viernes, 28 de diciembre de 2012

#NoMásBobadaLiteraria

No hemos acabado de regresar a las bobas pasarelas y ya quieren que nos volvamos a ir.
Dicen que somos como el Niño Poeta porque publicamos videos con gente famosa (de Twitter) –aunque no nos tomamos fotos con ella–, que seguimos siendo detestables –¿acaso esperaban que dejáramos de serlo?–, que nuestro regreso es lo único peor que el Gangbang Style –y eso que no nos han visto bailar–, que criticar es muy fácil pero nuestro blog no propone nada –para eso propusimos los Premios La Bobada Literaria 2012, que se entregarán en 2013– y un largo etcétera de críticas fáciles que no proponen nada.
Sin embargo, a nuestras oficinas en el moderno edificio de aguardiente cristal llegó un video tan sobrecogedor como un webcast de Álvaro Uribe: Fobia Rubiano, el hombre de tabla, propone, con los ojos desorbitados, una linda causa que confirma que él es una celebridad con buen corazón y miopía y que no hay causa perdida, excepto la causa limeña de Astrid y Gastar. Se trata del hashtag #NoMásBobadaLiteraria, que estamos seguras funcionará tanto como #NoMásFARC, el hashtag que trajo la paz a Colombia. Las integrantes de este blog teníamos toda la intención de volver a publicar entradas cuando regresáramos de Hueco, Texas, pero la vehemencia de los argumentos y el tono de Fobia Rubiano nos obligan a unirnos a su campaña. Únase usted también:

martes, 25 de diciembre de 2012

Premios La Bobada Literaria 2012

Sí, por desgracia La Bobada Literaria ha vuelto. Y estamos tan decepcionados con el fin del mundo que no tenemos ganas de hacer nada. Por eso, y porque sabemos que ustedes son como Simón El Gaviria y tampoco saben leer, decidimos premiar una vez más a lo mejor de Colombia: sus bobadas. Como siempre, habrá categorías y personajes que se quedarán por fuera, pero es que tenemos tan poco criterio como los Premios Shock. El jurado lo integran ustedes, lo que garantiza la absoluta bobada de estos galardones. Para votar, sólo vayan a ver El Paseo 2, o en su defecto fumen mucho bazuco, y en la columna derecha espichen lo que más les gusta (guiño, guiño).

Premio Corazón glande
Petro, por la política del amor
Valery Domínguez, que firmó por amor
Las 100.000 casas de Vargas Lleras, un acto de puro amor
Las mutilaciones sexys de FloHo y DonNadie, conciencia social para pajizos

Premio Emo a lo más triste de la televisión
La transmisión del concierto de Paul McCartney
Óscar Naranjo, de PDNT, el verdadero general de Colombia
Las videocolumnas de Uribe
RCN y su nueva directora, la señorita Laura

Premio La WC a la radio colombiana
Pacific Rubiales: es tan malo, que es Colombia
BluRadio, que debería cambiarse el nombre a La Doble Blu
Los 40 principales, por #AyMarikita
Radiónica, la Candela Estéreo de los hipsters

Premio Simón Posadera de periodismo
Kien & Ke, la versión periodística de Oki Doki, con el sabor de Kokoriko
Luis Carlos Sarmiento, el mejor periodista del país
Mujeres W, cheerleaders de opinión
La revista ¡Hola!, porque por fin sabemos cómo vive la realeza europea
Luis Carlos Vélez, lo único peor que Carlos Antonio Vélez

Premio Bobel de Literatura
Revista Número, porque se renovó para su último número
Festival Malpensante, el mejor evento literario que ya no existe
El libro doble de Ricardo Silva Romero, porque no se puede leer ni al derecho ni al revés
Uribe, autor de una autobiografía en autodefensa propia
José Obdulio Gaviria, lo mejor de la ficción en Colombia

Premio Fhock al ta lento musical
Fanny Lu, la cantante que ni fa ni lu
Monsieur Periné, antes Monseñor, me oriné (en su versión para tías, Misiá Periné)
Dragón y Caballero, antiguamente Ladrón y Bazuquero
El himno de Colombia, que por fin entró a un verdadero ranking y quedó entre los peores

Premio Óscar Golden al cine nacional
Dago García, por El Paseo 2
Dago García, por Mi gente linda, mi gente bella
Dago García, por hacer el cine que Colombia se merece
Dago García, porque no quiso producir la película de La Bobada Literaria

Premio Guggenjaime Cerón de las artes
El robo de la escopetarra
El logo de Eldorado
La marca país, que quedó “CO” porque se robaron el resto
Shakira, por la creación de Ublime, el nombre de su hijo con Piqu

Premio Pirry por hacer pensar al país
Manolo Cardona
Forever 21
Millonarios
La próstata de Juan Manuel Santos

Premio Francisco Santos al intelectual del año
Rodrigo Mesa por enseñarnos la metáfora “perfumar un bollo”
Dania, que nos demostró el verdadero significado de ser colombiano. Y de ser estadounidense en Colombia
Luis Carlos Restrepo, desde la clandestinidad del Country Club
Simón El Gaviria, leiga pa que se instruiga

Premio Jessica Cediel a la biopolémica del año
La columna de Alejandra Azcárate contra las gordas
El robo del Rólex de Fernando Londoño
Las declaraciones de Sergio Gorzy, porque sólo los colombianos podemos hablar de narcofútbol
La basura de Petro

Gran premio Vladdo a la bobada del año
La devolución de las narcocopas de Millonarios
La profecía maya
Destruir TransMilenio como protesta contra el servicio de TransMilenio
La catatonia de La Bobada Literaria

Premio Amparo Grisales a toda una vida de bobadas
El Procurador Ordóñez, porque Dios lo quiso así
Juan Manuel Santos, lo único más inútil que el Revertrex
Gustavo Petro, por no ser chévere como su tío Noel
Daniel Samper Ospina, el niño Ramoncito del humor

Gran Premio Vicky Dávila al bobo del año (basado en los personajes del mes de este blog)
Martín de Francisco, por cometer más errores
Gustavo Gómez, porque las noticias que no se sabe se las inventa
Pablo Arrieta, el Xperto en la materia fecal
La Bobada Literaria, que merece ser el personaje de los nueve meses durante los que no escribió

viernes, 21 de diciembre de 2012

La bobada recagada

Lamentamos informarles que volvimos. Y que, por primera vez, estamos de acuerdo con nuestros más fieles críticos: hubiera sido preferible que el mundo se acabara a que este blog volviera a publicar una sola palabra, pero como todos los colombianos –y como los mayas, y sobre todo como los colombianos mayas– somos decepcionantes y henos aquí devueltas con menos gracia que el otro evento más importante de la temporada: el estreno de la película de Dago García.

¿Por qué volvieron?, se preguntarán, dándole cabezazos al teclado. No crean eso de que estábamos agarradas de las menchas, ni que se nos subieron los biopolímeros al sombrerito y decidimos lanzar nuestras carreras en solitario, ni que nos fuimos de fiesta y quedamos en un coma cerático, ni que Fabián Sanabria ganó su demanda contra nosotros ante los tribunales de YouTube gracias a la asesoría jurídica de Abelardo, ni que nos censuraron por petición de Pirry, ni que El Malpensante se quedó sin plata para pagarnos. No hagan caso, esa jugada, son rumores, son rumores. La verdad es más boba: teníamos puesta toda nuestra fe en que el mundo se iba a acabar, y en mayo tuvimos un epifanio que nos llevó a llenar nuestros baúles rosados de desilusiones y viajar a Hueco, Texas, para fundar una secta basada en la promiscuidad y en la espera del momento definitivo. Pero los mayas nos quedaron mal: el mundo no se acabó y nosotros seguimos siendo célibes. Y como no teníamos cianuro para inducir a nuestros seguidores a acabar con todo –y lamentablemente aún no hay cianuro virtual para acabar con todos ustedes–, nos quedamos con los Elsy Rosas Crespos hechos (es decir, descubrimos que nuestra vida no tenía sentido). Les creímos a los mayas y, al igual que Juan Manuel Santos, no salieron con nada. Por eso, de ahora en adelante, hasta que llegue el verdadero fin del mundo, haremos lo mismo: salir con nada, que es lo único con lo que sabemos salir.

La primera bobada que les traemos los hará lamentarse tanto como nosotras de que los mayas no hayan acertado. Ahora que se lanza una película colombiana con más frecuencia que las visitas del mejor DJ del mundo a Bogotá, decidimos convertirnos en colegas de Harold Puñetero y darles un abrebocas de lo que, por su mala calidad, los dejará para siempre con la boca abierta, o con los ojos cerrados. Y, lo que es peor, con Alejandro Comic Sans:


martes, 29 de mayo de 2012

Bobo al Parque 2012

El rock también es bobada. Por eso, y porque apoyar el talento colombiano significa ir tres días a un concierto gratuito, La Bobada Literaria contrató al camaleón del periodismo, un nuevo colaborador de este genial blog que estudió Filosofía y Letras de Amor Estéreo en la prestigiosa academia Juanca Garay y, gracias a sus profundos conocimientos en jactarse que sabe de lo que no sabe, ha sido comparado con el Ringo Starr colombiano, Gustonto Gómez Górdoba, y el quinto beatle, Manolo Bobbón. La nueva adquisición de nuestra caca editorial es amante del rock progresivo pero vive en Chapinero –es decir, no ha progresado en absoluto– y es el más experto de todos los inexpertos que escriben de rock en el país en el que todo el mundo sabe de rock gracias a las videorockolas. Para debutar en nuestras pixeladas páginas, se le midió a hacer un profundo anal y sis de los nombres más creativos de las bandas bogotanas que esta semana competirán por un cupo a Rock al Parque 2012. Sin más preámbulos, con ustedes, queridos y bobos lectores, David Bobis.

Después de su paso por Norberto's, David (que se pronuncia "déivid") Bobis cumplió el sueño de todo colombiano: tener el look de estrella de rock sin saber absolutamente nada de rock.


AIRE COMO PLOMO
Cómo se llama el disco de esta banda, ¿“Pepe Cortisona”? Porque si al menos esta banda se llamara Saco de Plomo (o Aire como ¡Plop!) no sólo sería más divertida sino que por las condoricosas de la vida generaría un interés, de parte del condorifanático, de irla a ver a Rock al Parque en vez de quedarse en la casa en chanclas leyendo Condorito –cosa, a todas luces, más productiva que ir a mojarse en Rock al Charco–. Pero con ese nombre, la banda deja claro que su sonido es muy pesado.

ARCADIA
Ya era hora de que Marianne Pond’s y los muchachos de esta publicación literaria y cultural del Grupo Semana se animaran a tener su propia banda. Hastiados de hacer reseñas de discos de culto (de esos para escuchar con una copa de vino caliente en la mano y en la compañía de Jaime Andrés Mansalva) y de hablar de bandas colombianas tan prometedoras que tienen menos seguidores que una cadena de oración (a las que inflan con definiciones como "el Frank Zappa de Piedecuesta"), los integrantes de Arcadia se decidieron a producir una música tan sosa como su revista pero que, en algunos momentos, se arriesga a mostrar una tetica en la portada aún sabiendo que los supermercados se la van a tapar.

CAMBIO DE FRENTE
Al parecer se robaron la idea de un programa radial deportivo que Radio Sutatenza pensaba montar en Tunja para narrar los emocionantes cotejos del Chicó Fútbol Club. Al parecer, también, su nombre es un homenaje a los dirigentes de izquierda que militan en La U, los uribistas que son del Partido Liberal, los liberales que votan por los del Partido Conservador, los fascistas del Partido Verde y las actrices que se declaran bisexuales para salir en la portada de SoHo.

COMPROMISO 5 – 4
De cinco feas que pretendía, cuatro le dijeron que no a su cantante. Es un gran mérito para esta banda poseer el peor nombre jamás visto en la historia de la música, una cosa incluso peor que llamarse Juanes o Maná. Algunas fuentes consultadas indican que es posible que hayan tomado su título de la canción “Sin compromiso” de J Balvin, aunque en ese caso sería mejor que se hicieran llamar Suelta tu pelo liso, solo dale hasta el piso. Al menos eso tendría más sentido y más empatía con su calidad musical.

EL SAGRADO
Se iban a llamar El Bandido pero un DJ y fotógrafo (que, de hecho, le robó el nombre de su banda a una canción mía) les robó el nombre para montar un restaurante que hace honor a su letrero. Ojalá que los Salesianos no los demanden por uso de una marca registrada del Jefe de arriba, el Mandamás, el Putas del Cielo, el Jefe de jefes que no come es de nada y mucho menos de una agrupación de rock que se hace llamar El Sagrado. Pudieron llamarse El Sangrado y les hubiera ido mejor. Pronóstico para su presentación: lluvia intensa de monedas y aplausos de sus tías, que los ven por Canal Capital.

GLOBOS DE AIRE
Se iban a llamar Globos de Caca, que tiene más recordación de marca y no suena como un puesto para desvarar bicicletas a un costado de la ciclovía, pero la mamá del baterista les dijo que era más lindo el aire. Su nombre incluso puede ser tomado como un homenaje a los vendedores de globos del Parque Simón Bolívar, que sin duda serán los únicos espectadores que vean a Globos de Aire cuando toque en Rock al Parque en el horario estipulado para las bandas con mejor puntaje de las eliminatorias: 12 del mediodía.

LOS DEL GROOVE
El nombre de esta banda parece sacado de un torneo de banquitas del barrio Policarpa Salavarrieta, donde casi siempre se enfrentan equipos que se bautizan con mucha más originalidad que los rockeros –Los Socios de la Pecosa, Los Borrachos, El Combo de Don Manuel, Panadería El Paisa o Aténganse y No Corran son algunos de los más destacados–. Los del Groove, no obstante, son unos troncos del ritmo y unos completos paquetes en eso de hacer música.

PLANES ESTUDIOS UNIVERSALES
Sus integrantes aún no conocen los parques Universal Studios de Florida y su mayor plan turístico ha sido ir a Cafam de Melgar, pero ponerle así a una aburrida banda es su forma de sonar universales. Cuenta la leyenda que tuvieron esta iluminación mientras tomaban chocolate con pan en la cafetería La Florida, en el centro, lugar donde se han incubado otras de esas tantas bandas de las que solo son fans sus propios músicos, y a la fuerza las novias de estas, si es que tienen.

RADIO REBELDE
Suena como un plagio de la emisora Radio Recuerdos, e incluso la tradicional cuña promocional de la emisora funciona a la perfección con su nombre: “Radio Rebelde me gusta más, parapapapá parapapá”. ¿Cuáles eran las otras opciones que tenían en mente? ¿Cadena Melodía Rebelde? ¿Radio RBD? ¿La X Más Rebeldía? Si hubieran optado por llamarse ¡Julito, no me cuelgue! definitivamente serían más rebeldes y menos zoquetes.

SCHUTMAAT TRIO
¡Y dele con los nombres de bandas que llevan el apellido de quien las funda! De por Dios, no más, dejen en paz esa idea perversa y egocéntrica que a ninguna parte conduce. A ver, Don Chuma –de nuevo, ¿no han pensado en capturar al público fanático de Condorito?–, ¿acaso no es suficiente con que su apellido esté en la cédula y nadie lo sepa pronunciar? En el hipotético caso de que haya estudiado, ¿no fue suficiente con que lo llamaran por su apellido en el colegio, el bachillerato por Radio Rebelde y la escuela Fernando Sor Raimunda?

SEVEROREVES
Loco, loco, loquísimo juego de palabras, al que no llamaremos palíndromo porque en esencia es un pailíndromo. ¿Por qué mejor no se llaman Severapendejada o Anitalavalatina? No es tan genial como su inteligentísimo título, pero definiría mejor el interés de sus integrantes por pasar a la historia del rock colombiano como una absoluta bobada.

STONEFLEX
Su nombre inmediatamente nos sitúa en el almacén Marujita Croydon de la Carrera 15 con calle 86A, donde aún se venden marcas de zapatos como Machita, Pro Keds y Croydon. Stoneflex es la nueva línea de tenis pisahuevos especialmente diseñados para los amantes del hardcore y el rock duro, ya que son livianos pero resistentes y así pueden repartir patadas a diestra y siniestra cómodamente. Este es metal pero flexible.

viernes, 25 de mayo de 2012

Todo por un Rolex

45% de los colombianos predijo la realidad: el atontado de la semana fue Álvaro Uribe Vélez quien, desde su despacho presidencial de YouTube, fue el hazmerreír hasta de los periodistas de Miami. Sin embargo, 36% falló al creer que a Pacho Santos le iban a donar sus neuronas las presentadoras de farándula de RCN: aunque lo hicieran, nada será suficiente para que el exvicepresidiario pueda ser medianamente inteligente.
Por otra parte, el país está lleno de falso positivismo y 47% sabe que, aunque somos pobres, ya casi vamos a tener más, más, más trabajo, peor, peor, peor remunerado gracias a las encuestas del DANE de Juan Manuel Satán. Otro respetable 26% sabe que nos volvemos más pobres cada que vemos noticias o telenovelas como Pobres Rico y como sea que se llame su enfrentado.
Esta semana, a pesar de que nos entrevistaron en La WC, seguimos demostrando que la bobada también es perezosa y continuamos con nuestras importantísimas encuestas. Para incentivar el voto, esta vez regalaremos un Rolex a las primeras cincuenta mil llamadas y un paquete de acciones de Invercolsa a las siguientes veinte mil. Y si nos cogen manejando borrachas, tenemos cómo demostrar que nos operaron de una hernia indígena con Carlos Jacanamijoy.

¿Cuál será el libro más vendido esta semana?

¿Quién se ha llevado mi Rolex? Autoayuda para uribistas.
La maldición de Padres e hijos, por Lucero Cortés.
Antonio García Ángel tiene mi Rolex, por Mario Vargas Llosa.
El pase y otros problemas, por Eduardo Merlano y Diomedes Díaz.

viernes, 18 de mayo de 2012

Atontado pobre

Tenemos que confesarlo: además de bobas somos vagas y nos hemos dedicado en los últimos días a ser groupies de Falcao en lugar de escribir entradas para este ridículo blog. Como no conseguimos ni una mirada del mejor futbolista que no hará ni un gol en las eliminatorias, hoy decidimos demostrar que somos terroristas y hacer una genial encuesta:

¿Quién será el atontado de la semana?
Darío Arizmendi, sacando conclusiones a partir del silencio de sus entrevistados.
La Mano Afrodescendiente, un movimiento políticamente correcto que se surfeará en la nueva ola de violencia.
Álvaro Uribe Vélez, desde su despacho presidencial de Youtube.
Pacho Santos, que recibirá una donación de neuronas de las presentadoras de farándula de RCN.

¿Los colombianos somos pobres?
No, sólo somos austeros.
Sí, cada que vemos noticias.
No, los pobres son esos que se vuelven ricos en las telenovelas.
Sí, pero ya casi vamos a tener más, más trabajo, mejor, mejor pagado.

viernes, 11 de mayo de 2012

¿Usted qué propone? Hoy, instrucciones para perfumar un bollo

La semana pasada, los colombianos se escandalizaron con algo que ya se nos olvidó qué era porque estamos muy ocupadas celebrando los goles de Desfalcao. Sin embargo, 38% del país está esperando que Álvaro Uribe Vélez anuncie que va a demandar al Estado por permitirle nombrar de ministro a Andrés Felipe Arias y 21% espera que las FARC también demanden al Gobierno por enviar periodistas extranjeros a las zonas de conflicto.
Mientras tanto, un honesto político dice que darle dinero al departamento más pobre es como perfumar un bollo –hay que admitirlo: la metáfora es exquisita–. Por eso, y porque queremos hacer de Colombia un mejor lugar, redactamos unas instrucciones para salvar al Chocó; es decir, para perfumar un bollo:

1. No coma frijoles antes de hacer la deposición porque el bollo corre el riesgo de ser tan flojo como un libro de Santiago Gamboa.
2. Excrete el bollo por fuera del sanitario o inodoro porque el agua altera su consistencia.
3. Use un elemento reciclable como contenedor. Por ejemplo, el periódico El Tiempo fue diseñado para eso.
4. Asegúrese de manipular con cuidado un bollo compacto para que no se vaya a desmoronar ante un mínimo contacto con sus manos. Puede forrarse los dedos en una servilleta, unos guantes o un condón pero recuerde que es mejor el contacto con la piel para poder chicanear con sus amigos que se untó de pueblo.
5. Escoja su fragancia favorita. Algunas opciones están en esta entrada sobre perfumes colombianos.
6. Rocíe el bollo con el perfume y ubíquelo en el estante más bonito de la casa. Puede darle nombres tan lindos como Popó Noel o ChocQuibTown.
7. Contrate a Abelardo de la Espriella para que se encargue de limpiar (su imagen).

viernes, 4 de mayo de 2012

El escándalo de la semana

Ya sabíamos que Colombia es horrible, pero nunca está de más recordarlo. Esta semana, 50% de los colombianos piensa que el anuncio de Juan Manuel Satán de construir 100.000 casas no es populismo, no, si no una audaz medida para que el próximo invierno tenga algo que llevarse por delante. Qué gente tan insensible, deberían hacer como Juanes y meterse en la selva para ver a la gente pobre y luego escribir en El Tiempo que ser pobre es muy feo. Sin embargo, esa opinión también demuestra lo que 37% de los colombianos sabe que es cierto: la popularidad de Santos cotiza a la baja porque el que realmente está gobernando es Vargas Lleras; no obstante, la otra mitad de los colombianos cree que los problemas de imagen del presidente se deben a que cambió el bótox por el Revertrex y a que no ha hecho nada por la libertad de Ublime.
Como somos tan consecuentes como las FARC con nuestros propósitos de año nuevo, en lugar de hablar de bobadas literarias decidimos hablar de la Feria del Libro y 49% de nuestros electores estuvo de acuerdo en que el mejor libro de este magro evento fue hacerse una caricatura con su nombre en élfico.
Y, siguiendo con nuestro compromiso de no secuestrar, en lugar de hacer una encuesta esta semana, vamos a hacer un sondeo:

¿Cuál será el mayor escándalo de la semana?
Que Uribe exige que el Estado le pague 500 millones de pesos por haber nombrado ministro a Andrés Felipe Arias.
Que Roy Barreras publicó su libro con la plata que se robó de Caprecom.
Que Luis Carlos Hambriento está buscando comprador para 100.000 casas que construyó hace poco.
Que los Rausch estaban trabajando gratis en el hospital de Meissen.
Que a Shakira la sacaron de Pley Club.
Que las FARC van a demandar a la nación por enviar periodistas extranjeros a las zonas de conflicto.

viernes, 27 de abril de 2012

¿Para qué casa si no hay país?

Hoy es… ¡viernes! Y, como de costumbre, este ridículo blog exalta lo mejor de la democracia para demostrar que la gente es muy boba. Por ejemplo, para que nadie se dé cuenta de que el presidente de la república está haciendo proselitismo para que todos voten por su ministro del interior cuando hayan pasado sus ocho años de mandato, le dio otra cartera para que saquee y se pueda hacer proselitismo él solito.
Por nuestra parte, decidimos que más de 240 votantes son suficientes para afirmar que “el país habló”, así como hacen las encuestas de popularidad de los políticos de turno y el EGM. En ese orden de ideotas, 43% de los colombianos piensa que lo mejor de la Feria del Libro es que, gracias a la ley del ya mencionado Lleras –cuyo segundo nombre es Vargas–, los colombianos ya no leerán ni siquiera libros piratas. Mientras tanto, 61% del país piensa que lo mejor de la semana pasada fue que, cuando ustedes se burlaban de Shakira, nos clavaron el TLC. Y, al igual que los del Servicio Secreto, se fueron sin pagar.
Como estamos muy ocupadas gastándonos lo que nos pagan nuestros patrocinadores y no tenemos tiempo para escribir más entradas, vamos a salir del paso esta semana publicando una nueva encuesta con acalorados temas de actualidad:

¿Para qué sirven 100.000 casas?
Para que 100.000 familias vivan (aún más) hacinadas.
Para que Cumbia Radical pueda nombrar más lagartos a dedo.
Para que Pedro Gómez se cuadre unos pesitos extra.
Para que el próximo invierno tenga algo que llevarse por delante.

¿Por qué se redujo la popularidad de Santos?
Porque ya no es la cheerleader de la prepa.
Porque no ha hecho nada por la libertad de Ublime.
Porque cambió el bótox por el Revertrex.
Porque Vargas Lleras es el que está gobernando.

Y, ahora, lo que más nos gusta: la bobada literaria:

¿Cuál fue el mejor libro que leyó en la Feria del Libro?
Esos libritos enanos (que, lamentablemente, no son de enanos) que siempre salen en las buenas noticias del estreñimiento.
No me acuerdo cómo se llamaba porque me bebí todo el vino en el lanzamiento.
El Kindle Sorpresa.
Una caricatura que me hice con mi nombre en élfico.

viernes, 20 de abril de 2012

Paul McCartney es muy pley

Una vez más, Colombia se ha pronunciado: la única encuesta más boba que la urna virtual trae unos resultados sorprendentes. Aunque hoy a todo el mundo se le haya olvidado por culpa del concierto del último Beetlejuice, esta semana empezó con el cierre de la Cumbre de las Américas, un evento que sirvió para ratificar que para los gringos siempre hemos sido un prostíbulo. Y, lo que es mejor, un prostíbulo en el que no hay que pagar.
A la pregunta de qué fue lo que más tapó Colombia para realizar esta Cumbre, 57% del país votó por los jíbaros, a quienes disfrazaron de vendedores de coca(das), mientras 16% y 4%, respectivamente, demostraron que los falsos positivos y las Guacharacas del expresidente sí quedaron bien ocultas.
Por su parte, 37% de nuestros cerca de 500 desocupados votantes descubrió que lo más importante de la Cumbre fue el que será recordado como el mayor logro de este gobierno: una portada de Santos en la revista Timo. 24%, en cambio, cayó en el error de creer que el turismo sexual se hizo con burras porque las putas estaban escondidas; no contaban con que los agentes del Servicio Secreto eran tan profesionales que las encontraron.
Por último, los colombianos están divididos con respecto a qué debieron regalarle a Obama en lugar de un burro: un burro, pero con carriel guindado y ofrendado por Álvaro Uribe, o al hijo de Carlos Antonio Vélez de vuelta para CNN, a quien no le perdonaron que cubriera este reinado de políticos sin hacer un Reinómetro o una edición especial de Mini Cromos.
Pero nuestra estupidez no tiene límites y, para esta semana, bobos lectores, les traemos una nueva encuesta para que los desocupados de la red tengan dónde hacer clic.

¿Qué será lo mejor de la Feria del Libro de Bogotá?
El libro contable.
Que, como FilBo suena horrible, el próximo año se llamará Libro al Parque.
Que, gracias a la Ley Lleras, los colombianos ahora no leerán ni libros piratas.
Que van a pasar la semifinal de la Champion's League en pantalla gigante.
Que, por una suscripción a cualquier producto de la Caca Editorial El Tiempo, le enciman una tarjeta de crédito del Grupo Anal.

¿Qué fue lo mejor de la semana?
La libertad de Ublime.
Que nos regalaron media transmisión de un concierto, aunque fue pagada por nuestros impuestos y Julito se quedó con esa platica.
Que si SoHo no logra empelotar a Dania, le dará la portada al burro Demo. O a los dos, para mayor placer.
El retiro del General Naranjo. Lo malo es que podría ser presidente.
Que, mientras ustedes se burlaban de Shakira, nos clavaron el TLC.

viernes, 13 de abril de 2012

La Cumbre de Plaza de las Américas

A partir de hoy regresa a La Bobada Literaria una de sus mayores bobadas: la encuesta de los miércoles (que, en realidad, se publica los viernes). Para esta semana, quisimos concentrarnos en un tema de suma importancia para los noticieros: la Cumbre de las Américas –que no es el Aconcagua– realizada en Cartagena para mostrar que Colombia no tiene talento pero es muy buena moza. Entre otras cosas, nos intrigaba saber a cuál presidente le robarían el avión y si Cristina Fernández de Kirchner (ahora que se permiten transgeneristas en Miss Universo) sería elegida Miss Cumbre, pero como lo único que les falto a los cubrimientos noticiosos fue un “Reinómetro”, nos quedamos con las dudas.
Su opinión es muy importante para Nosotras, por eso los invitamos, bobos lectores, a escoger en la esquina superior derecha su opción favorita sobre las siguientes preguntas, fundamentales para el futuro del (in)continente:

¿Qué fue lo que más tapó Colombia para realizar esta Cumbre?
Los falsos positivos.
Las Guacharacas.
 El multimillonario contrato que le asignaron a dedo a Aviatur.
A los jíbaros, a quienes disfrazaron de vendedores de coca(das).

¿Qué fue lo más importante de la Cumbre?
Que Shakira se tomó fotos con un seguidor.
Que bañaron a los indigentes de Cartagena.
Que dijeron que el mercado de Bazurto era una obra de teatro (en Colombia se acabó la pobreza hace siglos).
Que el turismo sexual se hizo con burras porque las putas estaban escondidas.
Que el gobierno logró el que será recordado como su mayor logro: una portada de Santos en Time.

¿Qué debieron regalarle a Obama en lugar de un burro?
Un burro con carriel guindado, ofrenda de Álvaro Uribe Vélez.
Un periquito.
Al hijo de Carlos Antonio Vélez de vuelta a CNN.
Una guacharaca.

jueves, 12 de abril de 2012

Pablo Arrieta, Passenger of the Month in The Stupid Literary*

Hay algo más bobo que ser personaje del mes en La Bobada Literaria y es ser personaje del mes pasado (para quienes no lo han notado, este es nuestro personaje de marzo, pero publicado en abril).


Tal vez seas demasiado joven para recordar las épocas en las que, para ser profesor universitario, tenías que saber algo de algo. Pablo Arrieta sí las vivió pero, como es tan provocador, decidió darles un giro y convertirse en uno de esos docentes que no saben ni escribir un párrafo pero que, en lugar de renunciar, se dedican a usar el pronombre yo y a crear una imagen que los hace sobresalir cuando no tienen nada que enseñar. Por ejemplo, en sus fotos parece sacado de la caratula de los álbumes de Mago de Oz o Los Fantasmas del Caribe, y cuando anda en la calle con sombrero y pelo suelto es como el Juan Tamariz de la computación.
Las clases de este pobresor son un ejemplo a no seguir: para cautivar a sus alumnos, el pirata del conocimiento les cuenta en la primera de ellas que una vez vio a Woody Allen en “niuiorc” y lo persiguió por varias calles tomándole fotos. Eso no significa que haya hablado con Woody Allen o que, al menos, haya visto alguna de sus películas: simplemente lo vio en un viaje y eso lo convierte en un señor muy interesante porque viaja y ve celebridades en la calle. Además, le tomó fotos, porque él es fotógrafo / ilustrador / arquitecto / diseñador / lector. Por si no sabes / usar slash en lugar de comas es una forma muy cool de verte cool / así como citar nombres / pegar links que no tienen nada que ver / meter palabras en inglés cada vez que el español te parezca muy old fashioned / por eso es mejor referirte al Reino Unido como “el UK”.  
Este slash de GuitarHero (que del Slash de la guitarra eléctrica sólo se copia la pinta) hace de todo, mientras que sus alumnos uniandinos se limitan a pagar matrículas millonarias por ver a genios como él o la Gil de Carmenelectric hablar de ellos mismos y mostrar en clase referentes de cosas maravillosas que los colombianos jamás podrán hacer, como la música de Pet Shop Boys o Duran Duran, los grupos más risibles del UK.

Aquí, Pablo nos muestra una de sus mayores innovaciones: el iPablo.
Pablus Payasus que, como ya dijimos, hace de todo, también sabe qué es un gótico: cuando se lo preguntan, apunta de arriba abajo hacia él mismo con los pulgares hacia dentro y los puños cerrados, luciendo su vestimenta negra y sus anillos y hebillas de calavera. Lo que él no sabe es que es un gotico (sin tilde en la O): tiene una gotica de mosquetero / otra de Bon Jovi / media gota de ciberpunk. Sin embargo, tenemos que admitir que él es el verdadero Xperto en la materia negra: “Internet abre nuevas posibilidades: llega a una audiencia de millones de personas de manera inmediata y a bajo costo”. ¡No! ¿De verdad?
Si todavía Dudan Dudan de sus Xtraordinarias capacidades, miren el cierre de su perfil: “Desde el 2008 ha sido participante activo en la evolución del mundo editorial en español”. Esa evolución, como la de los Pokémon, consiste en seguir publicando cosas sin el menor criterio editorial pero “disparando píxeles” en lugar de talar árboles –si fuera más creativo, escribiría “pXeles” y no frases como esta: “Mi nombre es Pablo y en este libro hago las veces de escritor, que a la larga es tan solo un selector del contenido que debe ser puesto sobre estas páginas”–.
Como el tropipop no se limitó a la música y también se tomó el periodismo colombiano, Publimetro.co, el único periódico con más más más columnistas peor peor peor seleccionados que El Espectador, define a Arrieta como un “tele vidente digital”, como un “provocador digital” o, peor aún, como un “profesor y viajero planetario”. No nos cabe duda de que eso lo escribió él mismo; por eso, el álter ego de este perrata informático es Xpectro –a quien, vale aclarar, se refiere en tercera persona, como Elmo– y de quien dice que “Hoy, complementando las herramientas tradicionales, el universo digital amplía las posibilidades creativas y de difusión de los personajes y situaciones que salen de la punta de sus herramientas”. Si no entendiste, eso último significa usar los efectos del iPad con tanta creatividad como la de quien pulsa los botones de un ascensor. Y el resultado no lo podría hacer más feo ni el mismísimo @Vladdo:

"Hay que conocer a los dispositivos como a la palma de la mano", parece querer decir.
En sus intrincadas e hiperbobas disertaciones, que mezclan frases enrevesadas con ideas proféticas de un Walter Mercado geek y el lenguaje optimista de Jorge Duque Orinales, iPablo ha llegado a descubrir con decepción que la versión digital de un libro como Cien años de soledad no trae sorpresas. ¿Qué esperaba, que trajera adentro un huevito con juguetes, tal vez un Melquíades o una Remedios, la bella, para armar? Quizá, y por eso, en esa misma columna, se puso sorprendente: “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el” ebook”. Esta, deducimos, es una de las cosas que lo hacen unparticipante activo en la evolución del mundo editorial en español.
Así, el Profesor Súper X afirma que “Todo en la cultura es un remix” –y tiene razón: ahora que cualquier persona capaz de armar una carpeta con canciones en mp3 se autodefine DJ–. También dice que “Desde 1996, la presencia digital ha estado publicada en diferentes espacios”. Lo que significa que .pablo es tan gringo que, además de no diferenciar los verbos “ser” y “estar”, él es La Presencia Digital y ustedes deberían comprar más gadgets para producir más trash: “Al final, creo que lo que vivo hoy es tan solo una tendencia a descubrir por muchos de ustedes (quienes todavía no tengan estos aparatos o no se hayan dado la oportunidad de explorarlos): ver textos en las tiendas, juzgar el valor que tienen impresos (tanto el costo económico como la calidad de la edición e impresión) y finalmente decidirse por el objeto o por solo el texto y se lo llevan para desplegarlo de forma portatil y permanente en su pantalla favorita”. Si no entendiste, la siguiente imagen lo explica todo:


El irresistible parecido de Pablox (el primo hermano de Clorox) con Marco Antonio Solís le da un carisma y una sensualidad que sólo se pueden complementar con las historias de cuentero en las que revela que creció en la época en que los piratas eran la realidad: según él, cuando vivía en Cartagena sin asomarse nunca al sol, “Morgan estaba ahí”.


Junto a sus evidentes problemas para hablar tanto análoga como verbal o digitalmente, este visionario de la multimediocridad dicta cursos de Flash como la única opción para crear “contenido rico”. No vamos a entrar a discutir la obsolescencia de Flash ahora que los dispositivos de la manzanita no leen sus formatos y todos quieren tener dispositivos de la manzanita, pero pensar en un software como la panacea demuestra que el mundo de este corsario es aún más pequeño que el set de Pirates of the Caribbean –decirlo en inglés, insistimos, es más cool, como escribir textos con hashtags y arrobas, como si el mundo fuera Twitter, y llegar incluso a usar en sus columnas el creativo posdata “postweet”–. A propósito de Twitter, entrar a su cuenta puede ser más improductivo que leer eltiempo.com: sus trinos no son más que links a páginas que cuentan experiencias digitales exitosas, como la de un brillante niño de 17 años que publicó un “ebook” para construir armas con Lego.
Pero el verdadero problema de Pobre Pablo Arrieta es que, al igual que en este blog, sus argumentos tienen el peso de una flatulencia. Por ejemplo, dice que la piratería es heróica pero promueve productos de corporaciones tan heróicas como Apple y Adobe. Luego pone un link a un video muy entretenido, prende su Nokia Xtremo y todos aplauden. Sin embargo / como nadie entiende nada / sus Xpertas intervenciones pasan con más pena que Doña Gloria y / por eso / la Ley Lleras se aprobó ignorando sus palabras 0.2.


Y sabemos, de antemano, que nos acusarán de copietas de El Malpensante (especialmente por el anterior video), la revista que tuvo la antijaveriana idea de cuestionar la precariedad deductiva de Pablo Honey Arrieta. Pero, como somos tan hipsters, te aclaramos que él ha sido candidato a personaje del mes desde que tuvimos el infortunio de sentarnos en una clase suya, hace ya una década, para que nos iluminara con las pantallas de sus gadgets. Y, precisamente, su indescifrable respuesta a la revista de marras nos deja a la Xpectativa de la reacción de este Xcelso pensador de la cultura digital a nuestro Xcremento digital de hoy.
Para terminar, te dejamos con una prueba más de que usar productos Apple no te hace más creativo:


*El título de este post está en inglés porque speaking en español is a ticket.

martes, 10 de abril de 2012

El Festival de Teatro, columna exclusiva de Héctor Bobad

Una vez más, el Festival Iberoamericano de Teatro cerró su telón después de que sus obras cerraron los ojos de todos sus asistentes. En La Bobada Literaria no nos quisimos quedar atrás y también nos dormimos, pero en nuestras casas. Y, mientras tanto, inspirados en el periodismo zonzo de SoHo, invitamos al escritor Héctor Bobad Faciolince a que se enfrentara con la que dijo que era su mayor fobia: el teatro. El escritor favorito de las tías paisas había dicho que si lo invitaban a ver alguna obra iba a contestar "vade retro", pero cuando le regalamos las entradas para varias obras se dio cuenta de que responder en latín sonaba más ridículo que representar los cantares de gesta de los que despotrica, y tuvo que aceptar asistir a las salas desconcertadas; además, nadie más lo había invitado a nada, ni siquiera a un tinto. En un acto de valentía, Bobad enfrentó de una vez por todas su fobia rubiano y nos aclaró que "vade retro" es como le decía Homero a las mamadas en reversa. El resultado fue esta crónica sobre su sorprendente encuentro con un arte que, según él, lo dejó "sofoclado".

¿Vade retro o no vade retro? Esa es la cuestión
Sí, mi fobia es el teatro. Y decidí no decirle vade retro a la oportunidad de enfrentarla. Claro que cuando me metí a Tumboleta a ver los precios de las entradas casi me voy para atrás y les digo a las bobas que cómo se les ocurría pagar todo eso, pero me armé de valor y, contra todos los pronósticos, fui al Palacio de los Deportes a ver la obra inaugural, que era australiana y se llamaba Tom Tom Crew. Fue una sorpresa: no había ninguna gesticulación exagerada, nadie sacaba la lengua como un energúmeno, no había gritos demenciales. La obra era muy fácil de entender, lo que me encantó: unos malabaristas hacían alguna gracia, luego un DJ prendía sus aparatos y más adelante un tipo salía a hacer sonidos con su voz, como el bueno de Mac Phantom o el negrito de Locademia de Policía. También aparecía otro australiano para mostrar que sabía tocar la guitarra, y de nuevo todo lo mismo: malabarista, DJ y Mac Phantom. Fue un éxito, precisamente porque no era una obra: era una muestra de talento, como Colombia tiene talento pero con australianos. Y con talento. Lo mejor es que pude aparecer en las páginas sociales, que es lo que me más gusta.
Salí del escenario fascinado: ni siquiera importaba que había que sentarse en las graderías o en una silla Rimax después de pagar como $100.000 –igual, las que pagaron fueron las bobas de La Bobada Literaria–. Si este era el teatro moderno al que se refería Fobia Rubiano en la carta abierta que me dirigió, todo estaría bien, y tendría que aceptar que estaba muy equivocado en mi opinión frente al arte dramático.
Pero fui a la segunda obra, Mirjana, y todos mis temores volvieron cuando me encontré con el pelo azul de Ana Marta, que hace juego con los afiches y la publicidad del festival. ¿Acaso hay que tener el pelo pintado para ser director de este Festival?, pensé, recordando a Fanny Mickey e imaginando que, siguiendo esa lógica, el próximo en el cargo debería ser el Pibe Valderrama. Los teatreros, deduje, con sus gestos exagerados, sus gritos innecesarios y, ahora, con su pelo pintado. Me parecen brillantes, muy inteligentes, pero lejos de las tablas y sin pintarse el pelo. El caso es que estaba ahí, y cuál no sería mi sorpresa cuando me di cuenta de que ahora el teatro es con subtítulos, que además no se alcanzan a leer. Intenté quedarme dormido, pero tampoco me dejaron los ruidos de la obra, que es una versión posmoderna de Padres e hijos, con un texto tan obvio y predecible que parece una novela escrita por mí. Al final terminé desarrollando una nueva fobia: la gente que va a teatro es como los sapos. Se paran a aplaudir sin haber entendido nada, pagan miles de pesos para no entender nada y sentirse bien porque estuvieron en teatro y tienen de qué hablar en las redes sociales. Al salir de La Castellana, ya sabía que buena parte del dinero que tenía destinado para el Festival tendría que gastármelo con un psicoanalista que me ayudara a superar esas dos aterradoras horas en las que me sentí viendo la nada, pero en serbio.
Después fui al Jorge Eliécer Gaitán a ver Donka, una carta a Chejov. Pero todo era muy confuso: nadie le estaba escribiendo al autor ruso, lo que había eran unas sombras de gente corriendo con unas camas, al parecer en un hospital. Además, el teatro estaba tan lleno de gente con bufandas de lana virgen que en un momento olía a pecueca y nunca me pude concentrar, porque ese es un problema de fondillo: para entender una obra de teatro hay que concentrarse y eso, en nuestros tiempos, y sobre todo si el teatro huele a pecueca, es un despropósito. Ahora nadie puede concentrarse, si les cuesta hasta trabajo con mis novelas que parecen contadas por una vieja chismosa, imagínense con estos rusos. Al final, de nuevo todos se levantaron a aplaudir sin entender, y me llené de angustia: ¿será que pasa lo mismo con las tías solteronas que leen mis novelas? ¿Será que nadie entiende lo que escribo y por eso dicen que soy bueno?
Luego llegó el turno de ver una adaptación de Casa de Muñecas y casi me convierto en el primer suicida del Teatro Isabella Santodomingo. ¡Otra vez el teatro moderno y sus subtítulos! ¡Otra vez el teatro moderno y su inacción! ¡Cuatro personajes moviéndose sobre un rectángulo de luz durante dos horas! ¡Si la fobia fuera a los sapos, sería como estar encerrado en un espacio de dos por dos con cinco de ellos copulando entre sí interminablemente! ¡Prefería cuando lo involucraban a uno en las obras!
En esta interminable de terapia de choque, las niñas de La Bobada lograron comprarme una boleta revendida para 1984. Los colombianos no saben quién es Tim Robbins, pero como salió en el periódico, las boletas se agotaron rapidísimo. Fui muy contento a la obra porque pensé que este señor era un revolucionario del teatro e iba a hacer cine en las tablas. Creí que sería imposible dormirme, y lo fue, pero no por la obra sino por las incómodas sillas del Teatro Libre de Chapinero. No puedo decir que la obra fuera aburrida y repetitiva, que en vez de dos largos actos hubiera podido tener uno de 40 minutos y ya. No dije eso, porque todos estaban felices a la salida del teatro hablando maravillas de Tim –es que, como ya vino a Colombia, es colombiano y le decimos así: "Tim"–. Pero si me ponen a escoger un Gran Hermano, prefiero el reality.
Y para completar, lo de Corferias, Ciudad Teatro, donde había que pagar diez mil pesos sólo para entrar y poder ver un mercado de las pulgas que también olía a lana virgen, más incienso, y donde para entrar a cualquier espectáculo había que pagar 31.000 o 41.000 pesos adicionales. Para el único que me alcanzó con los viáticos de La Bobada Literaria fue para una improvisación en la que los participantes usaban máscaras de lucha libre y hablaban en mexicano, lo que es un punto a favor del teatro porque tiene más que ver con nuestros tiempos, en los que estamos acostumbrados es a ver telenovelas colombianas en las que todos hablan como mexicanos y viven en Miami.
En esta terapia de choque perdí. Pero que quede claro que a mí me parece que los que hicieron teatro hace diez mil años eran unos genios, empezando por las primeras obras que se evidencian en las pinturas rupestres que dibujaban Homero Simpson y Shakespeare. Pero su mensaje ya no sirve para este milenio, cuando lo que hay que hacer es realities; por eso me entusiasmó la primera obra, Australia tiene talento, porque tenía el ritmo de nuestros tiempos, con el DJ de Armando Records y tal. Por eso me gustó el hablado mexicano de la improvisación, con el lenguaje hipertextual de las telenovelas. Tampoco tengo ningún problema con la gente que hace teatro que, insisto, me parece brillante, pero lejos de las tablas. El teatro está muerto, y todos deberían trabajar en televisión, un arte que está tan vivo que admite hasta a Amparo Grisales y Fabio Rubiano. Lo más parecido al teatro en estos días, es lo que hace Luis Carlos Restrepo. Por eso, seguiré lejos de las retrógradas tablas mientras actualizo mi latín: vade retro.

lunes, 12 de marzo de 2012

El MAÑE se atribuye el robo del venado de la 72 con Transmilenio

El MAÑE (o MAÑÉ, no está claro) buscó a La Bobada Literaria para publicar su comunicado sobre los últimos hechos del 2012. Ofrecido a muchos medios, está tan mal escrito que ni siquiera Publimetro.co quiso darle voz, por lo que aquí nos solidarizamos con su causa y, a pesar de que no íbamos a publicar nada hoy para protestar por lo mal escritas que quedan nuestras entradas, decidimos dejarlos con el pronunciamiento de una nueva fuerza política colombiana a la que lo desacertado y sesgado de sus posiciones le augura un futuro triunfal.

A quién pueda interesar:
La mesa estrecha del Movimiento Alternativo de Ñangas Eroicas, MAÑE, reunida el día de hoy en la clandestinidad de las montañas de Washington, nos pronunciarnos sobre los acontecimientos acontecidos durante el transcurso del 2012 y los abusos de los policías y las policías.  
Entre tonto, respaldamos el derecho a la enemistad pública y de calidad, dado de que no sabemos escribir un párrafo hemos decidido secuestrar pacíficamente el venado de la 72 con TransMilenio, para protestar por el elevado costo de la tarifa de la cerveza y a las condiciones inhumanas del maltrato animal, y también el elevado precio de la gasolina, aunque no tengamos carro. Estamos indiegnados.
En ese sentido rechazams las medidas represivas y la estigmatización de Twitter como fuente periodística, demostrado así con las manifestaciones estudiantiles y los montajes del diario El Tiempo. Así no es, Petro, así no es.
El venado constituye un símbolo de la locha de clase y no debería estar en un centro comercial sino en manos de la audiencia que lucha por la libertad del arte. ¡Liberen el arte o, por lo menos, déjennos destrozarlo impunemente!
Finalmente, exigimos que Lucas Ospina no se atribuya este robo artístico, como ya lo ha hecho en otra ocasiones y con obras de arte de menor improtancia. 
Como demonstración  de nuestras buenas intenciones, tenemos una prueba de supervivencia del venado:

jueves, 8 de marzo de 2012

Gregorio Perdía les desea un feliz día

Como la política del amor nos tiene disparando corazones, decidimos contratar a Gregorio Perdía –el único actor con menos talento que Miguel Varoni– para que nos hiciera un video en homenaje a la mujer en su día. El actor y político –si es que eso no es lo mismo– lanza sensuales dardos de brutalidad contra Florence Thomas and the Machine, la feminista que se ha encargado de que las mujeres ya no quieran ponerse silicona. La calidad, como verán, supera con creces los videopanfletos de Gregorio Pernía y las películas de Dago Norrea García. Por el derecho al libre desarrollo de la personalidad en televisión, Perdía presenta hoy su campaña Biopolímeros Para Tod@s, con un pegajoso eslogan: #MásFloresMenosFlorence.

miércoles, 29 de febrero de 2012

41.000 razones para que Gustavo Gómez Córdoba sea el personaje del mes en La Bobada Literaria

1. Es otra prueba de que en el Premio de Periodismo Simón Bolívar saben más de seguros de vida que de periodismo.
2. Las que no sabe se las inventa.
3. Cree que Twitter es la radio escrita, lo que explica el origen de las noticias que da al aire.
4. Sus fuentes son de “comprobada transparencia”, por eso nadie las ve. Es que hay que ser muy buen periodista para comprobar que un ciudadano es transparente.
5. Tiene un miembro de número.
6. Es muy talentoso haciendo listas de mercado.
7. Es tan mal negociante que no ha montado un restaurante que se llame Gustavo Carne de Pavo.
8. A diferencia de Pirry, jamás podría ser la imagen de una marca de ropa:


9. Dice que Darío Arizmendi es un excelente periodista.
10. Ha estado siempre junto a John Lennon –lamentablemente, no en la tumba–.
11. Sus columnas son menos divertidas que una cadena de chistes por internet. Y, por supuesto, incluyen chistes sacados de las cadenas de internet.
12. Juega con muñequitos de Star Trek. Pero juega solo porque no le gustan los fanáticos de Star Trek.
12. Dice que su periodismo no atropella, pero se inventa alcaldes que atropellan.
13. Según su autoentrevista en Diners, es un daltónico existencial.
14. Es el sexto Beatle, después de Manolo Bellón.
15. Se fusiló impunemente 41.000 cosas y se las publicó Planeta en una maravillosa antología patética:



16. Cree que Rocío Arias –no confundir con la parapolítica– debería reemplazar a Fanny Mickey. Eso no se dice ni en broma, no porque la argentina sea irremplazable sino porque la española no es capaz ni de coordinar una kermés en La Fontana.
17. Su mayor forma de autocrítica es decir que sufre de rinitis y pie plano.
18. Como es tan pero tan chistoso, tiene el perfil más jacarandoso de los blogs colombianos, esta vez en la emisora Baba de Caracol, donde hace divertidos juegos de palabras como este: “… empasta los números de El Malpensante con la esperanza de vendérselos caros a algún descendiente de Andrés Hoyos. No desciende del mono. Ni de Andrés Hoyos o su mona esposa”. O como este otro: “No tiene perros ni gatos, pero sí muchos peros que van a quedar consignados en este blog, y es lo único que él consigna… pregúntele a su contador”.
19. Si fuera más creativo, firmaría como Gustavo Cómez Górdoba.


Aquí, desde su ventana, el mejor periodista del país comprueba la transparencia de los transeúntes.

20. Admira a Vladdo, y considera “fuera de concurso” burradas del periodicaturista más sensacional de la bobósfera como esta: “Yo tengo un ego muy grande, pero no tanto como el que me merezco”.
21. También, en su genial perfil de Baba de Caracol Radio, deja claro que es un hombre de convicciones políticas cuando adhiere al elefante blanco del periodismo: “Es Samperista, pues se le ve mucho junto a Samper Ospina”. Se le olvidó añadir las risas pregrabadas.
22.  Se deja descrestar por axiomas tan brillantes como este: “Es hora de que el gobierno y el sector privado sepan que no por Madre, la Sierra es puta”: @catalinapordios
23. Dice que es “Lo suficiente [mamagallista] como para sacar de quicio a uno de cada diez oyentes” pero no le gusta que le mamen gallo, al mejor estilo de los grandes humoristas de Colombia. Lo que no sabe es que su arrogancia saca de quicio a nueve de cada diez oyentes.
24. Al dar este tipo de entrevistas, nos recuerda que Jairo Dueñas siempre ha sido candidato a personaje del mes en La Bobada Literaria, pero se nos pasa hacerle este homenaje porque no le dan el Premio Jamón Bolívar ni se inventa noticias.
25. Desde hacía mucho sabía para qué sirve internet: “Para que los periodistas radiales posemos de informados”. Pero él se confundió, y ahora posa de desinformado.

martes, 28 de febrero de 2012

Exclusiva: el loro de Piratas del Caribe está en Colombia


El diario barranquillero El Herraldo publicó en su primera página la controversial foto que muestra al pájaro más famoso del cine tomando whisky en Mariano Carne de Marrano –donde pagó 135 dólares sin propina por el vaso de Old Parr–. En la noticia, que llegó a los correos del periódico enviada desde un anónimo BlackBerry, se asegura que “El multimillonario Chip, amigo inseparable de Cotton en la serie de películas de piratas, Piratas del Caribe, se encuentra de incógnito en nuestro país, donde anoche fue visto con Andrés Jaramillo, que estaba esnifando aguardiente en polvo para mantenerse despierto mientras el lindo papagayo disertaba sobre su dura labor como jurado en el Festival de Cine de Cartagena”.


Tras dar a conocer las fotos, los usuarios de Twitter empezaron a dar lora sobre el asunto con el hastag #JackEsparrago. El director del diario, Ernesto McDonald's, contó que para asegurarse de estar diciendo la verdad le envío las fotografías a una reputada columnista que vio Piratas del Caribe en 3D, y que sólo procedió a hacer la publicación cuando ella le dijo “no hay duda, ese loro es igualito a Chip”. McDonald's también aseguró que el loro ha sido su mayor chiva desde que dirige el reputeado diario regional, que no duda de la seriedad de la noticia y que tuvo ánimos para reírse con geniales apuntes del remitente “como aquel de que como el personaje está bebiendo está listo para un «yo me llamo Happy Lora»”.

Pero eso no es todo: las integrantes de La Bobada Literaria, que somos ciudadanas de probada transparencia –tanto, que nadie nos ha visto–, tenemos un impactante video de este loro manejando borracho una Vespa y atropellando a sus escoltas, luego de salir de Mariano Carne de Marrano –donde gastó una fortuna porque además compró cinco empanadas–. Hoy mismo le enviaremos una copia a Gustavo Gómez para que publique la noticia sin dilación y sin comprobación.

Por ahora, los dejamos con la foto que comprueba que Petro es tan mal alcalde que hasta deja manejar a verdaderos animales:

jueves, 16 de febrero de 2012

La bobada se asila

Como Sibaté ya pasó de moda y el último grito del uribismo es el asilo en el exterior –y porque ahora ser irreverente consiste en vender cualquier producto por internet–, en la página más boba del mundo después de Pensamiento Primero Colombia estamos promoviendo cómodos planes de viaje para conocer otros países y no tener que regresar a este albañal. Con nuestro exclusivo Plan Destino, usted podrá sentirse clandestino y escribir delirantes crónicas de viaje –en ácidos– en las que usará una retórica casi fariana para incitar a la rebeldía y a la perpetuación en el poder del mayor corrupto que ha tenido el país de los Nule. ¡Apúntese ahora mismo, que esta no es una falsa movilización!  

Plan Destino Panamá
Incluye:
Traslado DAS – Aeropuerto.
Tiquetes Bogotá – Panamá.
Fiesta de bienvenida y disfraz de pequeño mamífero.
Alojamiento en habitación sin barras de hierro.
Visita guiada a las esclusas de Miraflores.
Profesor de Twitter.
Cuchilla Gillete para chuzar teléfonos con Yasuri Yamilé.
Columnas de defensa de Plinio Apuleyo Mendoza.
Entrevista de Álvaro Uribe en La W diciendo que usted es una buena muchacha y que todo es un complot en su contra –de él, no de usted–.
Electrodomésticos con garantía. Si hace algo ilegal, apoyo en sus pataletas por la pérdida de garantías.

No incluye:
Tiquetes Panamá – Bogotá.
Juicio por actos ilegales cometidos como directora de departamentos de seguridad.
Portada en SoHo.

Clan Destino Estados Unidos
Incluye:
Falsa movilización Casa – Aeropuerto.
Tiquetes Bogotá – Estados Unidos (la ciudad que elija se mantendrá en secreto).
Coctel de bienvenida en la Embajada y osito de peluche.
Clandestinidad garantizada con todo confort: CD Clandestino de Manu Changua para que utilice como portavasos, barba para ocultar su identidad, taxi, fax, internet, celular, secretaria, iPad y espacio en la página de José Obdulio Gaviria.
Alojamiento en moteles con derecho a la ternura. Si lo prefiere, también tendrá derecho a la ternera.
Membresía honorífica en la Fundación Centro de Pensamiento Primero Colombia –que, de ahora en adelante, se llamará Pensamiento Primero Huir de Colombia–.
Publicación de panfletos desde la clandestinidad de las montañas rocosas.
Bono para comprar armas de plástico en Toys R Us.
Tabla de multiplicar para que multiplique paramilitares.
Columnas de defensa de Fernando Londoño y entrevista de Álvaro Uribe en La W diciendo que usted probó de todo. O que usted es todo probo, o algo así.
Un DVD de Rebelde sin causa, protagonizado por usted mismo.

No incluye:
Tiquetes Estados Unidos – Bogotá.
Juicio por mentirle a Colombia y hacer teatros de paz que malversan el dinero público y no cambian nada de nuestra centenaria guerra.
Silencio de una tal Cacica Gaitana.
                 
Llame ya a nuestras líneas calientes y pregunte por uno de nuestros planes. Las primeras 36.000 falsas desmovilizaciones quedarán impunes. Todos los gastos están pagos por los colombianos que han sufrido el uribismo durante los últimos años, así que aproveche: diga que es uribista y huya del país donde robó durante ocho años y quéjese porque Santos no lo deja robar a usted pero a Vargas Lleras sí.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Decálogo político para retomar la rumba

Desde la clandestinidad de su apartamento en Rosales, en Bogotá, el expolítico y excritor Gabriel Ruiz_Navarro, preocupado por el rumbo del país, envió a la presidencia del Centro de Pensamiento Primero Huir de Colombia, es decir La Bobada Literaria, su primera declaración en su condición de rebelde sin causa. Ruiz_Navarro resistirá a la andanada del concierto criminal de ChocQuibTown –que incluye sectores del Pacífico– y luchará por una Asamblea Nacional Prostituyente que salve y renueve el aparato de la literatura. Es decir, el Kindle.


DECLARACIÓN DE GABRIEL RUIZ-NAVARRO

Decálogo para retomar la rumba

1. Reconocer que Colombia se equivocó al elegir a Uribe. En el 2002 se ganaron las elecciones, pero se perdió el país.

2. Iniciar de inmediato una campaña no contra la reelección, sino contra la elección de cualquier uribista. También habría que hacer una en contra de la publicación de Efraím Medina Reyes, bajo el lema: “No a decir que la tienes de un tamaño de mentira”.

3. Iniciar un proceso de cara, maricas, a fin de encontrar para el 2014: a) un uribista honesto; b) un escritor que por fin sepa escribir; c) un exsecuestrado cuya historia no haya sido secuestrada por Planeta.

4. Decir con claridad que buscamos aspirar durante otros ocho años (guiño, guiño).

5. Los escritores deben hacer compromiso público de apoyo a los eufemismos. Por ejemplo, decirles “exiliados” a los prófugos. O “mejor presidente de Colombia” al peor de todos.

6. La Asamblea Prostituyente debe abordar, entre otros temas, una reforma a la Justicia –con j minúscula– para dar garantías legales a los miembros de la fuerza pública, con el fin de que puedan golpear tranquilos a los estudiantes, quemar vivos a los perros y desaparecer a los civiles sin que sean llevados a juicio.

7. Plantear un debate púbico en torno a La Bobada Literaria, o si se debe formar una nueva colectividad tan idiota como el Partido de la U. Si se decide continuar con La Bobada Literaria, debe hacerse una reforma de estatutos que incluya la Seguridad Democrática en sus principios ideológicos: porque difícilmente ha habido mayor bobada en Colombia. Y se debe democratizar su estructura, convertida hoy en simple trampolín a la infamia de las bobas en ejercicio.

8. Adelantar de culo al país un debate para desviar el interés del público y poder continuar robando. Para eso, contamos con las uñas de Laura Acuña, Yo me llamo, los biopolímeros de Jessica Cediel y las portadas de la revista SoHo.

9. Iniciar de inmediato consultas sobre el mejor mecanismo para convocar la Prostituyente, aunque todos sepamos que se trata de pedirles plata a nuestros amigos adinerados. Si se complica mucho la cosa, hacemos una falsa desmovilización y la sumamos a los falsos positivos para decir que tuvimos el mejor gobierno de la historia.

10. Los miembros de la Prostituyente se comprometen a revocar el mandato de Juan Manuel Santos, un traídor del uribismo, del pastranismo, del samperismo, del gavirismo, del barquismo y del santismo. En asocio con el Grupo Planeta, los congresistas demandarán a la familia Santos por hacerle el paquete chileno a la prestigiosa caca editorial española con la venta de El Tiempo y, de paso, demostrar que el uribismo era un paquete con ganas de ser chileno.

viernes, 10 de febrero de 2012

Expedición Róbensen. Capítulo 6: poetas en acción

A pesar de sus intenciones de no robar al país a cambio de subsidios, el horrorable cenador Juan Manuel Corzo abandonó La Picota Estudio justo a tiempo para visitar Uganda en una importante gira diplomática en la que les enseñará a sus pares africanos a mendigar gasolina y dejará en alto el nombre de Colombia con nuestros impuestos. Pero no hubo lágrimas: él sabe que su honradez tarde o temprano lo traerá de vuelta al verdadero resort de siete estrellas de Colombia: La Picota. Por su parte, Luis Paras se llevó la impunidad gracias a su confesión: Sin tetas no hay paraíso es su libro favorito porque su título dice la verdad. Al que no le alcanzó fue a Juan Carlos Martínez, que ocupó el segundo lugar luego de admitir que Uribe se había convertido en su modelo a seguir gracias a El señor de las sombras (biografía no autorizada de Álvaro Uribe).
Como el país quedó contagiado de literatura porque Diego Luna vino a Cartagena a leer un poema, abrimos las venas poéticas de América Latina con una prueba clave para el devenir político de nuestra nación: que los políticos, antes que ser estadistas, hagan poesía.
El jurado no podía ser nadie más que el mejor pusilánime de nuestra historia: Belisaurio Betancur, quien defendió la democracia mientras veía un partido Millonarios – Unión Magdalena y distrajo la atención del Palacio de Justicia con una cortina de lodo: Armero. Para mostrar que es tan buen poeta como presidente de la república, les dio este abrebocas a los concursantes del reality y dijo que ganaba el que no se quedara dormido, pero tuvimos que recordarle que nuestro público es el que escoge quién es el mejor poeta y, por lo tanto, el más calificado para gobernar este país. Antes de empezar, deleitó al púbico con este poema (que debería, bobo lector, por su bien, saltarse sin miramientos).

Oda a las plazas de La Vega
Héroe de Colombia, miliciano
de huesos fidedignos, de huesos de marrano,
cuando marcha a retomar tu corazón
colombiano, no sé verdaderamente
qué hacer, qué ponerme;
traje de soachuno o de santandereano;
corro, escribo, aplaudo,
me escondo en la cafetería, digo
que un tanque de guerra dispare en la puerta, que venga,
y quiero desgraciarme;
como si fuera un perro que merece ser quemado.
Desaparézcome de la televisión
y lávome las manos de tricolor,
porque tu misión era defender la democracia,
y desaparecer la evidencia del holocausto
para deshonra del militar que me honra;
refluyen mis instintos a sus tanques, Cascabel,
humea ante la tumba de guerrilleros la alegría
y, otra vez, sin saber qué hacer, sin nada, déjame,
desde mi mente en blanco, déjame,
solo,
no me llames, atiende tú,
al no caber entre mi cabeza atender a este llamado,
cuelgo con rapidez a las llamadas de Palacio
mi pequeñez en traje de poeta.

Ninguno de los concursantes entendió, ni siquiera Noemí. A todos, sin embargo, les pareció que sí, que qué indignante pedir disculpas por semejante adefesio, que eso no tenía presentación. Y se pusieron manos a la obra con sus propios poemas.

Angelino Garzón
Tenía bellas coplas,
pero hablar no puedo,
hasta los gallos cantan,
pero callar yo debo.

Armando Benedetti
Tengo ganas de robarte
preocupación de robarte
certidumbre de robarte
pobres dudas de robarte

les digo con urgencia óigansen
con alegría óigansen
con buena suerte óigansen
y con temores óigansen

o sea
resumiendo
estoy jodido
y con el pelo
radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa
del mismo
modo
en sentido
contrario.

Enrique Peñalosa
He visto a las mentes más brillantes de mi generación sofocadas en Transmilenio.
Histéricos, famélicos, muertos de hambre arrastrándose por las calles, bolardos al amanecer buscando una rodilla furiosa.
Samuel Moreno ganarme las elecciones demostrando que soy más inútil que Castrojaime.

Fabio Valencia Cossio
Padre he venido nuevamente ante la casa que antes era tu casa
Ha pasado un año y en tu cara todo es sombra
Muchas cosas conocí:
El erario para saquear
El sabor de evadir respuestas
La desbocada sensación de la embriaguez
La alucinación secreta de Arias
En noches que no tuvieron día participé en misteriosos ritos
que conjugaban las notarías y el interior
En días que no tuvieron ocaso bañé mi cuerpo en robos
que tus fieles llamaban sagrados
Sentí la inmortalidad en la impunidad
y la muerte en el dolor del exilio.

Gilma Jiménez
Nadia mira a nadie de frente,
de norte a sur el abuso, el manoseo y la manoseo
entre sonrisas y cuidadas cortesías.
Turbios el aire y el miedo
en todos los zaguanes y zaguanas, en las camas.
Una lluvia floja cae
como este blog: pena de muerte
que no conocerá la alegría.
Olores blandos que l@s niñ@s padecen
tras tantos años que en el ICBF están.

Gina Parody
Noble baúl de mis abuelos: nada
como sacar, ajadas camisetas,
de tiempos de la cruz y la espada,
del ahumado candil y los pajuelos...

Bogotá, ¡localidad de Chapinero!
Fuiste heroica en los tiempos del Revertex,
cuando tus hijos, comunidad LGBT,
no eran una caterva de árbitros vencejos.

Mas hoy, plena de rancio desaliño,
bien puedes inspirar ese cariño
que uno le tiene a sus gafas viejas.

Juan Carlos Martínez
Hay perros de perros. Yo era uno de los elegidos.
Mis papeles estaban en regla y por mis venas corría
sangre de lobos.
Vivía en el puerto y aspiraba el olor del contrabando:
cumbres de containers, todos llenos de nieve
y pedazos de gente bajo la nieve.

Liliana Rendón
Pues yo he dicho que el hombre debe odiar a las hembras.
O pegarles.
Que debe ser cautivo de su propia belleza,
darle un morado a la segunda y con un bastón a la primera.

Noemí Sanín
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "El equipo está estrellado,
y pierden, azules, los troncos, de lejos".

Piedad Córdoba
A la una la casa está vacía;
a las dos, el secuestrado fue liberado;
a las tres, los amantes yacen separados,
ya realizado el comercio de la extorsión.
Y ahora las luminosas manecillas del reloj
indican que son más de las cuatro,
hora de pedir que vuelvan a Colombia
los extraditados a seguir matando.

Simón Gaviria
Sol, solecito, caliéntame un poquito.
Por hoy, por mañana, por toda la semana.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Noticias Huno

En La Bobada Literaria estamos hartas del periodismo de renuncia al que nos acostumbraron Camilo Jiménez y Carolina Sanín. Por eso, y porque no nos han ofrecido cargos públicos en el gobierno del falso positivismo, decidimos incursionar en el periodismo de denuncia. Después de que Guillermo Petardo Prieto debutara en las páginas de este blog con una denuncia que no tuvo rating porque no hablaba del culo de ninguna famosa, Daniel Coronelll –con más eles finales que nunca– quiso aportar algo en lugar de criticar y nos mandó una columna que le habían rechazado en Semana. Todavía agradecido con Nosotras por su mayor logro profesional, el Premio Pioresnada, El Coronelll nos regaló esta colaboración (que aunque parece una bobada es real, como lo soportan los documentos) y se despidió con un efusivo ¡mazel tov!


¿Qué tal esto?

Lo presentan como “diseño y fabricación de muebles de carácter histórico y cultural” pero en realidad es una ingeniosa operación para convertir al Palacio de Nariño en un palacete francés del siglo XVII. La Bobada Literaria está revisando con lupa un plan que camina en la frontera de la historia y la idiotez y que incluye al área administrativa de la Presidencia de la República y al “arquitecto” Camilo Alfonso Díaz. 
Las primeras claves para resolver este enigma aparecieron en Google. Una sede presidencial que en el año 1908 fue construida en el mismo sitio donde nació uno de los pioneros de la traición en Colombia es el escenario de esta contratación, que se puede leer aquí y dice que “se encontró que el Despacho del Sr. Presidente de la República requiere de una adecuación, con el fin de dotar de muebles que se enmarquen dentro de un contexto antiguo, que no sean ajenos al concepto histórico y cultural del que gozan los demás espacios del inmueble”. Lo escandaloso es que, en lugar de comprar estos muebles pasados de moda en Bima, la Presidencia de la República realizó un contrato con un particular por “doscientos treinta y seis millones trescientos sesenta de pesos [sic]” ($236.360.820), como se puede comprobar aquí. Y eso que los muebles no son hechos en París.

En el memorando de la solicitud de contratación de servicios, fechado el 15 de septiembre de 2011 e impreso en papel producido con árboles talados en el Amazonas, se puede leer que “se hace necesario contratar los servicios artísticos de un Arquitecto [sic] profesional con conocimiento en el contexto histórico de la Arquitectura [sic] en Colombia, con el fin de que se diseñe y fabrique muebles [sic] de contenido histórico cultural que integren los ambientes conjugando los colores, materiales, texturas y la volumetría [sick]” (lea el memorando aquí).

Así que el carpintero debe hacer muebles nuevos con conceptos tan originales como una “PAREJA DE ESCRITORIOS LUIS XVI:  […] El diseño de este escritorio corresponde a los utilizados en Inglaterra durante el siglo XIX”. Con ellos, las secretarías de Palacio –al igual que las de la reina Victoria– podrán guardar sus fotocopias de los contratos de las notarías y hospitales que regala el Presidente en un vade de cuero y poner sus computadoras sobre un basamento definido por una cornisa afrancesada. Muy elegante.

Lo curioso es que no existen referencias en las nuevas páginas amarillas –es decir, en Google– de este “arquitecto profesional” (visite Google aquí). En los estudios previos, se asegura de él que “la combinación de conocimientos entre arquitectura y la práctica profesional como anticuario ha ubicado los trabajos del profesional CAMILO ALFONSO [sic] en el campo artístico histórico, requerido para la ejecución de los trabajos que se pretenden” (lea los estudios previos aquí). Esta idoneidad ideal hace redundante la necesidad de tener otros proponentes e introduce una redundante redundancia en esta frase.

¿Por qué el Palacio de Nariño necesita tener muebles al estilo de la corte de Luis XVI? La respuesta parece estar en la francofilia de Juan Manuel Santos, a quien le gusta como a los franceses que rueden las cabezas y prefiere hospedarse en el Ritz que en una embajada con tal de malgastar el erario. Lo llamativo es que la documentación de este experto en la matera incluye una extensa biografía de Antonio Nariño tomada de Wikipedia que no cita sus fuentes por ninguna parte (lea la enciclopedia –no toda la enciclopedia, por supuesto, sino la entrada de Antonio Nariño– aquí). 

En 2010, Camilo Alfonso Díaz no obtuvo el contrato para la dotación de muebles del Palacio de Nariño, lo que nos hace pensar que los funcionarios duraron por lo menos un año robando de pie o en incómodas sillas Rimax carentes de cualquier valor histórico. En esa ocasión el contrato fue otorgado a un señor Arciniegas, a quien se consideró idóneo para la fabricación y el diseño de muebles históricos gracias a su apellido.

Pocos piensan que hay razón para reclamarles a estos arquitectos convertidos en carpinteros. Por el contrario, han sido condecorados por pasar de los muebles a las casas de guadua estilo Luis XL. La pregunta no respondida es por qué alguien con experiencia en compra de muebles, como Tutina, encargó la renovación de su Palacio con vejestorios a alguien con antecedentes tan poco claros.

martes, 31 de enero de 2012

El mundo al bobo según Pirry: hoy, la isla Boquerón

Gracias a Guillermo Petardo Prieto, a quien invitamos a la aventura extrema de pasar sus vacaciones en una isla colombiana, el periodismo petardo nunca había sido más petardo. Hoy, este género periodístico, que nos ha ofrecido piezas tan imprescindibles como esta crónica de París y esta otra en Estambul, se degenera aún más para terminar en la denuncia más importante que se ha hecho en el país desde que Pirry narró el drama y sufrimientos padecidos por la cola de Jessica Cediel. Abrochen sus cinturones, bobos lectores, y prepárense para subirse al bus de la denuncia antisocial con el periodista que nos enseñó que ser sensacionalista es sensacional.

La desolación en la isla de Boquerón, un mal del siglo XXI

No es Miami: es un colegio de Sucre donde se les enseña a los niños el orgullo de ser gringos. 

Escuela Olga Victoria Moreno Greisfeesten (sic), Isla de Boquerón, Sucre, Colombia. Son las nueve de la mañana y no hay vuelos directos a la isla. Primero hay que ir a un pueblo que se llama Montería, que en la plaza principal tiene un busto de Laureano Gómez al que todavía no le han puesto un petardo ni biopolímeros. La siguiente parada es Sincelejo, adonde se llega en un bus con las gallinas y otras gentes del campo que están tratando de salir adelante en este país del Sangrado Corazón que no quiere ver a sus hijos triunfar. Después hay que coger otro bus hacia San Onofre, un lugar donde los habitantes llevan décadas sin ver el milagro de la civilización –mis comerciales de Inteligencia Vial–, y de ahí se toma un mototaxi para que un muchacho verraco lo lleve a uno con el sudor de sus nalgas a un pueblo echaopalante llamado Berrugas donde, paradójicamente, nadie tiene verrugas. Esta es la ruta que hay que seguir para llegar a la isla de Boquerón: la ruta de la desolación.
De ahí uno se embarca en las lanchas que van para el Decameron Isla Linda Palma. Con la amabilidad de un lanchero de a pie, uno puede ir a la isla de Boquerón a cambio de alguna propina. Esta es una isla donde Camilo Jiménez se sentiría a gusto, pues está llena de nativos pero no hay nativos digitales y es más fácil así que todos aprendan a escribir párrafos y se dejen descrestar por su erudición envigadeña y ganapán. Pero en toda la extensión de la isla –que, para que se hagan una idea, no es más grande que mi finca en Suesca– no hay un solo hotel de siete estrellas, sólo casas de descanso y casas de los mayordomos que cuidan las casas de descanso. Mayordomo es como les dicen aquí a los negros trabajadores, curtidos al sol. El que quiere luz tiene que ponerse las pilas y comprar una planta de energía. Todas las casas de los blancos tienen una, pero el presupuesto que me dieron los de La Bobada Literaria era de bajo voltaje, pues como colombianos no quieren ver a sus compatriotas triunfar, y tuve que iluminarme con una linterna, con el patrocinio de Andrea Eveready.
La isla podría ser un paraíso para los 22 propietarios que la usan para pasar vacaciones y las 80 personas que los propietarios usan siempre para que les cuiden y limpien sus mansiones a cambio del derecho a pescar cuando quieran; pero poco a poco, después de tomar la primera limonada y ver las cosas como un ciudadano común, se va revelando otra verdad, una verdad terrible que sacude hasta lo más íntimo y que se descubre en esos momentos de clarividencia cuando uno ha ido al baño y se está sacudiendo lo más íntimo. Una verdad como un elefante blanco. Una verdad que, como ese elefante blanco, salió de aquel Palacio de Nariño donde los ladrones de cuello blanco no se preocupan por el destino de los colombianos comunes y silvestres Dangond. Es la verdad de la Escuela Olga Victoria Moreno Greisfeesten, un mal de Boquerón. Y en pleno siglo XXI.
El lugar se llama así en honor a una prima de Lina Moreno de Uribe que tenía una casa de recreo en la isla y que siempre sintió ternura por los negritos que le hacían el oficio y estuvo muy atenta de su bienestar trayéndoles la ropa que tiraban sus vecinos. Ella llevaba una escuelita en su corazón. Parece que la señora, antes de morir, gestionó con su prima, la entonces prima dama, los recursos para construir una escuela en la isla. Antes de la llegada de “materiales”, los veinte niños de la isla recibían materias en un kiosco de paja y madera en medio del viento y con vista al mar. Las risas de aquellos días todavía resuenan bajo la paja que vio sus sueños truncados porque a los del interior les pareció que nunca podrían aprender cosas útiles, ni adquirir competencias, ni escribir un buen párrafo sin paredes ni techo de zinc. El calor dizque acelera las neuronas y como esos niños no comen sino pescado tienen mucha neurona. Pero como los ricos entienden que el desarrollo es cemento, convencieron a unos altruistas y al mejor presidente en la historia de la familia Uribe de construir una escuela “decente”.

El colegio cuenta con la misma tecnología de inundación de la Universidad de la Sabana.

Las fotos que tomé con mi cámara Piscisonic® –estamos entrando a la era del humor en Colombia, protagonizando campañas publicitarias– dejan ver las buenas intenciones de esta linda causa: los casi 600 millones de pesos que dicen que costó la escuela sirvieron para hacer educación con concepto ecológico:

En un genial acto de reciclaje, esta valla sirve para identificar a la escuela y para proyectar sobre ella las presentaciones del video beam que aún no ha llegado a la isla.

Con el patrocinio de Dolex Gripa, la escuela fue inaugurada en diciembre de 2005, cuando Lina Moreno de Uribe y el presidente de la Fundación Mario Santo Domingo, Pablo Gabriel Obregón, desafiaron dos horas de lancha en el mar Caribe, que estaba picado, para llegar al paradisíaco lugar. Eso es inteligencia vial.
La escuela que hicieron tiene dos aulas, una casa-biblioteca para la maestra (que siguió viviendo en el continente y llegaba el martes y se iba el jueves y no dejaba entrar a los niños a clase si no se ponían zapatos), un kiosco, un parque con juegos infantiles que la furia colombiana del mar ya acabó y que fueron acuáticos mientras duraron, y una cocina en la que esperaban darles clases a las muchachas de servicio para que dejaran de hacer patacón, arroz con coco y pescado frito –porque, como me dijo una niñita, “acá no hay carne, tienen que traerla de Colombia”– y aprendan a hacer bandeja paisa, champús y ajiaco.
Lo que no calcularon los constructores, al mejor estilo Nule, fue que el terreno se hundiría, que no habría niños suficientes para las clases y que la Secretaría de Educación de Sucre jamás mandaría un docente decente de planta, mucho menos dos. Por eso ahora no se ve ni un libro, ni un biblioburro, ni un Traper Keeper, ni un iPad y mucho menos un iMac en la escuela de la desolación. La realidad es que ahora sólo van diez niños, pues los padres prefieren mandarlos a donde algún familiar en Berrugas o Lorica, donde sí hay profesores y Chitos.
Así que hoy van sólo algunos párvulos y un profesor de vez en cuando, cuando no está escribiendo cartas de renuncia porque no entiende a los nativos análogos en la era digital. No hay escuela primaria, ni hay clases de cocina, ni hay juegos, ni patines, ni bicicletas, ni un centro audiovisual o un centro comercial para que puedan ver películas en las que aprendan lo que es la vida. Es difícil sacar conclusiones o tratar de hacerlo en un tema tan hiriente como un biopolímero. Lo único que quiero decirles es que mientras hay vida hay esperanza y que todo puede ser mejor, aunque Bancolombia® no me haya pagado por decirlo.
Eso era todo por hoy. Recuerden que nos quieren callar, pero no pueden. Nos vemos el próximo domingo en Especiales Pírricos.