El tema del día ha sido objeto de chistes en La Luciérnaga y videos en YouTube que sirvieron de antecedentes a Doña Gloria –aunque a Radioacktiva no les parecieron lo bastante ordinarios y no les dieron un puesto en sus micrófonos–. Se trata, por supuesto, del único método infalible para acabar con la paciencia del Dalai Lama: los call centers. Atendidos por muchachos recién graduados del colegio que se ganan un salario mínimo, que tienen la dicción y el vocabulario de Armando Benedetti, que fueron víctimas de un entrenamiento casi tan malo e incompleto como el de los policías –aunque no tanto–, que trabajan turnos de diez horas en los que no se pueden parar ni para ir al baño, los servicios de atención al cliente son lo único peor que los servicios públicos y privados para los que maquilan. Y a ellos hay que sumarles los que tienen que vender suscripciones, tarjetas de crédito o servicios públicos y privados por el mismo salario mínimo más jugosas comisiones del 0.1%.
Por eso, hoy queremos hacer unas propuestas para mejorar los call centers, conscientes de que, obviamente, las empresas de servicios no piensan mejorar su labor para evitar que la gente llame a quejarse:
Que Tal Cual, el memorable personaje del Boletín del consumidor, sea el nuevo Superintendente de Servicios.
Que descuenten $1.000 de la factura por cada minuto perdido en la línea de atención al cliente.Que, para variar, contesten.
Que el perrito de Telmex atienda las llamadas. Seguro no dirá “lo que es el módem” al principio de cada frase ni “¿tsí?” al final de cada frase. Tampoco repetirá cada dos palabras "como tal", lo que ya sobra como tal. Pero sí dirá “wow”.
Que por cada número telefónico que metan a una base de datos a la que uno no se inscribió le regalen un nuevo número telefónico.
Que haya más opciones, no sólo del 1 al 0, para que todo sea aún más complicado y las posibilidades de lograr hablar con uno de nuestros asesores sean mínimas.Que, si uno llama para cancelar un servicio, lo cancelen, y si uno llama para pedir información, la den. Es decir, que no atiendan sólo cuando uno llama para comprar servicios.
Esperamos que esta propuesta sea acogida por todo lo que son los call centers de Colombia y que vean los beneficios que trae como tal. Gracias por venir, vuelva pronto. ¿Tsí?
Que dejemos de digitar los datos en el menú de voz ya que cada vez que contesta un asesor nos los vuelven a solicitar.
ResponderEliminarQue no hablen en plural: Tsi, señora, entonces NOS quedó agendada la cita para el..." o "Sra. K. me dices que no NOS prende ningún bombillo del modem" o "REINICIAMOS el modem y esperamos...". KR
ResponderEliminarY que no tuteen, o que si lo van a hacer, no combinen: ¿De dónde me estas llamando señora K? y que nunca, pero nunca digan: Cuéntamelo todo.
ResponderEliminarY ahora, para finalizar, ¿dónde está la opción de calificar la calidad de esta bobada?
ResponderEliminarTal como ellos dicen que la llamada esta siendo grabada para calificar el servicio, digan el numero de grabacion. De esta manera uno puede referirse a esta, una vez vuelva a llamar a cancelar los servicios, ya que tambien se necesitara el codigo de la llamada de cancelacion de servicio para denunciar el abuso de la empresa.
ResponderEliminarQue hagan un curso para aprender a hablar correctamente, para ver si no confunden formalidad con empalago e imprudencia. Y que entrenen su memoria y atención para trabajos sumamente estresantes.
ResponderEliminarQue dejen de usar la llamada de doña Gloria como modelo de ETSelencia en la atención
ResponderEliminarQue se les prohiba repetir el nombre de la persona con la que hablan: "si señora Mónica, como le decía señora Mónica, el técnico va a llegar en la tarde señora Mónica, pero no se ofusque señora Mónica..."
ResponderEliminarQue entrada tan pecueca.
ResponderEliminarSe les olvidó hablar del 'correttto?'
ResponderEliminarEl fingido o remachado acentico paisa fastidiosísimo, yo soy paisa y no hablámos con ese sonsonéte del paisa de Call Center, por ejemplo el call center de Bancolombia QUÉ COSA TAN MALUCA!
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