pretenden, entonces, que se comporten los animales. Así nació una discusión mundial sobre los derechos de los músicos a exigir que les sirvan carnes en los camerinos. No fue la primera vez que este trío fue polémico: quince años antes, Suckrates revolucionó el mundo de la música al ser el primer disco que se negó a ser grabado, con la excusa de que los miembros de la banda sólo sabían que no sabían cómo hacerlo. Por suerte para ellos, tienen una base de seguidores que se ha encargado de grabar cada uno de los discursos que suelen dar en sus presentaciones; en Bogotá se espera que cuestionen el significado de hacer conciertos en un parque existiendo un estadio que, con la calidad de nuestro fútbol, está siendo evidentemente subutilizado.

Books on the TV
Provenientes de Alejandría y la antigua Pérgamo, los miembros de Books on the TV hacen música completamente computarizada para demostrar que, cuando se trata de arte, el formato es lo de menos. El grupo se dio a conocer con OK Abacus, un álbum que mezcla enunciados falsetos con letras en latín tomadas de Séneca y que lo consolidó como uno de los proyectos más profundos del rock neoalternativo nihilista con el introspectivo y silencioso Return to Hermit Mountain. Con planteamientos fuertes y nociones complejas, esta banda cuestionará las más sólidas creencias de los asistentes al festival y los invitará a la contemplación con clásicos del año pasado como "Staring at the Sun".

The God Killers
Esta banda visitó el país durante la gira de su tercer álbum, Gay & Science, que afianzó su fama en las peluquerías locales gracias a sencillos como “Human, all too human” (de la que se desprenden versos kantianos como “Are we human or are we dancers?”) y una elaborada interpretación del superhombre titulada “Spaceman”. Ahora, la agrupación formada en la ciudad de la filosofía del azar y el destino, Las Vegas, viene a presentar su nuevo disco, Tragedy Born, en el que reinterpreta el teatro clásico de Grecia con luces de neón, vestidos de plumas y los únicos dos acordes de guitarra que se sabe. Sus críticos señalan que el nombre de la banda es tal vez el más acertado de todos los del cartel: Dios habrá preferido morir después de oír sus canciones.

The Rolling Stones of Sisyphus
Formada en el existencialismo inglés, esta banda empezó por plantear que el suicidio es el único problema filosófico realmente serio y terminó por hacer cualquier cosa: sus miembros nunca fueron serios y, desgraciadamente, continuaron viviendo. Las canciones se caracterizan por letras absurdas y solos interminables que les valieron el nombre con el que se les conoce en todo el mundo, pues el nombre original de la banda es The Strangers. Son los más veteranos entre los invitados al festival, aunque sus críticos señalan que disco tras disco, canción tras canción, simplemente vuelven a empezar lo que venían haciendo antes.

Discourse on the Method Man
Uno de los miembros de Wu-Tang Kant, bajo el alias de Discourse on the Method Man, ha participado en varios proyectos con otros raperos al tiempo que duda de todos ellos. Sus discos reflejan estos cuestionamientos y, sobre todo, ponen en entredicho su talento (aunque siga siendo convocado a conciertos gracias a la fama que adquirió cuando acuñó la famosa frase “pienso, luego rapeo”). Las letras de sus canciones han sido descritas como geométricas, matemáticas y en muchas ocasiones como planas, y es famoso por recurrir a números en los títulos de sus álbumes y a expresiones como X, Y o Z cuando no sabe cómo terminar una frase. Sin duda, es uno de los invitados más X.
    
Los Amigos Invisibles
Si una banda se sube a una tarima en mitad de un festival y nadie puede verla, ¿esa banda existe? ¿Vale la pena pagar la boleta para verla? Si no puedes verlos, ¿es lo mismo oír tocar a los amigos invisibles que escuchar un disco? Si tus amigos son invisibles, ¿es porque en realidad no tienes amigos? Las preguntas que plantea esta banda son tan profundas como esta edición del festival. Y, de verdad, lo mejor es no verla.