Enrique Peñalosa, personaje del mes en La Bobada Literaria

Nuestro personaje del mes es tan grande que vale por personaje del año pasado. Se trata de un político de los buenos: mentiroso, corrupto, mesiánico, megalómano, elitista y dueño de la verdad (y no estamos hablando de Donald Trump ni de su anticipada versión criolla). Es que este tipazo es todo un gerente, mrk, por fin vamos a recuperar los postes de Bogotá. Sin embargo, la verdadera razón por la que honramos a Enrique Peñalosa con la mayor distinción de 2016 es porque tiene la oficina de prensa más funcional: la pauta en los medios de comunicación disfrazada de periodismo. ¿Acaso se están gastando el erario de Bogotá en lavados de imagen de un bueno para nada? No se preocupen, contribuyentes, quienes pagaron la campaña del hoy alcalde de la capital son grandes anunciantes y los directores de los medios saben que si llegan a decir algo malo sobre Peñalo$a, esos anunciantes se bajarán del TransMilenio que paga sus salarios. Por eso, los más sensatos no dicen nada –ni bueno ni malo–, mientras que los más codiciosos incluso defienden al pusilánime llamándolo “incomprendido”.

No me comprenden porque no tienen un doctorado en manipulación de medios.

Claro, a pesar de lo que aprendimos de la clásica telenovela El inútil, nadie comprende cómo un niño rico se va un par de años a Europa y llega anunciando que hizo un doctorado. Un estudio de la Universidad La Gran Bobada demuestra que cinco de cada cuatro colombianos venden humo y, de hecho, la misma institución nos otorgó un doctorado Honoris Soacha por usar su red de wifi, lo que nos califica como especialistas en métodos modernos de digestión pública e investigación humorística. Como una vez fuimos a Billares Londres y no se nos cayó el techo encima, poseemos la autoridad para afirmar que a la gente de Londres le gusta bailar en casas viejas sin restaurar, así como Henri Penyalosè afirma que las señoras ricas de París prefieren montar en bus que en metro, gwon. Es que al menos Peñalosa no es un guiso, como ese tal Petro.

Aquí, el guapo y joven Quiquín navega por las aguas del río Bogotá en su árbol de navidad hecho con bicicletas públicas.

La gente tampoco comprende que los indigentes son un peligro para la gentrificación y que los caños son una vivienda digna, con alcantarillado y hasta jacuzzi cada vez que cae una tormenta en la ciudad porque San Pedro nos ama. O sea, los que vivimos en Rosales no tenemos tantos lujos. El desalojo del Bronx trajo muchos beneficios para Bogotá, así como el desalojo del Cartucho durante su primera administración trajo muchos beneficios para el Bronx. Ahora que los lotes de la zona se están engordando y se van a empezar a construir edificios para yuppies, el barrio se va a llamar Manhattan. Y lo mejor es que ya no hay que ir hasta el Bronx para comprar bazuco; las ollas ahora se encuentran en diferentes puntos de la ciudad. También les pintamos unas fachadas a los de Ciudad Bolívar para que no digan que ser pobre es muy feo.

Bogotá, mejor para todos mis patrocinadores.

Una de las cosas más incomprendidas del orgullo de Harvard (jardín infantil ubicado en la localidad de Suba) es que representa cabalmente la ideología del Partido Verde de Colombia, que no es ni partido ni verde. Decir que Peñalosa es ecologista es como creer que Uribe le carga el megáfono a alguien sin esperar nada a cambio. Fanático de los buses alimentados con gasolina –y de las comisiones por comprarlos–, enemigo de los cancerígenos trenes –porque no le dan comisión–, promotor de la construcción de puentes sobre los humedales –y de su conversión en inservibles parques acuáticos– y partidario de alzar viviendas y parques de ladrillo en reservas forestales –perdón, “potreros” que merecen la confianza inversionista de las ecológicas empresas constructoras–, el mayor interés de Enriquito a favor del medioambiente es la recolección de basuras que, por supuesto, cuesta millones de dólares y favorece a los mismos amiwis que le pagaron la campaña. Especialmente a los que fabrican unas canecas igualitas a las europeas, que se instalan al lado de las canecas antiguas (que aún sirven) para que a nadie se le olvide votar por la basura.

En esta foto no se alcanza a ver al venado, nueva mascota de la Alcaldía de Bogotá, un animal que deambula de manera silvestre por los parques de la ciudad gracias a Green Piss Peñalosa.

Es que todo se soluciona con TransMilenio, incluso la sequía en África y los viajes interplanetarios. Lo que más nos tranquiliza a los votantes del alcalde favorito de Boston –ciudad que no ha tenido que sufrir sus administraciones en carne propia– es que lleva a cabo toda su gestión con el mismo acierto de su visión ambiental:

Sin embargo, lo más importante es haber sancionado la traída ilegal de especies foráneas que representan riesgos graves para fauna local

— Enrique Penalosa (@EnriquePenalosa) 11 de enero de 2017

Los metros elevados afean las ciudades. Vamos a hacer un metro elevado. TransMilenio es mejor que el metro pero el metro elevado es mejor que el metro no elevado que es mejor que TransMilenio elevado pero mejor que el metro, del mismo modo en sentido contrario. 

Lo importante, vemos, nunca es salvar la vida de quienes están en peligro, sino sancionar a quienes cometen una infracción. O mandarles el ESMAD, esa honrada institución que jamás comete abusos, que permite la libertad de expresión de los ignorantes que no comprenden que el sistema de transporte de Bogotá está tan bien planeado que hasta lo envidian en las capitales de Europa (Volvo es una de ellas), que deja trabajar a los vendedores ambulantes que no tienen ninguna otra opción de ingresos para pagar ese mismo sistema de transporte (baratísimo para el poder adquisitivo de los colombianos), que le da bolillo a los estudiantes que quisieran tener una mejor educación pública en lugar de privatizar empresas distritales que financien esa educación, que premia con lacrimógenos a las víctimas del sistema de salud y a los trabajadores de los hospitales públicos a los que se les reduce (aún más) su presupuesto, que nos permite a los ciudadanos de bien ver cómo torturan y asesinan toros mientras la chusma se mantiene enrejada. Mejor dicho: Bogotá, es mad para todos.

“El presupuesto de la cultura lo invertimos en estas fotos, para que vean que mis publirreportajes también tienen arte y que la salsa y el jazz son la misma cosa”, dice Peñalosa en exclusiva para la revista Jet Set. 

El único error que ha cometido el buen Peñalosa es que la mayoría de la gente sigue creyendo que su apellido se escribe Peñaloza. Tal vez porque confunden su gestión con la loza sucia.

“Y si no le gusta Peñalosa, ¿por qué no votó por Petro?”. La respuesta es obvia: porque Petro no fue candidato en las elecciones de 2014. Aunque no sobra decir que tampoco votamos por Petro: antes de que nos acusen de mamertos, les recordamos que nos acusaron de oligarcas cuando lo honramos como personaje del mes hace cinco años. Porque en Colombia la polarización es patrimonio cultural, el incomprendido Quique sabe usar el odio a su favor: todo lo que no ha hecho, todo lo que se ha robado, todo lo que ha dañado, todo el metro que no ha construido aunque estuviera aprobado, TODO es culpa de Petro. Y algo de razón tiene el Alcalde Jirafales: Petro no fue precisamente el sexto mejor alcalde del mundo, pero echarle la culpa de la incompetencia propia es, cuando menos, infantil. “¡Ta… ta… ta… ta… TA!”, grita Peñaloser cuando le dicen que limpiar los postes de la ciudad no cuenta como gestión en una ciudad con problemas ligeramente más graves que la contaminación visual. Y así, como si fuera un pez ilegal en un centro comercial, es como hemos recuperado Bogotá.

Pero al menos los postes están limpios.

Los bogotanos votaron por mí porque viven más elevados que un metro.

¿Usted qué propone? Hoy: Uber

Como siempre que hay una innovación que representa algún beneficio para los usuarios, los taxistas de Colombia hasta ahora han respondido a la llegada de Uber como mejor saben: agrediendo a los conductores, destruyendo sus carros y convocando a paros para entorpecer (más) el tráfico de toda una ciudad. Porque un buen colombiano, por supuesto, nunca buscará mejorar su trabajo cuando puede destruir a la competencia. Lo que esto demuestra, una vez más, es algo evidente: montar en taxi en Colombia se ha convertido en la modalidad criolla de la ruleta rusa mientras habla paja –no confundir con la paja rusa–. Pero nosotros estamos con los taxistas porque usamos sus servicios cuando despedimos a nuestro conductor por sintonizar La W. Y porque somos tan vintage que usamos un BlackBerry de hace diez años y ahí no carga Uber. Después de todo, si la gente se pasa a Uber, ¿a quién le van a adulterar el taxímetro? ¿A quién le van a hacer el paseo millonario? ¿A quién van a agredir por atreverse a cruzar por una cebra cuando ellos vienen por la calle? Por eso, hoy tenemos estas propuestas para la aplicación tecnológica que está sacando al vándalo que todo taxista lleva afuera:

1. Como los pagos en Uber son con tarjeta de crédito pero la idea es que su servicio sea más parecido al de los taxistas, de ahora en adelante los conductores de Uldarico tendrán acceso a todos los datos de la tarjeta de cada uno de sus pasajeros. Para que cobren lo que quieran y cuando quieran. Así, esas soñadas vacaciones en la playa estarán a una clonación de distancia.

2. La mitad de los taxis serán pintados de blanco. De esta forma, los taxistas terminarán agrediéndose unos a otros, y mientras se agreden los pasajeros podrán llegar por una vez a salvo a sus destinos aprovechando la confusión.

3. Servientrega debe convocar a un paro nacional para que cancelen las cuentas de correo como Gmail. Estas aplicaciones son ilegales y afectan los intereses de las compañías de mensajería nacionales.

4. 95% de las veces que alguien quiera pedir un servicio de Uber, le saldrá un letrero que diga “Yo por allá no voy”.

5. Todos los conductores de Uber deben llevar al menos una cruceta o un bate de aluminio.

6. Uber debe adulterar el GPS para que no se pierda esa tradición cultural que es la adulteración de aparatos tecnológicos. No está bien que la empresa cobre lo que diga el sistema, sin que el conductor tenga derecho a expresar su opinión de cobrar más. En Navidad habrá un cargo extra llamado Prämie, para seguir con la onda alemana.

7. El alcalde de Bogotá, Uldarico Peña, tendrá derecho al 80% de las acciones de Uber. Así nadie estará infeliz porque se acaba su monopolio, y esto no representará ningún problema para personajes como Gustavo Petro, incapaces como son de ponerle su tatequieto al verdadero mandatario de la capital.

8. Uldarico Peña será Presidente de la República, sin elecciones ni necesidad de reelección. Con el apoyo de los taxistas, él demostrará que, como muchos claman, sí es posible acabar con la guerrilla a punta de violencia.

9. Con Uldarico presidente Colombia no será ningún remanso de paz, pero al menos se garantizará un aumento del turismo extranjero: este será el destino preferido de todo el que quiera un paseo millonario.

10. Robert De Niro protagonizará la película El conductor de Uber millonario, dirigida por Uldarico Peña y escrita por Dago Norrea García, basada en Taxi Driver.

¿Usted qué propone? Hoy, Miss Tanguita

Aún no salimos de nuestro asombro por el escándalo causado por Miss Tanguita, un concurso dedicado sin duda a resaltar lo mejor de nuestra niñez. Un país en el que no dejan que la niñez se desarrolle libremente no merece ser llamado país. Por eso, queremos poner nuestro gramito de arena y proponer formas para que este semillero de los nuevos talentos de los reinados nacionales, las secciones de farándula, las revistas como SoHo y Donjuán y los catálogos de acompañantes –sin duda elementos fundamentales en nuestra definición como país– no perezca ante la intolerancia y la ignorancia de aquellos que quieren censurar la libre expresión infantil y estigmatizar a sus promotores, que lo único que pretenden es prestarle un servicio a la comunidad. Estas son nuestras propuestas para construir una infancia mejor, un país mejor:  

1. Cambiarle el nombre a algo más apropiado y arraigado a nuestras costumbres, como Pequeña Señorita Colombia. Y que todos los vestidos sean de Alfredo Barraza.

2. Convertirlo en un programa de televisión. Podría llamarse La Tanga Kids o Pequeña Colombia's Next Top Model, porque los realities con niños son di vi nos.

3. Los patrocinadores siempre validan nuestras prácticas culturales. Así como Cerveza Águila tiene a sus Chicas Águila y eso no cuenta como explotación infantil, algún producto del segmento infantil podría patrocinar a estas niñas. Nuestras asesoras comerciales ya hicieron acercamientos con Chocorramo Mini, Miss Pequeñín y Chicas Alpinito.

4. Convertirlo en un proyecto socialmente incluyente en el que las concursantes sean personas en condición de baja estatura. Así, el evento también podría conseguir el apoyo de la Bogotá Enana.

5. Los jurados y las juradas de este concurso deben ser personalidades del activismo yuppie como Catalina Depordiós, Carolina Sanín y uno de esos tuiteros que se indignan desde la comodidad de su iPhone.

6. Para hacerlo más incluyente y adaptarlo a la cultura colombiana, su convocatoria debe hacerse a través del Ministerio de Cultura y el presentador debe ser Santiago Rivas. También se puede anteponer la palabra Festival para darle relevancia en la agenda nacional.

7. Crear más espacios para promover el talento de las niñas, como la revista SoHo Kids, Miss Tombita y más campeonatos de lucha en el lodo y voleibol playero.

8. Por favor, que alguien piense en los niños.

¿Usted qué propone? Hoy, El Malpensante

 

En La Bobada Literaria nos gustan las lindas causas perdidas. Después de que nadie le pusiera atención al correo de Andrés Hoyos en el que se queja porque nadie le ha puesto atención a su revista durante 18 años, y tras la columna en la que se queja porque nadie le puso cuidado a su correo, hicimos un estudio de contenidos de El Malpensante para ayudar a sacarlo de la inminente quiebra. En este sesudo análisis encontramos que la publicación puede salir de la crisis si sigue al pie de la letra nuestros siguientes consejos:

1. No, no vamos a decir que debe llevar un título y un eslogan más realistas, como El Máspedante y “Lecturas parapléjicas”. Tampoco vamos a pedir que se ponga el único título que en verdad se le ajusta a la perfección, porque La Bobada Literaria ya tiene dueño.

2. Debe publicar la mitad de los artículos en inglés. Hasta ahora, la estrategia de la revista ha sido reciclar y traducir los artículos que la gente comparte en Twitter y en Facebook, pero agregándole su estilo editorial: una ilustración di-vi-na. Lo malo es que la estrategia no ha funcionado, no sólo porque sus artículos llegan tarde sino porque la mitad de su target sólo entiende las cosas en inglés. Aceptémoslo: sus posibles lectores son los mismos que van al Atragantarte Virrey Food Festival, al Bogotá Wine and Fool Festival y a la bookshop de Carulla en Thanksgiving o Black Friday. Por eso, su contenido debe ser en inglés y su nombre The Wrongthinker. Why not?

3. Contra todo pronóstico, El Espectador todavía no ha vuelto a quebrar, a pesar de la calidad de sus 23.456 columnistas. ¿Qué hacer entonces? Fácil: invitar a publicar una columna en sus páginas a cuanto tuitero tenga más de mil seguidores. Si estos tuiteros sufren de ricardosilvaromerismo –es decir, si tienden a decir en Twitter que todo lo que publican sus amigos es “grande”–, la columna debe ser a dos páginas con ilustración (si la ilustración es de un amigo, mejor). Así, al igual que El Espectador, pueden reducir su extensión en varios folios para que les rindan más los anunciantes y los contenidos sean más cortos.

4. Uno de los problemas que encontramos con la revista es que sus artículos tienden a ser muy aburridos. Para evitar seguir cayendo en esto, debe dejarse su contenido a cargo de los autores de Actualidad Panamericana. También las traducciones, del idioma que sea al idioma que sea. Eso hará que El Malpensante se vuelva #grande e #imperdible.

5. Mientras El Malpensante está a punto de cerrar sus páginas, SoHo celebra como una quinceañera. La solución para que la primera revista no muera es fácil: en portada, en lugar de ilustraciones, The Wrongthinker debe publicar desnudos (siempre y cuando no sean de Andrés Hoyos ni Mario Jursich).

6. Hagan como la edición colombiana de Vice y no le paguen a nadie.

7. Siguiendo el ejemplo de otras publicaciones de Semana, también pueden generar polémicas inexistentes o fotomontajes dignos de alumnos de primer semestre de Diseño Gráfico. Nuestra primera sugerencia para portada es un cara a cara con Arcadia que se titule "Duelo de Titanics".

8. Si van a mendigar, al menos dejen el Rolex en la casa.

Üriber: mano firme, corazón en el volante

¿Se siente inseguro cuando tiene que tomar un taxi? ¿Le molesta que el taxista le pregunte para dónde va? ¿Odia que el conductor le converse mientras usted clava la mirada en el celular para tratar de hacerle entender que está muy ocupado mirando la hora en la pantalla? No se preocupe: La Bobada Literaria acaba de lanzar su servicio de transporte Üriber, que resolvió todos estos problemas cambiando un articulito. ¿Cómo funciona? En realidad, Üriber lo hace de una forma tan básica que resulta idiota. Aquí se la presentamos:

1. Olvídese de los paseos millonarios: los conductores de Üriber no usan armas blancas ni de fuego, ni siquiera crucetas. Como, a pesar de su maestría, manipular motosierras en un taxi es muy difícil, los paseos millonarios son imposibles en uno de sus carros.

2. Üriber cuenta con conductores en todo el mundo: en la clandestinidad de los Estados Unidos, en Panamá, en Miami. Y no se preocupe: los conductores que no han empezado una carrera en el exterior tienen una trayectoria impoluta hasta que se demuestre lo contrario –y aun cuando se ha demostrado sobradamente lo contrario–.

3. Cuando uno de nuestros taxistas atropella a alguien o le pasa a propósito por encima –sea campesino, periodista o Constitución–, nuestros abogados salen en su defensa negando que sea un criminal y diciendo que, en realidad, es opositor. Que se oponga a las leyes de tránsito es sólo cuestión de lenguaje.

4. Los carros de Üriber cuentan con un carril exclusivo: aunque se van por el puro centro de las autopistas, se sienten muy cómodos usando las bermas de la extrema derecha para adelantar en los trancones. ¡Y lo mejor!: como en Colombia nos gustan tanto los tramposos y el carril de la extrema derecha, nadie les dice nada.

5. Üriber es tan seguro que, gracias a él, pudimos volver en taxi a la finca. A la llegada, el taxista lo ayuda a subirse a su caballo y le sirve un tinto, ¡completamente gratis!

6. Los conductores de Üriber nunca le preguntan para dónde va: lo llevan adonde más les conviene a ellos. El único destino al que se niegan a ir es La Paz: ellos por allá no van.

7. Los conductores de Üriber no hablan con los pasajeros a menos que ambos estén de acuerdo en todo. Por eso, no se le ocurra pedirle que frene cuando el semáforo esté en rojo ni impedirle acelerar cuando un peatón pase por la cebra, ni mucho menos crea que puede preguntarle por qué hace este tipo de cosas. ¡Siguiente pregunta, amigo!

8. Una de las ventajas de Üriber es que el pasajero no debe cargar efectivo. No, tampoco es necesario que pague con tarjeta: los taxímetros debidamente adulterados de Üriber le descuentan el dinero directamente de sus impuestos.

9. Gracias a su moderna app, lo único que tiene que hacer para que le hagan la vuelta con prontitud en hora pico es decir que su ubicación en realidad corresponde a las coordenadas donde se suspendieron acciones militares para permitir la salida de guerrilleros a La Habana. Además, gracias a su tecnología no necesita aprenderse los últimos números de ningún teléfono: para comprobar que fue usted quien pidió el servicio basta con que apenas se suba al carro acuse a todos de castrochavistas y/o ateos y/o excrementales.

10. Ahora que ya sabe que Üriber es lo máximo, móntese usted también en el carro amarillo y ayude a difundir el mensaje. Sabemos que nos está leyendo y ojalá nos esté grabando, porque si no difunde el mensaje, los taxistas de Üriber le darán en la cara, marica.

¿Usted qué propone? Hoy: la legalización de la marihuana

Como uno de nuestros propósitos para el nuevo año que ya se va a acabar es ser más propositivos, hoy queremos dedicar una de nuestras secciones más aclamadas a una cuestión urgente: la legalización de la marihuana. Según nos contó en Twitter el senador Juan Carlos Vélez Uribe (sí, sus apellidos son una advertencia, como una versión trabada de Uribe Vélez) y la doblemente uribista Erika Salamanca, el primer día de legalización de la marihuana en Colorado murieron 37 personas, entre ellas un personaje de Breaking Bad. Por eso, y porque estamos más preocupados por el futuro que Mauricio Puerta, hoy tenemos una propuesta sencilla para acabar de una vez con el problema de la marihuana: legalizarla. Políticos en campaña, presten atención a nuestras razones:

1. Dicen que uno de los efectos de la marihuana es que hace reír (a los que escribimos este blog no nos consta porque lo más ilegal que hemos hecho fue votar a cambio de un tamal). Gracias a la legalización en Colorado y a las reacciones de un senador en Colombia –con una suspicacia de Chapulín Colorado–, Colombia ha tenido mucho de qué reírse empezando el año. Con la legalización, por lo tanto, recuperaremos nuestro lugar como el país más feliz del mundo. A falta de buenos chistes de Los comediantes de la noche y de los tuiteros –que se creen chistosísimos–, qué bueno es fumar orégano.

2. La marihuana mata, según nos informó recientemente gente que no sabe leer. Y, lo que es mejor, mata a personajes de ficción. Si se legaliza en Colombia, con suerte no tendremos que volver a ver a Don Armando ni a Germán es el man en nuestros televisores.

7. Uno de los efectos del cannabis es que afecta la memoria y ya sabemos que la mala memoria es toda una tradición cultural en Colombia. Como ya no nos acordamos de qué estábamos hablando, vamos a convertirnos en jóvenes emprendedores y montaremos la cadena de tiendas de bareta y su respectiva parafernalia Pepe Ganja y Baby Ganja.

3. La marihuana causa sobredosis de celulitis, como nos hizo saber hace años una famosa DJ. Y la celulitis, por supuesto, hay que combatirla. Al legalizar la marihuana, entonces, se estaría apoyando a dos importantes sectores de nuestra economía: el de la medicina estética y el del narcotráfico. Cualquiera verá que es una medida muy saludable.

4. Si es verdad que la marihuana relaja, no sólo debería ser legal, sino obligatoria. Piensen en los efectos de la mata que mota en la reducción de las riñas callejeras y las peleas en el tráfico, en las sonrisas automáticas que producirían el humor (¿?) de Dago García y Sábados Felices y en lo llevadero que sería un cuarto de hora oyendo La W –para soportar más de ese lapso hacen falta poderosas drogas psiquiátricas, que ya son legales–. Verán cómo no hay que ser senador de la república para entender que esto haría un poco más fácil la tarea diaria de sobrevivir en Colombia. No en vano, el presidente Santos se olió enterita una tonelada de bareta y ahora tiene 148% de popularidad entre los editores de El Tiempo.

5. ¿Ha visto usted como buena parte de los marihuaneros se creen mejores personas porque fuman porro? Según ellos, la ganja es natural aunque haya sufrido tantas modificaciones genéticas como el maíz de Monsanto, los une a sus ancestros aunque haya llegado a América después que los españoles y apoya a los campesinos aunque pase por tantos intermediarios como las lentejas marca Éxito. Por eso, con la legalización, todos nos vamos a sentir mejores personas.

¿Usted qué propone? Hoy, las basuras

Desde la llegada de Petro a la alcaldía hace más de un año, Bogotá acentuó su problema con la basura. Nadie sabe qué hacer con ella y aunque Samuel Moreno está en la cárcel, se proponen revocatorias, se firman nuevos contratos con las mismas empresas de aseo pero con otro nombre, se traen camiones reciclados de Estados Unidos y se habla de reciclaje obligatorio para todos, la ciudad cada vez parece un basurero más grande –y eso ya es mucho decir–. Además, sabemos que reciclar no te hace mejor persona. Por eso, y porque este blog también es una basura, exponemos las propuestas que tenemos para acabar con el problema:

1. Encargar a los tuiteros de recoger las basuras en las bolsas blancas. Por sus chistes sabemos que son los mayores expertos en reciclaje. ¿O su genialidad va en las bolsas negras?
2. A propósito, para seguir con el tono diverso e incluyente de la Bogotá Humana, de ahora en adelante nos referiremos a esas bolsas como "bolsas afrodescendientes".
3. Criticar es muy fácil y todo es un complot. Por eso los días de recolección de basura Gustavo Gómez Córdoba tendrá las funciones de Alcalde Mayor y Gustavo Petro tendrá las funciones de Baba de Caracol en la radio.
4. Hay que descentralizar el destino de los residuos. Ya sabemos que toda la basura de Bogotá va a dar a la Zona T –especialmente los viernes por la noche–, por lo que proponemos mandarla a otros basureros subutilizados hasta ahora, como La Macarena, Chapinero y La Popular de Andrés.
5. No hacer basura. Para este fin, J Balvin anunciará su retiro y la Alcaldía tendrá que sellar las emisoras y canales de RCN, las tiendas de productos Apple, la Casa Editorial El Tiempo, los restaurantes de los hermanos Rausch, las sucursales de Juan Valdez y las cuentas en Twitter de Vladdo y Adolfo Zableh.
6. A falta de camiones, utilizar las chivas rumberas para recoger basura. Años de experiencia en el transporte de desechos convierten a los conductores de las chivas en el personal más idóneo para llevar los residuos de la capital de un lugar a otro al son de Diomedes Díaz y con la ovación del público que grita emocionado "¡uuuuuuu!".
7. Jóvenes emprendedores como los niños Uribe Moreno han sacado a relucir su corazón glande al quitarle el negocio del reciclaje a los recicladores de a pie –que en un buen día se ganaban $20.000 y ahora ni eso–. Como sabemos que Gustavo Petro es el Hugo Chávez con lobotomía, proponemos que expropie a esos cerdos capitalistas que nos dejan sin trabajo a nosotros los pobres. Pero para ser consecuentes con su excelente dominio del español, Petro se colocará a decir "exprópiesen".
8. Colombia es reconocido en el mundo por exportar su mejor producto: la cocaína. Pero por culpa de los TLC con distintos países, nuestro país cada vez está más lleno de basura –por ejemplo, los camiones importados por Petro y los sombreros vueltiaos–. Por eso, creemos que llegó la hora de devolverle la basura al mundo y extraditar a Santiago Cruz, Fonseca, Wamba y todos los grupos de tropipop bogotanos –perdón por la redundancia–. Y, por favor, absténganse de reciclarlos.
9. Pondremos más vallas con el lindo mensaje "separa los desechos, los recicladores se encargan del resto", para que todos nos sintamos mejores personas por botar la cajita feliz de McDonald's y el cartón de las papas en una bolsa; el papel de la hamburguesa, la tapa de la gaseosa, el vaso, el pitillo y el papel del pitillo en otra, y los restos de la hamburguesa –antes y después de la digestión– en una diferente. Al final, seguiremos produciendo la misma cantidad de basura pero podremos sentir que estamos salvando al mundo mientras los recicladores siguen metiendo las manos, literalmente, entre la mierda por nosotros la gente de bien que recicla.

¿Usted qué propone? Hoy, instrucciones para perfumar un bollo

La semana pasada, los colombianos se escandalizaron con algo que ya se nos olvidó qué era porque estamos muy ocupadas celebrando los goles de Desfalcao. Sin embargo, 38% del país está esperando que Álvaro Uribe Vélez anuncie que va a demandar al Estado por permitirle nombrar de ministro a Andrés Felipe Arias y 21% espera que las FARC también demanden al Gobierno por enviar periodistas extranjeros a las zonas de conflicto.
Mientras tanto, un honesto político dice que darle dinero al departamento más pobre es como perfumar un bollo –hay que admitirlo: la metáfora es exquisita–. Por eso, y porque queremos hacer de Colombia un mejor lugar, redactamos unas instrucciones para salvar al Chocó; es decir, para perfumar un bollo:

1. No coma frijoles antes de hacer la deposición porque el bollo corre el riesgo de ser tan flojo como un libro de Santiago Gamboa.
2. Excrete el bollo por fuera del sanitario o inodoro porque el agua altera su consistencia.
3. Use un elemento reciclable como contenedor. Por ejemplo, el periódico El Tiempo fue diseñado para eso.
4. Asegúrese de manipular con cuidado un bollo compacto para que no se vaya a desmoronar ante un mínimo contacto con sus manos. Puede forrarse los dedos en una servilleta, unos guantes o un condón pero recuerde que es mejor el contacto con la piel para poder chicanear con sus amigos que se untó de pueblo.
5. Escoja su fragancia favorita. Algunas opciones están en esta entrada sobre perfumes colombianos.
6. Rocíe el bollo con el perfume y ubíquelo en el estante más bonito de la casa. Puede darle nombres tan lindos como Popó Noel o ChocQuibTown.
7. Contrate a Abelardo de la Espriella para que se encargue de limpiar (su imagen).

Pablo Arrieta, Passenger of the Month in The Stupid Literary*

Hay algo más bobo que ser personaje del mes en La Bobada Literaria y es ser personaje del mes pasado (para quienes no lo han notado, este es nuestro personaje de marzo, pero publicado en abril).

Tal vez seas demasiado joven para recordar las épocas en las que, para ser profesor universitario, tenías que saber algo de algo. Pablo Arrieta sí las vivió pero, como es tan provocador, decidió darles un giro y convertirse en uno de esos docentes que no saben ni escribir un párrafo pero que, en lugar de renunciar, se dedican a usar el pronombre yo y a crear una imagen que los hace sobresalir cuando no tienen nada que enseñar. Por ejemplo, en sus fotos parece sacado de la caratula de los álbumes de Mago de Oz o Los Fantasmas del Caribe, y cuando anda en la calle con sombrero y pelo suelto es como el Juan Tamariz de la computación.
Las clases de este pobresor son un ejemplo a no seguir: para cautivar a sus alumnos, el pirata del conocimiento les cuenta en la primera de ellas que una vez vio a Woody Allen en “niuiorc” y lo persiguió por varias calles tomándole fotos. Eso no significa que haya hablado con Woody Allen o que, al menos, haya visto alguna de sus películas: simplemente lo vio en un viaje y eso lo convierte en un señor muy interesante porque viaja y ve celebridades en la calle. Además, le tomó fotos, porque él es fotógrafo / ilustrador / arquitecto / diseñador / lector. Por si no sabes / usar slash en lugar de comas es una forma muy cool de verte cool / así como citar nombres / pegar links que no tienen nada que ver / meter palabras en inglés cada vez que el español te parezca muy old fashioned / por eso es mejor referirte al Reino Unido como “el UK”.  
Este slash de GuitarHero (que del Slash de la guitarra eléctrica sólo se copia la pinta) hace de todo, mientras que sus alumnos uniandinos se limitan a pagar matrículas millonarias por ver a genios como él o la Gil de Carmenelectric hablar de ellos mismos y mostrar en clase referentes de cosas maravillosas que los colombianos jamás podrán hacer, como la música de Pet Shop Boys o Duran Duran, los grupos más risibles del UK.

Aquí, Pablo nos muestra una de sus mayores innovaciones: el iPablo.

Pablus Payasus que, como ya dijimos, hace de todo, también sabe qué es un gótico: cuando se lo preguntan, apunta de arriba abajo hacia él mismo con los pulgares hacia dentro y los puños cerrados, luciendo su vestimenta negra y sus anillos y hebillas de calavera. Lo que él no sabe es que es un gotico (sin tilde en la O): tiene una gotica de mosquetero / otra de Bon Jovi / media gota de ciberpunk. Sin embargo, tenemos que admitir que él es el verdadero Xperto en la materia negra: “Internet abre nuevas posibilidades: llega a una audiencia de millones de personas de manera inmediata y a bajo costo”. ¡No! ¿De verdad?
Si todavía Dudan Dudan de sus Xtraordinarias capacidades, miren el cierre de su perfil: “Desde el 2008 ha sido participante activo en la evolución del mundo editorial en español”. Esa evolución, como la de los Pokémon, consiste en seguir publicando cosas sin el menor criterio editorial pero “disparando píxeles” en lugar de talar árboles –si fuera más creativo, escribiría “pXeles” y no frases como esta: “Mi nombre es Pablo y en este libro hago las veces de escritor, que a la larga es tan solo un selector del contenido que debe ser puesto sobre estas páginas”–.
Como el tropipop no se limitó a la música y también se tomó el periodismo colombiano, Publimetro.co, el único periódico con más más más columnistas peor peor peor seleccionados que El Espectador, define a Arrieta como un “tele vidente digital”, como un “provocador digital” o, peor aún, como un “profesor y viajero planetario”. No nos cabe duda de que eso lo escribió él mismo; por eso, el álter ego de este perrata informático es Xpectro –a quien, vale aclarar, se refiere en tercera persona, como Elmo– y de quien dice que “Hoy, complementando las herramientas tradicionales, el universo digital amplía las posibilidades creativas y de difusión de los personajes y situaciones que salen de la punta de sus herramientas”. Si no entendiste, eso último significa usar los efectos del iPad con tanta creatividad como la de quien pulsa los botones de un ascensor. Y el resultado no lo podría hacer más feo ni el mismísimo @Vladdo:

"Hay que conocer a los dispositivos como a la palma de la mano", parece querer decir.

En sus intrincadas e hiperbobas disertaciones, que mezclan frases enrevesadas con ideas proféticas de un Walter Mercado geek y el lenguaje optimista de Jorge Duque Orinales, iPablo ha llegado a descubrir con decepción que la versión digital de un libro como Cien años de soledad no trae sorpresas. ¿Qué esperaba, que trajera adentro un huevito con juguetes, tal vez un Melquíades o una Remedios, la bella, para armar? Quizá, y por eso, en esa misma columna, se puso sorprendente: “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el” ebook”. Esta, deducimos, es una de las cosas que lo hacen un “participante activo en la evolución del mundo editorial en español”.
Así, el Profesor Súper X afirma que “Todo en la cultura es un remix” –y tiene razón: ahora que cualquier persona capaz de armar una carpeta con canciones en mp3 se autodefine DJ–. También dice que “Desde 1996, la presencia digital ha estado publicada en diferentes espacios”. Lo que significa que .pablo es tan gringo que, además de no diferenciar los verbos “ser” y “estar”, él es La Presencia Digital y ustedes deberían comprar más gadgets para producir más trash: “Al final, creo que lo que vivo hoy es tan solo una tendencia a descubrir por muchos de ustedes (quienes todavía no tengan estos aparatos o no se hayan dado la oportunidad de explorarlos): ver textos en las tiendas, juzgar el valor que tienen impresos (tanto el costo económico como la calidad de la edición e impresión) y finalmente decidirse por el objeto o por solo el texto y se lo llevan para desplegarlo de forma portatil y permanente en su pantalla favorita”. Si no entendiste, la siguiente imagen lo explica todo:

El irresistible parecido de Pablox (el primo hermano de Clorox) con Marco Antonio Solís le da un carisma y una sensualidad que sólo se pueden complementar con las historias de cuentero en las que revela que creció en la época en que los piratas eran la realidad: según él, cuando vivía en Cartagena sin asomarse nunca al sol, “Morgan estaba ahí”.

Junto a sus evidentes problemas para hablar tanto análoga como verbal o digitalmente, este visionario de la multimediocridad dicta cursos de Flash como la única opción para crear “contenido rico”. No vamos a entrar a discutir la obsolescencia de Flash ahora que los dispositivos de la manzanita no leen sus formatos y todos quieren tener dispositivos de la manzanita, pero pensar en un software como la panacea demuestra que el mundo de este corsario es aún más pequeño que el set de Pirates of the Caribbean –decirlo en inglés, insistimos, es más cool, como escribir textos con hashtags y arrobas, como si el mundo fuera Twitter, y llegar incluso a usar en sus columnas el creativo posdata “postweet”–. A propósito de Twitter, entrar a su cuenta puede ser más improductivo que leer eltiempo.com: sus trinos no son más que links a páginas que cuentan experiencias digitales exitosas, como la de un brillante niño de 17 años que publicó un “ebook” para construir armas con Lego.
Pero el verdadero problema de Pobre Pablo Arrieta es que, al igual que en este blog, sus argumentos tienen el peso de una flatulencia. Por ejemplo, dice que la piratería es heróica pero promueve productos de corporaciones tan heróicas como Apple y Adobe. Luego pone un link a un video muy entretenido, prende su Nokia Xtremo y todos aplauden. Sin embargo / como nadie entiende nada / sus Xpertas intervenciones pasan con más pena que Doña Gloria y / por eso / la Ley Lleras se aprobó ignorando sus palabras 0.2.

Y sabemos, de antemano, que nos acusarán de copietas de El Malpensante (especialmente por el anterior video), la revista que tuvo la antijaveriana idea de cuestionar la precariedad deductiva de Pablo Honey Arrieta. Pero, como somos tan hipsters, te aclaramos que él ha sido candidato a personaje del mes desde que tuvimos el infortunio de sentarnos en una clase suya, hace ya una década, para que nos iluminara con las pantallas de sus gadgets. Y, precisamente, su indescifrable respuesta a la revista de marras nos deja a la Xpectativa de la reacción de este Xcelso pensador de la cultura digital a nuestro Xcremento digital de hoy.
Para terminar, te dejamos con una prueba más de que usar productos Apple no te hace más creativo:

*El título de este post está en inglés porque speaking en español is a ticket.

Usted qué propone: hoy, las corridas

Cuando los indiegnados nos pidieron que escribiéramos sobre la fiesta brava nos pusimos felices de tener que pasar una noche con Diomedes Díaz, pero después nos dimos cuenta de que, como el perico, la expresión fiesta brava se presta para muchas interpretaciones. En este caso, una menos divertida de lo que pensábamos, un tema que demuestra que en Colombia todo el mundo pelea: los veganos, los alcaldes, los columnistas, los tuiteros, los feisbuqueros, los humoristas, los antitaurinos, los futboleros, los pacifistas, los toreros y hasta los toros (que según los defensores de esta práctica también llevan la pelea en la sangre). Nosotros, en cambio, no peleamos y ni siquiera criticamos: proponemos. Por eso, antes de que nos vuelvan a decir que al menos Shakira no usa zapatos en solidaridad con los niños de Burkina Faso, hoy nos cortamos una oreja para apoyar una linda causa: los cuadros de Van Gogh, que esperamos comprar con la plata de la camioneta que obtendremos porque ustedes lean esta entrada. Estas son nuestras propuestas en torno a las corridas de toros:

1. Que dejemos de matar a los toros de Lidia, porque Lidia está furiosa y va a demandar a los asesinos (y Sábados Felices nos va a demandar por hacer este chiste tan flojo).
2. Que La Macarena se siga prestando para conciertos, pero que al final se sacrifique al cantante para que el espectáculo sea más acorde con el escenario. Todos los conciertos deben ser de tropipop.
3. Que, si es cierto que el toro encuentra en la corrida la forma más digna de morir, por ser en la batalla, los proveedores de McDonald's sean obligados a vestir con traje de luces y a matar a los pollos mutantes con espadas para que el mundo pueda comer horribles hamburguesas dignamente.
4. Que, si el toreo se trata de una tradición ancestral heredada de los españoles que debemos conservar, acabemos de una vez con los indígenas que aún quedan en Colombia. Según Wikipedia son más de ochenta etnias. ¡A por ellas!
5. Que, si los antitaurinos se van a disfrazar como pedazos de carne en sus manifestaciones, lleven la protesta hasta sus últimas consecuencias y pasen a formar parte del especial del día en Donostia.
6. Que, si se considera hipocresía estar en contra de las corridas pero comer carne, también se considere hipocresía estar en contra de la guerrilla y el paramilitarismo pero fumar marihuana. Así al menos se acabarán las marchas inútiles y las lindas causas.
7. Que, en lugar de prohibir las corridas de toros, se promuevan las corridas de todos (guiño, guiño).

8. Que, si le van a seguir cortando el rabo al toro, se le dé un uso consciente con el medio ambiente y se recicle para ser usado como implante de nalga, en lugar de esos biopolímeros que son tan feos.
9. Que Chayanne y su canción "Torero" reemplacen los pasodobles para hacer del toreo algo incluyente con la comunidad LGBTIJKLMNÑO. Los pases dobles que se esnifan los yuppies durante las corridas no serán reemplazados porque los espectadores se quedarían dormidos.
10. Que los enanos toreros tengan una curul en el Senado. Si van a la cárcel por parapolítica, sus suplentes serán los payasos toreros. Las chispitas torero serán declaradas patrimonio cultural de Colombia.
11. Que no prohiban las corridas porque ya no sabrían cómo terminar las películas porno. 

¿Usted qué propone? Hoy, la política del amor

Después de ocho años de un discurso que perpetuaba el odio que durante doscientos años nos hemos profesado puntualmente los colombianos, quedamos tan agotados que sólo queremos amor: sabemos que el camino para la reconciliación es el de la refocilación mutua, por lo que vamos a dejar atrás los tiempos en que Colombia era pasión para propagar el mensaje de que Colombia es amor. Con Valerie Domínguez como símbolo de nuestra campaña y Ricardo Arjona como vocero, los invitamos a todos a actuar siempre como ella: viviendo el embobamiento del amor. Sin más preámbulos, y en lugar de estar criticando la cursilería de un discurso tan vacío como las canciones de Shakira, este blog se llena de regocijo para proponer las siguientes ideotas para que Petro, Noel, gobierne con el amor que hizo que tuviera una recua de hijos:

1. La organización de los taxistas se llamará Convivir con Amor. Violar todas las normas de tránsito, tratar a los pasajeros como un bulto de papas, cobrar más de la cuenta y decidir si el destino del pasajero le sirve al taxista será una forma de demostrar cuánto nos queremos los bogotanos. Al bajarse del taxi, no olvide darle un beso al chofer.

2. El Tiempo debe crear una sección titulada "Debes Amar", editada por Ángela Becerra. Las noticias servirán para llenarnos de falso positivismo, con historias lindas de ángeles de amor, besotones y gobernantes que se roban la plata con amor (por el dinero).

3. Como las cosas gratis son feas, vamos a pagar con besos y abrazos todos los servicios públicos y los pasajes de Transmiseria, donde el lema de los atestados buses será "abrázame que yo te abrazaré".

4. Todos abrazaremos a un pobre para demostrar que no nos da asco, así como hizo Gina. Porque más importante que dar dinero es dar amor.

5. Como el amor también se compromete con el medio ambiente, el día del amor y la amistad se va a celebrar de vez en mes y la basura que se genere con los regalos de amigo secreto será reciclada para fabricar más regalos inútiles que expresan el amor.

6. Para mantener la continuidad con el gobierno anterior, habrá derecho a la ternura, especialmente en Soacha.

7. Vamos hablar en diminutivo y usaremos expresiones como "amiwis" y "mi Cata". El que no lo haga es uribista.

8. El lenguaje de género también será incluyente, por eso en los debates del concejo se dirá "amorosa concejala", "amorosa edilesa" y "amorosa lideresa".

9. Vamos a nacionalizar los moteles y daremos un subsidio al amor, consistente en bonos para ir a Coconito.

10. Cambiaremos el programa "pico y placa" por "beso y peca", para que suene más lindo.

11. Timoteo será la mascota oficial de la Alcaldía.

12. Pondremos teletubbies en los semáforos, para que nos limpien los vidrios de los carros con amor.

13. La feria de arte, ArtBo, cambiará su nombre por el de un motel de Chapinero: Amarte.

14. El eslogan de Bogotá será fusilado a Mastercard con amor: porque hay cosas que el dinero puede comprar. Para todo lo demás existen ganas de amar.

15. Por último, el himno de Bogotá será un sensual y amoroso reguetón, con la siguiente letra:

CORO
Entonemos un beso a tu celo
a tu tierra y tu puro vivir
blanca estrella que ama en los Andes
ancha senda que va al Convivir

ESTROFAS

Tres guerreros abrieron tus piernas
a una espada sensual y un prendón.
Desde entonces no hay miedo en tus glandes,
sólo amor en tu gran corazón.    

Hirió el hondo diamante un agosto
sin condón te llevó a motelear
y hoy se escucha el fluir meloso
en los hímenes de la juventud.

La sabana es un cielo caído,
una sábana debería ser
para el mundo variado que amas
con tu cuerpo y cerebro a la vez.

Al gran Cabas de escroto de afros
y a Moreno que torna a la cárcel,
Peñalosa accionando a Petro
como en sueños mojados los tres.

Caros, Cuervos y Nules y Silvas,
tantos nombres de fama inmortal,
que en el hilo sin fin de la historia
nos enseñan sus formas de amar.

Flor que rozas con mucha locura
en la patria no hay otra ni habrá,
los gemidos repiten por siglos:
¡Bogotá! ¡Bogotá! ¡Bogotá!

¿Usted qué propone? Hoy, el medio ambiente

Un país que se ufana de su biodiversidad y también está dispuesto a aprobar la construcción de hoteles en sus parques nacionales es, sin duda, el lugar más feliz del mundo. De igual manera, muy oportunamente las autoridades mandan a arreglar al tiempo sus dos –porque no alcanza para tres– naves de protección de las áreas naturales para que buques extranjeros puedan entrar a masacrar a sus tiburones. Claro, los jóvenes emprendedores están moviendo las locomotoras del desarrollo con turismo de siete estrellas y aletas fortificadas mientras ustedes no hacen más que quejarse en Twitter; por eso, hoy presentamos unas propuestas para que el medio ambiente en Colombia sea menos que medio. No nos interesa correrle la butaca a Frank Pearl –quien, siguiendo la tradición en nuestra política, ni siquiera ha tenido la decencia de empezar a trabajar en su cargo–, lo que pasa es que como somos gente de ambiente, vamos a TheAntrón y vivimos en Chapinero queremos que no nos discriminen y nos escuchen. Además, nos interesa que nos dejen de llamar resentidas y hippies trasnochadas porque no nos alcanza para pagar una noche de estadía ni en la Cafachiva. La premisa es, insistimos, que estamos haciendo todo lo posible para que el mundo se acabe el próximo año.
Sin más preámbulos, y para que después no estén preguntando qué proponemos en lugar de estar criticando, aquí están nuestras propuestas llenas de preposiciones:

1. Hacer un hotel de siete estrellas en todos los parques nacionales naturales. Lo ideal es que cuenten con aire acondicionado, piscina climatizada, restaurante de los hermanos Rausch, tienda de SalvArte, vías pavimentadas –que en el resto del país no existen– y aeropuerto privado. Por supuesto, serán sostenibles (entendiendo con eso que son muy sostenibles económicamente). Para estar seguros de no hacerle daño a ninguna población nativa, la guerrilla y/o los paramilitares se encargarán de desplazarla para que la confianza inversionista también sea extorsionista. Lo mejor será que, como los hoteles de siete estrellas difícilmente pueden ser pagados por la población colombiana, sus precios garantizarán la exclusión de los hippies piojosos que hasta ahora han invadido nuestros hermosos parques.

2. Matar a los tiburones y presentarlos como guerrilleros caídos en combate. La idea es uniformarlos, dar la noticia con alardes de efectividad y despejar las dudas diciendo que seguramente esos animales no nadaban por allá en esas aguas recogiendo café. Para que además vean que pensamos en todo, no sólo con sus aletas se pueden hacer sopas en los hoteles siete estrellas de cada parque nacional, sino también con sus vísceras; así, nuestro esnobismo seguirá teniendo cada vez menos límites y aprovecharemos mejor los recursos.

3. Reciclar sólo el papel maché. Ahora que se viene el TLC con Estados Unidos, Colombia tendrá el innegable privilegio de recibir aún más basura que la que ya le trae China. La clave para que el futuro –es decir, la Profecía Maya– siga siendo muy promisorio es que jamás se implemente una política eficaz de reciclaje. Por el contrario, jóvenes emprendedores (así como los Dávila, pero esta vez de apellido Uribe) se encargarán de sacarle plata a lo que sea más fácil y rentable de reciclar pero no pensarán en qué hacer con un parque automotor que va en aumento y, entre otras muchas cosas, con los millones de teléfonos celulares que se tiran a la basura cada día porque ya salió el iPhone 5, mrk, qué oso tener BlackBerrinche o iPhone 3.

4. Implementar la fumigación obligatoria con glifosato en todos los vuelos comerciales nacionales e internacionales. De esta forma, se asegurará la erradicación definitiva de la mata de cocaína (como le dicen los expertos en ecología del Gobierno), ese mal que tanto les preocupa a los líderes de nuestro país –los gringos– y, de paso, se acabará con toda la naturaleza que encuentren a su paso: esos son sólo daños colaterales y la culpa será de la guerrilla. Mientras tanto, importaremos de California la mota que meto.

5. Que la minería sea obligatoria, así no haya nada que explotar. Las minas –que no son las mujeres de los chilenos– y los yacimientos petroleros le traen mucho progreso a Colombia. Especialmente el progreso de la erosión, la deforestación y la contaminación. Por eso, seguiremos llenando nuestros corazones de falso positivismo y explotaremos cualquier mina, así se encuentre en un páramo, en un territorio indígena o en una fuente de agua y diremos que así es como llega la riqueza –aunque no aclararemos a quién le llega–. Este innegable avance en materia ambiental nos acercará cada vez más al fin del mundo, que no es Ushuaia. Contratar niños para que trabajen en las minas es opcional.

6. Matar animales a palazos es una tradición cultural que ustedes no entienden. Por eso, se declarará como patrimonio inmaterial de Colombia el exterminio de tortugas, guacamayas, cangrejos y otros de esos bichos feos que sólo sirven como afrodisíacos o amuletos. En algún puente del año se instaurará el reinado internacional de la iguana cercenada, con un cubrimiento muy positivo de RCN y Caracol y Bancolombia, más cerca.

¿Usted qué propone? Hoy: Rock al Parque

Por fin se acabó otra edición de Rock al Parque, la primera hecha por la institución con el nombre más honesto de Colombia: Idiotas de las Artes (Idartes). Durante dieciséis años, este festival ha demostrado que apoyar al rock significa ir a un concierto gratis (de lo contrario, nadie asistiría) y que ser incluyentes significa ser excluyentes (aunque faltó que tocara La 33 para dejarlos a todos contentos, la programación diaria sigue pensada para que los metaleros no se junten con los hipsters ni los rastas con los punks). El mayor acierto de la versión 2011 fue que no llovió; es decir, funcionó lo único que a los organizadores se les escapaba de las manos. De resto, a pesar de ser los mismos funcionarios samuelistas pero con otra denominación, los de Idartes confirmaron que saben tanto de calidad musical como Andrés Felipe Arias de proyectos productivos: el cierre estuvo a cargo del nuevo Juanes, ChocQuibTown, y el cartel en general demostró ser menos llamativo que el de Cali en sus peores tiempos. Pero, antes de que empiecen a decir que es muy fácil criticar, les pedimos que se tomen el tiempo de leer el título de este blog y el de esta entrada. Por eso, a lo que vinimos: a enumerar nuestras propuestas para la edición de Rock al Parque del próximo año.

1. Como el cierre fue considerado un éxito a pesar de que ChocQuibTown es una banda tan creativa como Marbelle, proponemos que el próximo año el último concierto esté a cargo de J Balvin y las Ardillas y Mauricio & Paloadentro. Además, la campaña por ser "más incluyentes" cobrará sentido y Candela Estéreo (hermana de Bomba Estéreo) se encargará de hacer las transmisiones mejor que Radiónica.

2. Traer grupos veinte años después de su mejor momento es una tradición cultural que los colombianos nos tragamos entera, porque ya estamos acostumbrados a que los conciertos de bandas como Aerosmith, Red Hot Chili Peppers, Motorhead y Mr. Big, entre muchos otros, empiecen con algunas décadas de retraso. Por eso, así como este año Los Toreros Muertos demostraron que, efectivamente, están muertos, proponemos que para el 2012 traigan a grupos como Wham! o Milli Vanilli, que además estarán más acordes con los sonidos de esta edición de Rock al Parque.

3. Pero no todo tiene que ser pop incluyente afrocondescendiente. Habrá que dar gusto a las personas a las que todavía les gusta –a quién se le ocurre, si existe el tropipop– el rock. Suponemos que por eso trajeron este año a los Dead Kennedys sin Jello Biafra. En esa misma línea, Rock al Parque 2012 podrá contar con los Bad Seeds –pero sin Nick Cave–, The Cure sin Robert Smith, Rolling Stones sin Mick Jagger o Soda Stereo sin Gustavo Cerati. Nadie va a notar la diferencia.

4. Si el problema es de presupuesto, proponemos ampliar el negocio de la carpa Distrito Rock, para que ese mercado de las pulgas se convierta en un punto de encuentro y socialización para todo el público, y no sólo de los geeks, con la venta de marihuana. Con los ingresos de estas ventas se podrá armar en 2013 un cartel que envidiarían Lollapalooza y Coachella juntos, incluyendo a Bomba Estéreo y a ChocQuibTown, pero ya no como cabezas de cartel. Esa carpa, creativamente, se llamará Bareta Sound System.

5. Además de Simona y Willy Vergara, el nuevo Rock al Parque debe seguir en la línea incluyente e invitar a presentar en tarima al Padre Chucho y al peliteñido de Sweet (el dulce sabor del chisme, no la banda de glam).

6. Como este es un festival incluyente, en el 2012 se incluirán los sombreritos de los hipsters entre los objetos que no se pueden ingresar al Simón Bolívar.

7. Siguiendo el ejemplo de este año, cuando Fischerspooner fue telonero de ChocQuibTown y Los Toreros Muertos de Milmaricas, el año entrante pondremos a cerrar el festival a artistas como Jorge Celedón, Kraken y Pipe Bueno después de las presentaciones de Yeah Yeah Yeahs, Jane's Addiction, Foo Fighters y Lou Reed.

8. Entendemos que el problema de Rock al Parque, en últimas, no es que lo que allí se presenta no sea rock (al fin y al cabo, para los metaleros el festival debería concentrarse en el metal). El problema de fondo es el criterio con el que se escoge a los artistas, pues basta con que hayan ganado un Grammy Latino (lo único menos importante que el reinado de la arracacha) para que su monótono sonsonete sea considerado digno de algo más que un comercial de Frutiño. Así, demostraremos que somos muy incluyentes y conservaremos el nombre "Rock al Parque" –sobre todo porque el apellido "al parque" es una excelente excusa para desempolvar los inflables de Bogotá Falsa Positiva– pero meteremos artistas de la línea de Boba Estéreo (el Pastor López del nuevo milenio) como Charlie Zaa, Los Tri-O, Salserín y Andrés Cepeda.

¿Usted qué propone? Hoy, soluciones rápidas a problemas de fondo

Desde que nos lanzamos a la Alcaldía de Bogotá, el segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia, estamos muy comprometidas con la política. Es que criticar es muy fácil pero crear es muy difícil, y los colombianos se la pasan quejándose de todo y no proponen nada ni se ganan nada. Por eso, y porque sin el programa del Padre Chucho ya no tenemos en qué entretenernos, decidimos sumarnos a leyes tan efectivas como el pico y placa (que sirvió para que ahora haya más carros, más trancones, más contaminación y más accidentes de tránsito) o como la prohibición de venta de licor después de las 11 de la noche (que servirá para que más estudiantes universitarios se agarren a pata antes del medio día y alcancen a llegar a sus casas para madrugar a emborracharse al día siguiente). Como parte de nuestro plan de gobierno, presentamos a continuación una lista de decretos que harán parecer a Clara López una especie de George Washington criollo (no por su destreza ejecutiva sino por sus patillas).

1. Mucha gente sufre de dolores de cabeza y, los que no tienen cefalea, dicen que vivir en Colombia lo es. A todos les tenemos la solución: para acabar con el dolor de cabeza, promoveremos la decapitación.

2. Los accidentes en motocicleta son horribles. Algunos dicen que la solución es el pico y placa (que, como dijimos arriba, sólo sirve para que los vendedores de vehículos vendan más), y otros que sería mejor que todos –motociclistas, ciclistas, peatones y automovilistas– aprendieran a respetar las normas de tránsito. Pero nosotras sabemos que en este país la gente no aprende y no respeta, así tenga pegada en los vidrios la calcomanía de Inteligencia Vial. Por eso, haremos obligatorio el no uso de casco ni ningún tipo de protección para los que andan en moto o bicicleta. De esta forma, cuando tengan un accidente, lamentarán ir a 90 kilómetros por hora en medio de un trancón en una calle llena de huecos. Los que se creen mejores personas por montar en cicla aunque se pasan los semáforos en rojo como si fueran taxistas serán esperados por chuzos instalados en las aceras para que sus llantas se pinchen.

3. ¿Está cansado de no poder entrar o salir de un bus de Transmilenio? En una alianza con la emisora Metal Dedo programaremos canciones de Slayer, Gorgoroth y Cannibal Corpse para que suenen en lugar del pitido ese que suena cuando se abren las puertas de los buses. Así, en vez de esperar a que los pasajeros se movilicen de manera civilizada, los metermos en un verdadero pogo.

4. Los embarazos en adolescentes son tenaces, mrk, ¿no viste el programa de Pirry? Para que las niñas no se sientan mal (porque así lo diga Pirry jamás van a usar la inteligencia) crearemos 12 and Pregnant, un reality en el que convertiremos en protagonistas de comerciales de pañales a los bebés de las madres más jóvenes.

5. Que las calles de Bogotá están deshechas no es una novedad que le debamos a los Nule o a los Moreno Rojas. Es más, ni siquiera se la debemos a Enrique Peñalosa o a Andrés Pastrana. Ni a Mockus, que ya está hecho un desecho él mismo. Robarse las tapas de las alcantarillas es una tradición cultural y dejar las calles a medio hacer es un símbolo patrio. Por eso, en lugar de terminar las obras, promoveremos el Bogotá Rally, un evento de 365 días que pondrá a la capital colombiana en la mira de todos los deportistas extremistas. Deje de quejarse por los huecos y mejor disfrute de una experiencia llena de adrenalina, digna de ser llevada al cine en la nueva versión de Fat & Furious.

6. Como las personas que fuman en público son muy egoístas y están matando lentamente a quienes los rodean, promoveremos la verdadera ley Lleras, que dictará que a los fumadores se les deben quitar los dedos para que les sea imposible sostener los cigarrillos.

¿Usted qué propone? Hoy, la Alcaldía de Bogotá

Criticar es muy fácil. Y en este país todo el mundo tiene algo para decir pero nada para hacer. Dejen de criticar, ¿tsí? Por eso, en La Bobada Literaria creamos la propositiva sección Usted qué propone, en la que planteamos un ideario tan comprometido e ininteligible como el del Partido Verde, pero más fácil de comprar. Hoy, en un impredecible y original acto político, decidimos seguir los pasos de Fulgencio –el de la desaparecida 88.9– y de The Real Ramoncito –el de SoHo, Daniel Samper Ospina– y lanzarnos a la Alcaldía de Bogotá. La diferencia es que nosotras haremos el primer gobierno colectivo de la historia –en un nuevo concepto de la satanísima trinidad– y, desde ya, tenemos el aval del partido Cumbia Radical; además, no necesitamos la bendición de Uribe porque él ya nos bendijo hace ocho años con un eficaz y prístino sistema de salud, excelentes oportunidades laborales y una seguridad tan democrática que hasta en los sitios más reservados del Chicó se llevan a cabo masacres iguales a las del Urabá de finales de los ochenta. Sin más preámbulos, presentamos hoy el único programa de gobierno plausible en Colombia y la solución para todos los problemas de Bogotá.

1. Eliminaremos el pico y placa para estimular a los vendedores ambulantes: con más trancones podrán vender más.

2. Con el tráfico aún más lento que de costumbre, nadie notará los huecos y las alcantarillas abiertas; así, invertiremos todo el presupuesto de las obras públicas en el programa Bogotá Popositiva, que consistirá en demostrar científicamente que esta ciudad es un albañal –lo primero, será enseñarle a la gente el significado de la palabra albañal, para que suene más linda que cañería–.

3. Para acabar con la inseguridad, legalizaremos el atraco callejero e, incluso, lo declararemos Patrimonio Cultural de Bogotá. De esta manera, la percepción de inseguridad se reducirá y, cuando a alguien lo roben, dirá que fue beneficiado por la Secretaría de Cultura.

4. Para promover el turismo, convertiremos a Bogotá en la nueva París con una campaña con Natalia París. Bogotá seguirá apestando tanto como cualquiera de las dos París.

5. Apoyaremos la ampliación de Transmilenio mientras impida la realización del metro y apoyaremos a su vez la instauración del metro si esto significa el fin de las ciclorrutas, a las que apoyaremos sólo si su utilización significa un menor uso de los carros, para los que daremos incentivos tributarios y rebajas en las tasas de interés, con el fin de que no sea necesario usar el Transmilenio.

6. Cambiaremos el nombre del aeropuerto Eldorado al del prohombre de nuestras letras Gabriel Ruiz_Navarro. De esta forma, el Aeropuerto Internacional Gabriel Ruiz_Navarro será el primer aeropuerto hipster del mundo. Del puts, mrk.

7. Cambiaremos el uniforme del Esmad a uno menos lúgubre y con el que los bogotanos se sientan más identificados: el del Barcelona F.C. Así, los estudiantes se pelearán por ser golpeados por el oficial del 10 y no por el que vista la odiosa camiseta con el 3.

8. Dejaremos que los taxistas sigan haciendo lo que se les dé la gana.

9. Nos robaremos toda la plata de los impuestos, pero regalaremos ollas a presión para tener a todo el mundo contento.

10. De antemano, nos declaramos enemigas de Daniel Samper Ospina, pero como él tiene más seguidores en Twitter, aceptaremos su apoyo cuando nos convenga.