El viejo verde, el partido de la bobada

Culmina una semana más de bobadas, entre ellas el festival de cine más lindo del mundo –si el mundo se reduce a Turbaco–: el de Cartagena. El público del FICTI, conformado principalmente por periodistas culturales que ya no tienen a quién más gorrearle, estuvieron en la ciudad heroica y votaron a conciencia, a pesar de haber perdido la conciencia bebiendo como sólo se puede beber en Cartagena. Los resultados de su premiación son contundentes: Juanes se llevó el premio a mejor música porque el cine colombiano no sería tan malo sin sus canciones –sabemos que, después de este veredicto, los directores empezarán a usar más a menudo “La pantera mambo” de La 33, lo único peor que una canción de Juanes–; por otra parte, en una reñidísima competencia, el premio a mejor actor de reparto se lo llevó Álvaro Uribe Vélez por repartirle la cara, marica, seguido de cerca por Samu El Moreno, experto en repartir licitaciones; por último, el premio a mejor guión se lo llevaron Víctor Gaviria y Doña Gloria por La vendedora de rosas, una prueba más de que Doña Gloria es Colombia.

Hace dos semanas, en otro profundo sondeo de nuestro orinómetro, descubrimos que Túnez será el próximo pueblo en sublevarse para convertirse en el país virtual de iTúnez, con un honroso segundo lugar de Sutamarchán, futura nación de la longaniza. Como protestar está de moda, nuestros lectores creen que los tuiteros harán un paro para que su ocio sea reconocido como una profesión, otros muchos piensan que los policías harán un paro porque la inseguridad del país los hace quedar en ridículo. Por último, después de revelar la verdad sobre Daniel Samper Ospina, los votantes piensan que sus naturales pechos nos revelarán que The Real Ramoncito es más sexy que Wendy Sulca (y con eso les decimos todo).

Para esta semana quisimos dejar una encuesta sobre el tema más apasionante para los que creen que montando en bicicleta se convierten automáticamente en mejores personas: el Partido Verde, que si fuera más creativo se cambiaría el nombre a Partido de la Oops! (en inglés, además, que sería más catchy para la gente chévere). Sabemos que este grupo político no es ni partido ni verde –es más, ni siquiera es político–, pero igual queremos indagar sobre su ideario con esta inmadura encuesta:

¿Qué tiene de verde el Partido Verde?
Su éxito en Farmville.
Su alianza con las verdes praderas del Ubérrimo.
Lo biche que está.
Las vomitadas de Lucho Garzón.

¿Cuáles son las prioridades del Partido Verde?
Talar miles de árboles para repartir volantes que promueven la pena de muerte para los niños violadores, o algo así.
Prohibir los circos que usan animales para luego casarse en un circo sobre un elefante frente a una docena de tigres amaestrados.
Entregarle las licitaciones a cualquier inepto (como en el Transmilenio de la Autopista Norte) y luego decir que los demás políticos son los corruptos.
Dárselas de bacán aunque simplemente sea un alcohólico.
Hacer discursos que parecen de Cantinflas.

¿Quién es el verdadero líder del Partido Verde?
Linterna Verde.
El Avispón Verde.
La franjita verde del logo del Partido de la U.
El practicante que maneja la cuenta del Partido en Twitter.
Los tres chiflados.

¿Quién debería ser el nuevo alcalde de Bogotá?
Antanas Mockus.
No, mentiras, Peñalosa.
No, mentiras, Peñaloza.
No, mentiras, Lucho.
No, mentiras, Uribe.
No, mentiras, Mockus.