martes, 31 de mayo de 2011

¿Usted qué propone? Hoy, la Alcaldía de Bogotá

Criticar es muy fácil. Y en este país todo el mundo tiene algo para decir pero nada para hacer. Dejen de criticar, ¿tsí? Por eso, en La Bobada Literaria creamos la propositiva sección Usted qué propone, en la que planteamos un ideario tan comprometido e ininteligible como el del Partido Verde, pero más fácil de comprar. Hoy, en un impredecible y original acto político, decidimos seguir los pasos de Fulgencio –el de la desaparecida 88.9– y de The Real Ramoncito –el de SoHo, Daniel Samper Ospina– y lanzarnos a la Alcaldía de Bogotá. La diferencia es que nosotras haremos el primer gobierno colectivo de la historia –en un nuevo concepto de la satanísima trinidad– y, desde ya, tenemos el aval del partido Cumbia Radical; además, no necesitamos la bendición de Uribe porque él ya nos bendijo hace ocho años con un eficaz y prístino sistema de salud, excelentes oportunidades laborales y una seguridad tan democrática que hasta en los sitios más reservados del Chicó se llevan a cabo masacres iguales a las del Urabá de finales de los ochenta. Sin más preámbulos, presentamos hoy el único programa de gobierno plausible en Colombia y la solución para todos los problemas de Bogotá.

1. Eliminaremos el pico y placa para estimular a los vendedores ambulantes: con más trancones podrán vender más.

2. Con el tráfico aún más lento que de costumbre, nadie notará los huecos y las alcantarillas abiertas; así, invertiremos todo el presupuesto de las obras públicas en el programa Bogotá Popositiva, que consistirá en demostrar científicamente que esta ciudad es un albañal –lo primero, será enseñarle a la gente el significado de la palabra albañal, para que suene más linda que cañería–.

3. Para acabar con la inseguridad, legalizaremos el atraco callejero e, incluso, lo declararemos Patrimonio Cultural de Bogotá. De esta manera, la percepción de inseguridad se reducirá y, cuando a alguien lo roben, dirá que fue beneficiado por la Secretaría de Cultura.

4. Para promover el turismo, convertiremos a Bogotá en la nueva París con una campaña con Natalia París. Bogotá seguirá apestando tanto como cualquiera de las dos París.

5. Apoyaremos la ampliación de Transmilenio mientras impida la realización del metro y apoyaremos a su vez la instauración del metro si esto significa el fin de las ciclorrutas, a las que apoyaremos sólo si su utilización significa un menor uso de los carros, para los que daremos incentivos tributarios y rebajas en las tasas de interés, con el fin de que no sea necesario usar el Transmilenio.

6. Cambiaremos el nombre del aeropuerto Eldorado al del prohombre de nuestras letras Gabriel Ruiz_Navarro. De esta forma, el Aeropuerto Internacional Gabriel Ruiz_Navarro será el primer aeropuerto hipster del mundo. Del puts, mrk.

7. Cambiaremos el uniforme del Esmad a uno menos lúgubre y con el que los bogotanos se sientan más identificados: el del Barcelona F.C. Así, los estudiantes se pelearán por ser golpeados por el oficial del 10 y no por el que vista la odiosa camiseta con el 3.

8. Dejaremos que los taxistas sigan haciendo lo que se les dé la gana.

9. Nos robaremos toda la plata de los impuestos, pero regalaremos ollas a presión para tener a todo el mundo contento.

10. De antemano, nos declaramos enemigas de Daniel Samper Ospina, pero como él tiene más seguidores en Twitter, aceptaremos su apoyo cuando nos convenga.

24 comentarios:

  1. ustedes son las mejores gordas del país!!! yo voto de una por ustedes! xD

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  2. estoy entre nadie alcalde y uds, aunque sus propuestas son más valiosas...

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  3. yo voto sólo por la olla a presión ya que se acabaron las del caldo en cubo!

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  4. esooo mas vale bobada en alcaldia que olla a presion sin dueño

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  5. Como lo único organizado en Colombia a parte del crimen es el gremio de los taxistas, ustedes bobas ya se ganaron esos voticos... Buena movida, o mejor, buena bobada.

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  6. Son los argumentos más sensatos que he escuchado para llegar a tan alto cargo. Tan pronto como reciba mi olla a presión les daré mi voto!!!

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  7. ¡Las amo bobas! Ahí las estaré apoyando en las urnas.

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  8. se han ganado mi voto, dejando a transmilleno en construcción y el metro solo en estudios, no se sentira el cambio de gobierno, a perdon olvide que detuvieron el estudio. La olla a presíon la aceptare con mucho gusto, con eso paso más tiempo en la cocina que criticando la alcaldia. Si van a hacer apestar la ciudad como Paris, tendran que desviar el rio bogotá hacia el centro de la ciudad con eso no envidiaremos el rio de los enamorados. Y que decir de los taxistas, menos mal no les ponen el taquequito por que si no, cómo llegaria a cualquier lado sin saltarme los semaforos en rojo, metiendose en tríplevia, cerrando a todos los demas, etc... En fin tienen mi voto bobas

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  9. Nooo muy culo...culísimo. ¿A lo bien esto lo escribieron ustedes, o fue que un gamín autista les hackeó la cuenta de blogger?

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  10. La mejor gestión es la número tres, excelente!!! y ojalá no sólo sea en Bogotá.

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  11. y la 26 ?? Y LA 26!!!!!!!!

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  12. muy interesantes sus propuestas, me gusta mucho que le den ese apoyo a los vendedores ambulantes y creo que lo de Bogotá popositiva va a ser un muy buen proyecto ya que ademas de apoyarse en estudios científicos le va a introducir nuevas palabras en el diccionario diario de los bogotanos. bobitas tienen mi voto pero eso si quiero mi olla a presión

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  13. Bobas, ¿han notado que sus propuestas aplican a casi todo el país? A excepción claro, de la parte del país donde vive Uribe (Entiéndase por el departamento Twitter).

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  14. para los que nos da miedo la olla a presión, nos la pueden cambiar por una arrocera??

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  15. Cuenten con mi boto, bobas. Son tan geniales que hacen de Bogotá y su área de influencia un lugar mas soportable para sobrevivir. BOBAS AL PODER!!!!

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  16. Cuando pueda me voy a Bogotá, a inscribir la cédula, claro que votaré por ustedes, mis queridas damas.

    http://otroamalfitano.blogspot.com/

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  17. Llegaron con pereza estas bobas. No han recuperado el ritmo de posteo. Acepten por fin su vocación y dedíquense de lleno a la literatura boba y wannabe.

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  18. http://www.kienyke.com/2011/06/07/patria-reboba/

    Como de proponer se trata, me gustaría postular a esta señora (odiosa ex-directora de la DIAN)como el personaje del mes en la bobada literaria; e incluso podrían dedicarle todo un especial a la revistica donde aparece ese artículo que les muestro. Gracias por hacernos reír con sus bobadas

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  19. También me gustaría postular al ilustrísimo decano de economía de los Andes, Alejandro Gaviria, quien posa en su columna del espectador y en su blog, como un gran erudito e intelectual, por esa misma línea, y de forma deshonrosa para mi facultad, el ex decano de ciencias humanas de la nacho, Fabian Sanabria. Hay les dejo tres personajes para que se diviertan dandoles palo.

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  20. Definitivamente el numeral 9 las llevará al éxito en las urnas. Que lindo es mi país.

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  21. propongan lo siguiente: será legal el maltrato y la violación para que pirry deje de obtener rating por medio del daño ajeno.

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