Breva

La bobada literaria se une a la conmoción que ha causado en el mundo cultural el arresto del cineasta Roman Polanski y la lamenta. Pero no escribirá nada al respecto porque la página de Wikipedia sobre el cineasta polaco estaba bloqueada. También lamenta, mucho más aunque pretende ser cada vez más internacional, el regreso a las pantallas de la impresionante Amparo Grisales en la creativa serie Las muñecas de la mafia. Pero tampoco escribirá nada porque, ante eso, está bloqueada.

8000 se toma Bogotá

"Mi abuelo, mi mamá y yo", por 8000.
Fideo instalación.

Con una impresionante exposición que empezará en el Museo Naty Botero y recorrerá importantes espacios como la Teta Moderna de Billares Londres y el Reina Sofea de Madrid, Cundinamarca, el artista neorretrocontemporáneo conceptual de culto, 8000, seguirá consolidando su carrera como lo más sorprendente que le ha pasado a la plástica colombiana desde Carolina Cruz. Serán 23 obras, desde fideo-instalaciones hasta video-instalaciones en diferentes instalaciones de la capital, en las que 8000 plasmará su visión sarcástica y cruda de la realidad bajo el nombre de “Sin título y otras novelas de Margarita Posuda para tener debajo del brazo en caso de diluvio”. Utilizando todas las técnicas que aparecen en la ventana “Filtros” de Photoshop, este genio del píxel envía mensajes de texto en idiomas como el esperanto, el quechua y el mandarín, en lo que muchos críticos coinciden en definir como “el tipo de arte que se está haciendo hoy en día en el mundo”.

La muestra fue curada por Jaime Cerón, quien dijo al respecto: “8000 comenzó a poner en duda paulatinamente el carácter verdadero de lo visible, es un artista que ha centrado su atención en los sistemas a través de los cuales percibimos su presencia. Es así como surgió la práctica moderna que hemos denominado ochomilismo, que es una visión revisionista del apropiacionismo y el neo pop, pero que radicalmente no tiene nada que ver con el tropipop. Los artistas abstractos se han interesado profundamente siempre en la dimensión filosófica que se desprende de los cuestionamientos de la existencia de un número, aún cuando su práctica parezca inseparablemente el ámbito material de sus medios de producción de imágenes, incluyendo a 8000 tecnológicamente en medio de la irrupción de redes sociales donde el arte se desprende de su origen y se transmuta en una propuesta más ochomilista, ochomilistamente. Por esto, a medida que muchos artistas han desarrollado sofisticados conceptos de reflexión teórica frente a su hacer, irónicamente su pintura se ha identificado paulatinamente con la materialidad de la superficie del cuadro”. Aunque nadie le entendió, nos quedó claro que la exposición “Sin título y otras novelas de Margarita Posuda para tener debajo del brazo en caso de diluvio”, de 8000, es muy interesante. Mente.

8000 y las lindas causas
Además, como prueba de que junto a su gran talento se esconde un gran corazón, 8000 iniciará la muestra CagArte, que busca recaudar fondos para las madres cola de familia que han perdido su trabajo en Crepes & Waffles. La exposición consistirá en una intervención personalizada a un mojón encontrado en las limpias aceras y parques de Bogotá. Entre otros, ya han confirmado su participación en este proyecto figuras internacionales de la talla de Banksy, Manu Chao, Yoko Ono y el perrito de Telmex, quien aportará su propio mojón. Como seguramente cancelarán su asistencia a último minuto, Excusa2, Andrea Echeverri, Gloria O. Zea y 9000 se encargarán de representarlos.

El artista se pronunció sobre la muestra y dijo: “A veces creo que soy 9000, porque se me ocurrieron muchas ideas distintas: quería hacer una con gatos, que llamaría EngatusArte; con cerdos, MarraneArte; con mi amigo Rob Barron, RobArte; pero fueron finalmente los funcionarios de la Alcaldía los que me dieron la idea de hacerla con un mojón”.

Cuando le preguntamos al alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, para qué se hacía la exposición, contestó alegremente que “es una forma de poner a pensar a los bogotanos, porque Bogotá es una gran cagada”. Catalina Ramírez, secretaria bilingüe de la secretaría de cultura –licenciada en el Instituto Triángulo–, agregó que todos los funcionarios de la alcaldía se están esforzando para que los ciudadanos vean a Bogotá por todas partes como una mierda. Además, agregó que si bien los esfuerzos de 8000 por “CagArte Bogotá” son loables, el verdadero protagonista de esta iniciativa es Samu El Moreno.

Esta exposición es posible gracias a la iniciativa de Simón Panty Hosie, que ayudó a 8000 a escribir una carta con mala ortografía dirigida a Ana María Alzada pidiéndole plata a nombre de Gloria O. Zea. La Alzada, engañada por los errores de redacción, pensó que en efecto la carta había sido escrita por su amiga y puso la plata a disposición de 8000 argumentando que “no podemos dejar sola a Glorita, que ha trabajado tanto por hacer de la cultura lo más aburrido de este país”.

Armas la paz, paz, paz

En La Bobada Literaria queremos aportar nuestro granito de arenas betancourt a las lindas causas. Como siempre, ligados a la cultura. Por eso, y porque queremos salir en periódicos de por vida sin necesidad de hacer nada más, hemos querido unirnos al visionario César López y completar la orquesta que un día de inspiración, en un rictus de lucidez, empezó a conformar convirtiendo una escopeta en guitarra, sin saber que tocaría nuestros corazones bobos en estos días de desconciertos por la paz.

Ahora la genial escopetarra no será la única que entrará gratis a los conciertos de las figuras internacionales que vienen al país, ni la única en salir cinco veces por año en cada mediocre de comunicación, ni el único coco de las aerolíneas internacionales que no saben si embalarla como instrumento o como arma de idiotez masiva. Una granada convertida en maraca que se llamará Maracanada, unas minas antipersona convertidas en los Antipedales de la original Guitasierra ecléctrica, la Mar-AK 47 que será la maraca del Urabá, el Saxo terror, la Marimballesta y una flauta de proporciones nunca vistas, la Flautanque, completarán esta orquesta que será la envidia de Les Luthiers y otros luthiers y cuya base rítmica estará a cargo del bajo Baudó.

Para los que creyeron que la música pacífica consistía en señoras que se lamentan casi tanto como Jamón Thom Yorke o en afrocondescendientes que añoran el Bronx mientras viven en Chapinero, organizamos esta verdadera Orquesta por la Paz: para ver si por fin vuelven a invitar a tocar en vivo a otro de los López que quiso poner a pensar al país. César, el Terry Bozzio de Poligamia, pondrá a mover los esqueletos de todas las fosas comunes del mundo, recibiendo jugosos aportes de embajadas que no tienen en qué gastarse la plata y de vicepresidentes preocupados por las fosas nasales comunes.

Precisamente por eso es mejor que salga él sólo: a fin de cuentas, como toca hasta nalgas, podrá encargarse de todos los intrumentos.

Curso de periodismo con Gonzo

Gonzo en el papel de Hunter S. Thompson (y un poco pixelado).

De los creadores de “Hágase guionista de televisión” y la Fundación Mismo Periodismo, llega un taller para aspirantes a periodistas y muppets de las facultades de Comunicación Social: curso de periodismo con Gonzo. Siéntase el nuevo Hunter S. Thompson y gane tanto dinero como un contenedor de tampones.

D’Arcy Quinn ya lo probó, y gracias a nuestro curso de periodismo con Gonzo es una de las holgazanas de la información con mayor reconocimiento periodístico en todo el país. ¿Cree usted que D’Arcy triunfa porque cada vez que se agacha se le ve la cosa política -¡waka, waka, waka!- o por ser hija de su papá? ¿Cree que el Patrullero RCN fue inventado por Claudia Guri Guri? No, todo se debe a nuestro curso de periodismo con Gonzo y a su revolucionario método, desarrollado minuciosamente junto a la Rana René y Miss Piggy.

Gonzo, reconocido por su enorme nariz, les enseñará a oler las mejores noticias a los aspirantes a periodistas gonzo. Con el apoyo de la revista SoHo, cualquier imbécil que no sepa usar un tapabocas podrá convertirse en escritor y aplicar lo que en Los Andes llaman “periodismo de inmersión” –cosa que en realidad requiere una enorme inversión–.

Durante tres meses, nuestros estudiantes son confinados para vivir una aventura de miedo y asco en La Vega, Cundinamarca. Deben cubrir el reinado de la auyama –que se lleva a cabo mensualmente en la región– y realizar un copioso cubrimiento, enviando mensajes de Twitter desde una máquina de escribir. ¿Alucinante, no?

Si usted es de los que piensan que es posible convertirse en el nuevo Pirry, o sueña con ser el profesional más acaudalado y reconocido de todo el equipo de redacción de un periódico en menos de lo que duraba un gramo de cocaína en la billetera de Carlos Mayolo, ¡no lo piense más: el periodismo con Gonzo es para usted! Ya es hora de comenzar a esnifar líneas y líneas de historias delirantes, con más errores de redacción que este blog y cuentas de cobro que nunca se pagarán.

La Bobada Literaria, en asocio con el periódico Enanews, está regalando 10 cupos para quienes descifren el siguiente mensaje oculto (mínMe güínPin), y nos envíen un e-mail con el siguiente asunto: QUIERO SER COMO HUNTER S. THOMPSON PERO CON LA CARA DE JOHNNY DEPP. A quienes revelen el verdadero nombre de 9000 les encimamos la matrícula a la Maestría en Manitas Creativas.

¡Escríbanos ya mismo! Hay que ser muy sonso para no estudiar con Gonzo.

(Advertencia: como Gonzo es artista y estará ausente la mayor parte del tiempo, tenemos un reemplazo que se hará pasar por el muppet para dar las clases: Juan Lozano. Ya hablamos con él y confirmó que el Partido de la U abrirá unas vacantes para practicantes en su revista In Facho.)

Como vamos a aliarnos con Plaza Sésamo, desde ya La Bobada Literaria anuncia su Taller de poesía emo con Elmo. Hágale cosquillas a la poesía y muérase de la risa. También seguimos trabajando con la Fundación Mismo Periodismo y sus talleristas SimCard Alvarado, Martín Capa-arroz, Juan Villorrio, Julio Villanueva Changua y Mario Baracus Durán; todos están muy concentrados en el desarrollo del segundo seminario sobre cómo titular creativamente, creativamente titulado "¿Cómo titular creativamente?".

No acepte imitaciones

"Afiche de lanzamiento", no sabemos quién lo hizo;
sólo sabemos que 8000 lo hubiera hecho mejor.

La Bobada Literaria está alarmada. Algunos autores mañosos, queriendo aprovechar el enorme prestigio de nuestro inigualable blog, han hecho lo que hace Evelio Rosero en cada uno de sus libros: se han puesto a copiar letra por letra a escritores superiores. Este es el caso de un blog que hemos visto surgir en los últimos días para hacerse a un nombre con nuestra prestancia, basados en nuestro prestigio, haciendo juegos de palabras inesperados inspirados en nuestras bobas bobadas. Se trata de lamovidaliteraria.blogspot.com, perteneciente a un personaje que se describe como enfermo del mal de Boswell que, además de ser una copia de nuestro mal de ojo, no puede significar otra cosa que hacerse fama a costa de otros, como hizo el biógrafo James Boswell con Samuel Johnson (a quien, a pesar de ser recordado como el doctor Johnson, le fue imposible curar a aquel de su padecimiento).

Para despistar, el autor de la copia barata de nuestro blog también consiguió un dominio punto com, porque eso le da ínfulas de seriedad al muy esnob y porque él no padece el mal de bolsillo y tiene más plata que la de su apellido para pagar un hosting. En esa dirección, Juan Pablo Plata –como se llama el enfermo ese– se dedicó a copiar la primera entrevista que hicimos a nuestro querido 8000, sin pudor y sin pagar derechos de autor. Y no para ahí: guiado por nuestra declaración de principios, "lecturas repulsivas", el muy atrevido copió la frase y la cambió por la que da título a un libro de Félix de Azúa, "lecturas compulsivas". Ya que en una entrevista dice que está escribiendo una novela, le sugerimos que, si tiene tintes autobiográficos, fusile otro título del autor catalán: Historia de un idiota contada por él mismo. Como si fuera poco, este tristón Shandy dice de él mismo cosas tan feas como que tiene una venérea literaria.

En La bobada esperamos, sin que cesen las alarmas, que estos y otros oportunistas terminen con estas prácticas tan insanas e inmorales. O que al menos nos paguen por usar nuestro nombre –por ejemplo, catalinapordios está recaudando fondos para pagarnos por burlarse de nuestro invento: catalinadepordios–. Es denigrante que nuestra ilimitada originalidad sea utilizada por personajes tan profundos: en este blog trabajamos a diario para redactar bobadas, no nos interesa defender la literatura ni descubrir talentos. Mucho menos cuando son talentos tan lentos como Mauricio Loza Sucia y la literatura la componen los libros de Arango Editores o, para colmo, se hacen reseñas más ñoñas y tediosas que las del blog sobre onanismo El ojo en la paja –que si fuera honesto y español se llamaría La mano en la pija y que tiene un grado de aburrición que pensábamos insuperable–.

Nuestros lectores quedan, pues, advertidos. ¡Bobos literales: no acepten imitaciones y quédense con nuestras limitaciones!

La Bobada Literaria vende su alma

Oficinas de La Bobada Literaria.
7:00 AM

Los juiciosos colaboradores de este blog llegan a su sitio de trabajo recién bañados y después de haber desayunado un mazacote de cereal orgánico y leche de soya. Tres de los cinco vinieron en bicicleta, el cuarto vino trotando, el quinto en monociclo y el sexto no llegó porque hoy le tocaba investigación de campo. Como son tan saludables, se saludan fraternalmente y se preguntan “¿por qué iniciamos esta entrada como si fuera una escena de Los Archivos X?”. 9000, el amo y señor de la bobada, responde “es para ver si captamos más lectores en el público adolescente y emo, que suele iniciar sus cartas de amor o melancolía de la misma forma. También es para que nuestros lectores –que cada vez son menos– vean que sí trabajamos. Mi punto es, compañeros, que hemos dedicado tres semanas a este blog, rechazando sendos trabajos bien remunerados; estamos pagando arriendo de una oficina en un moderno edificio de cristal del Parque de la 93, madrugamos a redactar nuestras entradas –y a veces hasta nos trasnochamos como Catalinadepordios y El juglar del Zipa–, le damos las sobras del almuerzo a 8000 por sus ilustraciones, gastamos millones de minutos en celular rogándole a los abogados de Efraím Mendoza y de Mario Medina que no nos demanden y, para rematar, tenemos una deuda acumulada con el perro de Telmex. En conclusión, estamos mal, hermano”.

Lo que prometía ser el esperado post “Un día en la vida de La Bobada Literaria” –que se iba a publicar en FloHo justo después del artículo “Cómo es un día sacándose mocos” escrito por Daniel Samper Ospina, que dejó el teclado todo pegajoso– termina convertido en el escenario más frecuente de las revistas del mundo de un año para acá: la crisis llegó a las narices de este excelente medio. Aunque el blog tiene mucho más rating que cualquier programa de Señal Colombia y, por supuesto, su producción vale 9000 veces menos, su rentabilidad o al menos su sostenibilidad son un dolor de cabeza para sus colaboradores.

Por eso, deciden contratar los servicios de un experto en finanzas, quien les dice que la literatura es una bobada, que para que sea negocio hay que meter fútbol, vampiros, magos, secuestrados, silicona o gonorreas; a lo que un miembro del staff responde “no, señor, nosotros tenemos valores: ¿a cuánto está el dólar hoy?”; el más audaz llama a la Caca Editorial El Tiempo para intentar vender las ideas del blog a alguna de las publicaciones –o, por qué no, a una nueva– de esa eminente corporación, obteniendo como respuesta un eterno loop pregrabado sobre la empresa que contiene la verdad: a sus bloggers no les pagan; otro más realista sugiere que se conviertan en un libro de Editorial Aguilar, pero a pesar de ser el blog más visitado en las oficinas de Santillana, donde de todos modos no leen ni lo que publican -de lo contrario, no lo publicarían-, la respuesta es negativa: sólo les gusta gastar papel en blogs de fútbol; el más sensato dice que mejor se transformen en la oficina de prensa del Partido de la U, pero tendrían que escribir sólo lo que José Obdulio les dicte y a ellos les fascina escribir, y el último propone que mejor almuercen, que ya está tarde y 8000 no para de llamar para pedir las sobras. Entre tanto, el financiero, preocupado, envía compulsivamente mensajes vía Twitter al Juglar del Zipa, 9000 y Catalinadepordios para que paguen las cuentas de cobro por publicidad –incluyendo los anteriores hipervínculos–, argumentando que si no fuera por La Bobada nadie tendría la más remota idea de quiénes son o por qué son memorables.

Sin darse cuenta, ya han pasado las 5 de la tarde y los genios de la bobósfera aún no han almorzado: “eso se llama austeridad”, los felicita a su modo el financiero. Sin embargo, el hambre puede más y los cinco bobos se desmayan. El financiero aprovecha la oportunidad para meterse a la configuración de la página web y habilitar la opción “Monetizar”*, seguro de que los bobos no sabrán cómo desactivarla e inspirado por el ejemplo del brillante blog Catalinadepordios, del que es fan inconfeso y en el que anhela que La bobada esté linkeada. También aprovecha para terminar de escribir esta entrada con la misma calidad que Catalinadepordios.


*Esto quiere decir que, por cada mil veces que ustedes hagan clic en los anuncios que de ahora en adelante enriquecen nuestro contenido, La Bobada recibirá un centavo de dólar. Con suerte, para diciembre habremos completado lo suficiente para pagarle un almuerzo a 8000.

Premios La bobada literaria (segunda parte)

La idea era publicar la segunda parte de nuestros nominados a los Premios La Bobada Literaria el próximo lunes. Pero como no tenemos más ideas para nuevas entradas, nos pusimos a trabajar horas extra con nuestros jurados (aunque a Acné Scaf, o como se escriba, prefirimos pedirle su opinión por teléfono) y acá presentamos, de una vez por todas, la segunda parte de unos galardones que, desde ya, son más famosos que los $114.000 que entrega Almacenes La 14 en Cali y más codiciados que los de la Fundación Mismo Periodismo. Además, como parte de nuestra alianza con la revista Shock, ampliamos el plazo de las votaciones hasta el 7 de octubre. Las fotos y la crónica de nuestros premios aparecerán al día siguiente.

8. Además de proponerlo en la terna al miniministro de Cultura –junto a Gary Coleman y a Guri Guri–, creamos el premio Pirry al personaje más sobreexpuesto. Los nominados son:
- Sara Corrales, la Amparo Grisales del nuevo milenio.
- Dr. Krápula, que sólo le falta salir en un comercial de Frutiño.
- Íngrid Betancourt, que debería volverse a autosecuestrar.
- El Bestiario del Balón, el blog más antiecológico de la historia.
- Marlon Moreno, el Robinson Díaz que hace de malo.

9. Robamos con la literatura, así que decidimos entregar el premio Juan Álvarez a la promesa jamás cumplida. Los nominados son:
- Los ganadores de Factor X, que después del programa no han hecho ni el ridículo.
- Ciro Guerra, que reinventó el realismo mágico pero con más clichés que el verdadero realismo mágico.
- Excusa2, que se creyeron los Banksy colombianos y no llegaron ni a Bob Ross.
- El Festival Malpensante 2009, al que no vino nadie y terminó convertido en "Andrés Hoyos y sus amigos".
-El escenario para conciertos en Bogotá, porque es una muestra de lo que va a pasar con el metro.
-La revocatoria del mandato de Samu L. Moreno, porque se terminó pareciendo a las promesas del mismísimo alcalde.

10. No es porque sea feo, pero vamos a dar el premio Chucky García a lo más miedoso del año. Los nominados son:
- El regreso musical de Aura Cristina Geithner, a quien después de "La negra Celina" le dio por las rancheras.
- El libro Hombre con hombre, mujer con mujer: Colombia gay, de Francisco Celis Albán, porque debió quedarse en el clóset.
- La nueva película de Dago García, no importa cómo se llame ni de qué se trate: da mucho miedo.
- La inmerecida fama de Don Tetto, la versión tercermundista de Blink 182.

11. Comprometidos con difundir la profundidad del pensamiento en Colombia, creamos el premio Isabella Santodomingo al intelectual del año. Los nominados son:
- Juglar del Zipa, por su prolífica producción de tweets.
- Juanes, por su compromiso con Cuba y con poblar un poco más al mundo.
- Jaime Espinal, por ser cada día más multimediocre.
- Jota Mario, no importa el apellido –Arbeláez o Valencia– porque igual es un sabio.

12. Como somos tan irrelevantemente irreverentes, creamos el premio Fernando Vallejo a la polémica del año. Los nominados son:
- La revista El Malpensante vs. Harold "El Varado" Tenorio, cosas de intelectuales burgueses.
- 8000 vs. 9000, arte harto.
- Beatriz González vs. Simón Hosie, una lavandería cultural.
- Sara vs. la esposa de Robinson, una telenovela de la vida real.

13. Para que no nos digan provincianos, inventamos el premio Björk al artista más sobreestimado. Los nominados son:
- Ciro Guerra, que ya va por el segundo strike.
- ChocQuibTown, una sola canción con veinte nombres distintos.
- Stieg Larson, que si estuviera vivo no sería famoso.
- Calle 13, la excusa para quienes querían bailar reguetón pero se avergonzaban.
- Gustavo Cerati, que debería dedicarse de una vez por todas al diseño.

14. Se acerca el final, así que acá tenemos el premio a La Bobada del Año. Los nominados son:
- El artículo del tipo del tapabocas en SoHo, la cúspide del periodismo zonzo.
- El referendo, bien sea el de la re-reelección o el del agua, por ser otro atraco a mano alzada.
- La versión de "Auto Rojo" de Don Tetto, por hacer de una mala canción una pésima canción.
- La marcha contra Chávez, porque es más inútil que marchar contra el cáncer de seno.
- La respuesta de la Señorita Antioquia, lo peor de la elocuencia para responder a preguntas estúpidas.

15. Finalmente, presentamos el Gran Premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas. Los nominados son:
- Juan Pablo Plata, por La Movida Literaria.
- Édgar Gómez, por cambiarse el nombre a Marcelo Cezán inspirado en la obra Los marcelos, de Paul Cézanne.
- José Galat, porque es casi centenario y no se deja de bobadas.
- Uribito, porque más bobo que ser Uribe es querer serlo.
- La Bobada Literaria, por ser más boba que La Movida Literaria.

Vote en todas las categorías en la columna que está la derecha, en donde además están las mismas de ayer y unas tantas de antiayer.

Premios La bobada literaria (primera parte)

Como cada día nos convencemos más de nuestra influencia en la cultura colombiana –y próximamente en la cultura internacional–, decidimos crear los Premios La Bobada Literaria: un reconocimiento a lo más bobo de nuestro país. Fieles al espíritu democrático que reina en Colombia, los jurados serán ustedes, queridos bobos literarios. Las estatuillas con forma de tapabocas –diseñadas por el, según 9000, nada talentoso 8000– se entregarán en una ceremonia en Gustavo Carne de Pavo que contará, entre otros, con la presencia de destacados intelectuales nacionales como La Negra Candela, Daniela Franco (¿acaso tiene otro nombre?), Agmet Escaf (o como sea que se escribe su nombre), Dr. Krápula, Jaider Villa y todo el staff de la revista 15 minutos.

Como verán en las encuestas ubicadas en la columna derecha de este blog, cada categoría es entregada en honor a un personaje o ícono de la cultura. No nos resta más que esperar sus votaciones y preparar la gala de celebración, paralela a los Premios Shock pero con transmisión en el canal oficial de Patía (Cauca), Telepatía.

A continuación - y sobre todo porque nos han dicho que las entradas están muy largas, y porque no todos pueden invertir tanto tiempo de lectura como los trabajadores de Canal Capital - hacemos el listado de nuestras primeras siete categorías y sus nominados, para facilitar el voto de ustedes. Las demás categorías serán publicadas el próximo lunes:

1. Si los gringos tienen los premios Emmy, La Bobada Literaria tiene los premios Emo, otorgados a lo más triste de la televisión. Los nominados son:
- Canal Capital, por ser la peor oficina de prensa de uno de los peores alcaldes en la historia de una de las peores ciudades del mundo.
- El final de Padres e Hijos, una gran pérdida para el país y, sobre todo, para las arcas de la familia Franco. Ahora ¿de qué van a vivir?
- Sara Corrales, por mala actriz, por lanzar su éxito Acaricíame en La Forinain y por quitamaridos.
- El tercer canal, un sueño del uribismo que aún no se hace realidad.
- Señal Colombia, por estar en permanente cambio de imagen.

2. Después de su inolvidable papel de paisa en Rosario Tijeras, entregaremos el premio al peor actor extranjero en honor al vasco Unax Ugalde. Los nominados son:
- Salvo Basile, por su comercial de la campaña "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".
- Eva Rey, por su actuación como periodista.
- Miguel Bosé, por la blanca sobriedad de su presentación en el Desconcierto de la Frontera (a propósito, ¿ya se arreglaron las relaciones con Venezuela?).
- Shakira (que de colombiana sólo tiene lo loba), por su papel de empleada del servicio en "Loba".
- Tom Wilkinson, por su interpretación de un Lucho Garzón perturbado e indeciso con respecto a su futuro político.
- Zora Pitakova, por hablar más chistoso que Manuel Teodoro.

3. Como reconocimiento al excelente periodismo nacional, tenemos el premio Fhock a la única revista de música. Los nominados son:
- Shock, por sus 14 años de labor.
- La revista Shock, por su nuevo logotipo.
- Shock, la revista, por seguir publicando el horóscopo.
- Shock.com.co, por ser peor aún que la revista impresa.

4. Como un homenaje al influyente diseño gráfico nacional, acá está el premio David SinSuegra a la portada de revista más fea. Los nominados son:
- Credencial, donde parece que aún no conocen Photoshop.
- Diners, más ochentera que Alf.
- Cartel Urbano, que demuestra que se puede ser chocoloco así se diseñe en Word.
- SoHo, por el sensual desnudo de Yedes, Medina.

5. Como esto se trata de calidad, creamos el premio Naty Botero al músico menos talentoso. Los nominados son:
- El Sin Sentido, que uno no sabe si son así de malos a propósito o por culpa de Rubén Mendoza.
- Andrés Cepeda, por toda una vida de fracasos y por revivir la horrible imagen de Poligamia.
- El Menino Velásquez, por ese revoltijo pseudo kitsch llamado "Merengón”.
- Sara Corrales, por "Acaríciame".
- Julio Nava, que casi se queda afuera por una nariz.

6. En una alianza con la Academia del Arte sin Ciencia de la Cinematografía, otorgaremos el premio Óscar Golden a la peor película colombiana. Los nominados son:
- El Arriero, con peores actuaciones que una telenovela venezolana.
- El Man, otro descache de Harold Puñetero.
- Yo soy otro, que por un error tipográfico no se llamó Yo soy orto y que no se sabe si es El club de la pelea, La naranja mecánica o Abre los ojos.
- La pasión de Gabriel, de nuevo con el enorme talento histriónico de María Cecilia Sánchez.
- El ángel del acordeón, por parecer dos horas del comercial de Arroz Diana y por poner a actuar niños vallenatos.

7. En La Bobada Literaria también nos interesan las lindas causas; por eso entregaremos el premio César López - que, como única excepción, será una escopetarrita fusilada por 8000 - al benefactor más ladrón. Los nominados son:
- Papá Jaime, a quien los Uribe Moreno le quitaron el negocio del reciclaje y se inventó conferencias y charlas de superación para seguir robando.
- La franquicia colombiana de Quién quiere ser millonario, evadiendo impuestos mientras gana rating.
- Juanes, el pan de Bono latinoamericano.
- Almacenes Éxito, ¿desea donar su cambio a nuestras arcas?

Los resultados los analizaremos el 2 de octubre o cuando nos ganemos un millón de dólares por escribir en este blog, lo que sea que pase primero. Voten ahora, antes de que nos volvamos un blog de eltiempo.com.

Concluimos la semana

Nuestra popularidad, como el mal gusto de Shakira, va in crescendo: más de 40 lectores participaron en nuestras profundas y sensacionales encuestas, y sabemos que hay muchísimos lectores tímidos que aún no se animan a votar porque temen represalias de Caca Editorial El Tiempo o Editorial Teleguisa. Nuestro espacio de seguidores, también, cada vez crece más y más, como el ego de Antonio Caballero. Por eso queremos consentirlos un poco, demostrándoles que, si en la democracia no vale nada, al menos en La Bobada Literaria su voto sí sirve. Como pusimos a penar al país, acá están las contusiones de nuestras encuestas de la semana:

¿Cuál es la mejor revista cultural de Colombia?
TV y Novelas: 15 (34%)
Elenco: 0 (0%)
In Fashion 1 (2%)
Novias 6 (13%)
La Bobada Literaria 22 (50%)


¿Cree que se debería prestar el Campín para un concierto de U2?
No, debe seguir siendo un santuario del hermoso fútbol nacional: 6 (13%)
No, deberían prestarlo para un concierto de RBD: 10 (22%)
No, mejor que lo hagan en el coliseo: 2 (4%)
Sí, y que sea la sede del mundial en 2018: 26 (59%)

Lo que demuestra:
Que el Coliseo El Campín no sirve ni para un videoconcierto del Cine Club El Muro.

Que Millonarios, Santa Fe y U2 no son dignos ni del Olaya Herrera.

Que RBD, a diferencia de los equipos nacionales, jamás morirá (por desgracia).

Que, ya que Colombia nunca va a ir al mundial, queremos que el mundial venga a Colombia. Sabemos que nuestro vicepresidente se encargará de convencer a la FIFA de la importancia de nuestro país en el deporte mundial: ¿qué sería de Maradonna y Ronaldinho sin la coca?

Que La Bobada Literaria cada vez es más boba y, en apenas dos semanas, tiene más aceptación entre amas de casa desesperadas que TV y Novelas. Cuando empecemos a publicar poesía, desbancaremos a FloHo.

Que, aunque está de moda casarse, la revista Novias aún no representa a la cultura colombiana.

Que Elenco ni siquiera es una revista.

Que, excepto Cata Moncada, nadie sabe qué es In Fashion. Entre los encuestados, algunos pensaron que se trataba del medio oficial del uribismo, pero les aclaramos que era "Fashion", no "Facho", y admitieron desconocer la existencia de la revista de marras.
Finalmente, queremos anunciar los Premios La Bobada Literaria, más bobos que los Grammy, los Gramo y los MTV juntos. Entre a La bobada a partir del lunes y bote su voto.

Sea el próximo Ricky Ricón Silva Romero

Hacerse a un sueldito mientras se dedica a escribir novelas es más fácil de lo que parece: los articulistas culturales tienen tanto tiempo libre que, si no van a fiestas como Ricky Ricón Silva Romero, pueden publicar una novela al año y entrar a la lista de los escritores más prometedores del continente –así no cumplan la promesa–. Otros más flojos, como nuestro amigo Juan Cagaray, apenas han coronado una obra, pero siempre tienen tiempo para una vida mucho más relajada que la de los investigadores de programas de televisión cultural. Sabemos de otros famosos críticos de discos, libros o películas que disfrutan largas jornadas de ocio como el miniperiodista Chucky García, el pseudoperiodista Robert Di Nero y el obeso periodista Jaime Andrés Mansalva, pero su productividad es mucho más reducida que la del joven Ricky Ricón, sobre todo porque salen de casa después de las 8 de la noche.

Como La Bobada Literaria se las sabe todas –y las que no se sabe se las inventa–, hackeamos el computador de Silva y encontramos la plantilla con la que semana a semana tima a los editores de Semana. Decidimos desenmascararlo y tenemos el documento en exclusiva para nuestros seguidores. Aunque aplica especialmente para reseñas positivas de películas, este es el molde que utilizan todos los reseñistas del país, aún cuando hacen reseñas negativas de comerciales de televisión. La clave es copipeistear las frases más importantes de los comunicados de prensa o de reseñas ajenas y, ni siquiera, esforzarse por ver, leer o escuchar la obra que se va a reseñar. Aplíquela usted mismo y no se deje meter el autogol de ser hackeado por La Bobada Literaria. ¡Lo estamos acechando, Federico Arango Camambert!

_____________ (nombre de la película) es, sobre todas las cosas, un conmovedor relato _____________ (de suspenso, de carretera, de autor, de coautor, de aventuras, de humor, de la realidad, íntimo, con tono documental) que se convierte en una de esas bonitas historias –pensemos en _____________ de _____________ (película rara de director raro)– sobre _____________ (generalidades sobre el argumento, tomadas del comunicado de prensa).

Al final de _____________ (nombre de la película) queda un extraño sabor en la boca. Por el comportamiento de su héroe, interpretado por el brillante _____________ (nombre del actor protagonista; si es mujer, tenga cuidado de cambiar los géneros). La culpa, el desconcierto, el rencor, la ira, el dolor, el desasosiego _____________ (otros sentimientos encontrados al azar en un tesauro que demuestren un amplio léxico) que sienten quienes rodean a _____________ (nombre del personaje principal), suceden fuera de cámaras. Está en manos del público, que se ha sentido agobiado y que se ha dejado conmover, poner las cosas en orden, atar todos los cabos, imaginarse las secuencias finales.

_____________ (nombre de la película), que con justicia ganó el premio al mejor _____________ en _____________ (principal galardón de la cinta en cuál festival) es la prueba reina de ello: ha sido interpretada con toda la pasión del caso, ha sido musicalizada con el cuidado obsesivo de los cinéfilos, y ha sido filmada con muchísima paciencia, de tal manera que cada imagen tiene algo de pintura de _____________ (el pintor del que estén hablando más en People & Arts), y dice todo lo que los diálogos no alcanzan a decir, pero en verdad es un retrato compasivo y audaz.

El director de la película, _____________ (nombre del director y, si se puede, su nacionalidad), que se hizo un nombre a punta de relatos tan _____________ (adjetivo que suene rimbombante y que generalice; de nuevo, lea cuidadosamente el comunicado de prensa) como _____________, _____________ y _____________ (sus dos o tres últimas películas y el año de lanzamiento, tomados de IMDB), se dedica a observar, a dejar ser, como un documentalista preparado para lo que venga. _____________ (nombre de la película) es la mejor de las películas que ha filmado: porque su cámara se hace a un lado mientras sus héroes torturados logran sonreír, protegerse de la realidad y seguir con vida en el margen de una sociedad que no parece preparada para que la supervivencia deje de ser el principal de sus problemas.

[La calificación final, con estrellitas, puede ser la misma que tenga la película en IMDB o en all-reviews.com.]

Parque temático literario

Orlando tiene Adventure Island. Los Angeles tiene Universal Studios. Arkansas tiene Eurodollywood. Cali tiene el River View Park. Hasta París tiene Eurodisney. En Bogotá, que según Lucho Garzón “no tiene nada que envidiarle a París”, nos negamos a resignarnos a tener apenas los sosos Salitre Mágico y Mundo Aventura y el extravagante Parque Jaime Duque. Por eso, La Bobada Literaria propone hoy, a sabiendas de que los eficientes funcionarios de la Alcaldía lo harán una realidad en diciembre, un parque temático literario: será una miniciudad dedicada a la diversión que, en honor al Balzac criollo, llamaremos Scorpio City: Parque Temático Mario Mendoza*.

Para empezar el parque, se construirá la Casa del Terror Satanás, donde se obligará a leer a los asistentes esa novela y no se les dejara ir hasta que la hayan terminado y puedan recitar prodigios de la elaboración como "el diseño rectilíneo de su nariz aguileña", "eres promiscua y mitómana" y "su cabeza plateada y llena de canas". Para este fin, el parque contará con una franquicia de Pozzetto y con un campo de tiro, el Campo Elías Delgado.

Uno de los espacios inevitables para los que quieren sosegarse un rato en la contemplación profunda será el zoológico "Animal Literario", donde se podrán observar especies de hipopótamos de Nápoles, tigres de bengala, niñas poseídas de la Candelaria y funcionarios de la Casa de Poesía Silva.

Para los que, por el contrario, prefieren el vértigo y la náusea, se construirá un barco de la piratería donde se venderán todos los títulos de Mario Mendoza firmados por el autor.

Como si fuera una de las estructuradas novelas del autor que lo inspiró, las directivas de este parque han pensado en el todo. Desde La travesía del vidente, donde un enigmático personaje adivina futuros infernales, hasta la montaña rusa Escalera al cielo y "Las lóbregas tinieblas del Hades", otra casa del terror en la que el terror es tanto que redunda en terror.

Pero eso no es todo: los que quieran ir de rumba tras el derroche de adrenalina del día, tendrán altas dosis de diversión nocturna en el bar de espectáculos Buda Blues. Y gracias a una licencia literaria, los rumberos podrán arreglarse el pelo y confeccionar sus pintas en Rosario Tijeras, un salón de belleza que mata a balazos a Norberto's. En la tienda de souvenirs, los asistentes podrán comprar el Premio Biblioteca Breve–réplicas del mismo, los jurados del premio jamás estarán a la venta– y hacerse una caricatura posando como escritores para el artista vidente.

Recordamos a todos los que quieran asistir en un futuro próximo al parque Scorpio City que no lleven pesos colombianos: los cobros, en el lugar, serán cobros de sangre.

*Scorpio City: Parque Temático Mario Mendoza es una marca registrada de Aviatur, que se encargará de mantener las instalaciones en mal estado y los precios de las entradas siempre elevados.

Colombia es fachón

La Bobada Literaria también se preocupa, no como Alfred E. Neuman. Esta vez, estamos interesados por mejorar la imagen de Colombia en interiores y en exteriores. Por eso, nos asociamos con Colombia es Pasión y, en el mejor espíritu patriota de insignes personajes como Humberto Bronx y, sobre todo, del padre Ladrón de Guevara, hoy queremos volver a la vieja y sabia usanza de prohibir los libros que afectan la imagen de nuestra bella patria.

La lista que hoy presentamos, ampliada, será publicada por Ediciones Paulinas bajo el título de Pulgar de libros prohibidos por La Bobada Literaria e incluirá los siguientes títulos:

La Virgen de los sicarios. Esta novela habla de una Medellín exagerada donde a uno lo matan hasta por partir las servilletas a la mitad. Los ejemplares serán reeemplazados por otra novela escrita por un verdadero orgullo de Antioquia, Juanes, que será publicada primero en Twitter, en un único Twitt.

La casa grande y Cien años de soledad. Porque en Colombia nunca ha habido masacres, eso sólo pasa en países del tercer mundo como Ruanda o de gente iletrada como los alemanes. En su lugar, Juan Manuel Santos escribirá un poema en prosa dedicado al glorioso ejército nacional, en el que destacará todos sus actos positivos, bajo el título Los verdaderos positivos.

Al diablo la maldita primavera. Porque nuestro país es hermoso y no tiene por qué verse insultado con apologías de prácticas contra natura. Para recoger estos libros nos asociaremos con José Galat, que irá puerta por puerta cual testigo de Jehová recogiendo los ejemplares. Hemos estimado que el desplazamiento de Galat le permitirá pasar por dos casas al día.

Mi hermano el alcalde. Porque es del mismo autor de La virgen de los sicarios. Y porque cuenta la denigrante historia de un joven político homosexual que, delirando por un dengue sobre el que teme que sea sida –válgame Dios–, decide convertirse en alcalde de Támesis (Antioquia) con métodos tan alejados de nuestra realidad como que la diferencia en las urnas la hagan los muertos del pueblo. En su lugar proponemos que Daniel Samper Pizano escriba Mi hermano el presidente, sobre el insigne Ernesto Samper, que llegó al mandato con prácticas legítimas y que no es homosexual.

El eskimal y la mariposa. Porque queremos que en otros países nos recuerden por nuestro café y no por los crímenes políticos. Propusimos por tanto reemplazar el libro con uno escrito por Juan Valdez, El Espinal y la tierra hermosa.

Lara. No entendemos por qué Nahum Montt insiste con esos temas macabros, habiendo tanta cosa linda por mostrar de Colombia. En lugar de Lara, proponemos que Robinson Díaz escriba Sara. El texto se publicará primero en SoHo y luego en formato de libro con la editorial Debate.

Justos por pecadores. No sólo porque es muy mala, sino porque es muy mala con nuestros sacerdotes, llegando al abuso de llamarlos pederastas. La obra será reemplazada por Que canten los niños, del padre Efraín Rozo, también autor del manual didáctico infantil Yo rozo, tú rozas, nosotros rozamos.

Autogol. Porque queremos borrar el nombre de Escobar del recuerdo de los extranjeros, así sea el de Andrés. Estamos cansados de que lo primero que digan en el exterior sea, "Colombiano... ¡Escobar!", sin que estemos seguros de cuál de los dos están hablando. Por eso, daremos un adelanto a los miembros del equipo de prensa de la presidencia para que escriban una novela épica sobre el 5 a 0 contra Argentina. O a Federico Arango Camambert, que también se presta para cualquier cosa.

Todas las obras de Andrés Hoyos. No es que muestren una mala imagen del país, es que son muy aburridas y la idea es mostrar que en Colombia todo es tan, pero tan divertido...

Cóndores no entierran todos los días. Porque hay que dejar atrás un pasado tan remoto: eso de la violencia ya pasó, lo que tenemos es un conflicto armado. Y porque, según Wikipedia, es una película.

Todas las de Ángela Becerra. Porque Colombia es pasión, no melosería.

Empresas y tribulaciones de Maqroll el Gaviero. Porque el personaje no tiene nada que ver con Colombia y se la pasa exaltando las culturas de otras partes del mundo. Será mucho mejor la versión que proponemos de Maicol el Arepero, una saga escrita por Don Jediondo en la que el protagonista sueña con romerías, echa chistes de pésimo gusto, narra sus aventuras en paseos de olla y cuenta sus romances con mujeres de todos los rincones: desde Pore y Sibundoy hasta Majagual y Otanche, porque no hay mujeres más lindas que las colombianas.

El olvido que seremos. Porque, además de aburrida y reiterativa, es una historia muy triste y Colombia es un país alegre. Hemos propuesto a Samu El Moreno que, ya que no trabaja, dicte en reemplazo de esta obra una biografía de su abuelo a Yuri Chillán. Sabemos que ya su mamá está dedicada a esa tarea encomendada al hijo.

Angosta. Otra vez Héctor Abad Jr., ahora inventando una ciudad corrupta dominada por unos señores oscuros que deciden quién vive y quién muere y que, claramente, se basa en ese pueblo emprededor que ha salido adelante gracias al empuje de una sociedad y un señor nada oscuro que se llama Don Berna. En su lugar, Sergio Fajardo podría escribir Fachada, novela costumbrista sobre lo bonita que es la ciudad, las maquilas, las grillas, los parques y la narquitectura de sus bibliotecas y colegios.

Todos los libros de Andrés Caicedo. Es una vergüenza pública que los jóvenes lean a este ídolo de los drogaditos. Por eso, proponemos que alguien que en verdad deja en alto el nombre del país en el mundo del cine, John Leguízamo, escriba una novela ambientada en Cali –así no conozca la ciudad– titulada ¡Que viva Caliwood!

Sabemos que esta lista es apenas un abrebocas, un estado de emergencia, así que invitamos a nuestros lectores a ampliarla. Por último, revelamos que todos los libros impresos desde hoy deben llevar el imprimátur del señor Uribe Vélez o, en su defecto, de José Obdulio. Cúmplase y prohíbase a partir de la fecha.

8000vs9000: Otra entrevista con las mismas preguntas de siempre

"Исполнитель", por 8000.
Es tan políglota que no pudo traducir al español la técnica que utilizó.

En exclusiva para La Bobada Literaria, el reconocido periodista Culito de La WC entrevistó a 8000 a propósito de la fuerte polémica que ha desatado su aparición en una obra de 9000, disfrazado de Mario Bros 3 y sin pagar derechos de autor. Porque el público lo ha pedido, acá hay un poco más de lo mismo, pero en palabras de 8000, que es más bobo que los autores de este blog.

¿Por qué, 8000?
Porque 9000 estaba ocupado y el 009 me lo ganaron las hormiguitas de Telecom.

No leyó bien la coma, le preguntaba ¿por qué?
Ah, perdón, es la costumbre de que siempre me pregunten por qué me puse ese nombre. La respuesta, Culito, es porque me encantan los íconos de la cultura popular, como los videojuegos, las fotos encontradas en Google Images y las texturitas que parecen retro. Entonces hablamos con 9000 y nos bajamos la imagen de Mario 3. No sabíamos que los de Nintendo se fueran a molestar. Tampoco teníamos idea de que otro artista, Andy Warhol, usaba imágenes de la cultura popular en sus obras. Un amigo me pasó el dato, lo busqué en Wikipedia y resulta que el tipo ya se murió. Ahí mismo llamé a 9000, que estaba fascinado con el descubrimiento.

Más allá de la evidente e irónica falsa modestia, ¿en verdad cree que es fácil ser como usted, hacer lo que usted hace? ¿Cuáles son las reglas de 8000?
Definitivamente tal vez. Ser como yo debe ser parecido a ser el Juglar del Zipa, pero seguro es más fácil que ser 9000 porque no tengo tantos amigos en Facebook y domino más el Photoshop.
En cuanto a las reglas, no hay tiempo para “procesos creativos” como hacen los publicistas, artistas plásticos, cocineros, 9000 y demás animales rastreros. Las dos únicas opciones frecuentes son “se abandona”, como hizo mi mamá, o “se usa Google Images”, como hago yo. Podría también ponerme a decir incongruencias citando a Flaubert, Bukowski y Yoda o parafraseando a Austen, pero entonces sonaría más imbécil de lo que ya sueno.

¿Cuáles son las herramientas de 8000?
Me encanta, sobre todo, Flickr: hasta un ciego puede montar su visión del mundo. Y Photoshop, aunque hay quienes dicen que lo descubrí tarde, porque me enteré de su existencia dos días después que 9000, por allá en el 2008. Con todo, él y yo estamos descubriendo las bondades del programita y pronto estaremos enseñándole a manejarlo al diseñador de la revista Credencial.
Además, uso:
Nichiman.
Muchos pixeles.
Terabytes.
Pocas neuronas.

¿De dónde vienen las ideas de 8000?
Para 8000 todas las ideas son geniales, pero la mayoría vienen de Google Images. Por ejemplo, creo que poner un Mario Bros con un bocadillo que diga “pirobo” no sólo es arte sino que es de lo más original y, sobre todo, muy chistoso. Ojalá se me hubiera ocurrido a mí.

¿Por qué conoce la Biblia?
Me la presentaron en una rumba en Mapa teatro. Luego resultó que es muy vanguardista aferrarse a ella como fuente de inspiración. Inspiración que no da rinitis.

¿Por qué parece obsesionado con la idea del amor romántico, la idea de la institución de la monogamia y la ilusión de la liberación femenina?
Si lo que quiere es rellenar espacio en La WC, pregúntele lo mismo a 9000 y le dirá cualquier cantidad de párrafos incongruentes. Yo sólo estoy obsesionado con aprender algún idioma, estoy mamado de usar el traductor de Google.

¿Al final, quién gana?
Creo que eso lo deciden los abogados de Nintendo. Claro que a 9000 lo entrevistan en prestigiosos medios como El Hermano Cerdo y La Movida Literaria –tal vez porque los uniandinos se buscan para rascarse– mientras que a mí apenas me publican algunas obras en La Bobada Literaria y en la editorial Sex Barrial. Lo bueno es que a mí me pagan, así que gano más que montando bobadas en Flickr o citando a Star Wars.
Por último, ¿qué desea decirle a sus admiradores?
Que la furcia los acompañe.

Conclusiones primeras dos encuestas

Se cerraron nuestras dos primeras encuestas y es hora de sentarnos a pensar, mentón en mano como Mario Mendoza o los asistentes al Festival de Jazz. Como entendemos que Colombia entera está representada en los 28 votos de la primera encuesta y en los 21 de la segunda, porque alguna vez íbamos a ser una democracia, somos conscientes de la importancia de presentar nuestras conclusiones. Esta será una costumbre que adoptaremos a partir de la fecha para dejarlos a ustedes, queridos y bobos lectores, reflexionar sobre el país mientras se asolean el fin de semana. Aunque suponemos que nadie será tan ocioso como para cargar el portátil al inodoro y sabemos que pocos –o quizá ninguno– de nuestros lectores tiene BlackBerrinches, esperamos que nuestras apasionantes encuestas pongan a pensar al país antes de Sábados Felices y El mundo según Pirry.

Estos son los resultados, tan alentadores como los de las eliminatorias al mundial:

¿Cuál es el mejor libro colombiano de ficción?
Mis memorias, de Alfonso López Michelsen. 9 (32%)
La verdad sea dicha, de Germán Espinosa. 2 (7%)
Operación Jaque, la verdadera historia, de Juan Carlos Torres. 6 (21%)
Mi fuga hacia la libertad, John Frank Pinchao. 4 (14%)
Lucho, una entrevista de Julio Sánchez Cristo. 8 (28%)

¿Quién debería ser el próximo premio Nobel de Literatura colombiano?
Juanes, el Bob Dylan de Antioquia. 6 (28%)
Luz Mery Giraldo, por sus obras metaliterarias. 4 (19%)
Los cabos sueltos, por sus libros sobre la selva. 4 (19%)
Eduardo Bechara Navratilova, por su responsabilidad social escritural. 7 (33%)


Lo que demuestra:

La enorme cantidad de seguidores que tiene este blog, incluyendo a 9000, descontando que cada uno de los colaboradores votó cuantas veces pudo desde el computador de la casa y todos los posibles en la oficina porque, aunque no lo crean, los bobos literarios también trabajan –como no somos ni Juglar del Zipa ni Bestiario del Balón, tenemos que buscar la forma de percibir un sueldo–.

Que, la verdad sea dicha, nadie lee a Germán Espinosa, cuya obra magna es Efraím Medina.
Que Martin Scorsese debería hacer un documental de cuatro horas sobre Juanes.

Que Luz Mery Giraldo es casi tan popular en Colombia como Juanes e Íngrid. Y que muchos años después, frente a los jurados del premio, la metaliteratura será la opción.
Que pronto saldrá al mercado Mi fuga hacia la libertad firmado por Luz Mery Giraldo.

Que los suecos de la Academia se están demorando en reconocer el talento de Eduardo Bechara Nárrate-loba, y los checos en proclamarlo como el Kundera neopostcontemporáneo.

Que López Michelsen jamás puso a pensar al país.

Que Lucho Garzón no es una invención de Hollywood interpretada por el actor británico Tom Wilkinson.

Además, estos resultados indican que La Bobada Literaria se está posicionando como el más importante medidor de opinión pública del país, con datos más confiables que los de Ibope, el EGM y el DMG.

Por último, queda claro que después de una semana de prolífico bloguismo, nos estamos quedando sin ideas.

Maestría en Manitas Creativas

En un país donde los escritores saben muy poco de literatura pero, claramente, no saben nada sobre cómo escribir, La Bobada Literaria asume el compromiso de ayudar a las futuras generaciones para que no tengan que leer las risibles Rosario Tijeras, Satanás, Justos por pecadores o cualquiera de los libros de Germán Castro Caycedo. Por eso, convencidos de que éste será el texto más citado por las profesoras de escuelas rurales y distritales que ya no saben qué más hacer con aquel remoto escrito de García Márquez, Por un país al alcance de los niños, presentamos a continuación el pénsum del Taller de Manitas Creativas La Bobada Literaria, con el fin de apoyar la educación de los nuevos guanabís y los artistas de pan integral. La cuidadosa selección de los docentes busca generar la definitiva aniquilación de los mismos.

Efraím Medina Reyes: "Inicio, desnudo y desenlace". 1 crédito.

Mario Jursich: "Erre con erre cigarro y otros trabalenguas para niños". 2 créditos.

Marianne Pond´s: "Escribir para producir arcadas". 1 crédito.

Jorge Franco: "La novedosa técnica del flashblack". Total descrédito.

Nahum Montt: "El Tiempo, El Espacio y El Espectador: grandes fuentes de inspiración". 2 créditos.

Jaime Andrés Mansalve: "Música para mis calzones". 1 crédito.

Gusta Bobo Lívar: "Sin tetas no hay paja rusa". 1 cerdito.

Santiago Gamboa: "Si escribir no es negocio, recurra a la diplomacia" y "Diplomacia para escritores". Sin réditos.

Jaime Espinal: "El spandex en la literatura". Crecido.

Mario Mendoza: "Cómo posar para las fotos mirando al infinito". 1 crédito. Y "Un pelo blanco y lleno de canas y otras incongruencias para ganarse el Premio Planeta". Crédito bancario.

Ricky Ricón Silva Romero: "Cómo escribir novelas sin salir de la casa (de los papás)". Crédito vitalicio.

Laura Restrepo: "Cómo escribir igual a los jurados y ganarse los premios". Todos los créditos.

Cameo Jiménez: "Lo breve, si breve, dos veces breve". Bolsa de créditos y pasantía no remunerada en la revista El Maloliente.

Patricia Castañeda: "El arte de escribir cuentos con palabras como Nokia". 5 mil minutos de crédito a todos los celulares.

Piedad Dubonnet: "Cómo escribir versos culifruncidos". 1 crédito.

Juan Álvarez: "Cómo ser la eterna promesa de las letras". 1 comparendo en la Secretaría de Movilidad.

Juglar del Zipa: "Periodismo, historia y culinaria". 25 ajiacos.

Antonio García Ángel: "Cómo escribir novelas de Vargas Llosa y llevarse el crédito". El crédito es para Vargas Llosa.

Margarita Posuda: "De este libro no leeré: el arte de ser selectivo". Crudito.

Luz Mery Giraldo: "Casa de citas". Te roba el crédito.

Juan Cagaray: "Referentes cultos para novelas que sólo uno entiende". Si se vende, 1 crédito.

Fernando Gómez: "Salta Chicharro". 1 crédito.

En un gesto magnánimo, La Bobada Literaria permitirá a la Fundación Gilberto Alzate decir que este taller es una iniciativa suya, para que dé la impresión de que en la entidad samuelista se preocupan por hacer algo. También proponemos a los aspirantes líneas de profundización en asocio con el Freud de la Universidad Nacional.

Minhisteria

"Los ministros buscan su hogar", por 8000.
Tonner sobre papel de fax.

Se acerca peligrosamente el tercer periodo de Uribe y en La Bobada Literaria estamos preocupados por las relaciones de Colombia con Estados Unidos –en realidad las únicas que le quedan al país–. Como estamos a favor de la biodiversidad y tenemos informes de ininteligencia de que el último grito de la moda políticamente correcta en Estados Unidos gira en torno a los “verticalmente discapacitados”, que dicen que los espacios destinados a ellos son cada vez más reducidos, proponemos a nuestro excelentísimo presidente que no deje de lado su brillante idea –¿o acaso fue una opaca idea?– de tener una afroministra en su gabinete; además, lo invitamos a que en su infinita sabiduría tenga en cuenta a la minorías más mínimas. Hemos hecho una cuidadosa búsqueda para reemplazar a Paula Marcela Morena en su cargo y encontramos que la opción más pólíticamente correcta es Gary Coleman -que alguna vez fue candidato a gobernador de California pero retiró su candidatura cuando Schwarzenegger anunció la suya-: él encarna todo lo que somos, más que Señal Colombia y Los puros criollos, incluyendo nuestra propensión a dejar a los gringos meterse en nuestros asuntos.

Como estamos hastiados de la sobreexposición de los zapatadescendientes –familiares cada vez más remotos de los Zapata Olivella–, de las canciones –que en realidad son una sola con nombres diferentes– de Chupistown, de la narración de Édgar Perrea gritando el gol de Freddy Rincón contra Alemania, de la negra Candela, del Kit Pambelé y de las entrevistas constantes a Iván Benavides –autoproclamado como el primer afrodescendiente blanco–, queremos darle visibilidad a “la pequeña Colombia”: un país donde el tamaño no importa.

Esperamos que con un miniministro y todo un ejército de burócratas minidescendientes, el periódico Enanews, idea del pequeño periodista Chucky García, por fin reciba el auspicio gubernamental que necesita para crecer. Estamos convencidos de que las pequeñas personas también son capaces de grandes ideas y de bailar con gracia los ritmos afrocolombianos.

Para la cartera de educación esperamos contar con un político abiertamente homolesbobitransexual para que el próximo día de la no homolesbobitransexofobia se organicen marchas en los jardines infantiles y en la sección de Cleóbulo Güevardo aclaren que “no se dice homofobia, se dice homolesbobitransexofobia, que es una palabra andrógina”.

Por lo demás, le deseamos al nuevo-mismo presidente la misma firmeza manual y el corazón grande que caracterizan su democrática gestión y las películas de Schwarzenegger. Y a Gary Coleman le deseamos un mejor desempeño que en A Christmas Too Many.

Novela Sin dirección, un giro a la novela urbana

"Portada", por 8000. Vectores sobre píxeles.

En La bobada literaria estamos comprometidos con la difusión de nuevos talentos. Por eso traemos un adelanto de la novela urbanística –género del que, estamos seguros, nunca antes habían oído hablar– de uno de nuestros más talentosos amigos y colaboradores: Gabriel Ruiz-Navarro –con nombre de Nobel y apellido de intelectual costeño–. El siguiente fragmento pertenece a su primera ópera prima, Sin dirección, que pronto verá la luz y la oscuridad bajo el sello Sex Barrial. La novela no tiene nada que envidiarle en profundidad al autopublicado Eduardo Béchara Martina-Navratilova, ni en rigor a uno de nuestros favoritos, el escritor, cineasta y ex reporterito Juan Ensuncho Bárcena –que si fuera un poco más creativo se llamaría, sin más, Juancho–.

Esto es un abrebocas de Sin dirección –apenas su capítulo introductorio–, que a nosotros nos dejó sin dirección. Arriba pueden ver la portada del libro, obra del también talentoso 8000:

Llegar a La 19

Llegué a La 19 después. Antes había abordado un Trasmilenio en la Av. 39 que, luego de pasar por las estaciones de Profamilia, Calle 26, Calle 22 y Calle 19, me dejó en la Avenida Jiménez. Todo el trayecto escuché los profundos acordes de Radiohead, “I'm not here / This isn't happening”. Del entorno anglosajón de Teusaquillo pasé al caos de la ciudad latinoamericana. Entonces subí caminando hasta la octava, sobre la modernizada Avenida Jiménez –donde los ladrillos de Salmona contrastan con los edificios republicanos– y cogí hacia el sur, pero me di cuenta de que si quería encontrar el amor, si quería encontrar a La Gata, debía dirigirme al norte; entonces decidí cambiar de dirección para llegar a La 19. En el camino me crucé con un borracho herido, la humareda feroz de una alcantarilla, un semáforo con una farola rota y un poeta urbano que me dijo “amigo, venga usted conmigo”, pero yo debía seguir con rumbo hacia La Gata. La calle es así, así es la calle. Mi ciudad es una hoja blanca. Por la octava debía seguir para llegar a La 19 y paré a comprar una lechona y, como soy tan sensible, le di la mitad a un andrajoso indigente que pasaba y la otra mitad a mi amigo poeta, dos almas nobles de la urbe contemporánea que no merecen la indiferencia de los transeúntes. La deteriorada arquitectura de la otrora Atenas Suramericana parecía la escenografía de una película de Tarkovski y el fondo de “Idioteque” su banda sonora ideal. Los seres anónimos se perdían en la indiferencia de la cotidianeidad. En esa calle, antes de llegar a La 19, descubrí La 17 y sobre todo La 16, donde unos viejos errabundos estaban vendiendo tesoros de páginas amarillentas que eran en realidad transfiguraciones de Ian Fleming, Ray Bardbury, Truman Capote y Antonio Tabucchi, joyas que terminaron en mi mochila del mercado de las pulgas junto a una falsa navaja suiza, un disco de Boris Vian, un periódico ADN y una cajita pequeña de chicles Charms. "I´ve seen too much, you haven´t seen enough, you haven´t seen it". Fue en esa calle en la que quise ser un indigente que dormía en la gélida acera de ese mediodía soleado, con un Chocobreak en la mano y la compañía de un perro que pasó con una caja de vino vacía en el hocico. Así es la calle, la calle es así. Unos minutos después llegué a La 19 y, ahí, justo ahí, estaba La Gata, mi amor, mi visión callejera del amor.

¿Qué hacer para mejorar las Lecturas de El Tiempo?

En La Bobada Literaria estamos sumamente preocupados por el principal diario de Colombia. Sabemos que hacer algo bueno con él es una tarea tan difícil como que Samu El Morenito trabaje o que Efraím Medina escriba, pero estamos convencidos de que, al menos con el suplemento mensual Lecturas (que antes de ser mensual se llamaba Lecturas dominicales y salía los sábados), todavía se puede hacer algo decente por el periódico nacional. Estas son nuestras propuestas:

1. Cambiar el nombre por uno más realista. No sólo porque nadie lee esa revista un domingo, sino porque no debería llevar el adjetivo “dominicales” cuando se publica una vez al mes. Proponemos, por tanto, que lleve el título Lecturas mensuales para el baño.

2. A partir del título puede desarrollarse una estrategia comercial sugerente e invaluable en estos tiempos de crisis. Así como Número regala atriles a los suscriptores para que puedan leerla y Villegas Editores encima mesas de centro para poner sus libros, Lecturas mensuales para el baño debe venderse como parte de un kit higiénico que tendría atributos como el novedoso papel higiénico doble página.

3. Que, fieles a la filosofía de Planeta, caca editorial dueña del periódico, hagan un premio mensual Lecturas mensuales para el baño y se lo entreguen a uno de los escritores de planta del diario por el texto que –adivinen– publican ese mismo mes en exclusiva y regalarán en un libro recopilatorio a los suscriptores. El autor estaría, además, comprometido a abrir un blog en El tiempo punto com y a publicar sendas reseñas literarias de vez en mes.

4. Una idea inagotable, utilizada hasta el cansancio por Arcadia en la última Feria del Libro: que publiquen números especiales dedicados a diferentes espacios de lectura y que generen novedosos títulos como Lecturas para la cocina, Lecturas para el comedor, Lecturas para la alberca, Lecturas para la fila del banco, Lecturas para el corrientazo, Lecturas para parques, Lecturas para la intimidad de la habitación...

5. Que lean –o por lo menos aprendan a leer–.

6. Que relean lo que escriben.

7. Que dediquen el 80% de sus páginas a los autores de La Bobada Literaria.

8. Que paguen en dólares, euros o al menos pesetas a los autores de La Bobada Literaria por lo que publiquen en sus páginas.

9. Que pauten en este blog para que les hagamos publicidad (pronto les haremos llegar la cuenta de robo por este publirreportaje).

10. Que contraten a Harold El Varado Tenorio como su crítico literario, columnista, reportero, editor, director, diagramador y difamador.

11. Que publiquen ediciones especiales los jueves festivos.

Efraím Medina es Milli Vanilli

"Érase una vez la literatura (pero tuve que matarla)",
por 8000. Tinta sobre papel higiénico.
Y no nos queremos imaginar a qué huele el sillín de esa bicicleta.

La Bobada Literaria tiene la chiva intelectual del milenio: Efraím Medina Reyes no existe. Es tan falso como el cuerpo de Amparo Grisales o el corazón grande de Álvaro Uribe Vélez, es decir que sus libros son ficciones de una ficción, como hablar de una caja china, una muñeca rusa, una telenovela de Fernando Gaitán o un chiste costeño, porque en verdad se trata de una creación de otro escritor cartagenero: el inefable Germán Espinoso.

La historia es así: cansados de no recibir el reconocimiento que creían merecer, Germán Espinoso y RH Positivo-Durán decidieron crear un personaje ridículo que le gustara a los lectores jóvenes y que hablara mal de ellos para que, al menos, la gente se enterara de que ellos existían. Los dos escritores, en una noche de malos tragos, se inventaron a un perdedor integral: en el boxeo, en la música, en los cómics, en la poesía y en la narrativa, y dejaron salir lo peor de sí para consignarlo en un pésimo libro –casi tan malo como este blog– que titularon Cinema árbol.

Lo que hacía falta entonces era encontrar una marioneta que se aprendiera el libreto escrito por los dos autores (678 páginas): lo encontraron saltando carros frente a un chuzo de perros calientes para vender combos con gaseosa frente a la estatua de Pedro de Heredia en Cartagena. Aunque nunca terminó de leer el libreto, lo pusieron a actuar y a decir que había escrito también una novela, Érase una vez el amor pero tuve que matarlo –basada en No es una historia de amor, de Jaime Espinal; ¿o era al revés?–, y voilà, el daño estuvo hecho: al principio el presunto Efraím (le pusieron así en homenaje a la María, que sólo ellos creían haber entendido, pero en realidad se llama Esneyder) les siguió el juego porque le pagaban con los ahorros de los días de diplomacia de Espinoso en el África, pero cuando los libros a su nombre empezaron a vender, se le subieron los humos y mandó a Mauricio Loza Sucia a escribir una venganza contra sus creadores, Técnicas de masturbación entre Batman y Robin. Aún no sabemos quién es Batman.

Medina siempre quiso conocer Italia –rechazó la oferta de trabajo de John Dog´s para trabajar en Giovanni´s, que le sonaba a nombre romano– y en sus delirios de grandeza, que Batman y Robin le explicaron eran una parte esencial de ser un escritor colombiano (Libretos para encarnar a Efraím Medina, pp. 177-192), posó desnudo en todos sus libros convencido de ser una versión moderna del David.

El resto de la historia es bastante popular –o impopular, pero igual todos lo conocen–: el Milli Vanilli de las letras colombianas vendió unos cuantos cientos de copias entre adolescentes y chocolocos y se convirtió en escritor de culo –y de culto–, publicó La sexualidad de la pantera rosa –basada en la vida de Jaime Espinal; ¿o era al revés?–, formó 7 Torpes Band y lanzó el CD vacío La forma del vacío (Greatest Flops), fundó la editorial El fracaso ltda. para ponerle un límite a sus fracasos –y también fracasó– y se hizo una cirugía plástica / performance en un último intento por ser un mediocre integral: hasta ahora, sólo le faltaba incursionar en las artes plásticas. Pensó, además, que por fin podía dedicarse a escribir, ya que todos pensaban que era escritor, y con su talento ltdo. compuso unos poemas tan malos como los de María Mercedes-Benz que compiló en un libro titulado Pistoleros, putas y diamantes (Greatest Hits).

Tras la muerte de RH Positivo-Durán y, poco tiempo después, de Germán Espinoso, a Medina Reyes se le acabó el libreto y tuvo que recurrir a Jaime Espinal para revivir su carrera: es él quien se esconde tras las chaquetas de peluche del paisa de marras, es él quien monta shows multimediocres de cine, teatro, música, literatura e inodoros. También dicen que es él quien se esconde detrás de Lady Gaga.

Servicio sociocultural

En La Bobada Literaria estamos tan coprometidos como Samu L. Moreno en mejorar nuestro país. Como todos los cultos saben, en septiembre llegan los festivales de jazz a Bogotá y empiezan a proliferar los artículos firmados por Juan Cagaray, Antonio Cara o Cruz y el otrora joven periodista Jaime Andrés Mansalve. Todos los artículos dicen lo mismo: que, aparte de ser quien firma el baluarte del conocimiento musical, son sólo él o sus dos colegas los únicos capaces de transcribirnos los comunicados de prensa del Teatro Libre.

En su última columna de Cromos, titulada de forma excesivamente original “La hora del jazz”, Mansalve cita a Cara o Cruz: “El día del concierto uno mira caras y puede identificar a varios asistentes consuetudinarios” y a Cagaray: “A los músicos extranjeros les gusta venir a Suramérica por esa época”. Ahora, en la columna “El jazz de la hora” que la revista Semana dejó de publicarle a Cagaray para decir que viene Ron –no Ronald– Carter a Bogotá, Mansalve afirma: “El día del espectáculo uno mira a la gente y puede identificar varias caras conocidas”, y lo complementa Cara o Cruz: “A los jazzistas extranjeros les gusta venir a Latinoamérica por esa época”. En un ejercicio de nostalgia melómana, Cara o Cruz escribió para la difunta Javeriana Estéreo que Cagaray dice: “El día de la presentación uno mira a las personas y puede ver a varias caras familiares” y que Mansalve concluye: “A los artistas de afuera les gusta venir a estas tierras en septiembre”.

Ellos, y algunos privilegiados estudiantes javerianos, han conformado un selecto grupo de lumbreras del periodismo musical en el que hablan de los conciertos de Stockhausen y Barenboim a los que han asistido en Buenos Aires, los nuevos discos de Tzadik Records que han comprado en New York, toman una copa de whisky y mencionan a Philip Glass cada vez que es posible.

Pero cosas malas también ocurren en las vidas de los periodistas musicales, La Bobada Literaria supo de primera mano que Cagaray o Mansalve o Cara o Cruz ha perdido uno de sus manuscritos en un taxi que iba “rumbo a alguno de los medios de Publicaciones Semana” –el medio no fue especificado–. Por eso, nuestro servicio social es que, si usted tiene la fortuna de encontrar este original artículo sobre el jazz colombiano, nos lo haga saber escribiendo a paradigmasdelperiodismo@musicascultas.com.co y, por favor, no lo publique bajo el nombre de Luis Daniel Vega o Camilo de Mendoza, ellos ya lo debieron haber publicado.

Gran marcha nacional

"Sara", por 8000 (2009). Silicona sobre lienzo.

La Bobada Literaria, que viene a cubrir en la web el vacío dejado por el cierre de El cuaderno de Saramago, convoca a la:

Gran marcha mundial contra Sara Corrales, el 30 de febrero

Porque Colombia entera ya se cansó de Sara Corrales y nada que se cansa de marchar.

Llegó el momento de despertar, compatriotas y malpatriotas, niños y niñas, chicles y charmes.

Estamos hartos de que la inclasificable Sara Corrales nos insulte con su actuación (delante y detrás de cámaras, por delante y por detrás), de que avergüence a Latinoamérica y al mundo y nos trate de imponer a punta de mentiras, de silicona, de minifaldas y, ante todo, de la mala educación que recibió en Protagonistas de novela, su revolcón anacrónico y delirante. Revolcón con otros actores de dudoso talento y con ejecutivos de Teleinmundo.

Estamos cansados de ver las actuaciones hipócritas de Corrales en telenovelas dagoístas –donde prácticamente se interpreta a ella misma–, y que encima de todo quiera seguir el ejemplo de divas y divos nacionales como Aura Cristina y Edmundo –verdaderos artistas de pan integral–: sólo Madonna tiene derecho a escribir, cantar, bailar, actuar, dirigir y adoptar bebés (así todo lo haga mal). Ahora, la niñita se va a preparar el lanzamiento de su disco a Miami, cuando esa locación es exclusiva de Shakira, la única y verdadera loba colombiana.

Estamos cansados de su intervencionismo en relaciones de pareja. Estamos cansados de sus obscenidades, de sus groserías, de su demencia. Estamos cansados de ver cómo nadie, nadie con el poder de cambiar de canal, sea capaz de parársele de frente a Sara Corrales y decirle: ¡SARA, GO TO TELEANTIOQUIA!

Porque la culpa de los males de este país no es de la vaca ni de Bolívar ni de los presidentes de los últimos 200 años ni de las FARC ni de las AUC ni de Uribe ni de los colombianos ni de todos los anteriores, sino de la Corrales esa, vamos a decirle ya: ¡ACARÍCIATE TÚ SOLA!

Difundamos este edificante blog entre todos nuestros contactos, vamos a trabajar sin descanso porque este es un momento histórico, y la historia para siempre nos lo agradecerá. Aunque podríamos trabajar en cosas más útiles, como dejar de culpar a un chivo expiatorio –incluyendo a Chávez y a Correa– de nuestra propia estupidez.

Así que, el próximo 30 de febrero, ciudadano del mundo: ¡marcha o se marcha!

8000, el proceso

"Con muchos títulos", 2011. Técnica desconocida: es una obra futurista.

"Sex is violent", 2006. Óleo sobre papel maché y un poquito de Photoshop.

La Bobada Literaria, que nunca saldrá impresa, lleva en sus páginas las imágenes de un incógnito personaje retrovanguardista que se hace llamar, tras un largo proceso, 8000. Para provocarlos desde ya con la edición impresa que nunca verá la luz a menos que se haga el XII Festival del Libro de Chigorodó (Homenaje a Martin Amis), aquí va la entrevista y las coordenadas de 8000 en la red:

http://lamovidaliteraria.com/

http://elojoenlapaja.blogspot.com/

http://lamovidaliteraria.com/2009/08/9000-el-incognito-entrevista/

¿Cuál es su nombre legal?Yo soy madame Bobarí. Yo soy Aura Cristina Geithner. Yo soy Marbelle Mebarak. Yo soy Marta Granados. Yo soy Úrsula Iguarán. Yo soy Lina Moreno de Uribe. Bolívar soy yo.

¿Qué programas (software), técnicas, manipulación usa para crear sus piezas gráficas?Me gusta la pintura al óleo, pero eso está muy pasado de moda, el píxel es lo que está en boga. Entonces uso el Commodore A-100 para que me hagan entrevistas en blogs literarios y me inviten a cocteles en galerías. Pronto me publicarán un perfil en blog.com.co.

¿Qué se siente ser un iconoclasta como usted?
Se siente como ser liberada por el ejército –disfrazado de Cruz Roja– después de 6 años de cautiverio en manos de la guerrilla.

En sus imágenes hay un mensaje corrosivo, irónico, burletero y desacralizador y/o desmitificador de íconos, ideas y personajes de Occidente y colombianos en particular. Háblenos de la génesis de los temas que selecciona para sus imágenes. ¿Qué relación guardan los mensajes de las imágenes con su personalidad, es decir, con su comportamiento como humano?Sí y/o no.

¿Qué proyectos tiene 8000?Más que proyectos, tengo procesos. Son 8000. El primero es la videoinstalación de mi Telmex, porque ni siquiera la señal de Señal Colombia entra bien en mi televisor Sankey y me muero de ganas por ver a Marianne Ponsford presentando Culturama. Por otra parte, quiero ser una prostituta gráfica, para ver si asciendo a 9000 y me entrevistan en La Movida Literaria. También quiero que me cure Jaime Cerón.

¿Es que acaso está enfermo?Enfermo del mal de Montano, del mal de Boswell y del mal de Jursich, que consiste en no pronunciar coguectamente las egues.

¿Qué libro llevaría a una isla desierta?El más extenso que reseñen positivamente en El Ojo en la Paja: en la isla desierta seguro hará falta mucho papel higiénico. Ahora pregúnteme qué libro quiero tener debajo del brazo cuando llegue el diluvio.

Además de las preguntas previas, ¿algo para decirle a los lectores de La Bobada Literaria?Que no sabía que La Bobada Literaria tuviera lectores.