Mano firme, sagrado corazón

Nosotras no somos bobas, somos opositoras. Por eso, apenas nos enteramos de que los idiotas que todavía creen en Chávez modificaron el Padrenuestro para adorar a su mesías, nosotras hicimos lo propio paracon el nuestro.

Yo robaré.

Uribe nuestro que estás en el Ubérrimo, en el puro Centro de nuestros corazones y en el Congreso, exculpado sea tu impoluto nombre, venga a nosotros tu legado para pacificar  los pueblos aquí y allá; hágase tu voluntad, sobre todo en los y las carreteras.

Danos hoy tu luz para que nos guíe cada día, no nos dejes caer en la tentación del castrochavismo, mas líbranos de la maldad de la guerrilla, del delito de no perseguir a la oposición porque de nosotros es la patria, la guerra y la vida. Por los siglos de los siglos, odién. ¡Viva Uribe!

Además, para demostrar la superioridad del uribismo, decidimos que con una oración no era suficiente, por lo que optamos por hacer dos:

Creo en Uribe, presidente eterno todopoderoso, creador de las Convivir y el Centro Democrático.

Creo en Uribito, su único hijo, nuestro señor, que concibió por obra y gracia Agro Ingreso Seguro, nacido para dar plata a los buenos muchachos, padeció bajo el poder de la justicia, fue crucificado, acusado y encarcelado, descendió a los infiernos, al segundo año resucitó de entre los impolutos, subió a los Estados Unidos y está sentado a la derecha de Luis Carlos Restrepo. Desde allí ha de seguir robando a vivos y muertos.

Creo en el Puro Centro Democrático, la santa Iglesia Católica, la corrupción de los Santos, el perdón de los paracos, la postergación del gustico y la guerra eterna. Odién. ¡Viva Uribe!

Con esto, los invitamos a darnos el diezmo en forma de retención en la fuente o comprando manillas de los Uribe Moreno.

Amén.

La Bobada Literaria, amenazada por convivencia

A veces, en La Bobada Literaria también hablamos en serio: el lunes, mientras disfrutábamos de un puente largo –gracias a la generosidad de nuestro jefe– en lindas poblaciones del país como Pitalito, Sutamarchán y El Ubérrimo, el blog recibió este comentario a las 15 horas con 11 minutos: “Triplehijueputas los tenemos fichados, sigan jodiendo y les vamos a quemar el culo. Nos cobran veinte mil pesos por darles chumbimba roscones de mierda. Vamos a ver que chispa tienen cuando los tengamos chupando morcilla”. Además de rechazar la deplorable gramática y el lenguaje soez, el staff del blog se encuentra asustado y quiere decir lo siguiente a la opinión pública:

1. Seguiremos jodiendo en todas las acepciones del verbo, especialmente en la primera. Al menos hasta el 2012, cuando esperamos que se acabe el mundo.

2. Investigaremos y desenmascararemos a los escritores de la amenaza –asumimos que son varios por el pronombre que utilizan– gracias a nuestra alianza mediática con el FBI: Fantástico Burdel para Imbéciles. Ah, también contamos con un contador de visitantes que nos indica la IP desde la que escriben.

3. Si nos tienen fichados, adivinen en qué país judío cuyo nombre empieza por i está 8000 haciendo su residencia artística y cuántos integrantes tiene este septeto.

4. ¿A qué saben los roscones de mierda? Una vez termine El Desafío Literario: La lucha de la bobada, abriremos una encuesta para descubrirlo.

5. Nosotros no tenemos chispa, tenemos chuspa y cantamos “La chuspa adecuada” en nuestras veladas de rock en español.

6. Preferimos comer morcilla que chuparla, pero podemos probar esa nueva forma de degustar tan grasoso plato.

7. Pagar veinte mil pesos por nuestras cabezas –o culos– es sobrevalorarnos. Los están tumbando.

8. Convocaremos una marcha y una movilización vía Facebook y Twitter para rechazar estas amenazas. Sabemos que contaremos con el apoyo de nuestros 574 visitantes semanales.

La Loza Sucia se lava en casa

En nuestras oficinas en el moderno edificio de cristal del Parque de la 93, acabamos de recibir una carta de protesta de Mauricio Loza Sucia por no haberlo invitado al Desafío Literario: la lucha de la bobada. Hablamos con nuestros productores, que nos dijeron que no lo habían llamado porque creían que no tenía sentido siquiera considerarlo un escritor. En todo caso, queremos que sean los lectores quienes decidan si este adalid de la posmodernidad merecía o no un lugar entre los concursantes. Esta es su carta, que además anticipamos desde ya que se convertirá en un clásico del epistolar posmo:

9.11.2009.0:31. Bogotá, Colombia, América. Planeta Tierra, la Vía Láctea.

Si van a leer esto, no se preocupen. Al cabo de un par de líneas ya no querrán estar aquí, como pasa con mi libro. Querrán desaparecer completamente, así que olvídenlo. Aléjense. Lárguense mientras sigan enteros. Sálvense.
Hoy tampoco han llamado de La Bobada Literaria. No han dejado un mensaje largo en el contestador, farfullando y gritando, hablando deprisa y despacio, diciendo palabrotas y amenazando con llamar a la policía para que yo vaya a la casa editorial estudio antes de que se queden sin concursantes. Hoy es el día más largo del año. Pero últimamente todos lo son. Sin Coca-Cola en la nevera todo es más difícil. El parte meteorológico de hoy anuncia preocupación creciente seguida de terror desatado. Y mi cerebro está parcialmente nublado. El hombre que no ha llamado de La Bobada Literaria me hubiera dicho que se le ha desaparecido el cuarto de baño.
Ven, queridos bobos literarios, yo quería ser ese hombre que llamaba desde el baño. Pero seguro que hay algo mejor en la televisión. O, pienso que ya que tengo tanto tiempo libre, a lo mejor puedo hacer un cursillo nocturno para ver si aprendo algo nuevo que me sirva de excusa para una nueva novela. Hacerme médico, tal vez. Puedo hacer algo útil con mi vida. Llevarme a mí mismo a cenar. Teñirme las uñas, quizá, pero eso ya lo hizo otro escritor postmoderno colombiano. No me voy a volver más joven. Yo no quiero volverme tan loco.
Al principio lo que se cuenta aquí los va a cabrear. Luego se volverá cada vez peor. Porque yo estoy cabreado. Me gusta decir cabreado. Cabreado, cabreado, cabreado. Putamente cabreado, cabreado putamente. Cabreado porque sí, cabreado porque no. Espero la llamada aquí hasta que el aquí se confunda con el allá. El límite de las dimensiones se difumina, a veces. A veces, la sangre se congela. La bobada no llega. O llegó desde que quise ser escritor pero no me di cuenta. La desazón es suprema. Es como una enfermedad venérea que da de un momento a otro. Puf. Bang.
Pero ustedes se lo pierden. Ellos, los televidentes, me pierden. Ellos pierden. Todos pierden. Como en la pirinola de Mockus. Para no extenderme más, mi principal argumento para haber estado en este programa es mi perfil de Wikipedia, que yo mismo escribí, como notarán: http://es.wikipedia.org/wiki/Mauricio_Loza.
Lamentarán no haberme incluído en su reality. La historia descalificará a su blog por ser tan corto de entendederas. He dicho.

¡Ven y desaparecerás!

Algunos colombianos paranoicos están preocupados por la censura en el país: después de la renuncia de Gabriel Ruiz-Navarro de esta sala de redacción se han destapado varias ollas podridas, como la aparición de un hijo de Juan Gossaín –que tiene menos talento que el hijo de Yamid Amat– y otras aterradoras noticias sobre las manos ocultas que mueven los hilos de la nación. Por eso, en La Bobada Literaria seguimos comprometidos con la libertad y con dar a conocer las noticias que los demás medios no publican.

El día de hoy les venimos ofreciendo esta joya del Parque de Diversiones Funny Mickey: se trata del mago Jose Simhon –cuyo apellido se pronuncia como “mojón”– en una presentación tan pirata que hasta incluye aguerridos piratas. De nuevo, aclaramos que nuestra sección El comunicado de prensa de la semana conserva intacta la redacción, hasta en casos como el de adjetivos tan incongruentes como “enigmático” para calificar a Papá Noel.

Invitamos a nuestros lectores a desaparecer en tan espectacular espectáculo y a los padres de familia a llevar a sus críos, quizá tengan la suerte de hacerlos desaparecer también y poder echarle la culpa al mago:


Desde el 1 de diciembre en el Teatro Nacional La Castellana
JOSE SIMHON MAGIA SHOW
Un viaje de ilusión en Navidad

Con nuevos trucos y la más alta tecnología regresa “Jose Simhon Magia Show” al Teatro Nacional La Castellana. Esta vez, su espectáculo de magia incluirá aguerridos piratas, indios apaches, calaveras, corrientes de nieve y todo un mundo fantástico para hechizar a todas las familias. Un viaje de ilusión en Navidad, que se presentará de domingos a miércoles, a partir del próximo 1 de diciembre. Atrévete a soñar en Navidad… ¡VEN Y DESAPARECERÁS!

Diseñado y creado en Las Vegas bajo la asesoría de Bill Smith, uno de los grandes ilusionistas del mundo y consultor de reconocidos magos como David Copperfield y Lance Burton, el “Show de Jose Simhon” busca la espectacularidad, elevando el arte de la magia a una nueva dimensión que nos transporta a los límites de la fantasía.

Son 13 números que incluyen hermosas bailarinas, objetos que flotan por el escenario, cuchillos, piratas, bolas de cristal, telepatía y hasta al enigmático Papá Noel. Un fantástico viaje al mundo del ilusionismo, que desde el próximo 1 de diciembre hará caer nieve en el Teatro Nacional La Castellana. Ah!… y tres niños del público desaparecerán para ser transportados a un sueño de Navidad.

Esfero Público

Íbamos a empezar la semana hablando de SoHo TV –la que suponíamos que iba a ser la mayor bobada de la televisión colombiana desde El mundo según Pirry–, pero después de ver esa versión floja de También caerás decidimos cambiar de tema. Definitivamente, tiene más gracia una patada en las güevas y sería un desperdicio escribir sobre las genialidades del niño Ramoncito del periodismo.

Entonces, entrando en la verdadera matera, descubrimos un ejemplo más de que fusilarnos está de moda: Esfera Pública decidió ampliar su lista de entradas bobas y publicó una nuestra sin contemplaciones, nuestra visita a ArtFo, enviada al portal favorito de los artistas por el Pato Lucas Ospina. Estamos realmente preocupados porque eso de fusilarnos se está volviendo recurrente.

Consultamos a Estefanía Sobakoff, quien dijo “En términos de contenido, la comparación entre blogs apunta de manera contundente al desequilibrio conceptual de la forma y la figura. Como primera medida la relación entre cantidad y calidad no es concordante con los criterios curatoriales. La Bobada Literaria es más grande y por ende más variada y su diversidad hace buen uso de la finalidad. Un blog cultural debe ofrecer múltiples posibilidades para los lectores. Esfera Pública, por espacio y cantidad de columnistas, es pequeña pero mantiene una línea en su oferta coherente a un coleccionismo especializado en la lectura sobre arte contemporáneo uniandino y posmoderno. Resta por calificar con adjetivos exclamativos al primer blog y con palabras mudas al segundo, tal como ese silencio sepulcral mencionado de cuando se va la luz, que se te somete a lo que hay y te impide visualizar las posibilidades”.

Sus palabras de apoyo, tan incongruentes como las de cualquier crítico de arte, las tomamos como una invitación a arremeter contra Esfera Pública. Así que vamos a hacer un acuerdo con los abogados de Jorge Franco, prometiendo que no volveremos a hablar mal de tan eminente escritor, a cambio de que ellos manejen las demandas pertinentes para que el blog de marras pague por su fusil. Aclaramos que algunos artistas de plástico nos han felicitado por ser merecedores de tan importante selección, que por suerte no fue una curaduría de Jaime Cerón, pero insistimos en la indignación que nos produce ser fusilados. Sabemos, también, que para la gente que está en el in-mundo del arte el fusil no existe, eso se llama “apropiacionismo”.

8000 fue cubierto con cartulinas

La obra que causó la polémica:
"Autorretrato", por 8000.

Los fieles lectores de La Bobada Literaria ya lo saben: después de su paso por ArtBo 2009, nuestro Warhol de Sutamarchán desapareció. Pensábamos hacer una versión de Dónde está Javier, rebautizada Dónde está Waldo Urrego, pero desistimos porque sin 8000 a nuestro lado nadie podría dibujar los acertijos gráficos. Así que analizamos la última llamada que nos hizo 8000 desde un celular con el número bloqueado y descubrimos que algo extraño sucedía: al fondo se escuchaba la voz de César Gaviria y alcanzamos a entender algo como “¿y si rebautizamos la galería como nueveochomil?”. Sin embargo, nos llevamos una gran sorpresa cuando vimos que el ex presidente más artístico de nuestra historia se limitó a exponer un polémico autorretrato de 8000 en su galería, trabajado con gran técnica de copipéis de Google Images y píxeles photoshopudos sobre papel silueta.

La búsqueda tomó un giro tan descabellado como el argumento de Buscando a Miguel: Rodolfo Palomino –antiguo director de la policía metropolitana, devenido en policía de carreteras gracias a su idoneidad– fue a visitar la feria de arte porque le dijeron que era una buena inversión. Él pensaba que sólo tenía que invertir en la boleta de entrada, no sabía que la idea era comprar obras de arte “que se valorizan”. Apenas lo vieron llegar, los organizadores de ArtBo consideraron que el autorretrato de 8000 podía resultar ofensivo para el policía por el parecido que tienen el superhéroe de la seguridad con el plomero más famoso de los videojuegos, así que procedieron a cubrirlo con cartulinas.

Abrumado por tener que pagar su boleta y las de sus seis escoltas, Palomino entró al recinto ferial muy molesto y, apenas vio una obra hecha con ladrillos, descubrió que la feria era una estafa y se fue molesto y decepcionado por no poder satisfacer su sensibilidad artística –dicen quienes lo conocen que en su casa colecciona obras de arte country realizadas por la Secretaria Bilingüe de Cultura de Bogotá–. Así que no hizo falta tapar la obra de 8000, tan polémica como una caricatura de Chócolo o una camiseta de Calle 13.

Lo que Palomino sí encontró tapado con cartulinas fue al mismísimo 8000: estaba dormido de la borrachera en una acera aledaña a Corferias, cubriéndose de la lluvia con lo primero que encontró. El diligente general nos llamó para que fuéramos a recoger al artista antes de que le robaran la ropa, aclarándonos que si lo robaban sería un caso aislado de robo en Bogotá porque la ciudad es más segura desde su gestión. Nos alegra saber que 8000 sigue vivo y que la censura en este país es un delirio paranoico de los mamertos.

Inteligencia boba

La Bobada Literaria lamenta el cierre del DAS, porque se ve directamente afectada: fue esta entidad dedicada a la conservación del patrimonio oral de los colombianos la que nos suministró los datos sobre los inventores de Efraím Medina y la que nos ayudó a hackear el computador de Ricky Ricón Silva. Además, desde el sello DAS Records salieron grandes canciones como "Te rompo la cara, marica" y gracias a su incompetencia las amenazas contra René Segura (de Odio A Botero) quedaron impunes.

Ahora, sin su ayuda, empezamos una etapa en la que esperamos aliarnos pronto con los nuevos espías del gobierno o con la Afrodescendiente Candela, para que nos ayuden a verificar la veracidad de las últimas informaciones que tenemos, como que Juan Cagaray es un invento de su tocayo Villorrio quien, cansado de escribir de forma inteligente y para evitar cansar a los bogotanos con sus viajes mensuales a Colombia, creó una copia más joven de él con ayuda del Photoshop y con el fin de poder publicar cuanta sandez se le ocurre sobre temas musicales, bajo la premisa de "tiene más gracia una nube que mis artículos".

También nos han llegado informes de que William Ospina sigue cultivando su cola de caballo con la esperanza de protagonizar un biopic de Steven Seagal y que Jorge Volpi es el hermano gemelo de Ricky Ricón, pero tenemos que comprobar estos datos y estamos tratando de resolver cuál de los dos es el malo y cuál el ñoño, Volpi o Ricky.

Sin embargo, La Bobada Literaria quiere firmar un fructífero acuerdo con Los expedientes secretos XXX, quienes, para cerrar el trato, nos mandaron de sus oficinas una información ultra confidencial que, por lo tanto, divulgamos. Cualquiera que busque en Wikipedia sabe que Pablo Neruda murió poco después del derrocamiento de Salvador Allende en su Chile natal, por allá en el 73. Pues bien, uno de los espiritistas XXX nos contó que, debido a su afiliación con el comunismo, su alma debió pasar cerca de un año en el purgatorio, tras lo cual fue enviada de nuevo a la tierra con un castigo por sus inclinaciones políticas: reencarnar en un cuerpo con mucho menos talento. "Sucede que me canso de ser hombre", escribió alguna vez el poeta, y Dios en su infinita sabiduría decidió darle gusto. Es así como en 1974 nació en la capital colombiana el periodista Daniel Samper Ospina, cuyo único talento es tener un padre con mucho talento. También hay quienes dicen que nosotros somos la reencarnación tercermundista y estúpida de Kurt Vonnegut, pero juramos que ni siquiera sabemos quién es el Kurt ese.

Esperamos que muy pronto "La cosa política" de RCN asuma las funciones del extinto DAS y que Los expedientes secretos XXX nos envíen más información sobre conspiraciones y realidades sobrenaturales del mágico mundo de la cultura en Colombia. Mientras tanto, nuestra res de informantes seguirá revelando datos escalofríantes para que La Bobada Literaria cada día sea más boba.

Twitteros indignados por el despido de Ruiz-Navarro

Al igual que en Semana.com, nuestras principales fuentes de noticias son Wikipedia, Twitter y Facebook. Por eso les presentamos hoy la lista de las reacciones al justo despido de Gabriel Ruiz-Navarro de nuestro insigne medio, lo más interesante del panorama nacional en estos días en que queremos olvidar rápido el Ogro Ingreso Seguro, una cortina de humus para que Uribito pueda seguir robando a los pobres para darles más plata a los ricos. Las que tienen más de 140 caracteres se publican con la novedosa técnica del copipéis. Queremos aclarar que Ruiz-Navarro está concursando en nuestro reality, El Desafío Literario: La lucha de la bobada como una forma de reivindicarse por el insulto que nos dirigió en su post de la semana pasada. Sin embargo, esperamos que no vuelva a publicar con nosotros hasta que emita una disculpa pública –o, al menos, púbica– por sus fuertes palabras.

@analistademedios: es una pena que echaran a Ruiz-Navarro. El Nobel lo sabrá vengar.

@EduardoArias: ¿Quién es Ruiz-Navarro?

@colombianoenchina: esto es peor que el despido de Klim de El Tiempo. Ojalá lo contraten pronto en un medio que sí sea respetable.

@elpoliticosoyyo: ¿y ahora qué va a decir la Fundación Mismo Periodismo?

@juglardelzipa: la costa también está jodida. y también les va peor si llueve.

@elojoenlapaja: el despido distorsiona la perspectiva creciente. Larga vida a quien ha transcurrido antaño en escritos latentes la diáfana retórica que constituye los pilares de la patria.

@lanochedelostajalapices: y ahora qué va a decir la Flip, Flop, Flap o como se llame la asociación esa...

@inquisidor: y así nos aterramos de lo que pasó con nuestros vecinos de El Tiempo.

@fundacionmismoperiodismo: los invitamos a un nuevo taller, cómo complacer a los medios en la era en la que no contratan periodistas

@catalinadepordios: Now does he feel they lost him, like a giant's robe Upon a dwarfish thief.

@ClaudiaLópez: lo mejor que puede hacer es decir que está muy sorprendido y que lamenta esa reacción.

@daveruiznavarro: Twitter es lo máximo!!!

@ClaudiaLópez: lo que pasa es que yo soy de los López que ponemos a pensar al país. Él es de los Ruiz-Navarro que lo pondrán a bailar.

@NicolásSuescún: Ruiz-Navarro/ lavaba carros/ pero conoció la poesía/ entonces ya no policha/ ni vende fracciones/ de lotería.

@PedroParker: Ruiz-Navarro representa el uribismo de verdad y es por lo tanto de los orgullos del país, no como los hp's de la bobada, idiota's de mierda.

@DMGabrielIriarte: ¿Gabo Ruiz-Navarro ya tiene editor?

@festicinemompox: estoy ensunchadísimo. es un insulto a quien escribiera tan bárcenas páginas.

@JOGaviria: ¡Enhorabuena! ¡Uno menos de la escoria antiuribista que no entiende al más grande genio que nos dio Antioquia!

@r: por eso es que hay tanto desempleo en este país

@JaimeMansalve: es un desacierto lo que han hecho con el hermano de Catalinadepordios. Ahora me voy a quedar sin saber qué pasa entre su lectura de Miller (¿Lagos?) y la llegada a la 19.

Nueva asociación defiende los intereses del trabajador independiente

La Bobada Literaria también se preocupa por el bienestar de los trabajadores colombianos, como el MinHisterio de protección social y DMG. Y como no somos uniandinos, somos de izquierda y apoyamos las labores de un naciente sindicato: Ascoculo. Por eso, hacemos lo que acostumbran a hacer Jacobo Celnik, el editor tántrico de Shock y todos los redactores de El Tiempo: les copipeistiamos a continuación el comunicado oficial de la entidad.

Somos Ascoculo (Asociación Colombiana de Cuentacobristas y Loteros –que ganan casi lo mismo–), un naciente sindicato que luchará por los derechos inexistentes del trabajador independiente y el vendedor ambulante de Colombia. Afíliese, tenemos un experimentado equipo de abogados litigantes que le ayudarán en casos como:
- Cobrar cuentas impagadas de más de 90 días.
- Utilizar la novedosa modalidad de cuentas con ántrax para los casos de 120 días o más.
- Evadir problemas con la DIAN cuando facture más de 30 millones anuales –haga cuentas, usted tiene que declarar si gana más de 2.5 millones mensuales, incluyendo la retención en la fuente–.
- Aprender a hacer en Photoshop los recibos de pensiones y salud para no tener que cotizar por más del salario mínimo.

En el sindicato también hemos preparado un ciclo de conferencias para conseguir mejores ventas de fracciones de lotería, ya que eso del cuentacobrismo cada vez es peor negocio. La primera convención del sindicato se llamará Rascoculo (Reunión de Ascoculo) y se llevará a cabo en próximos días, con una misa en la iglesia de la gripa porciúncula en honor al excelente ministro Juan Luis Londoño (QEPD, TQM, NMO), a quien le debemos la excelente ley laboral que nos tiene a todos tan jodidos.

Igualmente, convocamos a la Sesión Extraordinaria Internacional de Cuentas de Cobro (Sexicuco), en la que tocaremos temas tan apasionantes como “la planilla unificada: ¿robo o atraco?”, “¿cómo romper la retefuente?” y “colombiano, sueñe con sus días de jubilado: soñar no cuesta nada”. Al final, promoveremos la rerreelección de Álvaro Uribe Vélez, para ver si nos da un trabajo de verdad o, al menos, una notaría o un agro ingreso seguro.

Brindamos atención personalizada los viernes de 4:30 a 5:00 de la tarde en una ventanilla atendida por la secretaria que inspiró al personaje de Roz en Monsters, Inc.

Afíliese ahora y le regalamos un rollo de papel higiénico doble hoja, para que bote el original y guarde una copia. Si en 30 días no está satisfecho con su afiliación, le devolvemos el dinero*. Además, de inmediato le enviaremos por correo un poema de Nicolás Suescún dedicado a los loteros y del que anticipamos la primera línea: "Lotero que caminas y caminas / en blanco y negro / gritas / vendes / números de lotería". Y por si fuera poco, si llama ya a los teléfonos que aparecen en la pantalla de su computador recibirá en los siguientes 60 días hábiles un botiquín para que, a falta de atención en la EPS -en la que igual para todo dan Ibuprofeno y Acetaminofén-, se diagnostique y se cure usted mismo.

Ascoculo, por un cuentacobrismo a la altura de las ventas ambulantes.

* Para la devolución debe traer cuenta de cobro en original y copia. El pago se efectuará en cheque dentro de los siguientes 90 días hábiles y podrá reclamarse sólo los jueves entre 5:45 y 6:00 a.m.

Sea el próximo Ricky Ricón Silva Romero

Hacerse a un sueldito mientras se dedica a escribir novelas es más fácil de lo que parece: los articulistas culturales tienen tanto tiempo libre que, si no van a fiestas como Ricky Ricón Silva Romero, pueden publicar una novela al año y entrar a la lista de los escritores más prometedores del continente –así no cumplan la promesa–. Otros más flojos, como nuestro amigo Juan Cagaray, apenas han coronado una obra, pero siempre tienen tiempo para una vida mucho más relajada que la de los investigadores de programas de televisión cultural. Sabemos de otros famosos críticos de discos, libros o películas que disfrutan largas jornadas de ocio como el miniperiodista Chucky García, el pseudoperiodista Robert Di Nero y el obeso periodista Jaime Andrés Mansalva, pero su productividad es mucho más reducida que la del joven Ricky Ricón, sobre todo porque salen de casa después de las 8 de la noche.

Como La Bobada Literaria se las sabe todas –y las que no se sabe se las inventa–, hackeamos el computador de Silva y encontramos la plantilla con la que semana a semana tima a los editores de Semana. Decidimos desenmascararlo y tenemos el documento en exclusiva para nuestros seguidores. Aunque aplica especialmente para reseñas positivas de películas, este es el molde que utilizan todos los reseñistas del país, aún cuando hacen reseñas negativas de comerciales de televisión. La clave es copipeistear las frases más importantes de los comunicados de prensa o de reseñas ajenas y, ni siquiera, esforzarse por ver, leer o escuchar la obra que se va a reseñar. Aplíquela usted mismo y no se deje meter el autogol de ser hackeado por La Bobada Literaria. ¡Lo estamos acechando, Federico Arango Camambert!

_____________ (nombre de la película) es, sobre todas las cosas, un conmovedor relato _____________ (de suspenso, de carretera, de autor, de coautor, de aventuras, de humor, de la realidad, íntimo, con tono documental) que se convierte en una de esas bonitas historias –pensemos en _____________ de _____________ (película rara de director raro)– sobre _____________ (generalidades sobre el argumento, tomadas del comunicado de prensa).

Al final de _____________ (nombre de la película) queda un extraño sabor en la boca. Por el comportamiento de su héroe, interpretado por el brillante _____________ (nombre del actor protagonista; si es mujer, tenga cuidado de cambiar los géneros). La culpa, el desconcierto, el rencor, la ira, el dolor, el desasosiego _____________ (otros sentimientos encontrados al azar en un tesauro que demuestren un amplio léxico) que sienten quienes rodean a _____________ (nombre del personaje principal), suceden fuera de cámaras. Está en manos del público, que se ha sentido agobiado y que se ha dejado conmover, poner las cosas en orden, atar todos los cabos, imaginarse las secuencias finales.

_____________ (nombre de la película), que con justicia ganó el premio al mejor _____________ en _____________ (principal galardón de la cinta en cuál festival) es la prueba reina de ello: ha sido interpretada con toda la pasión del caso, ha sido musicalizada con el cuidado obsesivo de los cinéfilos, y ha sido filmada con muchísima paciencia, de tal manera que cada imagen tiene algo de pintura de _____________ (el pintor del que estén hablando más en People & Arts), y dice todo lo que los diálogos no alcanzan a decir, pero en verdad es un retrato compasivo y audaz.

El director de la película, _____________ (nombre del director y, si se puede, su nacionalidad), que se hizo un nombre a punta de relatos tan _____________ (adjetivo que suene rimbombante y que generalice; de nuevo, lea cuidadosamente el comunicado de prensa) como _____________, _____________ y _____________ (sus dos o tres últimas películas y el año de lanzamiento, tomados de IMDB), se dedica a observar, a dejar ser, como un documentalista preparado para lo que venga. _____________ (nombre de la película) es la mejor de las películas que ha filmado: porque su cámara se hace a un lado mientras sus héroes torturados logran sonreír, protegerse de la realidad y seguir con vida en el margen de una sociedad que no parece preparada para que la supervivencia deje de ser el principal de sus problemas.

[La calificación final, con estrellitas, puede ser la misma que tenga la película en IMDB o en all-reviews.com.]

Efraím Medina es Milli Vanilli

"Érase una vez la literatura (pero tuve que matarla)",
por 8000. Tinta sobre papel higiénico.
Y no nos queremos imaginar a qué huele el sillín de esa bicicleta.

La Bobada Literaria tiene la chiva intelectual del milenio: Efraím Medina Reyes no existe. Es tan falso como el cuerpo de Amparo Grisales o el corazón grande de Álvaro Uribe Vélez, es decir que sus libros son ficciones de una ficción, como hablar de una caja china, una muñeca rusa, una telenovela de Fernando Gaitán o un chiste costeño, porque en verdad se trata de una creación de otro escritor cartagenero: el inefable Germán Espinoso.

La historia es así: cansados de no recibir el reconocimiento que creían merecer, Germán Espinoso y RH Positivo-Durán decidieron crear un personaje ridículo que le gustara a los lectores jóvenes y que hablara mal de ellos para que, al menos, la gente se enterara de que ellos existían. Los dos escritores, en una noche de malos tragos, se inventaron a un perdedor integral: en el boxeo, en la música, en los cómics, en la poesía y en la narrativa, y dejaron salir lo peor de sí para consignarlo en un pésimo libro –casi tan malo como este blog– que titularon Cinema árbol.

Lo que hacía falta entonces era encontrar una marioneta que se aprendiera el libreto escrito por los dos autores (678 páginas): lo encontraron saltando carros frente a un chuzo de perros calientes para vender combos con gaseosa frente a la estatua de Pedro de Heredia en Cartagena. Aunque nunca terminó de leer el libreto, lo pusieron a actuar y a decir que había escrito también una novela, Érase una vez el amor pero tuve que matarlo –basada en No es una historia de amor, de Jaime Espinal; ¿o era al revés?–, y voilà, el daño estuvo hecho: al principio el presunto Efraím (le pusieron así en homenaje a la María, que sólo ellos creían haber entendido, pero en realidad se llama Esneyder) les siguió el juego porque le pagaban con los ahorros de los días de diplomacia de Espinoso en el África, pero cuando los libros a su nombre empezaron a vender, se le subieron los humos y mandó a Mauricio Loza Sucia a escribir una venganza contra sus creadores, Técnicas de masturbación entre Batman y Robin. Aún no sabemos quién es Batman.

Medina siempre quiso conocer Italia –rechazó la oferta de trabajo de John Dog´s para trabajar en Giovanni´s, que le sonaba a nombre romano– y en sus delirios de grandeza, que Batman y Robin le explicaron eran una parte esencial de ser un escritor colombiano (Libretos para encarnar a Efraím Medina, pp. 177-192), posó desnudo en todos sus libros convencido de ser una versión moderna del David.

El resto de la historia es bastante popular –o impopular, pero igual todos lo conocen–: el Milli Vanilli de las letras colombianas vendió unos cuantos cientos de copias entre adolescentes y chocolocos y se convirtió en escritor de culo –y de culto–, publicó La sexualidad de la pantera rosa –basada en la vida de Jaime Espinal; ¿o era al revés?–, formó 7 Torpes Band y lanzó el CD vacío La forma del vacío (Greatest Flops), fundó la editorial El fracaso ltda. para ponerle un límite a sus fracasos –y también fracasó– y se hizo una cirugía plástica / performance en un último intento por ser un mediocre integral: hasta ahora, sólo le faltaba incursionar en las artes plásticas. Pensó, además, que por fin podía dedicarse a escribir, ya que todos pensaban que era escritor, y con su talento ltdo. compuso unos poemas tan malos como los de María Mercedes-Benz que compiló en un libro titulado Pistoleros, putas y diamantes (Greatest Hits).

Tras la muerte de RH Positivo-Durán y, poco tiempo después, de Germán Espinoso, a Medina Reyes se le acabó el libreto y tuvo que recurrir a Jaime Espinal para revivir su carrera: es él quien se esconde tras las chaquetas de peluche del paisa de marras, es él quien monta shows multimediocres de cine, teatro, música, literatura e inodoros. También dicen que es él quien se esconde detrás de Lady Gaga.

Gran marcha nacional

"Sara", por 8000 (2009). Silicona sobre lienzo.

La Bobada Literaria, que viene a cubrir en la web el vacío dejado por el cierre de El cuaderno de Saramago, convoca a la:

Gran marcha mundial contra Sara Corrales, el 30 de febrero

Porque Colombia entera ya se cansó de Sara Corrales y nada que se cansa de marchar.

Llegó el momento de despertar, compatriotas y malpatriotas, niños y niñas, chicles y charmes.

Estamos hartos de que la inclasificable Sara Corrales nos insulte con su actuación (delante y detrás de cámaras, por delante y por detrás), de que avergüence a Latinoamérica y al mundo y nos trate de imponer a punta de mentiras, de silicona, de minifaldas y, ante todo, de la mala educación que recibió en Protagonistas de novela, su revolcón anacrónico y delirante. Revolcón con otros actores de dudoso talento y con ejecutivos de Teleinmundo.

Estamos cansados de ver las actuaciones hipócritas de Corrales en telenovelas dagoístas –donde prácticamente se interpreta a ella misma–, y que encima de todo quiera seguir el ejemplo de divas y divos nacionales como Aura Cristina y Edmundo –verdaderos artistas de pan integral–: sólo Madonna tiene derecho a escribir, cantar, bailar, actuar, dirigir y adoptar bebés (así todo lo haga mal). Ahora, la niñita se va a preparar el lanzamiento de su disco a Miami, cuando esa locación es exclusiva de Shakira, la única y verdadera loba colombiana.

Estamos cansados de su intervencionismo en relaciones de pareja. Estamos cansados de sus obscenidades, de sus groserías, de su demencia. Estamos cansados de ver cómo nadie, nadie con el poder de cambiar de canal, sea capaz de parársele de frente a Sara Corrales y decirle: ¡SARA, GO TO TELEANTIOQUIA!

Porque la culpa de los males de este país no es de la vaca ni de Bolívar ni de los presidentes de los últimos 200 años ni de las FARC ni de las AUC ni de Uribe ni de los colombianos ni de todos los anteriores, sino de la Corrales esa, vamos a decirle ya: ¡ACARÍCIATE TÚ SOLA!

Difundamos este edificante blog entre todos nuestros contactos, vamos a trabajar sin descanso porque este es un momento histórico, y la historia para siempre nos lo agradecerá. Aunque podríamos trabajar en cosas más útiles, como dejar de culpar a un chivo expiatorio –incluyendo a Chávez y a Correa– de nuestra propia estupidez.

Así que, el próximo 30 de febrero, ciudadano del mundo: ¡marcha o se marcha!