La Bobada Literaria, personaje del mes en La Bobada Literaria

Pseudonymous, en asocio con Asocolvicboblit (Asociación Colombiana de Víctimas de La Bobada Literaria), anuncia que la retaliación contra los ataques cometidos por este blog continúa, hasta que la autodenominada “Admón.” no se retracte de todas las bobadas que ha dicho. Por eso, esta vez recibirán una cucharada de su propia droga, al ser presentados sus integrantes como los bobos del mes que son de vez en mes.

La Bobada Literaria nació hace dos años, con una entrada que ni siquiera les da risa a quienes la escribieron (un tal Iván y “Chilango” Páez) y, desde el día siguiente, se ha dedicado a despotricar de todo sin argumentos ni proponer soluciones. Con un sentido del humor digno de tercero de bachillerato (reforzado por el tercer miembro de su legión de imbéciles: el de apellido Vallejo), el blog empezó enfocado en la literatura y en hacer chistes fáciles contra blancos tan evidentes como Jorge Franco y afroescritores como Efraim Medina Reyes (el hazmerreír de las letras colombianas), a inventar frases de cajón como “las letras y letrinas de Colombia” o "para la muestra un mojón" y a cambiarle sin ingenio el nombre a los medios colombianos, como El Maloliente, FloHo o Arcada.
Haciendo reír a tres o cuatro visitontos con problemas de aprendizaje, consiguieron que los leyeran más personas que sus madres (quienes, en cambio, dejaron de leerlos). Fue entonces cuando se inventaron al personaje que daría la cara por el blog: Gabriel Ruiz-Navarro (que luego se cambiaría el apellido por uno más hipster: Ruiz_Navarro), al que con la mayor cobardía le pusieron la cara de José Gabriel Ortiz, haciendo que todavía algunas personas crean que quien escribe La Bobada Literaria es el honorable y churrito embajador de Colombia en México y uribista devenido en santista (como casi todos los uribistas que aún no han ido a la cárcel). En sus falsas filas también está un artista llamado 8000, en clara alusión al talentoso 9000, quien contrario a lo que asegura este blog y al tal 8000, sí sabe cómo manejar el Photoshop y navegar en Safari.

La estrategia de desinformación funcionó a la perfección y la gente, que se cree cualquier cosa, dejó de leer La Movida Literaria (excelente página cultural que, sin duda, inspiró el nombre del blog y la idea de hacer bobadas) y empezó a burlarse del otrora aclamado 9000 (lo degradaron tanto que incluso votaron para que le dieran un Premio Shock a Superlitio, su grupo musical). Otros empezaron a acusar a Andrés Hoyos de financiar el blog, pero nuestros hackers han comprobado que el escritor más aburrido de Colombia no le mete plata ni siquiera a su revista, El Malpensante.

Después de unos meses, uno de los miles de anonymous que comentan en el blog (muchos de ellos, está claro, son los mismos integrantes de La Bobada Literaria) dejó una amenaza y, a raíz de ese inocente chiste –porque la gente tiene derecho a ser estúpida–, los tres “hombres” que están detrás de esta patraña optaron por decir que eran mujeres y que vivían en Barcelona, aunque es evidente que lo más lejos que han llegado es a Tocaima. Poco a poco se convirtieron para muchos en unos mamertos resentidos que creen tener autoridad para hablar mal de política, de arte, de música, de publicidad y hasta de ciudades como París. Dicen ser desempleados, pero tienen suficiente trabajo como para tener que pasarse las noches sin dormir y poder escribir un blog que, por su falta de gracia, se podría escribir solo. Para todos los incautos que todavía les piden que den las caras maricas, acá presentamos sus verdaderas identidades:

IVÁN HURTADO

Es comunicador social de Stylo’s Javerianos (nombre que en el blog utilizan para burlarse de la respetable universidad de la que no se graduó Claudia Gurisatti) y, para su propia vergüenza, fue jefe de prensa de la Feria del Libro de Bogotá en 2008, cargo al que llegó gracias a que la gente verdaderamente capaz ya tenía trabajo y a las palancas de su familia de ladrones –de ahí el apellido Hurtado, que comparte con cierta exiliada en Panamá–. Pero este Hurtado, que ahora se relame criticando gratuitamente todo lo que le apetece, parece haber olvidado que en sus inicios fue un joven emprendedor literario como Juan Pablo Plata, por lo que quiso hacer algo parecido a La Movida Literaria pero peor: la revista Vuelta de tuerca, que en realidad dio una vuelta hacia el fracaso. Después de su experiencia en la Feria del Libro –donde aprendió los secretos de la jefatura de prensa de la mano de Fabiola Morera, una de sus mentoras–, inició un descenso vertiginoso que lo llevó a trabajos mediocres en empresas samuelistas como Canal Capital, de donde sólo podía salir a hacer algo peor: ser el editor de la revista de Colsubsidio, la más leída de las vitrinas de las farmacias de Colsubsidio. Últimamente, de nuevo por influencia de su familia, ha sido llamado para escribir en las revistas de las que más se burla: SoHo y Donjuán. En esta última, además, se dedica a un trabajo para el que no se requiere el más mínimo talento: entrevistar (en español) a modelos como Carolina Cruz o a su prima Cristina Hurtado y, simplemente, transcribir sus respuestas.

DANIEL PÁEZ

Vive.in Colombia desde bebé pero se siente muy orgulloso de haber nacido por accidente en México. Por eso, es tan bobo que cuando se presenta dice "mucho gusto, soy alias Chilango", y eso no sólo lo hace para no tener que presentarse como Gerardo Daniel (su verdadero nombre) o para que su carrera no se vaya a ver perjudicada cuando lo confundan con su homónimo más famoso, el actor de PVC-1 y periodista radial Daniel Páez Ponguta. No es sólo por eso, no. Este payaso adoptó el alias "Chilango" para empezar su deprimente carrera, sumándole el adjetivo "fóbico" para llamar la atención en la sección de comentarios de El Malpensante hasta que el enano encargado de esa parte de la revista se fijo en él. Sus pésimos artículos (por los que tambien ha tenido que rogar) han aparecido en publicaciones como Arcadia, Shock y SoHo, donde publicar no es ningún mérito. Chili, como le dicen sus mejores amiguis, trabaja actualmente en Donjuán, el mejor catálogo de supermercado del país. Conocido entre sus compañeros de clase por todas las novias que le han quitado y, entre sus novias, por robarles trago y jamás decirles "te amo", no se trata de ningún periodista, como les hace creer a sus empleadores: en realidad estudió diseño gráfico en la Universidad Nacional, donde quería hacer carrera como docente pero lo echaron porque seguramente era muy buen profesor. Sin embargo, detrás de su máscara de apatía, este chichilango cacachaco en realidad quiere ser un artista tan multimediocre como Jaime Espinal, por lo que además de diseñador y periodista hace videos como el de esta canción, de la que también escribió una letra que sólo es comparable en calidad con las de Germán es el man:

CARLOS VALLEJO

Además de ser el protagonista de esa ridiculez que acabamos de presentar, este caleño (egresado de la misma universidad que Vicky Dávila) es famoso por escribir en medios tan patéticos como TV y Novelas, SoHo y Cartel Urbano, en los que demuestra que no es otra cosa que un gamín. Como si fuera poco, es el patiño de Eduardo Arias en el espacio del televidente de Señal Colombia, un canal que no tiene televidentes. Con más talante que talento, empezó su carrera de engaños en Semana, revista en la que pasó a la historia por escribir especiales como el de la Feria de la belleza y la salud o Agroexpo y por consolidarse como uno de los peores practicantes de todos los tiempos. Tanto, que su mayor logro fue escribir otro perfil de Amparo Grisales. Después de algo así, era obvio que nadie lo tuviera en cuenta en esa casa editorial, por lo que llegó al mundo de la televisión pública para demostrar su profesionalismo autoentrevistándose cuando no encontraba quién hablara de los irrelevantes temas que proponía. Pero, contra todos los pronósticos, Semana se fijó de nuevo en él y lo convirtió en redactor de Arcadia, aunque pronto cayeron en la cuenta de su graso error y sólo duró seis meses, seguramente por buen redactor. Con sus gafitas de marco conceptual para parecer intelectual y su mohicano para ocultar su evidente parecido físico (y cerebral) con Dago García, se le ha visto gorreando trago en miles de estrenos cinematográficos en los que se termina durmiendo y pidiéndoles a escritores de pacotilla como Juan Álvarez que le den una segunda oportunidad. Claro, como es parte de la mafia caleña y en sus inicios era el Andrés Caicedo de la Universidad Outónoma de Accidente, no ha querido quedarse atrás y también ha incursionado en el audiovisual, pero se ha quedado corto de nuevo: participó en 2008 en el filminuto ganador de Imaginatón con un sospechoso parecido a R.E.M. (lo que demuestra el pésimo estado del audiovisual colombiano) y sigue robando: dice que es el guionista pero en los créditos aparece como productor. Además, después de El Merengón –la ridiculez en la que fue pésimamente dirigido por Chilango–, su talento actoral sólo le ha alcanzado para hacer pésimas apariciones en videos de bandas pésimas como Milmarías.

En conclusión, esta gente es pésima.

¿POR QUÉ SON TAN BOBOS?

A pesar de querer esconderse en el disfraz de mujercitas y dárselas de muy independientes y alternativos, estos tres cachacos no desaprovechan ninguna oportunidad para exponerse en público: van a todas las fiestas de Catalina Ruiz-Navarro, no se pierden toque de La Recontra, viven al frente de In Vitro, hacen conversatorios sobre el humor en internet, dan entrevistas en Radiónica y hasta en La W, sostienen extensos chats con la gente de Kien y Ke, escriben para Carrusel y permiten que SoHo copie y pegue su blog a cambio de un jugoso porcentaje de la publicidad. Y aunque se visten con sombrerito, lo que no les gusta lo acusan de hipster. Si todo eso no es hipocresía, no sabemos qué es.

Gracias a los RT de Daniel Samper Ospina y Pirry (personajes de los que, no sobra recordarlo, también se burlan todo el tiempo), alcanzaron 20.000 seguidores en Twitter, con una cuenta en la que, como todos en Twitter, se creen con autoridad para pontificar y se convierten en un despreciable spam (valga la pleonástica redundancia):

Viene Interpol. Ahora sí que se cuiden los uribistas.

¿El príncipe azul no era Cristian Castro?

#PreguntasParaCandidatos ¿Todo será a sus espaldas? #guiñoguiño

No quiero herir tus resentimientos.

El mejor de Yo me llamo es el que hace de Amparo Grisales.

A Clara Elvira la cogió el debate sin un libro debajo del brazo.

Buenas tardes, país de gurrecitos arrechantes.

No nos digamos mentiras: Cuadra Picha es Bogotá.

Yo tampoco sé dónde queda Cuadra Picha, ¿eso me califica para ser candidato a la alcaldía?

Me voy a dormir. Please RT.

¿Ese muñeco de cera es Amparo Grisales?

El punk sí está muerto, lo mató Germán es el man.

Si me gano el Baloto no les vuelvo a hablar por pobres.

Joseph Blatter afirmó que Colombia puede ser la sede del Mundial de Fútbol en 2026 porque sabe que el mundo se va a acabar en 2012.

Necesito contactar a ChocQuibTown urgente para una primera comunión.

En trece años Sophie Germain va a llenar un auditorio en el Campus Party.

Bienvenidos al país donde hackear es el único crimen que sí se paga.

¿Problemas de educación? Santos ve Invictus y se cree Mandela. La oposición ve V for Vendetta y se cree revolucionaria.

Mi cuenta ha sido penetrada por alcohólicos anonymous.

Qué viernes más aburrido. Ojalá Carolina Cruz dijera algo en inglés.

Los domingos son tan aburridos que parecen producciones de Caracol.

El perro caliente es el mejor amigo del hambre.

Frodo dice que no llevó el anillo a Mordor por trabajo, que lo hizo por hobbit.

Tu fin justifica mis miedos.

Gracias por venirse, vuelvan porno.

Manda a decir Alfonso Cano que está conmovido de ver a tanta gente remangada, que ya mismo manda a quitar todas las minas.

Mejor que prohíban de una vez el matrimonio para todos.

Mi tradición navideña favorita es emborracharme.

La Universidad de la Sabana es un alma water.

A Uribe deberían conseguirle un papel en Amas de casa desesperadas.

Amy was a very junkie person. And the drugs.

Los colombianos tenemos el país por cárcel.

El beber me llama.

El verdadero Joe debe estar revolcándose en su tumbao.

Jesús, he pecado tanto que necesito que te vuelvas a morir.

¿Qué harían sin las gafas de marco grueso para parecer inteligentes?

El mundo fue hackeado por idiotas.

No hay mal que por ti no venga.

Libretistas brutos cómo fueron a matar a La Pola.

Las gafas de Gina Parody son robadas de un cine 3D.

No eres two, soy dos.

Suspendieron a Samuel Moreno: el mundo es un lugar más seguro.

Gustavo Rojas Pinilla debe estar revolcándose en su tumba: ¿cómo es posible que uno de sus nietos no haya pasado impune a la historia?

Buenos días, ¿qué nos va a indignar hoy para que mañana lo olvidemos?

Gracias a los mayas, hay que vivir este año como si fuera el último.

El ciclo de la vida consiste en nacer, crecer, crear cuentas en las redes sociales y morir.

Los de La Granja pierden las pruebas porque no entienden las explicaciones de Natalia París.

Señores taxistas, pueden cobrarse la prima navideña de todo lo que me han "redondeado" durante el año. Gracias.

Los uribistas sabían lo que decían cuando empezaron con eso de "Colombia, el riesgo es que te quieras quedar".

El joven manos de tuitera. Una película de Tweet Burton.

Uno sabe que Colombia está mal cuando le dan un premio como mejor artista a J. Balvin.

Todos los borrachos van al suelo.

Samuel Moreno acaba de llamar a felicitar por el Nobel a Germán Vargas Lleras.

Samu El Alcalde está trabajando para declarar el trancón patrimonio cultural de Bogotá.

Si usted odia a su amigo secreto, regálele el nuevo libro de Íngrid Betancourt.

Ahora que ya no está Uribe, los santistas deberían cambiar el insulto "mamerto" por algo más original, como "satánico", contra la oposición.

No sobra recordar que Uribe y Santos tienen muchas fosas en común.

Uno sabe que Colombia está jodida cuando Pirry invita a la gente a usar la inteligencia.

El Binomio de Oro predijo el nacimiento de Twitter con "Dimé pajariiito".

Santos fue militar, fue periodista, fue hombre, fue gavirista, fue samperista, fue uribista... prepárate, Alvarito.

No sean clasistas, Angelino representa el 60% de los votantes de Santos, los que hacen lo que sea por un tamal.

¡Guarden a los desplazados por unos días, que vienen los Clinton!

Como cualquier colombiano que ha leído más de dos libros ya se cree una autoridad literaria, este trío de mequetrefes denigra de cualquier escritor y, cuando no tiene argumentos contra alguien, se dedica a cazar gazapos. Pero ellos son los que peor escriben:

Mientras el edificio de la Facultad de Artes de la Universidad Nacional se cae por sus galardonadas fallas estructurales y el presupuesto para la educación pública se reduce cada vez más, los ricos del país fueron a gastar millones de pesos en geniales obras de arte contemporáneo hechas por excelentes artistas uniandinos y algunos uninachos, que son sus hijos.

En el automóvil blindado oficial el primer ministro fue llevado a toda velocidad al hospital San Rafael Novoa, donde fue atendido en la sala de últimos auxilios.

Esta semana ha estado nutrida por deliciosas noticias del espectáculo circense llamado Colombia, como el regreso de Moreno de Caro, el premio a los autores de los falsos positivos y las bondades de nuestro presidente en materia de salud, entre otras maravillas de la bobada nacional e internacional.

Lo que más nos molesta de La Bobada Literaria es que es la versión hipster de Martín de Francisco y Santiago Moure. Esa criticadera sólo demuestra su propia mediocridad e incapacidad de hacer o proponer algo productivo, algo positivo, de hacer algo para solucionar los problemas que aquejan a la sociedad actual contemporánea del momento de hoy.

Con esta sección del personaje del mes han demostrado la bajeza de sus resentimientos y que nada les gusta: ni en política, ni en literatura, ni en periodismo, ni en música, ni en arte, ni en teatro, ni en nada. Todo el que hable bien de Colombia es un bobo, todo el que hace algo distinto de beber es un bobo (incluyéndolos a ellos mismos) y, escudándose en ese supuesto nihilismo, hablan del fin del mundo como si fuera una solución y sólo confirman que son unos amargados, resentidos y envidiosos porque sus vidas y sus carreras son un rotundo fracaso.


SE ME OLVIDABA: El interés de Pseudonymous es que los futuros empleadores de estos pelmazos vean lo pésimos que son y no los contraten, cosa que a ellos no parece importarles mucho cuando emiten sus opiniones. Los comentarios de apoyo a este blog demostrarán que 4.000 lectores diarios sí pueden estar equivocados.