Maluma en Venezuela: qué bandera

Como nadie sabe mejor lo que pasa en Venezuela que Uribe –quien nunca se enteró de todos los crímenes que se cometieron bajo sus narices–, le pedimos que nos ayudara a chuzar el verdadero comunicado de prensa de los organizadores del concierto en el que Maluma levantó una bandera al revés. Gracias a su inteligencia y a nuestra bobada –o viceversa–, les presentamos a continuación un comunicaldo de prensa que, aunque se publicó así, originalmente fue escrito asá:

Maluma, en la portada de su álbum tributo a Shakira.

Photoshop aclara que nada de lo que se ve en la imagen es verídico.

Notificación a la opinión púbica

Por medio de la presente, Atlantic Bolivarian Entertaiment y Aguacate Inmundo, empresas que representan al artista Maluma en Venezuela, aclaran la situación que se presentó en la ciudad de Valencia el fin de semana pasado.

Se informa a la opinión en general que el artista es un error humano, en general. En un gesto involuntario, Maluma recibió una bandera de Venezuela del público eufórico y sin criterio que había ido a verlo. Creyendo que se trataba de una bandera de Colombia, la elevó cuidándose de que estuviera invertida porque pensó que se trataba de un emoticón sonriendo. La situación no duró más que un segundo, ya que el jefe de tarima, al fijarse de lo que estaba haciendo, le señaló al artista las diez estrellas y, de inmediato, Maluma dijo que no sabía que Colombia hubiera ganado tantos campeonatos de fútbol. Cuando por fin le explicaron el asunto, la acomodó en el sentido que creyó correcto y la volvió a levantar para agradecer a los seguidores que aún no habían vomitado con su música.

Según un estudio de La Voz Kids,

la bandera de Venezuela es un emoticón feliz.

Ratificamos que en ningún momento buscó ofender los símbolos patrios de Venezuela, porque Maluma no sabía que existía un país con ese nombre. Hoy más que antes debemos a los venezolanos todo respeto y agradecimiento por el apoyo a su carrera, que esperamos algún día despegue.

También se quiere esclarecer que no se hicieron comentarios referentes a asuntos políticos, porque Maluma sabe tanto de política como de música: nada en absoluto.

A quienes se sintieron ofendidos por este acto errado, involuntario y malinterpretado (en una palabra: por el concierto) pedimos nuestras más sinceras disculpas en pro de seguir con el intercambio musical y con las buenas relaciones entre dos países hermanos, como Caín y Abel.

8000 fue cubierto con cartulinas

La obra que causó la polémica:
"Autorretrato", por 8000.

Los fieles lectores de La Bobada Literaria ya lo saben: después de su paso por ArtBo 2009, nuestro Warhol de Sutamarchán desapareció. Pensábamos hacer una versión de Dónde está Javier, rebautizada Dónde está Waldo Urrego, pero desistimos porque sin 8000 a nuestro lado nadie podría dibujar los acertijos gráficos. Así que analizamos la última llamada que nos hizo 8000 desde un celular con el número bloqueado y descubrimos que algo extraño sucedía: al fondo se escuchaba la voz de César Gaviria y alcanzamos a entender algo como “¿y si rebautizamos la galería como nueveochomil?”. Sin embargo, nos llevamos una gran sorpresa cuando vimos que el ex presidente más artístico de nuestra historia se limitó a exponer un polémico autorretrato de 8000 en su galería, trabajado con gran técnica de copipéis de Google Images y píxeles photoshopudos sobre papel silueta.

La búsqueda tomó un giro tan descabellado como el argumento de Buscando a Miguel: Rodolfo Palomino –antiguo director de la policía metropolitana, devenido en policía de carreteras gracias a su idoneidad– fue a visitar la feria de arte porque le dijeron que era una buena inversión. Él pensaba que sólo tenía que invertir en la boleta de entrada, no sabía que la idea era comprar obras de arte “que se valorizan”. Apenas lo vieron llegar, los organizadores de ArtBo consideraron que el autorretrato de 8000 podía resultar ofensivo para el policía por el parecido que tienen el superhéroe de la seguridad con el plomero más famoso de los videojuegos, así que procedieron a cubrirlo con cartulinas.

Abrumado por tener que pagar su boleta y las de sus seis escoltas, Palomino entró al recinto ferial muy molesto y, apenas vio una obra hecha con ladrillos, descubrió que la feria era una estafa y se fue molesto y decepcionado por no poder satisfacer su sensibilidad artística –dicen quienes lo conocen que en su casa colecciona obras de arte country realizadas por la Secretaria Bilingüe de Cultura de Bogotá–. Así que no hizo falta tapar la obra de 8000, tan polémica como una caricatura de Chócolo o una camiseta de Calle 13.

Lo que Palomino sí encontró tapado con cartulinas fue al mismísimo 8000: estaba dormido de la borrachera en una acera aledaña a Corferias, cubriéndose de la lluvia con lo primero que encontró. El diligente general nos llamó para que fuéramos a recoger al artista antes de que le robaran la ropa, aclarándonos que si lo robaban sería un caso aislado de robo en Bogotá porque la ciudad es más segura desde su gestión. Nos alegra saber que 8000 sigue vivo y que la censura en este país es un delirio paranoico de los mamertos.

Cállese 13

El alcalde de Manizales, Juan Manuel Llano, y el intelectual costeño caído en desgracia con La Bobada Literaria, Gabriel Ruiz-Navarro, pidieron a todos los alcaldes y escritores (de autorizaciones) de Colombia no otorgar permisos para que la agrupación puertorriqueña Calle 13 se pueda presentar en el país.

La solicitud se debe a que, en la última entrega de los premios ÑTV, René Pérez, alias ‘Residente’ usó una camisa negra que decía en letras blancas “Uribe Paramilitar” y que cuestionaba el tema de las bases norteamericanas en el país. Gabo dijo que no es justo que se den permisos a un grupo musical que hace quedar mal a Colombia en el exterior diciendo la verdad sobre su presidente, que la loza sucia se lava en casa y un reguetonero no tiene por qué inmiscuirse en nuestros asuntos.

La Caca Editorial El Tiempo aplaudió la pasión patriótica de los detractores de Calle 13 regalando boletas para su concierto del mes en Colombia –estuvieron el mes pasado y estarán el próximo mes y el siguiente y el siguiente– junto a Boba Estéreo, pero les sumó banderas que dicen “qué pensarán de nosotros en Japón pon” e invitó a una marcha en la Calle 13 de todas las ciudades, apoyada por las asociaciones de padres de familia que también están planeando una quema de celulares que tengan ringtones o ringbacktones de la banda boricua.

Para la próxima Feria de Manizales, Calle 13 tenía programada una presentación pero, debido al pronunciamiento del alcalde, la agrupación no podrá presentarse y en su lugar se presentarán los caleños de Carrera 14, mejor conocidos como “La 14”, una banda que está promoviendo la construcción de bases colombianas en Estados Unidos por parte de los desempleados del DAS y que cuenta con la voz de la Ministra de TICS, María Guerra, una trabajadora incansable en siglas idiotas como la Red PaPaz y comportamientos digitales.

Toda la polémica con Calle 13 surgió durante la semana previa al show en ÑTV, después de que la Alcaldía de Bogotá desembolsara medio millón de dólares para poner a la bella capital de Colombia a mojar pantalla en los premios más ridículos de la historia. Tras su paso por la ciudad, alias ‘Residente’ sólo pudo ver los restaurantes de la Zona G y una panorámica desde Monserrate porque no le dieron permiso para entrar cámaras a ningún otro lugar, por lo que se vio obligado a preguntar en Twitter a sus seguidores qué querían que dijera de Colombia en los ÑTV; entre los temas que le recomendaron estuvo el Nobel de La Paz, que se entrega en Bolivia, y su receta para preparar arroz con habichuelas. Juanes, por su parte, le sugirió hablar de los cursos de extensión recién abiertos por Columbia. Sin embargo, algún sapo le dijo que Uribe era paramilitar y, como la palabra le sonó graciosa, René decidió, en honor a Juanes, ponerla en una camisa negra sin saber qué significaba.

En la misma red social, el cantante escribió “quiero un continente en donde exista la democracia y al que no le guste que me pare, yo peleo y tengo huevos. No soy un artista pendejo. Soy fokin de izquierda y tengo mis adidas bien puestas que me contradicen; y el que no se contradiga en esta vida que me lo diga en la cara”. Sus absurdas declaraciones fueron grabadas por Nelly Moreno Furtado para un nuevo sencillo que lanzará en próximos días y que contará con los aullidos de Shakira y los arreglos musicales de Rubén Blades.

El alcalde de Manizales respondió que el hecho de que los uribistas quieran bases militares y no usen Adidas no es una contradicción, a lo que Gabo agregó que “lo mejor de cuando tengamos bases colombianas allá, es que podremos meterles los zapatos de Croydon y Calzado Bucaramanga”.

Finalmente, los organizadores de los premios dijeron que “ÑTV Latinoamérica no estuvo involucrada ni tuvo conocimiento ni respaldó la decisión de ‘Residente’ de usar una camiseta durante su llegada a la alfombra roja en La Vega (...) su acción no refleja la opinión o punto de vista de ÑTV, que nunca tiene opiniones ni puntos de vista sobre nada, excepto cuando de colocar productos se trata”. Uribe, en cambio, está estudiando crear un grupo de rap que se llame Calle 10, integrado por él mismo, alias ‘Presidente’, y Job, alias ‘Visitante’. La idea es rapear las letras de las canciones que José Obdulio les escribirá para vengar esta afrenta contra la soberanía estúpida de Colombia.

Premios La bobada literaria (segunda parte)

La idea era publicar la segunda parte de nuestros nominados a los Premios La Bobada Literaria el próximo lunes. Pero como no tenemos más ideas para nuevas entradas, nos pusimos a trabajar horas extra con nuestros jurados (aunque a Acné Scaf, o como se escriba, prefirimos pedirle su opinión por teléfono) y acá presentamos, de una vez por todas, la segunda parte de unos galardones que, desde ya, son más famosos que los $114.000 que entrega Almacenes La 14 en Cali y más codiciados que los de la Fundación Mismo Periodismo. Además, como parte de nuestra alianza con la revista Shock, ampliamos el plazo de las votaciones hasta el 7 de octubre. Las fotos y la crónica de nuestros premios aparecerán al día siguiente.

8. Además de proponerlo en la terna al miniministro de Cultura –junto a Gary Coleman y a Guri Guri–, creamos el premio Pirry al personaje más sobreexpuesto. Los nominados son:
- Sara Corrales, la Amparo Grisales del nuevo milenio.
- Dr. Krápula, que sólo le falta salir en un comercial de Frutiño.
- Íngrid Betancourt, que debería volverse a autosecuestrar.
- El Bestiario del Balón, el blog más antiecológico de la historia.
- Marlon Moreno, el Robinson Díaz que hace de malo.

9. Robamos con la literatura, así que decidimos entregar el premio Juan Álvarez a la promesa jamás cumplida. Los nominados son:
- Los ganadores de Factor X, que después del programa no han hecho ni el ridículo.
- Ciro Guerra, que reinventó el realismo mágico pero con más clichés que el verdadero realismo mágico.
- Excusa2, que se creyeron los Banksy colombianos y no llegaron ni a Bob Ross.
- El Festival Malpensante 2009, al que no vino nadie y terminó convertido en "Andrés Hoyos y sus amigos".
-El escenario para conciertos en Bogotá, porque es una muestra de lo que va a pasar con el metro.
-La revocatoria del mandato de Samu L. Moreno, porque se terminó pareciendo a las promesas del mismísimo alcalde.

10. No es porque sea feo, pero vamos a dar el premio Chucky García a lo más miedoso del año. Los nominados son:
- El regreso musical de Aura Cristina Geithner, a quien después de "La negra Celina" le dio por las rancheras.
- El libro Hombre con hombre, mujer con mujer: Colombia gay, de Francisco Celis Albán, porque debió quedarse en el clóset.
- La nueva película de Dago García, no importa cómo se llame ni de qué se trate: da mucho miedo.
- La inmerecida fama de Don Tetto, la versión tercermundista de Blink 182.

11. Comprometidos con difundir la profundidad del pensamiento en Colombia, creamos el premio Isabella Santodomingo al intelectual del año. Los nominados son:
- Juglar del Zipa, por su prolífica producción de tweets.
- Juanes, por su compromiso con Cuba y con poblar un poco más al mundo.
- Jaime Espinal, por ser cada día más multimediocre.
- Jota Mario, no importa el apellido –Arbeláez o Valencia– porque igual es un sabio.

12. Como somos tan irrelevantemente irreverentes, creamos el premio Fernando Vallejo a la polémica del año. Los nominados son:
- La revista El Malpensante vs. Harold "El Varado" Tenorio, cosas de intelectuales burgueses.
- 8000 vs. 9000, arte harto.
- Beatriz González vs. Simón Hosie, una lavandería cultural.
- Sara vs. la esposa de Robinson, una telenovela de la vida real.

13. Para que no nos digan provincianos, inventamos el premio Björk al artista más sobreestimado. Los nominados son:
- Ciro Guerra, que ya va por el segundo strike.
- ChocQuibTown, una sola canción con veinte nombres distintos.
- Stieg Larson, que si estuviera vivo no sería famoso.
- Calle 13, la excusa para quienes querían bailar reguetón pero se avergonzaban.
- Gustavo Cerati, que debería dedicarse de una vez por todas al diseño.

14. Se acerca el final, así que acá tenemos el premio a La Bobada del Año. Los nominados son:
- El artículo del tipo del tapabocas en SoHo, la cúspide del periodismo zonzo.
- El referendo, bien sea el de la re-reelección o el del agua, por ser otro atraco a mano alzada.
- La versión de "Auto Rojo" de Don Tetto, por hacer de una mala canción una pésima canción.
- La marcha contra Chávez, porque es más inútil que marchar contra el cáncer de seno.
- La respuesta de la Señorita Antioquia, lo peor de la elocuencia para responder a preguntas estúpidas.

15. Finalmente, presentamos el Gran Premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas. Los nominados son:
- Juan Pablo Plata, por La Movida Literaria.
- Édgar Gómez, por cambiarse el nombre a Marcelo Cezán inspirado en la obra Los marcelos, de Paul Cézanne.
- José Galat, porque es casi centenario y no se deja de bobadas.
- Uribito, porque más bobo que ser Uribe es querer serlo.
- La Bobada Literaria, por ser más boba que La Movida Literaria.

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