Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 2: la culpa es del diseñador

Los autores que participan en El Desafío Literario: Los más inteligentísimos escritores ya cumplieron una semana de connivencia en la casa editorial estudio. Sólo dos hechos perturbaron la calma. El primero se presentó cuando un día nuestros escritores se unieron al clamor del pueblo colombiano por la libertad de Íngrid Betancourt. Entonces improvisaron pancartas para manisfestarse a la madrugada, haciendo juerga de hambre en la puerta de la habitación de nuestra mártir hasta la hora del desayuno. Muchos de ellos también escribieron sendos artículos de opinión que discutieron tomando whisky alrededor de la piscina o jugando golf. Los únicos que no pudieron hacerlo fueron Antonio Caballero, porque no sabe escribir en computador y nadie se acordó de traer una vieja máquina de escribir, y Ricardo Silva, que no tuvo película para comentar. Pero todo acabó ese mismo día, gracias a la pregunta fuera de lugar de Gabriel García Márketing: ¿y luego a ella no la habían soltado ya?

El segundo incidente se presentó al día siguiente por el alboroto de una lectora que desde la entrada gritaba arengas y llevaba en alto una pancarta. Era Florence Thomas, enfurecida porque los lectores habían votado en su mayoría por las únicas dos mujeres que participan en el reality.
Sólo hasta cuando ya era innegable que los colombianos anhelaban ver a Íngrid en libertad ocurrió lo impensado: el general Gilibert, siempre tan interesado en los temas literarios desde que le publicaron su novela Madame Taconcitos en Villegas Editores –editorial que, está claro, publica cualquier cosa–, organizó un operativo denominado “Operación Hacker” para llevarse a Íngrid de nuestras páginas. En una alianza con la Alianza Francesa –que quería mantener lejos de nuestras redes a las dos francolombianas más famosas–, un helicóptero con los símbolos de la Cruz Roja y del Movimiento Social de Mujeres, que supuestamente llegó para llevarse a Florence Thomas, aterrizó junto a la piscina donde se encontraba Quiroz oyendo a El Cigala y tomando Bordeaux –celebrando anticipadamente ser el ganador de la prueba de impunidad, la fotogenialidad– y pidió subir a bordo a la francesa. “Así pudimos llevarnos a Íngrid en transporte helicoportado lejos de esos bandidos”, declaró después Gilibert, que dejó atrás a Florence Thomas temblando de la rabia.

Mientras Íngrid agradecía diciendo en francés y español que “la operación fue perfecta”, los productores trabajaban en la segunda prueba del reality. Esta vez, un diagnóstico de las portadas de los libros de nuestros concursantes, a cargo del experto en enfermedades artísticas Vito Franco. Véanlas todas, si son capaces, y voten por el escritor que debe dejar dentro de una semana la casa editorial estudio.

Esta Vera se escribe con V de vampiro y antecede a los relatos de moda entre adolescentes compungidas –que, estamos seguras, es un pleonasmo–. Padece, por tanto, y pensando en la vejez de su autor, de adolescencia tardía.

No, no es que el francés sans remède signifique "sin remedo", pues esta novela es un mal remedo de un libro escrito por su padre, El buen salvaje. En verdad el que no tiene remedio es el diseñador de esta portada.

Obsérvese la candidez de la escena. La mano en el sombrero, el pie levantado como quien no quiere la cosa, el gesto de sorpresa de la chica. Obsérvese bien y sabrá que esta escena, que pretendía captar el instante perfecto, es tan impostada que sus modelos deben haber quedado entumecidos. Tal como quedan los lectores de este pesado libro.

Esta portada padece, simplemente, de una de las razas más detestables del mundo canino: el French Poodle. Ya sabemos por qué huele mal. Y se ve peor.
Lástima que esté fuera de concurso.

Seguramente diseñada por algún europeo o un argentino –que es un tercermundista creyéndose europeo–, esta portada padece de una enfermedad simple, frecuente también cuando aparece Colombia en películas como Superman I o Señor y señora Smith: prejuicio tercermundista.

El caso de Gustavo Bolívar sigue siendo de pésimo gusto: sin tetas no hay paraíso, pero sí unas hermosas y eróticas montañas.

Escribir libros para señoras aburridas funciona mejor cuando se les dice "mujeres tristes". La protagonista de esta portada, además de tristeza, sufre de feúra extrema.

Aquí se hace notoria una enfermedad recurrente en la literatura colombiana, que seguro les dará dolores de cabeza a los organizadores del reality. Consistente en una excesiva admiración del Nobel de literatura, la garciamarquitis aparece en este caso pésimamente ilustrada por una lupa que hace visibles las letras menos conocidas de la literatura garciamarquiana.

Después de conocer las obras del desconocido Manrique, se puede asegurar con certeza que leerlo enferma. Y, gracias a este dieñador, verlo también.

Los personajes de esta novela sufren de gripa por culpa de esa ciudad fría y lluviosa llamada Bobotá. Ahora, ¿qué tiene que ver esta escena con una novela política con estructura policíaca?

Una atractiva niña chupándose el Bom Bom Bum nunca había sido más excitante. Estoy confundido entre si esta portada padece de pornomiseria o pedofilia.

Otro caso de garciamarquitis severa, poseido además por una pésima caricatura, peor áun que el estado actual del Nobel.

Creo que esta versión del Desafío Literario es víctima de una pandemia de garciamarquitis. ¡Llamen a la OMS para que mande 20 millones de dólares de Macondiflu!

Este caso es mucho más fácil de diagnosticar: esta portada tiene huevo.