tag:blogger.com,1999:blog-2128180433199862452024-03-13T04:21:22.234-07:00La Bobada Literaria(no tiene maestría, pero tiene ciclovía)La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.comBlogger500125tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-73747845496149700542017-05-08T09:53:00.000-07:002017-05-08T16:01:41.613-07:00Diccionario de autores colombianos para los nuevos autores colombianos<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt;">Ser escritor es
muy difícil: hay que escribir sobre la tradición literaria del país teniendo en
cuenta el contexto de la literatura mundial y hay que participar en
entrevistas, mesas redondas, hilos tuiteros, cursos de escritura creativa y conversaciones de bar sobre la literatura
colombiana, donde los demás esperan que uno suelte opiniones argumentadas sobre
cada uno de los escritores de su país, y entre tanto evento y libros para
escribir, ¿quién tiene tiempo de andar leyendo? Pero no se preocupen, jóvenes
aspirantes (y jóvenes aspirantes a escritores), aquí les tenemos un diccionario
de autores colombianos para que hablen con propiedad de sus colegas sin quedar
como cada vez que Peñalosa abre la boca. Y recuerde que para ser escritor no hace falta escribir (y mucho menos leer).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Héctor Abad
Faciolince</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que es el
escritor más insoportablemente políticamente correcto. Pero la novela sobre su papá es conmovedora y preciosa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<b>Amalia Andrade</b><br />
Diga que es mejor ilustradora que escritora, pretendiendo sonar elogioso pero sabiendo el sentido en que lo dice. Ni se le ocurra hablar mal de Amy; al contrario, extiéndase en elogios sobre su novela en Instagram y Spotify.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Ángela Becerra</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Descalifique su
obra como llena de cursilería. Si la conversación sobre ella tarda más de cinco segundos, compárela con Paulo Coelho, con Ricardo Arjona o con Hilda Strauss<o:p></o:p>.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Piedad Bonnet</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Sus novelas no
están tan mal. Se lo dijo alguien de Alfaguara. </span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Andrés Burgos</b><br />
Su tuitero favorito. ¿Ah, también escribe libros?<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Andrés Caicedo<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que su
generación (la de usted) se mamó de él. Aunque no gane en argumentos, por lo menos ganará en redes.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span>
<b>Giuseppe Caputo</b><br />
No se sonroje al decir que la novela de Caputo sobre el día que abrió un perfil en Grindr es conmovedora y poética. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Rafael Chaparro
Madiedo<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Demuestre la
pereza que le da hablar de él diciendo que su legado en la era digital es
desastroso.<o:p></o:p> Si está en un conversatorio, digamos, en el Hay Festival, encienda la polémica tuitera de <i>Arcadia</i> gritando que por culpa de Chaparro Madiedo los gatos están sobrevalorados.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Germán Espinosa</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">No hable de sus
libros, pero cuídese de decir que era el más envidioso de los escritores. Si quiere ganarse una beca de escrituras creativas, diga que Espinosa era mejor que Gabo. </span><br />
<br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Gabriel García Márquez</b></span></div>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que es un
autor indiscutible, más allá del bien y el mal. Un “grande de las letras”. Y no
olvide el “de las letras”, imprescindible para no sonar como el elogio semanal
que hace cualquier tuitero a la columna de alguien con quien necesita quedar bien. Además, sea breve: ‘Gabo’
es mejor que el larguísimo ‘García Márquez’.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b><br /></b></span>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Margarita Rosa de
Francisco</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Su columnista
favorita. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Santiago Gamboa</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿Ese no es un diplomático?</span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Tomás González</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que es uno
de los dos mejores escritores vivos de Colombia. Escoja el segundo a su gusto, pero cuidado: si es poco conocido, usted va a quedar mejor. </span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Jorge Isaacs</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">No entre en
detalles sobre la lectura, pero diga que el libro no se llama <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La María</i> sino <i style="mso-bidi-font-style: normal;">María</i>, y luego resalte la ignorancia de quienes recurren al
artículo con un comentario jocoso.</span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Darío Jaramillo Agudelo</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">A usted le
encantan sus correos electrónicos. Procure ser el primero en mencionar el más reciente correo con algo tan fácil como </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">“¿leyeron el último?, estuvo fantástico”, así los demás pondrán el tema a andar y usted no tendrá que opinar nada.</span></div>
<br />
<b>Mario Mendoza</b><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que es muy buen profesor. </span><br />
<b><br /></b>
<b>Plinio Apuleyo
Mendoza</b><br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Relaciónelo con
la extrema derecha y quede divinamente.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>R. H. Moreno-Durán</b></span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿Quién?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Álvaro Mutis</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Sencillo: diga
que era mejor poeta que prosista y choque su copa con la de sus contertulios. <o:p></o:p></span><br />
<b><br /></b>
<b>Candelario Obeso</b><br />
Inclúyalo en sus conversaciones para que vean que usted es muy incluyente. <span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>William Ospina</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Esta es la
oportunidad para demostrar que usted también ha aprendido palabras rebuscadas
en sus lecturas. De su estilo, por ejemplo, diga que es “farragoso”</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Rafael Pombo</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 190.05pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Fácil: refiérase a él como el precursor del plagio en internet.<o:p></o:p></span><br />
<b><br /></b>
<b>Margarita Posada</b><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">“She</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">’</span>s so 2009”. Dígalo así, en inglés.</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Laura Restrepo</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Diga que su mejor
obra es Libro al Viento.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><b>Daniel
Samper Ospina</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
Si usted trabaja en <i>Semana</i>, diga que le encantan sus columnas, obras de teatro, libros y videos. De lo
contrario, la respuesta es obvia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><b>Daniel
Samper Pizano</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
Lástima que dejó el periodismo. ¿Para hacer literatura? Sí,
lástima. O algo así: la incertidumbre es su amiga.<o:p></o:p><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Ricardo Silva Romero</b></span></div>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Su columnista favorito.</span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span>
<b>Evelio Rosero</b><br />
El comodín perfecto para posar de que usted sabe mucho de literatura colombiana, así no haya leído ni las reseñas sobre Rosero. Diga cosas como que retrata a una Colombia profunda que no aparece en la novela urbana contemporánea y que, una vez se empieza, engancha al lector para siempre. Póngale picante a la conversación burlándose con sorna de quienes afirman que él es el secreto mejor guardado de las letras del país (<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">“o sea: ¿quién no ha leído a Evelio?</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">”)</span>.<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></div>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Fernando Vallejo</b></span></div>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">De un tiempo para acá –digamos, desde <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Casablanca la bella</i>– se ha vuelto un lugar común describir los libros y las intervenciones del viejito cascarrabias de Antioquia como “plagados de lugares comunes”: usted no sólo tiene que decirlo cada vez que él saque un libro, sino que debe decir que lo mejor que uno puede hacer es volver a sus primeras novelas (“bellísimas”); que ese es el consuelo que nos queda como lectores. Repita que sus discursos siempre son iguales, que sus peroratas son insoportables –recuerde: no tiene que leer ni escuchar nada de Vallejo–. Caiga en el cliché de denunciar sus clichés, y no olvide referirse a él como “el viejito cascarrabias”. Si usted tiene una revista, quéjese de que Vallejo no le quiso dar una entrevista.</span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>Juan Gabriel Vásquez
</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Defina su <i style="mso-bidi-font-style: normal;">prosa</i> –nunca su <i style="mso-bidi-font-style: normal;">estilo</i>– como “notarial”.</span></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-90902955513968046922017-04-24T14:06:00.000-07:002017-04-24T14:06:25.771-07:00Los imperdibles de la Feria del Libro<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; text-align: justify;">Cómo es de cool la cooltura y cómo es de duro el periodismo: hay demasiados
eventos culturales como para hacer un cubrimiento decente de cada uno. Por
suerte, la vara de los medios en Colombia no está nada alta, lo que implica que
hacer algo “decente” resulte relativamente fácil: basta con no cometer errores de
concordancia y ya. Como llegó otra Feria del Libro de Bogotá, que para que suene aún más cool le dicen FILBo, quisimos ayudar a los
periodistas que no saben qué libros recomendar esta vez publicando la guía que
utilizan los medios para hacer sus listas de recomendaciones cada año. Esperamos
que este tutorial facilite la labor de los periodistas coolturales, pues el periodismo no tiene por qué ser un trabajo exigente.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><b>En esta Feria del Libro, recomiende:</b> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Dos o tres libros nuevos de autores del canon<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿Ha oído hablar de algo que llaman <i>canon</i>? ¿Le suena aburridísimo? Puede que lo sea,
pero con estos libros va a la fija: no necesita leerlos para que su jefe y sus colegas
admitan que cada una de estas recomendaciones es un acierto (ellos tampoco
necesitan leerlos para afirmar que son imperdibles). Se trata de los autores recomendados en cada
medio de Colombia y el mundo, esos que todos aclaman. Piense en novedades o reediciones de Coetzee, McEwan, Murakami, Houellebecq
o Vila-Matas. Y lo mejor: usted no debe hacer ningún esfuerzo por desarrollar
un criterio propio, basta con copiar y pegar lo que diga Wikipedia que dijeron en <i>El País</i> de España para reseñar estas sobras.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El de su viejo amigo<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Todo periodista viene con una novela debajo del brazo. Ese redactor que renunció hace años a su trabajo para ir a hacer una
maestría en escrituras creativas en Culombia o en Enuaiú o en El Paso encontró el tiempo entre echada y echada
de paso para hacer una tesis de grado di-vi-na que le encantó a un editor (que, por pura casualidad, también es amigo del redactor)
ansioso por encontrar nuevos talentos narrativos hasta en las galletas de la fortuna. ¿Cómo no recomendar en su publicación el trabajo de grado de su viejo amigo?
Si no le gustó o no lo entendió, incluso puede elogiar la portada. Y listo. El oficio más lindo del mundo es más lindo cuando se puede promover a los
amigos y usar un hashtag creativo como #AbrilTodoAMil o #FelizDíaDelLibroPublicadoPorMiAmiwis.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El del comunicado de prensa<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿Su jefe le pidió que recomendara diez, veinte, cincuenta libros? Es una locura…
¿así quién tiene tiempo de alimentar su ego en redes sociales o de alcanzar el nivel
ochocientos de Candy Crush? ¡Ni siquiera James Rodríguez! Pero no se preocupe: entre la necesidad de vender libros
en las editoriales y su necesidad de llenar páginas existe, gracias al cielo de
los emails, la bella costumbre del copy-paste (que, como todo, suena mejor en inglés). Además, así usted está
ayudando a la generación de empleo: ¿de qué otra forma se justifica el trabajo
de alguien en una oficina de Pi Ar que resume las contracubiertas de los libros en un correo electrónico?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Los del país invitado</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Una búsqueda rápida en Google le arrojará los nombres de los autores favoritos de los lectores del país invitado. No se deje llevar por su criterio, guíese mejor por las ventas y los premios: si tal autor ganó el premio más prestigioso de su país, recomiéndelo a ojo cerrado, y si ha vendido muchos libros debe ser porque las publicaciones de su tierra han seguido los consejos de esta guía y lo han recomendado cada vez que han podido. Y si lo recomiendan en las publicaciones de otro país, ojalá europeo, ¿por qué no lo iba a recomendar usted, aun sin haberlo leído? Recuerde: lo importante no es recomendar las lecturas que a usted le gusten, sino sumarse al coro. </span><br />
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Los de los favores<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Como usted bien lo sabe, en el periodismo, como en cualquier otra mafia,
los favores son una moneda de cambio. Los periodistas siempre están escribiendo
libros, y si esta feria coincide con el lanzamiento de un periodista (que se cree) famoso, lo
más correcto es que usted haga lo propio: recomiende los libros de sus colegas
como si <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Hiroshima</i> nunca hubiera sido
escrito. Qué importa que el libro de este maestro sea una entrevista insoportable
o simplemente la repetición de lo que repite en su columna que es una
repetición de lo que dice en cada entrevista que es una repetición de lo que
dice la gente en Twitter: usted no está donde está porque sabe quedar bien con
sus lectores, sino con otros periodistas. No le dé vergüenza: compárelo con Capote, con Kapuscinski, con John Oliver… y no olvide usar el hashtag #grande cuando lo postee en Twitter.</span></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-19899044017252606702017-01-30T14:09:00.001-08:002017-01-31T07:13:58.700-08:00Enrique Peñalosa, personaje del mes en La Bobada LiterariaNuestro personaje del mes es tan grande que vale por personaje del año pasado. Se trata de un político de los buenos: mentiroso, corrupto, mesiánico, megalómano, elitista y dueño de la verdad (y no estamos hablando de Donald Trump ni de su anticipada versión criolla). Es que este tipazo es todo un gerente, mrk, por fin vamos a recuperar los postes de Bogotá. Sin embargo, la verdadera razón por la que honramos a Enrique Peñalosa con la mayor distinción de 2016 es porque tiene la oficina de prensa más funcional: la pauta en los medios de comunicación disfrazada de periodismo. ¿Acaso se están gastando el erario de Bogotá en lavados de imagen de un bueno para nada? No se preocupen, contribuyentes, quienes pagaron la campaña del hoy alcalde de la capital son grandes anunciantes y los directores de los medios saben que si llegan a decir algo malo sobre Peñalo$a, esos anunciantes se bajarán del TransMilenio que paga sus salarios. Por eso, los más sensatos no dicen nada –ni bueno ni malo–, mientras que los más codiciosos incluso defienden al pusilánime llamándolo “incomprendido”.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE0_eO4c-8waKktAqG42m_EBWHxCgzg7xWT8F8eEFL-J4GiilCeqH0v8LttdTcYGiG-DWNEEwvRDmCBKo27OPtA7C_QwS5ybf7nsonNii88mFM-AMa1CZoTh3d6JM-mDrQhkvAO1ENmA/s1600/pen%25CC%2583alosa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE0_eO4c-8waKktAqG42m_EBWHxCgzg7xWT8F8eEFL-J4GiilCeqH0v8LttdTcYGiG-DWNEEwvRDmCBKo27OPtA7C_QwS5ybf7nsonNii88mFM-AMa1CZoTh3d6JM-mDrQhkvAO1ENmA/s1600/pen%25CC%2583alosa.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">No me comprenden porque no tienen un doctorado en manipulación de medios.</span></div>
<br />
Claro, a pesar de lo que aprendimos de la clásica telenovela <i>El inútil</i>, nadie comprende cómo un niño rico se va un par de años a Europa y llega anunciando que hizo un doctorado. Un estudio de la Universidad La Gran Bobada demuestra que cinco de cada cuatro colombianos venden humo y, de hecho, la misma institución nos otorgó un doctorado Honoris Soacha por usar su red de wifi, lo que nos califica como especialistas en métodos modernos de digestión pública e investigación humorística. Como una vez fuimos a Billares Londres y no se nos cayó el techo encima, poseemos la autoridad para afirmar que a la gente de Londres le gusta bailar en casas viejas sin restaurar, así como Henri Penyalosè afirma que las señoras ricas de París prefieren montar en bus que en metro, gwon. Es que al menos Peñalosa no es un guiso, como ese tal Petro.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpfUgixfwV5fQblmWUnDZIUfz5ZhaH2HxYFcE2ZA94gqpBY9Ys3JQ1xBU6cu_LlSr2bbi2Rb_OO2KjUIc4Bo72f10iTvFsICs89CpBksVhaoCYGp7PfBEvRSHYlcNsT0RgSQA2FvKXw/s1600/133046_103642_1.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpfUgixfwV5fQblmWUnDZIUfz5ZhaH2HxYFcE2ZA94gqpBY9Ys3JQ1xBU6cu_LlSr2bbi2Rb_OO2KjUIc4Bo72f10iTvFsICs89CpBksVhaoCYGp7PfBEvRSHYlcNsT0RgSQA2FvKXw/s320/133046_103642_1.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Aquí, el guapo y joven Quiquín navega por las aguas del río Bogotá en su árbol de navidad hecho con bicicletas públicas.</span></div>
<br />
La gente tampoco comprende que los indigentes son un peligro para la gentrificación y que los caños son una vivienda digna, con alcantarillado y hasta jacuzzi cada vez que cae una tormenta en la ciudad porque San Pedro nos ama. O sea, los que vivimos en Rosales no tenemos tantos lujos. El desalojo del Bronx trajo muchos beneficios para Bogotá, así como el desalojo del Cartucho durante su primera administración trajo muchos beneficios para el Bronx. Ahora que los lotes de la zona se están engordando y se van a empezar a construir edificios para yuppies, el barrio se va a llamar Manhattan. Y lo mejor es que ya no hay que ir hasta el Bronx para comprar bazuco; las ollas ahora se encuentran en diferentes puntos de la ciudad. También les pintamos unas fachadas a los de Ciudad Bolívar para que no digan que ser pobre es muy feo. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXHgPv1jfq3-LpSERAJNF1xw8gfpEVKgg3fL4TltcGDlwbrzLBu_gWyMu2YoluA8DYGg08Gb4llno93fIi14xbnMaxJvQ99Muq9Jzr0I5yhhsYEA98x3NNPnNxl9qqY0i4hC7_qdvw9g/s1600/1460074593_830619_1460074776_noticia_normal.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXHgPv1jfq3-LpSERAJNF1xw8gfpEVKgg3fL4TltcGDlwbrzLBu_gWyMu2YoluA8DYGg08Gb4llno93fIi14xbnMaxJvQ99Muq9Jzr0I5yhhsYEA98x3NNPnNxl9qqY0i4hC7_qdvw9g/s320/1460074593_830619_1460074776_noticia_normal.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Bogotá, mejor para todos mis patrocinadores.</span></div>
<br />
Una de las cosas más incomprendidas del orgullo de Harvard (jardín infantil ubicado en la localidad de Suba) es que representa cabalmente la ideología del Partido Verde de Colombia, que no es ni partido ni verde. Decir que Peñalosa es ecologista es como creer que Uribe le carga el megáfono a alguien sin esperar nada a cambio. Fanático de los buses alimentados con gasolina –y de las comisiones por comprarlos–, enemigo de los cancerígenos trenes –porque no le dan comisión–, promotor de la construcción de puentes sobre los humedales –y de su conversión en inservibles parques acuáticos– y partidario de alzar viviendas y parques de ladrillo en reservas forestales –perdón, “potreros” que merecen la confianza inversionista de las ecológicas empresas constructoras–, el mayor interés de Enriquito a favor del medioambiente es la recolección de basuras que, por supuesto, cuesta millones de dólares y favorece a los mismos amiwis que le pagaron la campaña. Especialmente a los que fabrican unas canecas igualitas a las europeas, que se instalan al lado de las canecas antiguas (que aún sirven) para que a nadie se le olvide votar por la basura.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj23KboDAeojQ62ezMnwe4xsLwpMy1Gfb15ToQ4ngE3WDnGdt8bY3c6QMZRV1_yp7OHEIpy9bYZlL5CreJcOOffxRcegvruAuV7jp7Su_asl4YvBmWIjiIJr5LWHdVVUr64vK1Zs0x81g/s1600/1460119225_621491_1460119438_album_normal.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj23KboDAeojQ62ezMnwe4xsLwpMy1Gfb15ToQ4ngE3WDnGdt8bY3c6QMZRV1_yp7OHEIpy9bYZlL5CreJcOOffxRcegvruAuV7jp7Su_asl4YvBmWIjiIJr5LWHdVVUr64vK1Zs0x81g/s320/1460119225_621491_1460119438_album_normal.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">En esta foto no se alcanza a ver al venado, nueva mascota de la Alcaldía de Bogotá, un animal que deambula de manera silvestre por los parques de la ciudad gracias a Green Piss Peñalosa.</span></div>
<br />
Es que todo se soluciona con TransMilenio, incluso la sequía en África y los viajes interplanetarios. Lo que más nos tranquiliza a los votantes del alcalde favorito de Boston –ciudad que no ha tenido que sufrir sus administraciones en carne propia– es que lleva a cabo toda su gestión con el mismo acierto de su visión ambiental:<br />
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="es">
<div dir="ltr" lang="es">
Sin embargo, lo más importante es haber sancionado la traída ilegal de especies foráneas que representan riesgos graves para fauna local</div>
— Enrique Penalosa (@EnriquePenalosa) <a href="https://twitter.com/EnriquePenalosa/status/819167538944888834">11 de enero de 2017</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRltAjWNGQWaRVxa6wup6Wrzj_5S7XOXZSuqK6wt2E3eGLrfDYFTMrDqqoPl9n_UDx8ala4bNl1kxZWyoidLD4ecTrbwa3DWEjIYyr4ua0DCPJJr9IlhqWGVoOluZWgS6eykre45BqaA/s1600/penalosa.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRltAjWNGQWaRVxa6wup6Wrzj_5S7XOXZSuqK6wt2E3eGLrfDYFTMrDqqoPl9n_UDx8ala4bNl1kxZWyoidLD4ecTrbwa3DWEjIYyr4ua0DCPJJr9IlhqWGVoOluZWgS6eykre45BqaA/s320/penalosa.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Los metros elevados afean las ciudades. Vamos a hacer un metro elevado. TransMilenio es mejor que el metro pero el metro elevado es mejor que el metro no elevado que es mejor que TransMilenio elevado pero mejor que el metro, del mismo modo en sentido contrario. </span></div>
<br />
Lo importante, vemos, nunca es salvar la vida de quienes están en peligro, sino sancionar a quienes cometen una infracción. O mandarles el ESMAD, esa honrada institución que jamás comete abusos, que permite la libertad de expresión de los ignorantes que no comprenden que el sistema de transporte de Bogotá está tan bien planeado que hasta lo envidian en las capitales de Europa (Volvo es una de ellas), que deja trabajar a los vendedores ambulantes que no tienen ninguna otra opción de ingresos para pagar ese mismo sistema de transporte (baratísimo para el poder adquisitivo de los colombianos), que le da bolillo a los estudiantes que quisieran tener una mejor educación pública en lugar de privatizar empresas distritales que financien esa educación, que premia con lacrimógenos a las víctimas del sistema de salud y a los trabajadores de los hospitales públicos a los que se les reduce (aún más) su presupuesto, que nos permite a los ciudadanos de bien ver cómo torturan y asesinan toros mientras la chusma se mantiene enrejada. Mejor dicho: Bogotá, es mad para todos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtE00hDIKKYqG4Zf87oOekuunwH7oppt81exDFMrRsTnDGAas27P3hVg4dIrOoQAOgfXfB8j8R4sC99gXKm4Gx4iC_plbbgCDI2NdxQkW-xN3xWDbN1TcNGqjwHMWD0FF_ZLTDUL_3HQ/s1600/pec3b1alosa-chicle.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtE00hDIKKYqG4Zf87oOekuunwH7oppt81exDFMrRsTnDGAas27P3hVg4dIrOoQAOgfXfB8j8R4sC99gXKm4Gx4iC_plbbgCDI2NdxQkW-xN3xWDbN1TcNGqjwHMWD0FF_ZLTDUL_3HQ/s320/pec3b1alosa-chicle.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">“El presupuesto de la cultura lo invertimos en estas fotos, para que vean que mis publirreportajes también tienen arte y que la salsa y el jazz son la misma cosa”, dice Peñalosa en exclusiva para la revista <i>Jet Set</i>. </span></div>
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El único error que ha cometido el buen Peñalosa es que la mayoría de la gente sigue creyendo que su apellido se escribe Peñaloza. Tal vez porque confunden su gestión con la loza sucia.<br />
<div style="text-align: center;">
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="281" src="https://www.youtube.com/embed/wBk2GPeHvL8?rel=0" width="500"></iframe>
</div>
<br />
“Y si no le gusta Peñalosa, ¿por qué no votó por Petro?”. La respuesta es obvia: porque Petro no fue candidato en las elecciones de 2014. Aunque no sobra decir que tampoco votamos por Petro: antes de que nos acusen de mamertos, les recordamos que nos acusaron de oligarcas cuando lo honramos como <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/12/gustavo-petro-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">personaje del mes</a> hace cinco años. Porque en Colombia la polarización es patrimonio cultural, el incomprendido Quique sabe usar el odio a su favor: todo lo que no ha hecho, todo lo que se ha robado, todo lo que ha dañado, todo el metro que no ha construido aunque estuviera aprobado, TODO es culpa de Petro. Y algo de razón tiene el Alcalde Jirafales: Petro no fue precisamente el sexto mejor alcalde del mundo, pero echarle la culpa de la incompetencia propia es, cuando menos, infantil. “¡Ta… ta… ta… ta… TA!”, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=bet5WZm9Mgc" target="_blank">grita Peñaloser</a> cuando le dicen que limpiar los postes de la ciudad no cuenta como gestión en una ciudad con problemas ligeramente más graves que la contaminación visual. Y así, como si fuera un pez ilegal en un centro comercial, es como hemos recuperado Bogotá.<br />
<br />
Pero al menos los postes están limpios.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2wqxSRZxbnuhph993FkVznYkA3nfpEPp30_8Fb3Pj1GKPXXT058lj_If9FRw3skyRNKOtx7YeM-D-rXOr_qmaR706UsmEwYj6PKRxS3SJpUzsKvcdTamSQWTZCKhR_2Zl0wICv0f2-w/s1600/3d5bf247abab7aad176a7bb689194126.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2wqxSRZxbnuhph993FkVznYkA3nfpEPp30_8Fb3Pj1GKPXXT058lj_If9FRw3skyRNKOtx7YeM-D-rXOr_qmaR706UsmEwYj6PKRxS3SJpUzsKvcdTamSQWTZCKhR_2Zl0wICv0f2-w/s320/3d5bf247abab7aad176a7bb689194126.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Los bogotanos votaron por mí porque viven más elevados que un metro.</span></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-46811808766665204942016-05-24T18:51:00.000-07:002016-05-24T18:51:07.452-07:00Bienvenidos al pasadoSi, como dicen, la educación es la clave para construir un mejor futuro, los bogotanos estamos viviendo en el peor de los pasados posibles: nuestros alcaldes se olvidaron del futuro y sólo se ocupan de construir a medias, tal vez porque no terminaron su educación. Para remediar este problema, hemos creado una Maestría en Gestión de Ciudad tan fácil que hasta el alcalde de Bogotá la puede terminar. Haga la maestría y diga que es un doctorado, al fin y al cabo, ¿pa qué diplomas si no hay ciudad? ¿Pa qué hijueputas? El siguiente ménsum ya fue aprobado y plagiado por la Sorbona y Los Andes, pero en nuestra universidad sólo pedimos que nos den alguna secretaría cuando nuestros egresados lleguen al poder:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgPcGEXpfsP1YjfZkyqgFte2RGUsI7eeLDVw3wnLSL046aNyQuTapiO4QCTJwLHTQglmG_PJIJZLI8teKa6tGETMV5fQkyu9OXCDRrfA5XAFUSObC1JbWagEcvJnQBRXVJM3jEpdgCZw/s1600/Lavafante.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgPcGEXpfsP1YjfZkyqgFte2RGUsI7eeLDVw3wnLSL046aNyQuTapiO4QCTJwLHTQglmG_PJIJZLI8teKa6tGETMV5fQkyu9OXCDRrfA5XAFUSObC1JbWagEcvJnQBRXVJM3jEpdgCZw/s320/Lavafante.png" width="316" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Logo de la oficina de prensa de la alcaldía de Bogotá. </span></div>
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<b>Ecología 1 </b><br />
En este curso aprenderá que las reservas son sólo potreros, que los humedales no deben ser corredores para las especies migratorias sino para los carros, que el exosto de un bus contamina menos que un cancerígeno tren eléctrico y que al construir un malecón los ríos mágicamente aumentan su caudal y se les evapora la caca que llevan. Dictado por ecólogos y medioambientalistas consumados como Pedro Gómez y la junta directiva de Cementos Argos, el curso de Ecología 1 le enseñará a ser un visionario ambiental: porque el futuro está hecho de cemento.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> <i>La culpa es de la vaca</i> (no es necesario leer más que el título), de Jaime Lopera Gutiérrez y Marta Inés Bernal.<br />
<br />
<b>Hoja de vida </b><br />
En Colombia no sabemos debatir, ni pensar en ideas, ni sopesar propuestas, y en cambio nos descrestamos con títulos que no dicen nada pero suenan bien. En este curso le enseñaremos a decir que usted es el colombiano con más conferencias en el exterior, el sexto mejor alcalde del mundo, el visionario que colapsó la ciudad y el urbanista más urbano que ha habido desde la urbanidad de Carreño. Con nuestros consejos y un salario mínimo para el <i>community manager</i>, su hoja de vida se inflará más rápido que los bolsillos (y las barrigas) de los Nule, sin importar que usted sea tan incapaz de gobernar como Samuel Moreno. Al finalizar esta Maestría (que le podrá dejar más de una estría), usted podrá hacer que hasta Daenerys Targaryen, Madre de Dragones, La Tormenta, La Que No Arde, Rompedora de Cadenas, Aburridora de Audiencias, Prolongadora de Episodios, suene menos calificada que los estudios del metro.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> <i>Cómo hablar de los libros que no se han leído</i>, de Pierre Bayard.<br />
<br />
<b>#Culpade________</b><br />
¿Han pasado varios meses de alcaldía y todo sigue igual? ¿No ha cumplido ninguna de sus promesas de campaña? ¿La gente se da cuenta del desastre de su gestión? No se preocupe: échele la culpa a alguien más. Si usted no hizo nada durante cuatro años al mando, y si no ha podido hacer nada durante cuatro meses, diga que la culpa es de su antecesor o de su sucesor. Da igual. Este método es muy efectivo para polarizar, y sirve para lavarse las manos aun cuando estemos en racionamiento. Como somos una escuela innovadora, en esta clase incluso le enseñaremos a crear <i>tags</i>: lo más importante de la alcaldía es una buena presencia en redes sociales; tuitear, lo sabemos desde hace más de cuatro años, es más importante que gobernar.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> Su <i>timeline</i> de Twitter.<br />
<br />
<b>Pasa hasta en las mejores familias 2</b><br />
Los desastres son inevitables, pero ¿por qué dejar que sucedan solos cuando usted los puede magnificar? En esta clase le explicaremos los rudimentos para que cada desastre muestre lo desastroso de su gestión. ¿Un sistema de transporte que no le dé la comisión que le da Volvo? ¡Cáncer! Si falla el servicio de ambulancias, por ejemplo, diga que eso también pasa en Niuyor y que a las señoras ricas de Europa les encanta morirse en un andén: así, el esnobismo de los ciudadanos aceptará la explicación. Y por si acaso, culpe a la víctima. ¿Quién la manda a vivir en su ciudad, cuando podía estar viviendo en cualquier otro lugar del mundo? Así, incluso, hasta podría asistir a una de sus conferencias sin tener que ser testigo de su incapacidad para gobernar. ¿Quién manda a los votantes a votar por usted?<br />
<br />
<u>Lectura:</u><b> </b>Las obras completas de Miguel (Uribe) Turbay.<br />
<br />
<b>Higiene </b><br />
Una de las tareas más importantes que tendrá usted como alcalde será la de aprender a limpiar su imagen. Recuerde que un render vale más que mil obras finalizadas. Tras aprender a lavarse las manos en nuestro curso #Culpade________, usted aprenderá en este módulo a utilizar su oficina de prensa para recoger el desastre que deja a su paso. ¿Sacó a la fuerza a los vendedores de la calle? Abrácelos frente al fotógrafo de <i>Semana</i>. ¿Dijo una estupidez sobre las ambulancias? Abrace una ambulancia para la portada de <i>El Espectador</i>. ¿Quiere acabar con una reserva? Abrace un árbol, para un publirreportaje –perdón, perfil– en <i>El Tiempo</i>. ¿No hizo nada durante cuatro años? Páguele a un youtuber famoso para que lo abrace y comparta la foto hasta en Hi5. No es cinismo si usted sale sonriendo.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> Manual de conducta de Lavafante. <br />
<br />
<b>Cultura
</b><br />
Como nadie sabe para qué es, en el módulo dedicado a la cultura hablaremos de cualquier cosa. Por ejemplo, de no permitir la construcción de una nueva Cinemateca para que los bogotanos no se empeliculen, o de vender las empresas públicas de la ciudad porque seguir el ejemplo del presidente también es cultura. No importa si a la media hora se retracta de lo que dijo o si recorta presupuestos o personal como cuando Chávez expropiaba empresas en Venezuela: recuerde que nadie sabe leer y que todos van a estar fascinados tomándose fotos sin ropa para la campaña publicitaria de un whisky porque Ramoncito les dijo que es una #LindaCausa. La primera regla de la gestión cultural es que nadie habla de gestión cultural.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2010/02/101-cosas-que-todo-colombiano-debe.html" target="_blank">101 cosas que todo colombiano debe saber sobre la cultura</a>. <br />
<br />
<b>Más Esmad</b><br />
Si existen muchos casos en que menos es más,
en la alcaldía usted pronto se dará cuenta de que más Esmad. ¿Alguien
necesita ayuda médica en medio de la calle? Para qué mandar una ambulancia si la solución es el Esmad.
¿Hay protestas de estudiantes? ¡Esmad! ¿Viejitos en la indigencia? ¡Esmad! El Escuadrón Móvil Antidisturbios es tan útil que hasta le servirá para decir que usted apoya tanto a la cultura (ver: curso anterior) porque hay un <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2010/01/anthony-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank">policía poeta</a>.<br />
<br />
<u>Lectura:</u> <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/02/usted-que-propone-hoy-la-fuerza-pubica.html" target="_blank">La Bobada Literaria: ¿Usted qué propone? Hoy, la fuerza pública</a>La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-39396828623551165462016-05-06T12:41:00.000-07:002016-05-06T12:41:29.289-07:00#WikiBobadaEdward Snowden, íntimo amigo de la casa boboliteraria, también está indignado por las columnas de los columnistas sobre otros columnistas que en realidad no son columnistas sino blogueros con influencias. Por eso, y porque necesitaba plata para unas bichas de bazuco, el activista hackeó el WhatsApp de una reputada cheer leader de opinión colombiana y los hallazgos son escalofriantes. Tanto que decidió llamarlos <i>Las infiltraciones de Peach Melba</i>.<br />
<br />
Si usted no aparece en estos Bobotá Papers es porque probablemente no haga parte de la élite de los líderes y las lideresas de opinión. En ese caso, consiga una columna en el periódico de su barrio; es decir, en <i>El Tiempo</i>, donde sólo basta con ser amiwis de algún editor para que lo dejen escribir. Mientras tanto, comente con indignación el siguiente chat:<br />
<span id="goog_1664470043"></span><span id="goog_1664470044"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyT_nb8uNovexCAI4RCCR3lSPfVOwyX5S69fUPzbSOOsCIGBdo_wRpWNZFG8E2oyo8rRjvXwZ1zjGX9r0dwIruuDYWB1P1r8RmuhHW4jsxHrwZAD_XdgiyIVwX18UiXiKw7zcmM_15kQ/s1600/Screenshot_01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyT_nb8uNovexCAI4RCCR3lSPfVOwyX5S69fUPzbSOOsCIGBdo_wRpWNZFG8E2oyo8rRjvXwZ1zjGX9r0dwIruuDYWB1P1r8RmuhHW4jsxHrwZAD_XdgiyIVwX18UiXiKw7zcmM_15kQ/s320/Screenshot_01.jpg" width="232" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBw5uWX2delVXMcx53KKOnLfwrXSSB0HlAw5th53wHw3cD0nHXnvNVHBJvus3Evb5su9IHu-uhsq0fQ-FKERDAfh6OrLeD20wkUdSnuqtEWbRqkmwauqdtwtc4SqPnTpKPvnCqAlYfEg/s1600/Screenshot_02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBw5uWX2delVXMcx53KKOnLfwrXSSB0HlAw5th53wHw3cD0nHXnvNVHBJvus3Evb5su9IHu-uhsq0fQ-FKERDAfh6OrLeD20wkUdSnuqtEWbRqkmwauqdtwtc4SqPnTpKPvnCqAlYfEg/s320/Screenshot_02.jpg" width="232" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDTeKG7SoZ2tf_wEkuOCOZlZmHgOUFvlooB_717SQS8kMwONaxRgeTYuiF4M9USTj8sWhvVDuuAlBuEX4ligH_ewbX_dNdKmjhrDE5Y5PV6iR189dENPMkj5w_Otjg9wzo_tc_DW1Oog/s1600/Screenshot_03.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDTeKG7SoZ2tf_wEkuOCOZlZmHgOUFvlooB_717SQS8kMwONaxRgeTYuiF4M9USTj8sWhvVDuuAlBuEX4ligH_ewbX_dNdKmjhrDE5Y5PV6iR189dENPMkj5w_Otjg9wzo_tc_DW1Oog/s320/Screenshot_03.jpg" width="232" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_nf9WhuGW72MMeC_2mBmBuZ3YyKyrwr1N9GCX8OQ5xDoljO_mVKNOheDnhbfLDyUSZyq1klLiWpd3a9St1WbP_JLHCFcAUS-IsPRm4YD1DdeihyphenhyphenJfpeAvBhNtEY6mEYrjC8WMpP4gLQ/s1600/Screenshot_04.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_nf9WhuGW72MMeC_2mBmBuZ3YyKyrwr1N9GCX8OQ5xDoljO_mVKNOheDnhbfLDyUSZyq1klLiWpd3a9St1WbP_JLHCFcAUS-IsPRm4YD1DdeihyphenhyphenJfpeAvBhNtEY6mEYrjC8WMpP4gLQ/s320/Screenshot_04.jpg" width="232" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBAAUA2UIRbqB5k7GN1t7m1gV0WAkEBIet222LTI482N3-tc8r49Y7zG7Za4N1FN_PoXqD4zqjsrGQEv233dZihLDPUO-yxnJWACFZ5hyyCYLZoCmIzA7lFimPiMS84p4IILSWrHtoPg/s1600/Screenshot_05.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBAAUA2UIRbqB5k7GN1t7m1gV0WAkEBIet222LTI482N3-tc8r49Y7zG7Za4N1FN_PoXqD4zqjsrGQEv233dZihLDPUO-yxnJWACFZ5hyyCYLZoCmIzA7lFimPiMS84p4IILSWrHtoPg/s320/Screenshot_05.jpg" width="232" /></a></div>
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La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-53588879964494260832016-01-05T12:09:00.000-08:002016-01-05T12:20:35.473-08:00Pronto en ColombiaEn <i>La Bobada Literaria</i>, como somos tan bobas, empezamos el año llenas de optimismo. No sólo Bogotá dejó de ser el paraíso perdido ahora que la ambición de poder de Peñalosa la recuperó, sino que la posición oficial de <i>El Tiempo</i> nos llenó de positivismo (y del real, no del santista). Tras leer <a href="http://www.eltiempo.com/opinion/editorial/pronto-en-colombia-editorial-el-tiempo-5-de-enero-de-2016/16473094" target="_blank">el editorial de hoy</a>, dedicado a la cultura, nos invadió la felicidad: los directores del periódico más leído del país descubrieron por fin eso que los demás llamamos <i>cultura</i>, y le dedicaron –en estos días cuando sus lectores están vomitando junto a una piscina y casi nadie está pendiente de la actualidad– la atención de cenicienta que siempre se le ha dado, para que no digan que aquí eso a nadie le importa.<br />
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El editorial en cuestión, por supuesto, no dice nada: parece escrito por uno de esos robots de los que cada tanto se dice en las noticias que van a escribir los artículos en un futuro. Lugares comunes, cifras rápidas y los mismos eventos de todos los años sirven de excusa al periódico para afirmar que la cultura está muy bien. Esto demuestra que sus editores nunca han puesto atención: el editorial se pudo haber escrito hace uno, dos o diez años y se podrá escribir igualito dentro de uno, dos o veinte. Por eso, hoy le tenemos una chiva al periódico oficial de Colombia: los robots no van a escribir las noticias; para escribir artículos sin decir nada ya tenemos a los editorialistas de <i>El Tiempo</i>.<br />
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<b>Pronto en Colombia </b><br />
<i>(Úsese durante los primeros días de enero todos los años de aquí en adelante a partir de la fecha.) </i><br />
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En el (inserte el año que acabó) la cultura colombiana dio importantes noticias: la sonora presentación de un gran grupo de artistas en (país donde el agregado cultural por fin haya hecho algo); la creciente aparición de obras notables en los campos de la literatura, el teatro y la música; el trabajo sostenido, desde las instituciones, por acercar a más y más ciudadanos a la posibilidad de la lectura; la profesional puesta en marcha de los festivales y ferias que desde hace más de una década han marcado el calendario cultural de la nación; la consolidación de una cinematografía que en una década de serias políticas públicas no solo ha conseguido aumentar su producción, de cero a (número de películas colombianas no hechas por Dago García el año que acabó) películas por año, sino además estrenar cintas tan importantes como las premiadas (título de una película premiada en cualquier festival) y (título de otra película premiada en otro festival).<br />
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Valdría la pena anotar, ya que es tiempo de balances, que la controversial gestión de (nombre del alcalde que sea, porque todos menos Peñalosa, que recuperó Bogotá, son controversiales) en Bogotá tuvo en el ámbito cultural uno de sus grandes aciertos: la continuidad de ciertas ideas y de ciertos funcionarios, de la colección de volúmenes clásicos llamada ‘Libro al viento’ al apoyo decidido a numerosas expresiones artísticas, de programas sociales como (nombre de programa social distrital o de barrio) a la revitalización de ciertos escenarios de la capital, probó que es posible librar de las veleidades de la política a las instituciones que marcan el día a día de los ciudadanos. Lo mismo, que se ha beneficiado de la continuidad de políticas y funcionarios, puede decirse del Ministerio de Cultura.<br />
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Este nuevo año parece llamado a ser tiempo de cosecha. El (diga hace cuántos años) restaurado Teatro Colón, convertido en escenario y productor de obras a un tiempo, hará un importante homenaje a las piezas de (nombres de un par de dramaturgos sacados de la programación) para conmemorar (lo que sea que se conmemore). Vendrán bandas memorables, como (dos nombres de grupos, no importa si son memorables, como los Rolling Stones, o perfectamente desechables, como Coldplay), gracias a una serie de políticas que lo han hecho posible. Se habla, desde el Ministerio de Cultura, de una inversión de (cifra sacada de las promesas de campaña) de pesos para la construcción de (cifra sacada de las promesas de campaña) espacios culturales en (cifra sacada de las promesas de campaña) departamentos del país, y de (cifra sacada de las promesas de campaña) trabajos de restauración por (cifra sacada de las promesas de campaña). Se menciona, entre los propósitos del (año que empieza), el compromiso con la reparación de las víctimas desde la cultura (o las víctimas de la cultura, dependiendo de lo que quiera decir).<br />
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En la segunda mitad de marzo llegará a las salas bogotanas el XV Festival Iberoamericano de Teatro (si es año par; si es impar, hable del Hay Festival): (cifra sacada del boletín de prensa) artistas de todo el mundo llevarán a cabo (cifra sacada del boletín de prensa) funciones en (cifra sacada del boletín de prensa) lugares de la capital con la importante misión de revitalizar uno de los eventos más queridos, más respetados por los colombianos. Se darán, una vez más, las ferias del libro tradicionales: de la cada vez más sólida Feria Internacional del Libro de Bogotá a la cada vez más querida Fiesta del Libro de Medellín. Estará pendiente el público de los salones nacionales de artistas y de las ferias de arte de octubre.<br />
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Los espectadores irán aún con más expectativas a los estrenos nacionales luego de ese (año que acabó) de tantos reconocimientos. Y los lectores, orientados por los premios a las obras publicadas y por el voz a voz, que tiende a ser el crítico más respetado, se acercarán a las nuevas publicaciones colombianas.<br />
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Este (año que empieza) promete ser, en otras palabras, un año lleno de tramas, de voces, de imágenes del mundo hechas en Colombia. La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-77005104662061069262015-12-17T07:09:00.000-08:002015-12-17T07:09:27.749-08:00La gala de la bobada 2015Después de varios días de extenuantes votaciones por parte de los jurados más inteligentísimos del mundo –los tuiteros colombianos– llegó la ceremonia de los Premios Bobada Literaria 2015. Fueron más de 10.000 votos, cifra que hace a nuestras encuestas más confiables que las elecciones en Colombia –de hecho, recibimos una llamada de Juanma para ofrecernos el Conejo Nacional Electoral–. Este año quisimos emular a la gala del Premio de Periodismo Simón Bolívar con una jornada soporífera llena de perdedores en la que los ganadores ya saben que ganaron pero van a lagartear y a gorrear trago y comida, que es lo que mejor saben hacer los periodistas. Para hacer aún más boba la premiación, las creadoras de este blog incursionamos en la creación de memes porque vivimos a la vanguardia de la retaguardia; el próximo año anunciaremos a los ganadores por bíper.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6pKVhahQWvX2omIxMEPadlydhwwLEwzVI3vC2g-VjA1blLszOudrqlxMncLPIMU9FmFT9x3SfOiO-q3TweLJXEKJb5XJppeAoq4_eonk9j8DzbGcomrsYbafNuKPKvhtdbkg02dr70Q/s1600/hassam-no-hassan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6pKVhahQWvX2omIxMEPadlydhwwLEwzVI3vC2g-VjA1blLszOudrqlxMncLPIMU9FmFT9x3SfOiO-q3TweLJXEKJb5XJppeAoq4_eonk9j8DzbGcomrsYbafNuKPKvhtdbkg02dr70Q/s320/hassam-no-hassan.jpg" width="320" /></a></div>
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El primer ganador fue Hassan Nassar, al que muchos confundieron con Hassam por su ridiculez. Pero pronto quedó demostrado que Hassan es más ridículo que Hassam: el moderador más chirriado de la televisión colombiana desde José Gabriel Ortiz se acercó a una mesa para preguntar a los que allí estaban qué opinaban sobre su premio; con esto, quedó demostrado que la televisión colombiana está en jaque. Los lamentos de los productores de <i>La voz kids</i> por haber quedado en el segundo puesto fueron el jaque mate. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu02Uc1iZ3tP9JTYp1b2LqmTs7JKyqyuPouzweF5Q2LCUFM0n1CgPKhnW2keq-2t9wWC-OGT7j-VeJDlpjNd12LnPGEOnM5U2MccO0NGZSd0JuowCd1CoBMZs0I1TRKbljpJynLxgR3g/s1600/hassan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu02Uc1iZ3tP9JTYp1b2LqmTs7JKyqyuPouzweF5Q2LCUFM0n1CgPKhnW2keq-2t9wWC-OGT7j-VeJDlpjNd12LnPGEOnM5U2MccO0NGZSd0JuowCd1CoBMZs0I1TRKbljpJynLxgR3g/s320/hassan.jpg" width="320" /></a></div>
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Un alboroto empezó apenas se anunció al ganador de la segunda categoría: el Premio Editorial de Arcadia a la polémica cultural del año fue para el proyecto de Ley de Honores para Diomedes Díaz, porque toel mundo pelea. Los que están a favor de la ley pusieron en sus perfiles de Facebook un filtro de un diente con un diamante incrustado en apoyo de Diomedes, y otros lo apoyaron con la imagen de una bolsa de perico. El segundo puesto en esta categoría fue, justamente, para el filtro de la bandera de Francia en Facebook, porque peleamos hasta por solidarizarnos. Marianne Pond's Ford está haciendo un estudio en el Cerelalc para demostrar alguna cosa inteligentísima que sólo ella dice entender sobre la bandera de Francia.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVTWffJjnEbVxUMlDtMvkfTsR2n7H-eEN-CEuFXQ94mCm48mzOzxTW8QCgun1jqv6snopThdFsykEwfRbB5PiVhEeKDRlhgHBqMq6m9D4x5gdmmMDassiHuAPB3Ta17A5QwdZH9QH0KQ/s1600/diomedes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVTWffJjnEbVxUMlDtMvkfTsR2n7H-eEN-CEuFXQ94mCm48mzOzxTW8QCgun1jqv6snopThdFsykEwfRbB5PiVhEeKDRlhgHBqMq6m9D4x5gdmmMDassiHuAPB3Ta17A5QwdZH9QH0KQ/s320/diomedes.jpg" width="320" /></a></div>
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Luego vino el Premio Actualidad Panamericana de Periodismo: el director de <i>El Colombiano</i>, un anciano de 98 años, dijo que agradecía mucho este premio porque siempre ha creído que su periódico es de actualidad y su alcance, panamericano. También dijo que no recuerda quién es Yohir Akerman; por su parte, Akerman le agradeció al periódico por despedirlo, pues antes de la sosa columna por la que lo despidieron del diario paisa nadie sabía quién era (ni él ni el diario paisa). Los <i>periodisters</i> –según la RAE, término con el cual se alude a los periodistas hipsters– de <i>Vice Chapinero</i> hicieron su reportería del evento vía Whatsapp: su reinvención del periodismo juvenil con la aplicación de los dos chulitos azules pasó por interesantísimos temas como: "¿Qué gana el Grupo Arraval al hacerse con el 90% de la boletería de los Premios La Bobada Literaria 2015?", "Hablamos con el celador de la orgía pospremios, y sí, también te hubiera gustado estar ahí (en la portería)" y "Esto sabe de colchones el señor del tapabocas y otras entrevistas con protagonistas de videos virales".<br />
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Lo que siguió fue un anuncio de película: el Premio Óscar Golden al cine fue para Dago García, quien se hizo pasar por Maluma en <i>Reguechicken</i>, considerada por nuestros lectores la película más maluma del año, seguida por la película de la rubia, rubísima, que resultó ser mala, malísima. <i>¡Que viva la música!</i> dejó en claro algo que sabíamos, primero, gracias a Sandro Romero y, luego, a Alberto Fuguet: que la obra de Andrés Caicedo en manos de sus vampiros está condenada a sufrir destinitos fatales.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrOtyRL373lIevEByu7_o11_qTC7opdUjIYXr3It5SnUzaKbJ1Eaq99PIcG4r-mctCbuZ2M7ravAZ3slSAcwx6DKGt2PKW50JbUP91g7jtUXXE4M4S7bK5AW3rlvMeTYBbm_gBG6XCrQ/s1600/reguechicken.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrOtyRL373lIevEByu7_o11_qTC7opdUjIYXr3It5SnUzaKbJ1Eaq99PIcG4r-mctCbuZ2M7ravAZ3slSAcwx6DKGt2PKW50JbUP91g7jtUXXE4M4S7bK5AW3rlvMeTYBbm_gBG6XCrQ/s320/reguechicken.jpg" width="320" /></a> </div>
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El gran perdedor de la noche fue Julio Sánchez Cristo: no sólo se quedó sin el Óscar Golden por su redundante locución del infomercial de Almacenes Éxito, <i>Colombia: Magia Salvaje</i>, sino que perdió por un pelo de su cabeza el Premio La WC a lo más escatológico de la radio, porque ser líder de opinión consiste en mandar a callar a los entrevistados. En cambio, William Vinasco Ch. recibió con su característica falta de caché y un prolongado alarido el galardón para Candela Estéreo, lo único que le falta al SITP para ser igual a cualquier buseta.<br />
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Llegó el turno para presentar el premio "El lugar equivocado" a la campaña del año. En realidad, el equipo de <i>SoHo</i> demostró que, como la campaña que quedó en segundo lugar, ser pilo paila. Con los creativos publirreportajes pagados por Diageo y la genial presentación de Antonio Sanint, Nicolás Gaviria nos dio una lección bebida y nos llevó a rematar en su apartamento en el Chocó Reservado. Mientras tanto, Onikomikosys, la banda de Juanes, se fue alicaída por no recibir este reconocimiento con su hermosa publicidad sobre hongos e infecciones genitales a la hora del almuerzo. No le prestamos mucha atención porque estábamos muy distraídas con la sobriedad de Gaviria.<br />
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Premio al Parque, el evento del año, fue entregado a Miss Tanguita, la cantera de <i>SoHo</i>, porque nos indigna que la gente se indigne por algo indignante como un reinado de niñas pero no por algo tan indignante como una revista para pajizos. Demostrando que el arte en Colombia no existe, ARCO Madrid –la feria en la que el artista más importante fue Juan Manuel Santos– no vendió nada. Miss Universo dijo que ella era lo mejor del posconflicto aunque el conflicto no se haya acabado y que nos veíamos en Estéreo Picnic, la forma más cara de tomarse selfies.<br />
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El Premio Colombia: Magia salvaje se lo llevó John Calzones, adalid del emprendimiento y una muestra más de la sabiduría electoral del país. Nicolás Gaviria, quien quedó en segundo lugar, prometió invertir su reconocimiento en la realización del documental <i>Chocó: Magia salvaje</i>, si antes no se bebe el presupuesto. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnJDZlRFonHDa8losa3Y7pDXZCOg1-lyMqBgTSheNERv_HytQ3fgnGm8VzuTDyRHtzsN2JFv9cdkOHi2NqGXQJGC1VkOSnh87nX6Q1uwYHhYSizsH3MMPNMLPiOISAG8Q1zcHt1puKeA/s1600/calzones.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnJDZlRFonHDa8losa3Y7pDXZCOg1-lyMqBgTSheNERv_HytQ3fgnGm8VzuTDyRHtzsN2JFv9cdkOHi2NqGXQJGC1VkOSnh87nX6Q1uwYHhYSizsH3MMPNMLPiOISAG8Q1zcHt1puKeA/s320/calzones.jpg" width="320" /></a> </div>
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La entrega del Premio Vladdo al tuitero del año estuvo a cargo de Aleida, la caricatura más aburrida desde Ziggy, y la ganadora fue María Fernanda Cabal por querer ser Álvaro Uribe. Inmediatamente, Vladdo bloqueó a la galardonada, quien equiparó al perdedorcaturista con los editores de <i>Charlie Hebdo</i> y, por la ridiculez de su comparación, causó indignación en el público del auditorio, que estaba concentrado en las pantallas de sus celulares viendo fotos de Amalia Andrade, la escritora sensación de Hi5. A través de la app de Twitter, los asistentes se enteraron del empate técnico entre Petro y Álvaro Uribe en el segundo lugar de esta categoría: el primero, porque en la Bogotá Humana se salvó la humanidad entera, y el segundo, por querer ser la competencia de <i>Actualidad Panamericana</i>. En declaraciones para <i>La Noche</i>, de RCN –el único espacio periodístico que le aplaude sus incongruencias–, María Fernanda les agradeció a todos los tuiteros por prestarle atención a sus incongruencias.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6InoxcRmxwF9R38xpVbgzkD08cBqIKMdiC3wwE8eItuqAB7EqnOjDt4EuujZfcgqgEIbs1QbNeEf4KBqdWbWOufmzfUYrxN3PNC7Wh6zYhrVrKItMJh_2mnpIbAvCS1c1yMrtF7C7iA/s1600/maria-fernanda-cabal1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6InoxcRmxwF9R38xpVbgzkD08cBqIKMdiC3wwE8eItuqAB7EqnOjDt4EuujZfcgqgEIbs1QbNeEf4KBqdWbWOufmzfUYrxN3PNC7Wh6zYhrVrKItMJh_2mnpIbAvCS1c1yMrtF7C7iA/s400/maria-fernanda-cabal1.jpg" /></a></div>
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En la más reñida de las votaciones, el Premio Bolillo Gómez al deporte se lo iba a guardar en el bolsillo Luis Bedoya justo cuando fue arrestado por el FBI. Mientras tanto, los ciclistas del Team Colombia agradecieron a todos sus patrocinadores por votar por ellos para este galardón –es decir, a nadie–. En un empute técnico, el Chicho Serna y el nuevo peinado de Falcao (la noticia deportiva más importante del año) se repartieron el premio.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkaCrWBjlScPHlZ1yg2XtNO3St8osUJ_HJXhAjud-M55pixGhSJDzgk84dZWz6fyQE34lA1Ufb0orFlMbWiHog9DjsEQI7m6-1ore0D-x_nhfFKA0Fm_hlcnzXUlMwMIKYlg8l5d6GiQ/s1600/Chicho1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkaCrWBjlScPHlZ1yg2XtNO3St8osUJ_HJXhAjud-M55pixGhSJDzgk84dZWz6fyQE34lA1Ufb0orFlMbWiHog9DjsEQI7m6-1ore0D-x_nhfFKA0Fm_hlcnzXUlMwMIKYlg8l5d6GiQ/s320/Chicho1.jpg" width="320" /></a></div>
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El Premio Señorita Antioquia la más Educada en Sentido Contrario fue para Gina Parody, porque para ser ministro de educación no hace falta saber sacar un promedio. Con un poco menos de promedio, el segundo puesto fue para Unisabana, porque nos demostró con ciencia opusdeísta que la homosexualidad es una enfermedad. Al final, si algo aprendimos, es que es mejor no saber nada. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcrwB6PvF-u4fzcDkORAcGcFx2iYOiB1NolRW87QSlzD90HEzVqCE2c5TeXpvVojGwv1xB2vzU_x5Bc2MsazrIiIG-3cK0jBcD6gbxKOA0G8ed1gzM3EcX4m2hZQnjQvsfk9QPFSsiUQ/s1600/gina-parody.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcrwB6PvF-u4fzcDkORAcGcFx2iYOiB1NolRW87QSlzD90HEzVqCE2c5TeXpvVojGwv1xB2vzU_x5Bc2MsazrIiIG-3cK0jBcD6gbxKOA0G8ed1gzM3EcX4m2hZQnjQvsfk9QPFSsiUQ/s320/gina-parody.jpg" width="320" /></a> </div>
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El Premio Space de ingeniería fue para el metro elevado de Peñalosa, porque hasta mitad de año le parecía un
asco pero hay que llevarle la contraria a Petro para ser <i>cool</i>. Peñalosa aprovechó la ocasión para decir que, ya que él no es politiquero, quería lanzar su candidatura al bobo del año, y que no importa que siempre le haya parecido la peor opción para una ciudad, el metro en Bogotá iba a ser elevado (o tal vez dijo que ya Bogotá no va a tener metro porque él ha estado muy elevado, nadie sabe con certeza pero no importa: el auditorio sabía que nada de lo que promete Peñalosa es cierto). El segundo puesto fue para el puente peatonal del Ejército, porque como veían que resistía fueron a llamar a otro soldado. Uno por uno, los soldados del Cantón Norte fueron llenando el escenario, y no quedaron tranquilos hasta que lo hicieron venir abajo. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqdts42Gs6dp2bYuqEj_jMGSp5k917z5YU5kVzVs63SOnLJJWTQuXiYXEewDG0yiCwA0NfydVULk-0Wk6JgamwygohgRmuty7ZgRtZjOQj_TiPdGu8nXY0P_ZoJi_TD_FkL3URhaluvw/s1600/bogota.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqdts42Gs6dp2bYuqEj_jMGSp5k917z5YU5kVzVs63SOnLJJWTQuXiYXEewDG0yiCwA0NfydVULk-0Wk6JgamwygohgRmuty7ZgRtZjOQj_TiPdGu8nXY0P_ZoJi_TD_FkL3URhaluvw/s320/bogota.jpg" width="320" /></a> </div>
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El botín de oro para el más ladrón se lo llevó Natalia Springer. La verdad es que sus profundos estudios opacaron el talento de Luis Bedoya, los Pretelt (el magistrado o el exministro) y María del Pilar Hurtado, que volvió para quedarse (callada). Vamos a ver si dentro de un año alguien se acuerda de Natalia Springer o si vamos a estar más pendientes de <i>Factor XXX</i>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5CJLwR9jNsZotrbk_v4wipXibuZH2o-jRaegmx1Qd1HPnOHZUhjhivc9FRCkBL0XEqdJ8a2gCEmifXga6fKvZ-b0PGr03GaO81p_NZoI7O3BKAOVTwBDZxZevEGNHIcPz4PHKa4GG8g/s1600/Springer.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5CJLwR9jNsZotrbk_v4wipXibuZH2o-jRaegmx1Qd1HPnOHZUhjhivc9FRCkBL0XEqdJ8a2gCEmifXga6fKvZ-b0PGr03GaO81p_NZoI7O3BKAOVTwBDZxZevEGNHIcPz4PHKa4GG8g/s320/Springer.jpg" width="320" /></a></div>
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Después de un concierto del Fiscal Montealegre, vino el Gran Premio Indignación Tuitera a la bobada del año. Paloma Valencia, que propuso dividir al Cauca –los indios allá y los demás acá, ¿okéis?– ganó con su mano firme. Aunque la votación se hizo por Twitter, ese gran centro de pensamiento y ecuanimidad, Petro perdió el galardón a pesar de estar nominado por cualquier cosa que haya dicho o hecho. En su discurso, Paloma afirmó que debemos dividir al país porque no está nada polarizado: los polarizados allá y los no polarizados acá.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwHI2tUXGvW21iGq5r9WCzdFfptA2HKUZVtjJ3mfTh15d5f9cxCSxm3VTOrOT7VB8WZdwWoF7bu2vWSLJYtdS5aAKiuqMqCbCSYCN1Z97cfQ9Yx0zjNBmz-tE63Ih7YIQs4NyJim8IKg/s1600/paloma.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="120" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwHI2tUXGvW21iGq5r9WCzdFfptA2HKUZVtjJ3mfTh15d5f9cxCSxm3VTOrOT7VB8WZdwWoF7bu2vWSLJYtdS5aAKiuqMqCbCSYCN1Z97cfQ9Yx0zjNBmz-tE63Ih7YIQs4NyJim8IKg/s320/paloma.jpg" width="320" /></a></div>
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Llegó el momento más desesperado de la noche, cuando tuvimos que llamar a la tarima al chistosisisisisímo Daniel Samper Ospina para entregar el Gran Premio a toda una vida de bobadas. Aunque su amigo Nicolás Gaviria perdió de manera apabullante, la dicha para Samper Ospina fue entregarle el premio a otro de sus amigos: Francisco Santos, alguien tan bobo que hasta Daniel Samper Ospina le dedica libros (por si acaso, advertimos que la repetición de tanto apellido presidencial en este párrafo es una demostración de lo boba que es esta patria). El gran perdedor sigue siendo Julio Sánchez Cristo –el animal más peligroso de <i>Colombia: Magia salvaje</i>–, seguido por una cosa política de Vicky Dávila.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU6Zr8iEsSVIqrjDQkJRul9m51d3DOO5-my6i7H8ifTq0AZUlg7LcawaO4RVGQbiQvw9JkN2OAsNh8knHCPJ5EFOwU3xTvSrK3ZOX-SKYgZeRRWxm3D56XC03xRyzDeqXZZRQS-_pjsQ/s1600/pachosantos.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU6Zr8iEsSVIqrjDQkJRul9m51d3DOO5-my6i7H8ifTq0AZUlg7LcawaO4RVGQbiQvw9JkN2OAsNh8knHCPJ5EFOwU3xTvSrK3ZOX-SKYgZeRRWxm3D56XC03xRyzDeqXZZRQS-_pjsQ/s400/pachosantos.jpg" /></a></div>
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Twitter casi no cabía de la dicha cuando llegó el turno de entregar el premio más importante del año en Colombia: María Fernanda Cabal, quien es capaz de condensar su enciclopédica ignorancia en 140 caracteres, anunció en un tuit al galardonado. Las votaciones para este jugoso premio fueron con diez preguntas en Twitter, y para sacar el promedio de votaciones invitamos a Gina Parody. Como le quedó grande el cálculo, hicimos lo más sencillo: el único que les ganó a todos los demás contrincantes fue <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/04/daniel-samper-ospina-personaje-del-mes.html" target="_blank">Daniel Samper Ospina</a>, quien ahora comparte este importante reconocimiento con <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/06/escritor-por-un-dia-hoy-andres-felipe.html" target="_blank">Andrés Felipe Arias</a> (2009), <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2010/11/francisco-santos-personaje-del-mes-en.html" target="_blank">Francisco Santos</a> (2010), <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/05/vicky-davila-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Vicky Dávila</a> (2011),<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2013/01/luis-carlos-velez-personaje-del-mes-en.html" target="_blank"> Luis Carlos Vélez </a>(2013), María Fernanda Cabal (2014) y <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/08/la-bobada-literaria-personaje-del-mes.html" target="_blank"><i>La Bobada Literaria</i></a> (2012). Nuestra genial forma de encuestar a los tuiteros nos permitió sacar otras conclusiones: que, después de Ramoncito, la gente considera a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/02/carolina-sanin-personaje-del-mes-en-la_25.html" target="_blank">Carolina Sanín</a> la más boba del año, por su psicoanálisis de andén; seguida por <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/01/virginia-mayer-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Virginia Mayer</a>, la Anais Nin de las hamburguesas; y, después, por<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/05/pirry-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank"> Pirry</a>, el indignado más indignante del país. Si nadie consideró a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/03/diego-santos-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Diego Santos</a> más bobo que los demás no es porque no lo sea, sino porque no lo conocen.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSHqnZkSeridC2iE8ldJ9IIPGl4Sa7g7qJLysba2v_iGvQ9ghypOyi-5Gv2DW3osW7-VbA2wnNMuakzy-WSE0_3o7_0fEWo8rjVpt-FIuRKIVZDrROvKsZXq70s0RY4wyYwyQU9HV6hA/s1600/Ramoncito+premios.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSHqnZkSeridC2iE8ldJ9IIPGl4Sa7g7qJLysba2v_iGvQ9ghypOyi-5Gv2DW3osW7-VbA2wnNMuakzy-WSE0_3o7_0fEWo8rjVpt-FIuRKIVZDrROvKsZXq70s0RY4wyYwyQU9HV6hA/s320/Ramoncito+premios.jpg" width="320" /></a></div>
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Con esto, dimos por terminada la ceremonia de reconocimiento a lo más importante de Colombia en este 2015 que todavía no se ha acabado, e hicimos un llamado innecesario a los medios para el próximo año: sigan así como van, para tenerlos en la gala de nuestros premios en el 2016, si es que para diciembre este blog todavía no se ha acabado.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-29362600491510168712015-11-27T08:31:00.000-08:002015-12-04T08:08:02.763-08:00Premios La Bobada Literaria 2015Colombia necesita ganarse premios, así sean tan irrelevantes como Miss Universo, el Latin Grammy o el Simón Bolívar. Como en este blog apoyamos todas las lindas causas, llegamos a una nueva versión de los galardones a lo más bobo de Colombia. Esta navidad, para entrar en la natividad digital, utilizaremos las modernas encuestas de Twitter para que todo sea aún más bobo. Si tienen comentarios o sugerencias, pueden hacérselos llegar al Defensor del Pueblo.<br />
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<b>Premio Emo a lo más triste de la televisión:</b><br />
Hassan Nassar, el retrechero. <br />
<i>Celia,</i> una telenovela con hipoglicemia.<br />
<i>Narcos</i>, porque Pablo Escobar es el malo mais grande do mundo.<br />
<i>La Voz Kids</i>: ¿que no habían cerrado ese antro?<br />
<br />
<b>Premio Editorial de Arcadia a la polémica cultural del año:</b><br />
El proyecto de Ley de Honores para Diomedes Díaz, porque to'el mundo pelea.<br />
El filtro de la bandera de Francia en Facebook, porque peleamos hasta por solidarizarnos.<br />
Las boletas para los Rolling Stones, porque <i>it's only rock 'n' roll (but I buy it)</i>.<br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/02/ensunchoton.html" target="_blank">Juan Ensuncho</a>, porque le robaron el sombrero y el alcalde de Cartagena
se dedicó a trabajar en lugar de buscarlo.<br />
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<b>Premio Actualidad Panamericana de periodismo:</b><br />
<i>El Colombiano</i>, por despedir a Yohir Akerman y demostrar que a los colombianos lo que nos importa es que estén de acuerdo con nosotros.<br />
<i>Vice Chapinero</i>, porque está reinventando el periodismo juvenil sin tener idea de cómo era antes. <br />
<i>¡Pacifista!</i>, porque cree ser el único medio que cubre la paz en Colombia, pero es sólo el único medio pagado por el comisionado de paz.<br />
Todos los publirreportajes pagados por Diageo inflando a Nicolás Gaviria.<br />
<br />
<b>Premio Óscar Golden al cine:</b><br />
<i>Magia Salvaje</i>, porque nos demostró que un guión soso puede ser aún peor si lo lee Julio Sánchez Cristo.<br />
<i>¡Que viva la música!</i>, porque la película de la rubia, rubísima es mala, malísima.<br />
<i>Alias María</i>, porque cuando alguien piensa en los ñiños no piensa en los guiones.<br />
<i>Reguechicken</i>, Dago García haciéndose pasar por Maluma.<br />
<br />
<b>Premio La WC a lo más escatológico de la radio:</b><br />
Blu Radio, porque nadie más les da tanta importancia a las noticias de<i> Actualidad Panamericana</i>. <br />
Candela Estéreo, lo único que le falta al SITP para ser igual a cualquier buseta.<br />
La W, porque ser líder de opinión consiste en mandar a callar a los entrevistados.<br />
Radio Policía Nacional, lo mejor que hace la Policía Nacional. Y con eso le digo todo.<br />
<br />
<b>Premio "El lugar equivocado" a la campaña del año:</b><br />
Nicolás Gaviria en <i>SoHo</i>: una lección bebida.<br />
La publicidad sobre hongos e infecciones genitales a la hora del almuerzo.<br />
Ser pilo paga, porque en realidad "Ser pilo paila".<br />
Macondo, invitado de horror en la Feria del Libro de Bogotá.<br />
<br />
<b>Premio al Parque al evento del año:</b><br />
Miss Tanguita, la cantera de <i>SoHo</i>.<br />
ARCO Madrid, donde el artista más importante fue Juan Manuel Santos.<br />
Miss Universo, lo mejor del posconflicto aunque el conflicto no se haya acabado.<br />
Estéreo Picnic, la forma más cara de tomarse <i>selfies</i>.<br />
<br />
<b>Premio Colombia: Magia salvaje:</b><br />
Nicolás Gaviria, por querer mandar al Chocó a los policías que lo detuvieron.<br />
Moreno de Caro, por manejar en el día sin carro.<br />
La Feria del Libro de Bogotá, porque se robaron una primera edición de García Márquez firmada.<br />
La elección de John Calzones.<br />
<br />
<b>Premio Vladdo al tuitero del año:</b><br />
Álvaro Uribe, por querer ser la competencia de <i>Actualidad Panamericana</i>.<br />
María Fernanda Cabal, por querer ser Álvaro Uribe.<br />
Gustavo Petro, porque en la Bogotá Humana se salvó la humanidad entera.<br />
Amalia Andrade, el fenómeno literario con más likes desde Ángela Becerra.<br />
<br />
<b>Premio Bolillo Gómez al deporte:</b><br />
Los ciclistas, que se devuelven de Europa por falta de plata.<br />
Los congresistas, que no trabajan porque hay partido.<br />
El Chicho Serna.<br />
El nuevo peinado de Falcao, la noticia más importante del año.<br />
<br />
<b>Premio Señorita Antioquia la más Educada en Sentido Contrario:</b><br />
Unisabana, porque nos demostró con ciencia opusdeísta que la homosexualidad es una enfermedad. <br />
Gina Parody, porque para ser ministro de educación no hace falta saber sacar un promedio.<br />
Uldarico vs. Uber, porque en Colombia recibir un buen servicio es un lujo.<br />
El cheque simbólico del metro de Bogotá: una lección más de que una imagen vale más que mil millones.<br />
<br />
<b>Premio Space de ingeniería:</b><br />
El puente peatonal del Ejército: como veían que resistía fueron a llamar a otro soldado.<br />
El metro elevado de Peñalosa, porque hasta mitad de año le parecía un asco pero hay que llevarle la contraria a Petro para ser <i>cool</i>.<br />
El río Bogotá de Peñalosa, porque va a ser un milagro de creación de agua. <br />
Los puentes sobre los humedales de Peñalosa, porque el ruido, la obstrucción visual y la contaminación no son para él un problema ambiental, ueón.<br />
<br />
<b>El botín de oro para el más ladrón:</b><br />
Natalia Springer.<br />
Luis Bedoya. <br />
Los Pretelt (el magistrado o el exministro).<br />
María del Pilar Hurtado, que volvió para quedarse (callada).<br />
<br />
<b>Gran Premio Indignación Tuitera a la bobada del año</b><br />
Paloma Valencia, porque propuso dividir al Cauca. Los indios allá y los demás acá, ¿okéis?<br />
El proceso de paz que ya casito se firma (suenan risas pregrabadas).<br />
La presencia de Tom Cruise en Colombia.<br />
Cualquier cosa que haya dicho o hecho Petro.<br />
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<b>Gran Premio Daniel Samper Ospina a toda una vida de bobadas</b><br />
Nicolás Gaviria: usted no sabe qué es Chocó.<br />
Julio Sánchez Cristo: el animal más peligroso de <i>Colombia: Magia salvaje</i>.<br />
Francisco Santos, tan bobo que hasta Daniel Samper Ospina le dedica libros.<br />
Vicky Dávila: despedida de RCN por mover la cosa política.<br />
<br />
<b>Gran Premio María Fernanda Cabal al bobo del año*</b><br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/05/pirry-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank">Pirry</a>, pensamiento Vive 100 para toda Colombia.<br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/04/daniel-samper-ospina-personaje-del-mes.html" target="_blank">Daniel Samper Ospina</a>, el mejor hijo de periodista de los medios nacionales.<br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/03/diego-santos-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Diego Santos</a>, el único integrante de la familia Santos que trabaja.<br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/02/carolina-sanin-personaje-del-mes-en-la_25.html" target="_blank">Carolina Sanín</a>, la más inteligente de las Sanín después de Noemí.<br />
<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/01/virginia-mayer-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Virginia Mayer</a>, la demostración de que todos podemos publicar libros. Verga. <br />
<br />
*Los nominados fueron elegidos por el perezoso equipo de redacción de <i>La Bobada Literaria</i>, que sólo escribió cinco entradas en todo el año. La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-67429186096000864692015-10-15T13:11:00.003-07:002015-10-15T13:11:56.297-07:00Se busca reporteroDesde hace dos años, cuando reprodujimos una jugosa oferta para convertirse en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2013/11/trabajo-si-hay.html" target="_blank">clon del editor de la ya casi extinta <i>Donjuán</i></a>, estamos dedicadas a una labor altruista: ayudar a los jóvenes periodistas de hoy a convertirse en los mediocres periodistas de mañana. Es más, hace cinco años creamos un curso que nos hizo merecedores de un <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2009/09/curso-de-periodismo-con-gonzo.html" target="_blank">Premio Jamón Bolívar</a>. Por eso, queremos dar a conocer las ofertas de trabajo de los medios colombianos. Y cuando creímos que el estilo de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/05/pirry-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank">Pirry</a>, por suerte, no había calado en el oficio, llegó la revista <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2015/03/vice-fuimos-con-el-procurador-estereo.html" target="_blank"><i>Vice</i></a> para demostrarnos lo contrario: <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.co/2011/06/pirry-co.html" target="_blank">Pirry</a> está más vivo que nunca, y no solo en el estilo de los anuncios para buscar trabajo sino en el mismo perfil de los aspirantes (en cuanto a las páginas de las publicaciones, ni se diga). A continuación, les traemos los clasificados de empleo de algunas revistas nacionales que demuestran que trabajo sí hay, aunque no haya buen periodismo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3QEmzvkc1v0aE4ca3T60NyUd3rcb3iljbcg55A7aLG60N3YCDoVGExQxXlLyDm8_-ZAlf_w1KPcamLuV7QY4H6Q4oilWFsPQ8b8rMhm3QUfB98o0ufnUEoSeAhrrXDFv4qd2Ou1zAVg/s1600/Vice+busca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3QEmzvkc1v0aE4ca3T60NyUd3rcb3iljbcg55A7aLG60N3YCDoVGExQxXlLyDm8_-ZAlf_w1KPcamLuV7QY4H6Q4oilWFsPQ8b8rMhm3QUfB98o0ufnUEoSeAhrrXDFv4qd2Ou1zAVg/s320/Vice+busca.jpg" width="320" /></a></div>
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<b>Vice</b> (por si acaso, la copiamos tal cual fue publicada, con errores de ortografía y todo)<br />
Buscamos a un reportero indomable, un periodista que le guste incomodarse y vivir en carne propia la vida de otros.
Alguien que tenga bien claro que significa la "L" en LGBTI, que no crea que Apaporis es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura a la política y del medio ambiente al porno.<br />
*Clave: Experiencia entre 1 y 3 años en medios, que sea bilingüe y tenga un nivel de escritura poderoso.<br />
Si te le mides envía tu hoja de vida al correo colombia@vice.com con el asunto "Soy de pluma aguda". #CamellaEnVICE<br />
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<b>Semana</b><br />
Buscamos a un reportero impotable, un periodista al que le guste incomodarse pasando al sur de la 72 y vivir en carne propia la vida de los poderosos.<br />
Alguien que tenga bien claro qué significan la espada de Damocles, el nudo gordiano y los demás clichés que sólo nosotros utilizamos, que no crea que Providencia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda de Juan Manuel Santos: de la economía a la política y de la política a la economía.<br />
*Clave: experiencia entre 1 y 3 meses en medios, que sea bilingüe, que escriba como Leila Guerriero y tenga la aspiración salarial de un guerrero lelo. <br />
Favor enviar su hoja de vida al correo periodistas@semana.com con el asunto "No me importa morir de hambre". #TrabajaEnSemana<br />
<br />
<b>Las 2 Orillas</b><br />
Buscamos a un indignado indomable, un
ciudadano al que le guste subirse al vagón de la superioridad moral online y vivir en
carne propia situaciones indignantes.<br />
Alguien a quien no le
importe que significa la tilde, que no crea que Venezuela es un lugar
fantástico y que quiera escribir para escribir con, clichés y errores
las; maravillosas historia de estas 2 orilla: De las películas que no se
han estrenado a la política y de libros leídos a medias al porro.<br />
*Clave: que mande un email.<br />
Si
quieres hacer parte de este proyecto envía tu columna al correo
colaboradores@las2orillas.com con el asunto "Ya mandé mi columna".
#PublicamosCualquierCosa
<br />
<br />
<b>Diners</b><br />
Buscamos a un reporterito con más de mil seguidores, un periodista al que no le guste moverse de su silla y que quiera vivir en redes sociales la vida de otros.<br />
Alguien que tenga bien claro qué significa la "T" en Twitter, que no crea que Narnia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura 2.0 a la política 2.0 y del Twitter al Facebook.<br />
*Clave: experiencia entre 1 semana y 1 mes en redes sociales, que sea bilingüe y tenga un Nivel de Escritura sabrozín.<br />
Si te interesa envía tu perfil de Instagram al correo amiwisdeleditor@diners.com con el asunto "Soy el que sale haciendo boca de pato junto a Cata". #MiPrimerTrabajoLa Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-63578373732311559982015-07-22T12:44:00.001-07:002015-07-29T08:48:21.925-07:00¿Usted qué propone? Hoy: UberComo siempre que hay una innovación que representa algún beneficio para los usuarios, los taxistas de Colombia hasta ahora han respondido a la llegada de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/08/uriber-mano-firme-corazon-en-el-volante.html" target="_blank">Uber</a> como mejor saben: agrediendo a los conductores, destruyendo sus carros y convocando a paros para entorpecer (más) el tráfico de toda una ciudad. Porque un buen colombiano, por supuesto, nunca buscará mejorar su trabajo cuando puede destruir a la competencia. Lo que esto demuestra, una vez más, es algo evidente: montar en taxi en Colombia se ha convertido en la modalidad criolla de la ruleta rusa mientras habla paja –no confundir con la paja rusa–. Pero nosotros estamos con <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/01/usted-que-propone.html" target="_blank">los taxistas</a> porque usamos sus servicios cuando despedimos a nuestro conductor por sintonizar La W. Y porque somos tan vintage que usamos un BlackBerry de hace diez años y ahí no carga Uber. Después de todo, si la gente se pasa a Uber, ¿a quién le van a adulterar el taxímetro? ¿A quién le van a hacer el paseo millonario? ¿A quién van a agredir por atreverse a cruzar por una cebra cuando ellos vienen por la calle? Por eso, hoy tenemos estas propuestas para la aplicación tecnológica que está sacando al vándalo que todo taxista lleva afuera:<br />
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1. Como los pagos en Uber son con tarjeta de crédito pero la idea es que su servicio sea más parecido al de los taxistas, de ahora en adelante los conductores de Uldarico tendrán acceso a todos los datos de la tarjeta de cada uno de sus pasajeros. Para que cobren lo que quieran y cuando quieran. Así, esas soñadas vacaciones en la playa estarán a una clonación de distancia.<br />
<br />
2. La mitad de los taxis serán pintados de blanco. De esta forma, los taxistas terminarán agrediéndose unos a otros, y mientras se agreden los pasajeros podrán llegar por una vez a salvo a sus destinos aprovechando la confusión.<br />
<br />
3. Servientrega debe convocar a un paro nacional para que cancelen las cuentas de correo como Gmail. Estas aplicaciones son ilegales y afectan los intereses de las compañías de mensajería nacionales.<br />
<br />
4. 95% de las veces que alguien quiera pedir un servicio de Uber, le saldrá un letrero que diga “Yo por allá no voy”.<br />
<br />
5. Todos los conductores de Uber deben llevar al menos una cruceta o un bate de aluminio.<br />
<br />
6. Uber debe adulterar el GPS para que no se pierda esa tradición cultural que es la adulteración de aparatos tecnológicos. No está bien que la empresa cobre lo que diga el sistema, sin que el conductor tenga derecho a expresar su opinión de cobrar más. En Navidad habrá un cargo extra llamado Prämie, para seguir con la onda alemana.<br />
<br />
7. El alcalde de Bogotá, Uldarico Peña, tendrá derecho al 80% de las acciones de Uber. Así nadie estará infeliz porque se acaba su monopolio, y esto no representará ningún problema para personajes como Gustavo Petro, incapaces como son de ponerle su tatequieto al verdadero mandatario de la capital.<br />
<br />
8. Uldarico Peña será Presidente de la República, sin elecciones ni necesidad de reelección. Con el apoyo de los taxistas, él demostrará que, como muchos claman, sí es posible acabar con la guerrilla a punta de violencia.<br />
<br />
9. Con Uldarico presidente Colombia no será ningún remanso de paz, pero al menos se garantizará un aumento del turismo extranjero: este será el destino preferido de todo el que quiera un paseo millonario.<br />
<br />
10. Robert De Niro protagonizará la película <i>El conductor de Uber millonario</i>, dirigida por Uldarico Peña y escrita por Dago Norrea García, basada en <i>Taxi Driver</i>. La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-84038299933460321602015-05-27T09:13:00.000-07:002015-05-27T09:13:28.727-07:00Pirry, personaje del mes en La Bobada Literaria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2aT2_jF-PIWJiUlavf6fmkcO0sH3zXCVwuN2a6pzquVV0El65dEdMMa_02ACj-ICosV_4zVEhMdOzRYW5Huqm4JJP6wd0-_j8e0QUO3B5XKTDDV0A3PnXtylRI7PsX1gIt9LZfyrrgw/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+18.28.20.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2aT2_jF-PIWJiUlavf6fmkcO0sH3zXCVwuN2a6pzquVV0El65dEdMMa_02ACj-ICosV_4zVEhMdOzRYW5Huqm4JJP6wd0-_j8e0QUO3B5XKTDDV0A3PnXtylRI7PsX1gIt9LZfyrrgw/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+18.28.20.png" width="320" /></a></div>
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En <i>La Bobada Literaria</i> el tamaño sí importa:<br />
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<a href="http://static.iris.net.co/jetset/upload/images/2013/9/5/87620_15421_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://static.iris.net.co/jetset/upload/images/2013/9/5/87620_15421_1.jpg" height="185" width="320" /></a></div>
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En un acto de inclusión a las minorías (literalmente), por primera vez entregamos este homenaje a una persona en situación de pequeñez. Y no solo física. Nombramos a Pirry como personaje del mes también como un reconocimiento a la superación: el que empezó como el pequeño relleno de un programa de relleno –<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Ai7tLQtL9ZM" target="_blank"><i>Francotiradores</i></a>– terminó rompiendo marcas de audiencia en la televisión dominical colombiana, un logro que no se alcanzaba desde que Hi, there, Villa ganara <i>Protagonistas de Novela</i>.<br />
<br />
Según <a href="http://www.eluniversal.com.co/farandula/gente-y-tv/pirry-cuenta-detalles-de-su-retiro-de-la-television-colombiana-194078" target="_blank">él mismo</a>, “Cuando uno es bajito toda su vida, no consigue novia durante su adolescencia, y le toca llamar la atención por encima de todo, eso lo convierte en un enano resentido”. La pequeña historia de Guillermo Arturo Prieto La Rotta cabe en esa frase pero la vamos a alargar como si se tratara de un episodio del programa que lo convirtió en el faro moral de Colombia.<br />
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Todo comenzó en Boyacá hace más de medio siglo. Según <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pirry" target="_blank">Wikipedia</a>, la mayor fuente de información en las investigaciones de alias Pirry, después de estudiar “Zootecnia en la Universidad de la Salle. En 1998 comenzó algunos talleres de arte, como el de Guión y Libreto en la Casa Nacional del Teatro y creación del personaje”. Suponemos que ese personaje al que se refieren es un enanito intrépido concebido para los <i>millenials</i>: en lugar de enfrentarse a becerros y hacer reír a los fanáticos de la fiesta brava, Pitufo Extremo tiene tatuajes y vive libre como el viento, peligrosa como el mar. En un país de mojigatos, que creen que fumar marihuana convierte a las personas en heroinómanas, alguien que se lanza de un avión en paracaídas representa toda una redefinición de la libertad, de los límites de lo humano. Así, haciendo payasadas extremas en la televisión colombiana, Pirry pasó de <i>millenial</i> a <i>transmilenial</i>.<br />
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<a href="http://www.pulzo.com/sites/default/files/styles/crop_articulo_normal/public/pirry1.jpg?itok=vMvD1eC1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.pulzo.com/sites/default/files/styles/crop_articulo_normal/public/pirry1.jpg?itok=vMvD1eC1" height="175" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Vuela, vuela, no te hace falta equipaje…</span></div>
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Ante el abrumador y constante éxito de <i>Séptico Día</i>, los creativos creativos de RCN tuvieron una idea: hacerle la competencia a Manuel Teodoro con amarillismo del siglo XXI. Ya no más de ese gastado formato de <i>Primer Impacto</i> o <i>El Espacio</i>, no; lo de hoy es decir <i>hijuemadre</i>, no usar corbata y mostrar que el mundo es un lugar muy peligroso y salvaje, incluso más allá de San Victorino. Teniendo en cuenta que para entonces apenas una ínfima fracción de los colombianos tenía acceso a la televisión internacional, copiaron formatos tan inanes como <i>El cazador de cocodrilos</i> para hacer una versión a la altura del país: muy baja. Con la profundidad investigativa y narrativa de Animal Planet y un sentido del humor heredado de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2012/01/martin-de-francisco-personaje-del-mes.html" target="_blank">Martín de Francisco</a> –que menosprecia a Colombia por no haber sido colonizada por ingleses y despotrica de todo, como este blog–, este típico iguazo chimbchombiano empezó a hacer expediciones a cumbres borrascosas, abismos, cascadas y zonas aparentemente recónditas e inhóspitas en las que todo se encuentra bajo el control de la producción del programa pero que se ven de lo más de peligrosas, ¿tsí? Y esa fue la cumbre borrascosa de su carrera.<br />
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<a href="http://programas.canalrcn.com/sites/default/files/styles/articulo/public/pirry-02jul14.jpg?itok=cAXtpu2k" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://programas.canalrcn.com/sites/default/files/styles/articulo/public/pirry-02jul14.jpg?itok=cAXtpu2k" height="190" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Esto es lo que sucede cuando se confunde libertad de expresión con libertad de excreción.</span></div>
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De repente, al igual que Martín de Francisco, Pirry creyó que estar en un programa de televisión con buen rating le asignaba la misión de un agente de la Fiscalía (y no nos referimos a la <a href="http://www.lafiscalia.com/2010/09/10/factor-jota-muy-buenos-dias-busca-talentos/" target="_blank">página web de chismes</a>) o el poder de un juez de la República. Entonces, su personaje sufrió un punto de quiebre en el que pasó de payaso extremo a extremista de la moral (y la gramática escrita en paracaídas).<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyw7NjdmahmqvEHwv1t7lg8SY-8ncZTO3V1u3rKE5ftKi3A31mqZ0siCMGBbHETldL5wUsdB-X47GD-p94GJ1uvzrpZTDcph1f-vJiNAdl-h4ZL07ix2DJF3fbjn-L_xQedXAqQkvZVQ/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.59.45.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="101" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyw7NjdmahmqvEHwv1t7lg8SY-8ncZTO3V1u3rKE5ftKi3A31mqZ0siCMGBbHETldL5wUsdB-X47GD-p94GJ1uvzrpZTDcph1f-vJiNAdl-h4ZL07ix2DJF3fbjn-L_xQedXAqQkvZVQ/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.59.45.png" width="320" /></a></div>
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Armado con un cajón repleto de frases cursis, juicios de valor pírricos, música melodramática y denuncias al mejor estilo de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=2n2-anRQJ9c" target="_blank"><i>Los amigos de Bart</i></a>, el nuevo farito moral entró al Olimpo de los periodistas que creen que los problemas del país se solucionan en los medios, no en la vida real. Y como la (in)mensa mayoría de los colombianos también cree que los problemas del país se solucionan en los medios, Guillermo Simpson se convirtió en un ídolo de cobre. Es que “decir las cosas de frente” consiste en preguntarse al aire <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/06/pirry-co.html" target="_blank">“quién responde”</a>, no en ir a pedirle que responda al que debe responder ni en seguir los canales legales: esos no marcan rating ni tienen anunciantes.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLVfqsmQfR6_oCblHoGPKyIKm_4V-Dl61ytf0xiaotteP6OP9dM0ecN3JB6YHoVGlEScYeMB5QwgqC5LFJAT09xCrj4MoARrQ2t-wKdc7t_WpGuHf5zuZFqANfdp0NvgirFH5lLGTZbQ/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.58.28.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="120" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLVfqsmQfR6_oCblHoGPKyIKm_4V-Dl61ytf0xiaotteP6OP9dM0ecN3JB6YHoVGlEScYeMB5QwgqC5LFJAT09xCrj4MoARrQ2t-wKdc7t_WpGuHf5zuZFqANfdp0NvgirFH5lLGTZbQ/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.58.28.png" width="320" /></a></div>
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Por supuesto, el pequeño éxito siguió. En medio de la indignación de la semana (recuerden que el próximo domingo tendremos una nueva indignación) se pueden camuflar antigripales, bebidas energizantes, agencias de viajes, ropa deportiva y cualquier producto para un público que no es capaz de diferenciar entre una noticia y un publirreportaje. Si <i>Especiales Pírricos</i> hubiera servido de algo, Colombia no hubiera elegido tres veces a Álvaro Uribe Vélez. De todas maneras, los creativos publicistas del país siguen convencidos de que la juventud del país y la gente de bien –no confundir con la otra gente de bien– se guían por la invendible moral de Pitufo Político.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="225" src="https://www.youtube.com/embed/HfNss7mIUY0" width="400"></iframe>
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Y, claro, Pirry sucumbió al <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2012/02/41000-razones-para-que-gustavo-gomez.html" target="_blank">gustavogomezcordobismo</a>: esa manía tan común entre los periodistas de creer que se las saben todas y que su opinión es muy importantísima y sus ideas, muy creativisisisísimas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE5KkdC-4OtF0QqBqOhFl3G8_co3F7VgqFuCw64hY9oclFO8CfoAHloctg03EhcznXSuidODt8YeSR5atnYHcAl4BdY3Xgag4wg1oMGRVHIDLZGPld5CjXi2mq61bu-eLBW5H59wB2Og/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.56.34.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="92" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE5KkdC-4OtF0QqBqOhFl3G8_co3F7VgqFuCw64hY9oclFO8CfoAHloctg03EhcznXSuidODt8YeSR5atnYHcAl4BdY3Xgag4wg1oMGRVHIDLZGPld5CjXi2mq61bu-eLBW5H59wB2Og/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.56.34.png" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9IRVZXAHm7Uzd2DI5wsNvkWLH4I70R250OhzyLLAcUxZmTUD5SaIQ1rZUWPLr-0s507nSyxlJn92ps2VRY8S918_QiUSFQOwT56gfxhJlwkqkUt6J7KUZSJRVdMQhD1m7fsMuAiz_8w/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+18.00.42.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="97" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9IRVZXAHm7Uzd2DI5wsNvkWLH4I70R250OhzyLLAcUxZmTUD5SaIQ1rZUWPLr-0s507nSyxlJn92ps2VRY8S918_QiUSFQOwT56gfxhJlwkqkUt6J7KUZSJRVdMQhD1m7fsMuAiz_8w/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+18.00.42.png" width="320" /></a></div>
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Pero la gente se cansa hasta de la fórmula del Dolex Gripa, por lo que la fórmula del Manuel Teodoro de las juventudes pensantes fue reemplazada por la indignación en las redes sociales –más inmediata, viral, participativa e irrelevante– y su programa no volvió a llamar la atención como antes. Ni siquiera cuando se convirtió en todo un símbolo uber sexual.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEqZXt4UgHJY2eePTAHEazm7DZAo_WkBSNiOwFpwEv_ZOTu1DjEkex5Uv3I0SkB6Ld3uUASgBiiRp1RwzXG3TAiYZtiXSPVIkzehF9SonJ6qOP6e3zabaNKWIR4Y4nnRC8CUI_x1YH3w/s1600/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.55.29.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEqZXt4UgHJY2eePTAHEazm7DZAo_WkBSNiOwFpwEv_ZOTu1DjEkex5Uv3I0SkB6Ld3uUASgBiiRp1RwzXG3TAiYZtiXSPVIkzehF9SonJ6qOP6e3zabaNKWIR4Y4nnRC8CUI_x1YH3w/s320/Captura+de+pantalla+2015-05-21+a+la%2528s%2529+17.55.29.png" width="320" /></a></div>
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Su nombre entró en la lista de superadores personales como Jorge Duque Orinales, su cara se volvió asidua de las páginas sociales como la de cualquier <a href="https://www.youtube.com/watch?v=VVrLcDph584" target="_blank">Jessica Cediel</a>, su ropa la vendían hasta en el Tía y hasta a las tías les parecía un tipo insulso dándoselas de irreverente e interesante. Ni con todos los premios TV y Novelas juntos, Guillermo Arturo recuperó su credibilidad.<br />
<br />
Sin embargo, a punta de Vive 100, los creativos creativos de RCN tuvieron una nueva idea: conseguir un jefe de prensa competente para regar la bola de que van a sacar a Pirry del aire y, así, generar especulaciones, vender <a href="http://www.librosyeditores.com/tiendalemoine/home/3559-pirry-viaje-por-el-mundo-sin-censura-9789584234827.html" target="_blank">libros</a> y, la más loable de sus metas, volver a llevar a los colombianos a las salas de teatro, que no se llenan para ver pelotas desde <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/11/andres-lopez-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank"><i>La pelota de letras</i></a>. Ah, y también para que la gente volviera a ver <i>Especiales Pírricos</i>.<br />
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En esta nueva y novedosa faceta, nuestro pequeñín especial demuestra que el teatro en Colombia está más muerto que este blog. Y que la gente es tan mala lectora que necesita que el autor de un libro lo adapte al formato de <i>stand up comedy</i>.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://teatronacional.co/uploads/Obras%202015/pirry/xafiche.png.pagespeed.ic.kc2iYZNPc9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://teatronacional.co/uploads/Obras%202015/pirry/xafiche.png.pagespeed.ic.kc2iYZNPc9.jpg" height="320" width="218" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="http://content9.flixster.com/question/48/64/04/4864047_std.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://content9.flixster.com/question/48/64/04/4864047_std.jpg" height="244" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Daniel Samper Ospina demostró su talento desde niño.</span></div>
<br />
Aunque su meteórica carrera se resume en que es hijo de Daniel Samper Pizano, trataremos de profundizar en algo que carece de toda profundidad: Daniel Samper Junior se dio a conocer a través de su alter ego, Ramoncito (el de <i>Dejémonos de vainas</i>), antes de demostrar que las bobadas que decía y hacía el actor que lo representaba en la pantalla eran apenas un pálido reflejo de su posterior realidad. En el colegio de los presidentes de Colombia, de donde también salió su tío Ernesto, dirigió <i>El Aguilucho</i>, el periódico escolar que demuestra que los ricos sí que ríen. Después, empezó a reunirse con sus amigos para discutir columnas de opinión –una actividad tan aburrida que ni siquiera a William Ospina se le podría haber ocurrido– y, algunos chismosos afirman, se dedicó a vender revistas porno entre sus compañeros de clase (social y académica), hechos que lo marcaron para su futuro como cheerleader de opinión, cuentachistes de noveno de bachillerato y director de soft porn. Como buen hijo de periodista, lo maduraron a punta de periódico y muy pronto tuvo su propia columna en <i>Cromos </i>y su espacio para hablar de fútbol en <i>El Tiempo</i>. De ahí, pasó a la prestigiosa <i>Jet-Set</i>, la revista más importante de aviación en Colombia, donde empezó a darse cuenta de que reciclar chistes malos (como los que han leído a lo largo de este blog) es la fórmula del éxito en el país de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/11/andres-lopez-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Andrés López</a> (y Felipe López).<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/daniel_samper_ospina_3_0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/daniel_samper_ospina_3_0.jpg" height="320" width="238" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Las ideas de Daniel Samper Ospina, como su pelo, se fueron acabando durante los años hasta prácticamente desaperecer. Y sí: apelamos a un chiste sobre el físico, pero en su honor.</span></div>
<br />
Al frente de <i>SoHo</i>, su medio natural, Jamoncito hizo importantes aportes al periodismo como acuñar el término <i>gurrecito arrechante</i> para referirse a las modelos a las que ponía en portada sin pagarles o empelotar a Yidis Medina y hacerles creer a miles de despistados que eso es innnovador. También descubrió el novedoso método de inflar cifras, preguntando en los estudios de medios si la gente <i>conocía SoHo</i>, no si la <i>leía</i>, para luego salir a afirmar que <i>SoHo</i> era la revista más leída del país después, por supuesto, de <i>Tv y Novelas</i>. Además, reunió en sus páginas a plumillas perfectamente desechables como <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2009/09/efraim-medina-es-milli-vanilli_03.html" target="_blank">Efraim Medina Reyes</a> y <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/09/la-bobada-retro-el-rincon-penumbroso-de.html" target="_blank">Jorge Franco</a>, y aunque no pudo hacerles escribir mejor, al menos <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/01/sin-verga-no-hay-paraiso.html" target="_blank">le arregló la nariz</a> a uno de ellos -quien, en todo caso, no se ha dado cuenta de cuánto apesta-. Su arrollador talento para satisfacer los gustos de pajizos, indignados por-eso-estamos-como-estamos y chistosos de oficina por igual, ha marcado un hito del tamaño de un chito en nuestro perdiodismo:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="225" src="https://www.youtube.com/embed/vqrDu8BGqXY" width="400"></iframe>
</div>
<br />
<br />
Tras decidir seguir los pasos del papá, buscó alguna forma de distinguirse: mientras Daniel Samper Pizano trató varios temas durante sus décadas de periodista con sentido del humor, Junior es absolutamente
monotemático y chabacano, casi el exacto opuesto del papá. Y el problema no es que sea absolutamente repetitivo. El problema no es que sea absolutamente repetitivo. El problema no es que sea repetitivo. El problema está en que los chistes que no dan risa ni siquiera son suyos: sus columnas sobre la indignación de la hora en Twitter son compilaciones de los chistes de la hora en Twitter. Y no de él, sino de tuiteros sin
ninguna gracia (perdón por la redundancia), como nosotros. Es decir, trolls y demás personajes de
la nefasta fauna de Twitter que tienen la profundidad de pensamiento de, digamos, Suso El Paspi. En conclusión, ustedes, bobos lectores y tuiteros con más de diez retuits, ya se ganaron un Simón Bolívar. ¡Felicitaciones a todos!<br />
<br />
Para la muestra sólo un mojón. Esta genialidad del humor salió el 11 de agosto de 2011:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcw7MFkqJZ4w_6L3PtVMkhzOLA7GmDLeuliQc3ImzMb3OJ0vQUIpoPJ0zPGTybp7YF9w0LvBxYP0CoN8rMPE1PwaF3L4tFGTSU2UWtdqO9JGxO1mbRm7w5ldfAKc7kx7_KLSim_B6wcw/s1600/Captura+de+pantalla+2015-04-23+a+la(s)%2B19.00.35.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcw7MFkqJZ4w_6L3PtVMkhzOLA7GmDLeuliQc3ImzMb3OJ0vQUIpoPJ0zPGTybp7YF9w0LvBxYP0CoN8rMPE1PwaF3L4tFGTSU2UWtdqO9JGxO1mbRm7w5ldfAKc7kx7_KLSim_B6wcw/s1600/Captura+de+pantalla+2015-04-23+a+la(s)%2B19.00.35.png" height="175" width="320" /></a></div>
Por supuesto, a nosotros tampoco nos dio risa, pero a nuestro Jamón Bolívar sí, como <a href="http://www.semana.com/opinion/articulo/de-penetracion-alcaldia/245176-3" target="_blank">lo demostró</a> nueve días después:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyWDvW9N6iCvuP4VCff63UiWNTGcKoWgB0gNw8DWzraHYj31dTsv8eJuZen5HFrB3Vex5dvMudgw8DjatxBLaMl1hV4u8EXUywvMpvVlZkl15OFLvjJcxLz2gICapdZD9mQmtQevDmfQ/s1600/Captura+de+pantalla+2015-04-23+a+la(s)%2B19.02.41.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyWDvW9N6iCvuP4VCff63UiWNTGcKoWgB0gNw8DWzraHYj31dTsv8eJuZen5HFrB3Vex5dvMudgw8DjatxBLaMl1hV4u8EXUywvMpvVlZkl15OFLvjJcxLz2gICapdZD9mQmtQevDmfQ/s1600/Captura+de+pantalla+2015-04-23+a+la(s)%2B19.02.41.png" height="63" width="320" /></a></div>
<br />
Y ponemos ese único ejemplo para que no vayan a demandar al Milli Vanilli de nuestro humor, porque seguro a ustedes también les ha robado tuits. Después de todo, estamos en el país donde todo se hace a espaldas de los demás, sin importar si se trata de recibir dineros para una campaña presidencial o de recibir tuits para una columna en <i>Semana</i>. En lugar de dar más ejemplos (lo que significaría desbaratar cualquiera de sus columnas), sólo queremos recordar que su sentido del humor es tan grande que incluso lo invitaron a un reality:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.cromos.com.co/sites/default/files/image_main/797a3301feb7a250918eb7fa38b8f6ca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.cromos.com.co/sites/default/files/image_main/797a3301feb7a250918eb7fa38b8f6ca.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Este chiste merece un RT, también conocido como "risas pregrabadas".</span></div>
<br />
Milli Samperilli también se ha convertido en el Carlos Calero del periodismo, y se lo puede ver presentando libros chistosísisisisimos, asistiendo a conversatorios profundísisisisisimos y moderando encuentros de egos grandotototes donde lo único que se espera de él es que diga uno de sus chistes de siempre para que la audiencia oiga lo que está esperando y se vaya para la casa pensando que la pasó muy bien. Porque el público culto no ve <i>Sábados Felices</i>, no; va a eventos en el Gimnasio Posmoderno o el Jey Féstival, aunque el contenido en uno y otros termine siendo prácticamente el mismo. Es una cuestión de consumo, algo de lo que el Profesor Samper O entiende muy bien, pues, en competencia con <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2009/09/sea-el-proximo-ricky-ricon-silva-romero.html" target="_blank">Ricardo Silva</a>, él también publica un libro cada
Navidad y/o cada Feria del Libro: el Dago García de nuestras letras y letrinas arruma una cantidad de sus
columnas cada año y las publica en forma de libro para que
en diciembre tengamos con qué demostrar a nuestras enemistades todo
nuestro desprecio. Son tantas sus sobras literarias -las equivalentes impresas de <i>El Paseo</i>, <i>El Paseo 2</i>, <i>3</i> y <i>4</i>- y tan mal editadas, que apenas recordamos una, <i>El club de los lagartos</i>, porque es la que mejor define sus reconocimientos literarios y periodísticos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.laopinion.com.co/demo/images/2011/SEP/12/cultura1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.laopinion.com.co/demo/images/2011/SEP/12/cultura1.jpg" height="320" width="165" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">¿Qué sería de un escritor sin la mano en la barbilla? Aquí, mientras escribe su columna, una actividad que los demás conocemos como "revisar Twitter".</span></div>
<br />
<br />
No nos queremos extender en su fértil carrera editorial. Para identificar su calidad simplemente hay que
conectarse a Twitter un domingo y ver los miles de RT de
quienes le rascan la espalda o dar una mirada rápida a sus libros en Panamericana, que apenas con la calidad diseñística de sus portadas ya dan lástima. Esas portadas están hechas, por supuesto, por otros #grandes de la superioridad moral online. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.eltiempo.com/Multimedia/galeria_fotos/cultyentre3/IMAGEN/IMAGEN-12138678-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.eltiempo.com/Multimedia/galeria_fotos/cultyentre3/IMAGEN/IMAGEN-12138678-2.png" height="156" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Cuenta la leyenda que @DanielSamperO se duerme contando retuits.</span></div>
<br />
Por supuesto, como buen <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/04/vladdo-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank">periodicaturista</a> colombiano, nadie puede hacer chistes sobre Dago Samper Arjona (ríanse, porfisss). Es que una cosa es el buen gusto que representa decirle gordo y tragón a Angelino Garzón (y, aun más fino, burlarse del nombre Angelino) y otra es el mal gusto de señalar los predecibles chistes de Samperino, como hicimos en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/08/daniel-samper-ospina-bolillo-al-poder.html" target="_blank">esta entrada</a> que estuvo nominada al Premio Simón Gaviria de Periodismo porque nadie la leyó. Con lágrimas en los ojos (y cuentas bancarias en ceros porque ya nadie nos contrata), debemos contarle al mundo que a partir de ese día nos cerraron las puertas en <i>SoHo</i>. Y pensar que que una vez <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/01/sin-verga-no-hay-paraiso.html" target="_blank">nos empelotamos</a> junto a otras sextuiteras :,(<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV8B6_vpvyjvjuHq3QuzHkbxpJaIqz0iUyFi2o0ANGuSGspBSvtmX63jrk9PXUxeIJ1uf9vtPqTitBWZnOjHZhA4PeDY_qnETpDHLvEKoK2Dics0qpAuByo_Q8ET89SFqQ9ln8us0-hQ/s1600/Ramoncito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV8B6_vpvyjvjuHq3QuzHkbxpJaIqz0iUyFi2o0ANGuSGspBSvtmX63jrk9PXUxeIJ1uf9vtPqTitBWZnOjHZhA4PeDY_qnETpDHLvEKoK2Dics0qpAuByo_Q8ET89SFqQ9ln8us0-hQ/s1600/Ramoncito.jpg" height="320" width="239" /></a></div>
<br />
<br />
Por lo demás, sólo nos queda decir que Raniel Samped renunció a <i>SoHo</i> cuando hasta <i>Donjuán</i> está vendiendo más que la revista porno de <i>Semana</i>. ¡Sálvese quien pueda!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/201409/daniel_samper.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/201409/daniel_samper.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">"Ya les vetaron la entrada en la Casa Editorial El Tiempo, ahora olvídense de volverse a empelotar en <i>SoHo</i>".</span></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-35979050042754619512015-04-22T08:51:00.000-07:002015-04-22T09:10:18.783-07:00Tu chico y su autor favoritoEn La Bobada Literaria estamos de feria. Sí: ¡hay descuentos en la tienda de Natalia París! Mientras tanto, la gente cree que ir a la Feria del Libro de Bogotá la hace más inteligente. Por eso, y porque la revista <i>Arcada</i> no nos quiere pagar por <a href="http://www.revistaarcadia.com/opinion/editorial/articulo/contra-periodistas/41877" target="_blank">escribir sus editoriales</a>, decidimos publicar sin su autorización un artículo que habíamos hecho para su edición más desesperada del año: la que se publica justo antes de la Feria del Libro para decirle a la gente lo que tiene que leer o, al menos, lo que tiene que decir que leyó si quiere caerles bien a sus demás amigos que leen <i>Arcada</i> –es decir, los que trabajan en <i>Arcada</i>–. Sin más preámbulos, presentamos la segunda parte de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/03/que-nos-dicen-los-autores-sobre.html" target="_blank">este especial</a> para que conozcas mejor a tu pareja.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk5ySFAfcBaXPuIFo7NwN6mOYBvIe69e6ParYf0d1gVst4FhAUAHK14IZAmoE6dHEugkdDFi6PiXhBTleNWuPM9qtdFaX_ofWEK9rYE-jrdUN_wovJMv2A7jFoFq4FsZT_XW2P-EsqhQ/s1600/ArcadaNATGEO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk5ySFAfcBaXPuIFo7NwN6mOYBvIe69e6ParYf0d1gVst4FhAUAHK14IZAmoE6dHEugkdDFi6PiXhBTleNWuPM9qtdFaX_ofWEK9rYE-jrdUN_wovJMv2A7jFoFq4FsZT_XW2P-EsqhQ/s1600/ArcadaNATGEO.jpg" height="320" width="208" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"> En exclusiva, <a href="https://twitter.com/ColombiaNATGEO" target="_blank">NATGEO Colombia</a> presenta la portada de la nueva edición de Arcada Libros.</span> </div>
<b></b><br />
<b>David Foster Wallace
</b><br />
Tu chico estudió alguna filología y afirma que su vida es una broma infinita. No sabes si lo que más te gusta de él es que siempre use bandana o que se siente al frente de la plaza de toros a protestar contra las corridas mientras lee a los posestructuralistas. Comer le parece tortuoso. Ir al supermercado le parece tortuoso. Manejar le parece tortuoso. Y a ti todo esto te parece tortuosamente hermoso. <br />
<b></b><br />
<b>Enrique Vila-Matas</b>
<br />
Después de estudiar literatura, tu chico intentó hacer crítica literaria y fracasó. Intentó escribir ficción y fracasó. Intentó mezclar crítica y ficción y, por supuesto, fracasó. Desde sus días universitarios vestía de gabán y, como se creía mejor que sus compañeros, no le importaba que se burlaran de él por sus pintas de dandi tercermundista. Lleva siempre su bolsita de tabaco y enrolla sus cigarrillos mientras mira con una sonrisa irónica el mundo a su alrededor.<br />
<br />
<b>Haruki Murakami
</b><br />
Tu chico es publicista. Se inscribe en cuanta maratón, media maratón y carrera 10, 12, 13, 15 y 20.3 K encuentra en su ciudad. Tiene una colección de acetatos de jazz y cuando los pone en el viejo tocadiscos que le quitó al abuelo después de internarlo en el geriátrico cierra los ojos y te pide emocionado que escuches tal solo de Ben Webster o Major Holley –nombres que pronuncia en inglés con acento de La W–. Le gustan las historias de fantasmas y duerme con la luz prendida. Va por la vida como un adolescente eterno y cree siempre que el amor destroza pero es lo mejor que puede pasarnos para tener bellos recuerdos melancólicos.<br />
<br />
<b>Jonathan Franzen</b><br />
Tu chico estudió economía, o eso crees. No tiene Twitter, ni Instagram; tu chico ni siquiera tiene Facebook y cree que pasar tiempo en redes sociales en línea es malgastar un rato que bien podría pasar leyendo <i>The Economist</i>, <i>Time</i> o <i>Business Weekly </i>(así es, tu chico habla de redes sociales <i>en línea</i> para distinguirlas de las que realmente le interesan: las que obligan a las interacciones cara a cara). Sus planes favoritos son los asados en familia de los domingos donde, en medio del tumulto, sus primos en cuarto grado se burlan de sus maneras afectadas. A él las <i>mofas</i> (así es como se refiere a las burlas) no le importan: dice que sus primos, esos primos, no entienden nada de nada.<br />
<br />
<b>Mario Vargas Llosa</b>
<br />
Es politólogo. Sus dos pasatiempos son el sexo y el poder. Dice que la cultura ya no es como antes, que estamos en tiempos de bárbaros, que vivimos épocas ligeras por culpa de la banalización de la gente que no piensa como él. Algún día será presidente, te dice, y ya verás cómo arregla todo, cómo le enseñará a la gente a comportarse, cómo meterá a todo el mundo en cintura, a las buenas o a las malas. <br />
<br />
<b>Paul Auster</b>
<br />
Los gatos de tu chico, que estudió periodismo, tienen nombres de colores, en inglés o en español: Blanco, Black, Brown, Azul –este último lo pronuncia con la z alargada, como en inglés–. Escribe en un cuaderno rojo. Le gusta caminar y hacer un recuento de las calles por las que pasa: la 56, la 57, la 58… Tiene una máquina de escribir en la habitación y le gusta decir que es la que utiliza para inspirarse, aunque en verdad escribe en un MacBook Pro que le costó el triple que un PC pero sólo utiliza para abrir Word y Safari. Escribir es un decir: tu chico en realidad se sienta frente al computador y termina pasando horas en Google Maps y leyendo las noticias en el periódico amarillista local. <br />
<br />
<b>Paulo Coelho</b>
<br />
Tu chico, administrador de empresas, postea frases positivas en Facebook que contienen más azúcar que una Coca-Cola dos litros untada de Nutella. Piensa que cursilerías como “Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él”, “Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar” o “Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla” son <i>reprofundas</i>. Cree que la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante y otras tonterías por el estilo. Piensa que Ricardo Arjona es un poeta. Y si algún amigo suyo se burla de Arjona, entonces dice que Joaquín Sabina es un poeta.<br />
<br />
<b>Roberto Bolaño</b>
<br />
Tu chico no fue a la universidad porque desde siempre supo que quería ser poeta. Se inscribió en un par de cursos de escritura creativa y asistió a cuanto taller de poesía encontró hasta que le tocó salir de su ciudad porque el esposo de una de sus compañeras –todas señoras– lo estaba buscando para ajustar cuentas por acostarse con ella. Se ha presentado a todos los premios literarios de los que tiene noticia. Nunca ha ganado. Considera que vivir de trabajos pequeños, sin saber qué vendrá al día siguiente, lo dignifica como poeta. Cree que algún día, quizá después de su muerte, el público lo descubrirá, tal vez con arrepentimiento. No se da cuenta de la calidad de su poesía.<br />
<br />
<b>La Bobada Literaria</b><br />
Tu chico en realidad es una chica y/o tiene el cerebro muy chico. De hecho, ni siquiera es tu chico: sólo lleva diez años rogándote para que salgas con él y te acosa tanto que ya parece tu chico. Seguramente es diseñador o publicista y cree que <i>Actualidad Panamericana</i> es la revolución del periodismo. El último libro que leyó fue una novela gráfica de un compañero de la universidad. Afirma que no cree en el amor pero llora con cada nuevo episodio de <i>Game of Thrones</i> y <i>How I met your mother</i>. Por supuesto, y a pesar de lo anterior, dice que no ve televisión.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-46057138568730073152015-04-08T10:05:00.000-07:002015-04-08T10:05:45.798-07:00Guía definitiva de la música colombianaPasó sin éxito una versión más del festival <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/03/vice-fuimos-con-el-procurador-estereo.html" target="_blank">Estéreo Picnic</a> y se acerca una nueva edición de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/04/rock-al-parque-20-danos.html" target="_blank">Rock al Parque</a>. De acuerdo con la tendencia de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/04/etereo-picnic.html" target="_blank">Estéreo Picnic</a>, en 2016 el festival no va a incluir ninguna banda internacional; <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/07/usted-que-propone-hoy-rock-al-parque.html" target="_blank">Rock al Parque</a>, mientras tanto, pondrá al mejor grupo que traiga de telonero de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/02/la-rocola-de-marco-fidel.html" target="_blank">Monsieur Periné</a>. Ahora que se habla de música colombiana como hace unos años se hablaba de "<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/04/prometedoras-promesas.html" target="_blank">jóvenes escritores colombianos</a>" (es decir, tratando de armar un boom donde no hay más que la necesidad de mercadear unos productos insulsos), quisimos armar una lista (después de nuestra lista de bandas <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/05/los-impronunciables-de-rock-al-parque.html" target="_blank">impronunciables de Rock al Parque</a>) para que el oyente desprevenido no se pierda en la avalancha de grupos que Radiónica le dice que le tienen que gustar para salvar su mundo o, al menos, para vender boletas de los conciertos que organizan los locutores de Radiónica. Esperamos que esta guía le permita disfrutar de los próximos festivales de rock colombianos sin necesidad de muchos ácidos. <br />
<br />
<b>Aire Como Plomo
</b><br />
Si uno le pidiera a Jorge Franco que escribiera un poema probablemente saldría con un verso tan cursi como el nombre de esta banda. Y su música también parece escrita por Jorge Franco. ¿Hace falta agregar algo más?
<br />
<b></b><br />
<b>Antombo</b><br />
Según una crónica de inmersión de la revista Vice Chapinero, cuando los policías quieren un poco de adrenalina durante sus operaciones ponen música de Antombo, grabada con bolillos dentro de una tanqueta en la que todos estaban fumados.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.policia.gov.co/imagenes_ponal/pagina_nueva/Imagenes/orquesta/orquesta13.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.policia.gov.co/imagenes_ponal/pagina_nueva/Imagenes/orquesta/orquesta13.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Antombo a dúo con Tom Bon Jovi.</span></div>
<br />
<b>Crew Peligrosos</b><br />
El verdadero combo agrandado. Su mayor peligro es que te quedes dormido escuchándolos. Si no es que sales corriendo al ver a estos raperos de boutique.<br />
<br />
<b>Deep Silence</b>
<br />
Por una vez sería bueno que una banda fuera consecuente con su nombre. Es que el metal colombiano es muy profundo, ¿tsí?<br />
<br />
<b>El Corrientazo</b><br />
Música corriente para un almuerzo barato. Indigestión segura.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnruhSPlzWLzwcsSU1A-h1UK0zoGnMQE9JOA3YZq9DqyNDN5W_zJ2JxaVkOs3SO9gnfT3CmaKS97wzXmx5mCYyYr7zgZ2vpP_4OIpA7uTlKWYeqcz2BC7cu05rp8JAO6OfnTfmNJ-Sg/s1600/El+corrientazo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnruhSPlzWLzwcsSU1A-h1UK0zoGnMQE9JOA3YZq9DqyNDN5W_zJ2JxaVkOs3SO9gnfT3CmaKS97wzXmx5mCYyYr7zgZ2vpP_4OIpA7uTlKWYeqcz2BC7cu05rp8JAO6OfnTfmNJ-Sg/s1600/El+corrientazo.jpg" height="206" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">¿Me puede cambiar la ensalada por papas fritas para tocar la batería?</span></div>
<br />
<b>Elsa y Elmar
</b><br />
Se iban a llamar Elsa y El Mar pero luego vieron que así había bautizado su última película Andrés Burgos, el cineasta de Instagram. Entonces pegaron las palabras para montar un grupo en el que la cantante debería hacer lo mismo que la protagonista de la película en cuestión: no decir ni una palabra.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyywP6LHp-BzejgboFkpkDkh1D9doKwBL7mbm2Zb_oCCTWuieEFNsXQV5qIBpMhGuF_Fl1Qzop1fsoTSXyzo7ENPKKSCsmr9TUp_PcNxbAk0hqiTKKndhkq-_d0CxkFMGjDWxNw5t_dQ/s1600/Banda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyywP6LHp-BzejgboFkpkDkh1D9doKwBL7mbm2Zb_oCCTWuieEFNsXQV5qIBpMhGuF_Fl1Qzop1fsoTSXyzo7ENPKKSCsmr9TUp_PcNxbAk0hqiTKKndhkq-_d0CxkFMGjDWxNw5t_dQ/s1600/Banda.jpg" height="260" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Elsa y Elmar interpretando la banda sonora de la última película favorita de Twitter.</span></div>
<br />
<b>FatsO
</b><br />
Después del rock de acera de Seis Peatones, un cantante wannabe regresa con una banda cargada de obesidad musical y ganas de sonar como si Tom Waits hubiera crecido en el Chicó. ¿Qué vendrá después, un grupo llamado Ten MidgeTs?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://postmediaprovince.files.wordpress.com/2011/08/0815.midgetwrestlers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://postmediaprovince.files.wordpress.com/2011/08/0815.midgetwrestlers.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Según la revista <i>Shock</i>, FatsO es la pequeña banda más grande de Colombia.</span></div>
<br />
<br />
<b>Globos de Aire </b><br />
Se habían agotado los globos de agua cuando estos jovencitos fueron a comprar sus instrumentos musicales. Su canción más famosa es el jingle de La Hora Loca Sempertex.<b> </b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzMaXrDGomsatqFf7NbOKscKX4829IUPlwREYh_xMtvfXIr9E4HWQRrf7-oUkjgieN6HUFdgtPUhS-scXXY0lSQqZyHqv1jFHq2M3x1PDxF8E-n-dfNGa5CXBN3y-xlv5cdcTKpV7LWQ/s1600/Globos+de+aire.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzMaXrDGomsatqFf7NbOKscKX4829IUPlwREYh_xMtvfXIr9E4HWQRrf7-oUkjgieN6HUFdgtPUhS-scXXY0lSQqZyHqv1jFHq2M3x1PDxF8E-n-dfNGa5CXBN3y-xlv5cdcTKpV7LWQ/s1600/Globos+de+aire.jpg" height="288" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><b>
</b>Al final de los conciertos, Globos de Aire tiene la costumbre de romper sus guitarras con un alfiler.</span></div>
<b></b><br />
<b>La Tostadora</b>
<br />
Música para el desayuno. Se recomienda mezclar con canciones de La Licuadora y La Tetera.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.workingdj.com/wp-content/uploads/Fake%20DJs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.workingdj.com/wp-content/uploads/Fake%20DJs.jpg" height="185" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">La Tostadora fue rankeado como el mejor DJ del mundo sin tornamesa, después de Natalia París.</span></div>
<br />
<br />
<b>Liturgia</b>
<br />
Desde Manizales, una banda para sacerdotes metaleros grecocaldenses. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwDKzasJ_2KujSPVoC_4LgNepC7xGWtMRvAzH_tdyfWuXh_K1Ae9cF_6yRCtQLyHVYb4lQqIHhwC8Dg2l0qnp3iWWo0Iper9F05ACL4T_-WWoFZb5yV7dWO8Hk2IlktvqqVqCUBQ8MJg/s1600/Liturgia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwDKzasJ_2KujSPVoC_4LgNepC7xGWtMRvAzH_tdyfWuXh_K1Ae9cF_6yRCtQLyHVYb4lQqIHhwC8Dg2l0qnp3iWWo0Iper9F05ACL4T_-WWoFZb5yV7dWO8Hk2IlktvqqVqCUBQ8MJg/s1600/Liturgia.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Liturgia interpreta su mayor éxito, "El Nevado del Ruiz es obra del Señor".</span></div>
<br />
<b>Milmarías
</b><br />
No son una, ni dos, ni tres, sino mil Marías las que conforman este grupo para oír durante el Día de la Santa Cruz. <br />
<br />
<b>Monsieur Periné</b><br />
Cuenta la leyenda que se iban a llamar Recién Me Oriné pero que Tena los demandó. Esta es la vanguardia musical que suena como la retaguardia del swing de 1950 pero en francés colombiano.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i239.photobucket.com/albums/ff235/stella_pearl/photo-28.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://i239.photobucket.com/albums/ff235/stella_pearl/photo-28.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">En su próximo álbum, Recién Me Oriné dará un salto hacia la vanguardia musical de 1971.</span></div>
<br />
<b>Pedrina y Río</b>
<br />
Hagan de cuenta que esto es Pimpinela pero para los hipsters de hoy. Recuerden que a sus papás, cuando eran hipsters, les gustaba Pimpinela.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsFzM2L_Xx1ugZWSR1sw4uYLT4QzDptlYLEyOss1F2IP_B0YisQHFKT4MlpGN2xnYIurT35ZB-h0febXqBDx7CDXtpqwcji1iq7-0iMUdC95eUuN6lBOx3kzmwJyaeuzYVgaJZ79xAA/s1600/Pimpinela+y+R%C3%ADo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsFzM2L_Xx1ugZWSR1sw4uYLT4QzDptlYLEyOss1F2IP_B0YisQHFKT4MlpGN2xnYIurT35ZB-h0febXqBDx7CDXtpqwcji1iq7-0iMUdC95eUuN6lBOx3kzmwJyaeuzYVgaJZ79xAA/s1600/Pimpinela+y+R%C3%ADo.jpg" height="244" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Tras la presentación de Pedrina y Río, Pimpinela será el invitado especial a Estéreo Picnic 2016. </span> </div>
<br />
<b>Planes</b>
<br />
Cuando todas las bandas se ponen nombres en inglés porque el español les parece una ticket, Planes en realidad no hace alusión a ningún objeto volador sino a lo que les ha faltado a todas las bandas colombianas para sacar al menos una buena canción desde Los Speakers. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIz_jklaEXQoo9BwIe05rAWGnGTddi6ilixcwnlh75OO0kAhjQNx4O5Tuz4NevXQKSz-bRZ8SDxyAr8fC5uxIxPtFBqyfYsZQKl_7bkox-J7cG135_6KINRKx3KW1YHV3OdSfXcY559w/s1600/Planes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIz_jklaEXQoo9BwIe05rAWGnGTddi6ilixcwnlh75OO0kAhjQNx4O5Tuz4NevXQKSz-bRZ8SDxyAr8fC5uxIxPtFBqyfYsZQKl_7bkox-J7cG135_6KINRKx3KW1YHV3OdSfXcY559w/s1600/Planes.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Planes tocando inside a plane.</span></div>
<br />
<b>Salt Cathedral</b>
<br />
¿Se acuerdan cuando era <i>cool</i> el trip hop? Esta banda no. Precursor de bandas como Tunja Rocks, Blowing Hole, The Common's Bridge y Las Lajas Sanctuary, Salt Cathedral es un dúo con dos músicos de sobra.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ07uJ28RDwsaPKLBj5ERr1sG7APSFviKqZLi9mKMFiDg1yyrSLO1VFbfm0NjsimVUOn4uI5txieubKdWh58I2t3DmNJYQsvuy20clBNC1Nkyc1DvW0HNbYhmWxcN-x6HUtksBAdHSwA/s1600/Rushmore.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ07uJ28RDwsaPKLBj5ERr1sG7APSFviKqZLi9mKMFiDg1yyrSLO1VFbfm0NjsimVUOn4uI5txieubKdWh58I2t3DmNJYQsvuy20clBNC1Nkyc1DvW0HNbYhmWxcN-x6HUtksBAdHSwA/s1600/Rushmore.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Salt Cathedral se inspiró en Mount Rushmore, rock turístico hecho en piedra.</span></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-82272811048833647192015-03-27T08:57:00.001-07:002015-03-27T08:59:15.639-07:00¿Qué nos dicen los autores sobre nuestras relaciones?Este no ha sido el mejor año para las bobas favoritas de Colombia: después de publicar sendas entradas sobre <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/03/vice-fuimos-con-el-procurador-estereo.html" target="_blank">Nicolás Ruiz-Vallejo</a> y <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/03/diego-santos-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Diego Santos</a>, nos echaron de <i>Vice</i> y de la Casa Editorial El Tiempo. Por eso terminamos de redactoras en una revista que, aunque compite en contenidos con la publicación más canadiense de Chapinero y con el catálogo de supermercados conocido popularmente como <i>Donjuán</i>, está considerada en un nivel más bajo por los profesores universitarios: la revista <i>Tú</i>. Antes de que nos echen de Teleguisa y nos toque caer todavía más bajo (por ejemplo, editando <i>Las 2 Orillas</i> o haciendo crowdfunding para <i>La Silla Vacía</i>), queremos poner a prueba nuestro talento con un test para saber cómo es la chica que les gusta a ustedes dependiendo de su autor colombiano favorito (el de ella, no el de ustedes, bobos lectores de este blog y de <i>Tú</i>). Al fin y al cabo, sabemos que, cuando terminan de leernos, nuestros visitontos cierran la pestaña para seguir leyendo consejos sobre esmaltes y uñas. Entonces, te vamos a tutear de aquí en adelante, mi rey, y vamos a asumir que ya estás saliendo con una tsica. ¿Tsí?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU7ev1xGYcPygeHtXo3U8E3r4VyfjUUMAREcggaKcmJ74VARxz_k-LlayXPQsmiWi6Rl1ZgFh2UgRmQjbsYhqT6bG3X0PGOsqJ_ASvWciBKsI-AtsypyMRkOqLyW2nqPiCVGpIIHr4bA/s1600/Tu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU7ev1xGYcPygeHtXo3U8E3r4VyfjUUMAREcggaKcmJ74VARxz_k-LlayXPQsmiWi6Rl1ZgFh2UgRmQjbsYhqT6bG3X0PGOsqJ_ASvWciBKsI-AtsypyMRkOqLyW2nqPiCVGpIIHr4bA/s1600/Tu.jpg" height="320" width="236" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Encuentre en la edición <em>Tú</em> de literatura: Jorge Franco: las cejas más lindas de nuestras letras; Efraím Medina y su romance con Carla Giraldo; ¿Cuánto bótox se necesita para ser un autor colombiano? y mucho más. Portada: <a href="https://twitter.com/ColombiaNATGEO" target="_blank">NatGeo Colombia</a>.</span></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>¿Cómo es la chica con la que estás saliendo si dice que su autor favorito es…?
</b></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<b>Andrés Caicedo</b>
<br />
No mientas: conociste a tu chica en una noche de drogas y, probablemente, era su fiesta de quince hace apenas un mes. Nunca terminó<i> ¡Que viva la música!</i> pero igual dice que le parece un libro <i>superbizarro</i>.<br />
<br />
<b>Andrés Burgos</b><br />
Tu chica quiere ser una tuitstar. Y en realidad no sabe leer.<br />
<br />
<b>Andrés Felipe Solano
</b><br />
Tu chica es coreana. Y colecciona <i>Arcadia</i>, la <i>Tú</i> de los intelectuales colombianos.<br />
<br />
<b>Carolina Sanín
</b><br />
Tu chica es feminista y no entiende qué es la literatura pero tiene toda una teoría que la explica. Sus comentarios en Facebook son grandes peroratas que nadie lee.<br />
<br />
<b>Efraim Medina Reyes
</b><br />
La chica con la que sales no puede entrar legalmente a un bar.
<br />
<br />
<b>Fernando Vallejo
</b><br />
La chica con la que sales tiene al menos un perro adoptado, al que saluda y del que se despide con un beso en la boca. Nunca da limosna (es probable que tampoco deje propinas) y no solo se declara atea sino que, cada vez que puede, hace un monólogo larguísimo sobre lo mala que es la iglesia católica. Le gusta sentirse inteligente hablando mal de los demás. Todo el mundo es blanco de sus diatribas, aunque ella comete los mismos pecados que critica. <br />
<br />
<b>Gabriel García Márquez
</b><br />
No queda duda: estás saliendo con una reina de belleza. <br />
<br />
<b>Harold Alvarado Tenorio</b><br />
No la escondas, ya sabemos que tu chica es Marianne Pond's.<br />
<br />
<b>Héctor Abad Faciolince</b><br />
Tu chica hace años dejó de ser una chica. Ahora pasa las mañanas leyendo <i>El Colombiano</i> y las tardes hablando con sus amigas de El Poblado (probablemente sobre lo lindos que estuvieron los matrimonios de sus sobrinos). Nunca te dice nada de su exmarido, pero siempre que lo menciona habla del cartel.<br />
<br />
<b>Jorge Franco
</b><br />
La chica con la que estás saliendo sólo ha leído un libro en su vida. O tal vez no lo leyó jamás pero afirma haberlo hecho porque vio su adaptación cinematográfica y las telenovelas de Colombia y de Teleinmundo.
<br />
<br />
<b>Juan Cárdenas
</b><br />
Estás saliendo con la redactora de <i>Arcadia</i>. <br />
<br />
<b>Juan Esteban Constaín</b><br />
Tu chica es Ricardo Silva Romero. <br />
<br />
<strong>Luis Fernando Charry</strong><br />
No mientas: no estás saliendo con nadie. Nadie sabe quién es Luis Fernando Charry.<br />
<br />
<b>Mario Mendoza</b><br />
Todas sus celebraciones se llevan a cabo en el Pozetto. Aunque una situación sea chistosa, ella siempre está circunspecta, mirando al vacío, con la mano en la barbilla y cerrando todo con comentarios oscuros y palabras rebuscadas. A su mejor amiga, que es una puta mentirosa, le dice “eres promiscua y mitómana”. Su plan favorito es tratar de descifrar las profundidades insondables de su ciudad.<br />
<br />
<b>Ricardo Silva Romero</b><br />
En realidad, tu chica no lee libros: sólo lee <i>El Tiempo</i> y Twitter. <br />
<br />
<b>Tomás González
</b><br />
Tu chica, probablemente, llega siempre vestida con ropa que le hubiera quedado bien a su mamá o a su abuela, es indistinto. Dice tener una enfermedad en los ojos que la obliga a usar esas gafas de marco grueso que tanto te gustan, pero tú sabes que con su leve miopía no tiene que usar lentes ni para manejar. En todo caso, ella maneja una bicicleta nueva con un diseño viejo que incluye una canasta donde lleva dos o tres libros y monta al perro (un pug, por supuesto) para sacarlo de paseo. Algún día sostendrá que nunca dijo que Tomás González fuera su escritor colombiano favorito.<br />
<br />
<strong>Virginia Mayer</strong><br />
Tu chica es Virginia Mayer.<br />
<br />
<b>Vladdo</b><br />
La conociste por internet y tenemos que decírtelo: tu chica es Vladdo haciéndose pasar por una chica. Si el hecho de que te dijera que su autor favorito es Vladdo no te pareció suficientemente sospechoso, ¿no te dijo nada que su nombre fuera Aleida?<br />
<br />
<b>William Ospina
</b><br />
La chica con la que sales es profesora universitaria (probablemente de una universidad de garaje). Además de su sempiterno aroma de café y cigarrillos, sabes que su aliento huele a tablas de teatro en ruinas. Los viernes te lleva a declamaciones de poesía y a tomar vino caliente sobre cojines en el suelo que conservan los pelos de varios perros. Harás el amor –así es, con ella no tendrás sexo– sobre una cobija lavada por última vez el milenio pasado. Te bañarás el pelo al día siguiente con bicarbonato y vinagre. Saldrás de su casa rascándote, pero ya no dirás “me rasca” sino “siento un escozor”.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-9640730467292139532015-03-19T11:06:00.000-07:002015-03-19T13:19:42.975-07:00Diego Santos: personaje del mes en La Bobada LiterariaNuestro personaje del mes es el editor de contenidos digitales de la Casa Editorial El Tiempo.<br />
<br />
Podríamos haber terminado esta entrada en la línea de arriba, y sabemos que hubiera sido suficiente. Pero nos gusta declararnos como expertos en bobadas –al igual que nuestro personaje del mes–, así que desperdiciaremos los siguientes párrafos. El cargo de este hombre habla por sí solo: las autoras de este blog no teníamos idea de que esa casa editorial tenía un criterio de edición, mucho menos un editor en cualquiera de sus productos y, con los maravillosos sitios web, aun menos en sus puntocom. Luego, mientras fuimos conociendo a Diego Santos, poco a poco entendimos nuestro error: la incompetencia del diario más ojeado de Colombia es directamente proporcional a la capacidad de sus empleados y al nepotismo de sus accionistas. Pero debemos ser ecuánimes: ese no es un problema exclusivo de <i>El Tiempo</i> sino de los medios nacionales. <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/01/luis-carlos-velez-personaje-del-mes-en.html" target="_blank">Ser hijo de un periodista</a> es la mayor prueba de talento que se necesita para conseguir trabajo y, después de un tiempo en ese trabajo, un premio Simón Bolívar. El talento aumenta si se pertenece a una <i>familia de periodistas</i>. El Simón Bolívar llega si se tienen los amigos correctos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.eltiempo.com/Multimedia/galeria_fotos/ESPECIAL_100/IMAGEN/IMAGEN-8866584-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.eltiempo.com/Multimedia/galeria_fotos/ESPECIAL_100/IMAGEN/IMAGEN-8866584-2.jpg" height="161" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Quiero hacer de <i>El Tiempo</i> un diario decente, dice Diego Santos. La jocosa reacción de los tres personajes (disfrazados de los tres tenores) habla por sí sola.</span> </div>
<span style="font-size: x-small;"></span><br />
Ahora, lo que realmente nos enamoró de este editor wet es lo siguiente. Durante sus ratos libres –mientras fingía que estudiaba en España, antes de que lo nombraran editor por su apellido–, Santos hacía videollamadas hablando sobre fútbol con sus amigos imaginarios. Pero no hablaba en español de Colombia ni en español de España. No, joder, que Santos FC lo hacía de forma híbrida, carachas, gwon. A continuación os presentamos una muestra de cómo un tipo chirriadísimo se apropia no sólo del Barcelona –haciendo de los logros del equipo también los suyos–, sino del habla de otro país (y el resultado, por supuesto, os hará flipar, mariquis).<br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="300" src="https://www.youtube.com/embed/XpiVQNinMxw?rel=0" width="400"></iframe>
</div>
<br />
El problema no es que Santos haga su videocolumna desde la cama. Después de todo, él mismo os dijo que estaba hecho un trapo. Disculpad. El problema está en que, además de hablar un españolete chirriado, el protoyoutuber adopta un tono a medio camino entre Santos en campaña y narrador de corridas de toros. Bien es sabido que todo colombiano que <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/01/comienza-el-ano-de-la-bobada.html" target="_blank">ha vivido en España</a> regresa al virreinato convertido en chapetón, así no haya salido de Cataluña y ni siquiera haya aprendido catalán –¿o deberíamos decir <i>català</i> para chicanear que sabemos dónde queda Barcelombia?–. Y si trae un diploma de su madre patria, se convierte en El Sabelotodo, así sea el encargado de la única bobada mayor que nuestro blog en <a href="http://lluviablaugrana.blogspot.com/" target="_blank">Blogger</a>, con un amplio dominio de lo que es la opinión digital, ¿tsí? Por ejemplo, lo que este genio aprendió en una universidad de garaje europea le sirvió para hacer una videoentrada desde Mesa de Yeguas (a la que él llama "la comodidad de tierra caliente de Bogotá", porque Bogotá se extiende hasta Anapoima, vea usted), con piscina –muy wet– de fondo y bronceado de fin de semana:<br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="300" src="https://www.youtube.com/embed/Z-qenPzpDtY?rel=0" width="400"></iframe>
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Segundo episodio nefasto de Diego Santos Putocom.</span></div>
<br />
Apostamos a que vosotros nunca habíais visto esta mezcla de españolete con cachaco, ala, mrk. Mucho menos conocíais un agudo análisis de la jornada futbolera tan valioso (más que los de cualquier <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com.ar/2011/06/andres-marocco-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Marocco</a>): esta Farça es un periodista para echar en la basura. El punto más importante de su carrera en los medios (de la casa editorial de su familia paterna) se debe a sus <a href="http://www.eltiempo.com/archivo/documento/CMS-9901619" target="_blank">romances florecientes</a>: se casó con otra periodista, Vanessa de la Torre, y eso es lo más lejos que llegará en el periodismo hasta que le regalen un Simón Bolívar por sus reportes del tráfico.<br />
<blockquote class="twitter-video" data-status="hidden" lang="es">
<a href="https://twitter.com/ELTIEMPO">@ELTIEMPO</a> <a href="http://t.co/F6q0LNNe29">pic.twitter.com/F6q0LNNe29</a><br />
— Diego A. Santos (@diegoasantos) <a href="https://twitter.com/diegoasantos/status/573588658948829185">marzo 5, 2015</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://static.iris.net.co/jetset/upload/images/2012/1/30/42709_2104_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://static.iris.net.co/jetset/upload/images/2012/1/30/42709_2104_1.jpg" height="280" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Como buen extranjero, el españolete Diego Santos debe ir a rumbear a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/03/subcomandante-de-la-policia-de-bogota.html" target="_blank">Andrés Carne de Res</a> durante su visita a Bogotá. </span></div>
<br />
Ya, hablando en serio, vamos a ser tan sensatos y analíticos con el <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/11/fabian-sanabria-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Fabián Sanabria</a> del fútbol como cualquier columnista de <i>El Tiempo</i>: ser gerente digital de un conglomerado de medios no es fácil en una era en la que <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/07/catalina-ruiz-navarro-personaje-del-mes.html" target="_blank">cualquier tuitero</a> con más de mil seguidores es considerado líder de opinión. Por eso hay que vivir adoptando nuevas y novedosas prácticas periodísticas, como cazar memes y tuits que les dan un gran contexto a las noticias porque responden las WC esenciales. También hay que ser multimediocres, como los periodistas de antaño: saber de todo un poquito pero en realidad no conocer nada a profundidad. Y <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/12/maestria-en-plagio-calificado.html" target="_blank">poner enlaces</a> a otros artículos del mismo periódico, así las noticias tengan tanta relación como dos frases seguidas en una canción de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/08/danza-para-dormir-ensuncho.html" target="_blank">Gustavo Cerati</a> (es decir, ninguna relación en absoluto) –ay, porfis, ¡ya merecemos nuestra propia columna en <i>El Tiempo</i>!: ¡decimos más arjonismos por párrafo que <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2009/09/sea-el-proximo-ricky-ricon-silva-romero.html" target="_blank">Ricardo Silva Romero</a>!–. Y ahí es cuando llega un genio como Diego Santos, el Romeo Santos de nuestros medios: sus páginas parecen diseñadas en Word 97 (por ejemplo, los comentarios en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/11/trabajo-si-hay.html" target="_blank">donjuan.com</a> se deben dejar al principio de los artículos, no al final, porque en la revista más inane de Colombia saben que uno ya se ha formado una opinión antes de leer el texto), sus contenidos van un paso adelante de los medios que van más atrás (la definición de <i>multimedia</i> consiste, precisamente, en poner hipervínculos a sus propios artículos) y llenarse de anunciantes es muy fácil inflando cifras de tráfico (sin contar con que 99% de los comentarios que recibe su página son negativos: lo importante es decirles a los anunciantes que tienen cientos de miles de visitantes, pero nunca revelar la decepción que se suelen llevar sus lectores).<br />
<br />
Después de decir eso, sabemos que nos van a vetar la entrada a cualquier medio del Grupo Aval y nos van a reportar en Datacrédito. Por lo tanto, antes de terminar de perderla, queremos recuperar nuestra credibilidad y demostrar la relevancia histórica de <a href="https://twitter.com/diegoasantos" target="_blank">Twitter, gracias a la cuenta de Dago Santos</a> (alisten las risas pregrabadas):<br />
<blockquote class="tr_bq">
No puedo creerme que haya en el mundo una señora de apellido Putalova.</blockquote>
Por supuesto, como buen Santos, Diego tiene aspiraciones presidenciales: <br />
<blockquote class="tr_bq">
Postulado quedo: @diegoasantos "Precandidato a la
Presidencia de la República de Twitter en Colombia".</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Aún queda un espacio político para mi [sic]. Aquí en Twitter. Me
postulo a la presidencia de Twitter en Colombia.</blockquote>
Y profundas críticas al poder, que nada tienen que ver con su propio poder:<br />
<blockquote class="tr_bq">
Increíble ese afán enfermo y corrupto de los hijos de presidentes de
querer enriquecerse a toda costa. Último caso, el hijo de Bachelet. </blockquote>
Quizás, el hijo de Santos jamás llegue a la presidencia, pero si sigue lagarteando es muy probable que le den un ministerio. Porque, por supuesto, los periodistas también son parte de la Unidad Familiar (¿o los familiares también son parte de la Unidad Nacional? Todo es muy confusamente claro...):<br />
<blockquote class="tr_bq">
Con el presidente Santos verdaderos demócratas han retornado al país, como Kofi Annan. Ya no somos parias.</blockquote>
<div class="MsoNormal">
Naturalmente, hay que comentar con desagrado –y con tildes mal puestas– la noticia más importante de la sección "Debes comentar con desagrado" de la Casa Editorial El Tiempo: </div>
<blockquote class="tr_bq">
Qué la Justicia sea injusta e ilógica es otro debate. Pero que Nicolás Gaviria debería ir a la cárcel un par de meses, debería. Punto.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
La verdad es q recapacité <a class="twitter-atreply pretty-link" dir="ltr" href="https://twitter.com/jdlaverde9"><s>@</s><b>jdlaverde9</b></a> Cárcel es idiotez para Nicolás Gaviria. Suficiente castigo su celda de incompetencia y estupidez.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Y también Nicolás Gaviria pertenece al FBI, los Francamente Brutos e Ineptos.</blockquote>
<div class="MsoNormal">
En estas muestras de edición de contenidos digitales (tomadas, con errores de ortografía, de su cuenta de Twitter), nuestro miembro del FBI se va lanza en ristre con su triste figura contra la triste figura de otro personaje que representa básicamente lo mismo que él, sólo que el uno está borracho y al otro solo le falta hacer una videocolumna tomando <i>vino rosso</i> para ser más patético que Fabián Sanabria. ¿Que <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/03/instrucciones-para-evitar-las.html" target="_blank">Nicolás Gaviria</a> dice ser miembro de la CIA? ¿Os parece eso muy distinto de impostar el acento español? Caray, no mucho, joder, que el complejo por lo extranjero y el ustednosabequiénsoyyoismo es patente en ambos casos. Tanto Gaviria como Santos sienten que decir la verdad, que ser como son, es ser menos. Posar los hace sentir mejores. Por eso, tal vez, mientras escribíamos esta entrada, pensamos que la justicia no es tan injusta e ilógica como nuestro personaje dice. La verdad es que recapacitamos. Para tanta bobada, es suficiente castigo un cargo en la Casa Editorial El Tiempo.</div>
<br />
Quisiéramos escribir mucho más, pero preferimos irnos para Anapoima porque en Chapinero está haciendo mucho frío. Os dejamos un par de links con lo mejor de nuestro homenajeado del mes y anunciamos desde ya que nos lanzaremos a la vicepresidencia de la República de Instagram:<br />
<br />
Con ustedes, La Verdadera Bobada Literaria: <a href="http://quienesloqueeltiemponove.blogspot.com/" target="_blank">Yo sé quién ve lo que usted no ve</a>. Y, para los que creen que ver televisión por internet no cuenta como ver televisión, el único <a href="http://www.youtube.com/user/CsaiD/videos" target="_blank">canal de fútbol</a> sin argentinos.<br />
<br />
<b>Bobbendum</b><br />
Algunos comentaristas nos han enviado lo siguiente, para el deleite de las juventudes santistas: <br />
<div style="text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="300" src="https://www.youtube.com/embed/HZoys9tkU_Y" width="400"></iframe>
</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-74961261371036976042015-03-11T08:28:00.000-07:002015-03-12T13:54:55.504-07:00Vice: Fuimos con el Procurador a Estéreo Picnic y nos pegamos un viaje de ácidoEste blog siempre ha estado a la vanguardia del periodismo. Por eso, nos queremos copiar de la revista <a href="http://www.vice.com/es_co/read/velandia-y-la-tigra-la-pandilla-rasqa-celebra-los-cinco-aos-de-su-comedia-negra-oh-porno" target="_blank"><i>Vice Chapinero</i></a>, que sigue los preceptos de chocolocura de la edición original pero con menos talento, nulo rigor investigativo y más huecos de producción, redacción y edición que una revista universitaria. Es decir, es como comparar a Brooklyn con Chapinero. Nuestro equipo de <i>community managers</i> pagados por el hijo de Óscar Iván hackeó los computadores de esta biblia de la hipsteridad y descubrió la siguiente crónica que escribió desde <a href="http://www.vice.com/es_co/read/entrevist-a-siete-catorce-por-facebook" target="_blank">WhatsApp</a> el músico/periodista/miúsic édiror Niko Ruiz-Vallejo. El resultado es un experimento tan bobo que ni siquiera <i>SoHo</i> lo habría publicado.<br />
<br />
<b>Fuimos con el Procurador a Estéreo Picnic y nos pegamos un viaje de ácido</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4hL8bBeMpzlVx0Uz53_HfVDWN6Vfl8sqzsK-zsTimoRS9xmfUtVHS0ddym9EqpUqJxMa9gaisdizer6dXW2UWJASV1Qyu_yj0by37nGuWmDzlw2SmGuIizh5mWeThQoVculS1IaNDrw/s1600/Colombia+NATGEO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4hL8bBeMpzlVx0Uz53_HfVDWN6Vfl8sqzsK-zsTimoRS9xmfUtVHS0ddym9EqpUqJxMa9gaisdizer6dXW2UWJASV1Qyu_yj0by37nGuWmDzlw2SmGuIizh5mWeThQoVculS1IaNDrw/s1600/Colombia+NATGEO.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><a href="https://twitter.com/ColombiaNATGEO" target="_blank">Colombia NATGEO</a> encontró al Procurador en Estéreo Picnic reclutando hipsters para las juventudes conservadoras. Les promete vivir en el pasado, lo que ha cautivado a todos los adolescentes de mostacho y a las niñas que le robaron la ropa a la abuelita.</span></div>
<br />
Elegante. Fina. Más coqueta que practicante de periodismo con el jefe. Así fue la respuesta del procurador Alejandro Ordóñez, el todopoderoso, el Señor de los Rosarios, el más-de-los-más, el Wendy Sulca de las leyes, cuando llamé para invitarlo a darse con nosotros un borondo por Estéreo Picnic, el festival del millenial local, del transmilenial, la extravaganza musical encarnada en un line up diverso y equilibrado entre transversales cartesianas. <i>Paso por ti a las dos, mi negro</i>, le dije, y salí como un bólido en el Vicemóvil. La anécdota es mitológica porque la boleta (de entrada) incluía un LSD.<br />
<br />
La jornada empezó así: <br />
<img src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166455/yes.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
<br />
Su Sagrada Majestad me esperaba en la puerta de la Parroquia del Señor de los Milagros. Yo le había dicho que se fresqueara con los escoltas, que mis panas de Estereopí no lo reconocerían porque su cara nunca se asoma por Netflix. Él tampoco conoce nada de Estéreo Picnic porque su <i>beathead</i> absoluto se quedó en Wagner.<br />
<br />
Y lo diré a priori, casi a manera de justificación, sabiendo que lo que está a punto de tirarle al mundo este santandereano no solo resultará absolutamente inesperado, sino, en sus propias palabras, hasta "suicida".<br />
<br />
Alejo Ordóñez lo sabe. O más precisamente: lo sospecha, pues entiende que, hoy día, la música ya casi nada tiene que ver con la música misma. O por lo menos, como él la entiende.<br />
<br />
Dos horas después de encontrarnos, seguíamos en un trancón ni el hijueputa y yo veía que Alejo estaba preocupado. Pero paila: sin escoltas no hay velocidad, papi. Es decir:
<br />
<img alt="" src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166457/no.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
<br />
Después llegamos y yo pensaba que El Proc se iba a poner violento e iba a sacar un látigo para cascar a los asistentes por sus atrevidas vestimentas y peinados, pero no fue sino que apareciera un fotógrafo de sociales para que se moviera como <i>fish in the water</i>, posando aquí y allá y hasta el más allá. <br />
<br />
<b>Skrillex</b><br />
<img src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166455/yes.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
La primera noche, los electrónicos consagrados –mucha melena, Pantene y corsé– se mimetizaron en los potreros de enyerbados charcos mientras gritaban “qué chimba, hijueputa”, porque el primer día de Estéreo Picnic habían dejado de matar gatos para arrastrarse por debajo de las piedras o, mejor dicho, de entre las tumbas, para ser el público más fiel de este titán que cerraba la primera noche de celebración.<br />
<br />
Épico.<br />
<br />
Skrillex es un programa de computador con múltiples encarnaciones en escena (desde la del rock más premarxista hasta la del funk-pop-jazz con notas de fábric music house postapocalíptico, pasando por el ensamble industrial de technoboleros guturales hasta el del más desgarrado hip hop del ciberpunk) que, en efecto, demostró que todo lo que se dice de él es cierto –para ser exactos, nada–.<br />
<br />
El Procu en persona quiso desconectarle el Mac. Pero el cucho estaba todo empapelado y no paraba de reírse, con las pupilas muy dilatadas y sudando a pesar de la lluvia. Yo ya no me drogo pero Alejo estaba abriendo las puertas de la percepción a punta de <i>elesdí</i>.<br />
<br />
Vacile. Terapia. Algarabía. Pase. Fogueo. Psicodelia. Perreo.<br />
<br />
<br />
<b>Escarcha</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhHileFUZXH5gBXRbn9ANf5__I1iL-ScBiAzaac_LjcG0_W_6vdg9JfEYmJFF5JV1dJAUNWgA-h9pUNH1ln5gC6tL1oJpWCJlNBCXwVp3VzMRMAxLAD6gyfspkC8NwetbdooCiD7Uze5C4NJKUrsIBhWes1l7D7ciRD9aGCg4fsww=" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166457/no.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
¿Se acuerdan de <i>Pop Stars</i>? Yo tampoco. Pero al crew que bookea el Estereopí le pareció que, si Coachella reunió a <a href="http://www.vice.com/es_co/read/estreo-picnic-una-semana-despus-de-la-trolleada" target="_blank">Rage Against The Answering Machine</a>, ¿ellos por qué no podían pensar en traer de regreso a nuestras bandas e izar esa bandera con el orgullo que se merece? Sorry, mis negros, les hubiera ido mejor reuniendo a Zulu y Dana García. El Proc, haciendo toda la coreografía con full<i> </i>desenfado, me dijo que antes no le gustaba ese grupo porque sus integrantes eran muy niñas para andar cantando obscenidades como que el corazoncito les hace bum bum, pero que ahora tenían unas edades más apropiadas. Palabra de Dios, my ladys. <br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="300" src="https://www.youtube.com/embed/qXDXIJMsqXM" width="400"></iframe>
</div>
<br />
<b>Él mató a un policía motorizado</b><br />
<img src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166455/yes.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
Herederos del legado de Pimpinela, los Tupamaros de la Argentina llegaron el sábado para reventarla durante casi dos horas seguidas de bum-bum-bum y zácate-con-zuas. El momento de la noche: cuando el frontman nos hizo arrodillar, hacer un examen de nuestros fantasmas colectivos y exorcizarlos con un grito de verbo malhablado, erótica pueblerina y atmósfera apocalíptica, una comedia negra y surrealista sobre el puro y sucio porno entre policías.<br />
<br />
Ahí, en medio de ese coro de miles de jóvenes tomándose <i>selfies</i>, vimos que el Procu también estaba de rodillas, y cuando creí que estaba extasiado por la música de estos killers, pude ver que tenía en la mano un rosario. Rezaba por la pérdida de valores de nuestros jóvenes. Te apoyamos, Alejo: la plaza pública es el dancefloor. Oh sí.<br />
<br />
Oh. <br />
<br />
Sí.<br />
<br />
<b>Alt-J </b><br />
<img src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166455/yes.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
Sin lugar a dudas, estos british dieron el show más contundente de todos los tres días, una vaina sin Ctrl-Z. Así lo dijo el Procu, que estaba delirando con los atuendos líricos y las luces color caramelo de ron. Lo suyo no solo es un performance musical, sino un universo de fantasía, a lo Disney, un shortcut que dibuja el símbolo de Dios, con letras psicoactivas cuyo erotismo espabiló y a algunos cautivó más que La Serviteca del Miedo (el mejor grupo que ha parido Colombia desde Los Meros Recochanboys).<br />
<br />
Oh sí. <br />
<br />
Una trama dramática en donde nada es gratuito y, al contrario, todo (escenografía, luces, humo, bailarines, videos, coreografías, atuendos, canciones, líricas, sotanas, personajes y efectos) hace las veces de elemento narrativo para contar una historia que, en este caso, es la mitología de un par de emperadores medio alienígenas que, a la Ziggy, Juanes, La Tigresa y otros tantos mesías pop, han venido entre los hombres a salvarlos porque pensan positivo. Igualito que Alejo, que después de cuatro ácidos ya hasta estaba diciendo que acababa de abortar. No sabemos qué, pero abortó.
<br />
<br />
Lo de siempre: el perreo contra el vals.<br />
<br />
<b>Los dealers</b>
<br />
<img src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166455/yes.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
Para la próxima edición, la organización debería considerar darles un stand en Las Puertas de la Percepción del Cielo… y grande, porque sin duda los manes se hicieron su billetico y desde la entrada hasta la salida del potrero acecharon a los asistentes con su no tan discreta oferta de ácidos, perico y creepy, pero puede ser que esto último fuera la exclamación de los jóvenes cuando veían la cara de mi acompañante.<br />
<br />
<b>Calamaro</b> <br />
<img alt="" src="http://assets.vice.com/content-images/contentimage/166457/no.jpg" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; border: 0px currentColor; box-sizing: border-box; color: black; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 16px/27.2px Arial, sans-serif; letter-spacing: normal; max-width: 100%; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: middle; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br />
Esto no se puede decir de otra forma: Calamardo es tan malo que al Procurador le encantó. Una vez más, este cantantucho no despertó mucha histeria en el respetable, ni tampoco entre el público. A la organización: sabemos que el argentino protagoniza sus sueños húmedos, pero la verdad es que ya le dieron la chance y deberían montar en tarima más cumbia, más chucuchucu, más sabrosura, más vacile picotero, más global perreo, postvacile, gender-bending-contra-racista global y bass monosónico champetúo. Para las próximas ediciones, por favor, ahórrense a estos poetas de Café Cinema: el verdadero Chapinero vibra con Matik-Matik y Latino Power.<br />
<br />
En conclusión: el cartel de este año estuvo tan flojo que ya no solo el Procurador no nos va a volver a acompañar, sino que difícilmente nosotros mismos vamos a querer ir. Y eso que en <i>Chapi</i><i>Vice </i> creemos que la nueva escuela colombiana tiene el frente más brillante, más vigente y más fogueado a nivel mundial (y no nos referimos al de las Farc). En cuanto a los ácidos, estoy pensando seriamente en recaer porque mis textos cada vez están más malos. Mis opciones son volver al LSD o ser édiror de la revista de la Procuraduría. Al fin y al cabo, hasta la leen más que a <i>Vice</i>. Lo mejor es que me pude tomar una selfie al revés.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://pbs.twimg.com/profile_images/566500293601673216/uvzFmqZ7.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://pbs.twimg.com/profile_images/566500293601673216/uvzFmqZ7.jpeg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Gracias, desde lo profundo, por el viaje.<br />
<br />
Fue hermoso.<br />
<br />
Oh sí.
<!-- Blogger automated replacement: "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhHileFUZXH5gBXRbn9ANf5__I1iL-ScBiAzaac_LjcG0_W_6vdg9JfEYmJFF5JV1dJAUNWgA-h9pUNH1ln5gC6tL1oJpWCJlNBCXwVp3VzMRMAxLAD6gyfspkC8NwetbdooCiD7Uze5C4NJKUrsIBhWes1l7D7ciRD9aGCg4fsww=" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhHileFUZXH5gBXRbn9ANf5__I1iL-ScBiAzaac_LjcG0_W_6vdg9JfEYmJFF5JV1dJAUNWgA-h9pUNH1ln5gC6tL1oJpWCJlNBCXwVp3VzMRMAxLAD6gyfspkC8NwetbdooCiD7Uze5C4NJKUrsIBhWes1l7D7ciRD9aGCg4fsww=" --><!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fassets.vice.com%2Fcontent-images%2Fcontentimage%2F166457%2Fno.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhHileFUZXH5gBXRbn9ANf5__I1iL-ScBiAzaac_LjcG0_W_6vdg9JfEYmJFF5JV1dJAUNWgA-h9pUNH1ln5gC6tL1oJpWCJlNBCXwVp3VzMRMAxLAD6gyfspkC8NwetbdooCiD7Uze5C4NJKUrsIBhWes1l7D7ciRD9aGCg4fsww=" -->La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-20358704074356185392015-03-05T08:44:00.001-08:002015-03-05T08:44:22.296-08:00Instrucciones para evitar las agresiones policialesEn <i>La Bobada Literaria</i> estamos muy preocupadas por algunos videos que tienen paralizados a todos los medios de comunicación: un joven insulta a la policía, como si esa horrorable entidad alguna vez hubiera hecho algo para merecer un insulto. El joven en cuestión demuestra una de las cualidades más lindas de los colombianos: el arribismo. Después de tomarse unos tragos en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/03/subcomandante-de-la-policia-de-bogota.html" target="_blank">Gustavo Carne de Pavo</a>, el próximo de los Gaviria en ocupar una curul del Senado y no leer lo que vota se vio envuelto en una discusión porque los tombos no sabían quién era él y amenazó con mandar a un agente al Chocó, como castigo por no darle <i>like</i> a sus fotos en Facebook. Este proyuppie dijo ser familiar de César Gaviria –quien, como buen presidente, negó sus nexos con el tipo– e hizo el show de llamar a Palomino (así, sin nombre) desde su celular. Los noticieros, mientras Juampa estaba de ferias y siestas en España y en Cauca mataban indígenas, no han hecho más que sacar de toda proporción la borrachera de Nicolás Gaviria. <br />
<br />
Pero el video muestra algo más: cómo evitar ser maltratado por la policía, una entidad que, como todos sabemos, fue creada para abusar de los ciudadanos. Gracias a la enseñanza de Gaviria, pudimos crear estas instrucciones para evitar las agresiones policiales que, según los memes más importantes de la sección Debes Creer de <i>El Tiempo</i>, no están teniendo lugar en este momento. ¡Estudiantes del país, campesinos y cualquiera que busque que la policía no le pase por encima, he aquí la forma de enfrentarse a las autoridades!<br />
<blockquote class="tr_bq">
1. Amenace, pero sea discreto. "Usted no sabe quién soy yo", dicho a manera de pregunta o de afirmación, es una buena forma de hacerlo. No importa quién sea usted: el hecho es que, al decirlo, al menos no estará mintiendo. </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
2. No se le ocurra admitir que su apellido es Chipatecua, Barriga o Arriero. Pronuncie apellidos que den miedo: Uribe, Gaviria, Samper, Santos o Pastrana son palabras que parecen sacadas de una película de terror. ¿Se llama usted Carlos González? Lleve su bolillazo. ¿Andrés García? Pa' la cárcel. ¿Nicolás Gaviria? Adelante, señor, bien pueda empuje a los policías, lo escoltarán hasta su penthouse en el Chocó Reservado.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
3. A estas alturas, probablemente los policías ni siquiera le habrán propinado el primer golpe. Felicitaciones: seguir consciente después de un corto enfrentamiento con las autoridades ya es, como usted sabe, un gran logro. Ahora, saque su celular y diga que va a llamar a un personaje de alto rango. Los tombos no le tocarán un pelo: ellos saben, mejor que nadie, que la ley es para todos, pero que aplican condiciones y restricciones. </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
4. Recuerde que con estas instrucciones usted evitará que la policía lo golpee o se lo lleve. Eso sí, espere ser noticia durante días, porque los abusos de la fuerza púbica son tan comunes que ya estamos acostumbrados; en cambio, ¿cuándo se había visto que la policía se deje mangonear por un borracho? Ah, sí, cada vez que esos borrachos hacen parte del gobierno. </blockquote>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-31650961468084348682015-02-28T12:24:00.001-08:002015-02-28T12:24:08.688-08:00EnsunchotónHoy es un día para sumarnos a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2011/04/usted-que-propone-hoy-las-lindas-causas.html" target="_blank">las nobles y lindas causas</a>. Las miembras de este prestigioso boblog llevábamos tiempo muy tristes porque uno de los máximos exponentes de la bobada estaba desaparecido del acontecer cultural. Pero hoy la alegría vuelve a nuestras vidas. Ensuncho, a quien debemos recordar por importantes contribuciones a la sociedad como la arroba en la poesía, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/08/danza-para-dormir-ensuncho.html" target="_blank">la canción para despertar a Cerati</a> o el desnudo artístico momposino, volvió en forma de indignación tuitera. ¡Y necesita nuestra ayuda! Es gravísimo lo que cuenta en su TL (la mejor novela que ha escrito): después de sus sostenidos y consecutivos intentos de robar a sus compatriotas con la idea de que hace cultura, el beatnik de Mompox fue víctima de un robo en Cartagena:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ3xyTtrh3F861dcVPwttcXmFKLs39dpQfKAZjsJvK8Sbl7bJWUASCTFFLQKm7WdP0Bldumn9fkSCuvxRrYlEORT44ZVCSuUtclCOk1tYQpdSrZLAZcmvSuF5vpGdSQFHxqMjol67fKw/s1600/indignacio%CC%81n....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ3xyTtrh3F861dcVPwttcXmFKLs39dpQfKAZjsJvK8Sbl7bJWUASCTFFLQKm7WdP0Bldumn9fkSCuvxRrYlEORT44ZVCSuUtclCOk1tYQpdSrZLAZcmvSuF5vpGdSQFHxqMjol67fKw/s1600/indignacio%CC%81n....png" height="257" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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Por si el robo fuera poco, Ensuncho tuvo que sufrir también la indiferencia del alcalde: </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4LwYwDrQzof9ePPXXXzlU31MiFcZukUU3OJ4DLUQYLFfnZI22iYFz9CaWkx8mXYGPtg0TTnQZqsanhQcLLikNNO2jyThMgnDgrAbyXQ1GwJLZPSTUFYxVQD0ze5_haN8qvKqN-i9RAg/s1600/y+el+alcalde....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4LwYwDrQzof9ePPXXXzlU31MiFcZukUU3OJ4DLUQYLFfnZI22iYFz9CaWkx8mXYGPtg0TTnQZqsanhQcLLikNNO2jyThMgnDgrAbyXQ1GwJLZPSTUFYxVQD0ze5_haN8qvKqN-i9RAg/s1600/y+el+alcalde....png" height="236" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br /></div>
Lo que Ensuncho no sabía es que el alcalde estaba poniendo Wi-Fi en toda la ciudad para que los habitantes puedan, como él, tuitear cuando los roban.<br />
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLcWQxPz8yTUKDrvLl4mGwrjt99P6Rf3SpgDBpAkXK6XJikdWfKGNMOPUfh5CLc8FajS6HdVbOeaug3oAMsyLgczycy7StiW7kmzeuCPVPsdofH88UJfe-z6s-I5BxvlrHmtCtAszJ9g/s1600/Que%CC%81+dice+el+alcalde....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLcWQxPz8yTUKDrvLl4mGwrjt99P6Rf3SpgDBpAkXK6XJikdWfKGNMOPUfh5CLc8FajS6HdVbOeaug3oAMsyLgczycy7StiW7kmzeuCPVPsdofH88UJfe-z6s-I5BxvlrHmtCtAszJ9g/s1600/Que%CC%81+dice+el+alcalde....png" height="117" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br /></div>
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Ante el silencio de las autoridades, los amigos de Ensuncho se unieron a reflexionar sobre un tema que no es de hoy: es un flagelo histórico. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgngaqbVz3IuAwQRpw2njZd9x15p89UzsESPGLHpZOJdQvPwyTO9RauRVyqSVkaYBZsTAhJwjiwVrfOLzGtoBbGbMi8HcCk32vIKeyCON1yRlf6WeL8PBnCZkFbTVHy6Pue5KWQ8Anag/s1600/los+nuevos+piratas....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgngaqbVz3IuAwQRpw2njZd9x15p89UzsESPGLHpZOJdQvPwyTO9RauRVyqSVkaYBZsTAhJwjiwVrfOLzGtoBbGbMi8HcCk32vIKeyCON1yRlf6WeL8PBnCZkFbTVHy6Pue5KWQ8Anag/s1600/los+nuevos+piratas....png" height="154" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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Lo más triste es que, apenas un día antes, todo iba tan bien…</div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWhXPDV73EsILdZCC3sn93fbNX86LcG6RPHnOw1oYaQiYNI4ASycfGOqrcKYbXJtdtZ5wEJFtANQwd462PBPYoRT9PXqBrdMRxCco77Ax2DwLR6_rVTAvEf7gbuR2gBTvd4i80V1fK8g/s1600/desde+la+hamaca.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWhXPDV73EsILdZCC3sn93fbNX86LcG6RPHnOw1oYaQiYNI4ASycfGOqrcKYbXJtdtZ5wEJFtANQwd462PBPYoRT9PXqBrdMRxCco77Ax2DwLR6_rVTAvEf7gbuR2gBTvd4i80V1fK8g/s1600/desde+la+hamaca.png" height="71" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
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Nuestra preocupación no podía ser mayor por estos lamentables hechos, hasta que Ensuncho nos hizo saber qué era eso tan valioso que le habían robado. ¿La dignidad? No, esa ya la había perdido años atrás. ¡A Ensuncho le robaron el sombrero! <span style="text-align: center;"><br /></span></div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkCeM7htMgaHKGBkP8Jh_F0tGkE_op3ryIaf2zYXIlycI4SGpuX6ykio-YcDtD-KjnZFb7QKA0hRv3072VVU_6VKuh0KVwkSbcnpLKhzSZExfCmOwDlECGQKIQefpYnt9rnhuHNGx6w/s1600/urgente....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkCeM7htMgaHKGBkP8Jh_F0tGkE_op3ryIaf2zYXIlycI4SGpuX6ykio-YcDtD-KjnZFb7QKA0hRv3072VVU_6VKuh0KVwkSbcnpLKhzSZExfCmOwDlECGQKIQefpYnt9rnhuHNGx6w/s1600/urgente....png" height="101" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<br />
Este es el mayor robo del ámbito cultural en Colombia desde que a César López le robaron la escopetarra (antes de eso, el mayor robo de la cultura era <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2010/09/la-bobada-retro-cesar-lopez-otra-vez.html" target="_blank">César López con su escopetarra</a>). Porque un escritor con pretensiones no puede vivir ni escribir sin su sombrero, ¡exijamos a las autoridades que este crimen no quede impune! Señor alcalde Dionisio Vélez: ¡exigimos que aparezca #elsombrerodeEnsuncho! Colombianos, sumémonos a esta causa con el <i>hashtag</i> #elsombrerodeEnsuncho y demostremos que las redes sociales sí sirven para algo más que conseguir sexo casual.</div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
</div>
<br />
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<b>PD. </b>Lo más indignante es que el taxista en cuestión tiene un prontuario digno del uribismo: </div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdYN3wIxIjG9zf1q7-WtW3XxGNia9rcorGOJ1l3JxUEBz29Hqw4ZQ1ZLeqnnYx0O7L-dDN17T8BC0bGJobm6WqGiTOgjledRsQLJqBWNMKDt37J-8izmj1Roe574_0A_jis-HAyfPxOg/s1600/el+historial....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdYN3wIxIjG9zf1q7-WtW3XxGNia9rcorGOJ1l3JxUEBz29Hqw4ZQ1ZLeqnnYx0O7L-dDN17T8BC0bGJobm6WqGiTOgjledRsQLJqBWNMKDt37J-8izmj1Roe574_0A_jis-HAyfPxOg/s1600/el+historial....png" height="229" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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Un prontuario desesperanzador, sin duda:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKQfOw-2R1USSdBSLeOSxIPUuX9nHq4JfLg2Qx_u_0NAJqEX_IiIpS95PjNSt2l4qwqnqOsLe7jHERxFlKKjBSuuXECVjLEk3y7Ry_x6Tx2RGNjfOFW9Pz2ybaHitNtMzhgzfGTYEChA/s1600/la+verdad....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKQfOw-2R1USSdBSLeOSxIPUuX9nHq4JfLg2Qx_u_0NAJqEX_IiIpS95PjNSt2l4qwqnqOsLe7jHERxFlKKjBSuuXECVjLEk3y7Ry_x6Tx2RGNjfOFW9Pz2ybaHitNtMzhgzfGTYEChA/s1600/la+verdad....png" height="73" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<b>P2</b>. Creemos que el taxista lee a Ensuncho y le robó el sombrero en respuesta a este tuit. Por favor, más cuidado con nuestras redes sociales.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyDeZsOMMBp4tyoH9b7-OPbLs-I_NlMdIa0DKRT3xMO_IMCEQ6mhY86PgKqxXijMfVWWO6I-z2pg8XpFBZ5xd5yTTTdjbiTGBP8zd95hkDlB_yUrtZtv_WQJQhNyxCHNkU9XmS_h8p2A/s1600/aprendices.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyDeZsOMMBp4tyoH9b7-OPbLs-I_NlMdIa0DKRT3xMO_IMCEQ6mhY86PgKqxXijMfVWWO6I-z2pg8XpFBZ5xd5yTTTdjbiTGBP8zd95hkDlB_yUrtZtv_WQJQhNyxCHNkU9XmS_h8p2A/s1600/aprendices.png" height="89" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-73297766512577272112015-02-25T11:26:00.001-08:002015-02-25T13:10:51.656-08:00Carolina Sanín: personaje del mes en La Bobada LiterariaHay muchos motivos para convertirse en personaje del mes en <i>La Bobada Literaria</i>. Uno de ellos es creer que la cultura es una cosa a la que solo las élites tenemos acceso, y que con ella construimos patria boba. También nos gusta la gente que maneja lo que es el psicoanálisis de buseta, ¿tsí? O los autores de libros (y columnas) que producen más tedio que este blog. O manifestar que las cosas a uno le hieden y no que le huelen porque uno es muy refinado –tanto que uno cecea porque los lengüizabrozoz zomoz máz interezantez–. Y, por supuesto, tener el apellido de<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/05/noemi-sanin-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank"> personajes ya distinguidos con tan honorable mención mensual</a> suma bobipuntos. Todas estas razones, por separado, son suficientes. Pero este mes nuestra personaja no las reúne: las rebasa. Y con creces. Con esnobismo y pedantería y escritura enrevesada y psicoanálisis de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/10/el-primer-phd-para-montar-en-bus.html" target="_blank">SITP</a>. Porque ustedes lo quisieron, bobos lectores: ¡nuestro personaje del mes es Carolina Sanín! Sí: la Noemí Sanín de la literatura colombiana.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/yLUrpZvC5PA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/yLUrpZvC5PA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<span style="font-size: x-small;">La intelectualidad nacional demuestra su trascendencia con este debate.</span></div>
<br />
Ser una Insanín significa adoptar la técnica de la tía Noemí en cualquier ámbito. En este caso, las letras: se trata de centrar la atención sobre un partido de fútbol mientras ocurre una masacre en el Palacio de Justicia, pero con palabras rebuscadas. Esperamos, eso sí, que Carolina no se lance a la presidencia, aunque está dando pasos para convertirse en ministra de cultura: tiene una columna en la revista cultural que encarna el esnobismo y la pedantería, pero no la cultura (<i>Arcada</i>). En la susodicha, llamada "Pasar fijándose", Zanín pone en evidencia demasiado evidente que en sus análisis es poco lo que dice de lo analizado y sí mucho lo que dice de sí misma y de otros entuertos que solo ella entiende. Porque, más que las agudas observaciones que pretenden ser (de ahí el pomposo nombre de su columna), en verdad son un compendio de sus fijaciones (por lo que la columna debería llamarse, mejor, "Fijar pasándose" o "Posar fajándose" o "Fijar pajiándose").<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbs81RgmjW2c5ylD8m7ii-KOvuBVQSiZYn1EjNHtqbWm8571P1l_dhXQ6NYU9LEv90wmw-chRPf2IBPU4d95wkHC58VZfQK6zdPW-z0z3q2-fXs7WxNQJ7mha3BjybBez8nXs1ZM_jPQ/s1600/el+huevo+o+yo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbs81RgmjW2c5ylD8m7ii-KOvuBVQSiZYn1EjNHtqbWm8571P1l_dhXQ6NYU9LEv90wmw-chRPf2IBPU4d95wkHC58VZfQK6zdPW-z0z3q2-fXs7WxNQJ7mha3BjybBez8nXs1ZM_jPQ/s1600/el+huevo+o+yo.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Carolina siempre nos deja Sanín con sus preguntas fundamentales. "¿Qué fue primero, el huevo o Carolina?", se cuestiona aquí, con un huevo vestido como los maniquíes.</span></div>
<br />
Este Kinder Sorpresa traía adentro un diploma de Psicoanálisis. Gracias a él, las culomnas de esta boboanalista son una antología que mataría del sueño a Freud (y sus sueños serían de él durmiendo). Es decir: transmitir un partido de fútbol cuando hay una masacre junto al palacio presidencial no es más que pan y circo e irrelevancia y necesidad de desviar la atención de lo verdaderamente importante. En el caso de Carito, a diferencia de Noemí, esta desviación se convierte en tontería disfrazada de las profundidades del ello y el superyó y el pocoyó. Por ejemplo, la Margarita Posuda de los intelectuales escribe, a propósito de una crónica de la verdadera Margarita Posuda sobre un implante de silicona, que "no sería demasiado aburridor especular sobre los deseos homosexuales reprimidos que llevan a los hombres a querer que las mujeres tengan nalgas en el pecho, o reflexionar sobre la fantasía matricida de penetrar a través de los pezones a una mujer anestesiada". Freud, además de aburrirse demasiado, manifestaría su indignación en Twitter.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKUq01br5YmEWpNJCv1tEKk_g87pcvqNg3nibm317WWuavkzn0OVkYEWeh862TKb3BgiAVPvxHnYYper9qQt4DUURPXVgoo2X4GvCEsiqdBLEntIqsonoNc69TWGPWV6GUbqgqGqe3A/s1600/sanin2101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKUq01br5YmEWpNJCv1tEKk_g87pcvqNg3nibm317WWuavkzn0OVkYEWeh862TKb3BgiAVPvxHnYYper9qQt4DUURPXVgoo2X4GvCEsiqdBLEntIqsonoNc69TWGPWV6GUbqgqGqe3A/s1600/sanin2101.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: x-small; text-align: center;"> Aquí, en la foto titulada Posar fijándose.</span><br />
<br />
A propósito, @CaritoColumnista no tiene Twitter. Tampoco tiene mar, ni tampoco ciclovía, porque ella anda en carro (y como buena bogotana debe hacer alarde de ello). Desde que descubrió las bondades del campo y se inscribió en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2009/11/nace-la-fundacion-vaca.html" target="_blank">la Fundación VACA</a>, Carrolina decidió dejar su puesto como culomnista número 8.657 de <i>El Espectador</i> y hacérselo saber al mundo con una despedida en la que expresó su odio por Bogotá y en la que nos hizo saber que la experiencia de tragarse sus propias babas le daba argumentos antropológicos para poder distinguir el sabor de las babas. Por supuesto, en esa columna, Carojung Sanín no pudo evitar la tentación de psicoanalizar como lo haría cualquier adolescente en la ruta Germania - Cafam: dijo que tal vez el odio a Bogotá era odio a sí misma, a la posibilidad en sí misma, porque –esto es importante– hablar de sí misma es a la larga de lo único que sabe ella misma, aun cuando se esfuerza tanto por vender la idea contraria de sí misma.<br />
<br />
En el textículo en cuestión, Carolina también dijo estar cansada de la mediocridad de la literatura colombiana, aunque a pesar de eso no ha parado de alimentarla: después de una primera novela titulada, en un guiño a Noemí, <i>Todo en otra parte</i>, ha publicado cinco libros más de mediocre literatura nacional, sin contar con que ha sido escritora fantasma de libros de autoayuda que pretendía firmar como Coelhina Sanín. Y no para ahí: también dicta clases de escritura creativa, un contrasentido del superyó del supermán que sigue ampliando el espectro de la mediocre literatura colombiana. Porque el origen de nuestros mediocres exponentes está en los mediocres profesores. Para la muestra un mojón:<br />
<br />
<a href="http://www.revistaarcadia.com/libros/multimedia/interrogatorio-arcadia-carolina-sanin/39333">http://www.revistaarcadia.com/libros/multimedia/interrogatorio-arcadia-carolina-sanin/39333</a><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">(Nota: Los genios intelectuales de <i>Arcada</i> no saben que sería fantástico poder viralizar sus interesantísimos videos, por eso nos tocó poner el enlace a la página. Esperamos que ustedes no se queden leyendo esa profunda publicación y descubran un mejor remedio para el insomnio que nuestro blog.)</span></div>
<br />
Claro, para pasar fijándose hay que opinar de todo (como buen colombiano promedio, que cree que no es un colombiano promedio), por lo que hay que caer en esa práctica tan intelectual de hacer zapping e hilar con hilo dental en un centro de pensamiento de la magnitud de Facebook:<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Fc30rvWuBLW0SZoF6UDYiG0as4jQw99K9JfK0OidQDBe-9sCShP5qCEsfMLfqpzzgsOvVEMpB-ybrL112izqDYxUanOavDzBaNmErJc9XY_9mjUtDR6HcuQcIu_1GdTF7UZdvXV6kg/s1600/IMG-20150126-WA0000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Fc30rvWuBLW0SZoF6UDYiG0as4jQw99K9JfK0OidQDBe-9sCShP5qCEsfMLfqpzzgsOvVEMpB-ybrL112izqDYxUanOavDzBaNmErJc9XY_9mjUtDR6HcuQcIu_1GdTF7UZdvXV6kg/s1600/IMG-20150126-WA0000.jpg" height="320" width="247" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
En este análisis faltó culpar al reinado de la crisis de las EPS. Y como somos tan intelectuales, tampoco entendemos que a nuestros éticos y profesionales periódicos no les interesa filosofar (ni siquiera a esos medios tan culturales en los que Sanín escribe):<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDVkVB_glckCPepWTkrxVEE60QfQuBMhuJsDr3XfCkRRH6DRnlv465lDZG-bFHdEs4LnCVpGezhGFAPkCKom8JBRVomSbJ4knkenRiBWTS9v30Iy1yD93jFq9e99HjX9XMsQh89bijqw/s1600/IMG-20150126-WA0001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDVkVB_glckCPepWTkrxVEE60QfQuBMhuJsDr3XfCkRRH6DRnlv465lDZG-bFHdEs4LnCVpGezhGFAPkCKom8JBRVomSbJ4knkenRiBWTS9v30Iy1yD93jFq9e99HjX9XMsQh89bijqw/s1600/IMG-20150126-WA0001.jpg" height="265" width="320" /></a></div>
<br />
No, bebé, no estás tan sola, ya pasó, ya pasó; de hecho, desde este blog nos unimos a tu fundamental cruzada contra la gente que les toma fotos a sus pies, por lo que estamos encabezando una campaña en redes sociales para abolir ese esperpento que es Pies Universo y mejor crear Pipí Universo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3KNnSHl7umoPxy2qeglhoNzIJSVHaJda_Pd7YMoZT5tyKHyhlaKal1T_ilIYqVPBVXvlWx8d6oXn-hhVRwbFv9BJa-UYXVlgPT9bfUyTzLb7CMQ80pOhSVC-ybch3fzk8O_nFYs4kQw/s1600/IMG-20150127-WA0008.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3KNnSHl7umoPxy2qeglhoNzIJSVHaJda_Pd7YMoZT5tyKHyhlaKal1T_ilIYqVPBVXvlWx8d6oXn-hhVRwbFv9BJa-UYXVlgPT9bfUyTzLb7CMQ80pOhSVC-ybch3fzk8O_nFYs4kQw/s1600/IMG-20150127-WA0008.jpg" height="245" width="320" /></a></div>
<br />
¡Por favor no más pies este año! ¡Por favor no más manos! ¡Por favor no más estulticia (o sea estupidez)! ¡Por favor no más gente con perros!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLEFXR5scRrGXdfB4DgmNHwK30zAHHP7heWzXkjYiwqHO5VMQV-qtuwcKBl7IU0JJCFwDU_Wy8Pt2MXKdbT6imNKVMNCRR9t9iFf9GPJUNFHAqd2_hlfthyphenhyphen9y5e8zpJ7S6g47L4_HjHQ/s1600/perro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLEFXR5scRrGXdfB4DgmNHwK30zAHHP7heWzXkjYiwqHO5VMQV-qtuwcKBl7IU0JJCFwDU_Wy8Pt2MXKdbT6imNKVMNCRR9t9iFf9GPJUNFHAqd2_hlfthyphenhyphen9y5e8zpJ7S6g47L4_HjHQ/s1600/perro.jpg" height="125" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div>
¡Por favor no más pantalones verdes!</div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxkYjejlwq1FXzPzK5EDicvmgQnOksZF8B90opI_GsV8U7oNtSFHzqrTOxv5EmKZoLdZVbKsm3F9K7s-RCVs0dENWVUhHKJS-OuhyawYA8xN_JF29GMOYqSxvszi5z4N-vmEyssnlD8w/s1600/verde.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxkYjejlwq1FXzPzK5EDicvmgQnOksZF8B90opI_GsV8U7oNtSFHzqrTOxv5EmKZoLdZVbKsm3F9K7s-RCVs0dENWVUhHKJS-OuhyawYA8xN_JF29GMOYqSxvszi5z4N-vmEyssnlD8w/s1600/verde.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">"Poderze poner pantalonez verdez ez uno de loz mayorez logroz de la liberazión femenina; una reina de belleza nunca uzará un pantalón verde", decía en esta entrevista.</span></div>
<br />
Ya teníamos claro que ser reina es horrible porque hace que a las mujeres les echen ácido o que les nieguen el derecho fundamental a usar pantaloncitos verdes. Lo que no sabíamos era que a Sonsín también le interesaba ser reina. Y lo que todavía no sabemos es qué significa el pantalón verde en su escuela de mensamiento. Una vez, Carolacan escribió que "Las niñas de rosa van vestidas de niñas desnudas. De mujeres desnudas. De mujeres desnudas que supuestamente tienen la piel del color de los maniquíes". Según su libreta de apuntes de psicoanálisis, ¿de qué irán vestidas las mujeres de verde? ¿De la piel de los zombis? En todo caso, apoyamos a esta femme fatality:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiojG4_VBQQDWHfk52Ab9IrjiR_N9XDf4I1OgXz-ugT_X0IDTUZOelJdcG2sTIS_OKE__j708HEwGcTZVQied9kj-vHUaSemsPnhV7MKHxfOCtNurGBBKIPk1lwllNkl0wM_C_r_a435Q/s1600/IMG-20150127-WA0009.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiojG4_VBQQDWHfk52Ab9IrjiR_N9XDf4I1OgXz-ugT_X0IDTUZOelJdcG2sTIS_OKE__j708HEwGcTZVQied9kj-vHUaSemsPnhV7MKHxfOCtNurGBBKIPk1lwllNkl0wM_C_r_a435Q/s1600/IMG-20150127-WA0009.jpg" height="106" width="320" /></a></div>
<br />
Al margen de todo lo importante, Caro quiso incursionar en el humor haciendo videocolumnas que sólo hacen reír a Marianne Pondsford y que la convirtieron en la Niko Arrieta de los ricos:<br />
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<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/-XUZgqnNTEY/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/-XUZgqnNTEY?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
</div>
<br />
Lo que no esperábamos era que, pese a publicar sus ocurrencias en YouTube, no estuviera dispuesta a recibir críticas del público, que es para quien está haciendo sus gracias. En serio, Caris, si te expones al público no puedes contestarle como si fueras el <i>call center</i> de Claro:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxc_iHTEU8FDUj5VDlAsxINruOL0guD8oLN4y2LLYMFzczfJy64lZ2DeWrEuOSeCeLoFbqa-gaVLXGKKYTrCeHpZOtQUDdzk5dmbEm5pmWOMGygGlym99P1-gKIO1ukuh3mMgdIIGaSQ/s1600/IMG-20150224-WA0000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxc_iHTEU8FDUj5VDlAsxINruOL0guD8oLN4y2LLYMFzczfJy64lZ2DeWrEuOSeCeLoFbqa-gaVLXGKKYTrCeHpZOtQUDdzk5dmbEm5pmWOMGygGlym99P1-gKIO1ukuh3mMgdIIGaSQ/s1600/IMG-20150224-WA0000.jpg" height="294" width="320" /></a></div>
<br />
Lo que pasa es que, por estar analizando, Carolina no ha tenido tiempo de pensar. Por eso, es capaz de escribir cosas como que "Se entiende que en una sociedad que se ha conformado a los actos sin sentido resulte agresivo el hacer análisis y asociaciones". Lo que no se entiende es que el problema no es hacer análisis y asociaciones: el problema está en la calidad de esos análisis y esas asociaciones. Amiguita, en pocas palabras, padeces del mal del "joven escritor colombiano": el de quien cree que lo que dice es muy inteligente porque así se lo ha hecho creer él mismo, sus colegas y los medios que le rascan la espalda. En conclusión: falta de autocrítica y puro embelesamiento con el espejo. <br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_yDpxFoBaHxk5Af5SXKEvUOEKcJD9VX_rG4FCmdTOoCObhx26FBF6f1yb0wId0dAp6JjFEz4bGZUf4ahB_kcG1Br_P_M73u_MQfqem4yJLS3brTvmffvnj1F5Skdc_jxQQqZ1gFJR_g/s1600/Carolinasanin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_yDpxFoBaHxk5Af5SXKEvUOEKcJD9VX_rG4FCmdTOoCObhx26FBF6f1yb0wId0dAp6JjFEz4bGZUf4ahB_kcG1Br_P_M73u_MQfqem4yJLS3brTvmffvnj1F5Skdc_jxQQqZ1gFJR_g/s1600/Carolinasanin.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Caro preguntándole a su mejor amiwis del mundo mundial si de verdad nadie ve la relación entre los comerciales de Póker y el cambio climático. "¿De verdad estoy tan sola?".</span></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<br />
Carolina Sucknín pasa fijándose también en causas muy importantes, y puede que tenga puntos válidos, pero su arrogancia invalida cualquier opinión. Es el típico caso de quien se considera un disidente (sin llegar a serlo) o un activista de las redes sociales: cree que todo lo que dice es un análisis y una asociación inédita, innovadora, cuando apenas es otro más de esos comentarios que se escriben en las paredes de un baño. O de Facebook, que es el baño comunal más grande del mundo. Para la muestra, <i>sue me</i>:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtm60iKFAZ3_P9PkQLwf-1rHCXibZdBEcSFstO0AS5P_ZXGKMTtkVWFLu6Gtv68RsPAOoslnc3dLYbzmzx7xHMwfgQDk4_nM8uVoM-Ck55D4w9aJkj984hs1W3U1Tbg1MKy36spk9iWw/s1600/IMG-20150224-WA0001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtm60iKFAZ3_P9PkQLwf-1rHCXibZdBEcSFstO0AS5P_ZXGKMTtkVWFLu6Gtv68RsPAOoslnc3dLYbzmzx7xHMwfgQDk4_nM8uVoM-Ck55D4w9aJkj984hs1W3U1Tbg1MKy36spk9iWw/s1600/IMG-20150224-WA0001.jpg" height="320" width="318" /></a></div>
<br />
Y, por supuesto, en sus profundidades pensamientales también hay espacio para el humor. Así sea el humor de las redes sociales que tanto critica:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Roelqku3Mim0JsGUYTrbG4pPMd1jbEPOp-DDDj0p2oki6H9EZcTvYTWh8Yv4QxL6wdGE704b9FYLL1SqmLVe39L4hYeLczvSWNTXqjs-ky9HVAo4MrG5qy3EPHl6kjHT4iqNWCGO7A/s1600/IMG-20150224-WA0002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Roelqku3Mim0JsGUYTrbG4pPMd1jbEPOp-DDDj0p2oki6H9EZcTvYTWh8Yv4QxL6wdGE704b9FYLL1SqmLVe39L4hYeLczvSWNTXqjs-ky9HVAo4MrG5qy3EPHl6kjHT4iqNWCGO7A/s1600/IMG-20150224-WA0002.jpg" height="108" width="320" /></a></div>
<br />
Lo mejor es que, como todas las <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/04/vladdo-personaje-del-mes-en-la-bobada.html" target="_blank">personas que se creen muy críticas</a>, Caro no acepta que la critiquen. En una columna dijo sobre <i>la masa furibunda de Twitter</i> lo siguiente: "Que una mujer se tome la libertad y se dé el placer de pensar y escribir como mejor puede, excediendo el léxico de cien palabras que conocen las celebridades de las redes sociales, desdeñosa de que la comprenda o no la mayoría conformada por necios, se percibe aquí como una excentricidad imperdonable". No, Xanaxín, no es que la plebe no te entienda. No es que tengas un léxico exquisito y variado (en tus libros no se ve, al menos; tal vez lo dejaste todo en otra parte). No es que seas excéntrica: emitir bobadas sin filtro o ponerse pantalones verdes o actuar peor que Margarita Rosa de Francisco en YouTube no clasifica como excentricidad. Tal vez sí has pensado y escrito como mejor puedes, aunque evidentemente no es que puedas mucho. Tampoco se trata de que seas mujer (el libreto de tu buseta se apresura a condenar: ¡misoginia!). Se trata de que la gente se da cuenta de cómo está vestido el emperador. Tal vez deberías subvalorar menos a tu audiencia. Ah, pero verdad que escribes en <i>Arcadia</i>.<br />
<br />
Vale.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com50tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-52965103220240397632015-02-19T11:25:00.006-08:002015-02-20T11:46:28.000-08:00Estatutos y manuales*Los escándalos más sonados de la semana fueron protagonizados por la Universidad de la Sabana y el periódico <i>El Colombiano</i>. Primero, la institución educativa dijo que la homosexualidad es una enfermedad, cuando todos sabemos que en realidad es un virus. Y segundo, cuando el país tuitero aún no se había repuesto, el medio de comunicación más importante de Medellín echó a un columnista por decir que Dios se equivocó, cuando en realidad no existe y si existe no sabe leer (nos referimos a Dios y al medio de comunicación). En todo caso, está claro que, si Dios existiera, aborrecería a <i>El Colombiano</i> (y al colombiano). Ahora, para acabar de completar, conocimos de primera mano –es decir, de la mano de nuestro hacker– documentos reservados que dejan en evidencia los polémicos estatutos de la institución educativa y el manual de estilo del medio periodístico, y que publicamos pese a que las directivas de este blog nos dijeron que si lo hacíamos teníamos que renunciar. Pero nuestro compromiso con la verdad es primero, y por eso aquí les dejamos la verdad.<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2WrO1EuhffHDoVymXdzmoy4GbR6ldrWINnvXK2kU_mMpvaqPM0Gt6v-LRSXKQrfyn2Cvl_tMk4ahn92zeZB3eJi6jt7e4IpAicxtx96JrbWtz59LRh5b-Yjz4QmUZsdCVeMZIE2XdUg/s1600/Unisabana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2WrO1EuhffHDoVymXdzmoy4GbR6ldrWINnvXK2kU_mMpvaqPM0Gt6v-LRSXKQrfyn2Cvl_tMk4ahn92zeZB3eJi6jt7e4IpAicxtx96JrbWtz59LRh5b-Yjz4QmUZsdCVeMZIE2XdUg/s1600/Unisabana.jpg" height="153" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Diez mandamientos</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>UNIVERSIDAD DE LA SABANA</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
1. Las mujeres no pueden asistir a las aulas mientras estén en su periodo de impureza menstrual.
</div>
<div style="text-align: left;">
2. El castigo en caso de plagio será la lapidación.
</div>
<div style="text-align: left;">
3. No tomarás el nombre de Yahveh tu Dios en vano. Por eso los alumnos que sean sorprendidos diciéndole 'llave' a sus compañeros serán expulsados.
</div>
<div style="text-align: left;">
4. El sábado es día de reposo, y quien lo rompa trabajando será acusado de pena de muerte. Por eso, es mejor trabajar los domingos.
</div>
<div style="text-align: left;">
5. No harás para ti escultura, ni imagen alguna de cosa que está arriba en los cielos, ni abajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra. Por eso, quedan prohibidos los talleres de escultura que tenían lugar extracurricularmente.
</div>
<div style="text-align: left;">
6. Los alumnos que sean sorprendidos comiendo cerdo serán expulsados.
</div>
<div style="text-align: left;">
7. Las mujeres no podrán usar ropas de hombre, ni los hombres ropas de mujeres. El que lo haga, será tratado con Ibuprofeno. El que insista, con electrochoques.
</div>
<div style="text-align: left;">
8. La inasistencia a las clases sólo es excusable en casos de ayuno. </div>
<div style="text-align: left;">
10. Las clases de inglés se dictarán en latín. Y los números son una enfermedad.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Puede ver los estatutos de la Universidad de la Sabana <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGjBe779q8ix3y8njUlr8BWyTY24e6ikiSgA6ZqgU3b4mmrNuR3CwPalghs-LF-483GfN51PArAhV8iTS1v1rPDYsAtCAInbwNZoYFaWtVNY_oXfxO34lvZPmmhzcyTkzq21gAhxf4aA/s1600/sabana.png" target="_blank">aquí</a>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc0v3168o1fzPZ3lb0ualML27I4kkqT9BUYrra1hIAnvVNX_tYpyF3nOeXNYKkQ4YEViWQl2fglkkRtLXM87iqEP1hw9S8Q9lu8hE1loeKeZ3EmuI4VUFfBlSTpmUcahEMc4goNyI22A/s1600/Colombiano-120206-Logo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc0v3168o1fzPZ3lb0ualML27I4kkqT9BUYrra1hIAnvVNX_tYpyF3nOeXNYKkQ4YEViWQl2fglkkRtLXM87iqEP1hw9S8Q9lu8hE1loeKeZ3EmuI4VUFfBlSTpmUcahEMc4goNyI22A/s1600/Colombiano-120206-Logo.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Manual de estilo</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>EL COLOMBIANO</b></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: left;">
1. Cada noticia deberá responder las seis preguntas básicas: qué, cómo, cuándo, dónde, por qué y qué tiene que ver con Dios.
</div>
<div style="text-align: left;">
2. Toda fuente deberá pasar por un confesonario.
</div>
<div style="text-align: left;">
3. Siempre se deben contrastar todos los lados de una información. Es decir, todos los puntos de vista con la palabra de Dios.
</div>
<div style="text-align: left;">
4. El periodista deberá acudir a todas las fuentes baptismales.</div>
<div style="text-align: left;">
5. Toda la información debe ser verídica. Palabra de Dios.</div>
<div style="text-align: left;">
6. Una persona con defectos de la vista no puede ejercer el periodismo.
</div>
<div style="text-align: left;">
7
. El que no obedezca al editor morirá.
</div>
<div style="text-align: left;">
8. Un periodista de la Sabana servirá como un esclavo judío: por seis años.</div>
<div style="text-align: left;">
9. Para publicar de lunes a sábado se debe comulgar el domingo. </div>
<div style="text-align: left;">
10. El que no cumpla estos preceptos en sus columnas, será tratado como Sansón trató a las columnas del templo.<br />
<br />
Puede consultar el manual de estilo de <i>El Colombiano</i> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2jhWlhAByzY_36D8t-YVeUx6Y2ipaPJKRuWxkGEZzlGgqykEFT6a4wWSiGB_wb54Dqx3ykhGtTsP6MUXCTLbqGNhmI-TgsqPZeEUntD01YmCF8hitzGoxqU_eyS-okO7-sG2gx2Jdvg/s1600/colombiano.png" target="_blank">aquí</a>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Todos esos conceptos están en la Biblia y, como la historia ha demostrado, en esos temas, Dios no castiga ni con palo ni con rejo porque no existe.<br />
<br />
<b>*Nota de la Dirección: </b>Este blog promueve el debate desde el respeto y la argumentación, pero eso no importa porque sus autoras se quedaron sin trabajo desde antes de cuestionar la Biblia.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-37548413045611740052015-02-11T10:58:00.000-08:002015-02-11T13:52:19.196-08:00Los Óscar con Mareo AlcaláHoy es un buen día para los séptimos artistas. Nuestro crítico de cine de cabecera, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2010/10/la-tirania-de-los-microfonos-nuestra.html" target="_blank">Mareo Alcalá, ha vuelto,</a> con un análisis de las películas nominadas al Roscar de la Academia en el que se puede apreciar la <a href="http://www.goear.com/listen/4ead7dd/entrevista-de-mario-alcal" target="_blank">dosis de patanería y pedantería</a> que lo convirtió en su momento en el experto en séptico arte de Julito en La WC. No le vamos a quitar más tiempo y espacio a este gran sabio. Con ustedes, Mareo Alcalá:<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Birdman</b></div>
La historia de un actor venido a menos que quiere recuperar su prestigio en el teatro deja muy mal parado a González Iñárritu. Primero, no es lógico que alguien que tuvo éxito en la gran pantalla ahora venga a hacer pantalla con que quiere hacer teatro, como si alguien viera teatro, o como si el teatro alguna vez hubiera sido sinónimo de éxito. Eso me suena a pataleta de Fabio Rubiano. Al contrario, si quiere volver a ganarse a la audiencia, el protagonista, como el director mexicano, debería estar incursionando en el cine 4D, que es como ir a teatro pero con olores artificiales. Segundo, porque cree que porque su película está inspirada en un cuento de Raymond Carver nos va a gustar, pero nada de eso: Carver no escribía cuentos chistosos, y esto es una comedia. ¿Sabe aunque sea González Iñarritu de qué hablamos cuando hablamos de humor? De <i>El Paseo</i>; eso sí es humor. Además, ¿cómo se le ocurre que uno puede hacer una banda sonora sólo con una batería? Ese tamborcito, durante toda la película, aturde y aburre al espectador. No, señor Alejandro, por algo se llama <i>banda</i> sonora: porque involucra a toda una orquesta. Compre la orquesta. Eso por no hablar de la fotografía, un experimento digno de ejercicio universitario en el que la cámara no se toma pausas y que lo sumerge a uno en una tensión innecesaria, que no es precisamente lo que uno busca cuando paga la boleta, porque yo pagué la boleta. Esos ejercicios universitarios, señor Iñárritu, estaban bien en la época de <i>Amores Perros</i>. Ahora le tocaría repetir la materia. O contratar a un fotógrafo de la Plaza de Bolívar, que lo haría mejor.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRv-R1mMXy45UpJ_8lOYz7otB5l6WERpJbRs5qXkOYwT_Lz-reQY_0_lNN6JNMYzNyjWyaZQqwGbTX_tJWJuyStVHC85Lfd5nJCzyX6WilqvV6r7nsT2aQ8utNDbWKz7CM0okkXGIpsQ/s1600/birdman_by_ASCHELL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRv-R1mMXy45UpJ_8lOYz7otB5l6WERpJbRs5qXkOYwT_Lz-reQY_0_lNN6JNMYzNyjWyaZQqwGbTX_tJWJuyStVHC85Lfd5nJCzyX6WilqvV6r7nsT2aQ8utNDbWKz7CM0okkXGIpsQ/s1600/birdman_by_ASCHELL.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
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<b>Boyhood</b></div>
¿En serio? ¿Doce años para salir con una película en la que no pasa nada? Para ver crecer a un niño no hay sino que sentarse a ver cualquier álbum de fotos familiar o las temporadas en DVD de <i>Padres e hijos</i>. Y eso será mejor que aguantarse esta colcha de retazos, que además es protagonizada por un niño que se volvió mal actor cuando creció, como Pablito, el de <i>Padres e hijos, </i>o Ramoncito (que en todo caso era mal actor desde niño y terminó dirigiendo <i>SoHo</i>). Encima de todo, el papá es Ítan Jok, cuya vejez habría sido más creíble si se demoran un día filmando la película y le ponen maquillaje de viejo. Esta película pasará a la historia como la mayor pérdida de tiempo en la historia del cine. Y con eso me refiero a las dos horas que perdí viéndola. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAhgt-sjqiF5jlrNR9slOG-GaQ7KVnWX4FztIfbDz59RNWOJLrQEuEwjqHXFr74ja_M70BnD6tmzL5AeGsXeqBdKkZAQbSMZtvFNUmRJwbCgAI0J8LgL7kGDgvQ4XggDmJeVdmUHB8nA/s1600/ramoncito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAhgt-sjqiF5jlrNR9slOG-GaQ7KVnWX4FztIfbDz59RNWOJLrQEuEwjqHXFr74ja_M70BnD6tmzL5AeGsXeqBdKkZAQbSMZtvFNUmRJwbCgAI0J8LgL7kGDgvQ4XggDmJeVdmUHB8nA/s1600/ramoncito.jpg" height="210" width="320" /></a></div>
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<b>El Gran Hotel Budapest</b></div>
¿Otra vez este señor Wes Pamela Anderson contando la misma película? Señor: ya conocemos su fórmula. Usted lleva años metiéndonos los dedos en la boca con la misma película, pero cree que no nos vamos a dar cuenta porque le pone otro nombre y le cambia la locación: un barco, un campamento, una casa y ahora un hotel, que además ni siquiera es en Budapest, por lo que incumple con lo que promete en el título. ¿Y qué es eso de inspirarse en un autor austriaco que a nadie le importa y que afortunadamente ya se murió? El cine, si quiere responder a nuestra época, debe inspirarse en los autores actuales. A Anderson le vendría bien prender el televisor para encontrar a los mejores escritores de hoy en día: basta con ver obras maestras como <i>Noticias RCN</i>, <i>Metástasis</i> o <i>El cacique de la junta</i>. Señor Anderson: volveré a creer en usted cuando deje de hacer películas con colores pasteles. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiox7OvS9ogZqQGtI9XigO1m-q_y9aZ0iOLVFFQYASSF2XZ9iw7Gzn7uEwohgGWR0g0blGpPqsY65ccrttVNOoq2p_kiVKlVxLvVw6i5Qa-_yT41k4772HvPo1qX4OMKcYsz0tzvEkWEA/s1600/colores-pasteles-13.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiox7OvS9ogZqQGtI9XigO1m-q_y9aZ0iOLVFFQYASSF2XZ9iw7Gzn7uEwohgGWR0g0blGpPqsY65ccrttVNOoq2p_kiVKlVxLvVw6i5Qa-_yT41k4772HvPo1qX4OMKcYsz0tzvEkWEA/s1600/colores-pasteles-13.jpg" height="211" width="320" /></a></div>
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<b>Foxcatcher</b></div>
No estoy de acuerdo con esta película. Básicamente, es otra de esas historias en las que uno termina con muchas preguntas porque el director, en su magnánima sabiduría, no se preocupa por lo que es esencial en este arte: hacer que el espectador que paga por la boleta entienda lo que está viendo en la pantalla, y más cuando se trata de una historia basada en hechos reales. Y a mí me enseñaron que los hechos reales tienen un inicio, un nudo y un desenlace. Estos son dos luchadores de lucha olímpica, ganadores de medalla en unas olimpiadas, a los que les cambia la vida cuando conocen un millonario benefactor. Su vida cambia tanto que uno de los dos se muere, pero aquí está el gran error del director: uno nunca sabe por qué y se va para la casa con una pregunta que la película debió resolver. Otro error fue la elección del actor, Steve Carrel, que no basó su actuación en la persona que lo inspiró sino en Gru, el malo de <i>Mi villano favorito.</i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQcnNjMmtrRSQObwZw00y2Jx3_neQnl5HjnV0kFPVXX1BnPoTO6irYK48xwNFf8q7Fkh4dfSiVRKkHBkLnq8RHI8nQWrXA6c3NJFc2CVvnsA8701JLONdnPkuouVXsWjRBMiVkCrEsCw/s1600/gru-mi-villano-favorito-071.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQcnNjMmtrRSQObwZw00y2Jx3_neQnl5HjnV0kFPVXX1BnPoTO6irYK48xwNFf8q7Fkh4dfSiVRKkHBkLnq8RHI8nQWrXA6c3NJFc2CVvnsA8701JLONdnPkuouVXsWjRBMiVkCrEsCw/s1600/gru-mi-villano-favorito-071.jpg" height="163" width="320" /></a></div>
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<b>The Imitation Game</b></div>
La historia del hombre que creó la máquina para descifrar los códigos del ejército alemán durante la Segunda Guerra Mundial a pesar de ser gay será sin duda la favorita de las minorías LGBTIW. Sin embargo, cae en varios errores. El primero es que gran parte de su trama se fundamenta en el suspenso de si la máquina va a funcionar o no, pero pues ya sabemos que sí va a funcionar. Aquí, al contrario de cuando se nos promete una cosa y no nos salen con nada, el error es querer contar con suspenso lo que ya sabemos. Además, nunca sabemos qué tiene que ver que sea gay con que invente una máquina. ¿Quiere decir el director que los homosexuales son buenos para el lenguaje cifrado? Peor que eso es la elección del actor, que no es gay y que para interpretar a este genio de las matemáticas hace lo mismo que en <i>Sherlock</i> pero llorando al final, porque los homosexuales también lloran.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlpObKBxOqGj_m71v0_bMDqfc0i56A2YyK3S-OD7deDDAMjPAbWZ8tX_7AXqEfpYtMhAeW2o9-jmHWtTk5HGk2VEqsTKuvlRWl6FAP5y1P0Un3GTKkmfV-QC99EBB4LhZFpJo74qFTQg/s1600/gorro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlpObKBxOqGj_m71v0_bMDqfc0i56A2YyK3S-OD7deDDAMjPAbWZ8tX_7AXqEfpYtMhAeW2o9-jmHWtTk5HGk2VEqsTKuvlRWl6FAP5y1P0Un3GTKkmfV-QC99EBB4LhZFpJo74qFTQg/s1600/gorro.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-66683732847625504542015-02-03T07:53:00.000-08:002015-02-03T16:54:04.758-08:00BobAppEn este blog también manejamos lo que es la tecnología, ¿tsí? Y en vista de que por culpa de Petro no podemos vender maní en el <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/10/el-primer-phd-para-montar-en-bus.html" target="_blank">SITP</a>, hemos decidido ganar unos pesitos sacando provecho de los teléfonos que son más inteligentes que la gente. Con ingeniosos juegos de palabras con el apócope app, les presentamos las aplicaciones que todo colombiano debe llevar en su celular:
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<b>AppocalApps Now!
</b><br />
Con esta novedosa aplicación, usted podrá saber cuál es la próxima construcción que va a colapsar en el país. Desarrollada por los hermanos Nule en asocio con los constructores del edificio Space, AppocalApps Now! fue probada por setenta soldados antes de ponerla en circulación.* ¿Quiere saber cuál va a ser el próximo puente que se va a caer en la ciudad para evitar ser aplastado? ¿Le gustaría tener el dato de cuál edificio se va a venir abajo para hacerse una <i>selfie</i> en el momento oportuno? ¿Necesita identificar un hueco gigantesco antes que el resto de la gente para subir fotos indignadas a sus redes sociales? AppocalApps Now! es la aplicación que usted necesita para sobrevivir en Bogotapp y, en general, en un país en el que todo se derrumba.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijlWdddiEWKVt7XEyb6aJSxzVjkGVd1R4Em0HR73hkqgcGueCGMR6XpW51h_9ewC6RievEJQZYM67p-mUVYtralUiAddPwa2iV4h_WNqA4mFSrXyXACb-a_6LipX4QuAQkPjcopPOZKQ/s1600/Puente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijlWdddiEWKVt7XEyb6aJSxzVjkGVd1R4Em0HR73hkqgcGueCGMR6XpW51h_9ewC6RievEJQZYM67p-mUVYtralUiAddPwa2iV4h_WNqA4mFSrXyXACb-a_6LipX4QuAQkPjcopPOZKQ/s1600/Puente.jpg" /></a></div>
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<span style="font-size: x-small;">AppocalApps Now! predijo la caída de este puente con un sencillo algoritmo: bastó con decirle que fue construido con inteligencia militar. </span></div>
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<b>ActualidApp Panamericana</b><br />
Porque no hay peor oso que ser Néstor Morales o Pacho Santos, esta aplicación le permitirá saber cuáles noticias de <i>Actualidad Panamericana</i> son verdaderas y cuáles son falsas. ¿Se burlan sus seguidores en Twitter cada vez que usted se indigna porque en España deportan a un grupo de colombianos por usar la expresión “me regala”? ¿No monta en TransMilenio los días pares porque su cédula termina en par? ¿Le preocupa que el Atlético Nacional demande a la Rana René por decir que no es fácil ser verde? ¿Teme ser demandado por tatuarse frases de Paulo Coelho? No se preocupe más: descargue esta aplicación y obtenga gratis un poquito de sentido común. El sentido del humor lo puede conseguir en la app de La Luciérnaga.<br />
<br />
<b>InteligenciApp</b><br />
Presumir de tener conocimientos inexistentes nunca será más fácil gracias a esta aplicación que únicamente funciona en la última generación de iPhone –si usted posee otro tipo de dispositivo, claramente es un retrasado mental–. Utilizando el micrófono del celular, este programa va identificando las palabras clave de sus conversaciones y le envía mensajes de texto con datos curiosos comprobados rigurosamente en Wikipedia. Así, usted podrá fingir que chatea con alguien y luego decir que ya había leído tal artículo de <i>El Malpensante</i> en su idioma original (no importa si era quechua o klingon) o que la escena 23 de una película de Wes Anderson es un homenaje a la escena 23 de una película de Coppola (no importa el nombre de ese Coppola). Con esta aplicación, es probable que a usted incluso lo nombren director de <i>Arcadia</i> para que pueda crear apps que dicen “Conviértase en un lector experto con Arcadia”.<br />
<br />
<b>Juglar del ZipApp</b><br />
Aunque Twitter (y en general las redes sociales) se lo inventaron para tener sexo con desconocidos, hemos perdido los valores y ahora lo usamos para opinar sobre absolutamente todo, posar de interesantes y rebatir cualquier opinión contraria a la nuestra. Para no pasar por alto ni un trino polémico, esta aplicación está pendiente de los Tropical Tenders y otras tendencias mientras usted duerme, trabaja o intenta tener una vida real; sin que usted necesite la menor idea de lo que está diciendo, Juglar del ZipApp monta tuits automáticos con un estilo <i>customizable</i>. Uno de los egresados de nuestra maestría en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/03/hagase-lider-de-opinion.html" target="_blank">Liderazgo de Opinión</a> fue el encargado de inventar una inteligencia tan artificial como la de cualquier tuitero, siempre ávida de temas que pasan de moda cuando empieza <i>Yo me llamo</i> y dispuesta a llevar la contraria, demostrar su superioridad intelectual y moral, citar algún poema, poner links a artículos de medios extranjeros importantísimos o maldecir al político que esté de moda maldecir.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">*Los desarrolladores no se hacen responsables por la salud de los soldados. Si se cae, es culpa de Petro.</span>La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-67465586475394572292015-01-27T05:55:00.000-08:002015-01-27T05:55:14.254-08:00Virginia Mayer, personaje del mes en La Bobada LiterariaComo hace meses no publicábamos esta sección, nuestro personaje del mes vale por muchos personajes: novelista a la que le gusta escandalizar, Virginia Mayer es también periodista a la que le gusta escandalizar, tuitera a la que le gusta escandalizar, escritora a la que le gusta escandalizar, fiestera a la que le gusta escandalizar, bloguera a la que le gusta escandalizar, locutora a la que le gusta escandalizar y columnista a la que le gusta escandalizar. El problema aquí es que cree que el escándalo se logra usando palabras como <i>follar</i>, <i>vagina</i>, <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/para-que-sirven-las-tetas/" target="_blank"><i>tetas</i></a> y <i>verga</i> para referirse a su propia sexualidad, probablemente porque su público se compone de Joségalats y otros miembros de la godarria yuppie colombiana que, como ella, no parecen conocer los libros de Henry Miller ni tener noticias de una liberación sexual que ocurrió hace más de medio siglo. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://elsyrosascrespo.files.wordpress.com/2013/02/6710485_55acd5be56_m.jpeg?w=490" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://elsyrosascrespo.files.wordpress.com/2013/02/6710485_55acd5be56_m.jpeg?w=490" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: x-small;">"Me apasiona la sordidez, como el chocolate", dice Virginia sórdidamente.</span> </blockquote>
</div>
<br />
La Abeja Mayer sí conoce, en cambio, los libros de Bukowski, que parecen ser su mayor (si no única) influencia. Pudo haberlos descubierto durante sus estudios de escritura creativa, en los que también leyó libros <i>sobre</i> Bukowski pero faltó a todas las clases de creatividad: su novela que no es novela resulta ser una copia (más) de los relatos del famoso borracho. Es decir, Virginia Mayer es como Charles Bukowski pero sin gracia. Eso sí, con muchos amigos que la ayudan a inflarse (literalmente y en sentido figurado) y confirman que para ser una estrella en Colombia sólo hace falta tener mil seguidores en Twitter y que ir a Theantrón te convierte en alguien muy pero muy sórdido y achocolatado, la persona idónea para escribir una columna de sexo. En serio: ser <a href="http://www.kienyke.com/historias/la-confesion-de-virginia-tambien-me-gustan-las-mujeres/" target="_blank">LGBTIJKL</a> no te hace más interesante que cualquier heterosexual. En una entrevista del vanguardista diario <i>Vanguardia Liberal,</i> <a href="http://www.vanguardia.com/entretenimiento/entrevistas/154514-la-columnista-rebelde" target="_blank">titulada "La columnista rebelde"</a>, respondía con suma rebeldía esta #AlertaBukowski:<br />
<blockquote class="tr_bq">
<br />
<b>¿Ahora las mujeres expresan con mayor libertad su sexualidad en el país? </b><br />
... Yo lo hago porque como escritora tengo un espacio para expresarme y elijo hacerlo sobre sexualidad, drogas, peleas, etc. <br />
<br />
<b>¿Cómo escoge los temas que va a escribir?</b><br />
... Me gusta escribir sobre personas que viven la vida sin importarles el
qué dirán, gente que parece no tener consciencia ni moral.</blockquote>
<br />
El inmoral TL de su vida, narrado en <a href="http://rey-naranjo.monomi.co/products/polaroids-virginia-mayer/" target="_blank"><i>Pailaroids</i></a> –una novela que además de no ser novela tampoco es un libro de memorias–, es más o menos así: su familia es de alemanes que huyeron de los nazis a Uruguay. Por alguna razón que no quedó clara en el libro (o que pasamos por alto por el tedio que nos produjo la lectura), viajaron a Colombia cuando ella era una adolescente mutante que ya había practicado largas <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/masturbarse-es-un-regalo/" target="_blank">sesiones de masturbación con Alf</a>. Gracias a ciertas palancas (guiño, guiño), la jovencita empezó a trabajar con Yulaiket Sánchez Cristo, la mayor celebridad de la radio colombiana, y se fue a vivir a Miami; pero como ese señor es tan guiso y ella tan rebelde y con tanta clase y de mejor país, Virginia se aburrió y se fue para NYC (se pronuncia <i>enwaisí</i>) a trabajar en lo que fuera menos en la radio. Con algunos ahorros viajó por Europa, luego terminó su carrera de escritura en alguna universidad de garaje de Enwaisí y se devolvió para Colombia, la tierra de las oportunidades de esquilmar a cualquier editor diciéndole que uno es tremendo periodista irreverente –lo decimos por experiencia propia–. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNWX4mf_HagkzAMkhtpaF6NQaEtpXuqc1E5sNr7j0SIkjgGjly8-xlvTXv2myUNVeoJav63fWHHGpX5Q7Ho_sWkdYDlLSs2864ZyBBiFwon417tNQ5VkEl-uzRVaboIDk3GQM1iiO6PQ/s1600/jet+set.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNWX4mf_HagkzAMkhtpaF6NQaEtpXuqc1E5sNr7j0SIkjgGjly8-xlvTXv2myUNVeoJav63fWHHGpX5Q7Ho_sWkdYDlLSs2864ZyBBiFwon417tNQ5VkEl-uzRVaboIDk3GQM1iiO6PQ/s1600/jet+set.jpg" height="185" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: x-small;">Virginia es tan escandalosa que posa sórdidamente para <i>Jet Set</i>, un medio que se caracteriza por su irreverencia y falta de moral. </span> </blockquote>
</div>
<div style="left: -99999px; position: absolute;">
“Me
apasiona la sordidez, como el chocolate. Me gusta escribir sobre
personas que viven la vida sin importarles el qué dirán, gente que
parece no tener consciencia ni moral”.<br />
<br />
<small>Este contenido ha sido publicado originalmente en <b>Vanguardia.com</b> en la siguiente dirección: <a href="http://www.vanguardia.com/entretenimiento/entrevistas/154514-la-columnista-rebelde">http://www.vanguardia.com/entretenimiento/entrevistas/154514-la-columnista-rebelde</a>.
Si está pensando en hacer uso del mismo, recuerde que es obligación
legal citar la fuente y por favor haga un enlace hacia la nota original
de donde usted ha tomado este contenido. <b>Vanguardia.com - Galvis Ramírez y Cía. S.A.</b></small> <br />
<br /></div>
<div style="left: -99999px; position: absolute;">
¿Cómo escoge los temas sobre los que va a escribir?<br />
“Me
apasiona la sordidez, como el chocolate. Me gusta escribir sobre
personas que viven la vida sin importarles el qué dirán, gente que
parece no tener consciencia ni moral”.<br />
<br />
<small>Este contenido ha sido publicado originalmente en <b>Vanguardia.com</b> en la siguiente dirección: <a href="http://www.vanguardia.com/entretenimiento/entrevistas/154514-la-columnista-rebelde">http://www.vanguardia.com/entretenimiento/entrevistas/154514-la-columnista-rebelde</a>.
Si está pensando en hacer uso del mismo, recuerde que es obligación
legal citar la fuente y por favor haga un enlace hacia la nota original
de donde usted ha tomado este contenido. <b>Vanguardia.com - Galvis Ramírez y Cía. S.A.</b></small></div>
<br />
Desde ahí, el TL de su vida está en Twitter: con orgullosos problemas de sobrepeso trabajó en <i><a href="http://www.kienyke.com/historias/virginia-mayer-otra-gorda-indignada/" target="_blank">KienyKé</a></i>
(la revista de Kokoriko) para demostrar que ser columnista en Colombia
es más fácil que subirse a un TransMilenio. La fama llegó de inmediato:
cientos de tuiteros rascaespaldas (perdón por el pleonasmo) hicieron el
cursito de <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/carta-abierta-al-senador-roberto-gerlein/" target="_blank">superioridad moral online</a> junto a ella; los mismos progresistas que creen que abortar te hace mejor persona aplaudieron sus acusaciones <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/espectadora-de-una-orgia-en-primera-fila/" target="_blank">en contra de una orgía</a>
porque, precisamente, la liberación nos dura hasta cuando no encajamos
y, ahí sí, podemos ser moralistas, conscientes, reaccionarios y retrógrados. De paso, es <i>supercool</i>
hablar mal de Petro sin siquiera escuchar sus argumentos e incluso
aplaudir al Procurador –sí: al mismo que las gentes de bien de las redes
sociales repudiamos porque no nos deja abortar– por destituir al Alcalde de Bogotá.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh7_huNqrEl1tWdjvNGrVdDPaEYpTe232Zual6kvSTrbVAHUoDQaSfyMsWUBSpEORstldoS5HzjE4MPIb78T_ofPuoHjOADSuYfLqqf4iohJugWGB3fuM4fLN484LEXA5T_qwKE3D1gA/s1600/procura.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh7_huNqrEl1tWdjvNGrVdDPaEYpTe232Zual6kvSTrbVAHUoDQaSfyMsWUBSpEORstldoS5HzjE4MPIb78T_ofPuoHjOADSuYfLqqf4iohJugWGB3fuM4fLN484LEXA5T_qwKE3D1gA/s1600/procura.png" height="145" width="320" /></a></div>
Es que si algo caracteriza a una persona inteligente es que alardea mucho de su inteligencia:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpvZ9-VrBNjlZd57MyOitYuwX-Ob3M_1rhqynLRxk35w0JyFQBPtHT-Z6UYWnjJxbyYnuczEsKkakkTA9bBU22YLfR9pb1YRgjGWAOw07R7Kz3uoTOZYH83PyNvljPzRotrowFO9GYLg/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-26+a+la(s)%2B15.40.53.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpvZ9-VrBNjlZd57MyOitYuwX-Ob3M_1rhqynLRxk35w0JyFQBPtHT-Z6UYWnjJxbyYnuczEsKkakkTA9bBU22YLfR9pb1YRgjGWAOw07R7Kz3uoTOZYH83PyNvljPzRotrowFO9GYLg/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-26+a+la(s)%2B15.40.53.png" height="74" width="320" /></a></div>
<br />
Y así… la <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/cronica-de-viajes-por-el-mundo-desde-la-cama/" target="_blank">Bukkakewsky colombouruguaya</a> siguió avanzando, siempre capaz de emitir un juicio de valor <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/se-prostituyo-el-pop/" target="_blank">más inconsecuente que el anterior</a>, hasta que una editorial <i>indie</i> publicó sin corregir sus tareas de la carrera de escrituras creativas en forma de novela que no es novela ni memorias ni cuentos: <i>Polaroids</i> es simplemente un arrume de anécdotas que, por estar en papel, te convierten en una persona muy importantísima para los otros escritores que están esperando a publicar su novela <i>indie</i> para que tú les ayudes a promocionarla (en Twitter). Esta sobra literaria abre con una cita en inglés de un libro ruso, dice "Rubik's cube" porque es de débiles mentales decir "cubo de Rubik" y abunda en lugares comunes como "la culpa me pesaba como una cruz sobre la espalda", "andaba inflada de excitación como un globo a punto de estallarse" o "seguí gritando como un cerdo en un matadero" (y eso es sólo en el primer capítulo). Pero lo mejor de <i>Pailaroids</i> es que se lee en una sentadilla: dedicarle más de diez minutos a hojearla (resulta imposible leer más de dos párrafos consecutivos) sería un desperdicio más grande que prestarle atención a Miss Universo. Perdón, se dice <i>Misiúnivers</i>.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://elsyrosascrespo.files.wordpress.com/2014/08/virginia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="165" src="https://elsyrosascrespo.files.wordpress.com/2014/08/virginia.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-size: x-small;">"Yo he robado, he mentido, he cometido incesto, pero no soy capaz de quitarle el trabajo a alguien", confiesa Miranda Vayer, le versión literaria de Virginia Mayer.</span></div>
<br />
A pesar de la doña gloria literaria (reducida a los ocho compradores de su libro), su meteórica carrera sufrió un meteórico descenso: la despidieron de <i>Kenipaké</i> porque ella los acusó de censura cuando se negaron a publicar unas fotos de ella tocando <a href="http://virginiamayer.tumblr.com/post/89980885567/mi-cronica-con-nacho-vidal-que-censuro-kienyke" target="_blank">la verga de Nacho Vidal</a>. Eso no la detuvo en su incansable lucha por la figuración. Con su <i>sofocante sexo</i>, se fue a <a href="http://www.todelar.com/Portal/index.php/la-tombola/item/789-el-sofocante-sexo-de-virginia-mayer" target="_blank">Todelar</a> porque era muy amiga de Yulaiket Artunduaga pero, como su cargo consistía en ser la Carolina Cruz de su espacio, ella se creía la Mayer Candelo de la radio colombiana. Como buena presentadora de farándula, y a pesar de su orgullosa obesidad, Virginia empezó a hacer dieta con el gentil auspicio de una clínica para bajar de peso. Sin embargo, por alguna razón que fue borrada de Twitter (oh, qué gran pérdida), poco tiempo después fue despedida de Todelar; entonces se dedicó a decir que Artunduaga era un violador de niñas, un guiso y otros adjetivos que le calan a la perfección a cualquier empleador que se atreva a despedirla porque, ante todo, ella es muy irreverente. Tanto pero tanto que posa en <a href="http://m.jetset.com.co/edicion-impresa/temas-revista-jetset/articulo/virginia-mayer-me-da-mismo-follar-hombre-mujer/86229" target="_blank">la Revista <i>Jet Set</i></a> diciendo cosas como "a mí realmente me importa un culo el qué dirán, pues nadie me va a pagar la deuda que tengo con el banco de 130 mil dólares por mis estudios". La deuda subió notablemente después del siguiente publirreportaje sobre <i>Viryinia</i>:<br />
<div style="text-align: center;">
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/_qs4RCexGiU" width="450"></iframe>
</div>
<br />
Como tantos <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/07/catalina-ruiz-navarro-personaje-del-mes.html" target="_blank">otros personajillos</a> de la intelectualidad colombiana, Virgin Mobile entiende que lo importante no es ser bueno en lo que se hace, sino saberlo vender (guiño, guiño): por eso, la Aspirina Mayer del sexo se la pasa adulando a la gente importantísima de Twitter, peleando con <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2010/03/elsy-rosas-crespo-personaje-del-mes-en.html" target="_blank">algunos otros de gran relevancia</a> (especialmente después de <a href="https://elsyrosascrespo.wordpress.com/2013/02/07/twitter-le-cambio-la-vida-a-virginia-mayer/" target="_blank">adularlos en privado</a>) y no encuentra contradictorio pregonar que la opinión de los demás la trae sin cuidado, aunque si alguien la deja de seguir en Twitter lo primero que hace es llamarlo o escribirle para preguntarle qué pasó.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiph78WwUborM0CETemGEfsZGkXW3WH3GdlGvdhFGNJdX9ihD6Z2fTcvxwR7oU298_JgkAHSmX2tJUm81uIC_G0vCZRZChwmJ935ic4ToUuhF-au9jFVZ1sxJyEf2u7LKvXFDBnhHbyvA/s1600/que%CC%81+paso%CC%81.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiph78WwUborM0CETemGEfsZGkXW3WH3GdlGvdhFGNJdX9ihD6Z2fTcvxwR7oU298_JgkAHSmX2tJUm81uIC_G0vCZRZChwmJ935ic4ToUuhF-au9jFVZ1sxJyEf2u7LKvXFDBnhHbyvA/s1600/que%CC%81+paso%CC%81.jpg" height="185" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: x-small;">Aquí, en <i>Jet Set</i>, en una de sus mejores poses de "no me importa lo que piense la gente de mí porque me va me va me vale, me vale todo". </span> </blockquote>
</div>
<br />
Tampoco le importa, por supuesto, lo que piense la gente de lo que piensa –o sea de sus trinos– sobre Dios:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQOTvksObOey0BnLHn5dOeI4sjncQ2uII0Ggg5eOUimJdQVETgpyPLcleTIao0gVco5pA2M44Pd8xVYtTWtNRIv7sxD1Qd_oJhCg81eUqlMJNV4EoBzTXBbWj7nW4Ib4C6Ammzh3Vh-A/s1600/dios.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQOTvksObOey0BnLHn5dOeI4sjncQ2uII0Ggg5eOUimJdQVETgpyPLcleTIao0gVco5pA2M44Pd8xVYtTWtNRIv7sxD1Qd_oJhCg81eUqlMJNV4EoBzTXBbWj7nW4Ib4C6Ammzh3Vh-A/s1600/dios.png" height="75" width="320" /></a></div>
<br />
De hecho, gracias a su experiencia en el primer mundo, venía
preparada para cualquier cosa, excepto el tercer mundo. En la entrevista de <i>Retaguardia Liberal</i> decía: “Me
encantan las críticas, las buenas y las malas, bienvenidas todas. Empecé a escribir para <i>KienyKe</i> mientras vivía en Nueva York, y estaba ahí hacía ocho años. Así es que no se me ocurrió cuál sería la reacción de los lectores. Estando tan lejos eso no me importaba. Obviamente esperaba generar polémica, después de todo, estaba escribiendo para el país del Sagrado Corazón”. Lo malo es que <i>el país del Sagrado Corazón</i> queda en el horrible <i>tercer mundo</i>, un <i>infierno </i>lleno de <i>flacas con cerebros de 12 años malparidas brutas</i> que tienen<i> enemigas</i> y que con horribles palabrotas pueden acabar a toda una fortaleza mental con polémico cerebro de 14 años: <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgNbHdziXh3VPkGsX755xIdqQMf0O-i7nMCfUZtwVoLpI0Ec6w1WngRPzs_IPqy1W2d1zhMXLZVBoSY46S-P7ZO3-x0Tw61q3K8_gJ2Cm73sR4ASYA_qa2QvIZZtQYC1F6o4aUBeQRKA/s1600/tercer+mundo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgNbHdziXh3VPkGsX755xIdqQMf0O-i7nMCfUZtwVoLpI0Ec6w1WngRPzs_IPqy1W2d1zhMXLZVBoSY46S-P7ZO3-x0Tw61q3K8_gJ2Cm73sR4ASYA_qa2QvIZZtQYC1F6o4aUBeQRKA/s1600/tercer+mundo.png" height="293" width="320" /></a></div>
<br />
Próximamente, además, su TL se actualizará con una obra de teatro en la que demostrará que sus dotes actorales no son sólo para posar de escritora irreverente sino también de actriz:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIzwhxmwKwB8Vn8GacGGTUI_ivwgieqwqInhUyWdphCwsxEqpbLgZg4AgtH5KIUPeX_Lh6RhVL-AfFEYsa9zl7tXtOduPC7FuYJxIbanR7b-g7I_YEWlQ5BeXjmwaEab8UhFYAAUCG2Q/s1600/teatro.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIzwhxmwKwB8Vn8GacGGTUI_ivwgieqwqInhUyWdphCwsxEqpbLgZg4AgtH5KIUPeX_Lh6RhVL-AfFEYsa9zl7tXtOduPC7FuYJxIbanR7b-g7I_YEWlQ5BeXjmwaEab8UhFYAAUCG2Q/s1600/teatro.png" height="179" width="320" /></a></div>
<br />
Ahora, pese al nuevo logro profesional, la Abeja Mayer anda deprimida, <a href="http://www.kienyke.com/kien-escribe/confieso-haberlos-enganado/" target="_blank">buscando amor</a> y nadie quiere trabajar con ella, excepto los de la versión chapineruna de <i>Vice</i>,
quienes en su afán de encontrar temas loquillos le dieron una columna de sexo que resulta bastante moralista y morronga para
una señora que ya está por encima de los 35 años y se las da de <i>progre</i> por andar ventilando sus <a href="http://www.vice.com/es_co/read/un-mismo-polvo-dos-tiradas-distintas" target="_blank">genitales historias</a> como si tuviera más afán de figuración que <a href="http://www.soho.com.co/vida-soho/articulo/tener-sexo-asi-lo-vive-una-mujer/36216" target="_blank">Margarita Posada</a>.<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnSgXxVOyksYTtx3FSOJBJ_RHRhDqk09kIOKlfYRA8R9eWIQcAtFvsoSu-yJc3ijN-c72u6_vWmkEUWkti7-iENbkkdYrYN9lcLw6yDYo_4dA3-1BAIbPCCzho_rGUtiNoPqsyr5JI3Q/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-23+a+la(s)%2B12.28.16.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnSgXxVOyksYTtx3FSOJBJ_RHRhDqk09kIOKlfYRA8R9eWIQcAtFvsoSu-yJc3ijN-c72u6_vWmkEUWkti7-iENbkkdYrYN9lcLw6yDYo_4dA3-1BAIbPCCzho_rGUtiNoPqsyr5JI3Q/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-23+a+la(s)%2B12.28.16.png" height="129" width="320" /></a></div>
</blockquote>
Tanto alardea de su vagina que su mayor logro es pregonar que ella de virginia tiene poco y más bien debería cambiarse el nombre a Vaginia: sus experiencias con el extraterrestre de Melmac que vuelve en forma de fichas y sus viajes entre sábanas mojadas (cual poeta de pornosalsa) son sólo unas de las muchas historias con las que ha llenado páginas y más páginas del mismo sonsonete con el que también tiene saturadas sus redes sociales. Y ahí la pose se revela fácilmente: basta con leer una historias o ver una foto de juerga para preguntarse, ¿a cuánto está el humo hoy? Pero eso importa un culo. Porque si algo aprendimos de la Cafiaspirina de Mayer es que teta, follar, coño, sexo, perico, verga, vagina, verga, follar, polla, verga, vagina, verga.La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-212818043319986245.post-47761087775505130732015-01-25T06:07:00.000-08:002015-01-25T06:07:36.023-08:00Los mejores momentos de la gala de los Premios La Bobada Literaria 2014<b><i>Colombia es la gran ganadora de esta gala: sus autogoles, que el uribismo siga vivo y que Santos se haya reelegido demuestran que este país fue la mayor bobada de 2014.</i></b><br />
<br />
<b>1.</b> Este año la ceremonia de entrega de los Premios La Bobada Literaria fue en <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/01/el-mundo-al-bobo-petard-evan-chutes-en.html" target="_blank">Cartagena</a>, donde se llevan a cabo los eventos más <i>cool</i> de la gente divinamente de Colombia. Por si acaso, aclaramos que este no es otro intento desesperado por ser chéveres: es sólo un paso más en el camino que pronto nos llevará a llenar sus correos electrónicos con peticiones de plata y otras formas de mendicidad naturales en quienes –como nosotros– creen en lo necesario que es su trabajo para <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/07/200-bobadas-que-forjaron-la-historia-de.html" target="_blank">el país</a>. <br />
<br />
<b>2.</b> El Teatro Heredia hedía al mediodía cuando iniciamos la coronación de las mayores bobadas del país. Jota Mario Valencia, nuestro primer presentador invitado, se puso una peluca y caminó por la pasarela para anunciar al ganador del Premio Emo a lo más triste de la televisión, no sin antes hacer una cuña de su nuevo libro sobre las hamburguesas. El primer puesto fue para <i>La Selección</i>, porque Colombia no se repone de la pobreza de sus triunfos deportivos.
Un novelesco Tino Asprilla (no sabemos si el real o el de la telenovela) subió a caballo a la tarima para recibir la estatuilla, a la que alcanzó con uno de sus disparos al aire. Detrás de él, Javier Hernández Bonnett iba por la consolación (guiño, guiño), pues ocupó el segundo lugar en esta categoría por ser el verdadero Corresponsal de Davivienda y se llevó para su casa una casita roja de plástico.<br />
<br />
<b>3.</b> Mientras la Seguridad del evento tenía que hacerse cargo de un grupo de la colonia bogotana cartagenera que abucheaba a los organizadores porque la ganadora no fue Bazurto - la telenovela más cachaca sobre le barrio más costeño -, Marianne Pond's Ford bajó de la tarima al anterior presentador porque era su turno de anunciar al ganador del Premio Editorial de Arcadia a la polémica cultural del año, criticar por criticar el libro de Jota Mario Valencia y hacer una cuña de su nuevo libro, una novela que está escribiendo y que no tiene nada que ver con hamburguesas, porque el suyo sí es un libro serio. Después de un discurso de 10 minutos sobre la verdad y la mentira en los medios, del mismo modo y en sentido contrario, anunció que el primer puesto fue para <i>Actualidad Panamericana</i>, que es a <i>El Mundo Today</i> lo que <i>Metástasis</i> a <i>Breaking Bad</i>. Con <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/09/telebobentas-la-vacuna-de-patarrollo.html" target="_blank">una máscara de mico</a>, Néstor Morales subió a recibir la estatuilla de la página que mejor ha sabido convertir los mismos chistes de toda la vida en noticia y engañar con ellos a los periodistas (íbamos a decir "periodistas incautos", pero no quisimos redundar) y a gente como Pacho Santos, que no cuenta. El segundo puesto fue un caluroso empate: la estatuilla se repartió entre el comercial del <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/03/un-libro-una-pola.html" target="_blank">libro de Póker</a>, que demostró que los intelectuales son los extremistas colombianos, y
Nicolette Van Dam con sus caricaturas de los futbolistas esnifándose la cal de una cancha, porque sólo faltó que dos colombianos fueran AK-47 en ristre contra la holandesa [En <i>La Bobada Literaria</i> no nos hacemos responsables por la forma en que se haya resuelto la disputa por este segundo puesto. #JeSuisBobada]. <br />
<br />
<b>4.</b> Lo que vino a continuación parece mentira. El Premio Actualidad Panamericana de periodismo fue entregado por una jubilosa <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2011/05/vicky-davila-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Vicky Dávila</a> a Álvaro Uribe Vélez, por su incansable defensa de la libertad de prensa. El mejor expresidente del mundo subió a la tarima a decir que recibía su premio como "un homenaje a los periodistas en Colombia que no están precisamente recogiendo café". Creyendo que se trataba de otra ocurrencia de <i><a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/01/actualidad-papanamericana.html" target="_blank">Actualidad Panamericana</a></i>, la audiencia estalló en risas, causando la indignación de Uribe, que quería que la audiencia solamente estallara. A propósito de estallidos, detrás de Uribe venía, como siempre, Fernando Londoño, que se llevó el premio de consolación por la columna apócrifa de Vargas Llosa: no por su falta de ética, sino por querer hacer creer que Vargas Llosa escribía tan feo como <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2010/10/5-novelas-esenciales-de-vargas-lleras.html" target="_blank">Vargas Lleras</a>.
Londoño anunció que se quedaría en Cartagena para ver si podía hacerse pasar por el nobel peruano para presentarse en el Hay Festival y Kien&Ké, que perdió porque ya nadie se acuerda de ké era, le hizo una entrevista al respecto.<br />
<br />
<b>5.</b> La oportunidad de derrocar a Uribe esta vez fue para Dago García, quien subió a la tarima para presentar el Premio de cine Óscar Golden. Desde ultratumba, Robin Williams vino a recoger el premio para <i>Una noche en el museo 6</i>, lo más cerca que han estado los colombianos de ir a un museo. Gritando un robótico "ve, no seás injusto, ¿oís?, joder", el elenco de <i>Ciudad Delirio</i> protestó por no haberse llevado este gran reconocimiento a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/08/calanas-calenas.html" target="_blank">la capital mundial de la salsa</a> de tomate.<br />
<br />
<b>6.</b> Dago García bajó de la tarima para dar paso a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/11/francisco-santos-personaje-del-mes-en.html" target="_blank">Pacho Santos</a>, quien presentó el Premio <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/10/la-tirania-de-los-microfonos-nuestra.html" target="_blank">La WC</a> a lo más escatológico de la radio. Como era de esperarse,
Julio Sánchez Cristo se llevó el primer puesto por regañar al aire a Camila Zuluaga porque ese día su pupila no pautó en Caracol.
Desde <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2010/12/el-mundo-al-bobo-hoy-daniel-petardo.html" target="_blank">Lóndon</a>, Julio agradeció el premio que recogió Zuluaga, siguiendo sus órdenes. <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2012/02/41000-razones-para-que-gustavo-gomez.html" target="_blank"> Gustavo Gómez Córdoba</a> obtuvo el segundo lugar, pero no fue a recoger la estatuilla porque estaba muy ocupado peleando por Twitter y defendiéndose de<a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/10/asi-fue-la-contratacion-de-gustavo.html" target="_blank"> amenazas imaginarias</a>. La suya fue una ausencia que, como era de esperarse, no se notó.<br />
<br />
<b>7.</b> A pesar de sus esfuerzos por amañar las votaciones, Uribe no pudo cambiar el orden de los resultados del Premio "El lugar equivocado" a la campaña del año. El primer lugar fue para Diomedízate, que nos hizo preguntarnos si RCN estaba vendiendo perico. La reacción de la gran perdedora de la noche no se hizo esperar: la loca de las naranjas, nominada por demostrar el verdadero carácter del uribismo, le pegó un naranjazo al corresponsal de Davivienda, que era el presentador de la categoría. Su papá, el general Naranjo, intentó calmarla, pero lo único que paró la lluvia de naranjazos fue la promesa del directivo de RCN que recibía el premio en la tarima: el próximo año le harían una telenovela con el slogan #naranjizate. Pacho Santos, perdedor por su campaña a la presidencia, dijo que por fin alguien lo tuvo en cuenta en una votación.
<br />
<br />
<b>8.</b> El Premio The Bobo Run al evento del año fue entregado por la Señorita Colombia, que nadie sabe cómo se llama porque ahora preferimos ver <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2015/01/usted-que-propone-hoy-miss-tanguita.html" target="_blank">Miss Tanguita</a>. Después de su desfile en traje de baño, le entregó la estatuilla en forma de fotomontaje a Nelson Mandela por Paz sin impunidad, la marcha uribista que demuestra que esa colectividad es la nueva minoría (menos en fotos de otras marchas). The organizators del Bogotá Wine and Food Festival se sintieron very pleased de quedar en el second place con un evento muy importante para the Bogotanians, mientras a los de Arcadia no les importó la derrota de su festival de librerías porque ya estaban afuera tomando Póker.
<br />
<br />
<b>9.</b> Con escopetarra al hombro y una camiseta de #SoyIncapaz, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2009/09/armas-la-paz-paz-paz.html" target="_blank">César López</a> entregó el Premio Atragantarte Fool Festival a la causa más bobita. Corriendo en tenis último modelo y ropa deportiva a precio de alta costura, las carreras 10K se llevaron el reconocimiento pork pagar por correr te hace mejor persona. El descontento de Andrés Hoyos no se hizo esperar, y de inmediato escribió un mail a su lista de contactos: ¡hay que <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/09/usted-que-propone-hoy-el-malpensante.html" target="_blank">salvar a El Malpensante</a> aunque nadie nos salva de El Malpensante!<br />
<br />
<b>10.</b> Jaime Cerón Alaizquierda subió a la tarima para anunciar el Premio Lápiz de Aserrín a las artes, un galardón que estuvo cubierto por trascendentales discusiones en Facebook que auguran un panorama cada vez más irrelevante para la plástica en Colombia (y no nos referimos a Carolina Cruz). Con pocos votos de diferencia, el ganador fue el afiche de <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/07/usted-que-propone-hoy-rock-al-parque.html" target="_blank">Rock al Parque</a>, porque <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/12/maestria-en-plagio-calificado.html" target="_blank">el plagio</a> nunca pasará de moda. La feria de ferias de arte en Bogotá, en la que hasta una foto de iPhone cuenta como arte (y se vende), quedó en segundo puesto. La estatuilla de plata se podrá conseguir en octubre en ArtBo. <br />
<br />
<b>11. </b>Cuando ya no había más platos,<b> </b>James Rodríguez, en calzoncillos,
subió a entregar el botín de oro para el más ladrón. Aunque hubiera
querido entregarle el premio a su compañero Ronaldo, James se tuvo con
conformar con darle el reconocimiento a Álvaro Uribe, a quien se deben
los triunfos de Nairo Quintana y Rigoberto Urán. En su discurso (que
duró más de 140 caracteres), el expresidente aprovechó para saludar a
Andrés Felipe Arias, que –como en el uribismo– ocupó el segundo puesto
en esta categoría.<br />
<br />
<b>12. </b>El mismísimo Bolillo Gómez fue el encargado de premiar lo más
bobo del deporte en 2014. Buena parte de Colombia se llenó de orgullo al
ser reconocida con el autogol de oro por haber votado por Álvaro Uribe
Vélez al Senado. Tras corear el apellido del mejor ex presidente del
mundo, este se levantó y saludó y, desde su silla, vocífero con un megáfono: "este es otro logro de la seguridad democrática". Sin embargo, la
celebración fue opacada por un ataque de platos lanzados por Yamid Amat
Serna, Martín Santos y Manolo Cardona al palco de los organizadores del
evento, pues se negaban a perder un galardón que creían merecer por su
maestría en el lanzamiento de platos en el Mundial de Brasil 2014.<br />
<br />
<b>13. </b>El turno llegó para que la exniña Mencha volviera a las pasarelas: desfilando junto a la piscina y subiendo las fotos a Instagram, una despelucada Margarita Rosa de Francisco presentó su premio epónimo por hacer pensar al país. Con una gran mayoría de los votos, @ElPatriota se alzó con la estatuilla, por ser un ultraderechista tan hipster que reta a duelos. Todavía en la tarima, @ElPatriota retó al hacker de Zuluaga a subirse a recibir la estatuilla de consolación, porque si es Santos quien chuza ahí sí no es escándalo en <i>Semana</i>. La entrega de las estatuillas puso a pensar a la audiencia sobre este tipo de personajes que hacen penar al país, mientras varios de los más inteligentísimos directores de revistas del país los incluían en su siguiente edición. <br />
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<b>14. </b>La exniña Mencha aprovechó que está en una buena racha y se quedó para presentar el Premio Simón Gaviria al intelectual del año. Pronto, un cantante que se hace llamar <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/10/maluma-en-venezuela-que-bandera.html" target="_blank">Maluma</a> tomó el micrófono para agradecer a la ciudad que lo acogía y mostrar orgulloso una bandera de Cartagena patas arriba. Como su mérito para ganar el primer puesto es no entender esa gritadera del jébimetal, la ganadora de la segunda estatuilla y mejor DJ con mezclador apagado, Natalia París, subió para explicárselo. Entonces la innovadora pinchamp3 sacó sus conclusiones: no se sabe bien qué es el jébimetal, pero causa celulitis. Una parte de la audiencia se indignó entonces con la modelo/DJ/empresaria, justo a tiempo para la presentación de la siguiente categoría. <br />
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<b>15. </b>Como un zombi atraído por la carne viva, apenas vio las cámaras de transmisión, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/06/pirry-co.html" target="_blank">Arroba Pirry</a> subió a la tarima para presentar el Gran Premio Indignación Tuitera a la bobada del año. El primer puesto fue para el debate paramilitar donde no se podía mencionar al capo de capos, quien se subió de nuevo a la tarima y quiso quedarse ahí por lo menos durante ocho o doce años. Mientras trataban de bajarlo contra su voluntad, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/12/gustavo-petro-personaje-del-mes-en-la.html" target="_blank">Petro</a> no sabía si subir o no a recibir la estatuilla del primer perdedor, por eso de que se va, o no se va, pero sí se va, aunque ya no se va… Luego vino un discurso de Arroba Pirry contra el sistema, contra el mundo, contra todo lo que tiene jodida a la gente de a pie, que sólo terminó cuando toda la gente se puso de pie para pedirle que se callara de una buena vez y dejara de tomar Vive100. <br />
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<b>16. </b>La audiencia se estremeció (del aburrimiento) cuando Juan Esteban Constaín llegó a entregar el Gran Premio Juanes a toda una vida de bobadas. La verdad era que todos esperaban al verdadero Juanes cantando cumbia villera. Sin embargo, la dicha volvió a embargar a todo el país: Colombia es la ganadora, por reelegir (esta vez al Senado) a Álvaro Uribe Vélez. Un <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/02/la-verdad-sobre-daniel-samper-ospina.html" target="_blank">desinflado Ramoncito</a> (guiño, guiño) lloró como si tuviera 5 años por no llevarse este galardón, a pesar de llevar 15 años haciendo <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2011/08/daniel-samper-ospina-bolillo-al-poder.html" target="_blank">los mismos chistes de cuando tenía 15 años.</a> <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.co.uk/2012/01/martin-de-francisco-personaje-del-mes.html" target="_blank">Martín de Francisco,</a> indignado por no ser reconocido junto a Santiago Moure por haberse inventado la irreverencia, se devolvió para Cali en sus Renault Duster. <b><br /></b><br />
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<b>17. </b>Por último, con el auditorio borracho, <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2013/01/luis-carlos-velez-personaje-del-mes-en.html" target="_blank">Luis Carlos Vélez</a> y Pacho Santos subieron a robar cámara para premiar al bobo del año. Después de que, efectivamente, Pacho Santos se había robado la cámara, y como si se tratara de un verdadero reinado, Vélez anunció que las finalistas fueron <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/02/entrada-lisiada.html" target="_blank">María Luisa Piraquive</a>, por los malditos lisiados, y María Fernanda Cabal, por mandar a <a href="http://labobadaliteraria.blogspot.com/2014/02/me-arrepiento.html" target="_blank">García Márquez</a> al infierno. Dios iluminó a los jurados, que decidieron entregarle la estatuilla (un carné dorado del Centro Democrático –que no es el infierno pero está lleno de pobres diablos–) a Mafe, por su falta cabal de inteligencia.<br />
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<b>18. </b>Y así, más aburridos que después de ver los Premios Shock, todos nos diomedizamos y seguimos la rumba hasta hace media hora. La rapidez con la que escribimos este texto no es efecto de la diomedización. La Bobada Literariahttp://www.blogger.com/profile/08592786022928404364noreply@blogger.com0