Daniel Samper Ospina, personaje del mes

Ay, ya sabemos: burlarse de Daniel Samper Ospina es como burlarse de Ricardo Arjona. Sus críticas, generalmente a blancos tan inesperados como Álvaro Uribe –el Ricardo Arjona de la política–, lo convierten a él mismo en un blanco tan obvio como Álvaro Uribe. Sus chistes sobre Francisco Santos, y las respuestas de Pachito, son dignas de enemigos de jardín infantil. En fin: su humor es tan excepcional que es celebrado por lumbreras como Vladdo y Gustavo Gómez, quienes forman con él la jartísima trinidad de la autocomplacencia periodística en Colombia. Que Daniel Samper Ospina sea bobo del mes es una perogrullada. Pero, como toda su carrera es una perogrullada, vamos a seguir su ejemplo a ver si así también nos hacemos merecedoras de un Premio Simón Bolívar.

Daniel Samper Ospina demostró su talento desde niño.

Aunque su meteórica carrera se resume en que es hijo de Daniel Samper Pizano, trataremos de profundizar en algo que carece de toda profundidad: Daniel Samper Junior se dio a conocer a través de su alter ego, Ramoncito (el de Dejémonos de vainas), antes de demostrar que las bobadas que decía y hacía el actor que lo representaba en la pantalla eran apenas un pálido reflejo de su posterior realidad. En el colegio de los presidentes de Colombia, de donde también salió su tío Ernesto, dirigió El Aguilucho, el periódico escolar que demuestra que los ricos sí que ríen. Después, empezó a reunirse con sus amigos para discutir columnas de opinión –una actividad tan aburrida que ni siquiera a William Ospina se le podría haber ocurrido– y, algunos chismosos afirman, se dedicó a vender revistas porno entre sus compañeros de clase (social y académica), hechos que lo marcaron para su futuro como cheerleader de opinión, cuentachistes de noveno de bachillerato y director de soft porn. Como buen hijo de periodista, lo maduraron a punta de periódico y muy pronto tuvo su propia columna en Cromos y su espacio para hablar de fútbol en El Tiempo. De ahí, pasó a la prestigiosa Jet-Set, la revista más importante de aviación en Colombia, donde empezó a darse cuenta de que reciclar chistes malos (como los que han leído a lo largo de este blog) es la fórmula del éxito en el país de Andrés López (y Felipe López).

Las ideas de Daniel Samper Ospina, como su pelo, se fueron acabando durante los años hasta prácticamente desaperecer. Y sí: apelamos a un chiste sobre el físico, pero en su honor.

Al frente de SoHo, su medio natural, Jamoncito hizo importantes aportes al periodismo como acuñar el término gurrecito arrechante para referirse a las modelos a las que ponía en portada sin pagarles o empelotar a Yidis Medina y hacerles creer a miles de despistados que eso es innnovador. También descubrió el novedoso método de inflar cifras, preguntando en los estudios de medios si la gente conocía SoHo, no si la leía, para luego salir a afirmar que SoHo era la revista más leída del país después, por supuesto, de Tv y Novelas. Además, reunió en sus páginas a plumillas perfectamente desechables como Efraim Medina Reyes y Jorge Franco, y aunque no pudo hacerles escribir mejor, al menos le arregló la nariz a uno de ellos -quien, en todo caso, no se ha dado cuenta de cuánto apesta-. Su arrollador talento para satisfacer los gustos de pajizos, indignados por-eso-estamos-como-estamos y chistosos de oficina por igual, ha marcado un hito del tamaño de un chito en nuestro perdiodismo:

Tras decidir seguir los pasos del papá, buscó alguna forma de distinguirse: mientras Daniel Samper Pizano trató varios temas durante sus décadas de periodista con sentido del humor, Junior es absolutamente monotemático y chabacano, casi el exacto opuesto del papá. Y el problema no es que sea absolutamente repetitivo. El problema no es que sea absolutamente repetitivo. El problema no es que sea repetitivo. El problema está en que los chistes que no dan risa ni siquiera son suyos: sus columnas sobre la indignación de la hora en Twitter son compilaciones de los chistes de la hora en Twitter. Y no de él, sino de tuiteros sin ninguna gracia (perdón por la redundancia), como nosotros. Es decir, trolls y demás personajes de la nefasta fauna de Twitter que tienen la profundidad de pensamiento de, digamos, Suso El Paspi. En conclusión, ustedes, bobos lectores y tuiteros con más de diez retuits, ya se ganaron un Simón Bolívar. ¡Felicitaciones a todos!

Para la muestra sólo un mojón. Esta genialidad del humor salió el 11 de agosto de 2011:

Por supuesto, a nosotros tampoco nos dio risa, pero a nuestro Jamón Bolívar sí, como lo demostró nueve días después:

Y ponemos ese único ejemplo para que no vayan a demandar al Milli Vanilli de nuestro humor, porque seguro a ustedes también les ha robado tuits. Después de todo, estamos en el país donde todo se hace a espaldas de los demás, sin importar si se trata de recibir dineros para una campaña presidencial o de recibir tuits para una columna en Semana. En lugar de dar más ejemplos (lo que significaría desbaratar cualquiera de sus columnas), sólo queremos recordar que su sentido del humor es tan grande que incluso lo invitaron a un reality:

Este chiste merece un RT, también conocido como "risas pregrabadas".

Milli Samperilli también se ha convertido en el Carlos Calero del periodismo, y se lo puede ver presentando libros chistosísisisisimos, asistiendo a conversatorios profundísisisisisimos y moderando encuentros de egos grandotototes donde lo único que se espera de él es que diga uno de sus chistes de siempre para que la audiencia oiga lo que está esperando y se vaya para la casa pensando que la pasó muy bien. Porque el público culto no ve Sábados Felices, no; va a eventos en el Gimnasio Posmoderno o el Jey Féstival, aunque el contenido en uno y otros termine siendo prácticamente el mismo. Es una cuestión de consumo, algo de lo que el Profesor Samper O entiende muy bien, pues, en competencia con Ricardo Silva, él también publica un libro cada Navidad y/o cada Feria del Libro: el Dago García de nuestras letras y letrinas arruma una cantidad de sus columnas cada año y las publica en forma de libro para que en diciembre tengamos con qué demostrar a nuestras enemistades todo nuestro desprecio. Son tantas sus sobras literarias -las equivalentes impresas de El Paseo, El Paseo 2, 3 y 4- y tan mal editadas, que apenas recordamos una, El club de los lagartos, porque es la que mejor define sus reconocimientos literarios y periodísticos.

¿Qué sería de un escritor sin la mano en la barbilla? Aquí, mientras escribe su columna, una actividad que los demás conocemos como "revisar Twitter".

No nos queremos extender en su fértil carrera editorial. Para identificar su calidad simplemente hay que conectarse a Twitter un domingo y ver los miles de RT de quienes le rascan la espalda o dar una mirada rápida a sus libros en Panamericana, que apenas con la calidad diseñística de sus portadas ya dan lástima. Esas portadas están hechas, por supuesto, por otros #grandes de la superioridad moral online.

Cuenta la leyenda que @DanielSamperO se duerme contando retuits.

Por supuesto, como buen periodicaturista colombiano, nadie puede hacer chistes sobre Dago Samper Arjona (ríanse, porfisss). Es que una cosa es el buen gusto que representa decirle gordo y tragón a Angelino Garzón (y, aun más fino, burlarse del nombre Angelino) y otra es el mal gusto de señalar los predecibles chistes de Samperino, como hicimos en esta entrada que estuvo nominada al Premio Simón Gaviria de Periodismo porque nadie la leyó. Con lágrimas en los ojos (y cuentas bancarias en ceros porque ya nadie nos contrata), debemos contarle al mundo que a partir de ese día nos cerraron las puertas en SoHo. Y pensar que que una vez nos empelotamos junto a otras sextuiteras :,(

Por lo demás, sólo nos queda decir que Raniel Samped renunció a SoHo cuando hasta Donjuán está vendiendo más que la revista porno de Semana. ¡Sálvese quien pueda!

"Ya les vetaron la entrada en la Casa Editorial El Tiempo, ahora olvídense de volverse a empelotar en SoHo".

¿Quién es el nuevo director de SoHo?

Daniel Samper Ospina en su último trabajo "periodístico" para SoHo: "Yo fui Efraim Medina por un día".

Tras la renuncia de Daniel Samper Ospina para que SoHo por fin pueda ser una revista menos mala que DonJuan, recibimos una llamada de Felipe López para que lo ayudemos a escoger al nuevo director del medio más ojeado –y menos leído– por los onanistas de Colombia. “Es la oportunidad de hacer algo bueno por fin con SoHo, muchachas”, nos dijo López, “si no para poner a pensar al país, al menos para que piense cómo ponerlo”. Felices porque lo que más nos gusta es (pro)poner, nos pusimos a pensar en cómo hacer para que, después de quince años, valga la pena por primera vez comprar una edición de SoHo. Estos son nuestros candidatos para el cargo más risible del periodismo colombiano:

Andrés Hoyos
Como está pronto a quedarse sin revista, Andrés Hoyos es un candidato ideal para ocupar el cargo. Tiene a su favor que cada vez que la revista ande de capa caída y no sepan qué hacer con ella, el director se pondría a mendigar en su columna de El Espectador y mandaría correos a todos los que aparecen en las bases de datos de El Malpensante y Semana. En su contra está que SoHo se convertiría en una nueva Arcadia, y una sola Arcadia ya es demasiado.

Efraim Medina
Por un momento pensamos que el nuevo director podía ser uno de los escritores favoritos de SoHo y de nadie más. A su favor está que es capaz de hacerse una rinoplastia, una ortoplastia y hasta una vaginoplastia si el “periodismo” se lo exige. En su contra, que en lugar de los gurrecitos arrechantes que le gustaba poner a su antecesor en portada, cada número vendría con una foto del director, viringo, sosteniendo la edición anterior en su entrepierna. En su contra está también Andrés Hoyos.

Carolina Sanín
Como SoHo nunca ha sido una buena revista, nada se pierde con que su directora sea Carolina Sanín, que nunca ha sido buena en nada. No hay nada a su favor, pero igual la proponemos porque Ramoncito tampoco sabía hacer nada bien. En su contra están su feminismo, su barato psicoanálisis pop y su forma de escribir.

Florence Thomas
SoHo hace mucho dejó de ser “la revista prohibida para las mujeres” –es más, debería ser prohibida para cualquiera que sepa leer–, y esta es la oportunidad para que una mujer tome las riendas de una revista que se ha dedicado a mostrar que a las mujeres hay que ponerles riendas. A su favor hay una columna de Nicolás Morales en Arcadia. En su contra están las portadas de desnudos LGBTI que saldrían en cada número.

Marianne Ponsford
Sabemos que Daniel Samper Ospina en realidad dejó su cargo para dirigir Arcadia y convertir a la revista más esnob del país en una versión impresa de Sábados Felices. Es justo, entonces, que su exdirectora pase a convertir a SoHo en una versión esnob de Esquire… ¡un momento! A su favor no hay más que el editorial ese jartísimo que escribió diciendo por qué ella debe ser directora de SoHo. En su contra están los intelectuales desnudos en portada.

Vladdo
El presunto caricaturista que se ha dedicado a mostrarle a Colombia que ser un bueno para nada no es lo mismo que ser un bueno para nada con iPad suena con fuerza para un cargo en el que no se requiere el más mínimo esfuerzo. Tiene a su favor que en Semana es en el único lugar donde celebran sus frases al estilo Padres e hijos y que bajo su dirección SoHo tendría asegurado el patrocinio de Apple. Tiene en su contra su absoluta incapacidad para producir una caricatura que haga reír.

Virginia Mayer
La nueva Margarita Posada está más posuda y menos reposada que nunca, y lista para dirigir una revista durante un tiempo y luego salir por la puerta trasera y tuitear en contra de todos los involucrados sobre los que antes hablaba con amor empalagoso y lambonería tuitera. Tiene a favor como cuatro mil seiscientos tuits escritos por una tal Yo Soy tu Infierno. En su contra están esos mismos tuits y su absoluta falta de talento para cualquier cosa que se propone: justamente las mismas características de Samper Ospina.

Gustavo Gómez Córdoba
Para continuar por la senda del humor de colegio de ricos, nadie mejor que el locutor mejor vendido del país. A su favor tiene una lista de 27 razones por las que debería ser director de SoHo. En su contra está que, cada edición, sería un cúmulo de razones por las que Petro es la peor persona del mundo, incluyendo un desnudo del sexto mejor alcalde del inmundo.

Pacho Santos
Hablando de alcaldes, nuestro último candidato tiene todas las credenciales para (volver a) dirigir un medio de comunicación. A su favor estará la primera portada: Paloma Valencia al desnudo. Además, cuenta con un punto indiscutible para dirigir una revista en Colombia: su apellido y su familia. En su contra tiene sendas columnas que les adjudicaría a José Obdulio Gaviria, Andrés Felipe Arias y Álvaro Uribe Vélez.

Ensuncho comenta

En La Bobada Literaria seguimos haciendo valiosas contribuciones a las letras y letrinas colombianas y sus autores. En este caso, estamos seguros de haber redefinido la carrera literaria de uno de nuestros favoritos: el escritor, cineasta y ex reporterito costeño Juan Ensuncho Bárcena, que si fuera más creativo se llamaría simplemente Juancho.

Estamos felices porque, después de criticar sus profundos guiones, sus soberbios poemas, sus recursivas portadas y su posudismo fotogenial, lo llevamos a encontrar su género ideal, el que será su camino de ahora en adelante y lo hará dejar tranquilos de una vez por todas a la poesía, al cine y a sus amigos de Facebook: los comentarios divertidos en Blogger. A continuación, en orden de aparición, los primeros tres comentarios que ha dejado en nuestro blog, en los que ya se nota un avance, una evolución que seguro lo llevará de La Cueva –la mítica taberna por la que pasaron los más grandes artistas costeños– a La Güeva –el único lugar donde sus comentarios pueden parecer divertidos–.

Los primeros tres comentarios, tan míticos como la taberna de marras, por los que la historia –narrada por Diana Uribe– lo recordará no sólo a él sino también a nosotros como el espacio en el que se descubrió el talento que nuestro autor de culto se tenía bien guardado debajo del sobrero. Los primeros tres, que seguro nadie había visto y a nadie le importan ni le importarán. Los primeros tres, que nos ayudan mejor a definir el verbo ensunchar.

Con ustedes, el comentarista de la diversión, Juan Ensuncho Bárcena:

- Jajaja. Hasta ahora me percato de este blog y de sus maravillosos comentarios. Jajaja. ¡Felicitaciones a tod@s! Me he reído mucho. Un fuerte abrazo.

[¿Por qué tod@s? ¿La arroba es una forma de robar? ¡@r a otro lado, Ensuncho!]

- En cuanto a lo de la recolecta o "Ensunchotón" para LaSaL... los únicos que cayeron en la trampa fueron ustedes. Jajaja. Más risas y abrazos. ¡Qué viva Chespirito!

[Ah, ahora entendemos que el ortometraje era una trampa, como el Festival de Cine de Mompox y el genial libro El poeta en el hotel. Además, descubrimos que el juego de mayúsculas y minúsculas no era un error tipográfico.]

- Gracias por hacerme reir. ¡Qué divertido soy! ¡Qué inspirador! Jajaja. Besos.

[Bueno, tampoco te sobreactúes, Juan. Divertido, lo que se dice divertido, no eres: sólo eres motivo de burla, que no es lo mismo. Inspirador sí, anótate un punto. En cuanto a los besos, hablaremos con nuestra secretaria, a ver si está dispuesta a recibir besos de tu parte, porque la bobada (que es una mujer) no quiere.]

También estamos felices porque fuimos la entrada número 5000 a su perfil de blogger. Así que esperamos ansiosos que siga comentando. Y le deseamos el mayor éxito en nuestro reality, en el que hasta ahora ha pasado sin pena ni gloria.

Se nos olvidaba: Hemos descubierto que La Bobada Literaria es el nuevo derrotero de diferentes críticos e intelectualoides colombianos. Ya lo de fusilarnos está dejando de ser divertido de verdad para convertirse en divertido como Ensuncho. Para la muestra un mojón: el ranking de los siete peores libros del año para la revista SoHo –que, sin duda, debería estar entre las 7 peores revistas en la historia de la humanidad– escrito por el José Gaviria de las letras colombianas, Camilo Jiménez. Casualmente, incluye a cuatro participantes de nuestro reality. Faltó Ensuncho. Ensuncho falta.

Esfero Público

Íbamos a empezar la semana hablando de SoHo TV –la que suponíamos que iba a ser la mayor bobada de la televisión colombiana desde El mundo según Pirry–, pero después de ver esa versión floja de También caerás decidimos cambiar de tema. Definitivamente, tiene más gracia una patada en las güevas y sería un desperdicio escribir sobre las genialidades del niño Ramoncito del periodismo.

Entonces, entrando en la verdadera matera, descubrimos un ejemplo más de que fusilarnos está de moda: Esfera Pública decidió ampliar su lista de entradas bobas y publicó una nuestra sin contemplaciones, nuestra visita a ArtFo, enviada al portal favorito de los artistas por el Pato Lucas Ospina. Estamos realmente preocupados porque eso de fusilarnos se está volviendo recurrente.

Consultamos a Estefanía Sobakoff, quien dijo “En términos de contenido, la comparación entre blogs apunta de manera contundente al desequilibrio conceptual de la forma y la figura. Como primera medida la relación entre cantidad y calidad no es concordante con los criterios curatoriales. La Bobada Literaria es más grande y por ende más variada y su diversidad hace buen uso de la finalidad. Un blog cultural debe ofrecer múltiples posibilidades para los lectores. Esfera Pública, por espacio y cantidad de columnistas, es pequeña pero mantiene una línea en su oferta coherente a un coleccionismo especializado en la lectura sobre arte contemporáneo uniandino y posmoderno. Resta por calificar con adjetivos exclamativos al primer blog y con palabras mudas al segundo, tal como ese silencio sepulcral mencionado de cuando se va la luz, que se te somete a lo que hay y te impide visualizar las posibilidades”.

Sus palabras de apoyo, tan incongruentes como las de cualquier crítico de arte, las tomamos como una invitación a arremeter contra Esfera Pública. Así que vamos a hacer un acuerdo con los abogados de Jorge Franco, prometiendo que no volveremos a hablar mal de tan eminente escritor, a cambio de que ellos manejen las demandas pertinentes para que el blog de marras pague por su fusil. Aclaramos que algunos artistas de plástico nos han felicitado por ser merecedores de tan importante selección, que por suerte no fue una curaduría de Jaime Cerón, pero insistimos en la indignación que nos produce ser fusilados. Sabemos, también, que para la gente que está en el in-mundo del arte el fusil no existe, eso se llama “apropiacionismo”.

Inteligencia boba

La Bobada Literaria lamenta el cierre del DAS, porque se ve directamente afectada: fue esta entidad dedicada a la conservación del patrimonio oral de los colombianos la que nos suministró los datos sobre los inventores de Efraím Medina y la que nos ayudó a hackear el computador de Ricky Ricón Silva. Además, desde el sello DAS Records salieron grandes canciones como "Te rompo la cara, marica" y gracias a su incompetencia las amenazas contra René Segura (de Odio A Botero) quedaron impunes.

Ahora, sin su ayuda, empezamos una etapa en la que esperamos aliarnos pronto con los nuevos espías del gobierno o con la Afrodescendiente Candela, para que nos ayuden a verificar la veracidad de las últimas informaciones que tenemos, como que Juan Cagaray es un invento de su tocayo Villorrio quien, cansado de escribir de forma inteligente y para evitar cansar a los bogotanos con sus viajes mensuales a Colombia, creó una copia más joven de él con ayuda del Photoshop y con el fin de poder publicar cuanta sandez se le ocurre sobre temas musicales, bajo la premisa de "tiene más gracia una nube que mis artículos".

También nos han llegado informes de que William Ospina sigue cultivando su cola de caballo con la esperanza de protagonizar un biopic de Steven Seagal y que Jorge Volpi es el hermano gemelo de Ricky Ricón, pero tenemos que comprobar estos datos y estamos tratando de resolver cuál de los dos es el malo y cuál el ñoño, Volpi o Ricky.

Sin embargo, La Bobada Literaria quiere firmar un fructífero acuerdo con Los expedientes secretos XXX, quienes, para cerrar el trato, nos mandaron de sus oficinas una información ultra confidencial que, por lo tanto, divulgamos. Cualquiera que busque en Wikipedia sabe que Pablo Neruda murió poco después del derrocamiento de Salvador Allende en su Chile natal, por allá en el 73. Pues bien, uno de los espiritistas XXX nos contó que, debido a su afiliación con el comunismo, su alma debió pasar cerca de un año en el purgatorio, tras lo cual fue enviada de nuevo a la tierra con un castigo por sus inclinaciones políticas: reencarnar en un cuerpo con mucho menos talento. "Sucede que me canso de ser hombre", escribió alguna vez el poeta, y Dios en su infinita sabiduría decidió darle gusto. Es así como en 1974 nació en la capital colombiana el periodista Daniel Samper Ospina, cuyo único talento es tener un padre con mucho talento. También hay quienes dicen que nosotros somos la reencarnación tercermundista y estúpida de Kurt Vonnegut, pero juramos que ni siquiera sabemos quién es el Kurt ese.

Esperamos que muy pronto "La cosa política" de RCN asuma las funciones del extinto DAS y que Los expedientes secretos XXX nos envíen más información sobre conspiraciones y realidades sobrenaturales del mágico mundo de la cultura en Colombia. Mientras tanto, nuestra res de informantes seguirá revelando datos escalofríantes para que La Bobada Literaria cada día sea más boba.

Curso de periodismo con Gonzo

Gonzo en el papel de Hunter S. Thompson (y un poco pixelado).

De los creadores de “Hágase guionista de televisión” y la Fundación Mismo Periodismo, llega un taller para aspirantes a periodistas y muppets de las facultades de Comunicación Social: curso de periodismo con Gonzo. Siéntase el nuevo Hunter S. Thompson y gane tanto dinero como un contenedor de tampones.

D’Arcy Quinn ya lo probó, y gracias a nuestro curso de periodismo con Gonzo es una de las holgazanas de la información con mayor reconocimiento periodístico en todo el país. ¿Cree usted que D’Arcy triunfa porque cada vez que se agacha se le ve la cosa política -¡waka, waka, waka!- o por ser hija de su papá? ¿Cree que el Patrullero RCN fue inventado por Claudia Guri Guri? No, todo se debe a nuestro curso de periodismo con Gonzo y a su revolucionario método, desarrollado minuciosamente junto a la Rana René y Miss Piggy.

Gonzo, reconocido por su enorme nariz, les enseñará a oler las mejores noticias a los aspirantes a periodistas gonzo. Con el apoyo de la revista SoHo, cualquier imbécil que no sepa usar un tapabocas podrá convertirse en escritor y aplicar lo que en Los Andes llaman “periodismo de inmersión” –cosa que en realidad requiere una enorme inversión–.

Durante tres meses, nuestros estudiantes son confinados para vivir una aventura de miedo y asco en La Vega, Cundinamarca. Deben cubrir el reinado de la auyama –que se lleva a cabo mensualmente en la región– y realizar un copioso cubrimiento, enviando mensajes de Twitter desde una máquina de escribir. ¿Alucinante, no?

Si usted es de los que piensan que es posible convertirse en el nuevo Pirry, o sueña con ser el profesional más acaudalado y reconocido de todo el equipo de redacción de un periódico en menos de lo que duraba un gramo de cocaína en la billetera de Carlos Mayolo, ¡no lo piense más: el periodismo con Gonzo es para usted! Ya es hora de comenzar a esnifar líneas y líneas de historias delirantes, con más errores de redacción que este blog y cuentas de cobro que nunca se pagarán.

La Bobada Literaria, en asocio con el periódico Enanews, está regalando 10 cupos para quienes descifren el siguiente mensaje oculto (mínMe güínPin), y nos envíen un e-mail con el siguiente asunto: QUIERO SER COMO HUNTER S. THOMPSON PERO CON LA CARA DE JOHNNY DEPP. A quienes revelen el verdadero nombre de 9000 les encimamos la matrícula a la Maestría en Manitas Creativas.

¡Escríbanos ya mismo! Hay que ser muy sonso para no estudiar con Gonzo.

(Advertencia: como Gonzo es artista y estará ausente la mayor parte del tiempo, tenemos un reemplazo que se hará pasar por el muppet para dar las clases: Juan Lozano. Ya hablamos con él y confirmó que el Partido de la U abrirá unas vacantes para practicantes en su revista In Facho.)

Como vamos a aliarnos con Plaza Sésamo, desde ya La Bobada Literaria anuncia su Taller de poesía emo con Elmo. Hágale cosquillas a la poesía y muérase de la risa. También seguimos trabajando con la Fundación Mismo Periodismo y sus talleristas SimCard Alvarado, Martín Capa-arroz, Juan Villorrio, Julio Villanueva Changua y Mario Baracus Durán; todos están muy concentrados en el desarrollo del segundo seminario sobre cómo titular creativamente, creativamente titulado "¿Cómo titular creativamente?".

La Bobada Literaria vende su alma

Oficinas de La Bobada Literaria.
7:00 AM

Los juiciosos colaboradores de este blog llegan a su sitio de trabajo recién bañados y después de haber desayunado un mazacote de cereal orgánico y leche de soya. Tres de los cinco vinieron en bicicleta, el cuarto vino trotando, el quinto en monociclo y el sexto no llegó porque hoy le tocaba investigación de campo. Como son tan saludables, se saludan fraternalmente y se preguntan “¿por qué iniciamos esta entrada como si fuera una escena de Los Archivos X?”. 9000, el amo y señor de la bobada, responde “es para ver si captamos más lectores en el público adolescente y emo, que suele iniciar sus cartas de amor o melancolía de la misma forma. También es para que nuestros lectores –que cada vez son menos– vean que sí trabajamos. Mi punto es, compañeros, que hemos dedicado tres semanas a este blog, rechazando sendos trabajos bien remunerados; estamos pagando arriendo de una oficina en un moderno edificio de cristal del Parque de la 93, madrugamos a redactar nuestras entradas –y a veces hasta nos trasnochamos como Catalinadepordios y El juglar del Zipa–, le damos las sobras del almuerzo a 8000 por sus ilustraciones, gastamos millones de minutos en celular rogándole a los abogados de Efraím Mendoza y de Mario Medina que no nos demanden y, para rematar, tenemos una deuda acumulada con el perro de Telmex. En conclusión, estamos mal, hermano”.

Lo que prometía ser el esperado post “Un día en la vida de La Bobada Literaria” –que se iba a publicar en FloHo justo después del artículo “Cómo es un día sacándose mocos” escrito por Daniel Samper Ospina, que dejó el teclado todo pegajoso– termina convertido en el escenario más frecuente de las revistas del mundo de un año para acá: la crisis llegó a las narices de este excelente medio. Aunque el blog tiene mucho más rating que cualquier programa de Señal Colombia y, por supuesto, su producción vale 9000 veces menos, su rentabilidad o al menos su sostenibilidad son un dolor de cabeza para sus colaboradores.

Por eso, deciden contratar los servicios de un experto en finanzas, quien les dice que la literatura es una bobada, que para que sea negocio hay que meter fútbol, vampiros, magos, secuestrados, silicona o gonorreas; a lo que un miembro del staff responde “no, señor, nosotros tenemos valores: ¿a cuánto está el dólar hoy?”; el más audaz llama a la Caca Editorial El Tiempo para intentar vender las ideas del blog a alguna de las publicaciones –o, por qué no, a una nueva– de esa eminente corporación, obteniendo como respuesta un eterno loop pregrabado sobre la empresa que contiene la verdad: a sus bloggers no les pagan; otro más realista sugiere que se conviertan en un libro de Editorial Aguilar, pero a pesar de ser el blog más visitado en las oficinas de Santillana, donde de todos modos no leen ni lo que publican -de lo contrario, no lo publicarían-, la respuesta es negativa: sólo les gusta gastar papel en blogs de fútbol; el más sensato dice que mejor se transformen en la oficina de prensa del Partido de la U, pero tendrían que escribir sólo lo que José Obdulio les dicte y a ellos les fascina escribir, y el último propone que mejor almuercen, que ya está tarde y 8000 no para de llamar para pedir las sobras. Entre tanto, el financiero, preocupado, envía compulsivamente mensajes vía Twitter al Juglar del Zipa, 9000 y Catalinadepordios para que paguen las cuentas de cobro por publicidad –incluyendo los anteriores hipervínculos–, argumentando que si no fuera por La Bobada nadie tendría la más remota idea de quiénes son o por qué son memorables.

Sin darse cuenta, ya han pasado las 5 de la tarde y los genios de la bobósfera aún no han almorzado: “eso se llama austeridad”, los felicita a su modo el financiero. Sin embargo, el hambre puede más y los cinco bobos se desmayan. El financiero aprovecha la oportunidad para meterse a la configuración de la página web y habilitar la opción “Monetizar”*, seguro de que los bobos no sabrán cómo desactivarla e inspirado por el ejemplo del brillante blog Catalinadepordios, del que es fan inconfeso y en el que anhela que La bobada esté linkeada. También aprovecha para terminar de escribir esta entrada con la misma calidad que Catalinadepordios.


*Esto quiere decir que, por cada mil veces que ustedes hagan clic en los anuncios que de ahora en adelante enriquecen nuestro contenido, La Bobada recibirá un centavo de dólar. Con suerte, para diciembre habremos completado lo suficiente para pagarle un almuerzo a 8000.