Administradores renuncian porque sus lectores no pueden escribir un comentario

Un comentario de un párrafo sin errores. No se trataba de resolver un acertijo, de componer una movida literaria o de encontrar razones para defender un argumento baboso. No. Se trataba de escribir un comentario que agregara alguna bobada a nuestras entradas. Es decir, una nadería o, en el peor de los casos, una columna de Carolina Sanín. Donde cada frase dijera algo insignificante sobre el texto de arriba. Donde se atendieran los más básicos mandatos del lenguaje de Star Trek y se cuidaran las mínimas normas de cortesía que nos enseñó Carroña. Si tenía ritmo de ranchera, mejor, pero no era una condición. La condición era escribir un comentario sin errores vistosos. Y no pudieron.
Está bien, no vamos a generalizar: eso es hablar como el General Naranjito. De cien comentaristas, tres se acercaron y dos más hicieron su mayor esfuerzo por hacer el menor esfuerzo. Noventa y cinco bobos no pudieron escribir un comentario en un blog. Y eso que todos tienen cuenta en Twitter y se jactan de sus conocimientos wikipédicos sobre los trending topics. En casa siempre hubo Milo y agua embotellada con sabor a babas; podemos apostar a que al menos veinte de esos estudiantes tienen bluyín enmorcillado y bota encima del bluyín, pelo con “rayitos”, espalda ancha y carro para salir de Bogotá cuando la odian, y que la tele de casa pasa encendida más tiempo en The Basuco's Show que en El show de Perico. Son gente que tomó más vino caliente que aguadepanela. Ustedes saben a qué nos referimos, pero nosotros no.
Por supuesto que hemos considerado nuestras dubitaciones, aunque no tenemos idea de lo que significa esa palabra. No nos hemos sintonizado con los tiempos que corren porque se nos dañó la antena. Nuestras entradas no tienen presentaciones de PowerPoint ni palabras en inglés. Quizá ya no es una manera válida saber qué es un blog leyendo blogs, y debemos más bien estar en Tumblr y Flickr en lugar de Blogger, que no se come la e antes de la r. No debimos insistir tanto en la bobada. No pedirles leer entradas sino ver videos tramoyeros en YouTube.
De esas limitaciones e inseguridades nuestras, quizá, vengan los pocos y tibios comentarios de los últimos posts, su absoluta ausencia de bobada. No supimos invitarlos a pensar. Tal vez porque nosotras, como buenas egresadas de la Javeriana, tampoco pensamos. De ahí quizá vengan sus comentarios aguados, con errores e imprecisiones, inútilmente enrevesados, con frases cojas y desgreñadas, como las de esta lacrimógena carta de renuncia. Pareciera que estamos describiendo a un grupo de zombies. Quizá eso es lo que son. Los párrafos, queremos decir (suenan risas pregrabadas).
El blog se llama La Bobada Literaria y pertenece a las líneas que venden en el Parque Hippies. En cuanto a Lecturas, siempre propusimos que acabaran con ese suplemento tan malo. Nuestro contenido, en cambio, está lleno de piezas ejemplares en los géneros más notorios de la bobada: blogs, redes sociales, columnistas de El Espectador y artículos de cualquier medio de la Casa Editorial El Tiempo. Los autores iban variando de una entrada a otra. El gay tal ese, chocolates Hershey’s, Abad Faciolince, Navarro Wolff, Salcedo Chocorramos, Caparroz, Ruiz-Navarro, Rosas Crespo, Samper Ospina, Oliver Sucks… A partir de esos clásicos nacionales y extranjeros los lectores intentaban comentarios como los que debe elaborar un comunicador social colombiano durante su ejercicio profesional –es decir, pésimos–.
Insistimos siempre en la participación para fomentar actividades que notamos algo empañadas en la actualidad: las gafas cuando llueve, las teclas del computador después de comer buñuelos y la pantalla del iPhone de tanto restregarle los dedos. Buscábamos que practicaran hacerse entender en un grupo, una herramienta que estimamos fundamental a la hora de tener sexo en grupo. El otro concepto transversal –somos tan académicas como Camilo Jiménez– del blog, la economía, se lo dejamos a Alejandro Gaviria. En últimas, la palabra excretada les dará de comer a estos lectores cuando sean profesores universitarios o columnistas de El Espectador y quieran hacer una pataleta antes de renunciar a trabajos que detestan tanto como el agua embotellada y, en general, Bogotá.
La mensa mayoría de comentaristas de este blog nunca pudo pasar del “jajajajajaja”. No siempre fue así. ¿Qué pasó, Anónimo? Antes eras chévere. Los lectores tenían problemas para entender las entradas que escribíamos completamente borrachas. Pero se lograba avanzar. Asimismo, siempre hubo otro ambiente en los comentarios. Pero todos los ambientes cambiaron con el calentamiento global. Notábamos un calibre más inquieto –con banda sonora de Los Inquietos del Vallenato–. Más dubitativo. Punto. Más curioso. Punto. Había más preguntas de ambiente. Punto. Menos polen en el ambiente. Punto. Lo que sentimos ahora es más telepatía y menos apatía. Punto. Menos autonomía. Punto. Menos desconfianza inversionista. Punto. Menos espíritu cítrico. Punto. Heterotopía. Puto.
Debe ser que no advertimos cuándo la atención de nuestros lectores pasó de lo insignificante a lo Vladdo –que ya es demasiado insignificante–. El estado de Facebook. El BlackBerrinche que no da espera. Debe ser que no nos supimos sintonizar para el momento en que Radioacktiva se volvió más cool que Patti Smith. Cosa que sucedió hace como treinta años, pero que no nos enteramos por estar oyendo Candela Estéreo.
Nunca hemos sido mamertas ni amargadas ni ñoñas, no nos vamos a engañar: a los veinte años tirábamos piedra en la Universidad Nacional, odiábamos a todo el mundo y leíamos a Ladrillard. Perdón, sí éramos mamertas, amargadas y ñoñas. Luego nos volvimos más bobas y ahora nos parece importante discutir, especular, quedar picadas y borrachas para escribir después un blog inútil. Es que somos tan trascendentales que hasta trabajamos en El Malpensante. A otros, por supuesto, les interesan el dinero, el poder y las chicas, pero Nosotras (con alas) somos ricas, poderosas y chicas. Hay muchas personas de nuestra edad que están haciendo cosas: van al baño, leen Twitter y dan clic en nuestro blog aunque no lo entiendan. Otras, renuncian porque renunciar con cartas escandalosas está de moda.
Es cándido echarle la culpa a Bogotá, al sistema métrico decimal, a Jiggy Drama, a que compramos carro, a los teléfonos que son más inteligentes que Francisco Santos. Pero la culpa es de la vaca. Lo que han perdido los nativos digitales es la visa para poder ir al país análogo.
Será que nos sentimos superiores, diría alguien, y nosotros diremos que somos católicos, moralistas y loyolistas: es decir, que somos inferiores. Otro dirá que odiamos con tanta pasión esta sociedad que parecería que creemos en la campaña de Colombia es Pasión. Probablemente esté en lo cierto, chaparrón. Ya sea amor abrazador u odio calcinante, el efecto de ejercerlo activamente, de poner a su servicio lo que sabemos hacer y lo que sabemos aprender —nada—, de inventarnos estos personajes hipersensibles como Gabriel Ruiz-Navarro y 8000, aunque no hagan reír, de buscar cada día de sobriedad qué sujeto sujetable destripar, nos tiene más cansadas y aburridas que a nuestros lectores.
Dejamos este blog porque no nos pudimos comunicar con los nativos digitales –no confundir con los humanoides azules de Avatar–. No entendemos su idioma sin vocales, sin q pero con k. No encontramos la manera de mostrarles lo que consideramos esencial en este horrible oficio de los blogs. Por eso los nuevos párrafos que se están escribiendo parecen zombis –la metáfora no tiene sentido porque los párrafos no comen cerebros, pero los zombis están de moda y así atraemos lectores cuando le pregunten al doctor Google por “la marcha zombi”–. Ya veremos qué pasa dentro de unos pocos días, cuando se acaben las vacaciones y ustedes estén trabajando y no tengan qué leer. Por ahora, para nosotras, ha llegado el momento de retirarnos. Al tiempo que seguimos con nuestras cosas vamos a pensar en este asunto, a mirarlo con detenimiento, porque somos muy analíticas y, honestamente, no tenemos cosas (guiño, guiño). Por eso, y porque recientemente aprendimos a manejar y ahora tenemos un carro que nos puede sacar de este pulguero lleno de trancones y llevarnos al campo cuando queramos, hasta una fecha indefinida que no será próxima, dejamos este blog en Blogger, al que queremos manifestar nuestra gratitud por los cheques que nos mandó por sus anuncios de apoyo a Juan Manuel Satán y de descuentos para La culpa es de la vaca que ríe. Ponemos el punto final a esta carta de renuncia con un nodo en la garganta profunda. Vale.