Se busca reportero

Desde hace dos años, cuando reprodujimos una jugosa oferta para convertirse en clon del editor de la ya casi extinta Donjuán, estamos dedicadas a una labor altruista: ayudar a los jóvenes periodistas de hoy a convertirse en los mediocres periodistas de mañana. Es más, hace cinco años creamos un curso que nos hizo merecedores de un Premio Jamón Bolívar. Por eso, queremos dar a conocer las ofertas de trabajo de los medios colombianos. Y cuando creímos que el estilo de Pirry, por suerte, no había calado en el oficio, llegó la revista Vice para demostrarnos lo contrario: Pirry está más vivo que nunca, y no solo en el estilo de los anuncios para buscar trabajo sino en el mismo perfil de los aspirantes (en cuanto a las páginas de las publicaciones, ni se diga). A continuación, les traemos los clasificados de empleo de algunas revistas nacionales que demuestran que trabajo sí hay, aunque no haya buen periodismo.

Vice (por si acaso, la copiamos tal cual fue publicada, con errores de ortografía y todo)
Buscamos a un reportero indomable, un periodista que le guste incomodarse y vivir en carne propia la vida de otros. Alguien que tenga bien claro que significa la "L" en LGBTI, que no crea que Apaporis es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura a la política y del medio ambiente al porno.
*Clave: Experiencia entre 1 y 3 años en medios, que sea bilingüe y tenga un nivel de escritura poderoso.
Si te le mides envía tu hoja de vida al correo colombia@vice.com con el asunto "Soy de pluma aguda". ‪#‎CamellaEnVICE

Semana
Buscamos a un reportero impotable, un periodista al que le guste incomodarse pasando al sur de la 72 y vivir en carne propia la vida de los poderosos.
Alguien que tenga bien claro qué significan la espada de Damocles, el nudo gordiano y los demás clichés que sólo nosotros utilizamos, que no crea que Providencia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda de Juan Manuel Santos: de la economía a la política y de la política a la economía.
*Clave: experiencia entre 1 y 3 meses en medios, que sea bilingüe, que escriba como Leila Guerriero y tenga la aspiración salarial de un guerrero lelo.
Favor enviar su hoja de vida al correo periodistas@semana.com con el asunto "No me importa morir de hambre". ‪#TrabajaEnSemana

Las 2 Orillas
Buscamos a un indignado indomable, un ciudadano al que le guste subirse al vagón de la superioridad moral online y vivir en carne propia situaciones indignantes.
Alguien a quien no le importe que significa la tilde, que no crea que Venezuela es un lugar fantástico y que quiera escribir para escribir con, clichés y errores las; maravillosas historia de estas 2 orilla: De las películas que no se han estrenado a la política y de libros leídos a medias al porro.
*Clave: que mande un email.
Si quieres hacer parte de este proyecto envía tu columna al correo colaboradores@las2orillas.com con el asunto "Ya mandé mi columna". ‪#PublicamosCualquierCosa

Diners
Buscamos a un reporterito con más de mil seguidores, un periodista al que no le guste moverse de su silla y que quiera vivir en redes sociales la vida de otros.
Alguien que tenga bien claro qué significa la "T" en Twitter, que no crea que Narnia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura 2.0 a la política 2.0 y del Twitter al Facebook.
*Clave: experiencia entre 1 semana y 1 mes en redes sociales, que sea bilingüe y tenga un Nivel de Escritura sabrozín.
Si te interesa envía tu perfil de Instagram al correo amiwisdeleditor@diners.com con el asunto "Soy el que sale haciendo boca de pato junto a Cata". ‪#‎MiPrimerTrabajo

¿Usted qué propone? Hoy, El Malpensante

 

En La Bobada Literaria nos gustan las lindas causas perdidas. Después de que nadie le pusiera atención al correo de Andrés Hoyos en el que se queja porque nadie le ha puesto atención a su revista durante 18 años, y tras la columna en la que se queja porque nadie le puso cuidado a su correo, hicimos un estudio de contenidos de El Malpensante para ayudar a sacarlo de la inminente quiebra. En este sesudo análisis encontramos que la publicación puede salir de la crisis si sigue al pie de la letra nuestros siguientes consejos:

1. No, no vamos a decir que debe llevar un título y un eslogan más realistas, como El Máspedante y “Lecturas parapléjicas”. Tampoco vamos a pedir que se ponga el único título que en verdad se le ajusta a la perfección, porque La Bobada Literaria ya tiene dueño.

2. Debe publicar la mitad de los artículos en inglés. Hasta ahora, la estrategia de la revista ha sido reciclar y traducir los artículos que la gente comparte en Twitter y en Facebook, pero agregándole su estilo editorial: una ilustración di-vi-na. Lo malo es que la estrategia no ha funcionado, no sólo porque sus artículos llegan tarde sino porque la mitad de su target sólo entiende las cosas en inglés. Aceptémoslo: sus posibles lectores son los mismos que van al Atragantarte Virrey Food Festival, al Bogotá Wine and Fool Festival y a la bookshop de Carulla en Thanksgiving o Black Friday. Por eso, su contenido debe ser en inglés y su nombre The Wrongthinker. Why not?

3. Contra todo pronóstico, El Espectador todavía no ha vuelto a quebrar, a pesar de la calidad de sus 23.456 columnistas. ¿Qué hacer entonces? Fácil: invitar a publicar una columna en sus páginas a cuanto tuitero tenga más de mil seguidores. Si estos tuiteros sufren de ricardosilvaromerismo –es decir, si tienden a decir en Twitter que todo lo que publican sus amigos es “grande”–, la columna debe ser a dos páginas con ilustración (si la ilustración es de un amigo, mejor). Así, al igual que El Espectador, pueden reducir su extensión en varios folios para que les rindan más los anunciantes y los contenidos sean más cortos.

4. Uno de los problemas que encontramos con la revista es que sus artículos tienden a ser muy aburridos. Para evitar seguir cayendo en esto, debe dejarse su contenido a cargo de los autores de Actualidad Panamericana. También las traducciones, del idioma que sea al idioma que sea. Eso hará que El Malpensante se vuelva #grande e #imperdible.

5. Mientras El Malpensante está a punto de cerrar sus páginas, SoHo celebra como una quinceañera. La solución para que la primera revista no muera es fácil: en portada, en lugar de ilustraciones, The Wrongthinker debe publicar desnudos (siempre y cuando no sean de Andrés Hoyos ni Mario Jursich).

6. Hagan como la edición colombiana de Vice y no le paguen a nadie.

7. Siguiendo el ejemplo de otras publicaciones de Semana, también pueden generar polémicas inexistentes o fotomontajes dignos de alumnos de primer semestre de Diseño Gráfico. Nuestra primera sugerencia para portada es un cara a cara con Arcadia que se titule "Duelo de Titanics".

8. Si van a mendigar, al menos dejen el Rolex en la casa.

Comunicado de prensa de la semana. Hoy: la toalla higiénica más grande del mundo

Como están de moda los muertos vivientes, quisimos revivir una de nuestras secciones menos aclamadas: el comunicado de prensa de la semana, que prometemos sacar más o menos de vez en mes, cuando nos enseñó Ricardo Arjona que la cigüeña se suicida y deja un cuadro impresionista en el edredón. En esta ocasión se trata de la pertinente información sobre la toalla higiénica más grande del mundo (no es casualidad que estemos oyendo a Arjona cuando trapeamos las oficinas de La Bobada Literaria), un invento completamente irrelevante –a menos de que se pueda usar para el segundo período de Santos que, con apenas un mes de transcurrido, ya parece el más largo de la historia de Colombia–.

El comunicado es claro: cuando las empresas no tienen nada en qué gastarse las ganancias, se dedican a hacer el ridículo en grande. En este caso, los desempleados de Kimberly Clark trabajaron, trabajaron y trabajaron durante seis meses en la fabricación de la susodicha toalla higiénica, que se suma a otros logros mundiales de la empresa, como el pañal y el papel higiénico más grandes del mundo (más grandes incluso que el cartel del pañal), fabricados en las sucursales de la empresa en Argentina y Perú –donde al menos parecen saber que este tipo de iniciativas son una mierda–.

El comunicado afirma que la iniciativa fue realizada "como muestra del amor que sienten hacia la marca Kotex" los empleados. No hay que leer entre líneas para darse cuenta de que trabajar en Kotex es un cólico.

Esta marca mundial, tan importante para el orgullo nacional como el hecho de tener a los tuiteros más inteligentes del planeta, también causó conmoción en las redes sociales, donde todos saben que la menstruación no es un tema exclusivo de Ricardo Arjona o Andrea Echeverry.

Sin más, La Bobada Literaria –una de las mejores empresas para escribir en Latinoamérica, según el Great Place to Write–, presenta el comunicado del mes de esta semana (un comunicado tan grande que vale por todas las semanas que dejamos de publicarlo):

No importa que Colombia sea un país sangriento, porque ahora tiene la toalla higiénica más grande del mundo.

Kotex bate récord en Colombia con la fabricación de la toalla más grande del mundo

·       Kimberly Clark con su línea de cuidado femenino, Kotex , creó en Colombia la toalla higiénica más grande del mundo*.
·       La toalla higiénica más grande del mundo mide  5mts de largo por 3.5mts de ancho, con un espesor de 12cms. 
·       Durante 6 meses, en la planta de Kimberly Clark Colombia en Tocancipá, se logró construir la toalla higiénica más grande del mundo.  

Bogotá, Junio 2014. La multinacional Kimberly Clark Colombia, en una de sus plantas de producción locales, en Tocancipá – Cundinamarca,  ha batido el récord en Colombia y el mundo creando la toalla higiénica más grande de todo el país.

Para la producción de esta toalla se utilizaron los mismos materiales con los que la marca produce su producto emblema. En esta ocasión se necesitaron 37 metros cuadrados de tela,  1,8 kilogramos de adhesivo, 31,5 kilogramos de pulpa de papel y más de 7.000 toallas higiénicas Kotex para darle forma al cojín.

Este trabajo nace como una iniciativa de los empleados de la planta de Kimberly Clark Colombia en Tocancipá, como muestra del amor que sienten hacia la marca Kotex.

El equipo de trabajo de Kotex tomó más de 6 meses en construir la toalla higiénica más grande de Colombia con unas medidas de 5mts de largo por 3.5mts de ancho, con un espesor de 12cms.

Crear la versión gigante del producto emblemático de cada categoría es ya una tradición de Kimberly Clark. Así se ha logrado batir el Récord Guiness en Argentina y Perú, con el pañal y el papel higiénico más grande del mundo, respectivamente.

El objetivo de esta iniciativa es continuar promoviendo el trabajo en equipo,  uno de los factores que hace a Kimberly Clark como una de las mejores empresas para trabajar en Latinoamérica, según el Great Place to Work.

*La toalla más grande del mundo jamás comunicada y expuesta en medios. No tiene relación con mediciones de Record Guiness.

Sin telenovelas no hay paraíso

Hay que admitir que la televisión colombiana ha evolucionado positivamente. De los culebrones de Julio Jiménez en los que el espíritu de un anciano poseía a Danilo Santos hemos pasado a historias de la vida real en las que Joe Arroyo tiene los ojos verdes y habla supr, gwon. Las integrantes de La Bobada Literaria, cansadas de no recibir un peso por hacer este genial blog, decidimos seguirle los pases a Gustá Bobo Lívar y hemos estado escribiendo libretontos para las nuevas producciones del canal Sopa de Caracol. Porque el pueblo que no conoce su historia está condenado a verla en telenovelas, les presentamos este giro de 360º para la televisión colombiana.

El Petrón del mal
Diego Cadavid interpreta a Gustavo Petrón. Con un pasado marcado por la militancia en un grupo guerrillero, Petrón llegó al segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia con una votación histérica: con los candidatos en contienda –Gina Parody interpretada por Adriana Tono y Enrique Peñalosa, por Víctor Mallarino–, los bogotanos no sabían si era peor votar o salir a quemar la ciudad. A partir de ese primer capítulo, las emociones no se detienen: Gustavo Carne de Pavo –un influyente periodista– madruga cada mañana a inventar noticias negativas sobre el alcalde, la gestión de Petrón es –literalmente– una basura y hasta la esposa le pega en la cabeza y lo cela con las presentadoras LGTBI de Canal Cacapital. Pero si algo hemos aprendido de las telenovelas –y de la comunidad LGTBI– es que el amor es más fuete. Al final, la política del amor hará feliz a una perra.

Tulio, el ídolo
Bajo la dirección de Cliché López, esta telenovela recuerda los albores del tropipop con una figura tan relevante para la música colombiana como Marbelle: Tulio Zuluaga. Después de fracasar como actor, este bizcocho con menos presencia que un perro de taller decide incursionar en la música. La mala noticia es que Carlos Vives se le adelantó en eso de no saber cantar ni actuar. Sin embargo, Tulio luchará por el amor (a la fama) y hará lo que sea para conquistar los corazones de las empleadas del servicio colombianas. Incluso un programa de cocina en Teleantioquia. Esta serie de fracasos se verá contrastada por el éxito mundial de figuras aún menos talentosas que Tulio, como Juanes y Shakira, lo que mantendrá a nuestro ídolo en una constante depresión momposina. Con Taliana Vargas como Tulio Zuluaga y Karoll Márquez como Shakira, este tulidrama promete convertirse en una verdadera novela de cul(t)o.

A mano firme
Esta telenovela de boxeadores y puñaleros callejeros se iba a llamar Le voy a dar en la cara, marica, pero al Procurador le pareció muy grosero ese título. Protagonizada por Rafael Novoa en el papel de Álvaro Urbina Vélez, durante ocho años, capítulo tras capítulo, A mano firme narra la historia del amor imposible entre un buen muchacho que llegó a la Presidencia de la República y Victoria Eugenia, una reputada periodista que, por el bien de la patria, debe mover la cosa política sin que la esposa de Urbina la descubra. La banda sonora es de Johnny Rivera e incluye un verso del himno nacional: “Me gustan los caballos / las muchachas bonitas / y salir de paseo / con mis amiguitas”.

Dos cagones
Desde ya se anuncia una secuela de A mano firme llamada Dos cagones, sobre los hijos de Urbina, un par de jóvenes emprendedores y amantes de los sombreros vueltiaos que consigue multiplicar exponencialmente su exigua fortuna gracias a su franca visión para los negocios. Sin usar las influencias que les brinda su apellido, este par de polluelos se convierten en un ejemplo de ecoeficiencia para las nuevas generaciones. Acné Escaff, después de su papel como Salvatore Mancini en Tres Caínes, hará un papel memorable como Jerónimo Urbina.

Los caños maravillosos
Qué lindo es recordar, sobre todo crímenes sin resolver como el de Luis Andrés Colmenares. Esta hermosa serie nos llevará a esas épocas en las que la gente podía comer perro caliente sin que se le manchara la ropa de salsa de tomate y papas fritas. Unos años maravillosos en los que sólo las groupies de Diomedes Díaz aparecían muertas en un caño después de merendarse un hot dog. Grabada totalmente en exteriores, Los caños maravillosos tiene un increíble elenco de falsos testigos, disfraces baratos y jueces incompetentes; además, el papel de Colmenares –cuyo fantasma sigue vivo 30 años después de no haberse resuelto el homicidio– será encarnado por Yuldor Gutiérrez, recordado por Doña Flor y sus dos maridos. Por su parte, y como homenaje a esa joya de la televisión ochentera, Amparo Grisales hará el papel de una joven y lozana Laura Moreno.

Cállese 13

El alcalde de Manizales, Juan Manuel Llano, y el intelectual costeño caído en desgracia con La Bobada Literaria, Gabriel Ruiz-Navarro, pidieron a todos los alcaldes y escritores (de autorizaciones) de Colombia no otorgar permisos para que la agrupación puertorriqueña Calle 13 se pueda presentar en el país.

La solicitud se debe a que, en la última entrega de los premios ÑTV, René Pérez, alias ‘Residente’ usó una camisa negra que decía en letras blancas “Uribe Paramilitar” y que cuestionaba el tema de las bases norteamericanas en el país. Gabo dijo que no es justo que se den permisos a un grupo musical que hace quedar mal a Colombia en el exterior diciendo la verdad sobre su presidente, que la loza sucia se lava en casa y un reguetonero no tiene por qué inmiscuirse en nuestros asuntos.

La Caca Editorial El Tiempo aplaudió la pasión patriótica de los detractores de Calle 13 regalando boletas para su concierto del mes en Colombia –estuvieron el mes pasado y estarán el próximo mes y el siguiente y el siguiente– junto a Boba Estéreo, pero les sumó banderas que dicen “qué pensarán de nosotros en Japón pon” e invitó a una marcha en la Calle 13 de todas las ciudades, apoyada por las asociaciones de padres de familia que también están planeando una quema de celulares que tengan ringtones o ringbacktones de la banda boricua.

Para la próxima Feria de Manizales, Calle 13 tenía programada una presentación pero, debido al pronunciamiento del alcalde, la agrupación no podrá presentarse y en su lugar se presentarán los caleños de Carrera 14, mejor conocidos como “La 14”, una banda que está promoviendo la construcción de bases colombianas en Estados Unidos por parte de los desempleados del DAS y que cuenta con la voz de la Ministra de TICS, María Guerra, una trabajadora incansable en siglas idiotas como la Red PaPaz y comportamientos digitales.

Toda la polémica con Calle 13 surgió durante la semana previa al show en ÑTV, después de que la Alcaldía de Bogotá desembolsara medio millón de dólares para poner a la bella capital de Colombia a mojar pantalla en los premios más ridículos de la historia. Tras su paso por la ciudad, alias ‘Residente’ sólo pudo ver los restaurantes de la Zona G y una panorámica desde Monserrate porque no le dieron permiso para entrar cámaras a ningún otro lugar, por lo que se vio obligado a preguntar en Twitter a sus seguidores qué querían que dijera de Colombia en los ÑTV; entre los temas que le recomendaron estuvo el Nobel de La Paz, que se entrega en Bolivia, y su receta para preparar arroz con habichuelas. Juanes, por su parte, le sugirió hablar de los cursos de extensión recién abiertos por Columbia. Sin embargo, algún sapo le dijo que Uribe era paramilitar y, como la palabra le sonó graciosa, René decidió, en honor a Juanes, ponerla en una camisa negra sin saber qué significaba.

En la misma red social, el cantante escribió “quiero un continente en donde exista la democracia y al que no le guste que me pare, yo peleo y tengo huevos. No soy un artista pendejo. Soy fokin de izquierda y tengo mis adidas bien puestas que me contradicen; y el que no se contradiga en esta vida que me lo diga en la cara”. Sus absurdas declaraciones fueron grabadas por Nelly Moreno Furtado para un nuevo sencillo que lanzará en próximos días y que contará con los aullidos de Shakira y los arreglos musicales de Rubén Blades.

El alcalde de Manizales respondió que el hecho de que los uribistas quieran bases militares y no usen Adidas no es una contradicción, a lo que Gabo agregó que “lo mejor de cuando tengamos bases colombianas allá, es que podremos meterles los zapatos de Croydon y Calzado Bucaramanga”.

Finalmente, los organizadores de los premios dijeron que “ÑTV Latinoamérica no estuvo involucrada ni tuvo conocimiento ni respaldó la decisión de ‘Residente’ de usar una camiseta durante su llegada a la alfombra roja en La Vega (...) su acción no refleja la opinión o punto de vista de ÑTV, que nunca tiene opiniones ni puntos de vista sobre nada, excepto cuando de colocar productos se trata”. Uribe, en cambio, está estudiando crear un grupo de rap que se llame Calle 10, integrado por él mismo, alias ‘Presidente’, y Job, alias ‘Visitante’. La idea es rapear las letras de las canciones que José Obdulio les escribirá para vengar esta afrenta contra la soberanía estúpida de Colombia.