Expedición Róbensen. Capítulo 5: sí hay festival

Se acabaron las vacaciones y los concursantes de Expedición Róbensen, el peor reality de la televisión colombiana, tuvieron que regresar de los paraísos fiscales donde pasaron unos días posando para la revista Jet Set. Todos volvieron muy sonrientes y bronceados quince días después de lo planeado y, ante los reclamos de la producción, alzaron los hombros y nos dijeron que en este programa las cosas también se hacían a la manera de la política colombiana: tarde y mal. El único concursante que no volvió fue Alejandro Ordóñez, quien con un 23% de los más de mil votos del capítulo anterior fue considerado por nuestros democráticos lectores el candidato con el peor deseo para este nuevo año. Extrañaremos sus flagelaciones matutinas, y por su culpa, bobos lectores, nunca veremos el capítulo en el que se descubría que tenía un niño escondido en su habitación, lo que iba a provocar un tremendo escándalo de Gilma Jiménez.
Pero las emociones en la Picota Estudio no se detienen, y Fabio Valencia Cossio fue el ganador de la prueba de impunidad, cosa que espera conservar cuando condenen a todos los ministros de Uribe.

Y en La Bobada Literaria también hay espacio para las bobadas literarias. Por eso, la prueba de hoy para nuestro espectacular absurdity show está inspirada en el nuevo gobernador del Valle del Cauca, Héctor Fabio Useche, y en el candidato a la presidencia de México, Enrique Peña Nieto, quienes demuestran que los políticos latinoamericanos son los verdaderos biblioburros:

Lo bueno de este oportuno regreso es que coincide con ese festival literario que confirma que Cartagena es la capital cultural del mundo, si entendemos por mundo a cinco familias ricachonas y un millón de limosneros. Y el reto de la semana va en esa onda: invitamos a los concursantes a contarnos cuál es su libro favorito. En sus respuestas, es evidente que no los han leído, pero igual tras cada respuesta los ovacionamos como corresponde.

Angelino Garzón
La carretera, de Cormac McCarthy, un libro muy bonito porque habla de las locomotoras del progreso que estamos gestando junto al presidente Juan Manuel Santos.

Armando Benedetti
Todo lo que sé se lo debo a las enciclopedias de El Tiempo.


Enrique Peñalosa
Las ciudades invisibles, de Italo Calvino. Es un libro muy profundo que habla de las únicas ciudades donde tengo la oportunidad de gobernar.

Gilma Jiménez
Lolita, porque muestra la sicología de los degenerados y las degeneradas. Lo único que no me gusta es el final: debió terminar con la pena de muerte.

Gina Parody
De esta agua no beberé y otros libros de Madame Bobarí, mi escritora favorita.

Juan Carlos Martínez

El señor de las sombras (biografía no autorizada de Álvaro Uribe). Ha sido todo un aprendizaje, ese señor es mi modelo a seguir. 

Juan Manuel Corzo

La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. No me acuerdo cómo se llama el autor y, en realidad, no lo he leído porque no me alcanza la plata para comprarlo –tengo dos casas que mantener–, pero me siento muy identificado con esa chica.

Liliana Rendón
De caballos y mujeres de Edilberto Barreto Vargas, líder del Movimiento Machista Casanareño, una linda obra sobre las mujeres que merecen que les peguen por cansonas.

Luis Pérez

Sin tetas no hay paraíso, porque es verdad. 

Noemí Sanín

Todo en otra parte, la novela de mi sobrina. La recomiendo porque soy la única persona que la ha leído. Vale.

Piedad Córdoba
1001 turbantes que hay que usar antes de morir. Me lo regaló un jeque árabe y se ve muy bien en mi mesa de centro.

Simón Gaviria
Con cara de niño, biografía no autorizada de Jerry Rivera.

Las profecías de 2012

Como ya no sabemos sobre qué escribir ni qué hacer con el presupuesto que nos asignaron en la agencia para hacer este blog, llamamos a un chamán y le pedimos que nos hiciera una lluvia de ideas. En contraste con los demás contratistas del Estado, este hombre sí se puso a trabajar y nos aseguró que, pase lo que pase, el mundo se acabará y todos seremos felices para siempre. El problema es que no será este año. Mierdas tanto, estas son algunas de sus profecías:

Escándalo nacional

El país se paralizará varios días cuando pase algo inaceptable: que a una reconocida modelo y presentadora de farándula le salga la nariz torcida en las fotos para una revista. Pirry hará un especial sobre el drama de las modelos con los editores de revistas y Anonymous bloqueará la página web de Photoshop. Culito, alcanzando el mayor rating del año, entrevistará a la afectada, quien dirá en inglés que esas fotos se las tomaron a sus espaldas. Un blog aclamado por Kienyké dirá que esas fotos son fusiladas de una revista francesa, donde todas las modelos tienen la nariz torcida. Catalinapordios citará a Guattari en su columna defendiendo el derecho a llevar la nariz torcida. Al final, Carolina Sanín seguirá odiando a todos los colombianos y, durante los siguientes meses, se harán chistes flojos en Twitter con el hashtag #porunanariz.

Colombia triunfa en el extranjero

El hijo de una mujer que se casó con un hombre que alguna vez leyó un libro sobre Colombia dejará en alto el nombre del país en el mundo con su destacado restaurante en una insignificante ciudad de Europa, según un tabloide local. Cuando los enviados especiales de El Tiempo le pregunten por sus raíces colombianas, responderá que ya no se acuerda de la trama del libro que leyó su papá adoptivo y que le encantaría venir al país cuando deje de ser tan peligroso. Por su parte, un tenista muy guapo nos llenará de orgullo porque estamos muy bien en materia deportiva: pasamos a la segunda ronda de un torneo de grand slam, jugamos contra un top 30. Lo mismo pasará con un director de cine muy guapo, cuya excelente película, alabada por la crítica nacional por su técnica –es decir, por estar bien hecha–, será comprada por Hollywood y protagonizada por María Conchita Alonso. 

Rock al Parque

Después de años de promesas, por fin vendrá Jimi Hendrix al festival de rock más grande del Parque Simón Bolívar: un mechón de pelo del famoso guitarrista –que se murió hace cuarenta años– generará una romería apenas comparable con la de la sangre de Juan Pablo II. Sin embargo, lo más importante del festival será el cierre a cargo de Delfín Quishpe, quien hará que los hipsters se quiten el sombrerito ante los organizadores y que los medios hablen de lo incluyente que se volvió un festival que, este año, lo único que tendrá de rock será su nombre.

Juan Manuel Santos va por la reelección

Colombia seguirá siendo la democracia más sólida del mundo. Tal como su antecesor, Juan Manuel Satán negará sus aspiraciones reeleccionistas pero hará varios guiños llenos de la picardía que demostró en campaña. Cuando algún atrevido periodista le pregunte sin rodeos por su posición respecto al tema, el mejor presidente que ha tenido la familia Santos responderá con una frase memorable que dejará claro que sólo aspirará a una reelección si eso es lo mejor para el país. También podría decir que tendría que ocurrir una hecatombe, lo cual es una salida muy fácil porque en Colombia hay hecatombes todos los días.

Periodista da el salto a la literatura

Los periodistas encontrarán una nueva oportunidad de usar una de sus frases favoritas cuando anuncien que un(a) conocido(a) periodista dará el salto a la literatura para escribir su primera novela en clave de burla al periodismo que durante años ha ejercido y le ha pagado su apartamento en Rosales. Modestamente, dirá que lo suyo es un ajuste de cuentas con la literatura latinoamericana y una forma de enseñarles a los escritores del mundo a escribir Literatura, con mayúscula. Esto demostrará una vez más que todo periodista colombiano viene con su novela debajo del brazo.

Duro golpe contra las Farc

Tras el éxito de la Operación Sodoma llegará la Operación Sodomiza II, el más duro golpe a las Farc desde el golpe más duro a las Farc. Será un combate de precisión quirúrgica que demostrará que el glorioso ejército nacional no sólo vela por la seguridad de Colombia levantando el pulgar en la carretera: también puede matar de vez en cuando a algún guerrillero en lugar de apresarlo y acrecentar el odio entre la ciudadanía. El que nos hará celebrar en nuestras casas u oficinas esta vez será el contador del secretariado bilingüe de las Farc, que sucedió al contador anterior, alias “Alias”, quien a su vez fue dado de baja en el más duro golpe a las Farc desde el bombardeo al tesorero del frente 15 del ELN. En su alocución presidencial, que hará desde Cartagena con una gorrita, Santos dirá muchas veces la palabra bandidos. 

Petro anunciará un nuevo sistema de transporte

Gustavo Petro no sólo continuará con su estrategia de declaraciones populistas para causar polémica, sino que hará algo peor: seguir el ejemplo de Juan Manuel Satán, anunciando planes ante los medios para ver si tienen acogida en Twitter. El más importante será la Metrochiva, una novedosa novedad que solucionará los problemas de movilidad de la ciudad hasta en diciembre, cuando el colapso vial alcanza la perfección. El sistema transportará a los habitantes de la capital en vehículos absolutamente inseguros, pero a nadie le importara porque será al ritmo de vallenatos y tropipop. Será muy incluyente: les permitirá a las papayeras subirse a pedir monedas. Y hará felices a los usuarios con trago durante los trayectos de veinte cuadras en dos horas. “El transporte es una fiesta” será el lema de este genial medio de transporte, que será acogido en las redes sociales como la #Petrochimba.

La bobopolítica

Después de la parapolítica, la farcpolítica, el uribismo, el carrusel de la contratación, la revista Carrusel y otros escándalos, los periodistas de Noticias Huno destaparán la olla más podrida de Colombia –y no estamos hablando de la de Harry Sasson–. Importantes integrantes del Senado y la Cámara, así como gobernadores y alcaldes de diferentes regiones, estarán dando clic en los anuncios de La Bobada Literaria –que incluyen irreverentes campañas para vender camionetas– y recibirán espectaculares promociones de Groupon a manera de comisión. La indignación generalizada se apaciguará con una marcha nacional promovida por RCN, Gustá Bobo Lívar y Vladdo, que afirman ser los poseedores absolutos de la bobada en Colombia. Lo bueno es que todos se sentirán mejores personas después de marchar y van a salir a comprar camionetas porque nosotros les decimos que lo hagan.

Usted qué propone: hoy, las corridas

Cuando los indiegnados nos pidieron que escribiéramos sobre la fiesta brava nos pusimos felices de tener que pasar una noche con Diomedes Díaz, pero después nos dimos cuenta de que, como el perico, la expresión fiesta brava se presta para muchas interpretaciones. En este caso, una menos divertida de lo que pensábamos, un tema que demuestra que en Colombia todo el mundo pelea: los veganos, los alcaldes, los columnistas, los tuiteros, los feisbuqueros, los humoristas, los antitaurinos, los futboleros, los pacifistas, los toreros y hasta los toros (que según los defensores de esta práctica también llevan la pelea en la sangre). Nosotros, en cambio, no peleamos y ni siquiera criticamos: proponemos. Por eso, antes de que nos vuelvan a decir que al menos Shakira no usa zapatos en solidaridad con los niños de Burkina Faso, hoy nos cortamos una oreja para apoyar una linda causa: los cuadros de Van Gogh, que esperamos comprar con la plata de la camioneta que obtendremos porque ustedes lean esta entrada. Estas son nuestras propuestas en torno a las corridas de toros:

1. Que dejemos de matar a los toros de Lidia, porque Lidia está furiosa y va a demandar a los asesinos (y Sábados Felices nos va a demandar por hacer este chiste tan flojo).
2. Que La Macarena se siga prestando para conciertos, pero que al final se sacrifique al cantante para que el espectáculo sea más acorde con el escenario. Todos los conciertos deben ser de tropipop.
3. Que, si es cierto que el toro encuentra en la corrida la forma más digna de morir, por ser en la batalla, los proveedores de McDonald's sean obligados a vestir con traje de luces y a matar a los pollos mutantes con espadas para que el mundo pueda comer horribles hamburguesas dignamente.
4. Que, si el toreo se trata de una tradición ancestral heredada de los españoles que debemos conservar, acabemos de una vez con los indígenas que aún quedan en Colombia. Según Wikipedia son más de ochenta etnias. ¡A por ellas!
5. Que, si los antitaurinos se van a disfrazar como pedazos de carne en sus manifestaciones, lleven la protesta hasta sus últimas consecuencias y pasen a formar parte del especial del día en Donostia.
6. Que, si se considera hipocresía estar en contra de las corridas pero comer carne, también se considere hipocresía estar en contra de la guerrilla y el paramilitarismo pero fumar marihuana. Así al menos se acabarán las marchas inútiles y las lindas causas.
7. Que, en lugar de prohibir las corridas de toros, se promuevan las corridas de todos (guiño, guiño).

8. Que, si le van a seguir cortando el rabo al toro, se le dé un uso consciente con el medio ambiente y se recicle para ser usado como implante de nalga, en lugar de esos biopolímeros que son tan feos.
9. Que Chayanne y su canción "Torero" reemplacen los pasodobles para hacer del toreo algo incluyente con la comunidad LGBTIJKLMNÑO. Los pases dobles que se esnifan los yuppies durante las corridas no serán reemplazados porque los espectadores se quedarían dormidos.
10. Que los enanos toreros tengan una curul en el Senado. Si van a la cárcel por parapolítica, sus suplentes serán los payasos toreros. Las chispitas torero serán declaradas patrimonio cultural de Colombia.
11. Que no prohiban las corridas porque ya no sabrían cómo terminar las películas porno.