miércoles, 31 de agosto de 2011

Correo de brujas

Como en La Bobada Literaria se han dedicado a desprestigiar a todo el mundo publicando la información privada y privilegiada que la gente pone en Twitter y en sus blogs (para que sea fácilmente localizable en Google pero que nadie la lea) y, como si fuera poco, sus miembros todavía no muestran señales de arrepentimiento, hoy publicamos algunos correos personales con información que debe cambiar la percepción que todos tienen de estos idiotas para siempre.

2010/07/22

De: ivy@tutopia.net
Para: chichilango@altavista.com, carlangas@latinmail.net
Asunto: Mansalve

Acabo de encontrarme con Jaime Andrés Monsalve. Sigue siendo gurrecito pero arrechante. Dice que hablemos de él en alguna entrada para ver si recupera la credibilidad, pero que no lo llamemos "gordo", que él sólo es trozudito.
Saludos a sus gatos,

Diván


2010/07/08

De: juasat@eltiempo.com.co
Para: labobadaliteraria@gmail.com
Asunto: gracias

Muchachos, quería agradecerles por haber asistido a mi posesión presidencial. Ustedes saben que sin su ayuda jamás hubiera ganado las elecciones: su falso positivismo y su picardía fueron claves en mi campaña.
Les mando un abrazo desde Palacio (que todavía huele a fríjoles y nada que se le va el olor a caca de caballo) y saben que, desde ya, tienen garantizados sendos cargos en Señal Institucional. Será un honor cumplirles el sueño de trabajar para este reputado canal.
Saludos,

Juan Manuel Satán



2010/08/26

De: chichilango@altavista.com
Para: ivy@tutopia.net, carlangas@latinmail.net
Asunto: Gamino

No estoy de acuerdo con que a Camilo Jiménez se le haya llamado en la entrada de ayer "editor de culto y obeso de culo". La obesidad de Camilo no se reduce a su culo, idiotas. Y de culto no tiene sino los gatos.

Chill & Go


2009/11/27

De: carlangas@latinmail.net
Para: chichilango@altavista.com, ivy@tutopia.net
Asunto: rolos resentidos empantanados

Ese cuento del reality de hoy quedó muy malo. Lluvia. Sobre todo porque los caleños no escribimos todos igual que Andrés Caicedo, así hayamos estudiado en el mismo colegio que él, como Coño García. Nieve. De hecho, si Coño escribe parecido a alguien es a Vargas Llosa, guabalosos. Lluvia o nieve. Me va a tocar llamar a pedirles disculpas a mis amigos de la mafia caleña, gastarles un pandebono o invitarlos a Aguardiente Blanco. Lluvia con nieve.

Valle



2010/10/22

De: chichilango@altavista.com
Para: ivy@tutopia.net, carlangas@latinmail.net
Asunto: mi alma water

¿Quién puso el tweet de "En la Universidad Nacional comen hamburguesas con gas mostaza"? #FuckingFriday para el que haya sido, de los clichés de la Nacional sólo nos podemos burlar los revoltosos de la Nacional. Les voy a dar en la cara, maricas.



2010/03/01

De: anonimo@labobadaliteraria.com
Para: labobadaliteraria@gmail.com
Asunto: El Cirrosis

Hoy me van a tener que pagar extra por todos los comentarios que he dejado defendiendo su grosera diatriba de El Cirrosis. Ella es una destacada docente y, por su culpa, ahora se va a quedar sin trabajo.
Sigo esperando los cheques de pago desde octubre del año pasado.



2011/02/27

De: carlangas@latinmail.net
Para: chichilango@altavista.com, ivy@tutopia.net
Asunto: Compas Party

Me llaman del Campus Party para ver si hacemos algo, pero como no pagan yo prefiero un Campus Empari. Si quieren vayan, sobre todo si esperan conseguir una novia que no tenga el apellido .jpg, que es lo único que ustedes son capaces de levantar. Pueden dar una sesuda conferencia sobre el acné y seguro se llena y hasta les montan video en el YouTube de El Espectador.

William Vil Asco Che.


2011/07/22

De: ivy@tutopia.net
Para: chichilango@altavista.com, carlangas@latinmail.net
Asunto: somos ricos

Stephen King me acaba de escribir confirmando la compra de los derechos de adaptación del blog a la realidad gringa. Quiere que el papel de Gabriel Ruiz_Navarro lo asuma Nicole Kid_Man. ¡Vamos a ser más millonarios y prometedores que los hermanos Orozco! Al final del esperpento, saluden a sus gatos de mi parte.

Diván


2011/11/27

De: carlangas@latinmail.net
Para: chichilango@altavista.com, ivy@tutopia.net
Asunto: Ensuncho

Ustedes me ensuncharon. Vosotros ensuncháis.


2011/07/22

De: ivy@tutopia.net
Para: chichilango@altavista.com, carlangas@latinmail.net
Asunto: estoy emo

Yo creo que La bobada debería acabarse, y estoy hablando en serio. Hagamos un blog donde propongamos algo positivo. Es que ya estoy cansado de criticar sin proponer y ganar tanta plata con esta página tan negativa me cuestiona espiritualmente.
Y no me pidan que deje de leer a Paulo Coelho.

Iván "El alquimista" Hurtado


2011/08/23

De: chichilango@altavista.com
Para: ivy@tutopia.net, carlangas@latinmail.net
Asunto: invitración

Vamos a tomar pola esta noche en In Vitro que The Real Ramoncito invita (acaba de hacernos la consignación por los trinos nuestros que incluyó en su última columna). Trabajar para Samper Ospina cada vez me gusta más: la próxima semana nos pagan nuestra tajada de la pauta del blog en SoHo.
Iván, como está tan espiritual, mejor tome yagé en lugar de pola, pero igual venga.
LQM (Los Quiero Mucho)

El otro Daniel


2011/08/28

De: caro@cruz.com
Para: labobadaliteraria@gmail.com
Asunto: pq tan perdidas?

Amiwis, hace rato no nos vemos para tomar te chai y practicar tai chi. Ay vi la invitacion a la fiesta de aniversario, puedo ir con linky? And the music.
Muaaaaks

Caro


2009/10/02

De: ivy@tutopia.net
Para: chichilango@altavista.com, carlangas@latinmail.net
Asunto: menosmal

menosmal q bloger tiene autocorector de ortografia o si no uvieramos terminado como los demas blogs o como una columna de elespectaodr.


2009/11/23

De: carlangas@latinmail.net
Para: chichilango@altavista.com, ivy@tutopia.net
Asunto: FW: Te amo

Miren lo que manda Efraím Memima a la cuenta que nos inventamos:
>>>
De: madamemexcita@canada.haf
Para: carlangas@latinmail.net
>>>
De: veinticincocentimetrosdeefra@troncoeverga.aja
Para: madamemexcita@canada.haf
Asunto: Te amo
Así como lo lees: estoy perdidamente enamorado de ti aunque no te conozco y te quiero demostrar todo mi amor con mis 25 centímetros de pasión (aunque algo me dice que hay tanto de verdad en ti como en mis 25 centímetros). 

2011/04/05

De: periodicaturista@vladdomania.com
Para: labobadaliteraria@gmail.com
Asunto: Twristeza®

Me parece una bajeza que me hayan hecho ese perfil, si ustedes saben que yo soy una lumbrera y soy probablemente lo mejor que le ha pasado al país en periodicaricaturas®. Me rompieron el corazón, voy a ver qué dicen en una telenovela sobre corazones rotos para hacérselo decir a Aleida en la próxima Semana.

2011/05/06

De: asocolenanos@hotmail.co
Para: labobadaliteraria@gmail.com
Asunto: rectificación

A nombre de la Asociación Colombiana de Enanos, exigimos a La Bobada Literaria una rectificación por decir que entre sus filas milita un enano. Un minidescendiente jamás entraría a trabajar en ese tipo de bazofias. Además, nuestro presidente (Pirry) reta a las directivas del blog a sustentar sus insultos contra la población mini, especialmente cuando acusan al honorable Guillermo-Prieto de ser el Manuel Teodoro hipster.
Si no recibimos una rectificación pública en menos de 72 horas, tomaremos mediditas legales.

martes, 30 de agosto de 2011

La Bobada Literaria, personaje del mes en La Bobada Literaria

Pseudonymous, en asocio con Asocolvicboblit (Asociación Colombiana de Víctimas de La Bobada Literaria), anuncia que la retaliación contra los ataques cometidos por este blog continúa, hasta que la autodenominada “Admón.” no se retracte de todas las bobadas que ha dicho. Por eso, esta vez recibirán una cucharada de su propia droga, al ser presentados sus integrantes como los bobos del mes que son de vez en mes.



La Bobada Literaria nació hace dos años, con una entrada que ni siquiera les da risa a quienes la escribieron (un tal Iván y “Chilango” Páez) y, desde el día siguiente, se ha dedicado a despotricar de todo sin argumentos ni proponer soluciones. Con un sentido del humor digno de tercero de bachillerato (reforzado por el tercer miembro de su legión de imbéciles: el de apellido Vallejo), el blog empezó enfocado en la literatura y en hacer chistes fáciles contra blancos tan evidentes como Jorge Franco y afroescritores como Efraim Medina Reyes (el hazmerreír de las letras colombianas), a inventar frases de cajón como “las letras y letrinas de Colombia” o "para la muestra un mojón" y a cambiarle sin ingenio el nombre a los medios colombianos, como El Maloliente, FloHo o Arcada.
Haciendo reír a tres o cuatro visitontos con problemas de aprendizaje, consiguieron que los leyeran más personas que sus madres (quienes, en cambio, dejaron de leerlos). Fue entonces cuando se inventaron al personaje que daría la cara por el blog: Gabriel Ruiz-Navarro (que luego se cambiaría el apellido por uno más hipster: Ruiz_Navarro), al que con la mayor cobardía le pusieron la cara de José Gabriel Ortiz, haciendo que todavía algunas personas crean que quien escribe La Bobada Literaria es el honorable y churrito embajador de Colombia en México y uribista devenido en santista (como casi todos los uribistas que aún no han ido a la cárcel). En sus falsas filas también está un artista llamado 8000, en clara alusión al talentoso 9000, quien contrario a lo que asegura este blog y al tal 8000, sí sabe cómo manejar el Photoshop y navegar en Safari.



La estrategia de desinformación funcionó a la perfección y la gente, que se cree cualquier cosa, dejó de leer La Movida Literaria (excelente página cultural que, sin duda, inspiró el nombre del blog y la idea de hacer bobadas) y empezó a burlarse del otrora aclamado 9000 (lo degradaron tanto que incluso votaron para que le dieran un Premio Shock a Superlitio, su grupo musical). Otros empezaron a acusar a Andrés Hoyos de financiar el blog, pero nuestros hackers han comprobado que el escritor más aburrido de Colombia no le mete plata ni siquiera a su revista, El Malpensante.

Después de unos meses, uno de los miles de anonymous que comentan en el blog (muchos de ellos, está claro, son los mismos integrantes de La Bobada Literaria) dejó una amenaza y, a raíz de ese inocente chiste –porque la gente tiene derecho a ser estúpida–, los tres “hombres” que están detrás de esta patraña optaron por decir que eran mujeres y que vivían en Barcelona, aunque es evidente que lo más lejos que han llegado es a Tocaima. Poco a poco se convirtieron para muchos en unos mamertos resentidos que creen tener autoridad para hablar mal de política, de arte, de música, de publicidad y hasta de ciudades como París. Dicen ser desempleados, pero tienen suficiente trabajo como para tener que pasarse las noches sin dormir y poder escribir un blog que, por su falta de gracia, se podría escribir solo. Para todos los incautos que todavía les piden que den las caras maricas, acá presentamos sus verdaderas identidades:

IVÁN HURTADO



Es comunicador social de Stylo’s Javerianos (nombre que en el blog utilizan para burlarse de la respetable universidad de la que no se graduó Claudia Gurisatti) y, para su propia vergüenza, fue jefe de prensa de la Feria del Libro de Bogotá en 2008, cargo al que llegó gracias a que la gente verdaderamente capaz ya tenía trabajo y a las palancas de su familia de ladrones –de ahí el apellido Hurtado, que comparte con cierta exiliada en Panamá–. Pero este Hurtado, que ahora se relame criticando gratuitamente todo lo que le apetece, parece haber olvidado que en sus inicios fue un joven emprendedor literario como Juan Pablo Plata, por lo que quiso hacer algo parecido a La Movida Literaria pero peor: la revista Vuelta de tuerca, que en realidad dio una vuelta hacia el fracaso. Después de su experiencia en la Feria del Libro –donde aprendió los secretos de la jefatura de prensa de la mano de Fabiola Morera, una de sus mentoras–, inició un descenso vertiginoso que lo llevó a trabajos mediocres en empresas samuelistas como Canal Capital, de donde sólo podía salir a hacer algo peor: ser el editor de la revista de Colsubsidio, la más leída de las vitrinas de las farmacias de Colsubsidio. Últimamente, de nuevo por influencia de su familia, ha sido llamado para escribir en las revistas de las que más se burla: SoHo y Donjuán. En esta última, además, se dedica a un trabajo para el que no se requiere el más mínimo talento: entrevistar (en español) a modelos como Carolina Cruz o a su prima Cristina Hurtado y, simplemente, transcribir sus respuestas.

DANIEL PÁEZ


Vive.in Colombia desde bebé pero se siente muy orgulloso de haber nacido por accidente en México. Por eso, es tan bobo que cuando se presenta dice "mucho gusto, soy alias Chilango", y eso no sólo lo hace para no tener que presentarse como Gerardo Daniel (su verdadero nombre) o para que su carrera no se vaya a ver perjudicada cuando lo confundan con su homónimo más famoso, el actor de PVC-1 y periodista radial Daniel Páez Ponguta. No es sólo por eso, no. Este payaso adoptó el alias "Chilango" para empezar su deprimente carrera, sumándole el adjetivo "fóbico" para llamar la atención en la sección de comentarios de El Malpensante hasta que el enano encargado de esa parte de la revista se fijo en él. Sus pésimos artículos (por los que tambien ha tenido que rogar) han aparecido en publicaciones como Arcadia, Shock y SoHo, donde publicar no es ningún mérito. Chili, como le dicen sus mejores amiguis, trabaja actualmente en Donjuán, el mejor catálogo de supermercado del país. Conocido entre sus compañeros de clase por todas las novias que le han quitado y, entre sus novias, por robarles trago y jamás decirles "te amo", no se trata de ningún periodista, como les hace creer a sus empleadores: en realidad estudió diseño gráfico en la Universidad Nacional, donde quería hacer carrera como docente pero lo echaron porque seguramente era muy buen profesor. Sin embargo, detrás de su máscara de apatía, este chichilango cacachaco en realidad quiere ser un artista tan multimediocre como Jaime Espinal, por lo que además de diseñador y periodista hace videos como el de esta canción, de la que también escribió una letra que sólo es comparable en calidad con las de Germán es el man:




CARLOS VALLEJO


Además de ser el protagonista de esa ridiculez que acabamos de presentar, este caleño (egresado de la misma universidad que Vicky Dávila) es famoso por escribir en medios tan patéticos como TV y Novelas, SoHo y Cartel Urbano, en los que demuestra que no es otra cosa que un gamín. Como si fuera poco, es el patiño de Eduardo Arias en el espacio del televidente de Señal Colombia, un canal que no tiene televidentes. Con más talante que talento, empezó su carrera de engaños en Semana, revista en la que pasó a la historia por escribir especiales como el de la Feria de la belleza y la salud o Agroexpo y por consolidarse como uno de los peores practicantes de todos los tiempos. Tanto, que su mayor logro fue escribir otro perfil de Amparo Grisales. Después de algo así, era obvio que nadie lo tuviera en cuenta en esa casa editorial, por lo que llegó al mundo de la televisión pública para demostrar su profesionalismo autoentrevistándose cuando no encontraba quién hablara de los irrelevantes temas que proponía. Pero, contra todos los pronósticos, Semana se fijó de nuevo en él y lo convirtió en redactor de Arcadia, aunque pronto cayeron en la cuenta de su graso error y sólo duró seis meses, seguramente por buen redactor. Con sus gafitas de marco conceptual para parecer intelectual y su mohicano para ocultar su evidente parecido físico (y cerebral) con Dago García, se le ha visto gorreando trago en miles de estrenos cinematográficos en los que se termina durmiendo y pidiéndoles a escritores de pacotilla como Juan Álvarez que le den una segunda oportunidad. Claro, como es parte de la mafia caleña y en sus inicios era el Andrés Caicedo de la Universidad Outónoma de Accidente, no ha querido quedarse atrás y también ha incursionado en el audiovisual, pero se ha quedado corto de nuevo: participó en 2008 en el filminuto ganador de Imaginatón con un sospechoso parecido a R.E.M. (lo que demuestra el pésimo estado del audiovisual colombiano) y sigue robando: dice que es el guionista pero en los créditos aparece como productor. Además, después de El Merengón –la ridiculez en la que fue pésimamente dirigido por Chilango–, su talento actoral sólo le ha alcanzado para hacer pésimas apariciones en videos de bandas pésimas como Milmarías.

En conclusión, esta gente es pésima.

¿POR QUÉ SON TAN BOBOS?
A pesar de querer esconderse en el disfraz de mujercitas y dárselas de muy independientes y alternativos, estos tres cachacos no desaprovechan ninguna oportunidad para exponerse en público: van a todas las fiestas de Catalina Ruiz-Navarro, no se pierden toque de La Recontra, viven al frente de In Vitro, hacen conversatorios sobre el humor en internet, dan entrevistas en Radiónica y hasta en La W, sostienen extensos chats con la gente de Kien y Ke, escriben para Carrusel y permiten que SoHo copie y pegue su blog a cambio de un jugoso porcentaje de la publicidad. Y aunque se visten con sombrerito, lo que no les gusta lo acusan de hipster. Si todo eso no es hipocresía, no sabemos qué es.

Gracias a los RT de Daniel Samper Ospina y Pirry (personajes de los que, no sobra recordarlo, también se burlan todo el tiempo), alcanzaron 20.000 seguidores en Twitter, con una cuenta en la que, como todos en Twitter, se creen con autoridad para pontificar y se convierten en un despreciable spam (valga la pleonástica redundancia):
Viene Interpol. Ahora sí que se cuiden los uribistas.

¿El príncipe azul no era Cristian Castro?

#PreguntasParaCandidatos ¿Todo será a sus espaldas? #guiñoguiño

No quiero herir tus resentimientos.

El mejor de Yo me llamo es el que hace de Amparo Grisales.

A Clara Elvira la cogió el debate sin un libro debajo del brazo.

Buenas tardes, país de gurrecitos arrechantes.

No nos digamos mentiras: Cuadra Picha es Bogotá.

Yo tampoco sé dónde queda Cuadra Picha, ¿eso me califica para ser candidato a la alcaldía?

Me voy a dormir. Please RT.

¿Ese muñeco de cera es Amparo Grisales?

El punk sí está muerto, lo mató Germán es el man.

Si me gano el Baloto no les vuelvo a hablar por pobres.

Joseph Blatter afirmó que Colombia puede ser la sede del Mundial de Fútbol en 2026 porque sabe que el mundo se va a acabar en 2012.

Necesito contactar a ChocQuibTown urgente para una primera comunión.

En trece años Sophie Germain va a llenar un auditorio en el Campus Party.

Bienvenidos al país donde hackear es el único crimen que sí se paga.

¿Problemas de educación? Santos ve Invictus y se cree Mandela. La oposición ve V for Vendetta y se cree revolucionaria.

Mi cuenta ha sido penetrada por alcohólicos anonymous.

Qué viernes más aburrido. Ojalá Carolina Cruz dijera algo en inglés.

Los domingos son tan aburridos que parecen producciones de Caracol.

El perro caliente es el mejor amigo del hambre.

Frodo dice que no llevó el anillo a Mordor por trabajo, que lo hizo por hobbit.

Tu fin justifica mis miedos.

Gracias por venirse, vuelvan porno.

Manda a decir Alfonso Cano que está conmovido de ver a tanta gente remangada, que ya mismo manda a quitar todas las minas.

Mejor que prohíban de una vez el matrimonio para todos.

Mi tradición navideña favorita es emborracharme.

La Universidad de la Sabana es un alma water.

A Uribe deberían conseguirle un papel en Amas de casa desesperadas.

Amy was a very junkie person. And the drugs.

Los colombianos tenemos el país por cárcel.

El beber me llama.

El verdadero Joe debe estar revolcándose en su tumbao.

Jesús, he pecado tanto que necesito que te vuelvas a morir.

¿Qué harían sin las gafas de marco grueso para parecer inteligentes?

El mundo fue hackeado por idiotas.

No hay mal que por ti no venga.

Libretistas brutos cómo fueron a matar a La Pola.

Las gafas de Gina Parody son robadas de un cine 3D.

No eres two, soy dos.

Suspendieron a Samuel Moreno: el mundo es un lugar más seguro.

Gustavo Rojas Pinilla debe estar revolcándose en su tumba: ¿cómo es posible que uno de sus nietos no haya pasado impune a la historia?

Buenos días, ¿qué nos va a indignar hoy para que mañana lo olvidemos?

Gracias a los mayas, hay que vivir este año como si fuera el último.

El ciclo de la vida consiste en nacer, crecer, crear cuentas en las redes sociales y morir.

Los de La Granja pierden las pruebas porque no entienden las explicaciones de Natalia París.

Señores taxistas, pueden cobrarse la prima navideña de todo lo que me han "redondeado" durante el año. Gracias.

Los uribistas sabían lo que decían cuando empezaron con eso de "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".

El joven manos de tuitera. Una película de Tweet Burton.
Uno sabe que Colombia está mal cuando le dan un premio como mejor artista a J. Balvin.

Todos los borrachos van al suelo.

Samuel Moreno acaba de llamar a felicitar por el Nobel a Germán Vargas Lleras.

Samu El Alcalde está trabajando para declarar el trancón patrimonio cultural de Bogotá.

Si usted odia a su amigo secreto, regálele el nuevo libro de Íngrid Betancourt.

Ahora que ya no está Uribe, los santistas deberían cambiar el insulto "mamerto" por algo más original, como "satánico", contra la oposición.

No sobra recordar que Uribe y Santos tienen muchas fosas en común.

Uno sabe que Colombia está jodida cuando Pirry invita a la gente a usar la inteligencia.

El Binomio de Oro predijo el nacimiento de Twitter con "Dimé pajariiito".

Santos fue militar, fue periodista, fue hombre, fue gavirista, fue samperista, fue uribista... prepárate, Alvarito.

No sean clasistas, Angelino representa el 60% de los votantes de Santos, los que hacen lo que sea por un tamal.

¡Guarden a los desplazados por unos días, que vienen los Clinton!

Como cualquier colombiano que ha leído más de dos libros ya se cree una autoridad literaria, este trío de mequetrefes denigra de cualquier escritor y, cuando no tiene argumentos contra alguien, se dedica a cazar gazapos. Pero ellos son los que peor escriben:

Mientras el edificio de la Facultad de Artes de la Universidad Nacional se cae por sus galardonadas fallas estructurales y el presupuesto para la educación pública se reduce cada vez más, los ricos del país fueron a gastar millones de pesos en geniales obras de arte contemporáneo hechas por excelentes artistas uniandinos y algunos uninachos, que son sus hijos.

En el automóvil blindado oficial el primer ministro fue llevado a toda velocidad al hospital San Rafael Novoa, donde fue atendido en la sala de últimos auxilios.

Esta semana ha estado nutrida por deliciosas noticias del espectáculo circense llamado Colombia, como el regreso de Moreno de Caro, el premio a los autores de los falsos positivos y las bondades de nuestro presidente en materia de salud, entre otras maravillas de la bobada nacional e internacional.

Lo que más nos molesta de La Bobada Literaria es que es la versión hipster de Martín de Francisco y Santiago Moure. Esa criticadera sólo demuestra su propia mediocridad e incapacidad de hacer o proponer algo productivo, algo positivo, de hacer algo para solucionar los problemas que aquejan a la sociedad actual contemporánea del momento de hoy.

Con esta sección del personaje del mes han demostrado la bajeza de sus resentimientos y que nada les gusta: ni en política, ni en literatura, ni en periodismo, ni en música, ni en arte, ni en teatro, ni en nada. Todo el que hable bien de Colombia es un bobo, todo el que hace algo distinto de beber es un bobo (incluyéndolos a ellos mismos) y, escudándose en ese supuesto nihilismo, hablan del fin del mundo como si fuera una solución y sólo confirman que son unos amargados, resentidos y envidiosos porque sus vidas y sus carreras son un rotundo fracaso.


SE ME OLVIDABA: El interés de Pseudonymous es que los futuros empleadores de estos pelmazos vean lo pésimos que son y no los contraten, cosa que a ellos no parece importarles mucho cuando emiten sus opiniones. Los comentarios de apoyo a este blog demostrarán que 4.000 lectores diarios sí pueden estar equivocados.

viernes, 26 de agosto de 2011

Dos años de bobadas

Como lo leen: el próximo miércoles 31 de agosto La Bobada Literaria cumple dos años de publicar sandeces y quiere celebrarlo con ustedes, bobos lectores: la cita a ciegas es el próximo sábado 3 de septiembre en la Londres de Bogotá (la capital del inmundo) desde las cinco de la tarde y hasta las once de la noche. Después de esa hora nos iremos a reducir el índice de riñas callejeras en Bogotá y a aumentar el de las riñas domésticas en la casa del lector que para entonces esté más borracho y nos quiera acoger en su hogar.

Al igual que el año pasado, en las instalaciones de Billares Londres podrá verse al artista experto en instalaciones 8000, al enano experto en recibir latigazos, Enano®, a las tres gurrecitas arrechantes que dictan las entradas del blog más bobo de los últimos dos años en Colombia y al mismísimo sombrerito de Gabriel Ruiz_Navarro.

Entre los temas que discutiremos con el rigor que nos caracteriza estará la utilidad del Mundial Sub-20 en Colombia que, para 31% de nuestros lectores, fue gastarse un montón de plata en una comparsa digna de un jardín infantil (rematando con juegos pirobotécnicos para que los bogotanos se sintieran superiores a los barranquilleros); para el 30%, el evento deportivo comprobó que perder es una tradición cultural que los colombianos no entienden. Y, claro, también es ganar un poco. Por otra parte, un contundente 41% de lectores cree que Bambuco es lo que escuchan los Aterciopelados cuando toman yagé (y ya sabemos que ellos suelen desayunar con yagé).

Para no perder una tradición que lleva dos años y que nadie entiende, hoy los queremos hacer sentir como todas unas reinas de belleza con preguntas de tanta importancia que parecen salidas de la cabeza de Francisco Santos:

¿Por qué la fiesta de La Bobada Literaria será en Billares Londres?
Porque querían hacerla en Londres pero les negaron la visa.
Porque una de ellas compró ese prometedor antro y necesita cuadrar caja.
Porque no les alcanza para pagar la cerveza en El Coq.
Porque no saben dónde queda Cuadra Picha.
Porque se los sugirió el Bolillo Gómez.

¿Qué será lo mejor de no ir a la fiesta de aniversario de La Bobada Literaria?
No ver a sus autoras dándoselas de estrellitas.
No tener que soportar interminables charlas sobre Gustavo Bolívar o, en su defecto, sobre Dago García.
Ver en YouTube el video de cómo las ponen a chupar morcilla.
No ver a Poncho Rentería queriendo pasar por hipster.
No salir en las sociales de Ké O Kién.

¿Cuál es la dirección de Billares Londres?
No me importa porque no voy a ir.
Depende de British Airways.
Carrera 7 No. 21-94, pero no le digan a nadie.
Cinco cuadras arriba de La Piscina.
Voy a buscarla ya mismo en vive.out.

viernes, 19 de agosto de 2011

Suck 20

Está claro que en La Bobada Literaria somos unas resentidas envidiosas que escribimos los textos más bajos y ruines de la blogósfera. La semana pasada incluso preguntamos qué era lo más bajo que habíamos hecho en el blog, a lo que un aplastante 123% dijo que era poner en duda el 143% de popularidad de Juan Manuel Satán. El 18% de los lectores opinó que lo peor que habíamos hecho era reproducir textos de Mario Mendoza, y no nos queda otra que pedirles disculpas por haberlos hecho leer algo de Editorial Planeta.

Aunque hasta el momento de hacer la encuesta habíamos publicado las plantillas con las que Ricardo Silva escribe su columna de cine, Pirry hace sus libretos y Arcadia reseña a los ganadores del Nobel, nunca habíamos caído tan bajo como para hackear a alguien, robarle una plantilla, llenarla y publicarla en el blog de forma que, como nos lo hicieron saber nuestros lectores, quedara menos mala que la que él mismo publica en su espacio. Por eso nos disculpamos también con Daniel Samper Ospina por hacer creer a algunos incautos que puede escribir una columna menos mala de lo que nos tiene acostumbrados. De paso, nos excusamos si nos leyeron gracias a que José Obdulio nos mencionó en twitter: aunque escribimos casi tan mal como él, juramos que no tiene nada que ver con nuestras chuzadas.

La conclusión de todo esto es que somos tan predecibles como Ramoncito y aún menos graciosas que él, lo que nos lleva a lo que ustedes ya adivinaron: la encuesta de la semana, esta vez con el tema que paraliza a Colombia por estos días.

¿Para qué sirvió el Mundial Sub-20 en Colombia?
Para gastarse un montón de plata en una comparsa digna de un jardín infantil.
Para comprobar que perder es una tradición cultural que ustedes no entienden. Y también es ganar un poco.
Para ratificar al Bolillo como el mejor director técnico del mundo.
Para que nadie hable del exilio de Piedad Córdoba.
Para que las policías pudieran sabrosear con los futbolistas extranjeros.

¿Qué es Bambuco para usted?
Lo que fuman los indigentes más viejos.
La versión psicodélica de Condorito.
Una tienda de discos que se quebró hace años.
Algo parecido al ajiaco.
Lo que escuchan los Aterciopelados cuando toman yagé.

viernes, 12 de agosto de 2011

Daniel Samper Ospina: Bolillo al poder

La Bobada Literaria, en asocio con Pseudonymous, penetró una vez más los computadores de Publicaciones Semana y se robó la última columna de Daniel Samper Ospina, que les presenta en exclusiva, días antes de su publicación oficial.

Debo aceptar que yo en el pasado le di mucho al Bolillo. Cuestionaba su capacidad como técnico, su liderazgo y el hecho de que se pareciera a Javier Hernández Bonnet cuando se quitó el bigote, lo que me hacía imposible saber quién estaba desatinando en la cancha y quién en los comentarios. Pero después de lo sucedido esta semana he decidido echar reversa como él me enseñó: de para atrás. Le expreso todo mi apoyo, Bolillo. Sé que cuando uno carga con un apodo así, lo menos que puede hacer es actuar de acuerdo con la caracterización. Es lo que le pasa al "Pincher" Arias y a los citicos. O a Uribe, de quien supimos hace poco que le dicen "El Canoso" y que ya está demostrando su incontinencia verbal. Sé también que usted no le quería pegar a su moza. Son cosas de trago, y yo sé que usted lo hizo porque en medio de la borrachera la confundió con Leonel.

Me parece exagerado que lo hayan hecho renunciar a la dirección de la Selección. Después de todo, sabemos que siguiendo las enseñanzas de su maestro Maturana usted siempre nos hacía ganar un poco. No estoy de acuerdo con Bavaria, quienes le cobran a usted carísimo un desliz pero dejan impunes las acciones de Julio Nava. Por eso, lo invito a que aproveche la situación y saque de ella el mejor provecho, como supo sacarle provecho a la Selección durante tantos estos años sin darles alegrías a los colombianos: láncese a la política, donde estamos acostumbrados a que hagan las cosas para que seamos infelices. Siga los pasos de Édgar Perea, quien dejó los comentarios deportivos para dejar en alto el nombre de las cadenas de oro en Sudáfrica. Haga lo que hizo William Vinasco, que se lanzó a la Alcaldía de Bogotá, pero por favor no vaya a hacer ningún video bailando "Empari" en una oficina con Guarín, Falcao y Dayro.

Sé que usted hizo ganar el campeonato al Nacional hace veinte años, pero no le aconsejo que intente ya nada con los verdes. Primero, porque ese partido ya está perdido –o un poco ganado, depende de como usted quiera verlo–, y segundo, porque aunque sabemos que se la puede llevar muy bien con Lucho, a ellos sí les tiembla la mano para pegarle a las mujeres. Sobre todo a Mockus. Además, imagine lo que dirían sus seguidoras. Menos convincente que las arengas que usaron al final de la campaña para la presidencia el año pasado sería la versión de su propia campaña, "A mí no me pegaron, yo vine porque quise".

Tampoco lo veo participando en la Unidad Nacional de Juan Manuel Santos. Con usted en un cargo político puedo imaginar, en cambio, a Germán Vargas Lleras tratando de hacernos él solo goles como la Ley Lleras, a María Ángela Holguín como volante volando a reuniones en otros países o a Rodrigo Rivera dejando pasar a los atacantes en el Ministerio de Defensa. Incluso puedo ver a Barrabás de Ministro de Justicia, lo que sería cuando menos una gran ironía histórica. No, Bolillo, la unidad nunca ha sido lo suyo, pero a mí no me importa. Yo lo apoyo, porque sé que en el fútbol y en la política hacen falta ambición, hambre de hacer cosas, de hacer goles. O de comérselos, como demostró usted con los jugadores de la Selección.

Usted puede tratar de enderezar el Polo antes de que se derrita, pero tenga cuidado de no ir a golpear a La Doctora: ella sabe devolver los golpes con creces. O con cruces. Aproveche y reparta bolillo a los hermanos Moreno Rojas, regálele una sudadera a Petro para que aprenda a vestirse e invítelo a hacerse una nueva vasectomía para extirparle el Venus Albeiro, gánele las elecciones en franca lid a Gina Parody. Si no lo logra, sabemos que sabrá ganarle por nocaut. Róbele las ideas a Peñalosa, para que de paso le cambiemos de apodo: Bolardo Gómez le quedaría bien, después de todo usted es tan útil como una de esas feas protuberancias que llenan los andenes de la capital.

Si no le interesa el Polo, le propongo que saque de esta racha de derrotas al uribismo, donde saben apreciar a alguien de mano dura como usted. Aproveche que el Pincher fue encerrado en un guacal y no podrá volver a aspirar a la presidencia hasta que cumpla 16 años, y láncese a la presidencia para el periodo 2014-2022. Hacerlo es fácil: sólo debe mandar mensajes enfurecidos en Twitter, repartir unas notarías y exiliarse un tiempo en Panamá. Demuestre su incontinencia verbal, como Uribe, o sólo su incontinencia, como Yidis. Además, como uribista podrá propinar tranquilamente cuantos golpes quiera a los maricas, así uno de ellos sea su rival a la presidencia, Armando Benedetti.

Láncese a la presidencia, Bolillo. Ya sabe que cuenta con todo mi apoyo. Por eso le digo a Colombia: ¡yo estoy con mi Bolillo!

lunes, 8 de agosto de 2011

La ruindad literaria

Además de creernos bobadas como que hablamos el mejor español del mundo, los colombianos parecemos pensar ahora que hablamos mejor inglés que la reina de Inglaterra. Por suerte tenemos decenas de exreinas de belleza que a diario demuestran lo equivocado de ambas afirmaciones. Sin embargo, el inglés se está volviendo una herramienta cada vez más importante, y no sólo para conseguir trabajo (como pueden pensar algunos ingenuos), sino también para hacerse entender en las rumbas bogotanas, para hablar con las señoras que hacen mercado en Miami, para llevársela bien con la gente de las agencias de publicidad y para entender las letras de las canciones de los grupos bogotanos. And the music.

Pero lo peor de no hablar inglés en Colombia, según 36% de nuestros lectores, es llamarse Yurbleidy, aunque otro 34% asegura que es tener que hablar el mismo idioma de Juanes. En cambio, el único que, según 39% de votantes, debe pensar que no es tan malo tener un nombre como Yurbleidy pero masculino, es Lincoln Palomeque, pues sólo le bastó pronunciar su nombre para conquistar a lo mejor de la plástica colombiana: Carolina Cruz.

A propósito de plástica en Colombia, la semana pasada publicamos nuestra tradicional entrada sobre el personaje del mes de julio –que, contra todos los pronósticos, no fue Julio, al que por ahora dejamos colgado–: se trató de la única columnista más pretenciosa que Carolina Sanín pero más boba que María Isabel Rueda, la @ensayista de los hipsters, Catalina Ruiz-Navarro, una vieja amiga de la casa que no tardó en hacernos saber que por emborracharnos en su casa pero escribir esta entrada somos muy bajas. Y tiene razón, este blog lo escribe el Enano®, un ser muy bajo.

Como Anónimo dejó muchos comentarios parecidos a los de esta lidereza de opinión, hoy queremos preguntar a nuestros lectores qué es lo más bajo que hemos hecho en La Bobada Literaria:

Poner en duda el 143% de popularidad de Juan Manuel Santos.
Decir que Pirry tiene una plantilla para hacer sus libretos.
Decir que Arcadia es el Sweet del mundillo cultural.
Pegarle a un enano con un bolillo para que escriba.
Poner en duda nuestra identidad sexual sin fines políticos.
No marchar por ninguna buena causa.
Reproducir fragmentos de los libros de Mario Mendoza.