Telebobentas: Bobo Ross

En La Bobada Literaria también apoyamos a los jóvenes emprendedores y queremos ser tan rentables como los hijos de Álvaro Uribe Vélez o tan buenos negociantes como los Nule. ¡¡¡Por eso decidimos lanzarnos al mágico mundo de las televentas!!! (Los signos de admiración demuestran nuestra euforia). Sabemos que en este mundo la gente es capaz de comprar cualquier bobada inútil –desde un iPad hasta un libro de Vladdo o una suscripción a la revista Arcadia–, así que vamos a llenar nuestras arcas con productos que producen arcadas. Para empezar este maravilloso negocio, creamos un curso de arte conceptual con el maestro Bobo Ross:

Para complementar el emprendimiento, tenemos una alianza con la galería Varicela Kleenex para vender las obras de nuestros egresados y no pagarles ni el 10% de lo que ganemos. Las primeras cinco llamadas recibirán gratis un diploma de cualquier universidad de garaje argentina para que puedan ser profesores en cualquier universidad de garaje colombiana. ¡Llamen ya!

Rediseño

Como estamos tan llenas de amor, la semana pasada preguntamos cómo iban a celebrar ustedes el Día de San Valentín: 32% de nuestros lectores respondieron que regalando su voto, mientras que 30% dijo que con la ayuda de MasterCard porque endeudarse está de moda. También preguntamos, en un tema completamente relacionado, para qué sirve el día sin carro: 37% de nuestros lectores sostiene que sirve para que los taxistas y los buseteros demuestren que son los dueños de las ciudades colombianas y 35% para que los hipsters sigan arruinando sus rodillas con bicicletas sin cambios.

En la foto, Óscar Iván y Alvarito celebran el Día de San Valentín regalándose sillas Rimax vacías.

Pero eso ya es cosa del pasado, como el antiguo diseño de este inmundo blog. Por eso, esta vez, además de encuesta tenemos un concurso: el que encuentre dónde votar (la opción sigue estando arriba a la derecha) se llevará un premio.*

¿Le gusta el nuevo diseño de La Bobada Literaria?
No, pero tampoco me gusta La Bobada Literaria.
No, pero tampoco me gustaba el viejo.
No. Páguenle a un practicante, no sean líchigos.
¿Qué es La Bobada Literaria?
Nuestras condolencias a toda su familia.

¿Qué es para usted el diseño?
Lo que diga Pilar Castaño.
Photoshop.
Lo que no tiene La Bobada Literaria.
Unos marihuaneros haciendo caricaturas en la Feria del Libro.
Una carrera del Instituto Triángulo.

*Hacer parte de la mensa minoría que vota en este blog es un premio. Felicitamos a todos los que se toman el tiempo de hacerse oír por otros lectores igual de bobos.

Nace la Fundación VACA

En alianza con la Fundación Ta Lento Colombia, un grupo de buenas personas –adineradas, como sólo lo pueden ser las buenas personas– creó la Fundación Vuelva Al Campo (VACA), que tiene como objetivo invitar a todos los músicos, cineastas, escritores, teatreros, artistas plásticos, antropólogos, sociólogos, diseñadores, periodistas, saltimbanquis y creadores de diferentes disciplinas a, literalmente, regresar a las raíces y abandonar de tajo la idea de expresarse artísticamente.

Está claro que en Colombia no hay talento para el verdadero arte, así que no habrá mejor forma de desarrollarlo que con un par de milenios agrícolas, de verdadero desarrollo de una sociedad. Se trata, además, de hacerle frente a latrocinios como Cine Literatura y prensa: una mirada contemporánea –de uno de los favoritos de la casa, Juan Ensuncho– con una propuesta que, en lugar de miradas contemporáneas, proponga miradas antiguas.

Esta fundación iba a tener el auspicio de Agro Ingreso Seguro, pero como los artistas no tienen dinero, se les dio el apoyo de Ogro Ingreso Inseguro, un programa liderado por Shrek que consiste en tratar a los intelectuales como los burros que son. Los primeros beneficiarios de esta linda causa serán Andrés Carne de Res, Dr. Krápula, Fernando Soto Aparicio, Los Aterciopelados y Pirry, que fueron seleccionados por su insoportable discurso. Los fundadores de la fundación esperan ampliar la lista con todos los bebedores de yagé, artezánganos y artistas javerianos que aún no han encontrado su lugar en el mundo; además, por supuesto, de llevarse al campo a todos los creadores que tienen todo menos talento.

Usted también puede apoyar a la Fundación VACA, deje de quejarse de la ciudad derrumbada por Samu, deje de dárselas de intelectual y, por favor, vuelva al campo.

Esfero Público

Íbamos a empezar la semana hablando de SoHo TV –la que suponíamos que iba a ser la mayor bobada de la televisión colombiana desde El mundo según Pirry–, pero después de ver esa versión floja de También caerás decidimos cambiar de tema. Definitivamente, tiene más gracia una patada en las güevas y sería un desperdicio escribir sobre las genialidades del niño Ramoncito del periodismo.

Entonces, entrando en la verdadera matera, descubrimos un ejemplo más de que fusilarnos está de moda: Esfera Pública decidió ampliar su lista de entradas bobas y publicó una nuestra sin contemplaciones, nuestra visita a ArtFo, enviada al portal favorito de los artistas por el Pato Lucas Ospina. Estamos realmente preocupados porque eso de fusilarnos se está volviendo recurrente.

Consultamos a Estefanía Sobakoff, quien dijo “En términos de contenido, la comparación entre blogs apunta de manera contundente al desequilibrio conceptual de la forma y la figura. Como primera medida la relación entre cantidad y calidad no es concordante con los criterios curatoriales. La Bobada Literaria es más grande y por ende más variada y su diversidad hace buen uso de la finalidad. Un blog cultural debe ofrecer múltiples posibilidades para los lectores. Esfera Pública, por espacio y cantidad de columnistas, es pequeña pero mantiene una línea en su oferta coherente a un coleccionismo especializado en la lectura sobre arte contemporáneo uniandino y posmoderno. Resta por calificar con adjetivos exclamativos al primer blog y con palabras mudas al segundo, tal como ese silencio sepulcral mencionado de cuando se va la luz, que se te somete a lo que hay y te impide visualizar las posibilidades”.

Sus palabras de apoyo, tan incongruentes como las de cualquier crítico de arte, las tomamos como una invitación a arremeter contra Esfera Pública. Así que vamos a hacer un acuerdo con los abogados de Jorge Franco, prometiendo que no volveremos a hablar mal de tan eminente escritor, a cambio de que ellos manejen las demandas pertinentes para que el blog de marras pague por su fusil. Aclaramos que algunos artistas de plástico nos han felicitado por ser merecedores de tan importante selección, que por suerte no fue una curaduría de Jaime Cerón, pero insistimos en la indignación que nos produce ser fusilados. Sabemos, también, que para la gente que está en el in-mundo del arte el fusil no existe, eso se llama “apropiacionismo”.

8000 fue cubierto con cartulinas

La obra que causó la polémica:
"Autorretrato", por 8000.

Los fieles lectores de La Bobada Literaria ya lo saben: después de su paso por ArtBo 2009, nuestro Warhol de Sutamarchán desapareció. Pensábamos hacer una versión de Dónde está Javier, rebautizada Dónde está Waldo Urrego, pero desistimos porque sin 8000 a nuestro lado nadie podría dibujar los acertijos gráficos. Así que analizamos la última llamada que nos hizo 8000 desde un celular con el número bloqueado y descubrimos que algo extraño sucedía: al fondo se escuchaba la voz de César Gaviria y alcanzamos a entender algo como “¿y si rebautizamos la galería como nueveochomil?”. Sin embargo, nos llevamos una gran sorpresa cuando vimos que el ex presidente más artístico de nuestra historia se limitó a exponer un polémico autorretrato de 8000 en su galería, trabajado con gran técnica de copipéis de Google Images y píxeles photoshopudos sobre papel silueta.

La búsqueda tomó un giro tan descabellado como el argumento de Buscando a Miguel: Rodolfo Palomino –antiguo director de la policía metropolitana, devenido en policía de carreteras gracias a su idoneidad– fue a visitar la feria de arte porque le dijeron que era una buena inversión. Él pensaba que sólo tenía que invertir en la boleta de entrada, no sabía que la idea era comprar obras de arte “que se valorizan”. Apenas lo vieron llegar, los organizadores de ArtBo consideraron que el autorretrato de 8000 podía resultar ofensivo para el policía por el parecido que tienen el superhéroe de la seguridad con el plomero más famoso de los videojuegos, así que procedieron a cubrirlo con cartulinas.

Abrumado por tener que pagar su boleta y las de sus seis escoltas, Palomino entró al recinto ferial muy molesto y, apenas vio una obra hecha con ladrillos, descubrió que la feria era una estafa y se fue molesto y decepcionado por no poder satisfacer su sensibilidad artística –dicen quienes lo conocen que en su casa colecciona obras de arte country realizadas por la Secretaria Bilingüe de Cultura de Bogotá–. Así que no hizo falta tapar la obra de 8000, tan polémica como una caricatura de Chócolo o una camiseta de Calle 13.

Lo que Palomino sí encontró tapado con cartulinas fue al mismísimo 8000: estaba dormido de la borrachera en una acera aledaña a Corferias, cubriéndose de la lluvia con lo primero que encontró. El diligente general nos llamó para que fuéramos a recoger al artista antes de que le robaran la ropa, aclarándonos que si lo robaban sería un caso aislado de robo en Bogotá porque la ciudad es más segura desde su gestión. Nos alegra saber que 8000 sigue vivo y que la censura en este país es un delirio paranoico de los mamertos.

Nuestra crónica de ArtBo

Portada del catálogo oficial de FartBo.
Incluye una cucharada de la fideo instalación
"No tengo talento pero soy buen artista", por 8000.

Mientras el edificio de la Facultad de Artes de la Universidad Nacional se cae por sus galardonadas fallas estructurales y el presupuesto para la educación pública se reduce cada vez más, los ricos del país fueron a gastar millones de pesos en geniales obras de arte contemporáneo hechas por excelentes artistas uniandinos y algunos uninachos, que son sus hijos.

No quisimos ser ajenos a semejante bobada. Por eso, le pedimos a 8000 que abandonara por un día la preparación de su exposición CagArte, que inaugurará el género del CagArt, para que escribiera en exclusiva para La Bobada Literaria su crónica de ArtBo, mejor conocida en el circuito bobo como FartBo, ArtFo o JartBo. Como acaba de terminar su Taller de periodismo con Gonzo, nos propuso ir disfrazado de obra de arte y, de paso, empezar a trabajar en una de sus nuevas ideas, que la historia –contada por Diana Uribe– perpetuará junto a otros movimientos como el PopArt, el OpArt y el RobArt: el BobArt, que en ningún caso pertenecerá a esa moda de pintarrajear cualquier cosa para formular tendencias inútiles como el ArtCar.

Con un disfraz de Mario Bros 3 con una bola 8 gigante como cabeza, inspirado en la genialidad de 9000, 8000 llegó las instalaciones del reciento ferial de Porquerias y no volvió a nuestras oficinas, pero no quiso ser ajeno al uso de las nuevas tecnologías y nos envió un informe telefónico.

Lo primero que lo desconcertó, dijo, fue que los artistas se están atreviendo. No puede ser otra cosa que atrevimiento pretender que una piedra amarrada en el centro de un espacio con miles de cuerditas sea una obra de arte. El problema es que ES una obra de arte, y eso, esa capacidad de perder el descaro para hacer cualquier cosa, es lo que convierte al arte en arte y al arte en contemporáneo. ¿Obras hechas con ladrillo de bloque? ¡Qué novedad!

Pero lo que lo desconcertó más, después de haberse comprado un whisky en Andrés Carne de Res –la mejor obra de toda la feria–, fue un nuevo concepto artístico que quiere estrenar en nuestra página antes de que se lo fusilen en Arteria: la desintalación, algo de lo que todos, parados frente a un televisor LSD apagado, estaban maravillados y que Jaime Cerón llamó “una inteligente propuesta que subvierte el sentido íntimo, intrínseco y ulterior de lo que hace años se dio a conocer como instalación”, pero que en realidad surgió casualmente cuando a Henry Miller Lagos se le olvidó conectar el DVD al mencionado televisor.

La feria también decidió abrirles un espacio a los artistas jóvenes con el pabellón de ArteCágada, la oportunidad para que demostraran que, definitivamente, no tienen talento y para que 8000, según nos dijo, pensara que siente que ya no entiende el arte y que deberíamos financiarle una residencia artística para estar más en la onda y dejar de hacer el oso en Flickr. Pero le dijimos que se conformara con ver los capítulos repetidos de Art 21 en Film & Arts, que son más interesantes que cualquier Maestría.

Como no teníamos plata y ya poseemos un bodegón Ana Mercedes Hoyos –en la tarjeta débito de Davivienda–, habíamos hecho una minga indígena para que 8000 trajera una maravillosa obra de Adriana Duque o de Nadín Ospina que adornara nuestras instalaciones en el moderno edificio de cristal de la 93, pero se la gastó en un par de whiskys más –a razón de $125.000 cada uno–. Como rectificación de su error, nos dijo que nos enviaría una obra de María Isabel Rueda, pero se confundió y nos mandó una pésima columna de opinión, merecedora del Premio Simón El Bobito a toda una vida de errores periodísticos.

Se nos olvidaba: ¿Qué se habrá hecho 8000? ¿Lo habrá comprado César Gaviria? ¿Quién nos responde a nosotros? ¿Lo habrán raptado en La Otra –la única cosa más pretenciosa que ArtBo–?

Y otra cosita: La próxima vez que lo coja la policía orinando en la calle, diga que usted está haciendo una intervención al espacio público, como parte del proyecto Lugares Comunes.

Velada patética

La Bobada Literaria apoya las causas bonitas y qué causa más bonita que la de mostrar nuestra solidaridad con los artistas nacionales. Por eso estamos promoviendo hoy una velada poética para recaudar fondos para Julio Nava, el pobre muchacho que debe pagar una millonaria multa por arrancarle de un mordisco la nariz a otro borracho.

La velada, que se llevará a cabo en Caca Ensamble, contará con mesas para esnifar cocaína diseñadas por Tania Bruguera, con el gentil auspicio de la Secretaría de Cultura, y contará con descuentos para estudiantes de la Universidad Nacional; mientras tanto, en la tarima los artistas invitados leerán una y otra vez el poema de Quevedo "A un hombre de gran nariz" antes de empezar la maratón de lectura de Cyrano de Bergerac y Pinocho, para cerrar con la proyección de Huela, vea, el clásico de Carlos Mayolo.

Al final de la velada, los lectores discutirán si la nariz que Iván Yákovlevich encontró en su pan, en el famoso cuento de Google (que se puede encontrar en Gógol), fue escondida allí por Nava después de quitársela al infeliz borrachín. Esperamos, pues, la asistencia masiva de todos nuestros embobados lectores.

Adicionalmente, entre los asistentes se rifarán tres boletas para asistir a un coloquio con 8000 y Nava sobre cuál de las dos versiones de Esto huele mal apesta peor: el libro o la película. Para cerrar, anunciamos desde ya que también apoyamos incondicionalmente la causa limeña.

La expedición del vicentenario de la dependencia

En La Bobada Literaria estamos anonadados con las celebraciones del bicentenario. Tantos globos invisibles y expediciones de artistas bañados en bloqueador solar por los ríos de Colombia nos han puesto a reflexionar, como querían los funcionarios que organizan las necesarias conmemoraciones. Y, juiciosos, nos hemos preguntado, por ejemplo, ¿a quién se le ocurre independizarse de España para que en lugar de que nos robe la plata la corona nos la robe el sombrero vueltiao? ¿Por qué le hicimos caso al enano fascista Simón Bolívar? ¿Por qué, si era un visionario, no previó lo difícil que sería para los colombianos sacar una visa incluso para ir a Guatemala? ¿Por qué, maldita sea, nos embarcamos en esta eterna patria boba?

Por eso, y siempre comprometidos con el mejoramiento del país y con el desperdicio del erario público, proponemos hoy la expedición por el río Bogotá "Grito de la dependencia", que reunirá a importantísimos artistas amigos de 8000 –sí, él tiene amigos, casi todos son indigentes o artezánganos del Parque Lourdes, pero tiene– en un recorrido que empezará en el Alto de la Calavera y terminará con unas onces de mazorca en el Salto del Tequendama, mientras la emblemática barca de Marco Polo de Mundo Aventura –intervenida rápida y audazmente para la ocasión ante el repentino daño de la barca biarticulada que se había hecho interviniendo uno de los nuevos Transmilenios– se va a pique con la espectacularidad que les gusta a los funcionarios de la Alcaldía. Todo con la intención de recuperar la dependencia que nos tenía jodidos antes de que nos termináramos de joder por nuestra cuenta. Aprovechando la ocasión, el alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, hará una demostración de los gritos de dependencia con los que dirige a El Moreno.

En Villapinzón, los artistas tendrán la oportunidad de vengarse de los empleados de las curtiembres por la contaminación que causan a nuestra importante vena fluvial, regalándoles algunas obras de Nadín Ospina con motivos prehispánicos y otras tantas de su hermano y opositor artístico, Todín, en las que figuras grecorromanas asumen roles de Asterix y Obelix. Para mortificar a los ciudadanos, hemos contratado una vez más a un cantante que viene más a Bogotá que Juan Villoro, Vicente Fernández, con el fin de que cante durante todo el recorrido con aires de gondolero en una presentación que llamaremos "El Vicentenario".

A los bogotanos que se aguanten más de tres canciones y que demuestren haber terminado un libro de Jorge Franco, les daremos como reconocimiento a su mal gusto tres bolsitas de azúcar Manuelita y una estatuilla de Manuelita Sáenz, ganadora del premio Planeta Vicentenario y escupida en plastilina por Miguel Ángel Rojas.

Al final del recorrido, y ya que los poetas lo consideran un narrador y los narradores un poeta y nadie se atreve a aceptarlo como colega, reconoceremos el aporte de Álvaro Mutis a las letras y letrinas nacionales y le daremos gusto en sus delirios monárquicos nombrándolo virrey de estas tierras (cargo que puede desempeñar desde su autoexilio en México, pues un virrey es tan inútil como un vicepresidente o como un jefe de prensa).

El resultado de esta expedición, que tendrá un costo aproximado de 8.000 millones de pesos, se expondrá en una muestra colectiva de los artistas que acompañan a 8000 –quien además tendrá su propia muestra individual, a la que sólo podrá asistir un individuo–, en el marco de la puerta de su casa taller y de la celebración del primer año de la celebración del bicentenario.

8000 se toma Bogotá

"Mi abuelo, mi mamá y yo", por 8000.
Fideo instalación.

Con una impresionante exposición que empezará en el Museo Naty Botero y recorrerá importantes espacios como la Teta Moderna de Billares Londres y el Reina Sofea de Madrid, Cundinamarca, el artista neorretrocontemporáneo conceptual de culto, 8000, seguirá consolidando su carrera como lo más sorprendente que le ha pasado a la plástica colombiana desde Carolina Cruz. Serán 23 obras, desde fideo-instalaciones hasta video-instalaciones en diferentes instalaciones de la capital, en las que 8000 plasmará su visión sarcástica y cruda de la realidad bajo el nombre de “Sin título y otras novelas de Margarita Posuda para tener debajo del brazo en caso de diluvio”. Utilizando todas las técnicas que aparecen en la ventana “Filtros” de Photoshop, este genio del píxel envía mensajes de texto en idiomas como el esperanto, el quechua y el mandarín, en lo que muchos críticos coinciden en definir como “el tipo de arte que se está haciendo hoy en día en el mundo”.

La muestra fue curada por Jaime Cerón, quien dijo al respecto: “8000 comenzó a poner en duda paulatinamente el carácter verdadero de lo visible, es un artista que ha centrado su atención en los sistemas a través de los cuales percibimos su presencia. Es así como surgió la práctica moderna que hemos denominado ochomilismo, que es una visión revisionista del apropiacionismo y el neo pop, pero que radicalmente no tiene nada que ver con el tropipop. Los artistas abstractos se han interesado profundamente siempre en la dimensión filosófica que se desprende de los cuestionamientos de la existencia de un número, aún cuando su práctica parezca inseparablemente el ámbito material de sus medios de producción de imágenes, incluyendo a 8000 tecnológicamente en medio de la irrupción de redes sociales donde el arte se desprende de su origen y se transmuta en una propuesta más ochomilista, ochomilistamente. Por esto, a medida que muchos artistas han desarrollado sofisticados conceptos de reflexión teórica frente a su hacer, irónicamente su pintura se ha identificado paulatinamente con la materialidad de la superficie del cuadro”. Aunque nadie le entendió, nos quedó claro que la exposición “Sin título y otras novelas de Margarita Posuda para tener debajo del brazo en caso de diluvio”, de 8000, es muy interesante. Mente.

8000 y las lindas causas
Además, como prueba de que junto a su gran talento se esconde un gran corazón, 8000 iniciará la muestra CagArte, que busca recaudar fondos para las madres cola de familia que han perdido su trabajo en Crepes & Waffles. La exposición consistirá en una intervención personalizada a un mojón encontrado en las limpias aceras y parques de Bogotá. Entre otros, ya han confirmado su participación en este proyecto figuras internacionales de la talla de Banksy, Manu Chao, Yoko Ono y el perrito de Telmex, quien aportará su propio mojón. Como seguramente cancelarán su asistencia a último minuto, Excusa2, Andrea Echeverri, Gloria O. Zea y 9000 se encargarán de representarlos.

El artista se pronunció sobre la muestra y dijo: “A veces creo que soy 9000, porque se me ocurrieron muchas ideas distintas: quería hacer una con gatos, que llamaría EngatusArte; con cerdos, MarraneArte; con mi amigo Rob Barron, RobArte; pero fueron finalmente los funcionarios de la Alcaldía los que me dieron la idea de hacerla con un mojón”.

Cuando le preguntamos al alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, para qué se hacía la exposición, contestó alegremente que “es una forma de poner a pensar a los bogotanos, porque Bogotá es una gran cagada”. Catalina Ramírez, secretaria bilingüe de la secretaría de cultura –licenciada en el Instituto Triángulo–, agregó que todos los funcionarios de la alcaldía se están esforzando para que los ciudadanos vean a Bogotá por todas partes como una mierda. Además, agregó que si bien los esfuerzos de 8000 por “CagArte Bogotá” son loables, el verdadero protagonista de esta iniciativa es Samu El Moreno.

Esta exposición es posible gracias a la iniciativa de Simón Panty Hosie, que ayudó a 8000 a escribir una carta con mala ortografía dirigida a Ana María Alzada pidiéndole plata a nombre de Gloria O. Zea. La Alzada, engañada por los errores de redacción, pensó que en efecto la carta había sido escrita por su amiga y puso la plata a disposición de 8000 argumentando que “no podemos dejar sola a Glorita, que ha trabajado tanto por hacer de la cultura lo más aburrido de este país”.

Premios La bobada literaria (segunda parte)

La idea era publicar la segunda parte de nuestros nominados a los Premios La Bobada Literaria el próximo lunes. Pero como no tenemos más ideas para nuevas entradas, nos pusimos a trabajar horas extra con nuestros jurados (aunque a Acné Scaf, o como se escriba, prefirimos pedirle su opinión por teléfono) y acá presentamos, de una vez por todas, la segunda parte de unos galardones que, desde ya, son más famosos que los $114.000 que entrega Almacenes La 14 en Cali y más codiciados que los de la Fundación Mismo Periodismo. Además, como parte de nuestra alianza con la revista Shock, ampliamos el plazo de las votaciones hasta el 7 de octubre. Las fotos y la crónica de nuestros premios aparecerán al día siguiente.

8. Además de proponerlo en la terna al miniministro de Cultura –junto a Gary Coleman y a Guri Guri–, creamos el premio Pirry al personaje más sobreexpuesto. Los nominados son:
- Sara Corrales, la Amparo Grisales del nuevo milenio.
- Dr. Krápula, que sólo le falta salir en un comercial de Frutiño.
- Íngrid Betancourt, que debería volverse a autosecuestrar.
- El Bestiario del Balón, el blog más antiecológico de la historia.
- Marlon Moreno, el Robinson Díaz que hace de malo.

9. Robamos con la literatura, así que decidimos entregar el premio Juan Álvarez a la promesa jamás cumplida. Los nominados son:
- Los ganadores de Factor X, que después del programa no han hecho ni el ridículo.
- Ciro Guerra, que reinventó el realismo mágico pero con más clichés que el verdadero realismo mágico.
- Excusa2, que se creyeron los Banksy colombianos y no llegaron ni a Bob Ross.
- El Festival Malpensante 2009, al que no vino nadie y terminó convertido en "Andrés Hoyos y sus amigos".
-El escenario para conciertos en Bogotá, porque es una muestra de lo que va a pasar con el metro.
-La revocatoria del mandato de Samu L. Moreno, porque se terminó pareciendo a las promesas del mismísimo alcalde.

10. No es porque sea feo, pero vamos a dar el premio Chucky García a lo más miedoso del año. Los nominados son:
- El regreso musical de Aura Cristina Geithner, a quien después de "La negra Celina" le dio por las rancheras.
- El libro Hombre con hombre, mujer con mujer: Colombia gay, de Francisco Celis Albán, porque debió quedarse en el clóset.
- La nueva película de Dago García, no importa cómo se llame ni de qué se trate: da mucho miedo.
- La inmerecida fama de Don Tetto, la versión tercermundista de Blink 182.

11. Comprometidos con difundir la profundidad del pensamiento en Colombia, creamos el premio Isabella Santodomingo al intelectual del año. Los nominados son:
- Juglar del Zipa, por su prolífica producción de tweets.
- Juanes, por su compromiso con Cuba y con poblar un poco más al mundo.
- Jaime Espinal, por ser cada día más multimediocre.
- Jota Mario, no importa el apellido –Arbeláez o Valencia– porque igual es un sabio.

12. Como somos tan irrelevantemente irreverentes, creamos el premio Fernando Vallejo a la polémica del año. Los nominados son:
- La revista El Malpensante vs. Harold "El Varado" Tenorio, cosas de intelectuales burgueses.
- 8000 vs. 9000, arte harto.
- Beatriz González vs. Simón Hosie, una lavandería cultural.
- Sara vs. la esposa de Robinson, una telenovela de la vida real.

13. Para que no nos digan provincianos, inventamos el premio Björk al artista más sobreestimado. Los nominados son:
- Ciro Guerra, que ya va por el segundo strike.
- ChocQuibTown, una sola canción con veinte nombres distintos.
- Stieg Larson, que si estuviera vivo no sería famoso.
- Calle 13, la excusa para quienes querían bailar reguetón pero se avergonzaban.
- Gustavo Cerati, que debería dedicarse de una vez por todas al diseño.

14. Se acerca el final, así que acá tenemos el premio a La Bobada del Año. Los nominados son:
- El artículo del tipo del tapabocas en SoHo, la cúspide del periodismo zonzo.
- El referendo, bien sea el de la re-reelección o el del agua, por ser otro atraco a mano alzada.
- La versión de "Auto Rojo" de Don Tetto, por hacer de una mala canción una pésima canción.
- La marcha contra Chávez, porque es más inútil que marchar contra el cáncer de seno.
- La respuesta de la Señorita Antioquia, lo peor de la elocuencia para responder a preguntas estúpidas.

15. Finalmente, presentamos el Gran Premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas. Los nominados son:
- Juan Pablo Plata, por La Movida Literaria.
- Édgar Gómez, por cambiarse el nombre a Marcelo Cezán inspirado en la obra Los marcelos, de Paul Cézanne.
- José Galat, porque es casi centenario y no se deja de bobadas.
- Uribito, porque más bobo que ser Uribe es querer serlo.
- La Bobada Literaria, por ser más boba que La Movida Literaria.

Vote en todas las categorías en la columna que está la derecha, en donde además están las mismas de ayer y unas tantas de antiayer.

Premios La bobada literaria (primera parte)

Como cada día nos convencemos más de nuestra influencia en la cultura colombiana –y próximamente en la cultura internacional–, decidimos crear los Premios La Bobada Literaria: un reconocimiento a lo más bobo de nuestro país. Fieles al espíritu democrático que reina en Colombia, los jurados serán ustedes, queridos bobos literarios. Las estatuillas con forma de tapabocas –diseñadas por el, según 9000, nada talentoso 8000– se entregarán en una ceremonia en Gustavo Carne de Pavo que contará, entre otros, con la presencia de destacados intelectuales nacionales como La Negra Candela, Daniela Franco (¿acaso tiene otro nombre?), Agmet Escaf (o como sea que se escribe su nombre), Dr. Krápula, Jaider Villa y todo el staff de la revista 15 minutos.

Como verán en las encuestas ubicadas en la columna derecha de este blog, cada categoría es entregada en honor a un personaje o ícono de la cultura. No nos resta más que esperar sus votaciones y preparar la gala de celebración, paralela a los Premios Shock pero con transmisión en el canal oficial de Patía (Cauca), Telepatía.

A continuación - y sobre todo porque nos han dicho que las entradas están muy largas, y porque no todos pueden invertir tanto tiempo de lectura como los trabajadores de Canal Capital - hacemos el listado de nuestras primeras siete categorías y sus nominados, para facilitar el voto de ustedes. Las demás categorías serán publicadas el próximo lunes:

1. Si los gringos tienen los premios Emmy, La Bobada Literaria tiene los premios Emo, otorgados a lo más triste de la televisión. Los nominados son:
- Canal Capital, por ser la peor oficina de prensa de uno de los peores alcaldes en la historia de una de las peores ciudades del mundo.
- El final de Padres e Hijos, una gran pérdida para el país y, sobre todo, para las arcas de la familia Franco. Ahora ¿de qué van a vivir?
- Sara Corrales, por mala actriz, por lanzar su éxito Acaricíame en La Forinain y por quitamaridos.
- El tercer canal, un sueño del uribismo que aún no se hace realidad.
- Señal Colombia, por estar en permanente cambio de imagen.

2. Después de su inolvidable papel de paisa en Rosario Tijeras, entregaremos el premio al peor actor extranjero en honor al vasco Unax Ugalde. Los nominados son:
- Salvo Basile, por su comercial de la campaña "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".
- Eva Rey, por su actuación como periodista.
- Miguel Bosé, por la blanca sobriedad de su presentación en el Desconcierto de la Frontera (a propósito, ¿ya se arreglaron las relaciones con Venezuela?).
- Shakira (que de colombiana sólo tiene lo loba), por su papel de empleada del servicio en "Loba".
- Tom Wilkinson, por su interpretación de un Lucho Garzón perturbado e indeciso con respecto a su futuro político.
- Zora Pitakova, por hablar más chistoso que Manuel Teodoro.

3. Como reconocimiento al excelente periodismo nacional, tenemos el premio Fhock a la única revista de música. Los nominados son:
- Shock, por sus 14 años de labor.
- La revista Shock, por su nuevo logotipo.
- Shock, la revista, por seguir publicando el horóscopo.
- Shock.com.co, por ser peor aún que la revista impresa.

4. Como un homenaje al influyente diseño gráfico nacional, acá está el premio David SinSuegra a la portada de revista más fea. Los nominados son:
- Credencial, donde parece que aún no conocen Photoshop.
- Diners, más ochentera que Alf.
- Cartel Urbano, que demuestra que se puede ser chocoloco así se diseñe en Word.
- SoHo, por el sensual desnudo de Yedes, Medina.

5. Como esto se trata de calidad, creamos el premio Naty Botero al músico menos talentoso. Los nominados son:
- El Sin Sentido, que uno no sabe si son así de malos a propósito o por culpa de Rubén Mendoza.
- Andrés Cepeda, por toda una vida de fracasos y por revivir la horrible imagen de Poligamia.
- El Menino Velásquez, por ese revoltijo pseudo kitsch llamado "Merengón”.
- Sara Corrales, por "Acaríciame".
- Julio Nava, que casi se queda afuera por una nariz.

6. En una alianza con la Academia del Arte sin Ciencia de la Cinematografía, otorgaremos el premio Óscar Golden a la peor película colombiana. Los nominados son:
- El Arriero, con peores actuaciones que una telenovela venezolana.
- El Man, otro descache de Harold Puñetero.
- Yo soy otro, que por un error tipográfico no se llamó Yo soy orto y que no se sabe si es El club de la pelea, La naranja mecánica o Abre los ojos.
- La pasión de Gabriel, de nuevo con el enorme talento histriónico de María Cecilia Sánchez.
- El ángel del acordeón, por parecer dos horas del comercial de Arroz Diana y por poner a actuar niños vallenatos.

7. En La Bobada Literaria también nos interesan las lindas causas; por eso entregaremos el premio César López - que, como única excepción, será una escopetarrita fusilada por 8000 - al benefactor más ladrón. Los nominados son:
- Papá Jaime, a quien los Uribe Moreno le quitaron el negocio del reciclaje y se inventó conferencias y charlas de superación para seguir robando.
- La franquicia colombiana de Quién quiere ser millonario, evadiendo impuestos mientras gana rating.
- Juanes, el pan de Bono latinoamericano.
- Almacenes Éxito, ¿desea donar su cambio a nuestras arcas?

Los resultados los analizaremos el 2 de octubre o cuando nos ganemos un millón de dólares por escribir en este blog, lo que sea que pase primero. Voten ahora, antes de que nos volvamos un blog de eltiempo.com.

8000vs9000: Otra entrevista con las mismas preguntas de siempre

"Исполнитель", por 8000.
Es tan políglota que no pudo traducir al español la técnica que utilizó.

En exclusiva para La Bobada Literaria, el reconocido periodista Culito de La WC entrevistó a 8000 a propósito de la fuerte polémica que ha desatado su aparición en una obra de 9000, disfrazado de Mario Bros 3 y sin pagar derechos de autor. Porque el público lo ha pedido, acá hay un poco más de lo mismo, pero en palabras de 8000, que es más bobo que los autores de este blog.

¿Por qué, 8000?
Porque 9000 estaba ocupado y el 009 me lo ganaron las hormiguitas de Telecom.

No leyó bien la coma, le preguntaba ¿por qué?
Ah, perdón, es la costumbre de que siempre me pregunten por qué me puse ese nombre. La respuesta, Culito, es porque me encantan los íconos de la cultura popular, como los videojuegos, las fotos encontradas en Google Images y las texturitas que parecen retro. Entonces hablamos con 9000 y nos bajamos la imagen de Mario 3. No sabíamos que los de Nintendo se fueran a molestar. Tampoco teníamos idea de que otro artista, Andy Warhol, usaba imágenes de la cultura popular en sus obras. Un amigo me pasó el dato, lo busqué en Wikipedia y resulta que el tipo ya se murió. Ahí mismo llamé a 9000, que estaba fascinado con el descubrimiento.

Más allá de la evidente e irónica falsa modestia, ¿en verdad cree que es fácil ser como usted, hacer lo que usted hace? ¿Cuáles son las reglas de 8000?
Definitivamente tal vez. Ser como yo debe ser parecido a ser el Juglar del Zipa, pero seguro es más fácil que ser 9000 porque no tengo tantos amigos en Facebook y domino más el Photoshop.
En cuanto a las reglas, no hay tiempo para “procesos creativos” como hacen los publicistas, artistas plásticos, cocineros, 9000 y demás animales rastreros. Las dos únicas opciones frecuentes son “se abandona”, como hizo mi mamá, o “se usa Google Images”, como hago yo. Podría también ponerme a decir incongruencias citando a Flaubert, Bukowski y Yoda o parafraseando a Austen, pero entonces sonaría más imbécil de lo que ya sueno.

¿Cuáles son las herramientas de 8000?
Me encanta, sobre todo, Flickr: hasta un ciego puede montar su visión del mundo. Y Photoshop, aunque hay quienes dicen que lo descubrí tarde, porque me enteré de su existencia dos días después que 9000, por allá en el 2008. Con todo, él y yo estamos descubriendo las bondades del programita y pronto estaremos enseñándole a manejarlo al diseñador de la revista Credencial.
Además, uso:
Nichiman.
Muchos pixeles.
Terabytes.
Pocas neuronas.

¿De dónde vienen las ideas de 8000?
Para 8000 todas las ideas son geniales, pero la mayoría vienen de Google Images. Por ejemplo, creo que poner un Mario Bros con un bocadillo que diga “pirobo” no sólo es arte sino que es de lo más original y, sobre todo, muy chistoso. Ojalá se me hubiera ocurrido a mí.

¿Por qué conoce la Biblia?
Me la presentaron en una rumba en Mapa teatro. Luego resultó que es muy vanguardista aferrarse a ella como fuente de inspiración. Inspiración que no da rinitis.

¿Por qué parece obsesionado con la idea del amor romántico, la idea de la institución de la monogamia y la ilusión de la liberación femenina?
Si lo que quiere es rellenar espacio en La WC, pregúntele lo mismo a 9000 y le dirá cualquier cantidad de párrafos incongruentes. Yo sólo estoy obsesionado con aprender algún idioma, estoy mamado de usar el traductor de Google.

¿Al final, quién gana?
Creo que eso lo deciden los abogados de Nintendo. Claro que a 9000 lo entrevistan en prestigiosos medios como El Hermano Cerdo y La Movida Literaria –tal vez porque los uniandinos se buscan para rascarse– mientras que a mí apenas me publican algunas obras en La Bobada Literaria y en la editorial Sex Barrial. Lo bueno es que a mí me pagan, así que gano más que montando bobadas en Flickr o citando a Star Wars.
Por último, ¿qué desea decirle a sus admiradores?
Que la furcia los acompañe.

8000, el proceso

"Con muchos títulos", 2011. Técnica desconocida: es una obra futurista.

"Sex is violent", 2006. Óleo sobre papel maché y un poquito de Photoshop.

La Bobada Literaria, que nunca saldrá impresa, lleva en sus páginas las imágenes de un incógnito personaje retrovanguardista que se hace llamar, tras un largo proceso, 8000. Para provocarlos desde ya con la edición impresa que nunca verá la luz a menos que se haga el XII Festival del Libro de Chigorodó (Homenaje a Martin Amis), aquí va la entrevista y las coordenadas de 8000 en la red:

http://lamovidaliteraria.com/

http://elojoenlapaja.blogspot.com/

http://lamovidaliteraria.com/2009/08/9000-el-incognito-entrevista/

¿Cuál es su nombre legal?Yo soy madame Bobarí. Yo soy Aura Cristina Geithner. Yo soy Marbelle Mebarak. Yo soy Marta Granados. Yo soy Úrsula Iguarán. Yo soy Lina Moreno de Uribe. Bolívar soy yo.

¿Qué programas (software), técnicas, manipulación usa para crear sus piezas gráficas?Me gusta la pintura al óleo, pero eso está muy pasado de moda, el píxel es lo que está en boga. Entonces uso el Commodore A-100 para que me hagan entrevistas en blogs literarios y me inviten a cocteles en galerías. Pronto me publicarán un perfil en blog.com.co.

¿Qué se siente ser un iconoclasta como usted?
Se siente como ser liberada por el ejército –disfrazado de Cruz Roja– después de 6 años de cautiverio en manos de la guerrilla.

En sus imágenes hay un mensaje corrosivo, irónico, burletero y desacralizador y/o desmitificador de íconos, ideas y personajes de Occidente y colombianos en particular. Háblenos de la génesis de los temas que selecciona para sus imágenes. ¿Qué relación guardan los mensajes de las imágenes con su personalidad, es decir, con su comportamiento como humano?Sí y/o no.

¿Qué proyectos tiene 8000?Más que proyectos, tengo procesos. Son 8000. El primero es la videoinstalación de mi Telmex, porque ni siquiera la señal de Señal Colombia entra bien en mi televisor Sankey y me muero de ganas por ver a Marianne Ponsford presentando Culturama. Por otra parte, quiero ser una prostituta gráfica, para ver si asciendo a 9000 y me entrevistan en La Movida Literaria. También quiero que me cure Jaime Cerón.

¿Es que acaso está enfermo?Enfermo del mal de Montano, del mal de Boswell y del mal de Jursich, que consiste en no pronunciar coguectamente las egues.

¿Qué libro llevaría a una isla desierta?El más extenso que reseñen positivamente en El Ojo en la Paja: en la isla desierta seguro hará falta mucho papel higiénico. Ahora pregúnteme qué libro quiero tener debajo del brazo cuando llegue el diluvio.

Además de las preguntas previas, ¿algo para decirle a los lectores de La Bobada Literaria?Que no sabía que La Bobada Literaria tuviera lectores.