Pasó sin éxito una versión más del festival Estéreo Picnic y se acerca una nueva edición de Rock al Parque. De acuerdo con la tendencia de Estéreo Picnic, en 2016 el festival no va a incluir ninguna banda internacional; Rock al Parque, mientras tanto, pondrá al mejor grupo que traiga de telonero de Monsieur Periné. Ahora que se habla de música colombiana como hace unos años se hablaba de "jóvenes escritores colombianos" (es decir, tratando de armar un boom donde no hay más que la necesidad de mercadear unos productos insulsos), quisimos armar una lista (después de nuestra lista de bandas impronunciables de Rock al Parque) para que el oyente desprevenido no se pierda en la avalancha de grupos que Radiónica le dice que le tienen que gustar para salvar su mundo o, al menos, para vender boletas de los conciertos que organizan los locutores de Radiónica. Esperamos que esta guía le permita disfrutar de los próximos festivales de rock colombianos sin necesidad de muchos ácidos.
Aire Como Plomo
Si uno le pidiera a Jorge Franco que escribiera un poema probablemente saldría con un verso tan cursi como el nombre de esta banda. Y su música también parece escrita por Jorge Franco. ¿Hace falta agregar algo más?
Antombo
Según una crónica de inmersión de la revista Vice Chapinero, cuando los policías quieren un poco de adrenalina durante sus operaciones ponen música de Antombo, grabada con bolillos dentro de una tanqueta en la que todos estaban fumados.
Antombo a dúo con Tom Bon Jovi.
Crew Peligrosos
El verdadero combo agrandado. Su mayor peligro es que te quedes dormido escuchándolos. Si no es que sales corriendo al ver a estos raperos de boutique.
Deep Silence
Por una vez sería bueno que una banda fuera consecuente con su nombre. Es que el metal colombiano es muy profundo, ¿tsí?
El Corrientazo
Música corriente para un almuerzo barato. Indigestión segura.
¿Me puede cambiar la ensalada por papas fritas para tocar la batería?
Elsa y Elmar
Se iban a llamar Elsa y El Mar pero luego vieron que así había bautizado su última película Andrés Burgos, el cineasta de Instagram. Entonces pegaron las palabras para montar un grupo en el que la cantante debería hacer lo mismo que la protagonista de la película en cuestión: no decir ni una palabra.
Elsa y Elmar interpretando la banda sonora de la última película favorita de Twitter.
FatsO
Después del rock de acera de Seis Peatones, un cantante wannabe regresa con una banda cargada de obesidad musical y ganas de sonar como si Tom Waits hubiera crecido en el Chicó. ¿Qué vendrá después, un grupo llamado Ten MidgeTs?
Según la revista Shock, FatsO es la pequeña banda más grande de Colombia.
Globos de Aire
Se habían agotado los globos de agua cuando estos jovencitos fueron a comprar sus instrumentos musicales. Su canción más famosa es el jingle de La Hora Loca Sempertex.
Al final de los conciertos, Globos de Aire tiene la costumbre de romper sus guitarras con un alfiler.
La Tostadora
Música para el desayuno. Se recomienda mezclar con canciones de La Licuadora y La Tetera.
La Tostadora fue rankeado como el mejor DJ del mundo sin tornamesa, después de Natalia París.
Liturgia
Desde Manizales, una banda para sacerdotes metaleros grecocaldenses.
Liturgia interpreta su mayor éxito, "El Nevado del Ruiz es obra del Señor".
Milmarías
No son una, ni dos, ni tres, sino mil Marías las que conforman este grupo para oír durante el Día de la Santa Cruz.
Monsieur Periné
Cuenta la leyenda que se iban a llamar Recién Me Oriné pero que Tena los demandó. Esta es la vanguardia musical que suena como la retaguardia del swing de 1950 pero en francés colombiano.
En su próximo álbum, Recién Me Oriné dará un salto hacia la vanguardia musical de 1971.
Pedrina y Río
Hagan de cuenta que esto es Pimpinela pero para los hipsters de hoy. Recuerden que a sus papás, cuando eran hipsters, les gustaba Pimpinela.
Tras la presentación de Pedrina y Río, Pimpinela será el invitado especial a Estéreo Picnic 2016.
Planes
Cuando todas las bandas se ponen nombres en inglés porque el español les parece una ticket, Planes en realidad no hace alusión a ningún objeto volador sino a lo que les ha faltado a todas las bandas colombianas para sacar al menos una buena canción desde Los Speakers.
Planes tocando inside a plane.
Salt Cathedral
¿Se acuerdan cuando era cool el trip hop? Esta banda no. Precursor de bandas como Tunja Rocks, Blowing Hole, The Common's Bridge y Las Lajas Sanctuary, Salt Cathedral es un dúo con dos músicos de sobra.
Salt Cathedral se inspiró en Mount Rushmore, rock turístico hecho en piedra.
Este blog siempre ha estado a la vanguardia del periodismo. Por eso, nos queremos copiar de la revista Vice Chapinero, que sigue los preceptos de chocolocura de la edición original pero con menos talento, nulo rigor investigativo y más huecos de producción, redacción y edición que una revista universitaria. Es decir, es como comparar a Brooklyn con Chapinero. Nuestro equipo de community managers pagados por el hijo de Óscar Iván hackeó los computadores de esta biblia de la hipsteridad y descubrió la siguiente crónica que escribió desde WhatsApp el músico/periodista/miúsic édiror Niko Ruiz-Vallejo. El resultado es un experimento tan bobo que ni siquiera SoHo lo habría publicado.
Fuimos con el Procurador a Estéreo Picnic y nos pegamos un viaje de ácido
Colombia NATGEO encontró al Procurador en Estéreo Picnic reclutando hipsters para las juventudes conservadoras. Les promete vivir en el pasado, lo que ha cautivado a todos los adolescentes de mostacho y a las niñas que le robaron la ropa a la abuelita.
Elegante. Fina. Más coqueta que practicante de periodismo con el jefe. Así fue la respuesta del procurador Alejandro Ordóñez, el todopoderoso, el Señor de los Rosarios, el más-de-los-más, el Wendy Sulca de las leyes, cuando llamé para invitarlo a darse con nosotros un borondo por Estéreo Picnic, el festival del millenial local, del transmilenial, la extravaganza musical encarnada en un line up diverso y equilibrado entre transversales cartesianas. Paso por ti a las dos, mi negro, le dije, y salí como un bólido en el Vicemóvil. La anécdota es mitológica porque la boleta (de entrada) incluía un LSD.
La jornada empezó así:
Su Sagrada Majestad me esperaba en la puerta de la Parroquia del Señor de los Milagros. Yo le había dicho que se fresqueara con los escoltas, que mis panas de Estereopí no lo reconocerían porque su cara nunca se asoma por Netflix. Él tampoco conoce nada de Estéreo Picnic porque su beathead absoluto se quedó en Wagner.
Y lo diré a priori, casi a manera de justificación, sabiendo que lo que está a punto de tirarle al mundo este santandereano no solo resultará absolutamente inesperado, sino, en sus propias palabras, hasta "suicida".
Alejo Ordóñez lo sabe. O más precisamente: lo sospecha, pues entiende que, hoy día, la música ya casi nada tiene que ver con la música misma. O por lo menos, como él la entiende.
Dos horas después de encontrarnos, seguíamos en un trancón ni el hijueputa y yo veía que Alejo estaba preocupado. Pero paila: sin escoltas no hay velocidad, papi. Es decir:
Después llegamos y yo pensaba que El Proc se iba a poner violento e iba a sacar un látigo para cascar a los asistentes por sus atrevidas vestimentas y peinados, pero no fue sino que apareciera un fotógrafo de sociales para que se moviera como fish in the water, posando aquí y allá y hasta el más allá.
Skrillex
La primera noche, los electrónicos consagrados –mucha melena, Pantene y corsé– se mimetizaron en los potreros de enyerbados charcos mientras gritaban “qué chimba, hijueputa”, porque el primer día de Estéreo Picnic habían dejado de matar gatos para arrastrarse por debajo de las piedras o, mejor dicho, de entre las tumbas, para ser el público más fiel de este titán que cerraba la primera noche de celebración.
Épico.
Skrillex es un programa de computador con múltiples encarnaciones en escena (desde la del rock más premarxista hasta la del funk-pop-jazz con notas de fábric music house postapocalíptico, pasando por el ensamble industrial de technoboleros guturales hasta el del más desgarrado hip hop del ciberpunk) que, en efecto, demostró que todo lo que se dice de él es cierto –para ser exactos, nada–.
El Procu en persona quiso desconectarle el Mac. Pero el cucho estaba todo empapelado y no paraba de reírse, con las pupilas muy dilatadas y sudando a pesar de la lluvia. Yo ya no me drogo pero Alejo estaba abriendo las puertas de la percepción a punta de elesdí.
¿Se acuerdan de Pop Stars? Yo tampoco. Pero al crew que bookea el Estereopí le pareció que, si Coachella reunió a Rage Against The Answering Machine, ¿ellos por qué no podían pensar en traer de regreso a nuestras bandas e izar esa bandera con el orgullo que se merece? Sorry, mis negros, les hubiera ido mejor reuniendo a Zulu y Dana García. El Proc, haciendo toda la coreografía con fulldesenfado, me dijo que antes no le gustaba ese grupo porque sus integrantes eran muy niñas para andar cantando obscenidades como que el corazoncito les hace bum bum, pero que ahora tenían unas edades más apropiadas. Palabra de Dios, my ladys.
Él mató a un policía motorizado
Herederos del legado de Pimpinela, los Tupamaros de la Argentina llegaron el sábado para reventarla durante casi dos horas seguidas de bum-bum-bum y zácate-con-zuas. El momento de la noche: cuando el frontman nos hizo arrodillar, hacer un examen de nuestros fantasmas colectivos y exorcizarlos con un grito de verbo malhablado, erótica pueblerina y atmósfera apocalíptica, una comedia negra y surrealista sobre el puro y sucio porno entre policías.
Ahí, en medio de ese coro de miles de jóvenes tomándose selfies, vimos que el Procu también estaba de rodillas, y cuando creí que estaba extasiado por la música de estos killers, pude ver que tenía en la mano un rosario. Rezaba por la pérdida de valores de nuestros jóvenes. Te apoyamos, Alejo: la plaza pública es el dancefloor. Oh sí.
Oh.
Sí.
Alt-J
Sin lugar a dudas, estos british dieron el show más contundente de todos los tres días, una vaina sin Ctrl-Z. Así lo dijo el Procu, que estaba delirando con los atuendos líricos y las luces color caramelo de ron. Lo suyo no solo es un performance musical, sino un universo de fantasía, a lo Disney, un shortcut que dibuja el símbolo de Dios, con letras psicoactivas cuyo erotismo espabiló y a algunos cautivó más que La Serviteca del Miedo (el mejor grupo que ha parido Colombia desde Los Meros Recochanboys).
Oh sí.
Una trama dramática en donde nada es gratuito y, al contrario, todo (escenografía, luces, humo, bailarines, videos, coreografías, atuendos, canciones, líricas, sotanas, personajes y efectos) hace las veces de elemento narrativo para contar una historia que, en este caso, es la mitología de un par de emperadores medio alienígenas que, a la Ziggy, Juanes, La Tigresa y otros tantos mesías pop, han venido entre los hombres a salvarlos porque pensan positivo. Igualito que Alejo, que después de cuatro ácidos ya hasta estaba diciendo que acababa de abortar. No sabemos qué, pero abortó.
Lo de siempre: el perreo contra el vals.
Los dealers
Para la próxima edición, la organización debería considerar darles un stand en Las Puertas de la Percepción del Cielo… y grande, porque sin duda los manes se hicieron su billetico y desde la entrada hasta la salida del potrero acecharon a los asistentes con su no tan discreta oferta de ácidos, perico y creepy, pero puede ser que esto último fuera la exclamación de los jóvenes cuando veían la cara de mi acompañante.
Calamaro
Esto no se puede decir de otra forma: Calamardo es tan malo que al Procurador le encantó. Una vez más, este cantantucho no despertó mucha histeria en el respetable, ni tampoco entre el público. A la organización: sabemos que el argentino protagoniza sus sueños húmedos, pero la verdad es que ya le dieron la chance y deberían montar en tarima más cumbia, más chucuchucu, más sabrosura, más vacile picotero, más global perreo, postvacile, gender-bending-contra-racista global y bass monosónico champetúo. Para las próximas ediciones, por favor, ahórrense a estos poetas de Café Cinema: el verdadero Chapinero vibra con Matik-Matik y Latino Power.
En conclusión: el cartel de este año estuvo tan flojo que ya no solo el Procurador no nos va a volver a acompañar, sino que difícilmente nosotros mismos vamos a querer ir. Y eso que en ChapiVice creemos que la nueva escuela colombiana tiene el frente más brillante, más vigente y más fogueado a nivel mundial (y no nos referimos al de las Farc). En cuanto a los ácidos, estoy pensando seriamente en recaer porque mis textos cada vez están más malos. Mis opciones son volver al LSD o ser édiror de la revista de la Procuraduría. Al fin y al cabo, hasta la leen más que a Vice. Lo mejor es que me pude tomar una selfie al revés.
La portada del sencillo Boba, con toda la magia de 8000
Como lo había prometido cuando no pudo asistir a la gala de los Premios La bobada literaria por sus compromisos rellenando programas de televisión con sus aullidos –y antes de su operación para conquistar el mercado de los enanos–, la cantante colombiana Shakira nos envió en exclusiva su adaptación de "Loba", la canción que mejor describe los sentimientos de la ama de casa desesperada de hoy. Este tema está dedicado especialmente a nosotros, cuenta con los arreglos del inaudible talento musical de la agrupación bobotana Boba Estéreo y, por supuesto, no se podía llamar de otra forma: "Boba".
Como la canción ya era bastante boba, en realidad no hizo falta hacerle muchos cambios para que conservara su exitosa y deliciosa incoherencia, sólo se adaptó a las necesidades de una mujerzuela contemporánea que sólo piensa en bloguear. En retribución al shakiro gesto, le pedimos a 8000 que interrumpiera por un momento las intensas actividades de su residencia artística en Israel para que creara en honor a ella la obra que encabeza esta entrada por detrás: se trata de la portada de un sencillo que (con buena payola) de seguro llegará a los primeros lugares de las listas –que no son tan listas– de la música mundial. El sencillo incluye remezclas de DJ Bobo, Andrés Babas y Trópico Esmeralda.
Boba
Atontada va al postear Atontada va al postear Esa boba es especial Mírala digitar, digitar
Quién no ha querido a una diosa atontada En el ardor de una noche romántica Mis bobadas son el llamado Yo quiero un bobo domesticado
Por fin he encontrado un remedo infalible que borre del todo los post
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y leyendo al Juglar La bobada me ha dado un hambre voraz y tú apenas me das caramelos Me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te emboben los celos
Una boba en el armario Tiene ganas de salir Deja que bloguee en el diario Antes de irse a dormir
Tengo chancletas de aguja magnética Para dejar a la manada frenética La luna llena como una bruta No da consejos ni los escucha
Llevo conmigo un radar especial para localizar tonterías Si acaso me atonto en aprietos también leo a Catalinapordios Ni bobos muy bobos ni bobos ni niños bobos yo sé lo que quiero Pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún bloguero
Una boba en el armario Tiene ganas de salir Deja que bloguee en el diario Antes de irse a dormir
Cuando son casi la una la boba en celo saluda a la luna Duda si andar por la calle o tontear en un bar a probar fortuna Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su próxima presa Pobre Bestiario que no se esperaba una boba de esas
Atontada al postear
Atontada al postear Esa boba es especial Mírala digitar, digitar
Deja que bloguee en el diario Antes de irse a dormir
En alianza con la Fundación Ta Lento Colombia, un grupo de buenas personas –adineradas, como sólo lo pueden ser las buenas personas– creó la Fundación Vuelva Al Campo (VACA), que tiene como objetivo invitar a todos los músicos, cineastas, escritores, teatreros, artistas plásticos, antropólogos, sociólogos, diseñadores, periodistas, saltimbanquis y creadores de diferentes disciplinas a, literalmente, regresar a las raíces y abandonar de tajo la idea de expresarse artísticamente.
Está claro que en Colombia no hay talento para el verdadero arte, así que no habrá mejor forma de desarrollarlo que con un par de milenios agrícolas, de verdadero desarrollo de una sociedad. Se trata, además, de hacerle frente a latrocinios como Cine Literatura y prensa: una mirada contemporánea –de uno de los favoritos de la casa, Juan Ensuncho– con una propuesta que, en lugar de miradas contemporáneas, proponga miradas antiguas.
Esta fundación iba a tener el auspicio de Agro Ingreso Seguro, pero como los artistas no tienen dinero, se les dio el apoyo de Ogro Ingreso Inseguro, un programa liderado por Shrek que consiste en tratar a los intelectuales como los burros que son. Los primeros beneficiarios de esta linda causa serán Andrés Carne de Res, Dr. Krápula, Fernando Soto Aparicio, Los Aterciopelados y Pirry, que fueron seleccionados por su insoportable discurso. Los fundadores de la fundación esperan ampliar la lista con todos los bebedores de yagé, artezánganos y artistas javerianos que aún no han encontrado su lugar en el mundo; además, por supuesto, de llevarse al campo a todos los creadores que tienen todo menos talento.
Usted también puede apoyar a la Fundación VACA, deje de quejarse de la ciudad derrumbada por Samu, deje de dárselas de intelectual y, por favor, vuelva al campo.
En La bobada literaria estamos sumamente preocupados por la calidad de los comunicados de prensa que llegan a las oficinas y correos de medios tan prestigiosos como el nuestro o Enanews. Por ello, para subir el nivel de estas piezas (y para que eltiempo.com quede mejor escrito, por aquello del copipéis tan popular entre sus redactores) y gracias a nuestra retorcida alianza con la dependencia del DAS conocida como joDAS, presentaremos cada semana aquel comunicado que ningún otro medio se atreve a publicar por su irrelevancia o por promocionar lo peor de nuestra cultura o por dejar en alto la dignísima profesión del jefe de presas.
El día de hoy, les venimos ofreciendo una delicia del género: enviada por Glorizacomunicaciones –que por poco se llama Guizacomunicaciones–, presenta a Danilo Gossaín, un hijo de adivinen quién que es definido como “un personaje nacional del que no se conoce mucho”. Pero gracias a La Bobada Literaria, ustedes, bobísimos lectores, podrán conocerlo un poco, apenas lo suficiente para saber que a veces ante la falta de talento no basta ni con ser hijo de alguien famoso.
Estamos seguros de que en ningún otro medio lo registraron, así que los invitamos a leer hasta el final –incluyendo los deliciosos errores de redacción–: les prometemos que podrán oír, en exclusiva para el mundo, la obra maestra y el principal motivo del comunicado y su escogencia para inaugurar nuestra sección El comunicado de prensa de la semana.
MEGABÚS LANZA JINGLE HECHO POR DANILO GOSSAIN
* “Megabús ha impulsado a la región de Risaralda hacia el progreso y el desarrollo, a esta causa me uno con mi arte” Danilo Gossain.
* El jingle producido por Danilo Gossain es una fórmula mágica que asegura el éxito.
* Danilo Gossain conmemora 12 años de experiencia en el medio.
Danilo Gossain, productor nacional e internacional, compuso para Megabús una melodía que combina ritmos modernos y alegres, con una letra precisa que reconoce los beneficios y atributos del Sistema de Transporte Masivo del Area Metropolitana de Centro Occidente, Megabús, entre ellos, la rapidez, comodidad, organización y su positivo impacto ambiental.
Gossain, encontró la inspiración perfecta para una obra majestuosa. El jingle reúne todas las pautas para ser una fórmula mágica de la música. Su letra, absuelve todos los porqués para montarse confiadamente al Megabús y será escuchada en todas sus estaciones, amenizando el viaje y recordándole a los pereiranos el amor y la pertenencia a Pereira.
Con este éxito Danilo Gossain conmemora sus 12 años de experiencia en el medio de la composición y la producción musical y Megabús, festeja sus 3 años de funcionamiento, también con actividades culturales como poesía, teatro y conversatorios.
El Sistema de Transporte Masivo de Pereira Megabús, de la mano con la Nación y el Municipio, ha renovado la movilidad y la urbanidad de la región, llevándola a los primeros lugares de desarrollo del país. Megabús ha cumplido con todos los compromisos y muestra una excelente gestión: 115.000 pasajeros diarios, mejoramiento en la calidad de vida, avance tecnológico, nominación Premio Nacional de Ingeniería 2009, entre otros.
El alcalde de Manizales, Juan Manuel Llano, y el intelectual costeño caído en desgracia con La Bobada Literaria, Gabriel Ruiz-Navarro, pidieron a todos los alcaldes y escritores (de autorizaciones) de Colombia no otorgar permisos para que la agrupación puertorriqueña Calle 13 se pueda presentar en el país.
La solicitud se debe a que, en la última entrega de los premios ÑTV, René Pérez, alias ‘Residente’ usó una camisa negra que decía en letras blancas “Uribe Paramilitar” y que cuestionaba el tema de las bases norteamericanas en el país. Gabo dijo que no es justo que se den permisos a un grupo musical que hace quedar mal a Colombia en el exterior diciendo la verdad sobre su presidente, que la loza sucia se lava en casa y un reguetonero no tiene por qué inmiscuirse en nuestros asuntos.
La Caca Editorial El Tiempo aplaudió la pasión patriótica de los detractores de Calle 13 regalando boletas para su concierto del mes en Colombia –estuvieron el mes pasado y estarán el próximo mes y el siguiente y el siguiente– junto a Boba Estéreo, pero les sumó banderas que dicen “qué pensarán de nosotros en Japón pon” e invitó a una marcha en la Calle 13 de todas las ciudades, apoyada por las asociaciones de padres de familia que también están planeando una quema de celulares que tengan ringtones o ringbacktones de la banda boricua.
Para la próxima Feria de Manizales, Calle 13 tenía programada una presentación pero, debido al pronunciamiento del alcalde, la agrupación no podrá presentarse y en su lugar se presentarán los caleños de Carrera 14, mejor conocidos como “La 14”, una banda que está promoviendo la construcción de bases colombianas en Estados Unidos por parte de los desempleados del DAS y que cuenta con la voz de la Ministra de TICS, María Guerra, una trabajadora incansable en siglas idiotas como la Red PaPaz y comportamientos digitales.
Toda la polémica con Calle 13 surgió durante la semana previa al show en ÑTV, después de que la Alcaldía de Bogotá desembolsara medio millón de dólares para poner a la bella capital de Colombia a mojar pantalla en los premios más ridículos de la historia. Tras su paso por la ciudad, alias ‘Residente’ sólo pudo ver los restaurantes de la Zona G y una panorámica desde Monserrate porque no le dieron permiso para entrar cámaras a ningún otro lugar, por lo que se vio obligado a preguntar en Twitter a sus seguidores qué querían que dijera de Colombia en los ÑTV; entre los temas que le recomendaron estuvo el Nobel de La Paz, que se entrega en Bolivia, y su receta para preparar arroz con habichuelas. Juanes, por su parte, le sugirió hablar de los cursos de extensión recién abiertos por Columbia. Sin embargo, algún sapo le dijo que Uribe era paramilitar y, como la palabra le sonó graciosa, René decidió, en honor a Juanes, ponerla en una camisa negra sin saber qué significaba.
En la misma red social, el cantante escribió “quiero un continente en donde exista la democracia y al que no le guste que me pare, yo peleo y tengo huevos. No soy un artista pendejo. Soy fokin de izquierda y tengo mis adidas bien puestas que me contradicen; y el que no se contradiga en esta vida que me lo diga en la cara”. Sus absurdas declaraciones fueron grabadas por Nelly Moreno Furtado para un nuevo sencillo que lanzará en próximos días y que contará con los aullidos de Shakira y los arreglos musicales de Rubén Blades.
El alcalde de Manizales respondió que el hecho de que los uribistas quieran bases militares y no usen Adidas no es una contradicción, a lo que Gabo agregó que “lo mejor de cuando tengamos bases colombianas allá, es que podremos meterles los zapatos de Croydon y Calzado Bucaramanga”.
Finalmente, los organizadores de los premios dijeron que “ÑTV Latinoamérica no estuvo involucrada ni tuvo conocimiento ni respaldó la decisión de ‘Residente’ de usar una camiseta durante su llegada a la alfombra roja en La Vega (...) su acción no refleja la opinión o punto de vista de ÑTV, que nunca tiene opiniones ni puntos de vista sobre nada, excepto cuando de colocar productos se trata”. Uribe, en cambio, está estudiando crear un grupo de rap que se llame Calle 10, integrado por él mismo, alias ‘Presidente’, y Job, alias ‘Visitante’. La idea es rapear las letras de las canciones que José Obdulio les escribirá para vengar esta afrenta contra la soberanía estúpida de Colombia.
Anoche, Gustavo Carne de Pavo se engalanó con la primera entrega de los Premios La Bobada Literaria. Sabíamos que la competencia con los Premios Shock era bastante reñida, pero logramos convocar a más celebridades que la revista más leída de la caca editorial de El Espectador: incluso la misma Carolina Guerra –presentadora de esa otra gala– vino a visitarnos. También contamos con la presentación de Kike Vivaldi en lugar del mañé Mauricio & Paloadentro que cantó en los Shock.
Al final, nuestra ceremonia tuvo momentos conmovedores y épicos, como si fuera una novela de Paulo Coelho pero menos inverosímil. La Bobada Literaria ya cuenta con más de 2000 visitantes, según el contadorcito que se encuentra al final, aunque tuvo casi tanto abstencionismo como la consulta del Pollo Democrático y apenas 50 juiciosos lectores hicieron escuchar su voz. Siguiendo con el paralelo de los Shock, así como ellos dicen que tuvieron medio millón de votos, nosotros tuvimos más de 600 (claro, usamos su táctica: sumamos el número de votantes de cada categoría y listo, nos volvemos mágicamente populares).
Los ganadores se fueron felices como lombrices con sus estatuillas en forma de tapabocas y dieron sentidos discursos. Los perdedores también salieron contentos: Federico Arango Camembert, la segunda cabeza más brillante del Bestiario del Balón, afirmó “no me importa haberme quedado sin el galardón, estoy seguro de que todos los presentes somos unos perdedores”.
Al recibir el premio a lo más triste de la televisión, el alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, afirmó que “en la Alcaldía trabajamos arduamente, día a día, por demostrar que no hacemos nada, y Canal Capital es una de las pruebas fehacientes de ello”; después intentó ponerse el tapabocas pero lo introdujo por el lugar equivocado y agradeció a CityTV por quitarle el poco rating al canal de Bogotá, que próximamente animará los viajes en Transmilenio.
Por su parte, Shakira envió un aullido telefónico, pues se encuentra muy ocupada en Miami grabando el video de su canción “Boba” –compuesta especialmente para nuestro blog– y agradeció el galardón a la peor actriz extranjera con un acento entre argentino y cubano pero, definitivamente, nada colombiano.
Desde el Palacio de los Deportes, la revista Shock agradeció de corazón la entrega del Premio Fhock a la única revista de música, pero los problemas de redacción de su editor tántrico hicieron imposible entender el discurso. Igualmente, en la caca por cárcel de Yedes Medina, el Ramoncito de la opinión, Daniel Samper Ospina, nos envió las fotos que censuró su revista –unas más repugnantes que las que publicó– como agradecimiento al premio David SinSuegra a la portada más fea.
En la reñida categoría a la peor película colombiana, finalmente El ángel del acordeón se llevó el Óscar Golden y donó 10 toneladas de Arroz Diana blanco extra puro para la fiesta que seguiría a continuación. La mayor ovación del público se escuchó cuando Juanes, en persona, se robó el premio César López al benefactor más ladrón, y el único que aplaudió fue Ensuncho, pero desde los premios Shock. Por el contrario, la gente salió a fumarse un cigarrillo mientras los integrantes de Dr. Krápula –uno disfrazado de Manu Chao, el otro de hippie de los sesentas, el otro de Kurt Cobain y el otro de Mercedes Sosa– cantaban la versión de “El pibe de mi barrio” que acaban de adaptar con el nombre de "El pibe de mi playa" para el nuevo comercial de Frutiño.
En un grotesco espectáculo para la promesa jamás cumplida, El Festival Maloliente le arrebató por poquito el tapabocas a los concursantes del Factor X, pero al final los invitó a participar de su próxima edición, que cada año será más X. Muy similar fue el desenlace de la categoría al intelectual del año, en el que tuvo que intervenir la misma Isabella Santodomingo para que Juanes y el Juglar del Zipa dejaran de decirse improperios que no podemos plasmar en este serio y elegante blog. Desgraciadamente, Jaime Espinal se quedó con los crespos hechos –y con las uñas y el rimel–, pero se desquitó cantando en la tarima junto al Menino Velásquez y un remedo de Trópico Esmeralda peor aún que la banda de verdad.
El palo de la noche fue para Sara Corrales quien, a pesar de haber recibido varias nominaciones, sólo se llevó el premio Naty Botero al músico menos talentoso, entregado por la misma Naty que vino corriendo de su excelente presentación en los Shock para participar en nuestra fiesta. Aprovechamos para darle también a Naty Botero un tapabocas con la esperanza de que las dos cierren la boca de por vida.
Aura Cristina Geithner recibió el tapabocas a lo más miedoso del año, entregado personalmente por Chucky García, en su cubrimiento para Enanews. Minutos después de un fallido intento de cantar por parte de la “actriz” “colombiana”, Andrés Hoyos y Harold Alvarado Tenorio subieron fraternalmente a recibir el premio Fernando Vallejo, entregado por Virginia Vallejo, a la polémica más boba del año. Ambos intentaron hablar pero les ganó la timidez y prometieron escribir sobre este galardón en sus próximas cartas abiertas.
Gustavo Cerati no pudo venir a la gala, pero desde su apartamento en el Chicó envió su saludo de agradecimiento por el premio Björk al artista más sobreestimado. Entre otras cosas, dijo “sé que Sosa Stereo fue una versión floja de The Police, pero seguiré trabajando para que mi carrera solista sea aún más aburrida”. Los afrointegrantes de ChocQuibTown, indignados, salieron del recinto rapeando que iban a crear los premios chocoanos de la música, que llamarían los Premios ShockQuibTown y que celebrarían en Vinacure, que les queda cerca de la casa en Chapinero y del que acababan de anotar el teléfono de la pancarta gigante en la que anuncian que sirven para fiestas y matrimonios. Por su parte, los de Calle 13 revelaron que ya no van a comprar casa en Bogotá, aunque prácticamente viven acá, porque pensaban que los colombianos los consideraban "reguetón inteligente", no una excusa para poder bailar reguetón.
Los organizadores de la marcha contra Chávez agradecieron el importante reconocimiento a La Bobada del Año y nos invitaron a marchar contra los zancudos de Melgar el próximo mes. Ya hay más de un millón de bobos inscritos en el grupo de Facebook “Yo también odio que me piquen cuando voy a piscinear a Melgar” y todos están dispuestos a poner en su lugar a los molestos mosquitos.
Por último, Uribito nos quitó el gran premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas –por el que hemos trabajado todo un mes–, partiendo el corazón literario de Juan Pablo Plata y afirmando que “este premio me garantizará un ingreso seguro y demuestra que la JuCo –Juventud Conversadora– nunca perderá su vigencia. Larga vida a Álvaro Uribe Vélez”. Tras su discurso, José Galat juntó las manos en un gesto que no supimos si interpretar como un aplauso o como su posición para orar por que Uribito se resbalara y perdiera el galardón, sin saber que a todos los nominados les teníamos reservado un tapabocas entregado por el mismísimo Juan Carlos Vargas, que no sabía cómo ponerlos porque le dijimos que se trataba de premios de consolación.
En La Bobada Literaria queremos aportar nuestro granito de arenas betancourt a las lindas causas. Como siempre, ligados a la cultura. Por eso, y porque queremos salir en periódicos de por vida sin necesidad de hacer nada más, hemos querido unirnos al visionario César López y completar la orquesta que un día de inspiración, en un rictus de lucidez, empezó a conformar convirtiendo una escopeta en guitarra, sin saber que tocaría nuestros corazones bobos en estos días de desconciertos por la paz.
Ahora la genial escopetarra no será la única que entrará gratis a los conciertos de las figuras internacionales que vienen al país, ni la única en salir cinco veces por año en cada mediocre de comunicación, ni el único coco de las aerolíneas internacionales que no saben si embalarla como instrumento o como arma de idiotez masiva. Una granada convertida en maraca que se llamará Maracanada, unas minas antipersona convertidas en los Antipedales de la original Guitasierra ecléctrica, la Mar-AK 47 que será la maraca del Urabá, el Saxo terror, la Marimballesta y una flauta de proporciones nunca vistas, la Flautanque, completarán esta orquesta que será la envidia de Les Luthiers y otros luthiers y cuya base rítmica estará a cargo del bajo Baudó.
Para los que creyeron que la música pacífica consistía en señoras que se lamentan casi tanto como Jamón Thom Yorke o en afrocondescendientes que añoran el Bronx mientras viven en Chapinero, organizamos esta verdadera Orquesta por la Paz: para ver si por fin vuelven a invitar a tocar en vivo a otro de los López que quiso poner a pensar al país. César, el Terry Bozzio de Poligamia, pondrá a mover los esqueletos de todas las fosas comunes del mundo, recibiendo jugosos aportes de embajadas que no tienen en qué gastarse la plata y de vicepresidentes preocupados por las fosas nasales comunes.
Precisamente por eso es mejor que salga él sólo: a fin de cuentas, como toca hasta nalgas, podrá encargarse de todos los intrumentos.
Como cada día nos convencemos más de nuestra influencia en la cultura colombiana –y próximamente en la cultura internacional–, decidimos crear los Premios La Bobada Literaria: un reconocimiento a lo más bobo de nuestro país. Fieles al espíritu democrático que reina en Colombia, los jurados serán ustedes, queridos bobos literarios. Las estatuillas con forma de tapabocas –diseñadas por el, según 9000, nada talentoso 8000– se entregarán en una ceremonia en Gustavo Carne de Pavo que contará, entre otros, con la presencia de destacados intelectuales nacionales como La Negra Candela, Daniela Franco (¿acaso tiene otro nombre?), Agmet Escaf (o como sea que se escribe su nombre), Dr. Krápula, Jaider Villa y todo el staff de la revista 15 minutos.
Como verán en las encuestas ubicadas en la columna derecha de este blog, cada categoría es entregada en honor a un personaje o ícono de la cultura. No nos resta más que esperar sus votaciones y preparar la gala de celebración, paralela a los Premios Shock pero con transmisión en el canal oficial de Patía (Cauca), Telepatía.
A continuación - y sobre todo porque nos han dicho que las entradas están muy largas, y porque no todos pueden invertir tanto tiempo de lectura como los trabajadores de Canal Capital - hacemos el listado de nuestras primeras siete categorías y sus nominados, para facilitar el voto de ustedes. Las demás categorías serán publicadas el próximo lunes:
1. Si los gringos tienen los premios Emmy, La Bobada Literaria tiene los premios Emo, otorgados a lo más triste de la televisión. Los nominados son: - Canal Capital, por ser la peor oficina de prensa de uno de los peores alcaldes en la historia de una de las peores ciudades del mundo. - El final de Padres e Hijos, una gran pérdida para el país y, sobre todo, para las arcas de la familia Franco. Ahora ¿de qué van a vivir? - Sara Corrales, por mala actriz, por lanzar su éxito Acaricíame en La Forinain y por quitamaridos. - El tercer canal, un sueño del uribismo que aún no se hace realidad. - Señal Colombia, por estar en permanente cambio de imagen.
2. Después de su inolvidable papel de paisa en Rosario Tijeras, entregaremos el premio al peor actor extranjero en honor al vasco Unax Ugalde. Los nominados son: - Salvo Basile, por su comercial de la campaña "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar". - Eva Rey, por su actuación como periodista. - Miguel Bosé, por la blanca sobriedad de su presentación en el Desconcierto de la Frontera (a propósito, ¿ya se arreglaron las relaciones con Venezuela?). - Shakira (que de colombiana sólo tiene lo loba), por su papel de empleada del servicio en "Loba". - Tom Wilkinson, por su interpretación de un Lucho Garzón perturbado e indeciso con respecto a su futuro político. - Zora Pitakova, por hablar más chistoso que Manuel Teodoro.
3. Como reconocimiento al excelente periodismo nacional, tenemos el premio Fhock a la única revista de música. Los nominados son: - Shock, por sus 14 años de labor. - La revista Shock, por su nuevo logotipo. - Shock, la revista, por seguir publicando el horóscopo. - Shock.com.co, por ser peor aún que la revista impresa.
4. Como un homenaje al influyente diseño gráfico nacional, acá está el premio David SinSuegra a la portada de revista más fea. Los nominados son: - Credencial, donde parece que aún no conocen Photoshop. - Diners, más ochentera que Alf. - Cartel Urbano, que demuestra que se puede ser chocoloco así se diseñe en Word. - SoHo, por el sensual desnudo de Yedes, Medina.
5. Como esto se trata de calidad, creamos el premio Naty Botero al músico menos talentoso. Los nominados son: - El Sin Sentido, que uno no sabe si son así de malos a propósito o por culpa de Rubén Mendoza. - Andrés Cepeda, por toda una vida de fracasos y por revivir la horrible imagen de Poligamia. - El Menino Velásquez, por ese revoltijo pseudo kitsch llamado "Merengón”. - Sara Corrales, por "Acaríciame". - Julio Nava, que casi se queda afuera por una nariz.
6. En una alianza con la Academia del Arte sin Ciencia de la Cinematografía, otorgaremos el premio Óscar Golden a la peor película colombiana. Los nominados son: - El Arriero, con peores actuaciones que una telenovela venezolana. - El Man, otro descache de Harold Puñetero. - Yo soy otro, que por un error tipográfico no se llamó Yo soy orto y que no se sabe si es El club de la pelea, La naranja mecánica o Abre los ojos. - La pasión de Gabriel, de nuevo con el enorme talento histriónico de María Cecilia Sánchez. - El ángel del acordeón, por parecer dos horas del comercial de Arroz Diana y por poner a actuar niños vallenatos.
7. En La Bobada Literaria también nos interesan las lindas causas; por eso entregaremos el premio César López - que, como única excepción, será una escopetarrita fusilada por 8000 - al benefactor más ladrón. Los nominados son: - Papá Jaime, a quien los Uribe Moreno le quitaron el negocio del reciclaje y se inventó conferencias y charlas de superación para seguir robando. - La franquicia colombiana de Quién quiere ser millonario, evadiendo impuestos mientras gana rating. - Juanes, el pan de Bono latinoamericano. - Almacenes Éxito, ¿desea donar su cambio a nuestras arcas?
Los resultados los analizaremos el 2 de octubre o cuando nos ganemos un millón de dólares por escribir en este blog, lo que sea que pase primero. Voten ahora, antes de que nos volvamos un blog de eltiempo.com.
En La Bobada Literaria estamos tan coprometidos como Samu L. Moreno en mejorar nuestro país. Como todos los cultos saben, en septiembre llegan los festivales de jazz a Bogotá y empiezan a proliferar los artículos firmados por Juan Cagaray, Antonio Cara o Cruz y el otrora joven periodista Jaime Andrés Mansalve. Todos los artículos dicen lo mismo: que, aparte de ser quien firma el baluarte del conocimiento musical, son sólo él o sus dos colegas los únicos capaces de transcribirnos los comunicados de prensa del Teatro Libre.
En su última columna de Cromos, titulada de forma excesivamente original “La hora del jazz”, Mansalve cita a Cara o Cruz: “El día del concierto uno mira caras y puede identificar a varios asistentes consuetudinarios” y a Cagaray: “A los músicos extranjeros les gusta venir a Suramérica por esa época”. Ahora, en la columna “El jazz de la hora” que la revista Semana dejó de publicarle a Cagaray para decir que viene Ron –no Ronald– Carter a Bogotá, Mansalve afirma: “El día del espectáculo uno mira a la gente y puede identificar varias caras conocidas”, y lo complementa Cara o Cruz: “A los jazzistas extranjeros les gusta venir a Latinoamérica por esa época”. En un ejercicio de nostalgia melómana, Cara o Cruz escribió para la difunta Javeriana Estéreo que Cagaray dice: “El día de la presentación uno mira a las personas y puede ver a varias caras familiares” y que Mansalve concluye: “A los artistas de afuera les gusta venir a estas tierras en septiembre”.
Ellos, y algunos privilegiados estudiantes javerianos, han conformado un selecto grupo de lumbreras del periodismo musical en el que hablan de los conciertos de Stockhausen y Barenboim a los que han asistido en Buenos Aires, los nuevos discos de Tzadik Records que han comprado en New York, toman una copa de whisky y mencionan a Philip Glass cada vez que es posible.
Pero cosas malas también ocurren en las vidas de los periodistas musicales, La Bobada Literaria supo de primera mano que Cagaray o Mansalve o Cara o Cruz ha perdido uno de sus manuscritos en un taxi que iba “rumbo a alguno de los medios de Publicaciones Semana” –el medio no fue especificado–. Por eso, nuestro servicio social es que, si usted tiene la fortuna de encontrar este original artículo sobre el jazz colombiano, nos lo haga saber escribiendo a paradigmasdelperiodismo@musicascultas.com.co y, por favor, no lo publique bajo el nombre de Luis Daniel Vega o Camilo de Mendoza, ellos ya lo debieron haber publicado.
