La Bobada Literaria, el mal partido

Llenas de orgullo por alcanzar la entrada número cien (¡sí, contra todos los pronósticos: 100 entradas y más de 1000 lectores semanales!), en La Bobada Literaria presentamos el martes de política más íntimo de la historia. Por petición de algunos de nuestros lectores, que nos consideran resentidas y carentes de propuestas, estuvimos trabajando con nuestro funcionario de cabecera, un antiguo delegado de rifas, juegos y espectáculos –que hoy está desempleado– para desarrollar la idiología de nuestro partido. Siguiendo su consejo, decidimos lanzar a 8000 a la presidencia, con un jingle casi tan creativo como el de las FART y con su linda cara presentando las vallas publicitarias de su campaña, que cuenta con un equipo de asesores y asezorras encabezado por digestores de paz tan honorables como Jorge 40, quien decidió cambiar su alias por Jorge 8000 en un gesto de fe por el líder de La Bobada, el mal partido.

Por supuesto, los lagartos también tienen lugar en nuestro grupo político; por eso, hemos inscrito a la Cámara y al Senado una lista de aspirantes. La biodiversidad política será nuestra bandera: pudientes costeños, burócratas costeños, actores costeños, gestores culturales costeños, escritores costeños y otros ladrones costeños decorarán el tarjetón, incluyendo a algunos disidentes costeños de los partidos tradicionales –Cumbia Radical, Partido Libertino, Partido Conversador y Nosotras con Alas Colombia (patrocinado por Kotex)–, que entrarán como cola de las listas ahora que lagartearle a Germán Vargas Lleras dejó de ser negocio.

Como un partido político no tiene futuro sin alianzas mediáticas, Catalinadepordiós, La Regla –que dejará de promover a Mallarino Presidente–, Juglar del Zipa, Bilioso y La Movida Literaria, entre otros prestigiosos medios y perdiodistas, apoyarán nuestra gestión desde sus respectivas páginas, recordándole al público que sólo un artista multimediocre puede seguir llevando al país por el buen camino por el que va. Sabemos que gracias a Uribe Colombia no puede estar mejor, pero si usted, bobo lector, quiere unirse a esta campaña, a continuación presentamos la propuesta de gobierno de 8000 y la idiología de su partido, para que la copipeistee en donde quiera:

- Como los ñoños son el futuro, desde el jardín infantil se le enseñará a los niños a usar Facebook, Twitter, Blogger y MySpace, de forma que se dediquen a hacer amenazas virtuales o a matarse en Second Life en lugar de matarse de verdad en los barrios miserables en los que viven. También se les enseñará a escribir abreviado, con k en lugar de q o c y sin tildes, ps para ubikar al pais en la vngrdia teknologik del kontinente y mantenernos unidos atravez de msn, mrk.

- La ciudad será declarada enemiga del pueblo. La Fundación VACA dejará de ser una simple ONG y se convertirá en una fusión de los ministerios de Afrocultura y Agricultura, destinando todos sus recursos a formar granjitas hippies y abandonar para siempre la idea de que en Colombia se puede hacer cultura. Estamos esperando su confirmación, pero queremos que la ministra sea Angelita Perversita.

- En consecuencia, habrá una fuerte campaña contra las drogas –el mayor flagelo de esta tierra– llamada “Meta literatura”, que consistirá en promover que nuestros artistas dejen de ser tarados por culpa de las drogas, como en el caso de Diomedes Díaz, y lo sean a causa de los libros, como en el de Santiago Gamboa.

- El honorable Álvaro Uribe Vélez será nombrado vicepresidente vitalicio. De paso, se declarará la paz eterna en Colombia, pues este prohombre acabó para siempre con la guerra, el narcotráfico, la desigualdad y la corrupción. Las FART, las AUC y otros grupos insurgentes y contrainsurgentes pasarán al patrimonio oral inmaterial de Colombia, junto con el Mohán, la Patasola, Marbelle y Guri Guri.

- Shakira será nombrada ministra del interior, aunque claramente no usa interiores, y su fundación cambiará de razón social para convertirse en cárcel bajo el nombre Donde están los ladrones –“donde” sin tilde–.

- Juanes, por su parte, será declarado Embajador de La Paz, para que a través de chistes malos en Twitter revele el pin de cada presidente desde la capital boliviana.

- Todos los festivales de cine, dependiente o independiente, serán declarados enemigos de la patria, por promover la lagartería cultural y por su nivel cada vez más bajo, proyectando películas pésimas y entregando los premios a las peores. Pagado por nuestro gobierno, Ensuncho conseguirá el primer trabajo de su vida desde su fracaso en Reporteritos, haciendo el papel de nuestro opositor oficial, reemplazando a Daniel Coronell en Noticias Huno y a Juan Carlos Coronel en el Factor X.

- En cambio, Fernando Gaitán y Dago García entrarán a una nueva lista de próceres de la patria, tanto que serán las caras de los billetes de $100.000 y $200.000. La cara del de $500.000 está reservada para José Obdulio Gaviria.

- Se decretará que el cuentacobrismo es una profesión tan digna y respetable como la prostitución, creando cursos en el SENA dictados por Ascoculo en asocio con la Andy García. Así, se generarán más de cuarenta millones de empleos –cada uno por cuenticas de $80.000 menos retención en la fuente– y se conseguirá un crecimiento económico mayor que el de Bolivia, a ver si pasamos del último lugar en Latinoamérica al penúltimo.

Ya lo saben, voten por 8000, para (hacer) política sin procesos.