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lunes, 30 de enero de 2017

Enrique Peñalosa, personaje del mes en La Bobada Literaria

Nuestro personaje del mes es tan grande que vale por personaje del año pasado. Se trata de un político de los buenos: mentiroso, corrupto, mesiánico, megalómano, elitista y dueño de la verdad (y no estamos hablando de Donald Trump ni de su anticipada versión criolla). Es que este tipazo es todo un gerente, mrk, por fin vamos a recuperar los postes de Bogotá. Sin embargo, la verdadera razón por la que honramos a Enrique Peñalosa con la mayor distinción de 2016 es porque tiene la oficina de prensa más funcional: la pauta en los medios de comunicación disfrazada de periodismo. ¿Acaso se están gastando el erario de Bogotá en lavados de imagen de un bueno para nada? No se preocupen, contribuyentes, quienes pagaron la campaña del hoy alcalde de la capital son grandes anunciantes y los directores de los medios saben que si llegan a decir algo malo sobre Peñalo$a, esos anunciantes se bajarán del TransMilenio que paga sus salarios. Por eso, los más sensatos no dicen nada –ni bueno ni malo–, mientras que los más codiciosos incluso defienden al pusilánime llamándolo “incomprendido”.

No me comprenden porque no tienen un doctorado en manipulación de medios.

Claro, a pesar de lo que aprendimos de la clásica telenovela El inútil, nadie comprende cómo un niño rico se va un par de años a Europa y llega anunciando que hizo un doctorado. Un estudio de la Universidad La Gran Bobada demuestra que cinco de cada cuatro colombianos venden humo y, de hecho, la misma institución nos otorgó un doctorado Honoris Soacha por usar su red de wifi, lo que nos califica como especialistas en métodos modernos de digestión pública e investigación humorística. Como una vez fuimos a Billares Londres y no se nos cayó el techo encima, poseemos la autoridad para afirmar que a la gente de Londres le gusta bailar en casas viejas sin restaurar, así como Henri Penyalosè afirma que las señoras ricas de París prefieren montar en bus que en metro, gwon. Es que al menos Peñalosa no es un guiso, como ese tal Petro.

Aquí, el guapo y joven Quiquín navega por las aguas del río Bogotá en su árbol de navidad hecho con bicicletas públicas.

La gente tampoco comprende que los indigentes son un peligro para la gentrificación y que los caños son una vivienda digna, con alcantarillado y hasta jacuzzi cada vez que cae una tormenta en la ciudad porque San Pedro nos ama. O sea, los que vivimos en Rosales no tenemos tantos lujos. El desalojo del Bronx trajo muchos beneficios para Bogotá, así como el desalojo del Cartucho durante su primera administración trajo muchos beneficios para el Bronx. Ahora que los lotes de la zona se están engordando y se van a empezar a construir edificios para yuppies, el barrio se va a llamar Manhattan. Y lo mejor es que ya no hay que ir hasta el Bronx para comprar bazuco; las ollas ahora se encuentran en diferentes puntos de la ciudad. También les pintamos unas fachadas a los de Ciudad Bolívar para que no digan que ser pobre es muy feo.

Bogotá, mejor para todos mis patrocinadores.

Una de las cosas más incomprendidas del orgullo de Harvard (jardín infantil ubicado en la localidad de Suba) es que representa cabalmente la ideología del Partido Verde de Colombia, que no es ni partido ni verde. Decir que Peñalosa es ecologista es como creer que Uribe le carga el megáfono a alguien sin esperar nada a cambio. Fanático de los buses alimentados con gasolina –y de las comisiones por comprarlos–, enemigo de los cancerígenos trenes –porque no le dan comisión–, promotor de la construcción de puentes sobre los humedales –y de su conversión en inservibles parques acuáticos– y partidario de alzar viviendas y parques de ladrillo en reservas forestales –perdón, “potreros” que merecen la confianza inversionista de las ecológicas empresas constructoras–, el mayor interés de Enriquito a favor del medioambiente es la recolección de basuras que, por supuesto, cuesta millones de dólares y favorece a los mismos amiwis que le pagaron la campaña. Especialmente a los que fabrican unas canecas igualitas a las europeas, que se instalan al lado de las canecas antiguas (que aún sirven) para que a nadie se le olvide votar por la basura.

En esta foto no se alcanza a ver al venado, nueva mascota de la Alcaldía de Bogotá, un animal que deambula de manera silvestre por los parques de la ciudad gracias a Green Piss Peñalosa.

Es que todo se soluciona con TransMilenio, incluso la sequía en África y los viajes interplanetarios. Lo que más nos tranquiliza a los votantes del alcalde favorito de Boston –ciudad que no ha tenido que sufrir sus administraciones en carne propia– es que lleva a cabo toda su gestión con el mismo acierto de su visión ambiental:

Los metros elevados afean las ciudades. Vamos a hacer un metro elevado. TransMilenio es mejor que el metro pero el metro elevado es mejor que el metro no elevado que es mejor que TransMilenio elevado pero mejor que el metro, del mismo modo en sentido contrario. 

Lo importante, vemos, nunca es salvar la vida de quienes están en peligro, sino sancionar a quienes cometen una infracción. O mandarles el ESMAD, esa honrada institución que jamás comete abusos, que permite la libertad de expresión de los ignorantes que no comprenden que el sistema de transporte de Bogotá está tan bien planeado que hasta lo envidian en las capitales de Europa (Volvo es una de ellas), que deja trabajar a los vendedores ambulantes que no tienen ninguna otra opción de ingresos para pagar ese mismo sistema de transporte (baratísimo para el poder adquisitivo de los colombianos), que le da bolillo a los estudiantes que quisieran tener una mejor educación pública en lugar de privatizar empresas distritales que financien esa educación, que premia con lacrimógenos a las víctimas del sistema de salud y a los trabajadores de los hospitales públicos a los que se les reduce (aún más) su presupuesto, que nos permite a los ciudadanos de bien ver cómo torturan y asesinan toros mientras la chusma se mantiene enrejada. Mejor dicho: Bogotá, es mad para todos.

“El presupuesto de la cultura lo invertimos en estas fotos, para que vean que mis publirreportajes también tienen arte y que la salsa y el jazz son la misma cosa”, dice Peñalosa en exclusiva para la revista Jet Set. 

El único error que ha cometido el buen Peñalosa es que la mayoría de la gente sigue creyendo que su apellido se escribe Peñaloza. Tal vez porque confunden su gestión con la loza sucia.


“Y si no le gusta Peñalosa, ¿por qué no votó por Petro?”. La respuesta es obvia: porque Petro no fue candidato en las elecciones de 2014. Aunque no sobra decir que tampoco votamos por Petro: antes de que nos acusen de mamertos, les recordamos que nos acusaron de oligarcas cuando lo honramos como personaje del mes hace cinco años. Porque en Colombia la polarización es patrimonio cultural, el incomprendido Quique sabe usar el odio a su favor: todo lo que no ha hecho, todo lo que se ha robado, todo lo que ha dañado, todo el metro que no ha construido aunque estuviera aprobado, TODO es culpa de Petro. Y algo de razón tiene el Alcalde Jirafales: Petro no fue precisamente el sexto mejor alcalde del mundo, pero echarle la culpa de la incompetencia propia es, cuando menos, infantil. “¡Ta… ta… ta… ta… TA!”, grita Peñaloser cuando le dicen que limpiar los postes de la ciudad no cuenta como gestión en una ciudad con problemas ligeramente más graves que la contaminación visual. Y así, como si fuera un pez ilegal en un centro comercial, es como hemos recuperado Bogotá.

Pero al menos los postes están limpios.

Los bogotanos votaron por mí porque viven más elevados que un metro.

viernes, 6 de mayo de 2016

#WikiBobada

Edward Snowden, íntimo amigo de la casa boboliteraria, también está indignado por las columnas de los columnistas sobre otros columnistas que en realidad no son columnistas sino blogueros con influencias. Por eso, y porque necesitaba plata para unas bichas de bazuco, el activista hackeó el WhatsApp de una reputada cheer leader de opinión colombiana y los hallazgos son escalofriantes. Tanto que decidió llamarlos Las infiltraciones de Peach Melba.

Si usted no aparece en estos Bobotá Papers es porque probablemente no haga parte de la élite de los líderes y las lideresas de opinión. En ese caso, consiga una columna en el periódico de su barrio; es decir, en El Tiempo, donde sólo basta con ser amiwis de algún editor para que lo dejen escribir. Mientras tanto, comente con indignación el siguiente chat:







jueves, 19 de noviembre de 2009

Nace la Fundación VACA

En alianza con la Fundación Ta Lento Colombia, un grupo de buenas personas –adineradas, como sólo lo pueden ser las buenas personas– creó la Fundación Vuelva Al Campo (VACA), que tiene como objetivo invitar a todos los músicos, cineastas, escritores, teatreros, artistas plásticos, antropólogos, sociólogos, diseñadores, periodistas, saltimbanquis y creadores de diferentes disciplinas a, literalmente, regresar a las raíces y abandonar de tajo la idea de expresarse artísticamente.

Está claro que en Colombia no hay talento para el verdadero arte, así que no habrá mejor forma de desarrollarlo que con un par de milenios agrícolas, de verdadero desarrollo de una sociedad. Se trata, además, de hacerle frente a latrocinios como Cine Literatura y prensa: una mirada contemporánea –de uno de los favoritos de la casa, Juan Ensuncho– con una propuesta que, en lugar de miradas contemporáneas, proponga miradas antiguas.

Esta fundación iba a tener el auspicio de Agro Ingreso Seguro, pero como los artistas no tienen dinero, se les dio el apoyo de Ogro Ingreso Inseguro, un programa liderado por Shrek que consiste en tratar a los intelectuales como los burros que son. Los primeros beneficiarios de esta linda causa serán Andrés Carne de Res, Dr. Krápula, Fernando Soto Aparicio, Los Aterciopelados y Pirry, que fueron seleccionados por su insoportable discurso. Los fundadores de la fundación esperan ampliar la lista con todos los bebedores de yagé, artezánganos y artistas javerianos que aún no han encontrado su lugar en el mundo; además, por supuesto, de llevarse al campo a todos los creadores que tienen todo menos talento.

Usted también puede apoyar a la Fundación VACA, deje de quejarse de la ciudad derrumbada por Samu, deje de dárselas de intelectual y, por favor, vuelva al campo.

martes, 20 de octubre de 2009

Cállese 13

El alcalde de Manizales, Juan Manuel Llano, y el intelectual costeño caído en desgracia con La Bobada Literaria, Gabriel Ruiz-Navarro, pidieron a todos los alcaldes y escritores (de autorizaciones) de Colombia no otorgar permisos para que la agrupación puertorriqueña Calle 13 se pueda presentar en el país.

La solicitud se debe a que, en la última entrega de los premios ÑTV, René Pérez, alias ‘Residente’ usó una camisa negra que decía en letras blancas “Uribe Paramilitar” y que cuestionaba el tema de las bases norteamericanas en el país. Gabo dijo que no es justo que se den permisos a un grupo musical que hace quedar mal a Colombia en el exterior diciendo la verdad sobre su presidente, que la loza sucia se lava en casa y un reguetonero no tiene por qué inmiscuirse en nuestros asuntos.

La Caca Editorial El Tiempo aplaudió la pasión patriótica de los detractores de Calle 13 regalando boletas para su concierto del mes en Colombia –estuvieron el mes pasado y estarán el próximo mes y el siguiente y el siguiente– junto a Boba Estéreo, pero les sumó banderas que dicen “qué pensarán de nosotros en Japón pon” e invitó a una marcha en la Calle 13 de todas las ciudades, apoyada por las asociaciones de padres de familia que también están planeando una quema de celulares que tengan ringtones o ringbacktones de la banda boricua.

Para la próxima Feria de Manizales, Calle 13 tenía programada una presentación pero, debido al pronunciamiento del alcalde, la agrupación no podrá presentarse y en su lugar se presentarán los caleños de Carrera 14, mejor conocidos como “La 14”, una banda que está promoviendo la construcción de bases colombianas en Estados Unidos por parte de los desempleados del DAS y que cuenta con la voz de la Ministra de TICS, María Guerra, una trabajadora incansable en siglas idiotas como la Red PaPaz y comportamientos digitales.

Toda la polémica con Calle 13 surgió durante la semana previa al show en ÑTV, después de que la Alcaldía de Bogotá desembolsara medio millón de dólares para poner a la bella capital de Colombia a mojar pantalla en los premios más ridículos de la historia. Tras su paso por la ciudad, alias ‘Residente’ sólo pudo ver los restaurantes de la Zona G y una panorámica desde Monserrate porque no le dieron permiso para entrar cámaras a ningún otro lugar, por lo que se vio obligado a preguntar en Twitter a sus seguidores qué querían que dijera de Colombia en los ÑTV; entre los temas que le recomendaron estuvo el Nobel de La Paz, que se entrega en Bolivia, y su receta para preparar arroz con habichuelas. Juanes, por su parte, le sugirió hablar de los cursos de extensión recién abiertos por Columbia. Sin embargo, algún sapo le dijo que Uribe era paramilitar y, como la palabra le sonó graciosa, René decidió, en honor a Juanes, ponerla en una camisa negra sin saber qué significaba.

En la misma red social, el cantante escribió “quiero un continente en donde exista la democracia y al que no le guste que me pare, yo peleo y tengo huevos. No soy un artista pendejo. Soy fokin de izquierda y tengo mis adidas bien puestas que me contradicen; y el que no se contradiga en esta vida que me lo diga en la cara”. Sus absurdas declaraciones fueron grabadas por Nelly Moreno Furtado para un nuevo sencillo que lanzará en próximos días y que contará con los aullidos de Shakira y los arreglos musicales de Rubén Blades.

El alcalde de Manizales respondió que el hecho de que los uribistas quieran bases militares y no usen Adidas no es una contradicción, a lo que Gabo agregó que “lo mejor de cuando tengamos bases colombianas allá, es que podremos meterles los zapatos de Croydon y Calzado Bucaramanga”.

Finalmente, los organizadores de los premios dijeron que “ÑTV Latinoamérica no estuvo involucrada ni tuvo conocimiento ni respaldó la decisión de ‘Residente’ de usar una camiseta durante su llegada a la alfombra roja en La Vega (...) su acción no refleja la opinión o punto de vista de ÑTV, que nunca tiene opiniones ni puntos de vista sobre nada, excepto cuando de colocar productos se trata”. Uribe, en cambio, está estudiando crear un grupo de rap que se llame Calle 10, integrado por él mismo, alias ‘Presidente’, y Job, alias ‘Visitante’. La idea es rapear las letras de las canciones que José Obdulio les escribirá para vengar esta afrenta contra la soberanía estúpida de Colombia.

jueves, 15 de octubre de 2009

Nueva asociación defiende los intereses del trabajador independiente

La Bobada Literaria también se preocupa por el bienestar de los trabajadores colombianos, como el MinHisterio de protección social y DMG. Y como no somos uniandinos, somos de izquierda y apoyamos las labores de un naciente sindicato: Ascoculo. Por eso, hacemos lo que acostumbran a hacer Jacobo Celnik, el editor tántrico de Shock y todos los redactores de El Tiempo: les copipeistiamos a continuación el comunicado oficial de la entidad.

Somos Ascoculo (Asociación Colombiana de Cuentacobristas y Loteros –que ganan casi lo mismo–), un naciente sindicato que luchará por los derechos inexistentes del trabajador independiente y el vendedor ambulante de Colombia. Afíliese, tenemos un experimentado equipo de abogados litigantes que le ayudarán en casos como:
- Cobrar cuentas impagadas de más de 90 días.
- Utilizar la novedosa modalidad de cuentas con ántrax para los casos de 120 días o más.
- Evadir problemas con la DIAN cuando facture más de 30 millones anuales –haga cuentas, usted tiene que declarar si gana más de 2.5 millones mensuales, incluyendo la retención en la fuente–.
- Aprender a hacer en Photoshop los recibos de pensiones y salud para no tener que cotizar por más del salario mínimo.

En el sindicato también hemos preparado un ciclo de conferencias para conseguir mejores ventas de fracciones de lotería, ya que eso del cuentacobrismo cada vez es peor negocio. La primera convención del sindicato se llamará Rascoculo (Reunión de Ascoculo) y se llevará a cabo en próximos días, con una misa en la iglesia de la gripa porciúncula en honor al excelente ministro Juan Luis Londoño (QEPD, TQM, NMO), a quien le debemos la excelente ley laboral que nos tiene a todos tan jodidos.

Igualmente, convocamos a la Sesión Extraordinaria Internacional de Cuentas de Cobro (Sexicuco), en la que tocaremos temas tan apasionantes como “la planilla unificada: ¿robo o atraco?”, “¿cómo romper la retefuente?” y “colombiano, sueñe con sus días de jubilado: soñar no cuesta nada”. Al final, promoveremos la rerreelección de Álvaro Uribe Vélez, para ver si nos da un trabajo de verdad o, al menos, una notaría o un agro ingreso seguro.

Brindamos atención personalizada los viernes de 4:30 a 5:00 de la tarde en una ventanilla atendida por la secretaria que inspiró al personaje de Roz en Monsters, Inc.

Afíliese ahora y le regalamos un rollo de papel higiénico doble hoja, para que bote el original y guarde una copia. Si en 30 días no está satisfecho con su afiliación, le devolvemos el dinero*. Además, de inmediato le enviaremos por correo un poema de Nicolás Suescún dedicado a los loteros y del que anticipamos la primera línea: "Lotero que caminas y caminas / en blanco y negro / gritas / vendes / números de lotería". Y por si fuera poco, si llama ya a los teléfonos que aparecen en la pantalla de su computador recibirá en los siguientes 60 días hábiles un botiquín para que, a falta de atención en la EPS -en la que igual para todo dan Ibuprofeno y Acetaminofén-, se diagnostique y se cure usted mismo.

Ascoculo, por un cuentacobrismo a la altura de las ventas ambulantes.

* Para la devolución debe traer cuenta de cobro en original y copia. El pago se efectuará en cheque dentro de los siguientes 90 días hábiles y podrá reclamarse sólo los jueves entre 5:45 y 6:00 a.m.

lunes, 5 de octubre de 2009

Yo ensuncho, tú ensunchas, nosotros ensunchamos

"Yo, Ensucho", tomado de Faceball sin pedir permiso.
Técnica: colorido robo a blanco y negro.
Pura sabrosura, urban style y mucha digestión cultural.

Nos inspiramos una vez más en uno de nuestros aspirantes a digestor cultural favorito: el escritor, cineasta y ex reporterito costeño Juan Ensuncho Bárcena, que si fuera más creativo se llamaría simplemente Juancho. Tomamos prestada su idea de ensunchar a los cuatro mil amigos que alcanzó en Facebook, proponiéndoles que le dieran cinco mil pesos para hacer su ortometraje (sin c inicial) La sal. Después de leer cuidadosamente el excelente guión, que está está acá gracias a la alianza del Menino Velásquez con el DAS, manifestamos que creemos que la Ensunchotón es un latrocinio semejante a la Expedición del Bicentenario y que sólo merece un premio de sal. Por eso, queremos aprovechar que ya tenemos 21 seguidores para lanzar dos avezadas propuestas:

1. Que nos den quinientos pesos para hacer el esperado número 0 de La bobada literaria (también aceptamos donaciones de papel higiénico, vino de caja, chicles Tumix y todos los productos de marca Ekono para nuestra oficina, así como patrocinio para el Festival Internacional de Cine de Chupaca).

2. Ayúdennos a recaudar lo mismo que Ensuncho con sus 4000 amigos, es decir, recolectar 952.000 pesos de cada uno de nuestros 21 seguidores para que 8000 pueda hacer su primer trilogía de largometrajes autobiográficos, Ochomilímetros, 8 1/4 y Ochocento. En caso de que nuestros 21 seguidores sean tan generosos como son desocupados para seguirnos, y doblen su apoyo, 8000 por fin podrá sacar adelante su respuesta a la película de Harold Puñetero, El Man, haciendo una novela sobre el antihéroe colombiano, El MEN, inspirado en el Ministerio de Educación Nacional.

Si nuestra iniciativa tiene éxito, nuestro amigo y colaborador Gabriel Ruiz-Navarro donará un 10% del 10% que le pagan por derechos de autor sobre el precio de venta de su libro –saldado en las Panamericanas del centro a un 10% de su precio original–, para la creación de un bar que sirva de semillero –algo que él ha llamado un "barillero"– a los nuevos intelectuales de su natal Barranquilla, y que inspirado en el famoso grupo de la ciudad más fea de la costa Caribe se llamará La Güeva. Desde ya, Gabo Ruiz-Navarro ha anunciado unos cuantos miembros honoríficos (costeños que van desde Moisés Angulo hasta el mismísimo Juan Ensuncho), y entre los que no estamos por no pasar el filtro de parecer meseros de cevichería o jugadores de dominó de tienda.

Prometemos que esta iniciativa será peor para nuestras revistas literarias que las películas de Juan Fischer-Price para nuestro cine, pero sabemos que pidiendo limosna haremos cultura al estilo colombiano. Hagan sus aportes a La Bobada Literaria y que Dios les pague porque nosotros jamás lo haremos.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Armas la paz, paz, paz

En La Bobada Literaria queremos aportar nuestro granito de arenas betancourt a las lindas causas. Como siempre, ligados a la cultura. Por eso, y porque queremos salir en periódicos de por vida sin necesidad de hacer nada más, hemos querido unirnos al visionario César López y completar la orquesta que un día de inspiración, en un rictus de lucidez, empezó a conformar convirtiendo una escopeta en guitarra, sin saber que tocaría nuestros corazones bobos en estos días de desconciertos por la paz.

Ahora la genial escopetarra no será la única que entrará gratis a los conciertos de las figuras internacionales que vienen al país, ni la única en salir cinco veces por año en cada mediocre de comunicación, ni el único coco de las aerolíneas internacionales que no saben si embalarla como instrumento o como arma de idiotez masiva. Una granada convertida en maraca que se llamará Maracanada, unas minas antipersona convertidas en los Antipedales de la original Guitasierra ecléctrica, la Mar-AK 47 que será la maraca del Urabá, el Saxo terror, la Marimballesta y una flauta de proporciones nunca vistas, la Flautanque, completarán esta orquesta que será la envidia de Les Luthiers y otros luthiers y cuya base rítmica estará a cargo del bajo Baudó.

Para los que creyeron que la música pacífica consistía en señoras que se lamentan casi tanto como Jamón Thom Yorke o en afrocondescendientes que añoran el Bronx mientras viven en Chapinero, organizamos esta verdadera Orquesta por la Paz: para ver si por fin vuelven a invitar a tocar en vivo a otro de los López que quiso poner a pensar al país. César, el Terry Bozzio de Poligamia, pondrá a mover los esqueletos de todas las fosas comunes del mundo, recibiendo jugosos aportes de embajadas que no tienen en qué gastarse la plata y de vicepresidentes preocupados por las fosas nasales comunes.

Precisamente por eso es mejor que salga él sólo: a fin de cuentas, como toca hasta nalgas, podrá encargarse de todos los intrumentos.

martes, 22 de septiembre de 2009

Premios La bobada literaria (segunda parte)

La idea era publicar la segunda parte de nuestros nominados a los Premios La Bobada Literaria el próximo lunes. Pero como no tenemos más ideas para nuevas entradas, nos pusimos a trabajar horas extra con nuestros jurados (aunque a Acné Scaf, o como se escriba, prefirimos pedirle su opinión por teléfono) y acá presentamos, de una vez por todas, la segunda parte de unos galardones que, desde ya, son más famosos que los $114.000 que entrega Almacenes La 14 en Cali y más codiciados que los de la Fundación Mismo Periodismo. Además, como parte de nuestra alianza con la revista Shock, ampliamos el plazo de las votaciones hasta el 7 de octubre. Las fotos y la crónica de nuestros premios aparecerán al día siguiente.

8. Además de proponerlo en la terna al miniministro de Cultura –junto a Gary Coleman y a Guri Guri–, creamos el premio Pirry al personaje más sobreexpuesto. Los nominados son:
- Sara Corrales, la Amparo Grisales del nuevo milenio.
- Dr. Krápula, que sólo le falta salir en un comercial de Frutiño.
- Íngrid Betancourt, que debería volverse a autosecuestrar.
- El Bestiario del Balón, el blog más antiecológico de la historia.
- Marlon Moreno, el Robinson Díaz que hace de malo.

9. Robamos con la literatura, así que decidimos entregar el premio Juan Álvarez a la promesa jamás cumplida. Los nominados son:
- Los ganadores de Factor X, que después del programa no han hecho ni el ridículo.
- Ciro Guerra, que reinventó el realismo mágico pero con más clichés que el verdadero realismo mágico.
- Excusa2, que se creyeron los Banksy colombianos y no llegaron ni a Bob Ross.
- El Festival Malpensante 2009, al que no vino nadie y terminó convertido en "Andrés Hoyos y sus amigos".
-El escenario para conciertos en Bogotá, porque es una muestra de lo que va a pasar con el metro.
-La revocatoria del mandato de Samu L. Moreno, porque se terminó pareciendo a las promesas del mismísimo alcalde.

10. No es porque sea feo, pero vamos a dar el premio Chucky García a lo más miedoso del año. Los nominados son:
- El regreso musical de Aura Cristina Geithner, a quien después de "La negra Celina" le dio por las rancheras.
- El libro Hombre con hombre, mujer con mujer: Colombia gay, de Francisco Celis Albán, porque debió quedarse en el clóset.
- La nueva película de Dago García, no importa cómo se llame ni de qué se trate: da mucho miedo.
- La inmerecida fama de Don Tetto, la versión tercermundista de Blink 182.

11. Comprometidos con difundir la profundidad del pensamiento en Colombia, creamos el premio Isabella Santodomingo al intelectual del año. Los nominados son:
- Juglar del Zipa, por su prolífica producción de tweets.
- Juanes, por su compromiso con Cuba y con poblar un poco más al mundo.
- Jaime Espinal, por ser cada día más multimediocre.
- Jota Mario, no importa el apellido –Arbeláez o Valencia– porque igual es un sabio.

12. Como somos tan irrelevantemente irreverentes, creamos el premio Fernando Vallejo a la polémica del año. Los nominados son:
- La revista El Malpensante vs. Harold "El Varado" Tenorio, cosas de intelectuales burgueses.
- 8000 vs. 9000, arte harto.
- Beatriz González vs. Simón Hosie, una lavandería cultural.
- Sara vs. la esposa de Robinson, una telenovela de la vida real.

13. Para que no nos digan provincianos, inventamos el premio Björk al artista más sobreestimado. Los nominados son:
- Ciro Guerra, que ya va por el segundo strike.
- ChocQuibTown, una sola canción con veinte nombres distintos.
- Stieg Larson, que si estuviera vivo no sería famoso.
- Calle 13, la excusa para quienes querían bailar reguetón pero se avergonzaban.
- Gustavo Cerati, que debería dedicarse de una vez por todas al diseño.

14. Se acerca el final, así que acá tenemos el premio a La Bobada del Año. Los nominados son:
- El artículo del tipo del tapabocas en SoHo, la cúspide del periodismo zonzo.
- El referendo, bien sea el de la re-reelección o el del agua, por ser otro atraco a mano alzada.
- La versión de "Auto Rojo" de Don Tetto, por hacer de una mala canción una pésima canción.
- La marcha contra Chávez, porque es más inútil que marchar contra el cáncer de seno.
- La respuesta de la Señorita Antioquia, lo peor de la elocuencia para responder a preguntas estúpidas.

15. Finalmente, presentamos el Gran Premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas. Los nominados son:
- Juan Pablo Plata, por La Movida Literaria.
- Édgar Gómez, por cambiarse el nombre a Marcelo Cezán inspirado en la obra Los marcelos, de Paul Cézanne.
- José Galat, porque es casi centenario y no se deja de bobadas.
- Uribito, porque más bobo que ser Uribe es querer serlo.
- La Bobada Literaria, por ser más boba que La Movida Literaria.

Vote en todas las categorías en la columna que está la derecha, en donde además están las mismas de ayer y unas tantas de antiayer.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Premios La bobada literaria (primera parte)

Como cada día nos convencemos más de nuestra influencia en la cultura colombiana –y próximamente en la cultura internacional–, decidimos crear los Premios La Bobada Literaria: un reconocimiento a lo más bobo de nuestro país. Fieles al espíritu democrático que reina en Colombia, los jurados serán ustedes, queridos bobos literarios. Las estatuillas con forma de tapabocas –diseñadas por el, según 9000, nada talentoso 8000– se entregarán en una ceremonia en Gustavo Carne de Pavo que contará, entre otros, con la presencia de destacados intelectuales nacionales como La Negra Candela, Daniela Franco (¿acaso tiene otro nombre?), Agmet Escaf (o como sea que se escribe su nombre), Dr. Krápula, Jaider Villa y todo el staff de la revista 15 minutos.

Como verán en las encuestas ubicadas en la columna derecha de este blog, cada categoría es entregada en honor a un personaje o ícono de la cultura. No nos resta más que esperar sus votaciones y preparar la gala de celebración, paralela a los Premios Shock pero con transmisión en el canal oficial de Patía (Cauca), Telepatía.

A continuación - y sobre todo porque nos han dicho que las entradas están muy largas, y porque no todos pueden invertir tanto tiempo de lectura como los trabajadores de Canal Capital - hacemos el listado de nuestras primeras siete categorías y sus nominados, para facilitar el voto de ustedes. Las demás categorías serán publicadas el próximo lunes:

1. Si los gringos tienen los premios Emmy, La Bobada Literaria tiene los premios Emo, otorgados a lo más triste de la televisión. Los nominados son:
- Canal Capital, por ser la peor oficina de prensa de uno de los peores alcaldes en la historia de una de las peores ciudades del mundo.
- El final de Padres e Hijos, una gran pérdida para el país y, sobre todo, para las arcas de la familia Franco. Ahora ¿de qué van a vivir?
- Sara Corrales, por mala actriz, por lanzar su éxito Acaricíame en La Forinain y por quitamaridos.
- El tercer canal, un sueño del uribismo que aún no se hace realidad.
- Señal Colombia, por estar en permanente cambio de imagen.

2. Después de su inolvidable papel de paisa en Rosario Tijeras, entregaremos el premio al peor actor extranjero en honor al vasco Unax Ugalde. Los nominados son:
- Salvo Basile, por su comercial de la campaña "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".
- Eva Rey, por su actuación como periodista.
- Miguel Bosé, por la blanca sobriedad de su presentación en el Desconcierto de la Frontera (a propósito, ¿ya se arreglaron las relaciones con Venezuela?).
- Shakira (que de colombiana sólo tiene lo loba), por su papel de empleada del servicio en "Loba".
- Tom Wilkinson, por su interpretación de un Lucho Garzón perturbado e indeciso con respecto a su futuro político.
- Zora Pitakova, por hablar más chistoso que Manuel Teodoro.

3. Como reconocimiento al excelente periodismo nacional, tenemos el premio Fhock a la única revista de música. Los nominados son:
- Shock, por sus 14 años de labor.
- La revista Shock, por su nuevo logotipo.
- Shock, la revista, por seguir publicando el horóscopo.
- Shock.com.co, por ser peor aún que la revista impresa.

4. Como un homenaje al influyente diseño gráfico nacional, acá está el premio David SinSuegra a la portada de revista más fea. Los nominados son:
- Credencial, donde parece que aún no conocen Photoshop.
- Diners, más ochentera que Alf.
- Cartel Urbano, que demuestra que se puede ser chocoloco así se diseñe en Word.
- SoHo, por el sensual desnudo de Yedes, Medina.

5. Como esto se trata de calidad, creamos el premio Naty Botero al músico menos talentoso. Los nominados son:
- El Sin Sentido, que uno no sabe si son así de malos a propósito o por culpa de Rubén Mendoza.
- Andrés Cepeda, por toda una vida de fracasos y por revivir la horrible imagen de Poligamia.
- El Menino Velásquez, por ese revoltijo pseudo kitsch llamado "Merengón”.
- Sara Corrales, por "Acaríciame".
- Julio Nava, que casi se queda afuera por una nariz.

6. En una alianza con la Academia del Arte sin Ciencia de la Cinematografía, otorgaremos el premio Óscar Golden a la peor película colombiana. Los nominados son:
- El Arriero, con peores actuaciones que una telenovela venezolana.
- El Man, otro descache de Harold Puñetero.
- Yo soy otro, que por un error tipográfico no se llamó Yo soy orto y que no se sabe si es El club de la pelea, La naranja mecánica o Abre los ojos.
- La pasión de Gabriel, de nuevo con el enorme talento histriónico de María Cecilia Sánchez.
- El ángel del acordeón, por parecer dos horas del comercial de Arroz Diana y por poner a actuar niños vallenatos.

7. En La Bobada Literaria también nos interesan las lindas causas; por eso entregaremos el premio César López - que, como única excepción, será una escopetarrita fusilada por 8000 - al benefactor más ladrón. Los nominados son:
- Papá Jaime, a quien los Uribe Moreno le quitaron el negocio del reciclaje y se inventó conferencias y charlas de superación para seguir robando.
- La franquicia colombiana de Quién quiere ser millonario, evadiendo impuestos mientras gana rating.
- Juanes, el pan de Bono latinoamericano.
- Almacenes Éxito, ¿desea donar su cambio a nuestras arcas?
Los resultados los analizaremos el 2 de octubre o cuando nos ganemos un millón de dólares por escribir en este blog, lo que sea que pase primero. Voten ahora, antes de que nos volvamos un blog de eltiempo.com.

martes, 15 de septiembre de 2009

Colombia es fachón

La Bobada Literaria también se preocupa, no como Alfred E. Neuman. Esta vez, estamos interesados por mejorar la imagen de Colombia en interiores y en exteriores. Por eso, nos asociamos con Colombia es Pasión y, en el mejor espíritu patriota de insignes personajes como Humberto Bronx y, sobre todo, del padre Ladrón de Guevara, hoy queremos volver a la vieja y sabia usanza de prohibir los libros que afectan la imagen de nuestra bella patria.

La lista que hoy presentamos, ampliada, será publicada por Ediciones Paulinas bajo el título de Pulgar de libros prohibidos por La Bobada Literaria e incluirá los siguientes títulos:

La Virgen de los sicarios. Esta novela habla de una Medellín exagerada donde a uno lo matan hasta por partir las servilletas a la mitad. Los ejemplares serán reeemplazados por otra novela escrita por un verdadero orgullo de Antioquia, Juanes, que será publicada primero en Twitter, en un único Twitt.

La casa grande y Cien años de soledad. Porque en Colombia nunca ha habido masacres, eso sólo pasa en países del tercer mundo como Ruanda o de gente iletrada como los alemanes. En su lugar, Juan Manuel Santos escribirá un poema en prosa dedicado al glorioso ejército nacional, en el que destacará todos sus actos positivos, bajo el título Los verdaderos positivos.

Al diablo la maldita primavera. Porque nuestro país es hermoso y no tiene por qué verse insultado con apologías de prácticas contra natura. Para recoger estos libros nos asociaremos con José Galat, que irá puerta por puerta cual testigo de Jehová recogiendo los ejemplares. Hemos estimado que el desplazamiento de Galat le permitirá pasar por dos casas al día.

Mi hermano el alcalde. Porque es del mismo autor de La virgen de los sicarios. Y porque cuenta la denigrante historia de un joven político homosexual que, delirando por un dengue sobre el que teme que sea sida –válgame Dios–, decide convertirse en alcalde de Támesis (Antioquia) con métodos tan alejados de nuestra realidad como que la diferencia en las urnas la hagan los muertos del pueblo. En su lugar proponemos que Daniel Samper Pizano escriba Mi hermano el presidente, sobre el insigne Ernesto Samper, que llegó al mandato con prácticas legítimas y que no es homosexual.

El eskimal y la mariposa. Porque queremos que en otros países nos recuerden por nuestro café y no por los crímenes políticos. Propusimos por tanto reemplazar el libro con uno escrito por Juan Valdez, El Espinal y la tierra hermosa.

Lara
. No entendemos por qué Nahum Montt insiste con esos temas macabros, habiendo tanta cosa linda por mostrar de Colombia. En lugar de Lara, proponemos que Robinson Díaz escriba Sara. El texto se publicará primero en SoHo y luego en formato de libro con la editorial Debate.

Justos por pecadores. No sólo porque es muy mala, sino porque es muy mala con nuestros sacerdotes, llegando al abuso de llamarlos pederastas. La obra será reemplazada por Que canten los niños, del padre Efraín Rozo, también autor del manual didáctico infantil Yo rozo, tú rozas, nosotros rozamos.

Autogol. Porque queremos borrar el nombre de Escobar del recuerdo de los extranjeros, así sea el de Andrés. Estamos cansados de que lo primero que digan en el exterior sea, "Colombiano... ¡Escobar!", sin que estemos seguros de cuál de los dos están hablando. Por eso, daremos un adelanto a los miembros del equipo de prensa de la presidencia para que escriban una novela épica sobre el 5 a 0 contra Argentina. O a Federico Arango Camambert, que también se presta para cualquier cosa.

Todas las obras de Andrés Hoyos. No es que muestren una mala imagen del país, es que son muy aburridas y la idea es mostrar que en Colombia todo es tan, pero tan divertido...

Cóndores no entierran todos los días. Porque hay que dejar atrás un pasado tan remoto: eso de la violencia ya pasó, lo que tenemos es un conflicto armado. Y porque, según Wikipedia, es una película.

Todas las de Ángela Becerra. Porque Colombia es pasión, no melosería.

Empresas y tribulaciones de Maqroll el Gaviero. Porque el personaje no tiene nada que ver con Colombia y se la pasa exaltando las culturas de otras partes del mundo. Será mucho mejor la versión que proponemos de Maicol el Arepero, una saga escrita por Don Jediondo en la que el protagonista sueña con romerías, echa chistes de pésimo gusto, narra sus aventuras en paseos de olla y cuenta sus romances con mujeres de todos los rincones: desde Pore y Sibundoy hasta Majagual y Otanche, porque no hay mujeres más lindas que las colombianas.

El olvido que seremos. Porque, además de aburrida y reiterativa, es una historia muy triste y Colombia es un país alegre. Hemos propuesto a Samu El Moreno que, ya que no trabaja, dicte en reemplazo de esta obra una biografía de su abuelo a Yuri Chillán. Sabemos que ya su mamá está dedicada a esa tarea encomendada al hijo.

Angosta. Otra vez Héctor Abad Jr., ahora inventando una ciudad corrupta dominada por unos señores oscuros que deciden quién vive y quién muere y que, claramente, se basa en ese pueblo emprededor que ha salido adelante gracias al empuje de una sociedad y un señor nada oscuro que se llama Don Berna. En su lugar, Sergio Fajardo podría escribir Fachada, novela costumbrista sobre lo bonita que es la ciudad, las maquilas, las grillas, los parques y la narquitectura de sus bibliotecas y colegios.

Todos los libros de Andrés Caicedo. Es una vergüenza pública que los jóvenes lean a este ídolo de los drogaditos. Por eso, proponemos que alguien que en verdad deja en alto el nombre del país en el mundo del cine, John Leguízamo, escriba una novela ambientada en Cali –así no conozca la ciudad– titulada ¡Que viva Caliwood!

Sabemos que esta lista es apenas un abrebocas, un estado de emergencia, así que invitamos a nuestros lectores a ampliarla. Por último, revelamos que todos los libros impresos desde hoy deben llevar el imprimátur del señor Uribe Vélez o, en su defecto, de José Obdulio. Cúmplase y prohíbase a partir de la fecha.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Servicio sociocultural

En La Bobada Literaria estamos tan coprometidos como Samu L. Moreno en mejorar nuestro país. Como todos los cultos saben, en septiembre llegan los festivales de jazz a Bogotá y empiezan a proliferar los artículos firmados por Juan Cagaray, Antonio Cara o Cruz y el otrora joven periodista Jaime Andrés Mansalve. Todos los artículos dicen lo mismo: que, aparte de ser quien firma el baluarte del conocimiento musical, son sólo él o sus dos colegas los únicos capaces de transcribirnos los comunicados de prensa del Teatro Libre.

En su última columna de Cromos, titulada de forma excesivamente original “La hora del jazz”, Mansalve cita a Cara o Cruz: “El día del concierto uno mira caras y puede identificar a varios asistentes consuetudinarios” y a Cagaray: “A los músicos extranjeros les gusta venir a Suramérica por esa época”. Ahora, en la columna “El jazz de la hora” que la revista Semana dejó de publicarle a Cagaray para decir que viene Ron –no Ronald– Carter a Bogotá, Mansalve afirma: “El día del espectáculo uno mira a la gente y puede identificar varias caras conocidas”, y lo complementa Cara o Cruz: “A los jazzistas extranjeros les gusta venir a Latinoamérica por esa época”. En un ejercicio de nostalgia melómana, Cara o Cruz escribió para la difunta Javeriana Estéreo que Cagaray dice: “El día de la presentación uno mira a las personas y puede ver a varias caras familiares” y que Mansalve concluye: “A los artistas de afuera les gusta venir a estas tierras en septiembre”.

Ellos, y algunos privilegiados estudiantes javerianos, han conformado un selecto grupo de lumbreras del periodismo musical en el que hablan de los conciertos de Stockhausen y Barenboim a los que han asistido en Buenos Aires, los nuevos discos de Tzadik Records que han comprado en New York, toman una copa de whisky y mencionan a Philip Glass cada vez que es posible.

Pero cosas malas también ocurren en las vidas de los periodistas musicales, La Bobada Literaria supo de primera mano que Cagaray o Mansalve o Cara o Cruz ha perdido uno de sus manuscritos en un taxi que iba “rumbo a alguno de los medios de Publicaciones Semana” –el medio no fue especificado–. Por eso, nuestro servicio social es que, si usted tiene la fortuna de encontrar este original artículo sobre el jazz colombiano, nos lo haga saber escribiendo a paradigmasdelperiodismo@musicascultas.com.co y, por favor, no lo publique bajo el nombre de Luis Daniel Vega o Camilo de Mendoza, ellos ya lo debieron haber publicado.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Gran marcha nacional

"Sara", por 8000 (2009). Silicona sobre lienzo.


La Bobada Literaria, que viene a cubrir en la web el vacío dejado por el cierre de El cuaderno de Saramago, convoca a la:

Gran marcha mundial contra Sara Corrales, el 30 de febrero

Porque Colombia entera ya se cansó de Sara Corrales y nada que se cansa de marchar.

Llegó el momento de despertar, compatriotas y malpatriotas, niños y niñas, chicles y charmes.

Estamos hartos de que la inclasificable Sara Corrales nos insulte con su actuación (delante y detrás de cámaras, por delante y por detrás), de que avergüence a Latinoamérica y al mundo y nos trate de imponer a punta de mentiras, de silicona, de minifaldas y, ante todo, de la mala educación que recibió en Protagonistas de novela, su revolcón anacrónico y delirante. Revolcón con otros actores de dudoso talento y con ejecutivos de Teleinmundo.

Estamos cansados de ver las actuaciones hipócritas de Corrales en telenovelas dagoístas –donde prácticamente se interpreta a ella misma–, y que encima de todo quiera seguir el ejemplo de divas y divos nacionales como Aura Cristina y Edmundo –verdaderos artistas de pan integral–: sólo Madonna tiene derecho a escribir, cantar, bailar, actuar, dirigir y adoptar bebés (así todo lo haga mal). Ahora, la niñita se va a preparar el lanzamiento de su disco a Miami, cuando esa locación es exclusiva de Shakira, la única y verdadera loba colombiana.

Estamos cansados de su intervencionismo en relaciones de pareja. Estamos cansados de sus obscenidades, de sus groserías, de su demencia. Estamos cansados de ver cómo nadie, nadie con el poder de cambiar de canal, sea capaz de parársele de frente a Sara Corrales y decirle: ¡SARA, GO TO TELEANTIOQUIA!

Porque la culpa de los males de este país no es de la vaca ni de Bolívar ni de los presidentes de los últimos 200 años ni de las FARC ni de las AUC ni de Uribe ni de los colombianos ni de todos los anteriores, sino de la Corrales esa, vamos a decirle ya: ¡ACARÍCIATE TÚ SOLA!

Difundamos este edificante blog entre todos nuestros contactos, vamos a trabajar sin descanso porque este es un momento histórico, y la historia para siempre nos lo agradecerá. Aunque podríamos trabajar en cosas más útiles, como dejar de culpar a un chivo expiatorio –incluyendo a Chávez y a Correa– de nuestra propia estupidez.

Así que, el próximo 30 de febrero, ciudadano del mundo: ¡marcha o se marcha!