Miércoles de cenicero

Ayer tuvimos un día muy agitado en nuestras oficinas en el moderno edificio de cristal del Parque de la 93 al que volvimos luego de que nos echaran de Barcelona –casarnos con un okupa no fue suficiente para convertirnos en ciudadanas catalanas–: desde la aparición de la carta abierta de Juan Pablo Plata publicada en la conceptual edición gay de Arcada la semana pasada, nuestros teléfonos no han parado de repicar con llamadas de todos los medios, desde los reales hasta los paranormales, pidiéndonos una explicación al dolor de nuestro inspirador. Además, nuestros ahogados no han parado de atender la oficina de quecas y reclamos con distintos demandantes que nos dicen, entre otras cosas, obvios, obtusos, miedosos, rosqueros, envidiosos, uribistas, malparidos, mamertos, hombres, mujeres, niños, ñoños y mentirosos. En casi todo lo que nos acusan están equivocados porque –excepto en “uribista” que es de género falso positivo– usaron mal el género: sí, somos mujercitas, aunque algunas de nosotras ya tenemos que afeitarnos el bozo –especialmente Gabriel, que anda enfermo y está todo descuidado–, pero somos mujercitas.

Por eso, hoy queremos bajar el tono y seguir los consejos de Osho Mil: “después de pedir perdón hay que esperar a que las aguas se amansen para escribir una telenovela de Julio Jiménez”. Así que hoy decidimos presentar dos cositas que no agravian a nadie en nuestra aclamada sección El comunicado de prensa de la semana.

El primero, un gesto de lagartería –perdón, de agradecimiento– para con el presidente que, tristemente, nos abandonará el próximo 7 de agosto. El comunicaldo, aunque está mejor redactado que los de la Alcaldía de Bogotá, viene directamente de la Alcaldía de Yumbo, de su boletín que se llama “Yumbo comunica”. Su última edición salió así:

Consejo Comunal del Presidente Álvaro Uribe Vélez en Yumbo

El Alcalde de los yumbeños, Felipe Adolfo Restrepo Gómez hizo parte de la mesa principal del Consejo Comunal del Presidente Álvaro Uribe Vélez realizado el domingo 27 de junio en el Centro de Eventos Valle del Pacífico.
Durante su intervención el burgomaestre resaltó la perseverancia y templanza del mandatario de los colombianos durante los ocho años de su gobierno, “Usted es uno de mis maestros y hoy los yumbeños cumplimos el sueño de realizar un Consejo Comunal en nuestro municipio”, expresó Restrepo Gómez.
El Alcalde de la capital industrial instó al ejecutivo apoyo para la seguridad ciudadana, especialmente en la Comuna 1 por presentar un alto grado de marginalidad, así mismo la construcción del nuevo complejo judicial del municipio, el Comando de distrito para la Policía, la recuperación del sector industrial, mejoramiento de la vía a Dapa como corredor turístico de la región y la renovación de la carrera quinta como entrada principal al casco urbano de Yumbo.
De otro lado el Alcalde invitó a las personalidades y público asistente al Consejo Comunal del Presidente a promover una imagen de desarrollo y bienestar para el municipio, a través de un Gobierno con inversión social, respeto por la vida e inclusión participativa.

Después de ver esto, que demuestra que Colombia es un mejor país gracias a Uribe y será mucho mejor con Santos, volvemos a la cultura: con nuestro segundo comunicaldo queremos inclusionar –o como sea que se diga “incluir” en el lenguaje incluyente de la digestión cultural– a uno de los gremios que mejor se ha encargado de demostrar que, para hacer cultura acá, lo único que se necesita es no tener talento. Se trata de los cuenteros, esos cuentachistes intelectualoides que alcanzaron su máxima expresión con Andrés López® y que han merecido reseñas semanales en la revista EsKpe, cuando se reúnen en las lunadas, luladas y otras leladas a contar sus cuentos. Como estamos en temporada de festivales, se abrió la convocatoria para Festi Cuenteros 2010, en el que lo único rescatable son las presentaciones de tradición oral para las que, sin embargo, se exigen soportes de experiencia. ¿Cuentan como soportes 40 años contándole cuentos a los nietos? Seguramente no, porque lo importante es pertenecer a asociaciones que huelen a lana virgen, donde los sombreritos –como el miquito de Futurama– son los que dan la inteligencia y la mejor inspiración tiene sabor a canelazo. No queremos aburrirlos con las bases del concurso, así que sólo presentamos el encabezado y los dejamos con una foto que, estamos seguras, acompañará las noches más solitarias de ustedes, queridos y bobos lectores.

El proyecto Bogotá de Cuento 2010, invita a los cuenteros y cuenteras a presentar propuestas con el fin de participar en las jornadas eliminatorias de los festivales de Narración Oral y Festival de Teatro de Bogotá 2010.
Se recibirán propuestas para espectáculos de Sala, cuentos de repertorio y tradición oral indígena y/o campesina.
Las propuestas se recibirán hasta el 2 de julio de 2010. Las jornadas eliminatorias se realizarán los días martes 6, miércoles 7, Jueves 8 y viernes 9 de Julio.

Juan Carlos Grisales no es una marca registrada de enaNEWS!

Disculpas

Condenada por un crimen de lela humanidad, La Bobada Literaria tiene que pedir perdón a toda la ciudadanía afectada por sus bobadas. Perdón, ofrecer perdón, pedir perdón. Corresponde al Gerente de La Bobada Ilimitada hacerlo, independientemente de la época de las bobadas. Así que, yo, José Gabriel Ruiz-Navarro, lo hago con toda humildad.

Yo no puedo decir que La Bobada desprestigió al bloguero Plata o al uno o al otro. Lo que sí puedo decir es que lo desprestigiaron, y que eso es muy grave y que eso no se puede repetir. Sin embargo, también se ha mancillado el buen nombre de Elsy, Ensuncho, Espinal y la fotógrafa de Espinal, entre otras víctimas de los crímenes de estado de ánimo en Facebook.

Y yo pido perdón. Yo hago parte de ese 50% de colombianos que ha sufrido en carne propia ese descrédito: la misma Elsy me ha llamado uribista, anónimo y vulgar, cosas bastante hirientes que, incluso, me hicieron contemplar el suicidio, porque yo también soy compasivo y sensible. Yo sé qué es ese dolor. Y por eso desprevenidamente pido perdón.

Pero hay que tener en cuenta una cosa: no se puede implorar, exigir a la justicia que obligue a La Bobada Literaria a pedir perdón y al mismo tiempo adelantar falsas acusaciones, proceder con odio a maltratar injustamente a compatriotas, a maltratar injustamente la honra de los blogs. Eso es muy grave. Porque es tan grave el crimen físico como el crimen virtual. Entonces en eso hay que tener mucho cuidado.

Con respecto a la similitud entre los pegajosos títulos “La movida literaria” y “La bobada literaria”, hay que aclarar que todo fue una fatal coincidencia, como encontrarse a un soachuno vago dispuesto a hacerse pasar por guerrillero y tener que darlo de baja para ganarse unos diítas libres. En el caso del señor Juan Pablo Plata, de quien jamás hemos dicho nada excepto que es una gran inspiración, él nos acusa públicamente –en carta publicada en la revista Arcada, edición LGTV–, de haberlo llamado “traqueto”. Un comentarista de mi blog, @criticoliterario, fue quien lo hizo. Yo no conozco a ese señor; sin embargo, antes Juan Pablo Plata nos dijo “malparidos”, y eso sí que es un insulto porque en este blog la mayoría somos mujercitas, así que somos “malparidas”.

Por su parte, Elsy Rosas Crespo dice que le dijimos fea, cuando dijimos todo lo contrario. Mis asistentes, todas ellas mujeres, en realidad mueren de ganas por parecerse a Elsy –no me pregunten por qué, pero así es– e, incluso, nuestro director de arte le hizo un bellísimo retrato. Además, yo no tengo la culpa de que Elsy diga cosas como “logré ser como Pierre Bourdieu”, motivo suficiente para ser escogida como personaje del mes en este blog.

Si Juan Ensuncho Bárcena fue reporterito y se ve en la obligación de autopublicarse, si Jaime Espinal se pinta las uñas y me gasta whisky para que hable mal de él, yo tampoco tengo la culpa. Si la forma en que se expresa Juan Pablo Plata le parece a nuestros lectores digna de un traqueto, tampoco. Si la mujer que fotografió a Espinal saliendo de una lavadora –como La Pantera Rosa en el episodio que se convierte en una mota voladora–, está avergonzada de haber tomado esas imágenes y no quiere que yo las divulgue como prueba de la eliminación de Jaime del Desafío Literario, tampoco es mi culpa.

A otros ofendidos, como Andrés Burgos, les digo que tampoco tengo la culpa de que lo que escriban pase tan desapercibido que no merezca aparecer en mi blog.

Perdón, Colombia.

Perdón, Comunidad Internacional.

Empieza la fiesta de lenguas pedantes

El 31 de agosto se cumplirá un año desde el día en que nos pusimos a hacer un blog para bobos –es decir, para nosotras mismas–. En ese entonces se nos antojó que la aventura que emprendíamos se podía asemejar a un viaje en trasatlántico; lo que ignorábamos era cómo es un viaje en trasatlántico. Aunque no tenga nada que ver, para competir con el festival más insulso del año en Colombia, que tiene lugar en los mismos días que el festival más piojoso del año, las miembras de La Bobada Literaria nos propusimos hacer nuestro propio festival para destacar lo más bobo del fecundo pensamiento colombiano. Se trata del Festival Bobopensante*, organizado en honor de Alfonso López Michelsen, que se llevará a cabo el primer puente de julio en las instalaciones del lugar donde se piensan las ideas más bobas del Planeta: la Caca Editorial El Tiempo y, ahí detrás, en la tiendita de Don Andrés.

Por eso, mientras los platos fuertes del festival aquel, con gentilicio de ciudad italiana, serán el argentino César Aira –que tiene la censurable costumbre de escribir ocasionalmente de sí mismo en femenino–, el catalán Enrique Vil-Matas –que se cree Hemingway, pero no se le parece en nada y es aburridísimo– y el gringo Thomas Cahill –que vuelve a Colombia a pesar de que nadie quiere ir a verlo–, los de nuestro festival serán el ex reporterito costeño Juan Ensuncho, el alevoso Juan Pablo Argéntea y el también costeñito Armando Benedetti. Algunos personajes, para ahorrarnos unos pesos, serán compartidos por los dos eventos, como el centenario José Galat –que hará un performance sentado con su tanque de oxígeno durante una hora–, el “activista digital” Pablo Arrieta –que nos enseñará qué es eso de ser activista digital–, la columnista Catalina Ruiz-Navarro –con el coloquio “La importancia de ponerse guión en medio de los apellidos”– y el hijo de Billy Pontoni –que tendrá el reto de desocupar el auditorio con sus chistes antes de quince minutos–.

En La Bobada Literaria estamos recomendando especialmente el conversatorio sobre gestión de festivales realizado por Juan Ensuncho, al que hay que ir para conocer todo lo que no hay que hacer cuando se quiere organizar un evento cultural. Este prohombre de la digestión cultural, la autoedición y las letrinas momposinas precederá a la lectura titulada "Policía, poesía", a cargo del sensible Anthony, que hará llorar al auditorio con sus endecasílabos y con los gases del Esmad.

Juan Pablo Argéntea, por su parte, participará en un conversatorio titulado "Foristas, anónimos, furiosos, ¿quiénes son?", moderado por el director de la revista El Máspedante, Mario Baracus Durán, quien dijo para este prestigioso medio: "guecomiendo a todos los asistentes que vayan al festival dispuestos a salir coguiendo gápido para evitar que Agjéntea les hable de sus pgoyectos de agente literario. La convegsación será muy abuguida, como siempre, pero esperamos sabeg pog qué la obsesión de nuestro invitado con las felaciones". Al final, Mario intentará hilar sus propios versos, como "erre con erre cigarro" y "erre con erre barril".

Por supuesto, en nuestra desnutrida programación no podía faltar nuestra boba del mes de marzo, quien con espíritu cítrico quiso participar en cada uno de los conversatorios para posar de intelgiente –la convocatoria fue abierta por internet–, pero a quien tuvimos que relegar solamente a uno para no abrumar a los invitados con tanta bobada: se trata del conversatorio "Cómo trollear en redes sociales", en el que nos contará en qué consiste el delirio de considerarse crítico cuando uno no entiende lo que lee y, en cambio, se la pasa opinando con anónimos, denunciando sitios en Facebook y ofendiéndose como una niña chiquita. El monólogo será un ensayo lleno de citas a ella misma que cerrará con la nada pretenciosa y claramente alucinante frase "logré ser como Pierre Bourdieu".

Entre los asistentes se estarán regalando libros de editorial Planeta, ediciones impresas de SoHo, DVD de Antonio Sanint, boletas para la Casa del Teatro Nacional y cientos de otras bobadas. Por eso, sin más preámbulos, esperamos una asistencia masiva a la tiendita de Don Andrés todos estos días. Seguro nuestros bobos lectores la pasarán mejor que en el concierto de Calamardo y podrán embriagarse con menos dinero que en Cedritos. L@s esperam@s.

*Los fondos para organizar el Festival Bobopensante, como los fondos de este blog, provienen, como ha sido señalado siempre, del bolsillo de Andrés Hoyos. Sin embargo, para evitar confusiones, debemos aclarar que se trata del Andrés Hoyos de la Caca Editorial El Tiempo y no de ese malpensante que habla a gritos.

Más, más, más cultura, peor seleccionada, más, más

Esta semana, como siempre en Colombia, ha estado llena de bobadas: nueve millones de colombianos votaron por el presidente que mejor representa nuestros 200 años de triste historia, más de 1.300 personas nos visitaron en un día, publicaron una carta en contra de nosotras en la edición gay de Arcada en la que el ofendido demuestra que no sabe leer, otro que no sabe leer obtuvo la mayoría de votos de nuestros lectores para ser el próximo Ministro de Cultura –su nombre, por supuesto, es José Obdulio Gaviria– y más de 100 personas afirmaron en nuestra encuesta que Mockus se va a dedicar ahora a desintoxicar a Lucho Garzón.

Por eso, en la encuesta de hoy abandonamos la política para retomar la tercera palabra de nuestro blog: "literaria". Colombia se prepara para una semana tan escultural que el resto del mundo se va a morir de la envidia y aquí es donde ustedes, bobos lectores, se encargarán de opinar sobre la oferta de la semana. Rock al Parque –más igual que siempre que nunca–, el Festival Malpensante –más pedante, menos sorprendente– y el Congreso Iberoamericano de Cultura de Medellín –que huele a lana virgen y canelazo–.

Las preguntas son las siguientes y, como siempre, sólo hay que ir a la esquina superior derecha para responderlas.

¿Cuánto pagaría usted por una entrada al Festival Malpensante?
- $500.000, para no juntarme con la chusma ignorante.
- Nada, porque regalada es cara.
- $10.000, para poder ir a fumar bareta con Daniel Pacheco.

- $3.200, pero si me enciman un pasaje doble de Transmilenio.

¿Qué es preferible que ver a Calamaro?
- Ver a Calamardo.
- Quedarse en la casa viendo el Desafío.
- Ir al Festival Malpensante a romper algo.
- Abuchear a Calamaro.

¿Quién se quedó por fuera del Congreso de Cultura de Medellín?
- Piero.
- Víctor Jara.
- Facundo Cabral.
- Pablo Milanés.

Desertor

La bobada en los medios de hoy, una de nuestras ya tradicionales secciones, es una bobada y media. Se trata de un tierno animalito de la policía, más animalito que los policías y creativamente llamado Desertor, a quien se presenta tras un preámbulo de dobles sentidos en el que se incluyen chistes tan ingeniosos como que es el único desertor de las Farc capaz de sacarle la lengua a la policía (nada de no comparar a los políticos con los animales, ¡te estamos observando, Vladdo!). Testigo Directo, en cabeza del sensacional Rafael Poveda –el único presentador peor que Manuel Teodoro– nos presenta una idea acabada de cómo debe ser el periodismo en Colombia, un país donde el eufemismo es la ley (atención a "los enemigos de la paz") y la entonación de la voz debe ser entre melodramática y pornomiserable. No importa que la policía le apunte al perro con el fusil, no importa que le metan el cañón del fusil en la boca: no son muestras de irresponsabilidad de la policía, sino del rechazo del perro por la violencia. Como en La Bobada Literaria somos tan perezosas como cualquier otro periodista de la Caca Editorial El Tiempo, estamos felices de que hayan hecho el trabajo por nosotras plus (ahora con rapisec). Sin más, este desmovilizado "de buenas pulgas":

Los colombianos ingieren líquido

Una vez más, ofrecemos menos. Menos, menos, menos trabajo, menos, menos diversión, hundidos con Juan Manuel, juntos con Juan Gabriel, menos, menos. Una vez más, La bobada literaria presenta una de sus secciones más posicionadas: El comunicado de prensa de la semana.

En esta ocasión, después del arrollador éxito de nuestro blog ayer –más de 1.300 lectores en un día–, y para demostrar que somos unas bobas y que es mejor que no se hagan ilusiones con nuestros chistes, copipeisteamos una información tan importantísma que fue la conclusión de una necesaria charla que hubo en "Bogotà": Los colombianos prefieren ingerir líquidos para ahorrar tiempo. Sí, no hay que ser un charlador internacional profesional para saber que lo que más hacen los colombianos es beber, ni para saber que "los colombianos optan más por los líquidos considerando la facilidad para ingerirlos". Tampoco para saber que los alimentos deben ser "funcionales para el organismo" o para tener claros los sensacionales "Ejes de negocios actuales", que les dejamos para que lean y hagan su negocio, con consejos como "Todo negocio de ahora en adelante debe ser urbano" y "Todos somos comunidad". El comunicado, aunque no está tan mal redactado como los de Rock al Parque, sí trae deliciosos cálculos en los que 29% y 75% suman 100%. Les recomedamos especialmente las "Recomendaciones para 2010", que estamos empezando a seguir para hacernos ricas porque ser un negociante "muchas veces se debe considerarse una religión" aunque nos recuerda a Run DMG cuando nos ordena dedicarnos "al mercado de la base de la pirámide".

Los colombianos prefieren ingerir líquidos para ahorrar tiempo

Agilidad, funcionalidad e inmediatez son las características que buscan los consumidores nacionales en cualquier producto final.

Bogotá, Junio 2010. “Las tendencias del consumidor en el mercado colombiano” fue la charla que Camilo Herrera, director del grupo Raddar, dictó a empresarios del sector de la hotelería, turismo, alimentación y catering, que se hicieron presentes en el Centro de Negocios y Exposiciones de Bogotà, Corferias, durante el desarrollo de Alimentec, Expocotelco y MakroExtravaganza 2010.

De acuerdo con Herrera, los colombianos realizan el 29% de las compras por impulso, mientras que el 75% de los desembolsos no son planeados y pasan un 20% más de tiempo en restaurantes.

De otro lado, la gráfica (adjunta) explica cómo el promedio de ingresos mensuales define la capacidad de adquisición de cada colombiano.

Tendencias alimenticias

Según lo revelado por el estudio de Raddar, el mercado de alimentos nacional está avaluado en unos 109 billones de pesos, o 50 mil millones de dólares, y son tres las tendencias que se imponen en cuanto a alimentos: “funcionalidad”, “todo es ya” y “continuidad”. Así entonces, los productos deben ser funcionales para el organismo, tales como aquellos que ayudan en la digestión; deben ser inmediatos pues “no hay tiempo” es una constante en el consumidor, y según el estudio los colombianos optan más por los líquidos considerando la facilidad para ingerirlos.

Ejes de negocios actuales

Herrera afirma que estos 10 ejes se identificaron luego de analizar los puntos que marcaron el éxito de las principales marcas de talla mundial:

1. Todo negocio debe ser inusual, pues hay un acuerdo global sobre las fallas e inflexibilidades de lo tradicional, y el mundo digital y la tecnología han demostrado que los negocios no se han terminado de inventar

2. Todo negocio de ahora en adelante debe ser urbano, pues ya es evidente que el mercado es urbano, pero no somos parte de la ciudad aun.

3. Todo negocio debe tener revisión en tiempo real, ya que se impone la información general e individual en tiempo real y universal: un ejemplo de ello es twitter.

4. El Lujo entró al flujo, porque el lujo es clásico pero se reinventa siempre.

5. Socialización masiva colectiva o Mass Mingling, pues las personas buscan formas de socialización masivas.

6. Todo producto debe ser ecológico, sin embargo debe considerarse que sea simple y lógico

7. Todos somos comunidad

8. Generosidad como un propósito, muchas veces se debe considerarse una religión.

9. Profile Myning, posicionando el producto de tal manera que sea googleable.

10. Todo vale en publicidad, ya no somos niños, por lo que puede buscar nuevas maneras de impacto publicitario.

Recomendaciones para 2010

Estas pueden ser aplicadas por todo el gremio de la hotelería, turismo, alimentación y catering en Colombia, pues surgen del estudio del comportamiento del consumidor final.

1. Subir precios sólo en el primer trimestre.

2. No cambiar de precio en el año y evitar promociones de precio y de 2x1.

3. Pese al inventario causado, producir nuevos productos.

4. Dedíquese al mercado de la base de la pirámide: con bajos precios, productos reducidos y en los canales tradicionales de compra.

5. Desarrollar más el canal tradicional y la venta directa, es el lugar de las oportunidades adicionales.

6. Buscar nuevas fronteras de exportación: Perú, Chile, Panamá, Centroamérica y el mundo árabe.

7. Liquidar el inventario en puntos de outlet y no en almacenes.

8. Visualizar el origen de sus insumos, para lograr co-branding y country-branding.

9. Manejar esquemas de “traiga su producto viejo y se lo aceptamos en parte de pago”.

10. Educar al consumidor en la calidad de su producto.

Nace la revista Cartel Rural

Entre otros insultos, como ser lacayas de Andrés Hoyos, las miembras de La Bobada Literaria hemos sido acusadas de clasistas. Nada más lejano a la realidad: nuestro yate privado paga impuestos para que esa gentuza de Cartagena pueda tener un reinado anual y eventos como el Ay, festival y recibir miles de turistas gringos; además, nuestro apartamento en Los Rosales tiene vista a unos barrios feísimos y, todos los domingos, les damos una generosa limosna a los tullidos que se acomodan en la puerta de la iglesia –católica, apostólica y romana, obviamente– a la que asistimos religiosamente. Así, queda demostrado que somos gente de bien, jóvenes emprendedoras que se preocupan por la cultura y el futuro del país. Por eso, y porque como buenas artistas uniandinas también somos un poquito chocolocas, decidimos crear una nueva publicación para el rentable e interesante panorama revistero de Colombia, aunque su tema no le interesa a nadie: Cartel Rural*.

Se trata, nada más y nada menos, del primer magazín dedicado exclusivamente al hombre y la mujer del campo, con temas de actualidad que ni el Profesor Yarumo –y, muchísimo menos, el Profesor Yamhure– han tocado, como la resignación de saber que, mientras el gobierno siga por la senda uribista, los minifundistas jamás tendrán la oportunidad de acceder a un subsidio o, al menos, a la educación y la salud. Por el contrario, y como buenos cristianos, deberán aceptar con resignación el sometimiento a los designios de los terratenientes o venirse a Bogotá a conseguir más, más, más trabajo, más, con Juan Manuel, más, más trabajo en todos los semáforos que aún están sin atender y que son una oportunidad que la gente no ve: trabajo es lo que hay, porque además gracias a la seguridad democrática todos nuestros semáforos son seguros.

La revista también tendrá una sección cultural tan nutrida e impredecible como la de Semana, dedicada a revelar perfiles de artistas sumergentes de la talla de Melasto Cabas, el rapero de Sutamarchán, quien presenta a continuación y en exclusiva su canción “El cafetero”.

Un granito de café
al espejo se miró
“Yo quisiera ser paraco”
y enseguida se quejó.
Vino Uribe muy bonito
y como premio lo convirtió
en café Águilas Negras
alegría de sabor.
¡Peguémonos un tiro
sigamos unidos!

Por supuesto, la crónica social no podrá faltar en las páginas de Cartel Rural, que hará un cubrimiento mensual de las festividades populares más sabrosas del campo colombiano, todas auspiciadas, claro, por las cervezas que transportan por todo el país los camiones de Andrés Hoyos –sobre quien decimos esto para que no sigan difundiendo esa versión de que nos paga por hacer este blog; de hecho, ni siquiera lo conocemos–. El caso es que aquí les va nuestra primera social:

En la foto, Venancio Chipatecua baila después de siete guarapos.

Como se trata de hacer una revista hipster para el campo, los campesinos tendrán su propio espacio, denominado “Remiendo/No remiendo”, en el que podrán contarnos hasta qué punto remiendan sus ropas y a partir de cuándo se las donan a Enrique Serrano. Tendremos también un espacio para que el campesinado brille –titulado Refullgente– en el que nos mostrarán sus destrezas para varias de las cosas que mejor saben hacer: jugar tejo y rana.

Las editoras de la revista también estamos al tanto de las nuevas tecnologías, pero sabemos que, en el campo, los lectores difícilmente tienen cubrimiento de algún operador celular –como nos enseñó Víctor Mallarino–, y mucho menos computadores o conexión a internet, así que jamás crearemos una página web para esta publicación, que de todas formas tiene el sufijo “.com” para que los citadinos que se la encuentren piensen que es tan interesante como Cartel Urbano, tan halagador como su exposición de una de nuestras entradas y tan ingeniosa como la ingeniosa reseña de uno de sus insignes colaboradores.

Para nuestro segundo número esperen Mi pobre Angelino, un perfil de Angelino Garzón, llamado por el presidente electo para lidiar con los pobres sobre los que no tiene la más remota idea. Espere también un reportaje titulado El uribismo en el campo, una historia feliz, en el que nuestros cuatro millones de desplazados le agradecen su impecable gestión a Andrés Felipe Arias, sólo porque se parece a Uribe pero más solapado. Y, para terminar, todas las noticias del entretenimiento campesino, escritas por la autorizada y prestigiosa pluma de Armando Benedetti.

*Cartel Rural es una publicación de distribución gratuita disponible en videorockolas, canchas de tejo, llegadas de buseta, ciclorrutas y prostíbulos. Cualquier parecido con Cartel Urbano es pura coincidencia. Para suscripciones, quejas y reclamos comuníquese con las oficinas de la Caca Editorial El Tiempo, que muy pronto será la propietaria de todos los medios del país.

Con el triunfo de Juan Manuel, La bobada entra en la Ola negra

En La bobada literaria, tras un largo y prolífico periodo tuitero, de pronto nos dimos cuenta de que ya no tenemos más tema, para alegría de los Bonnie y Clyde de la virtualidad, Elsy Plata y Juan Pablo Rosas. Por eso, copiando las técnicas de RCN y de CNN y de algunos tartamudos como Juan Manuel Santos, hoy repetimos lo que ya hemos dicho en una página a la que se dedican algunas de nuestras más destacadas plumas: Twitter. Como lo que somos es bobas y no imbéciles, decidimos aceptar la propuesta de Joto Joto Rendón de unirnos a las juventudes santistas –las únicas más patéticas que los Boy Scouts– y seguir aportando a la propaganda negra, que no se debe confundir con la propaganda del MinHisterio de Cultura o los comerciales de la DIAN y que ha sido una de las herramientas fundamentales para construir el país que queremos, un país en el que podamos ir a nuestras fincas tranquilas, por lo que ya estamos haciendo los papeles para comprar una en un lindo pueblito del Putumayo.

Pero a lo que vinimos: como parte del inicio de nuestra propaganda negra –que no había empezado cuando nombramos a Noemí Sanín boba del mes–, ayer en tuírur desarrollamos una discusión en torno a la pregunta más difícil de esta jornada electoral: ¿Qué es lo bueno de que Juan Manuel Santos sea el presidente? También hay otro par de preguntas, que ya verán, pero la idea es que, si tienen ganas –sobre todo de vivir, después de saber quién es el presidente erecto–, participen, aportando sus ideotas en cada uno de los ítems que diseñó para nosotros Joto Joto Rendón, el venezolano más famoso después de Ernesto Calzadilla, Rudy Rodríguez y José Luis Rodríguez, El Puma.

En una sucesión de tuits –que acompañamos con el tag #quegonorrea para disimular– dejamos claro que nuestra filiación política es abierta y arrodilladamente santista, como la gente de bien que somos. Sin más preambulantes, nuestro cubrimiento de la jornada electoral, empezando con el innovador "Lo bueno es que...", diseñado, hay que aclararlo, por Joto Joto:

Lo bueno es que Santos va a acabar con los pobres #falsospositivos #quegonorrea

Lo bueno es que ahora habrá más, más, más trabajo en los semáforos #quegonorrea

Lo bueno es que más colombianos van a vivir fuera del país, así uno puede llegar a la casa de ellos cuando le toque irse #quegonorrea

Lo bueno es que el golf va a entrar en las prioridades del gobierno y más caddies se van a llamar Angelino #quegonorrea

Lo bueno es que vamos a tener un tercer canal privado de televisión abiertamente gobiernista #quegonorrea

Lo bueno es que no se va a acabar Madres en acción y vamos a tener Viejitos en acción #quegonorrea

Lo bueno es que, al elegir al fiscal, el ejecutivo va a tener más poder que el legislativo y el judicial #quegonorrea

Lo bueno es que el himno nacional ahora será en tropipop #quegonorrea

Lo bueno es que Jorge Celedón puede ser ministro de cultura #quegonorrea

Lo bueno es que el bótox en los "hombres" ya no será mal visto #quegonorrea

Lo bueno es que tenemos el presidente más consecuente con nuestros doscientos años de historia #quegonorrea

Lo bueno es que a partir de ahora a la repartiña se la llamará "Unidad Nacional" #quegonorrea

¿Lo bueno es que los hijos de Santos no son peores que los de Uribe? #quegonorrea

Lo bueno es que se gestionará la motosierra como deporte olímpico #quegonorrea

Lo bueno es que en su columna @DanielSamperO tendrá que recurrir a chistes cada vez más cercanos a los que hacía en preescolar #quegonorrea

Lo bueno es que la revista Cambio se convirtió en Cambió #quegonorrea

Lo bueno es que habrá menos bibliotecas para leer libros como los de Patricia Castañeda #quegonorrea

Lo bueno es que, si se va Germán Santamaría al gobierno, se puede acabar la Revista Diners #quegonorrea

Lo bueno es que los lagartos ya no serán una especie en vías de extinción #quegonorrea

Lo bueno es que a Benedetti le van a pagar un bachillerato acelerado para que pueda ser buen presidente del Senado #quegonorrea

Lo bueno es que por fin somos campeones mundiales de algo: dizque de la democracia #quegonorrea

Lo bueno es que, como habrá más desplazados, los ricos podrán tener más fincas. Y podrán seguir viajando a ellas por carretera #quegonorrea

Lo bueno es que vamos a poder ver a los viejitos en acción #quegonorrea

Como Joto Joto Rendón nos dijo que era necesario que la gente no pensara que estábamos apoyando a Santos, paulatinamente montábamos tuits en los que parecía que nos estábamos distanciando:

Uribe y Santos tienen muchas fosas en común #quegonorrea

Sumándole el clima, hoy sin duda será un día gris para la democracia colombiana.

Santos se prepara para agradecer a Chávez por cada palabra que dijo en su contra #quegonorrea

Con Santos, la vida es sangrada #quegonorrea

Vemos peluda la cosa política #quegonorrea

Colombia, la democracia más sórdida de América #quegonorrea

Dependiendo de con quién almorzó Santos el viernes, los resultados de hoy salen a las 4:30 o a las 5 PM.

Las elecciones hoy en verdad son entre el fútbol y la política. Y va a ganar de sobra el fútbol.

Santos empezó mal. Con animación de Carlos Calero #quegonorrea

Carlos Calero presenta: Nueve millones de colombianos dicen. #quegonorrea

Brillantes los de RCN: Pasan el discurso y lo repiten en las noticias. #quegonorrea

No te hagas ilusiones Jorge Celedón, la ministra de cultura será Naty Botero #quegonorrea

No sé por qué, hoy me ha retumbado la voz del payasito que dice "Después no digas que no te avisamos" #quegonorrea

Chapulín Colorado, ¿por qué te niegas a aparecerte por Colombia?

¿Y qué querían, si medio millón de colombianos van cada diciembre a los estrenos de Dago García?

Además, siguiendo una nueva orden de Joto Joto según la cual debíamos burlarnos de lo que dijera Santos a veces –"sólo a veces, chamos, no se vayan a hacer los artistas"– lo que hicimos fue burlarnos de Angelino, porque con el duro no hay que meterse:

Después de Santos, intentará hablar Angelino Garzón #quegonorrea

"Un líder social que practica la fraternidad", un eufemismo clasista del saliente presidente para hablar de Mi pobre Angelino. #quegonorrea

Para finalizar, después de que "lo que pasó, pasó", les dejamos esto:

No siendo más, celebramos nuestro primer día de Gobierno siendo parte de la ola negra. Esperamos que esto nos ayude a salir de la pobreza. Aunque, con lo de "más, más, más trabajo, más, más", lo más seguro es que volvamos a Barcelona o vayamos a probar suerte a México, donde nuestros escritores han podido triunfar.

#FuckingFriday

Esta ha sido una semana movida para la cultura nacional: Natalia París anunció que quiere ser escritora –de libretos, pero escritora, con su léxico de tres palabras: una técnica bien vanguardista–. Carlos Fuentes Rotas y Germán Vargas Llosa –¿o era Mario?– demostraron que de política y de Colombia no tienen ni idea al anunciar su apoyo a Santos Positivos. Y, por iniciativa de Carlos Alberto Zuluaga, un tipo tan opaco como Armando Benedetti, pasó en el Congreso del país una reforma que le quitó los recursos al Plan Nacional de Bibliotecas para dárselo al deporte, con el fin de garantizar que dentro de cuatro años –si el mundo no se acaba en el 2012– los colombianos no tengamos qué leer pero al menos podamos mandar una comitiva al mundial y celebrar como sabemos hacerlo: con trago y plomo. De todas formas, sabemos que ni con todo el presupuesto del país la Selección Colombia va a clasificar, pero con esa platica de la reforma los de Coldeportes aprovecharán para pegarse un paseíto a Brasil.

Como la reforma sobrepasa cualquier bobada que hubiéramos podido pensar nosotras (ahora con rapisec), vamos a tratar de buscarle el lado amable: que, como no va a haber presupuesto para bibliotecas, cientos de incautos se van a salvar de que un libro de Ensuncho caiga en sus manos, espantándolos para siempre de la lectura, o que ya nadie podrá informarse a fondo sobre nada, por lo que por fin podremos obtener el tan anhelado título de "el país más feliz del mundo".

También sabemos que durante la próxima presidencia la cultura importará tanto como para el tal Zuluaga, y que la única cartera que se cuidará será la del presidente, por eso tenemos una lista de sugerencias para candidatos al Ministerio de Cultura, ya que nuestro candidato idóneo –el miniafrodescendiente americano Gary Coleman– no alcanzó a ocupar tan irrelevante cargo. También queremos proponer la Ley Amparo Grisales, para que nuestras actrices se empeloten en SoHo por mandato constitucional.

Por su puesto –el puesto que le den en su parto de unidad nacional–, queremos felicitar a los ganadores de la polla de la semana pasada: el 37% de nuestros lectores sabe que el ganador del Mundial será Surinam y el 24% piensa que el 67% de los colombianos va a ganar este domingo, cuando decidan irse para siempre de este maldito país.

Sin más preámbulos, a continuación presentamos nuestras encuestas de la semana:

¿Quién debe ser el Ministro de Cultura de Santos?
José Obdulio Gaviria, que ha demostrado que no sabe ni leer.
Édgar Perea, porque la afrocartera de cultura se comparte con la de deporte.
Camilo Umaña, para que la cultura no muestre una imagen negativa. Con él será falsamente positiva.
Cleóbulo Sabogal, para que –en un país donde la cultura es tan inútil como la vicepresidencia– le enseñe a hablar al vicepresidente.
Álvaro Uribe, porque ser un macho alevoso en Colombia es cultura.
Maripaz Gaviria, para que sirva de algo el guiño-guiño del papá.

¿A qué se va a dedicar Mockus a partir del lunes?
A sacarse los Mockus.
A leer a Habermas.
A hacer mímica.
A revisar su campaña y tratar de entender lo que ha dicho.
A irse, porque quiso.
A volver a aprender matemáticas, porque no supo calcular cuánto le daba su 1+1 ni su 3x3x3.
A desintoxicar a Lucho Garzón.

El de bate de La Bobada

Sabemos que al menos 1.000 de nuestros 1.400 seguidores disfrutan los debates políticos tanto como los empates del Mundial. Por eso, y porque no tenemos más tema –la literatura en Colombia está más sosa que nunca–, decidimos hacer nuestro propio debate con los candidatos a la presidencia, Juan Manuel Satán y Satanás Mockus, dos tipos muy diferentes: el uno es gago y el otro tartamudo. Como estamos dolidas por todos los votos que le robaron a 8000 el pasado 23 de mayo, vamos a demostrar nuestro imparcial resentimiento contratando como moderadores del debate a Piedad Córdoba e Iván Cepeda.

La Bobada: Como buenos demabobos, el primer tema del que vamos a hablar es la educación, que siempre se pone de primero en los programas de gobierno pero en el que sólo Lleva una escuelita en tu corazón ha trabajado. ¿Ustedes qué proponen?

Mockus: En cuanto a la educación el objetivo central será mejorar la calidad, no queremos más ignorantes como Armando Benedetti, queremos más… eh… no voy a nombrar a nadie porque luego me acusan de acusetas y no me remede, doctor Santos. Por eso, impulsaremos un programa deformación profesional con maestrías y doctorados para que la gente pueda… eh… empapelar sus casas, para... eh... aumentar... eh... el número de requisitos para poder acceder a un trabajo de verdad.

Santos: Yo, yo, yo, yo no lo he remedado, profesor Mockus, yo, yo, yo, yo crearé el programa “nuestros bachilleres tendrán futuro”, en el que “nuestros” se refiere a los egresados del Nueva Granada y el Gimnasio Moderno y los demás se dedicarán a despejarles el camino. Pa, pa, pa, para lograrlo, permitiremos que los jóvenes de Familias en Coacción tengan la opción de terminar los dos últimos años del colegio en Soacha; y al graduarse, recibirán ayuda para financiar su cupo en una fosa común.

LB: Uno de los mayores logros del gobierno de Uribe es dejarnos una enorme crisis del campo en un país que lleva 200 años de violencia causada por la posesión de la tierra. ¿Cómo proponen ustedes subsanar esta crisis?

Mockus: La tierra es muy importante para los campesinos, como dice mi colega Habermas al que tampoco se le entiende nada, por eso tendré un programa que se llamará la Reforma Verde, para que sembremos girasoles en lugar de amapola y podamos ser reconocidos como una potencia mundial en la producción de aceite de girasol.

Santos: Yo voy a seguir la exitosa línea de trabajo del presidente: habrá más desplazados para que nos atiendan en los semáforos cuando se nos ofrezca un chicle o cuando se nos olvide llevarle unas flores a nuestras esposas e impulsaré programas como AIS para que le demos más tierritas a los terratenientes que tienen cómo explotar a los campesinos perezosos que no quieran migrar a las ciudades.

LB: De salud y seguridad ni hablemos porque está claro que Uribe dejó al país en perfecto estado, tanto que hasta Elsy Rosas –con una perfecta salud mental– piensa que La Bobada Literaria es uribista. De la inseguridad que se ocupen los Plazas Vega y que los medios dejen de hablar de la Comuna 13, que ese temita ya está muy caspeado. Además, gracias a Ascoculo, ahora hasta el mejor cuentacobrista puede cotizar sobre un salario mínimo para pagar su EPS. Hablando de cuentacobrismo, queremos saber qué van a hacer en materia de empleo.

Mockus: Nos comprometeremos con la generación de una cultura de emprendimiento. Y para que dejen de decirme ateo, incentivaremos las redes de ángeles inversionistas –que son como las estrellas negras, una de esas ideas todas abstractas que nadie entiende pero que suenan muy bonitas–. A través de la Banca de Oportunistas del Gobierno Nacional se promoverá el acceso a servicios financieros de las pequeñas y medianas empresas y se profundizará la estrategia de acceso a tecnologías de información de las pequeñas y medianas empresas. ¿Entendieron?

Santos: Ma-ma-más empleo, me-me-mejor remunerado. ¿Cómo? Pues poniéndolo en un comercial y chantajeando al DANE para que cuente como empleados a todos los que están “trabajando” en los semáforos. Todavía hay muchos semáforos vacantes y los pobres, perezosos como todos los pobres, no los aprovechan. Ma-ma-más empleo, me-me-mejor remunerado.

LB: Otro de los grandes logros del actual presidente es una crisis en las relaciones internacionales, donde los países vecinos nos cierran las puertas y los Estados Unidos nos tratan como a la Cenicienta. Ahora nos piden visa hasta para un viaje de ácidos y el pasaporte se demora una semana en estar listo. ¿Cómo podrán ustedes arreglar las relaciones internacionales?

Mockus: Yo invitaré a Chávez a mi posesión. Podrá venir a hacerlo cuando quiera.

Santos: Yo tengo muy buenas relaciones con los países vecinos: Chávez es el jefe de prensa de mi campaña y sabe muy bien que debe hablar mal de mí para que los colombianos se apresuren a darme el voto; Correa ha cedido en los últimos meses y, si no quiere ceder, no tendré problema en bombardearlo.

LB: En los últimos días se ha abierto el debate en torno al fuero militar por culpa de las desatinadas declaraciones de Uribe. ¿Cuáles son sus propuestas al respecto?

Mockus: Es importante que los soldados cumplan la ley de acuerdo a lo que estipula la Constitución porque de lo contrario se rompe la ley constitucional, por lo que deben ser juzgados por un fuero militar mientras se pueda y mientras no se pueda deben ser juzgados por un fuero judicial, o cuando menos por un cuero político, como Belisaurio. Lo importante es que se los juzgue porque de lo contrario reinará como ahora la impunidad y si reina la impunidad es porque no se los ha juzgado.

Santos: Si lo que quieren es hacerme hablar mal de Uribe, no lo van a lograr antes del 7 de agosto. Después, no tendré problema en darle una puñalada trapera, y en hacer que juzguen a Belisaurio como hicieron con Plazas Vega. Pero por ahora, como yo he sido militar, y yo he sido periodista, sé que cuando quieran acusarme por actos castrenses diré que soy un reportero y cuando me critique un comité de ética periodística diré que soy un soldado. Los demás no me importan.

LB: Por supuesto, no nos podemos ir sin preguntarles sobre la cultura, ¿ejopaqué?

Mockus: Promoveremos la deformación de públicos mediante un aumento sustancial de la atención de la escuela a la formación patética de los ñoños, a través de Twitter –que es en el único lugar donde todavía apoyan mi campaña– y en una alianza con Rockband, que ahora será el jurado más imparcial de los festivales de música del país.

Santos: Yo no fui el que eliminó el presupuesto para la cultura, fue Uribe, por eso voy a crear el programa “supérate con el deporte”, un Sistema Nacional de Competencias Deportivas y Académicas que ganarán los hijos de la gente de bien. Así, a punta de concursos, se pasará el tiempo y no contrataremos ni entrenadores ni buscaremos nada que promueva ni el deporte ni la academia ni la cultura, sólo la persecución de un galardón.

LB: Por último, ¿cuál será su programa más bandera?

Mockus: Entre las trabajadoras sexuales promoveremos la campaña “a mí no me pagaron, me vine porque quise”.

Santos: Sin duda, “Viejitos en Acción”, que busca que los vejetes ganen algo de plata llevando una vida sexual plena.

Más sobre el cartel de Rock al Parque 2009, aunque estamos en el 2010

El comunicado de prensa de la semana cuenta con la participación de la ex desafiante literaria Alehothot López que se quedó sin palabras. Y nos dejó sin palabras. El conocimiento wikipédico de los invitados internacionales es tan profundo que preferimos que sean ustedes quienes lean y nos digan qué tanto aprendieron de música hoy; también, por supuesto, resaltamos el maravilloso uso –o mejor, desuso–, de las comas y otros signos de puntuación que ayudarían a darle sentido a este sinsentido. Géneros como el hindú, cuatro álbumes que son sólo uno, música pesada, el sonido sónico de “A place to burry strangers” –con doble r, pues quizá se refiere a la manía de comer burritos por parte de los integrantes del Joy Division neoyorquino– y otras delicias como “incredible” y “carateriza”, hacen a este comunicaldo merecedor del privilegio de ser difundido por el freak press de La Bobada Literaria. Sin más preámbulos, nos vamos a ver los empates del Mundial y esperamos que este Rock al Parque 2009 sea tan malo como el del 2010 –¿o en qué año es que estamos?–, y que la alianza con el Festival Maloliente lo haga más apestoso que nunca.

MÁS SOBRE EL CARTEL DE ROCK AL PARQUE 2009

Andrés Calamaro (Argentina)

En el 2010 llega renovado, con nueva imagen y dispuesto a entregarle a su público 12 nuevos temas incluidos en su más reciente producción titulada “On The Rock”.

Ky-Mani Marley (Jamaica)

Nacido en 1976, Ky-Mani Marley es hijo del legendario Bob Marley Ky-Mani tiene cuatro cuatro producciones discográficas: “Like Father Like Son”, un álbum con versiones de algunas de las canciones de su padre.

Asian Dub Fundation (Inglaterra)

El particular sonido de Asian Dub Foundation es una combinación de hard ragga, dub, hindú, punk, dancehall, guitarras con inspiración de la cítara y una impresionante fortaleza de sus MCs.

Mutemath (Estados Unidos)

Mutemath es una banda de rock alternativo formado en Nueva Orleans que ha sido descrita por el medio Alternative Prese “como la banda número uno que hay que ver antes de morir” y una de las mejores nuevas bandas de rock que existen en la actualidad.

ZOÉ (México)

El álbum "Reptilectric" de ZOE cerró el 2009, en el primer puesto de ventas de música internacional de la afamada tienda Amoeba Records en Estados Unidos. Un artista invitado con el 3er Congreso Iberoamericano de Cultura y el Ministerio de Cultura de Colombia.

PUYA (Puerto Rico)

El llamado de su tierra le pone más salsa a Puya, integrando estilos como el death metal, el hip hop, el hardcore y punk a su fusión sonora.

Shadows Fall (Estados Unidos)


Shadows Fall es una de las bandas insignes del genero metalcore. Se formó en Springfield, Massachusetts, a finales de 1995 por iniciativa de los guitarristas Jonathan Donais y Matt Bachand.

Biohazard (Estados Unidos)

A partir de su debut en 1990, la banda Biohazard que fusiona estilos entre el rap y el heavy metal, ha lanzado ocho álbumes en estudio y uno en vivo sobreviviendo a muchas de las modas pasajeras de la música pesada.

Samael (Suecia)

Banda de black metal formada en el año 1987. En sus inicios fue una banda de black metal puro, evolucionando después para suavizar su sonido e incorporar elementos electrónicos e industriales que los llevaron a explorar el doom metal.

Def con Dos (España)

Su mayor trascendencia mediática fue gracias a la composición de los temas centrales de los filmes de Álex de la Iglesia “Acción Mutante” (1993) y “El día de la bestia” (1996).

A place to burry strangers (Estados Unidos)

A place to bury strangers ha sido nombrada repetidamente como “la banda más ruidosa de Nueva York”. Su sonido sónico no es un accidente, sino una cultivada y bien mantenida identidad completamente propia.

Dub Incorporation (Francia)

Su sonido se carateriza como reaggae francés pero tiene una incredible influencia de diversos géneros como las música tradicionales del norte de África y el Hip-Hop.

No te va a gustar (Uruguay)

Esta banda uruguaya ha llevado su música por el mundo presentándose en diversas ciudades de Alemania, Austria, Suiza, Italia, España, Brasil, Chile, Paraguay y Argentina.

Hello Seahorse! (México)

Hello Seahorse! es una de las grandes referencias de la nueva generación alternativa mexicana y uno de los grupos jóvenes más excitantes del continente.

Estamos en El País

La Bobada Literaria sigue trepando como cualquier mala actriz: después de ser fusilada sin permiso por Cartel Urbano, fue encargada por el prestigioso diario El País de España –que no alcanza a ser tan prestigioso como su tocayo de Cali– para investigar el fenómeno más bobo de los primeros tiempos en tuírur: el popular CALA BOCA GALVAO. Muchos han dicho que es el verdadero nombre de un futbolista brasilero que juega para Alemania o un conjuro de Antanas Mockus para hacer que sus tuiteros vayan a votar como no lo hicieron en mayo, pero lo cierto es que se trata de una broma de tan buen gusto que hasta Elsy Rosas se moriría de la risa: es, sin duda, la bobada más grande en la historia de la red antisocial. El informe, que salió así, se destaca por la irrelevancia de su noticia y fue enviado por nosotras (ahora con rapisec) asá:

'¿Cala boca, Galvao?'

Un mensaje en Twitter con una broma de los usuarios brasileños está en los Trending Topics desde hace días.

¿Cala boca, Galvao? La frase, en portugués (¿Cállate la boca, Galvao?), está en los Trending Topics mundiales de Twitter desde hace por lo menos tres días, lo cual constituye un problema de primer orden y es materia de suma preocupación para todos los tuiteros, que ya no saben qué inventarse para llamar la atención: vuvuzuelas, Mockus, liberaciones de secuestrados… nada parece funcionar para desbancar ese importante hecho. Unos dicen que es el nuevo videoclip de Ladilla Gaga o Shakira; otros que es una campaña para salvar a una especie rara de pájaros del Amazonas.

La verdad es que la unidad investigativa internacional de La Bobada Literaria, encabezada por Ricarbo Bada, ha desentrañado el misterio que angustiaba a millones de cibernautas: "Cala boca, Galvao" es una gran broma de los usuarios brasileños de Twitter –el país es el segundo del mundo en número de usuarios, debajo de los estadounidenses, y el segundo en prácticas ociosas como la internet y el sexo desaforado durante el carnaval de Río, después de Colombia que se entretiene eligiendo políticos psicópatas–.

Galvao Bueno, por su parte, es uno de los comentaristas deportivos más conocidos en el segundo país en hablar portugués, y "cala boca" significa "cállate la boca". Algunos uribistas, que siempre quieren destacar las máximas de su gobierno, habían sugerido también que podía significar "te voy a dar en la cara, marica", pero prefirieron esta versión, por estar más cerca del "¿Por qué no te callas?" del Rey de España a Hugo Chávez y, sobre todo, porque ya tiene reggaetón, aunque aún no tiene tropipop o "No te metas a mi Facebook".

La broma empezó en la ceremonia de apertura –no sabemos de qué, y no vemos la utilidad de esa información– el jueves pasado, cuando Galvao Bueno, periodista de la TV Bobo, no paraba de hablar durante la retransmisión. Los brasileños empezaron a tuitear la expresión y, después de algunas horas, la frase ya estaba en el pico de los Trendings Topics y en el de los pájaros lusófonos. Los usuarios que no sabían portugués, principalmente los más avispados que los estadounidenses, empezaron a preguntarse lo que significaba la expresión y los brasileños crearon varias versiones. Dejaríamos el párrafo hasta aquí, pero se nos ocurrió una precisión necesarísima: todas ellas eran falsas.

Una de las historias inventadas es la versión de que "Cala boca, Galvao" es el nuevo videoclip de la cantante Lady Gárgaras. Así, comenzó otra avalancha de tuíts y noticias que querían saber dónde estaría la versión oficial del video. Pues un brasileño creó una, cómo les parece, carambas. En un día obtuvo más de 50.000 reproducciones.

La versión más difundida, sin embargo, es que "Cala boca, Galvao" hace referencia a una campaña del Galvao Institute, instituto creado para salvar los pájaros Galvao, casi extinguidos en Brasil. Según un video en inglés colgado en Youtube, las aves son asesinadas en la época del carnaval y sus plumas son utilizadas en los disfraces para aumentar la potencia sexual. Por cada tuít, el instituto ganaría 10 céntimos de real (aproximadamente 4 céntimos de céntimo de centavo de dólar irreal). Hasta ahora más de 180.000 personas han visto el video y se ha podido reunir el dinero para pagar el pasaje de bus de uno de los funcionarios.

Pero nada de eso es cierto y el chistecito sólo ha servido para que la gente no se queje de la empatadera –que no emputadera– de los partidos de esta Copa Mundial. Por eso, a partir de hoy, La Bobada Literaria iniciará la campaña "numerito algo", para promover Trending Topics tan importantes como #quegonorrea o #elnuevogabo, para poner los ojos del mundo 2.0 sobre nuestro maravilloso país, donde la ingenuidad futurista nos llevó a creer que por apoyar a un candidato en Twitter lo íbamos a elegir. Se nos olvidó que tocaba ir también a las urnas.

La polla de La Bobada

La bobada está de moda y, por supuesto, las bobas de este blog también estamos embobadas por el mundial de fútbol, especialmente por el que organizó nuestro alcalde favorito, en el que los niños de Usme representan a Estados Unidos y los de Kennedy a Grecia. Pero para entrar en la onda de Shakira, nuestra cubana favorita –¿o de dónde es que es esa furcia?–, decidimos enviar a nuestro desviado especial a Sudáfrica para que siga, pase a pase, las jugadas de los colombianos en la tierra del Waka Waka.

Lo único interesante que encontró Gabo Ruiz-Navarro fue a un paisa revendiendo boletas falsas y a su mujer vendiendo el DVD pirata de la presentación que la mexicana Shakira aún no había hecho. También logró ver a William Vinasco practicando frases pegajosas como “se la pasa a Elano” y a otros periodistas preparando originales titulares como “Somos mundial” a propósito de los conciertos de Juanes y la argentina Shakira. En conclusión, y después de nuestra fracasada entrada de ayer, decidimos que lo mejor era no prestarle atención a nuestro desviado especial y dejarlo a la deriva a ver si lo contrata Canal Caracol para hacer comentarios en los partidos, pero con acento argentino para tener más credibilidad y que le digan “profe”.

Allá él, mientras nosotras (ahora en prácticos tampones) decidimos sacar la polla, la polla de La Bobada. La razón por la que a estas quinielas les dicen “polla” en Colombia sólo la sabrá Güevóbulo Pedraza – el viejo del Caño y Cuervo que ponen en Caracol cuando en los demás canales están pasando comerciales–, pero lo único que sabemos es que nuestra polla es más larga y, sin duda, más linda que la de Efraím Medina.

Apostar por nuestra polla es muy fácil: en la parte superior derecha de este blog usted encontrará unas encuestas, cada vez que vote desde una IP diferente –o incluso un navegador diferente–, nuestro novedoso Spyware tomará los datos de su tarjeta de crédito y se llevará $3.000* que entrarán a la bolsa del ganador que acierte más respuestas. Cada semana habrá un ganador: Gabriel Ruiz-Navarro, que se quedará con el dinero que todos ustedes, bobos lectores, inviertan en nuestra polla.

Pero de todas formas esperamos sus apuestas, que están supervisadas por un delgado de Rifas, Juegos y Espectáculos y, al igual que los recursos del gobierno Uribe, dan un porcentaje a la salud y la educación de los colombianos: 0%.

*el signo $ obedece a la divisa estadounidense

¿Cuál de estos equipos ganará el Mundial de Sudáfrica 2010?
Costa de Marfil
Honduras
Nueva Zelanda
Eslovenia
Corea del Sur
Surinam

¿Quién ganará las elecciones el 20 de junio?
El 58% que no va a votar porque, como es desplazado, no puede llegar a su mesa
El 74% que se quedará en la casa viendo el Mundial y tomando cerveza
El 48% que come en Creeps & Warfare y se siente súper play
El 67% que se va a ir del país cuando gane Santos
El 81% que se va a hacer pasar por viejito para ser favorecido por Viejitos en Acción
El 93% que sabe que este país nunca va a cambiar

El 19% que resucitará ese día para ejercer su derecho democrático

El 38% que se dedicará a preparar tamales

La selección Colombia

Como la selección colombiana de fútbol es más inútil que votar por el candidato del sombrero, las miembras de La Bobada Literaria, que junto a seis millones y medio de colombianos queremos un país cada vez más bobo, les propusimos a los representantes de nuestras letras y letrinas que hicieran una selección de fútbol que nos represente, por el mes que viene, en el Mundial de Fútbol y Letras, ya que todo el mundo piensa que Shakira –la guaricha encargada este año de calentar la lascivia de los fanáticos del fútbol– es de algún país entre México y Argentina que, seguro, no es Colombia.

La elección de los titulares no fue fácil, como dirían en cualesquier reality. Pero afortunadamente las cosas se dieron y pudimos sacar a Ricardo Silva, pues nadie quiere a un autor capaz de hacer un Autogol y publicarlo en Alfaguaro. También seleccionamos a Coño García como jefe de Recursos Humanos y a Santiago Gamboa, filósofo maturánico, como director técnico, pues es quien mejor sabe que Perder es cuestión de método, aunque jamás acepte una crítica.

Los delanteros serán Mario Mendoza –que le ha metido una decena de goles a editorial Planeta y que llegó a humillar al premio Sex Barrial con un pacto con Satanás–, Gustá Bobo Lívar –por las goleadas que le ha sabido hacer a España y Colombia– y Jorge Franco –que le ha metido goles a RCN y miles de colombianos con un libro que nada tiene de novela negra (ni de valor literario) pero que ganó el premio Dashiel Hammet–.

Los mediocrecampistas serán los escritores medias tintas Tomás González, Iván Hernández y Juan Julio Paredes, que ni son buenos ni son malos y son más aburridos que un post de Elsy Rosas Crespo.

Los defensas serán Juan Ensuncho Bárcena –defensor de lo indefendible: sus propios textos–, Jotamario Arbeláez –defensor de Luz Mery Giraldo, la Jack Espárrago de la academia–, Antonio Caballero –defensor de la versión 1.0 de Elsy Rosas Crespo, Harold El Varado Tenorio– y el creativo del comercial de fútbol de Noemí Sanín –defensor del derecho de las mujeres embarazadas a jugar fútbol–.

El arquero, por supuesto, será Plinio Apuleyo, que ha sabido coger todo lo que pasa cerca de sus manos: desde editoriales incautas que lo publican hasta el diario del régimen, pasando por amistades con escritores y matrimonios con escritoras, embajadas y su participación en El Desafío Literario.

Gabriel García Márketing y Fernando Vallejo fueron convocados por la presión de los críticos, pero dijeron que preferían jugar en la selección mexicana pues, a la larga, México les ha dado más respeto del que jamás les ha dado Colombia.

Por eso, con esta ig-nómina de lujo, no tenemos que ser el Mago Yin para predecir los artículos de prensa que vendrán la próxima semana, apenas pasados los partidos de la primera ronda:

La selección Colombia participó en el Mundial de Fútbol y Letras y, como en todo, perdió. Y no sólo porque le tocó jugar con equipos de más larga tradición futbolística y literaria –pues también palideció ante equipos como Perú, donde Vargas Llosa y Bryce Echenique se bailaron durante la hora y media de juego a los once escritores colombianos–, sino porque los autores tricolores estaban más interesados en dar entrevistas y posar de genios que en escribir.

El primer partido fue un augurio de lo que venía: el equipo de Inglaterra salió a enfrentar a los colombianos con sólo un jugador, pues los demás se quedaron atendiendo a Nick Hornby, que moría de fiebre en las gradas. Así, Martin Amis, Ian McEwan, Julian Barnes, Hanif Kureishi, Zadie Smith y Jhon Banville se turnaron para hacer, cada uno solito, una terna de goles a todo el onceno nacional. A Javier Marías se le veía ansioso por jugar junto a los británicos, pero ya le llegaría su turno de humillar al equipo tricolor junto a los españoles: Eduardo Mendoza se encargó de burlarse de cada uno de los colombianos mientras Vila-Matas hacía goles igualitos a los de Pelé, Maradona, Cantona, George Best y Madonna, y se encargaba de citar a cada uno de los jugadores en los que se inspiraba. Lo suyo, dijo, era el metafútbol, que consistía en meter goles. Félix de Azúa, Antonio Muñoz Molina, Pérez Reverte, José Ovejero y Javier Cercas no tuvieron que hacer mucho, pues al lado de ellos los escritores colombianos se veían muy pequeños.

De regreso a Colombia, las amenazas de muerte para selección de fútbol, letras y letrinas no cesaron pero, lamentablemente, ningún escritor fue asesinado porque el próximo presidente de la república prometió hacer un mundial en el país y necesita jugadores para la selección anfitriona. En la memoria de los colombianos todavía está el 0-5 con Argentina, que es y seguirá siendo el único triunfo en cualquier aspecto de este país pues la mayoría de los habitantes del mundo piensan que Gabriel García Márquez –nuestro primer y último Nobel–, al igual que Shakira y Juanes, en realidad es cubano, mexicano o cualquier cosa mejor que colombiano.

Qué cagada con Corona

Nuestro comunicado de prensa de la semana parece una idea de FloHo, y con eso les decimos todo. Bueno, casi todo, porque hay que decir algo más o, como este comunicado: mostrarles una muestra. El autor es Corona, esa emblemática y flemática empresa dedicada a mejorar los hogares colombianos con baldosas, baños y cocinas. Mientras los hogares colombianos se siguen dando en la jeta y en la mula con telenovelas de pésimos finales, Corona les ofrece los mejores acabados. Y, por eso, la genial empresa anunció un novedoso proyecto de mercadeo que seguramente se le ocurrió a alguien que hizo el taller de periodismo con Gonzo, y que anuncia un camión que lleva productos Corona a todo el país.

El comunicado tiene momentos especiales, como que una empresa que tiene a los sanitarios como sus principales productos diga “ven y vive momentos Corona”. En ese sentido, esta frase es tan inquietante como una cagada en un sanitario Franz Wiegener: “Esta actividad pretende lograr que nuestros consumidores conozcan más la marca CORONA, que puedan interactuar con ella”. Pareciera que se trata de sanitarios itinerantes, pero son retretes interactivos: una iniciativa que, entre otras cosas y excrecencias, nos dejó saber que existen cargos como “Coordinadora de Relaciones Públicas de Vajillas” o “Gerente de Mercadeo de Sanitarios & Lavamanos”, y que a los visitantes se les ofrece un café para que luego puedan probar los inodoros. Y, también, que una de quienes están en el sanitario ocupando ese cargo no dice o explica: la ejecutiva precisa. A continuación, la propuesta que precisa por qué quien se sienta en el trono merece una corona:

“Ven y Vive Momentos Corona” en el camión viajero

Los productos Corona ahora recorren varias ciudades y están llegando hasta la gente de Medellín, Cali, Pereira, Bogotá, Bucaramanga, Cúcuta, Barranquilla, Cartagena y Santa Marta,

Durante el mes de mayo, el camión viajero de Corona estuvo en Medellín y fue visitado por más de 700 personas. En junio y julio estará en Cali y Bogotá, respectivamente.

Bogotá, junio 4 de 2010.- Buscando acercarse a sus clientes y consumidores las Unidades de Negocio Vajillas Corona y Sanitarios & Lavamanos Corona, adelantan el evento “Ven y Vive Momentos Corona” en el que están exhibiendo su portafolio de vajillas, sanitarios, lavamanos y griferías en un camión que está recorriendo las principales ciudades de Colombia .

El camión viajero de Corona visitará las ciudades de Medellín, Cali, Pereira, Bogotá, Bucaramanga, Cúcuta, Barranquilla, Cartagena y Santa Marta, donde se estacionará en los parqueaderos de los almacenes de cadena como Homecenter, Exito, Carrefour, Olímpica, La 14, Alkosto, Cafam y Consumo.

“Esta actividad pretende lograr que nuestros consumidores conozcan más la marca CORONA, que puedan interactuar con ella y que tengan la oportunidad de “tomarse un café con CORONA”. Además, el camión viajero de cada zona cuenta con especialistas que darán respuesta a las inquietudes de quienes lo visiten”, precisa Marcela Escobar, Coordinadora de Relaciones Públicas de Vajillas CORONA.

Adicionalmente, por la compra de cualquier producto de Vajillas CORONA será posible participar en un juego de ruleta que ofrece diversos premios y donde siempre habrá ganadores. Por otra parte, quienes diligencien el formulario de datos, entregado por los asesores en el camión viajero Corona, tendrán la oportunidad de ganarse una remodelación a través de los sorteos que se realizarán en los meses de agosto y diciembre.

“Con el camión viajero de Corona queremos acercar nuestra oferta de productos a los clientes y mostrarles una muestra de baños con productos de último diseño y tecnología como lo es la exclusiva línea de muebles, lavamanos, sanitarios y griferías ahorradores de agua”; afirmó María Paola Arango, Gerente de Mercadeo de Sanitarios & Lavamanos Corona.

Armando Benedetti, personaje del mes en La Bobada Literaria

Las miembras de la bobada adoptamos el delicioso lenguaje de nuestro bobo del mes. Así es cómo te presentamos a ustedes hoy a este tremendo personaje, ¿tsí? Se trata de un senador con la dicción de un celador que en su página wet posa en una foto con dolor de cabeza. Si usted pensastes que no abía frases más tontas que las d la poesía de Mario Benedetti, y q no había uno peor q él, entonces sabemos q no conocían a Armando Benedetti, un personaje que quiere ser tan nefasto como Uribito pero de origen costeño.

Antes de que nos pelees diciendo que por qué nos metemos en política, ¿tsí?, aclaramos que el problema son muchos: que este señor también tuitea –aunque no sabe tutear–, que es como el Juan Pablo Plata de la politíca –pero con más plata–, que tiene un irresistible aire de sensualidad tipo Ensuncho que no podíamos dejar pasar y que cualquiera que tenga que ver con un adefesio como eeey!! (así, con las es y los signos de admiración de más y de menos), merece un comentario inmenso por menso.

Y, sobre todo, por su mala orto-grafía, como lo demuestra a continuación, enn unn trino que buscaba demeritar a uno de sus detractores por no ser un uribestia como él:

@alejandronanez hay alejandrito, hay alejandrito!! Que éxito has tenido?

Claro, las respuestas no se hicieron esperarsen:

@alejandronanez Buenos días al subnormal de @AABenedetti ojalá hoy encuentre la diferencia entre "hay" y "ay"

@nometoque Con lo que se ahorre el estado en la segunda vuelta si Mockus renuncia, se le puede pagar un bachillerato por ciclos a @AABenedetti

@fernandocubides @aabenedetti Señor SERVIDOR PÚBLICO hágase el cursito porque si va a redactar leyes con esa ortografía, termina jodiéndonos a todos

@juglardelzipa propongo ley que diga que para ser congresista haya que tener el doble de iq de @aabenedetti, o sea, un iq normalito.

Este último tweet parece comprobarsen en el siguiente, después del que uno no sabe si lo que Armando Benedetti Records quiso decir era de que su preocupación se convertiría en un caso clínico que lo haría ser internado.

@AAbenedetti Me preocupa clínicamente el comportamiento de Mockus, es en serio!!

Lo único que queda claro es que sí merece ser internado, pero al parecer por otras razones y no precisamente en una clínica:




Ahora entendemos por qué resultó electo, pese a los errores de redatción con que deben estar redaptadas nuestras leyes y pese a su disposidción para entender a buena parte del país:

@AAbenedetti Q cantidad de bobadas q dicen. Q pais este, como hay de resentidos sin ideas ni argumentos. Q tristeza!!

En otro ataque a sus detractores, por otra parte, confirma lo q ya todos sabíamos: q le resulta difícil ser inteligente:

@FeristOteles deje el sentido común y diga algo inteligente. Se q es difícil, pero intentelo.

También se ha especulado sobre si eran otras personas las que redactaban sus tits. En ese caso, lo siguiente sería una buena y deliciosa explicación:




En otro aparte, dice lo siguiente:

Los sentimientos son inocentes como las armas blancas.

(Lamentamos la introducción de este tweet, pues pertenece en realidad al poetastro uruguayo Mario Benedetti, cultor de una cursilería digna de nuestro senador con educación de celador).

Y, como si este blog fuera escrito en BlackBerrinches, les presentamos un pequeño resumen copipeisteado de la vida y obra de Armandito, el cenador que le ofreció un ministerio a Mockus a través de tuírur.

@Camilotoangel @eltiempocom bobo, yo no hable, escribí!!

Senador Benedetti participara en foro Como prevenir el consumo de alcohol y otras drogas

Benedetti es Genuino y Leal dice Presidente Alvaro Uribe http://bit.ly/csB0Ch

Reconozco que los errores son de todos.

Y si todavía no te convences de las capacidades para hacer reír de nuestro pollítico favorito, acá le presentamos la foto que desentraña el misterio (o el ministerio), que esplica su lenguaje tan atravesado como henrevesado. Benedetti es en realidad el eredero político de Regina 11:

Aunque estamos seguras de que nuestro personaje del mes no entenderá nada de lo aquí escrito, sabemos que nos va a recomendar leer unos libros, como hace con todos los que le han criticado su mala ortografía. Por eso, le ahorramos el trabajo –cuánto le cuesta escribir una frase coherente!!!– y reciclamos, retuiteamos y repetimos uno de sus trinos –porque las aves de mal agüero también trinan y un trino no hace verano–, el que resume lo que debe pensar de nosotras plus (ahora en práticos tampones), junto con Elsy Rosas Crespo y otros miembros de Asovicboblit (Asociación de Víctimas de La Bobada Literaria):

Q cantidad de bobadas q dicen. Q pais este, como hay de resentidos sin ideas ni argumentos. Q tristeza!!

El Desafío Literario llega, por fin, a su final. Punto final. Puto final.

Como si se tratara de una telenovela de Dago García o alguna temporada de Factor X, el Desafío Literario se alargó más de la cuenta. Aunque recibimos fuertes quejas por parte de los blogovidentes y críticas de Oh Maricón, tenemos que excusarnos en la gran cantidad de anunciantes que llenaron nuestras arcas basados en el altísimo rating del mejor surreality en la historia de las letras y letrinas colombianas.

Ayer presentamos un fascinante resumen de los capítulos más inolvidables de este concurso, así que hoy vamos a ir directamente al grano: en una votación cabeza a cabeza, dos de los costeños más patéticos que ha parido esta ignota nación se riñeron en la final del programa, dejando como ganador al barranquillero cachaco, bloguero postmoderno, agiotista multimedia y pendenciero pacifista Gabriel Ruiz-Navarro, reconocido principalmente por su novela urbanística Sin dirección. Este es un fracaso más para Efraím Medina, quien salió corriendo de la casa editorial estudio lanzando improperios y dejando varias cámaras averiadas en su camino de regreso a las calles de Cartagena, donde lo esperaban una burra y La pantera rosa –¿o eran Batman y Robin?–.

Los votos estuvieron reñidos, pero 103 colombianos dijeron quién debe ser el más inteligentísimo escritor colombiano: 34 dijeron que debía ser Efraím Medina, 30 dijeron que Gabriel Ruiz-Navarro y 39 que Jaime Espinal, a pesar de estar descalificado a causa de unas horribles fotografías y de haber donado sus votos al barranquillero del grupo La Güeva.

Ocultando la emoción y con una displicencia fingida, Ruiz-Navarro se preparó para escuchar el discurso de Aura Cretina Geithner en lo que concierne a su premio sorpresa. Lo primero, por supuesto, es una dotación de guayaberas para salir en todas las fotos luciendo como un corroncho. Lo segundo es una credencial VIP por un año para entrar de la mano de Juan Álvarez a todas las ferias del libro, festivales culturales tipo kermesse y conversatorios en librerías y teatros de todo el país. No importa a dónde vaya con su nuevo mejor amigo y promesa literaria incumplida, Gabriel estará mojando coloquio durante el resto del año, demostrando que para ser escritor en Colombia sólo hay que posar y no escribir nada.

Por último, anunciando como primer ganador a Gabriel Ruiz-Navarro, presentamos el siguiente comunicado de prensa –digno de nuestra sección “el comunicado de prensa de la semana”–:

La Bobada Literaria, que cada vez tiene más influencia en la cultura nacional, se enorgullece en presentar su primer premio de novela inédita Sex Barrial, el primer concurso de novela que premia a los lectores conservando inédita la novela ganadora.

Esta será una prueba para el jurado, Gabriel Iriarte –el DMG de la literatura colombiana–, cuya incapacidad para no publicar malas novelas lo convierte en el personaje más idóneo para afrontar el reto de dejar toda esta basura en la oscuridad.

La novela, entonces, quedará inédita y entrará al catálogo Biblioteca Peye Sex Barrial. A partir del próximo año, en el concurso podrán participar todos los aspirantes a escritores y los ganadores de cualquiera de los premios Planeta.

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 17: te cuento un recuento

Ahora que Colombia acaba de echar al traste la propuesta de legalidad democrática, las bobas literarias estamos amenazadas con meternos en problemas legales. No se trata de una ironía boba ni de un bobo juego de palabras, sino de un bobo mensaje que recibimos ayer de una comentarista que firmó con el nombre de Ángela González y que bien merecería ser el comunicado de prensa de la semana. El mensaje dice así:

Primero que todo, yo soy Angela Gonzalez, la autora de las fotografias. Lo segundo es que NUNCA autorice que las publicaran y menos aun para usarlas en contra de Jaime que es mi amigo. Sobre sus juicios o puntos de vista sobre literatura, no queda duda sobre el que ustedes son unos payasos y además ordinarios.
Les solicito que de inmediato quiten de acá mis fotografias para que no tengan problemas legales.

Queremos aclarar que, por si Ángela González no lo sabía, todos los payasos son ordinarios.

Que fue poco lo que dijimos sobre las fotos y dejamos que ellas hablaran por sí solas. Si ella saca la conclusión de la ordinariez, es porque las fotos, de entrada, lo son –y por eso merecieron un espacio en estas páginas–.

Que es bueno saber que estas fotos tienen autoría. Hasta ahora las habíamos atribuido al enano que le escribe los libros a Isabella.

Que nosotras no usamos las fotos en contra de Jaime. Fue la autora de las fotografías la que le hizo ese mal al que llama su amigo.

Que el abogado de Juan Pablo Plata es de una eficacia incomparable. Lleva meses tratando de escribir una demanda en contra de nosotras plus (con alas).

Que el hecho de que las fotos hicieran parte de una sesión privada de dudosa moral y gusto no quiere decir que Espinal vuelva a entrar al desafío. La decisión del jurado es final e irrevocable. Gracias por los güisquis que nos gastaste anoche, Jaime, pero no te vamos a reintegrar.

Sin más, queremos contarles que mañana será el gran final del reality más bobo de la blogósfera. El Desafío Literario, después de una primera temporada truncada, llega por fin al momento que toda Colombia ha estado esperando: ¿quién será el más inteligentísimo escritor, vencedor en la lucha de la bobada? Con una reñidísima votación entre el reconocido exhibicionista Efraím Medina y el desconocido voyeurista Gabriel Ruiz-Navarro, el viernes 4 de junio será coronado uno de estos dos geniales genios como el recibidor de un premio sorpresa que, estamos seguras, será la envidia de los lectores y aspirantes (a escritores) que han seguido capítulo tras capítulo los apasionantes giros de este programa.

Por eso, para los más nostálgicos y para quienes no dejaron grabando los capítulos anteriores en el VHS de la abuelita, presentamos hoy un resumen de los mejores episodios, los momentos más conmovedores y los excelentes resultados de las pruebas ideadas por el creativo equipo de creativos del Canal Baba de Caracol.

El inicio de ambas temporadas –vea acá la primera y acá la segunda– permitió a nuestros bobos lectores hacerse una idea muy clara de quiénes eran los concursantes, porque para ser escritor en Colombia lo más importante es autodefinirse como escritor (lo demás llega con los siguientes capítulos). Una de las claves del éxito del programa fueron sus jurados, José Obdulio Gaviria, las vacas sagradas del diseño gráfico, nuestro próximo presidente y, en el país de los reinados, Raimundo Angulo.

Por exigencia del Canal Baba de Caracol hicimos una prueba regional que causó furor entre los blogovidentes y, por exigencia de la competencia, también hubo una repugnante prueba en traje de baño. En busca de un autor integral, la fuerza de los escritores también se puso a prueba con el lanzamiento de novela. Gracias a nuestra alianza mediocrática con la revista SoHo, pusimos a nuestros concursantes a escribir una crónica al estilo FloHo. El ganador, inexplicablemente, fue Daniel Samper Ospene, que con su humor de colegial atorrante sigue ganando seguidores.

¿Y quién lee un libro sin haber leído la solapa? En este surreality encontramos las claves que hacen de nuestras solapas las más limpiamocos. A falta de mejores ideas, en un momento también pusimos a los concursantes a imitar a Monterroso con lamentables consecuencias.
Por supuesto, no podíamos dejar por fuera el erotismo de nuestros sensuales autores, en una prueba húmeda que puso al descubierto las más iletradas perversiones de los más inteligentísimos escritores.

Pero no todo fueron risas y aplausos, el momento más fuerte del programa se alcanzó por culpa de Jorge Franco y su pataleta. Por suerte todo terminó bien: con una versión televisiva de Rosario Tijeras. También sonó la canción "hay una luz, en algún lugar" cada vez que un escritor se despedía de la casa editorial estudio, pero si ustedes, bobos lectores, van a volver a llorar recordando esas despedidas, mejor acumulen lágrimas para lo que viene mañana, cuando los esperamos a la misma hora y por el mismo canal.

Un beso en el dick

Esta semana llegó a nuestro impredecible correo electrónico una información deliciosa, prohibida y muy sugerente. En el comunicado de prensa de la semana, nuestra tradicional sección, presentamos hoy la obra más prohibida desde Lulito, uno de nuestros mayores descubrimientos en las letrinas colombianas. Se trata de una deliciosa delicia para nuestras tablas que, seguramente, entusiasmará a nuestros seguidores LGTV. Como siempre, los errores de redacción –y de género– como "Montaje teatral basada" no salieron de nuestras punzantes plumas rosadas. Tampoco el error espantoso de la primera frase –que no se sabe si es afirmación o pregunta y pone S en lugar de Z–, ni la palabra "ediccion" y otras sabrosuras que parecen escritas por Armando Bennedetti en su cuenta de tuírur, @AABenedetti.

Después de leer esta genialidad "tan amorosa como hacer el amor", queda la duda de si el párrafo de la novela en la que se basó la obra está igual de mal escrito o si este comunicado lo dañó más. En realidad, quedan muchas dudas, como quién carajos es el jurado de la Cámara de Comercio de Medellín que descubre joyas como esta y Jaime Espinal. Con ustedes, esta nueva entrada por detrás, sobre una obra que se presentará, atención, en el prestigioso teatro Caja Negra, el nombre gay más creativo desde El baúl rosado.


Alguna ves has dado un beso prohibido!!!


UN BESO DE DICK

TEMPORADA DESDE EL 6 DE MAYO DE 2010

"UN BESO DE DICK"

Montaje teatral basada en la novela de Fernando Molano

"Entrelazar cinco dedos con cinco dedos. Apoyar un par de labios en otro par de labios. Hablar acurrucados tras el muro de la ciudad. Son actos del amor tan amorosos como hacer el amor Perder la vista como cualquier rey griego, jugar fútbol, Sacarle a un poema hasta sus últimos residuos de significación, Son actos de la vida tan importantes como cualquier heroísmo. Es esta sencilla y encontrada plenitud de la existencia La que se nos revela en esta novela de apariencia ingenua, Pero de profundas implicaciones. En Un beso de Dick leemos el escándalo sin escandalizarnos, Mejor, vemos que hay escandalo, que aquellos que nos enseñaron A mirar con terror, transcurre en una placida y tierna serenidad".

(Tomado de la primera ediccion de la novela, Fundaci{on Camara de Comercio de Medellin)

Porque todos tenemos algún secreto que

contar!!!

Jueves a Domingo
7:30 pm