Pirry, personaje del mes en La Bobada Literaria

En La Bobada Literaria el tamaño sí importa:

En un acto de inclusión a las minorías (literalmente), por primera vez entregamos este homenaje a una persona en situación de pequeñez. Y no solo física. Nombramos a Pirry como personaje del mes también como un reconocimiento a la superación: el que empezó como el pequeño relleno de un programa de relleno –Francotiradores– terminó rompiendo marcas de audiencia en la televisión dominical colombiana, un logro que no se alcanzaba desde que Hi, there, Villa ganara Protagonistas de Novela.

Según él mismo, “Cuando uno es bajito toda su vida, no consigue novia durante su adolescencia, y le toca llamar la atención por encima de todo, eso lo convierte en un enano resentido”. La pequeña historia de Guillermo Arturo Prieto La Rotta cabe en esa frase pero la vamos a alargar como si se tratara de un episodio del programa que lo convirtió en el faro moral de Colombia.

--> Inserte comerciales aquí. Por favor, paute con nosotros.

Todo comenzó en Boyacá hace más de medio siglo. Según Wikipedia, la mayor fuente de información en las investigaciones de alias Pirry, después de estudiar “Zootecnia en la Universidad de la Salle. En 1998 comenzó algunos talleres de arte, como el de Guión y Libreto en la Casa Nacional del Teatro y creación del personaje”. Suponemos que ese personaje al que se refieren es un enanito intrépido concebido para los millenials: en lugar de enfrentarse a becerros y hacer reír a los fanáticos de la fiesta brava, Pitufo Extremo tiene tatuajes y vive libre como el viento, peligrosa como el mar. En un país de mojigatos, que creen que fumar marihuana convierte a las personas en heroinómanas, alguien que se lanza de un avión en paracaídas representa toda una redefinición de la libertad, de los límites de lo humano. Así, haciendo payasadas extremas en la televisión colombiana, Pirry pasó de millenial a transmilenial.

Vuela, vuela, no te hace falta equipaje…

Ante el abrumador y constante éxito de Séptico Día, los creativos creativos de RCN tuvieron una idea: hacerle la competencia a Manuel Teodoro con amarillismo del siglo XXI. Ya no más de ese gastado formato de Primer Impacto o El Espacio, no; lo de hoy es decir hijuemadre, no usar corbata y mostrar que el mundo es un lugar muy peligroso y salvaje, incluso más allá de San Victorino. Teniendo en cuenta que para entonces apenas una ínfima fracción de los colombianos tenía acceso a la televisión internacional, copiaron formatos tan inanes como El cazador de cocodrilos para hacer una versión a la altura del país: muy baja. Con la profundidad investigativa y narrativa de Animal Planet y un sentido del humor heredado de Martín de Francisco –que menosprecia a Colombia por no haber sido colonizada por ingleses y despotrica de todo, como este blog–, este típico iguazo chimbchombiano empezó a hacer expediciones a cumbres borrascosas, abismos, cascadas y zonas aparentemente recónditas e inhóspitas en las que todo se encuentra bajo el control de la producción del programa pero que se ven de lo más de peligrosas, ¿tsí? Y esa fue la cumbre borrascosa de su carrera.

Esto es lo que sucede cuando se confunde libertad de expresión con libertad de excreción.

De repente, al igual que Martín de Francisco, Pirry creyó que estar en un programa de televisión con buen rating le asignaba la misión de un agente de la Fiscalía (y no nos referimos a la página web de chismes) o el poder de un juez de la República. Entonces, su personaje sufrió un punto de quiebre en el que pasó de payaso extremo a extremista de la moral (y la gramática escrita en paracaídas).

Armado con un cajón repleto de frases cursis, juicios de valor pírricos, música melodramática y denuncias al mejor estilo de Los amigos de Bart, el nuevo farito moral entró al Olimpo de los periodistas que creen que los problemas del país se solucionan en los medios, no en la vida real. Y como la (in)mensa mayoría de los colombianos también cree que los problemas del país se solucionan en los medios, Guillermo Simpson se convirtió en un ídolo de cobre. Es que “decir las cosas de frente” consiste en preguntarse al aire “quién responde”, no en ir a pedirle que responda al que debe responder ni en seguir los canales legales: esos no marcan rating ni tienen anunciantes.

--> Inserte más comerciales aquí y síganos en nuestras redes sociales.

Por supuesto, el pequeño éxito siguió. En medio de la indignación de la semana (recuerden que el próximo domingo tendremos una nueva indignación) se pueden camuflar antigripales, bebidas energizantes, agencias de viajes, ropa deportiva y cualquier producto para un público que no es capaz de diferenciar entre una noticia y un publirreportaje. Si Especiales Pírricos hubiera servido de algo, Colombia no hubiera elegido tres veces a Álvaro Uribe Vélez. De todas maneras, los creativos publicistas del país siguen convencidos de que la juventud del país y la gente de bien –no confundir con la otra gente de bien– se guían por la invendible moral de Pitufo Político.

Y, claro, Pirry sucumbió al gustavogomezcordobismo: esa manía tan común entre los periodistas de creer que se las saben todas y que su opinión es muy importantísima y sus ideas, muy creativisisisísimas.

Pero la gente se cansa hasta de la fórmula del Dolex Gripa, por lo que la fórmula del Manuel Teodoro de las juventudes pensantes fue reemplazada por la indignación en las redes sociales –más inmediata, viral, participativa e irrelevante– y su programa no volvió a llamar la atención como antes. Ni siquiera cuando se convirtió en todo un símbolo uber sexual.

 
Su nombre entró en la lista de superadores personales como Jorge Duque Orinales, su cara se volvió asidua de las páginas sociales como la de cualquier Jessica Cediel, su ropa la vendían hasta en el Tía y hasta a las tías les parecía un tipo insulso dándoselas de irreverente e interesante. Ni con todos los premios TV y Novelas juntos, Guillermo Arturo recuperó su credibilidad.

Sin embargo, a punta de Vive 100, los creativos creativos de RCN tuvieron una nueva idea: conseguir un jefe de prensa competente para regar la bola de que van a sacar a Pirry del aire y, así, generar especulaciones, vender libros y, la más loable de sus metas, volver a llevar a los colombianos a las salas de teatro, que no se llenan para ver pelotas desde La pelota de letras. Ah, y también para que la gente volviera a ver Especiales Pírricos.

En esta nueva y novedosa faceta, nuestro pequeñín especial demuestra que el teatro en Colombia está más muerto que este blog. Y que la gente es tan mala lectora que necesita que el autor de un libro lo adapte al formato de stand up comedy.

--> Inserte comerciales aquí.

Los mejores momentos de la gala de los Premios La Bobada Literaria 2014

Colombia es la gran ganadora de esta gala: sus autogoles, que el uribismo siga vivo y que Santos se haya reelegido demuestran que este país fue la mayor bobada de 2014.

1. Este año la ceremonia de entrega de los Premios La Bobada Literaria fue en Cartagena, donde se llevan a cabo los eventos más cool de la gente divinamente de Colombia. Por si acaso, aclaramos que este no es otro intento desesperado por ser chéveres: es sólo un paso más en el camino que pronto nos llevará a llenar sus correos electrónicos con peticiones de plata y otras formas de mendicidad naturales en quienes –como nosotros– creen en lo necesario que es su trabajo para el país.

2. El Teatro Heredia hedía al mediodía cuando iniciamos la coronación de las mayores bobadas del país. Jota Mario Valencia, nuestro primer presentador invitado, se puso una peluca y caminó por la pasarela para anunciar al ganador del Premio Emo a lo más triste de la televisión, no sin antes hacer una cuña de su nuevo libro sobre las hamburguesas. El primer puesto fue para La Selección, porque Colombia no se repone de la pobreza de sus triunfos deportivos. Un novelesco Tino Asprilla (no sabemos si el real o el de la telenovela) subió a caballo a la tarima para recibir la estatuilla, a la que alcanzó con uno de sus disparos al aire. Detrás de él, Javier Hernández Bonnett iba por la consolación (guiño, guiño), pues ocupó el segundo lugar en esta categoría por ser el verdadero Corresponsal de Davivienda y se llevó para su casa una casita roja de plástico.

3. Mientras la Seguridad del evento tenía que hacerse cargo de un grupo de la colonia bogotana cartagenera que abucheaba a los organizadores porque la ganadora no fue Bazurto - la telenovela más cachaca sobre le barrio más costeño -, Marianne Pond's Ford bajó de la tarima al anterior presentador porque era su turno de anunciar al ganador del Premio Editorial de Arcadia a la polémica cultural del año, criticar por criticar el libro de Jota Mario Valencia y hacer una cuña de su nuevo libro, una novela que está escribiendo y que no tiene nada que ver con hamburguesas, porque el suyo sí es un libro serio. Después de un discurso de 10 minutos sobre la verdad y la mentira en los medios, del mismo modo y en sentido contrario, anunció que el primer puesto fue para Actualidad Panamericana, que es a El Mundo Today lo que Metástasis a Breaking Bad. Con una máscara de mico, Néstor Morales subió a recibir la estatuilla de la página que mejor ha sabido convertir los mismos chistes de toda la vida en noticia y engañar con ellos a los periodistas (íbamos a decir "periodistas incautos", pero no quisimos redundar) y a gente como Pacho Santos, que no cuenta. El segundo puesto fue un caluroso empate: la estatuilla se repartió entre el comercial del libro de Póker, que demostró que los intelectuales son los extremistas colombianos, y Nicolette Van Dam con sus caricaturas de los futbolistas esnifándose la cal de una cancha, porque sólo faltó que dos colombianos fueran AK-47 en ristre contra la holandesa [En La Bobada Literaria no nos hacemos responsables por la forma en que se haya resuelto la disputa por este segundo puesto. #JeSuisBobada].

4. Lo que vino a continuación parece mentira. El Premio Actualidad Panamericana de periodismo fue entregado por una jubilosa Vicky Dávila a Álvaro Uribe Vélez, por su incansable defensa de la libertad de prensa. El mejor expresidente del mundo subió a la tarima a decir que recibía su premio como "un homenaje a los periodistas en Colombia que no están precisamente recogiendo café". Creyendo que se trataba de otra ocurrencia de Actualidad Panamericana, la audiencia estalló en risas, causando la indignación de Uribe, que quería que la audiencia solamente estallara. A propósito de estallidos, detrás de Uribe venía, como siempre, Fernando Londoño, que se llevó el premio de consolación por la columna apócrifa de Vargas Llosa: no por su falta de ética, sino por querer hacer creer que Vargas Llosa escribía tan feo como Vargas Lleras. Londoño anunció que se quedaría en Cartagena para ver si podía hacerse pasar por el nobel peruano para presentarse en el Hay Festival y Kien&Ké, que perdió porque ya nadie se acuerda de ké era, le hizo una entrevista al respecto.

5. La oportunidad de derrocar a Uribe esta vez fue para Dago García, quien subió a la tarima para presentar el Premio de cine Óscar Golden. Desde ultratumba, Robin Williams vino a recoger el premio para Una noche en el museo 6, lo más cerca que han estado los colombianos de ir a un museo. Gritando un robótico "ve, no seás injusto, ¿oís?, joder", el elenco de Ciudad Delirio protestó por no haberse llevado este gran reconocimiento a la capital mundial de la salsa de tomate.

6. Dago García bajó de la tarima para dar paso a Pacho Santos, quien presentó el Premio La WC a lo más escatológico de la radio. Como era de esperarse, Julio Sánchez Cristo se llevó el primer puesto por regañar al aire a Camila Zuluaga porque ese día su pupila no pautó en Caracol. Desde Lóndon, Julio agradeció el premio que recogió Zuluaga, siguiendo sus órdenes. Gustavo Gómez Córdoba obtuvo el segundo lugar, pero no fue a recoger la estatuilla porque estaba muy ocupado peleando por Twitter y defendiéndose de amenazas imaginarias. La suya fue una ausencia que, como era de esperarse, no se notó.

7. A pesar de sus esfuerzos por amañar las votaciones, Uribe no pudo cambiar el orden de los resultados del Premio "El lugar equivocado" a la campaña del año. El primer lugar fue para Diomedízate, que nos hizo preguntarnos si RCN estaba vendiendo perico. La reacción de la gran perdedora de la noche no se hizo esperar: la loca de las naranjas, nominada por demostrar el verdadero carácter del uribismo, le pegó un naranjazo al corresponsal de Davivienda, que era el presentador de la categoría. Su papá, el general Naranjo, intentó calmarla, pero lo único que paró la lluvia de naranjazos fue la promesa del directivo de RCN que recibía el premio en la tarima: el próximo año le harían una telenovela con el slogan #naranjizate. Pacho Santos, perdedor por su campaña a la presidencia, dijo que por fin alguien lo tuvo en cuenta en una votación. 

8. El Premio The Bobo Run al evento del año fue entregado por la Señorita Colombia, que nadie sabe cómo se llama porque ahora preferimos ver Miss Tanguita. Después de su desfile en traje de baño, le entregó la estatuilla en forma de fotomontaje a Nelson Mandela por Paz sin impunidad, la marcha uribista que demuestra que esa colectividad es la nueva minoría (menos en fotos de otras marchas). The organizators del Bogotá Wine and Food Festival se sintieron very pleased de quedar en el second place con un evento muy importante para the Bogotanians, mientras a los de Arcadia no les importó la derrota de su festival de librerías porque ya estaban afuera tomando Póker. 

9. Con escopetarra al hombro y una camiseta de #SoyIncapaz, César López entregó el Premio Atragantarte Fool Festival a la causa más bobita. Corriendo en tenis último modelo y ropa deportiva a precio de alta costura, las carreras 10K se llevaron el reconocimiento pork pagar por correr te hace mejor persona. El descontento de Andrés Hoyos no se hizo esperar, y de inmediato escribió un mail a su lista de contactos: ¡hay que salvar a El Malpensante aunque nadie nos salva de El Malpensante!

10. Jaime Cerón Alaizquierda subió a la tarima para anunciar el Premio Lápiz de Aserrín a las artes, un galardón que estuvo cubierto por trascendentales discusiones en Facebook que auguran un panorama cada vez más irrelevante para la plástica en Colombia (y no nos referimos a Carolina Cruz). Con pocos votos de diferencia, el ganador fue el afiche de Rock al Parque, porque el plagio nunca pasará de moda. La feria de ferias de arte en Bogotá, en la que hasta una foto de iPhone cuenta como arte (y se vende), quedó en segundo puesto. La estatuilla de plata se podrá conseguir en octubre en ArtBo.

11. Cuando ya no había más platos, James Rodríguez, en calzoncillos, subió a entregar el botín de oro para el más ladrón. Aunque hubiera querido entregarle el premio a su compañero Ronaldo, James se tuvo con conformar con darle el reconocimiento a Álvaro Uribe, a quien se deben los triunfos de Nairo Quintana y Rigoberto Urán. En su discurso (que duró más de 140 caracteres), el expresidente aprovechó para saludar a Andrés Felipe Arias, que –como en el uribismo– ocupó el segundo puesto en esta categoría.

12. El mismísimo Bolillo Gómez fue el encargado de premiar lo más bobo del deporte en 2014. Buena parte de Colombia se llenó de orgullo al ser reconocida con el autogol de oro por haber votado por Álvaro Uribe Vélez al Senado. Tras corear el apellido del mejor ex presidente del mundo, este se levantó y saludó y, desde su silla, vocífero con un megáfono: "este es otro logro de la seguridad democrática". Sin embargo, la celebración fue opacada por un ataque de platos lanzados por Yamid Amat Serna, Martín Santos y Manolo Cardona al palco de los organizadores del evento, pues se negaban a perder un galardón que creían merecer por su maestría en el lanzamiento de platos en el Mundial de Brasil 2014.

13. El turno llegó para que la exniña Mencha volviera a las pasarelas: desfilando junto a la piscina y subiendo las fotos a Instagram, una despelucada Margarita Rosa de Francisco presentó su premio epónimo por hacer pensar al país. Con una gran mayoría de los votos, @ElPatriota se alzó con la estatuilla, por ser un ultraderechista tan hipster que reta a duelos. Todavía en la tarima, @ElPatriota retó al hacker de Zuluaga a subirse a recibir la estatuilla de consolación, porque si es Santos quien chuza ahí sí no es escándalo en Semana. La entrega de las estatuillas puso a pensar a la audiencia sobre este tipo de personajes que hacen penar al país, mientras varios de los más inteligentísimos directores de revistas del país los incluían en su siguiente edición.

14. La exniña Mencha aprovechó que está en una buena racha y se quedó para presentar el Premio Simón Gaviria al intelectual del año. Pronto, un cantante que se hace llamar Maluma tomó el micrófono para agradecer a la ciudad que lo acogía y mostrar orgulloso una bandera de Cartagena patas arriba. Como su mérito para ganar el primer puesto es no entender esa gritadera del jébimetal, la ganadora de la segunda estatuilla y mejor DJ con mezclador apagado, Natalia París, subió para explicárselo. Entonces la innovadora pinchamp3 sacó sus conclusiones: no se sabe bien qué es el jébimetal, pero causa celulitis. Una parte de la audiencia se indignó entonces con la modelo/DJ/empresaria, justo a tiempo para la presentación de la siguiente categoría.

15. Como un zombi atraído por la carne viva, apenas vio las cámaras de transmisión, Arroba Pirry subió a la tarima para presentar el Gran Premio Indignación Tuitera a la bobada del año. El primer puesto fue para el debate paramilitar donde no se podía mencionar al capo de capos, quien se subió de nuevo a la tarima y quiso quedarse ahí por lo menos durante ocho o doce años. Mientras trataban de bajarlo contra su voluntad, Petro no sabía si subir o no a recibir la estatuilla del primer perdedor, por eso de que se va, o no se va, pero sí se va, aunque ya no se va… Luego vino un discurso de Arroba Pirry contra el sistema, contra el mundo, contra todo lo que tiene jodida a la gente de a pie, que sólo terminó cuando toda la gente se puso de pie para pedirle que se callara de una buena vez y dejara de tomar Vive100.

16. La audiencia se estremeció (del aburrimiento) cuando Juan Esteban Constaín llegó a entregar el Gran Premio Juanes a toda una vida de bobadas. La verdad era que todos esperaban al verdadero Juanes cantando cumbia villera. Sin embargo, la dicha volvió a embargar a todo el país: Colombia es la ganadora, por reelegir (esta vez al Senado) a Álvaro Uribe Vélez. Un desinflado Ramoncito (guiño, guiño) lloró como si tuviera 5 años por no llevarse este galardón, a pesar de llevar 15 años haciendo los mismos chistes de cuando tenía 15 años. Martín de Francisco, indignado por no ser reconocido junto a Santiago Moure por haberse inventado la irreverencia, se devolvió para Cali en sus Renault Duster. 


17. Por último, con el auditorio borracho, Luis Carlos Vélez y Pacho Santos subieron a robar cámara para premiar al bobo del año. Después de que, efectivamente, Pacho Santos se había robado la cámara, y como si se tratara de un verdadero reinado, Vélez anunció que las finalistas fueron María Luisa Piraquive, por los malditos lisiados, y María Fernanda Cabal, por mandar a García Márquez al infierno. Dios iluminó a los jurados, que decidieron entregarle la estatuilla (un carné dorado del Centro Democrático –que no es el infierno pero está lleno de pobres diablos–) a Mafe, por su falta cabal de inteligencia.

18. Y así, más aburridos que después de ver los Premios Shock, todos nos diomedizamos y seguimos la rumba hasta hace media hora. La rapidez con la que escribimos este texto no es efecto de la diomedización. 

Sin telenovelas no hay paraíso

Hay que admitir que la televisión colombiana ha evolucionado positivamente. De los culebrones de Julio Jiménez en los que el espíritu de un anciano poseía a Danilo Santos hemos pasado a historias de la vida real en las que Joe Arroyo tiene los ojos verdes y habla supr, gwon. Las integrantes de La Bobada Literaria, cansadas de no recibir un peso por hacer este genial blog, decidimos seguirle los pases a Gustá Bobo Lívar y hemos estado escribiendo libretontos para las nuevas producciones del canal Sopa de Caracol. Porque el pueblo que no conoce su historia está condenado a verla en telenovelas, les presentamos este giro de 360º para la televisión colombiana.

El Petrón del mal
Diego Cadavid interpreta a Gustavo Petrón. Con un pasado marcado por la militancia en un grupo guerrillero, Petrón llegó al segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia con una votación histérica: con los candidatos en contienda –Gina Parody interpretada por Adriana Tono y Enrique Peñalosa, por Víctor Mallarino–, los bogotanos no sabían si era peor votar o salir a quemar la ciudad. A partir de ese primer capítulo, las emociones no se detienen: Gustavo Carne de Pavo –un influyente periodista– madruga cada mañana a inventar noticias negativas sobre el alcalde, la gestión de Petrón es –literalmente– una basura y hasta la esposa le pega en la cabeza y lo cela con las presentadoras LGTBI de Canal Cacapital. Pero si algo hemos aprendido de las telenovelas –y de la comunidad LGTBI– es que el amor es más fuete. Al final, la política del amor hará feliz a una perra.

Tulio, el ídolo
Bajo la dirección de Cliché López, esta telenovela recuerda los albores del tropipop con una figura tan relevante para la música colombiana como Marbelle: Tulio Zuluaga. Después de fracasar como actor, este bizcocho con menos presencia que un perro de taller decide incursionar en la música. La mala noticia es que Carlos Vives se le adelantó en eso de no saber cantar ni actuar. Sin embargo, Tulio luchará por el amor (a la fama) y hará lo que sea para conquistar los corazones de las empleadas del servicio colombianas. Incluso un programa de cocina en Teleantioquia. Esta serie de fracasos se verá contrastada por el éxito mundial de figuras aún menos talentosas que Tulio, como Juanes y Shakira, lo que mantendrá a nuestro ídolo en una constante depresión momposina. Con Taliana Vargas como Tulio Zuluaga y Karoll Márquez como Shakira, este tulidrama promete convertirse en una verdadera novela de cul(t)o.

A mano firme
Esta telenovela de boxeadores y puñaleros callejeros se iba a llamar Le voy a dar en la cara, marica, pero al Procurador le pareció muy grosero ese título. Protagonizada por Rafael Novoa en el papel de Álvaro Urbina Vélez, durante ocho años, capítulo tras capítulo, A mano firme narra la historia del amor imposible entre un buen muchacho que llegó a la Presidencia de la República y Victoria Eugenia, una reputada periodista que, por el bien de la patria, debe mover la cosa política sin que la esposa de Urbina la descubra. La banda sonora es de Johnny Rivera e incluye un verso del himno nacional: “Me gustan los caballos / las muchachas bonitas / y salir de paseo / con mis amiguitas”.

Dos cagones
Desde ya se anuncia una secuela de A mano firme llamada Dos cagones, sobre los hijos de Urbina, un par de jóvenes emprendedores y amantes de los sombreros vueltiaos que consigue multiplicar exponencialmente su exigua fortuna gracias a su franca visión para los negocios. Sin usar las influencias que les brinda su apellido, este par de polluelos se convierten en un ejemplo de ecoeficiencia para las nuevas generaciones. Acné Escaff, después de su papel como Salvatore Mancini en Tres Caínes, hará un papel memorable como Jerónimo Urbina.

Los caños maravillosos
Qué lindo es recordar, sobre todo crímenes sin resolver como el de Luis Andrés Colmenares. Esta hermosa serie nos llevará a esas épocas en las que la gente podía comer perro caliente sin que se le manchara la ropa de salsa de tomate y papas fritas. Unos años maravillosos en los que sólo las groupies de Diomedes Díaz aparecían muertas en un caño después de merendarse un hot dog. Grabada totalmente en exteriores, Los caños maravillosos tiene un increíble elenco de falsos testigos, disfraces baratos y jueces incompetentes; además, el papel de Colmenares –cuyo fantasma sigue vivo 30 años después de no haberse resuelto el homicidio– será encarnado por Yuldor Gutiérrez, recordado por Doña Flor y sus dos maridos. Por su parte, y como homenaje a esa joya de la televisión ochentera, Amparo Grisales hará el papel de una joven y lozana Laura Moreno.

Jaime Espinal, personaje del mes en La Bobada Literaria

Para los que no se habían dado cuenta, el apellido de este blog es Literaria. Por eso, y porque los literatos también vemos televisión, nuestro personaje del mes es un viejo conocido de esta salsa de redacción. Con ustedes: Jaime Espinal, el multimediocre más atrevido de Colombia desde Aura Cristina Geithner.

La Pantera Rosa, una vez llegó a África, se extinguió.

Como no encontramos nada en Wikipedia, tuvimos que irnos hasta África para construir este perfil, que complementamos con información del Canal Baba de Caracol y una selección de videos. Así se define el Jaime Espinal colombiano:

Ha ganado varios premios como escritor y dramaturgo. Tuvo la fortuna de poder montar una de sus obras en Nueva York, lo que ha marcado su vida. Actualmente vive en Bogotá.

Se considera una persona analítica. En el 2003 vivó en Phoenix haciendo su práctica profesional y de ahí surge su primera novela. “Open the window pa que la mosca fly”.

El tiempo libre lo es todo para él. Practica el fútbol y el Kick Boxing, es soltero y no tiene hijos. Dice no tener ninguna debilidad que le impida ganar el Desafío y sus principales armas son el control, la creatividad ilimitada y la inteligencia adaptativa.

Los investigadores de Sopa de Caracol, además de su pésima redacción, pasaron por alto un detalle muy importante: hace tres años, Jaime Andrés llegó a una final de infarto en el reality más trascendental que ha tenido Colombia, El Desafío Literario, en el que los personajes más irrelevantes del país –es decir, los escritores– lucharon a muerte para demostrar que en este país la gente no lee porque la televisión es mejor que la literatura. En el penúltimo capítulo, Espuñal fue eliminado por posar en ropa interior, pero su espíritu sigue vivo en este blog, que siempre será su casa editorial estudio. Por eso le hacemos este sinsentido homenaje. Uno tan grande como este texto de Jorge Franco sobre él y su segunda novela, del que reproducimos el siguiente fragmento:

Este es un libro que siempre le llegará tarde a quien lo lea porque nos hemos negado a aprender de la experiencia ajena. Más bien está destinado, después de leerse, a convertirse en un categórico e inevitable Te lo dije.

Si lo dice Jorge Franco, que por lo visto no aprende ni de las experiencias ajenas y se la pasa viendo reality shows, estamos seguros de que esa novela no merece ser leída. Mucho menos después de saber cómo se llama: No es una historia de amor, casi como una canción de Bon Jovi y, casi, como un libro de Efraím Medina, lo que nos demuestra la arrolladora creatividad de Espinal, Tolima. Pero buscando una fuente con más credibilidad que el autor de Rosario Tijeras, llegamos a una página web de Barcelona que dice que el retador más chocoloco del Desafío es mucho más genial de lo que todos pensábamos.

Además de escritor, es actor y, aparte de escribir, administrar y enamorarse una vez por semana, lo demás es puro teatro. Es centro delantero los lunes y los martes a las 10 de la noche. Lleva el pelo largo y se toma la sopa con cuchara.

O bueno, no es tan genial, si lo fuera se tomaría la sopa con tenedor. Lo que queda claro del merengón de las letras, es que se trata de todo un artista de pan integral: administrador de empresas, cantante, actor, escritor, bailarín, vendedor de minutos a celular, dramaturgo y casanova, Jaime ha hecho de todo, hasta hablar de sí mismo en tercera persona:

Con frecuencia Espinal se sienta en un murito a trasbocar Bukowski.

Se rumora que es modelo de pintauñas y que vende productos Avon pero la verdad es que la versión paisa de Efraím Medina –que, a su vez, es la versión costeña de Bobowski– siempre fue una persona muy creativa, tanto que se puso piercings y se hizo un peinado para parecerse a David Bisbal y cada día se disfrazaba de un estereotipo diferente –metalero, peluquero, pandillero– para demostrar que era un tipo muy polifacético. Como es tan ingeligente, en algún momento tuvo la brillante idea de escribir un libro, con tan mala fortuna para la humanidad que se ganó un premio y hasta se lo publicó Ediciones B de Bobada. Luego Editorial Planeta lanzó su segunda novela y, claramente, no la leyó:

—Entra tú —le dice Rave y la jala de la mano que detiene la puerta Le rodea la cintura La empuja contra la pared del ascensor La aprisiona con la fuerza justa Le roza los labios Le acaricia el pelo con fuerza contenida Le restriega la mano por la cara Por el cuello Por las tetas Por el vientre Por la cintura Por el culo Por detrás de los muslos Por delante Por la vagina y ahí para. Aprieta un poco. Ahí se queda. Mira a la Romero en los ojos y la ve abandonada a las ganas, al placer, a sentir. Sabe que no hay nada que los pueda parar ahora. Ella también sabe. Le manda la mano a la verga y la siente dura detrás del pantalón. Eso la acaba de perder en el vórtice sin frenos del sexo con Rave y en lugar de decir No Jorge, no, para, espera, no, ven, hablemos… le zafa el botón del jean Diesel, le saca la verga y le hace un blow job que este man se quiere morir.

Como pueden ver, E. L. Jaimes Espinal es un tipo de lo más original, pero todo tiene una explicación:

No es una historia de amor es un libro trasgresor. No respeta la estructura habitual de la narrativa, viola deliberadamente las normas gramaticales y ortográficas, no hace caso de los cánones de la novela, y no es pornográfico (aunque algunos digan lo contrario). Pero ¿acaso podría esperarse otra cosa del estilo exótico y provocador del autor?

Si fuera un escritor tan aplicado como Antonio García Ángel, su cuenta de Twitter sería más que un compendio de retuits y máximas de Chopra, pero Espinal Tap está muy ocupado con su carrera de cantante:

También de director:

Y de superhéroe:

Como fracaso, Jaime ha sido todo un éxito, tanto que hasta le hicieron una entrevista en CÑÑ, y mantiene al aire la única página web más fea que este blog. Por eso, de corazón, le deseamos lo mejor en su paso por el Canal Baba de Caracol y esperamos que se gane ese Desafío: no nos cabe duda de que un reality es lo más lejos que ha llegado un escritor colombiano.

Ómar Rincón del vago

Una amiga del Desafío Literario y otros realities como La granja nos propuso una idea fenomenal: invitar al único crítico de televisión colombiano, la única persona tan desocupada en la vida como para serlo, Ómar Rincón, a la casa editorial estudio de nuestro apasionante reality. Los investigadores del programa más famoso de la televisión lo buscaron, y él accedió con la condición de que no dijéramos que se había ido de la Javeriana por copipéistiarse un pedacito de la tesis de un alumno para hacer uno de sus sexudos análisis.

Sólo cuando le dijimos que no íbamos a decir que que se había ido de la Javeriana por copipéistiarse un pedacito de la tesis de un alumno para hacer uno de sus sexudos análisis –y que no íbamos a divulgar su apodo de ambiente, Oh Maricón–, accedió, pero exigió que, como esto era tan bobo y tiene tanto trabajo mirando televisión para escribir en su columna El orto lado, pudiera basar sus apreciaciones en textos ya escritos en el prestante perdiódico de todos los Santos. Cuando le preguntaramos si no tenía otra condición, lo pensó un rato pero no dijo nada, agarró su mochila pulguienta y se sentó a escribir con más errores gramáticales que Jaime Espinal:

Bobada de bobadas
Ver el Desafío Literario es recordar. Se asiste a una experiencia ya conocida. Un programa de gran ritmo visual, mucho bla-bla, algunas broncas, considerable esfuerzo y un tilín de convivencia. Un programa que está bien hecho pero con poca sorpresa. Así es toda la televisión de ahora.

Es bueno volver a ver a la reina de la tele, doña Aura Cristina Geithner, verla tierna y tímida en medio de una bellísima casa editorial colombiana. Es muy bueno demostrar que sabemos hacer imágenes, producir emoción visual, encantar con ritmo y diluir el tedio en el artificio televisivo. Lo mejor, un reality que juega a la convivencia, donde estar con el otro es parte del drama nacional. Narrativamente es una buena mezcla entre pruebas-videoclip y noticiero-testimonial; como todo en la tele, los conflictos son más literarios que visuales y las imágenes sólo sirven para acompañar y crear ilusión pasajera.

El Desafío Literario arrancó con toda: primer capítulo, primera prueba; el miércoles ya había eliminado. Eso estuvo muy bien! La innovación de pruebas como la de fotogenialidad e inicios de obra es dramáticamente interesante en cuanto se retan entre sí y son buenos competidores. De la idea inicial es potente esa lucha entre egos, que estimula la "lucha de clases" y que representa el "arribismo" de fama nacional. Como todo en TV, el sobrevivir es un juego light de desigualdades porque no es que sufran mucho; pues todos viven de la apariencia de estar en cámara y parecen mucho más unos niños de campamento vacacional y de conocimiento del sí mismo.

El reality tiene su debilidad en el casting de los escritores porque es un grupo sin potencia de competencia literaria y sin emoción nacional. Menos mal tienen al Efraím Medina que siempre será un enigma. Fernando Vallejo y sus broncas no aporta mucho. Jaime Espinal está muy bonita pero nada más. Alejandra López ni fu ni fa. Jorge Franco jugando a la farsita. William Ospina ya se fue. Este grupo se puede disolver fácilmente y el conflicto morirá. Sin verdaderos escritores eso no cuadra. Mientras tanto, los que quedan se vienen muy fuerte, muy en serio y muy dramático; ellos solitos, aburren.

El Desafío Literario es más de lo mismo en el relato, con escritores sin fuerza (como todos los colombianos). Ante este panorama solo queda disfrutar de la belleza de las bobadas que escriben mientras se sufre con los tontos testimonios de los participantes.

La bobada más sonada

Continuamos con nuestra nueva y novedosa sección El comunicado de la semana. En esta oportunidad, nuestros infiltrados en el in-mundo del espéctaculo nos remitieron esta joya proveniente de la agencia E-nnovva (así, con doble n y doble v, que no es lo mismo que w). Después de hacer un reinado con comunicados de Canal Capital, Teatro Libre y el Ministerio de Agricultura, escogimos este por su contundencia, la expectativa que genera y la celebridad de sus personajes. No queda más que invitar a nuestros lectores a asistir al evento y contarnos si es mejor que este blog –de nuevo, aclaramos que nosotros no modificamos la gramática de los comunicados–:

MÓNICA Y MARK, EN LA BODA MÁS SONADA…

SEDAL E E-NNOVVA lanzan en Colombia la primer soft reality para internet con la participación de: Mónica Fonseca y Mark Tacher. Acompáñanos en la Gran Rueda de Prensa de lanzamiento de “LOS FONTACHER” el próximo 19 de noviembre en las instalaciones de E-nnovva (Cr13a #37-32 diagonal a RCN RADIO). Por favor confirmar su asistencia a acastano@e-nnovva.com o al Cel 316 266 69 11 ¡Los Esperamos!

Turma virtual

Como se nos están acabando las ideas, decidimos hacer un estudio de mercadeo y poner a prueba nuestra popularidad con una impopular encuesta hace varias semanas. Conseguimos reunir la opinión de 10 ociosos votantes –suma mucho mayor que la de los encuestados por el DANE o por Napoleón Franco–, razón suficiente para que los resultados sirvan para medir índices tan importantes para nuestro país como el nivel de felicidad de los colombianos, lo mucho que nos gusta leer en Colombia, el rating de Las guisas de la mafia y cuántos colombianos darían la vida por Uribe si les dieran la orden en La cosa política de RCN. Por fin, después de largas horas de medición y, sobre todo, de perdición acá están las cifras de esta profunda encuesta.

Los fines de semana, usted:

Habla con sus amigos sobre La Bobada Literaria: 30%

Lee una y otra vez las entradas de La Bobada Literaria: 20%

Se come las uñas mientras llega el lunes y sale la nueva entrada de La Bobada Literaria: 20%

Vota en La Bobada pero no lee nada: 30%

Esto demuestra:

Que, como en la política, a la gente le gusta votar pero no leer el proyecto de los candidatos. Seguro por eso, el 70% de los colombianos darían la vida por Uribe.

Que nuestros lectores son muy desocupados, pues un 30% de ellos nos lee una y otra vez en lugar de perder su tiempo con buenos autores o viendo Las guisas de la mafia.

Que un 20% de nuestros lectores no debe tener uñas y que, de paso, el 80% restante de los colombianos son muy felices, lo que convierte a este en el país más feliz del mundo.
Que, así como a nosotros se nos están acabando las ideas, a nuestros lectores se les están acabando los temas de conversación.
Que, teniendo un promedio de 400 visitantes a la semana –no es broma– y sólo 10 votantes, las encuestas en este país tienen un margen de error del 97.5%. Por lo tanto, La Bobada Literaria es lo más cercano a la democracia.

La Bobada TV: un canal privado de televisión

La Bobada Literaria, tan multimediocre como Jaime Espinal, se prepara para incursionar en el mundo audiovisual: se trata de La Bobada TV, un canal que entrará a pujar por la licitación del tercer canal privado de televisión. Sabemos que la competencia será muy fuerte, pero conocemos a nuestros rivales: CityTV tiene buenas posibilidades por encomendarse a todos los Santos, entre los que casualmente se encuentra el Vicepresidente de la República; RTI-Telemundo ofrecerá una parrilla mejor que la de Gustavo Carne de Pavo, constituida exclusivamente por telenovelas grabadas en El Chicó pero supuestamente ambientadas en Miami; y el Grupo Prisa concentrará sus esfuerzos en crear un Caracol Noticias de 24 horas, con Jorge Alfredo Vargas protagonizando hasta los comerciales de Doña Gallina.

También sabemos que competir en la subasta será complicado, pero hemos ahorrado cada centavo de las jugosas regalías que nos da Google por los anuncios que ustedes, queridos lectores, visitan a diario desde nuestro blog; así que no será problema competir con las ridículas arcas del Grupo Planeta. Por eso, nuestro factor diferencial ganador será la programación, de la que, para evitar el espionaje, revelamos solamente un par de pilotos. Por supuesto, recibimos aportes e ideas para arrasar con las corporaciones privadas de talento y de televisión.

Muy bobos días
¿Está harto de despertarse viendo la cara de Jota Mario Valencia? Mejor despiértese viendo la cara de Jota Mario Arbeláez tocando temas de actualidad de los maravillosos años sesenta. Vivir en el pasado nunca fue más rentable: leer poemas que nadie entiende y que no tienen ninguna gracia, hablar de instituciones culturales que se limitan a malgastar dineros públicos y posar de donjuán comparándose con Dalí, serán algunas de las actividades de este magazín mañanero. Invitados como Piedad Bonete, Mario Baracus Durán y Jabba The Hut Díaz-Granados harán que los televidentes no se quieran levantar de sus camas; es más, ni siquiera podrán abrir los ojos con este grato somnífero que hará las delicias de los pacientes en las eternas salas de espera de los hospitales colombianos.

Cuca para el alma
El Padre Avechucho nos recordará cada día las cosas horribles de este mundo horrible en un horrible talk show inspirado por los episodios clásicos de Laura en América. Encomiéndese a Dios antes de ver profundos debates sobre la música metálica, las ambulancias, charlatanes como el Padre Chucho y otros peligros del mundo actual.

Andrés Caixerox
Esta comedia de situación estará centrada en el caso hipotético de que Andrés Caicedo no se hubiera suicidado, relatando las aventuras que tendría el personaje en estos tiempos: tras la publicación de ¡Qué viva la música! –que no se hubiera convertido en obra de culto si no se hubiera muerto el autor–, Andrés se vio obligado a dedicarse a trabajos mediocres, el último de ellos en una fotocopiadora de la Universidad del Valle bautizada Andrés Caixerox. Por supuesto, el escritor sigue siendo asiduo visitante de cine clubes, no porque quiera volver a ver a Tarkovski sino porque no tiene plata para ir a salas comerciales. También continúa publicando ñoñísimas reseñas en medios cada vez más marginales y aburridos, como Kinetoskopio y El Maloliente, pero nadie las lee. Su patiño, Sandro Romero Rey, vivirá con sus papás y será aún más desconocido que Andrés Caicedo por no tener ningún tema para robar.

Quedan en el tintero otros formatos que estamos desarrollando, pero no queremos que TelePatía –el canal local de Patía, Cauca– nos los robe. Anunciamos que estamos trabajando en el desarrollo de enaNEWS TV (noticias en grande para el pequeño hombre de mundo), Basurama (viñetas que recorren la cultura en Colombia) y El mundo según 8000 (periodismo gonzo, conceptual y extremo). Por supuesto, las telenovelas también tendrán un lugar, empezando con Betty, la boba y Cagué con aroma de mujer, originales del reconocido Fernando Gaitán Durán, así como otras joyas del malodrama como Regreso a la guácala y Mamarás bajo la lluvia. Igualmente, seguiremos con la segunda temporada de El Desafío Literario y nuevos reality shows como La isla de los babosos (que tendrá lugar en el Palacio de Nariño) y Popó Stars (el primer programa de rock nacional).

Pujen con nosotros para que consigamos esta licitación y, por ahora, no dejen de sintonizarnos a cualquier hora por este mismo canal. Aunque los problemas tecnológicos obligaron a que nuestra señal fallara ayer.

Inteligencia boba

La Bobada Literaria lamenta el cierre del DAS, porque se ve directamente afectada: fue esta entidad dedicada a la conservación del patrimonio oral de los colombianos la que nos suministró los datos sobre los inventores de Efraím Medina y la que nos ayudó a hackear el computador de Ricky Ricón Silva. Además, desde el sello DAS Records salieron grandes canciones como "Te rompo la cara, marica" y gracias a su incompetencia las amenazas contra René Segura (de Odio A Botero) quedaron impunes.

Ahora, sin su ayuda, empezamos una etapa en la que esperamos aliarnos pronto con los nuevos espías del gobierno o con la Afrodescendiente Candela, para que nos ayuden a verificar la veracidad de las últimas informaciones que tenemos, como que Juan Cagaray es un invento de su tocayo Villorrio quien, cansado de escribir de forma inteligente y para evitar cansar a los bogotanos con sus viajes mensuales a Colombia, creó una copia más joven de él con ayuda del Photoshop y con el fin de poder publicar cuanta sandez se le ocurre sobre temas musicales, bajo la premisa de "tiene más gracia una nube que mis artículos".

También nos han llegado informes de que William Ospina sigue cultivando su cola de caballo con la esperanza de protagonizar un biopic de Steven Seagal y que Jorge Volpi es el hermano gemelo de Ricky Ricón, pero tenemos que comprobar estos datos y estamos tratando de resolver cuál de los dos es el malo y cuál el ñoño, Volpi o Ricky.

Sin embargo, La Bobada Literaria quiere firmar un fructífero acuerdo con Los expedientes secretos XXX, quienes, para cerrar el trato, nos mandaron de sus oficinas una información ultra confidencial que, por lo tanto, divulgamos. Cualquiera que busque en Wikipedia sabe que Pablo Neruda murió poco después del derrocamiento de Salvador Allende en su Chile natal, por allá en el 73. Pues bien, uno de los espiritistas XXX nos contó que, debido a su afiliación con el comunismo, su alma debió pasar cerca de un año en el purgatorio, tras lo cual fue enviada de nuevo a la tierra con un castigo por sus inclinaciones políticas: reencarnar en un cuerpo con mucho menos talento. "Sucede que me canso de ser hombre", escribió alguna vez el poeta, y Dios en su infinita sabiduría decidió darle gusto. Es así como en 1974 nació en la capital colombiana el periodista Daniel Samper Ospina, cuyo único talento es tener un padre con mucho talento. También hay quienes dicen que nosotros somos la reencarnación tercermundista y estúpida de Kurt Vonnegut, pero juramos que ni siquiera sabemos quién es el Kurt ese.

Esperamos que muy pronto "La cosa política" de RCN asuma las funciones del extinto DAS y que Los expedientes secretos XXX nos envíen más información sobre conspiraciones y realidades sobrenaturales del mágico mundo de la cultura en Colombia. Mientras tanto, nuestra res de informantes seguirá revelando datos escalofríantes para que La Bobada Literaria cada día sea más boba.

La gala de los Premios La Bobada Literaria fue un rotundo Éxito

Anoche, Gustavo Carne de Pavo se engalanó con la primera entrega de los Premios La Bobada Literaria. Sabíamos que la competencia con los Premios Shock era bastante reñida, pero logramos convocar a más celebridades que la revista más leída de la caca editorial de El Espectador: incluso la misma Carolina Guerra –presentadora de esa otra gala– vino a visitarnos. También contamos con la presentación de Kike Vivaldi en lugar del mañé Mauricio & Paloadentro que cantó en los Shock.

Al final, nuestra ceremonia tuvo momentos conmovedores y épicos, como si fuera una novela de Paulo Coelho pero menos inverosímil. La Bobada Literaria ya cuenta con más de 2000 visitantes, según el contadorcito que se encuentra al final, aunque tuvo casi tanto abstencionismo como la consulta del Pollo Democrático y apenas 50 juiciosos lectores hicieron escuchar su voz. Siguiendo con el paralelo de los Shock, así como ellos dicen que tuvieron medio millón de votos, nosotros tuvimos más de 600 (claro, usamos su táctica: sumamos el número de votantes de cada categoría y listo, nos volvemos mágicamente populares).

Los ganadores se fueron felices como lombrices con sus estatuillas en forma de tapabocas y dieron sentidos discursos. Los perdedores también salieron contentos: Federico Arango Camembert, la segunda cabeza más brillante del Bestiario del Balón, afirmó “no me importa haberme quedado sin el galardón, estoy seguro de que todos los presentes somos unos perdedores”.

Al recibir el premio a lo más triste de la televisión, el alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, afirmó que “en la Alcaldía trabajamos arduamente, día a día, por demostrar que no hacemos nada, y Canal Capital es una de las pruebas fehacientes de ello”; después intentó ponerse el tapabocas pero lo introdujo por el lugar equivocado y agradeció a CityTV por quitarle el poco rating al canal de Bogotá, que próximamente animará los viajes en Transmilenio.

Por su parte, Shakira envió un aullido telefónico, pues se encuentra muy ocupada en Miami grabando el video de su canción “Boba” –compuesta especialmente para nuestro blog– y agradeció el galardón a la peor actriz extranjera con un acento entre argentino y cubano pero, definitivamente, nada colombiano.

Desde el Palacio de los Deportes, la revista Shock agradeció de corazón la entrega del Premio Fhock a la única revista de música, pero los problemas de redacción de su editor tántrico hicieron imposible entender el discurso. Igualmente, en la caca por cárcel de Yedes Medina, el Ramoncito de la opinión, Daniel Samper Ospina, nos envió las fotos que censuró su revista –unas más repugnantes que las que publicó– como agradecimiento al premio David SinSuegra a la portada más fea.

En la reñida categoría a la peor película colombiana, finalmente El ángel del acordeón se llevó el Óscar Golden y donó 10 toneladas de Arroz Diana blanco extra puro para la fiesta que seguiría a continuación. La mayor ovación del público se escuchó cuando Juanes, en persona, se robó el premio César López al benefactor más ladrón, y el único que aplaudió fue Ensuncho, pero desde los premios Shock. Por el contrario, la gente salió a fumarse un cigarrillo mientras los integrantes de Dr. Krápula –uno disfrazado de Manu Chao, el otro de hippie de los sesentas, el otro de Kurt Cobain y el otro de Mercedes Sosa– cantaban la versión de “El pibe de mi barrio” que acaban de adaptar con el nombre de "El pibe de mi playa" para el nuevo comercial de Frutiño.

En un grotesco espectáculo para la promesa jamás cumplida, El Festival Maloliente le arrebató por poquito el tapabocas a los concursantes del Factor X, pero al final los invitó a participar de su próxima edición, que cada año será más X. Muy similar fue el desenlace de la categoría al intelectual del año, en el que tuvo que intervenir la misma Isabella Santodomingo para que Juanes y el Juglar del Zipa dejaran de decirse improperios que no podemos plasmar en este serio y elegante blog. Desgraciadamente, Jaime Espinal se quedó con los crespos hechos –y con las uñas y el rimel–, pero se desquitó cantando en la tarima junto al Menino Velásquez y un remedo de Trópico Esmeralda peor aún que la banda de verdad.

El palo de la noche fue para Sara Corrales quien, a pesar de haber recibido varias nominaciones, sólo se llevó el premio Naty Botero al músico menos talentoso, entregado por la misma Naty que vino corriendo de su excelente presentación en los Shock para participar en nuestra fiesta. Aprovechamos para darle también a Naty Botero un tapabocas con la esperanza de que las dos cierren la boca de por vida.

Aura Cristina Geithner recibió el tapabocas a lo más miedoso del año, entregado personalmente por Chucky García, en su cubrimiento para Enanews. Minutos después de un fallido intento de cantar por parte de la “actriz” “colombiana”, Andrés Hoyos y Harold Alvarado Tenorio subieron fraternalmente a recibir el premio Fernando Vallejo, entregado por Virginia Vallejo, a la polémica más boba del año. Ambos intentaron hablar pero les ganó la timidez y prometieron escribir sobre este galardón en sus próximas cartas abiertas.

Gustavo Cerati no pudo venir a la gala, pero desde su apartamento en el Chicó envió su saludo de agradecimiento por el premio Björk al artista más sobreestimado. Entre otras cosas, dijo “sé que Sosa Stereo fue una versión floja de The Police, pero seguiré trabajando para que mi carrera solista sea aún más aburrida”. Los afrointegrantes de ChocQuibTown, indignados, salieron del recinto rapeando que iban a crear los premios chocoanos de la música, que llamarían los Premios ShockQuibTown y que celebrarían en Vinacure, que les queda cerca de la casa en Chapinero y del que acababan de anotar el teléfono de la pancarta gigante en la que anuncian que sirven para fiestas y matrimonios. Por su parte, los de Calle 13 revelaron que ya no van a comprar casa en Bogotá, aunque prácticamente viven acá, porque pensaban que los colombianos los consideraban "reguetón inteligente", no una excusa para poder bailar reguetón.

Los organizadores de la marcha contra Chávez agradecieron el importante reconocimiento a La Bobada del Año y nos invitaron a marchar contra los zancudos de Melgar el próximo mes. Ya hay más de un millón de bobos inscritos en el grupo de Facebook “Yo también odio que me piquen cuando voy a piscinear a Melgar” y todos están dispuestos a poner en su lugar a los molestos mosquitos.

Por último, Uribito nos quitó el gran premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas –por el que hemos trabajado todo un mes–, partiendo el corazón literario de Juan Pablo Plata y afirmando que “este premio me garantizará un ingreso seguro y demuestra que la JuCo –Juventud Conversadora– nunca perderá su vigencia. Larga vida a Álvaro Uribe Vélez”. Tras su discurso, José Galat juntó las manos en un gesto que no supimos si interpretar como un aplauso o como su posición para orar por que Uribito se resbalara y perdiera el galardón, sin saber que a todos los nominados les teníamos reservado un tapabocas entregado por el mismísimo Juan Carlos Vargas, que no sabía cómo ponerlos porque le dijimos que se trataba de premios de consolación.

Premios La bobada literaria (primera parte)

Como cada día nos convencemos más de nuestra influencia en la cultura colombiana –y próximamente en la cultura internacional–, decidimos crear los Premios La Bobada Literaria: un reconocimiento a lo más bobo de nuestro país. Fieles al espíritu democrático que reina en Colombia, los jurados serán ustedes, queridos bobos literarios. Las estatuillas con forma de tapabocas –diseñadas por el, según 9000, nada talentoso 8000– se entregarán en una ceremonia en Gustavo Carne de Pavo que contará, entre otros, con la presencia de destacados intelectuales nacionales como La Negra Candela, Daniela Franco (¿acaso tiene otro nombre?), Agmet Escaf (o como sea que se escribe su nombre), Dr. Krápula, Jaider Villa y todo el staff de la revista 15 minutos.

Como verán en las encuestas ubicadas en la columna derecha de este blog, cada categoría es entregada en honor a un personaje o ícono de la cultura. No nos resta más que esperar sus votaciones y preparar la gala de celebración, paralela a los Premios Shock pero con transmisión en el canal oficial de Patía (Cauca), Telepatía.

A continuación - y sobre todo porque nos han dicho que las entradas están muy largas, y porque no todos pueden invertir tanto tiempo de lectura como los trabajadores de Canal Capital - hacemos el listado de nuestras primeras siete categorías y sus nominados, para facilitar el voto de ustedes. Las demás categorías serán publicadas el próximo lunes:

1. Si los gringos tienen los premios Emmy, La Bobada Literaria tiene los premios Emo, otorgados a lo más triste de la televisión. Los nominados son:
- Canal Capital, por ser la peor oficina de prensa de uno de los peores alcaldes en la historia de una de las peores ciudades del mundo.
- El final de Padres e Hijos, una gran pérdida para el país y, sobre todo, para las arcas de la familia Franco. Ahora ¿de qué van a vivir?
- Sara Corrales, por mala actriz, por lanzar su éxito Acaricíame en La Forinain y por quitamaridos.
- El tercer canal, un sueño del uribismo que aún no se hace realidad.
- Señal Colombia, por estar en permanente cambio de imagen.

2. Después de su inolvidable papel de paisa en Rosario Tijeras, entregaremos el premio al peor actor extranjero en honor al vasco Unax Ugalde. Los nominados son:
- Salvo Basile, por su comercial de la campaña "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".
- Eva Rey, por su actuación como periodista.
- Miguel Bosé, por la blanca sobriedad de su presentación en el Desconcierto de la Frontera (a propósito, ¿ya se arreglaron las relaciones con Venezuela?).
- Shakira (que de colombiana sólo tiene lo loba), por su papel de empleada del servicio en "Loba".
- Tom Wilkinson, por su interpretación de un Lucho Garzón perturbado e indeciso con respecto a su futuro político.
- Zora Pitakova, por hablar más chistoso que Manuel Teodoro.

3. Como reconocimiento al excelente periodismo nacional, tenemos el premio Fhock a la única revista de música. Los nominados son:
- Shock, por sus 14 años de labor.
- La revista Shock, por su nuevo logotipo.
- Shock, la revista, por seguir publicando el horóscopo.
- Shock.com.co, por ser peor aún que la revista impresa.

4. Como un homenaje al influyente diseño gráfico nacional, acá está el premio David SinSuegra a la portada de revista más fea. Los nominados son:
- Credencial, donde parece que aún no conocen Photoshop.
- Diners, más ochentera que Alf.
- Cartel Urbano, que demuestra que se puede ser chocoloco así se diseñe en Word.
- SoHo, por el sensual desnudo de Yedes, Medina.

5. Como esto se trata de calidad, creamos el premio Naty Botero al músico menos talentoso. Los nominados son:
- El Sin Sentido, que uno no sabe si son así de malos a propósito o por culpa de Rubén Mendoza.
- Andrés Cepeda, por toda una vida de fracasos y por revivir la horrible imagen de Poligamia.
- El Menino Velásquez, por ese revoltijo pseudo kitsch llamado "Merengón”.
- Sara Corrales, por "Acaríciame".
- Julio Nava, que casi se queda afuera por una nariz.

6. En una alianza con la Academia del Arte sin Ciencia de la Cinematografía, otorgaremos el premio Óscar Golden a la peor película colombiana. Los nominados son:
- El Arriero, con peores actuaciones que una telenovela venezolana.
- El Man, otro descache de Harold Puñetero.
- Yo soy otro, que por un error tipográfico no se llamó Yo soy orto y que no se sabe si es El club de la pelea, La naranja mecánica o Abre los ojos.
- La pasión de Gabriel, de nuevo con el enorme talento histriónico de María Cecilia Sánchez.
- El ángel del acordeón, por parecer dos horas del comercial de Arroz Diana y por poner a actuar niños vallenatos.

7. En La Bobada Literaria también nos interesan las lindas causas; por eso entregaremos el premio César López - que, como única excepción, será una escopetarrita fusilada por 8000 - al benefactor más ladrón. Los nominados son:
- Papá Jaime, a quien los Uribe Moreno le quitaron el negocio del reciclaje y se inventó conferencias y charlas de superación para seguir robando.
- La franquicia colombiana de Quién quiere ser millonario, evadiendo impuestos mientras gana rating.
- Juanes, el pan de Bono latinoamericano.
- Almacenes Éxito, ¿desea donar su cambio a nuestras arcas?

Los resultados los analizaremos el 2 de octubre o cuando nos ganemos un millón de dólares por escribir en este blog, lo que sea que pase primero. Voten ahora, antes de que nos volvamos un blog de eltiempo.com.