BobApp

En este blog también manejamos lo que es la tecnología, ¿tsí? Y en vista de que por culpa de Petro no podemos vender maní en el SITP, hemos decidido ganar unos pesitos sacando provecho de los teléfonos que son más inteligentes que la gente. Con ingeniosos juegos de palabras con el apócope app, les presentamos las aplicaciones que todo colombiano debe llevar en su celular:

AppocalApps Now!
Con esta novedosa aplicación, usted podrá saber cuál es la próxima construcción que va a colapsar en el país. Desarrollada por los hermanos Nule en asocio con los constructores del edificio Space, AppocalApps Now! fue probada por setenta soldados antes de ponerla en circulación.* ¿Quiere saber cuál va a ser el próximo puente que se va a caer en la ciudad para evitar ser aplastado? ¿Le gustaría tener el dato de cuál edificio se va a venir abajo para hacerse una selfie en el momento oportuno? ¿Necesita identificar un hueco gigantesco antes que el resto de la gente para subir fotos indignadas a sus redes sociales? AppocalApps Now! es la aplicación que usted necesita para sobrevivir en Bogotapp y, en general, en un país en el que todo se derrumba.

AppocalApps Now! predijo la caída de este puente con un sencillo algoritmo: bastó con decirle que fue construido con inteligencia militar.

ActualidApp Panamericana
Porque no hay peor oso que ser Néstor Morales o Pacho Santos, esta aplicación le permitirá saber cuáles noticias de Actualidad Panamericana son verdaderas y cuáles son falsas. ¿Se burlan sus seguidores en Twitter cada vez que usted se indigna porque en España deportan a un grupo de colombianos por usar la expresión “me regala”? ¿No monta en TransMilenio los días pares porque su cédula termina en par? ¿Le preocupa que el Atlético Nacional demande a la Rana René por decir que no es fácil ser verde? ¿Teme ser demandado por tatuarse frases de Paulo Coelho? No se preocupe más: descargue esta aplicación y obtenga gratis un poquito de sentido común. El sentido del humor lo puede conseguir en la app de La Luciérnaga.

InteligenciApp
Presumir de tener conocimientos inexistentes nunca será más fácil gracias a esta aplicación que únicamente funciona en la última generación de iPhone –si usted posee otro tipo de dispositivo, claramente es un retrasado mental–. Utilizando el micrófono del celular, este programa va identificando las palabras clave de sus conversaciones y le envía mensajes de texto con datos curiosos comprobados rigurosamente en Wikipedia. Así, usted podrá fingir que chatea con alguien y luego decir que ya había leído tal artículo de El Malpensante en su idioma original (no importa si era quechua o klingon) o que la escena 23 de una película de Wes Anderson es un homenaje a la escena 23 de una película de Coppola (no importa el nombre de ese Coppola). Con esta aplicación, es probable que a usted incluso lo nombren director de Arcadia para que pueda crear apps que dicen “Conviértase en un lector experto con Arcadia”.

Juglar del ZipApp
Aunque Twitter (y en general las redes sociales) se lo inventaron para tener sexo con desconocidos, hemos perdido los valores y ahora lo usamos para opinar sobre absolutamente todo, posar de interesantes y rebatir cualquier opinión contraria a la nuestra. Para no pasar por alto ni un trino polémico, esta aplicación está pendiente de los Tropical Tenders y otras tendencias mientras usted duerme, trabaja o intenta tener una vida real; sin que usted necesite la menor idea de lo que está diciendo, Juglar del ZipApp monta tuits automáticos con un estilo customizable. Uno de los egresados de nuestra maestría en Liderazgo de Opinión fue el encargado de inventar una inteligencia tan artificial como la de cualquier tuitero, siempre ávida de temas que pasan de moda cuando empieza Yo me llamo y dispuesta a llevar la contraria, demostrar su superioridad intelectual y moral, citar algún poema, poner links a artículos de medios extranjeros importantísimos o maldecir al político que esté de moda maldecir.

*Los desarrolladores no se hacen responsables por la salud de los soldados. Si se cae, es culpa de Petro.

El primer PhD para montar en bus

El eslogan de nuestro doctorado en SITP será "abriendo caminos".

Con mucho orgullo, el Centro de Estudios La Bobada Literaria –que usa audazmente la sigla LAB para sonar más científico– anuncia que consiguió la acreditación internacional para su primer doctorado. Como lo oyen: ¡dictaremos un PhD! Después de años de pobreza, hemos desarrollado habilidades que sólo los ocho millones de habitantes de Bogotá dominan. Pero como también somos muy inteligentísimas, hemos hecho un sesudo análisis del sistema de transporte público de la capital de Colombia para concluir, como los más profundos nihilistas, que nada tiene sentido. Por eso, y porque sabemos que un diploma nunca está de más para timar a potenciales empleadores, presentamos nuestro Doctorado en SITP (por corrección política del Ministerio de Educación, no pudimos usar para nuestro PhD la sigla del SI-HP).

PRIMER AÑO
La asignatura inicial que tomarán nuestros estudiantes será Cuide sus pertenencias 1. No importa cuántos cerrojos lleve su maleta o qué tan fea sea usted, siempre habrá alguien dispuesto a meterle mano (guiño, guiño).
Como la gente de estos días es tan extrema, asumimos que el estudiante que se inscribe en este doctorado está dispuesto a salir a las calles bogotanas. Ahora viene la pregunta ontológica que ha atormentado a la humanidad desde la prehistoria: ¿para dónde vamos? Puede que Google Maps le ayude a identificar su destino y que la nomenclatura cartesiana de Bogotá haga parecer sencilla la respuesta, pero en el fondo subyace algo más filosófico: ¿cómo llegar allí? Nuestro sistema mnemotécnico servirá para descubrir que no existe ninguna mnemotecnia para identificar y entender las rutas de buses de la ciudad: las que empiezan con una letra, la tienen porque es la inicial del mes en el que cumple años el conductor del bus; el número de la ruta, por su parte, equivale a la hipotenusa del cuadrado de la distancia que recorrerá el bus; las señales, mientras tanto, sólo están de adorno porque jamás coinciden con las rutas que se detienen en un paradero ni indican el recorrido del bus. Tenga estos datos en mente antes de escoger la ruta que lo llevará a donde no quiere llegar.

SEGUNDO AÑO
Durante un siglo, los habitantes de Bogotá han preguntado con insistencia a los conductores de transporte público: ¿me va a llevar hasta su casa? Pero los tiempos han cambiado y el SITP redujo la pregunta a ¿me va a llevar? La respuesta depende de múltiples variables, que exigen que el estudiante de este HpD haya aprobado una maestría en Física Cuántica. ¿Tiene tarjeta para subirse al bus? ¿Qué tipo de tarjeta es (recuerde que existen tres colores distintos)? ¿Saldo insuficiente? ¿Sabe dónde cargar ese saldo? ¿En ese lugar hay cupo para venderle o, por lo menos, línea para efectuar transacciones? ¿No tiene más sencillo? ¿Cuáles son las paradas de esta ruta? ¿Por qué no llega el bus si en el paradero dice que va hasta las 11 p. m.? ¿Dónde puedo realizar una transferencia? ¿Por qué no puedo hablar con el conductor si es el único que posee la información sobre la ruta? ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Aunque este módulo fue diseñado para que tomara un año, en algunos casos ha llegado a requerir dos o tres antes de lograr que el estudiante domine todas las variables del SITP.

TERCER AÑO
En teoría, el estudiante ya sabe qué ruta tomar, cómo recargar la tarjeta adecuada y dónde anunciar su parada. Sin embargo, aún se enfrenta a un gran reto: no escuchar Candela Estéreo ni La W dentro del bus y a todo volumen: ¿cómo mantenerse orgulloso del periodismo penal acusatorio o escuchar risas escandalosas mientras se ve el deprimente paisaje bogotano? Aquí es donde fomentamos la creatividad y promovemos el espíritu emprendedor del alumnado. Algunos de los casos más originales han devenido en intervenciones artísticas al mobiliario del bus (street art) o en campañas de reciclaje que se acumulan en las esquinas posteriores del automotor. Los menos imaginativos simplemente ponen en Twitter lo indignados que se sienten por montar en un bus menos sucio que los de antaño pero es que antes todo era mejor…
Además, nuestro experto equipo de psicólogos ha realizado terapias personalizadas y grupales para que el candidato a HpD no sufra traumas graves por tener que aguantar hambre y esperar hasta que se baje del bus para poder comprar una galleta, un chicle o una bolsa de maní. Para su mayor economía, lleve cinco sesiones por $1.000.000.

TESIS
Este último módulo del programa puede tomar entre uno y cuatro años, si el estudiante no es destituido antes y no se pierde tratando de coger un bus. Nuestros egresados más laureados, que incluso dan conferencias en otras ciudades del mundo para implementar sistemas de transporte que no funcionan, han tenido ideas tan geniales como construir un monopolio con losas de asfalto que no resisten la humedad de Bogotá o cambiarle el nombre a TransMilenio para que la gente deje de quejarse de TransMilenio. Otros, más hipsters, han optado por andar en bicicleta de piñón fijo porque prefieren arruinar sus rodillas que subirse a un bus bogotano y arruinar sus vidas. Los más emprendedores, se fueron de Bogotá.
Por supuesto, como las mejores universidades del país, aceptamos tesis plagiadas.

Telebobentas: Bobo Ross

En La Bobada Literaria también apoyamos a los jóvenes emprendedores y queremos ser tan rentables como los hijos de Álvaro Uribe Vélez o tan buenos negociantes como los Nule. ¡¡¡Por eso decidimos lanzarnos al mágico mundo de las televentas!!! (Los signos de admiración demuestran nuestra euforia). Sabemos que en este mundo la gente es capaz de comprar cualquier bobada inútil –desde un iPad hasta un libro de Vladdo o una suscripción a la revista Arcadia–, así que vamos a llenar nuestras arcas con productos que producen arcadas. Para empezar este maravilloso negocio, creamos un curso de arte conceptual con el maestro Bobo Ross:

Para complementar el emprendimiento, tenemos una alianza con la galería Varicela Kleenex para vender las obras de nuestros egresados y no pagarles ni el 10% de lo que ganemos. Las primeras cinco llamadas recibirán gratis un diploma de cualquier universidad de garaje argentina para que puedan ser profesores en cualquier universidad de garaje colombiana. ¡Llamen ya!

Maestría en Plagio Calificado

Es indiscutible: el género periodístico de moda es el plagio. Y nosotras, como queremos estar de moda, buscamos a quién plagiar y nos encontramos en El rincón del vago con el ménsum de una maestría que ayudará a todo el mundo a publicar más fácil que en una columna de El Espectador. Por supuesto, cobraremos más que la Javeriana pero menos que Los Andes, así que ahorren porque en el 2014 los que plagian serán los nuevos líderes de opinión. A continuación, presentamos este plan de estudios bajo el eslogan de "plagiar no es sólo cuestión de comillas".

El noble arte del copy+paste, por Luz Mery Giraldo
No se deje engañar: busque en la RAE y verá que el plagio no es ningún delito. Y si llega a estar tipificado en algún código jurídico, nadie lo conoce porque aún no ha salido un análisis del tema en La Silla Vacía. Por eso, lo primero para triunfar en este reñido arte es copiar y pegar. Siempre hemos sabido que el fusil es el arma creativa (y esa frase también la plagiamos). Desde ya revelamos el secreto: selecciona un texto, da Control+C y luego va a Word y da Control+V (en dispositivos Apple use Command en lugar de Control). Las fuentes pueden ser Wikipedia, una tesis de grado, la cuenta en Twitter de alguien que se cree genial porque tiene Twitter o un blog tan poco original como este. En el caso de las imágenes, con el botón derecho puede seleccionar "Guardar imagen como" y listo: ya está listo para que lo contrate Santillana o para ser VJ. Si usted es una nerd discotequera, también puede traducir algún texto en inglés sin pedir permiso o siquiera molestarse por usar comillas. Y no se preocupe: los redactores de los principales medios de Colombia viven de hacer copy+paste y su único castigo es seguir trabajando en los principales medios de Colombia.

Nada de esto fue un error, por Paulina Rubio-Navarro
Este será el segundo módulo y, por lo tanto, el más necesario de esta maestría. Su misión principal es enseñarle qué hacer en caso de que lo descubran plagiando. El secreto es ser chévere (o cool, porque las ideas suenan mejor en inglés, así sean estupideces sobre Miley Cyrus) pues esto le asegurará una masa de seguidores dispuestos a demostrar su falta de criterio defendiendo lo indefendible con tal de poder decir en Twitter, Facebook y Kienyké que son sus amigos (aunque en realidad no lo sean). Es probable que esas defensas sólo ayuden a empeorar las cosas. Por eso, será necesaria una última instancia: la rectificación. En este punto hay que tener cuidado: funcionará apelar al siempre bien visto arrepentimiento e incluso decir que se cometió un error, pero nunca aceptar que se trata de un plagio. En esta etapa funcionan frases del tipo "somos humanos y todos cometemos errores". De nuevo, si se es chévere (o se parece), usted tendrá todo asegurado: los mismos que seguirán diciendo en las redes sociales que son sus amigos lo aplaudirán por su valentía y lo validarán con frases como "para mí es suficiente". Recuerde que también hay formatos establecidos para pedir disculpas: los han usado políticos, sacerdotes, estrellas de rock, docentes y periodistas y a ninguno lo han acusado de plagio. Diga que fue un error, que lo reconoce y termine hablando sobre su profesionalismo, sus credenciales, su reputación, su compromiso. Después, siga plagiando sin temor. Si nada de esto funciona, diga que no fue un robo, que fue un préstamo indefinido. Recuerde: nada de esto fue un error.

Sólo sé que nada sé, por Pillar Castaño
Este taller le enseñará que con poca disciplina también se puede triunfar. Es más, este taller se concentrará en hacerle saber que la mejor receta para triunfar es la falta de disciplina. Usted no necesitará estar enterado de las tendencias de su campo de acción (sea la moda o lo que sea que esté de moda), por lo que cualquiera que se le aparezca con un portafolio (de fotos, ilustraciones, diseños, videos, tuits o hasta un periódico Portafolio) le parecerá lo mejor que ha visto en la vida y podrá ser parte de su proyecto. Más aún si quien le pasa el portafolio es la hija de una familia divinamente. Por supuesto, usted no gastará media hora de su tiempo investigando en Google quién hizo lo que le mostraron: eso está más pasado de moda que investigar en una biblioteca. Ahora lo que se usa es no saber nada para que, cuando descubran que todo era un plagio, usted pueda decir que no es su culpa. Lo que mejor aprenderá en este módulo es a apelar a un viejo criterio moral que nunca ha pasado de moda: "creí en la buena fe de las personas". Así, también, evitará aceptar su falta de conocimiento sobre aquello de lo que está hablando.

Cuquioxidismo intelectual, por Virginia Mayer Candelo
Descalificar a los demás siempre será la defensa más fácil, al menos al principio. Es que todos ustedes son envidiosos, amargados y carroñeros. El objetivo de este módulo es entender que alguien puede hacer el trabajo sucio por usted. En otras palabras, que alguien parezca idiota defendiéndolo a usted. Lo mejor es que usted no tendrá que preocuparse: seguramente ese alguien será un espontáneo que cree ser muy auténtico. Grite, revuélquese en el piso, pose para SoHo, ponga a la gente a tomar partido a favor o en contra de sus ideas (plagiadas). Además de subir el rating, lo dejará a usted con las manos limpias y a sus detractores como unos resentidos. Esta forma de autodefensa también aplica para el caso de que a alguien no le guste su genial trabajo.

Autoplagio y Twitter, por Daniel Samper Ospina
En una clase dictada por el plagio del Ramoncito de Dejémonos de vainas, usted podrá aprender que la mejor forma de plagio es el autoplagio: para no repetir el trabajo de su papá, repita usted mismo su columna cada ocho días pero con ligeras variaciones. Al estilo de los chistes de El Chavo del 8 pero sin gracia. Lo mejor de todo, según podrá aprender con su profesor, es que no necesita que esas variaciones sean originales: si las puede fusilar de Twitter, tanto mejor. Después de todo, sus lectores de Semana deben seguir en Twitter a los líderes de opinión de Semana y no a quienes usted robará los geniales chistes para su genial columna. Esta forma de plagio tiene garantizados los elogios (también conocidos como "risas pregrabadas") de Gustavo Gómez Górdoba y otros periodistas para quienes el sesgo es tan fundamental en el ejercicio del periodismo como el plagio.

Close English, por un equipo multidisciplinario
Ya está claro: gracias a Open English todo el mundo se volvió angloparlante, por lo que la traducción de artículos en inglés ya no es garantía de superioridad intelectual (menos cuando usted ni siquiera pone las citas entre comillas). Nuestro ólogo de cabecera, Fabión Sanabria, le enseñará que para plagiar en francés hay que hacer mucho más que usar pipa y foulard, Kenji Orito lo autoayudará con el japonés y Timochenko se reinsertará en la sociedad como profesor de ruso. Y si ninguno de estos idiomas le funciona, siempre servirá el confiable traductor de Google, dear and bobo student. 

Los ricos también plagian, por Gabriela Salazar
Este curso sólo lo podrán tomar los estudiantes que certifiquen que sus papás tienen el músculo económico suficiente para pagar una millonaria suma en caso de que los descubran. No se aceptan plagiadores pobres.

Hágase líder de opinión

En La Bobada Literaria también nos preocupamos por la educación y estamos trabajando por convertirnos en la nueva universidad de garaje del país, con matrículas más caras que en Los Andes, profesores más incompetentes que en la Javeriana pero mejor nivel que cualquier universidad colombiana –cosa que, a decir verdad, es bastante fácil de lograr–. Y aunque sabemos que las juventudes contemporáneas prefieren irse a botar la plata a Buenos Aires, queremos evitar esa fuga de cerebros –aunque lo que realmente se pierde es capital– con un nuevo programa académico que cautivará a todos los tuiteros y, en general, a todos los colombianos que opinan de todo pero no saben de nada –es decir, a todos los colombianos–. Vayan pidiendo un crédito en el Icetex para hacer nuestra Maestría en Liderazgo de Opinión*, en una alianza estratégica entre La Bobada Literaria y la Fundación Mismo Periodismo. La fórmula es mágica: al terminar, podrán escribir columnas quejándose de los préstamos del Icetex. A continuación, presentamos el plan de estudios, para que opinen de él sin siquiera usar la corrección ortográfica de Google Chrome. Y lo mejor: al que termine los estudios se le da automáticamente una columna en El Espectador, para que demuestre la mentira en eso de que “todas las opiniones son respetables”.

Módulo 1: Si no sabe, invente
Bajo la batuta de Gustavo Gómez Córdoba y José Alejandro Castaño (que no saben qué es una batuta, pero hablan con propiedad de ella), este nivel hará énfasis en el conocimiento wikipédico y desarrollará en el estudiante habilidades como la búsqueda avanzada en Google y la cita de fuentes que prefieren guardar el anonimato para poder sustentar cualquier teoría personal. El primer paso, por supuesto, es manejar una cuenta en Twitter y/o Facebook llena de hashtags indignados y de respuestas a todo el que no esté de acuerdo con usted. Opine, no importa de qué, pero opine. El requisito para pasar al siguiente nivel es denunciar a Gustavo Petro de algo, lo que sea y como sea, y publicarlo en Sopa de Caracol Radio. Como es muy probable que allá no le paguen, consiga hacer la denuncia –y, de paso, un programa– en cualquier emisora, preferiblemente de AM.

Módulo 2: Experto en la materia (fecal)
Fernando Savater nos enseñará que para llegar a ser un líder de opinión es necesario convertirse en un experto. Eso, o ser hijo de alguien importante o novia de alguien con palancas (guiño, guiño) en los medios. Por eso el mejor camino es dedicarse a hablar de un tema y fingir propiedad, como Camilo Jiménez. No nos hacemos responsables si su psiquiatra le diagnostica un trastorno obsesivo compulsivo, pero de usted depende darle vueltas al mismo asunto hasta que en algún artículo de Semana o El Tiempo lo citen como “experto en la materia”. Por supuesto, es muy importante compartir elogios en las redes sociales, preferiblemente usando el hashtag #grande para referirse a los demás para que le den RT. Si al final de este nivel el estudiante no ha conseguido una columna –es decir, un blog– en Kien y Ke, Razón Pública o La Silla Vacía, lo mandaremos a hacer prácticas a Cartel Urbano. Porque somos #grandes.

Módulo 3: Cheerleader de opinión
Las integrantes del elenco de Mujeres W se encargarán de darnos tips de belleza para tener una opinión más radiante. Lo primero es aprender a empezar las frases –todas las frases– diciendo “yo pienso que…”. Pero no crean que ser cheerleader excluye a los hombres. Poncho Rentería, Daniel Samper Ospina y Héctor Abad Faciolince han demostrado, respectivamente, que las peluquerías también son centros de pensamiento, que los chistes de jardín infantil nunca pasarán de moda y que las tías solteronas también tienen derecho a opinar. Al finalizar este nivel, el estudiante debe estar en capacidad de ser el columnista invitado de algún noticiero de las 7 de la noche. No aplica ser columnista de El Tiempo o de Publimetro, porque para eso no hace falta ni siquiera pensar. Si consigue que le hagan un perfil en Cromos o en su versión para internet, Kien y Ke, será candidato a tesis laureada.

Módulo 4: Yo, el líder
Julio Sánchez Cristo y Vladdo nos cedieron un minutico para enseñarnos toda su sabiduría –en realidad, sólo tomaba un segundito esa enseñanza–. Si usted ha logrado llegar a este nivel, es porque la gente lo reconoce en la calle y lo llama por su nombre; si lo llaman por su diminutivo, usted debería irse a vivir a Miami porque ya es muy #grande. Pero si todavía vive en Colombia, ínflese aún más el ego, diga que es merecido –así la frase no tenga sentido–, bloquee a todos los que hablen mal de usted, exija derechos de autor por un hashtag y no deje hablar a sus entrevistados, que es la mejor manera de demostrar el liderazgo de su opinión. El único requisito para graduarse será tener, como mínimo, un blog con un nombre tan ingenioso y un contenido tan mordaz como La Bobada Literaria.

Módulo 5: Citas a ciegas
Si a estas alturas sus columnas todavía no tienen lectores y su programa de opinión –en radio o televisión– tiene menos audiencia que El defensor del televidente, tal vez es porque le faltan citas que les den credibilidad. ¿Está hablando sobre un tema que desconoce, al igual todas las semanas? Tal vez le venga bien un poco de Stanley Coren, aunque no tenga la menor idea de quién ese señor –recuerde el Módulo 1 de esta Maestría–. ¿Sus argumentos son demasiado endebles o están mal elaborados? Nada que no resuelva la invocación de un postestructuralista o de apellidos franceses como Derrière, Ladrillard y Deleuze, así jamás vengan al caso. Según el Centro de Estudios de Bobadas en Oxford (CEBO), citar estudios de centros de estudios de universidades les da fuerza a los argumentos y provee cifras que, aunque rebatibles por otros estudios, pueden ilustrar su punto de vista, por sesgado y estúpido que sea. Para este curso contamos con un selecto equipo –seleccionado por Stanley Coren y Roland Barthes– que le enseñará desde cómo escribir columnas en El Colombiano hasta indignados editoriales de Arcadia. ¿Qué opina?

*El curso incluye un diploma que certifica que usted es un Líder de Opinión –así, con mayúsculas, para que se vea más #grandototote– y una cuenta de Twitter que garantizan que los egresados tienen una opinión para todo. Las opiniones de nuestros egresados no nos comprometen y mucho menos nos importan. A nosotros, como al resto de colombianos, solo nos importan las opiniones propias.

La Bobada Creativa

Después del éxito obtenido con nuestra Maestría en Manitas Creativas y nuestro Curso de Periodismo con Gonzo decidimos hacer de nuevo lo que mejor hacemos los que no sabemos nada: enseñar, pero esta vez incursionando en un campo que por su bobada parece hecho a la medida de los colombianos: la publicidad. Si ustedes, bobos lectores, creían que no existía un mundillo más ridículo que el de los escritores colombianos, es porque no conocían el de los publicistas, donde las pretensiones son mayores y los conocimientos menores. Para entrar a una agencia de publicidad sólo basta con hacerse peinados raros, creerse DJ y rumbear en El Coq, pero si se trata de triunfar en este reñido gremio es necesario hacer la Especialización en Bobadas Creativas que, para que funcione a la perfección, dictaremos en una universidad de garaje de Buenos Aires y con acento argentino. Alisten unos cuantos millones de pesos para estudiar la única cosa más inútil que Comunicación Social.

Especialización en Bobadas Creativas
¿Está cansado de ganar una miseria por escribir campañas publicitarias de toallas higiénicas? ¿Ya no soporta al director creativo, que se cree argentino aunque es de Sutamarchán y que se gana cien veces más que usted pero trabaja cien veces menos? Pues esta especialización fue diseñada para sus necesidades: viaje a Buenos Aires un par de semanas, estudie con nosotros y conviértase en el nuevo argentino de su agencia de publicidad. Y todo al alcance de su mano: sin visa, sin necesidad de dominar asuntos básicos de ortografía, sintaxis y gramática del español (y mucho menos del inglés) y con el único requisito de tener un producto Apple entre sus bienes (puede ser simplemente un iPod eNano, pero es mucho mejor tener un MacBook Pro para escribir en TextEdit).

Nuestro pénsum fue diseñado por expertos en publicidad (es decir, en nada) que descubrieron los secretos para convertirse en el yuppie más alternativo, en el creativo más creativo y en el copy más copión:

Creatividad I
Esta clase se trata sobre todo sobre nada: hablar todo el tiempo de creatividad, mandar correos en los que se hable de creativos, hacer mediciones de creatividad, aprender a elogiar utilizando la palabra creativo y hacer clases sobre creatividad diciendo que la creatividad es lo más importante porque lo es todo y no es nada. Un discurso muy creativo, acompañado de una pinta muy creativa, será la forma más creativa de llegar a ser un gran creativo.

Diseño gráfico para dummies
Desde El Binomio de Oro ha estado claro que la creatividad no es nada sin una dupla al lado. Como el talento de los publicistas es inversamente proporcional a su chocolocura, es evidente que todos necesitan a un diseñador gráfico pésimamente pagado para terminar de plasmar sus creativas creaciones. Sin embargo, hay que conocer conceptos básicos del diseño aplicado a la publicidad. Verbos como "photoshopear" (y sus respectivas derivaciones, como "photoshopudo") y el uso indiscriminado del sustantivo "efecto" (para dar la orden "métale un efecto ahí") serán claves para conectarte mejor con tu dupla. Por supuesto, no hace falta tener la menor idea de qué son los efectos, los dpi, el action script, las diferencias entre Photoshop e Illustrator o que RGB no es la versión colombiana de RBD.

Administración de agenciasLos futuros empresarios de la publicidad tendrán la oportunidad de aprender en esta clase cómo esclavizar a sus empleados poniéndolos a trabajar hasta pasada la media noche, desaprender el saludo, dar felicitaciones genéricas y pagar sueldos míseros sin ningún remordimiento. Es que en nuestro curso también promovemos a los jóvenes emprendedores, ¿tsí? Recuerde que este negocio mueve miles de millones, así que siempre habrá un cliente dispuesto a perder su dinero en campañas en Twitter o cualquiera que sea la próxima novedad tecnológica. También existen diferentes tipos de agencias que hacen lo mismo pero con otro nombre: agencias de medios, agencias BTL, agencias ATL, agencias de comunicaciones, agencias de medias, agencias mediocres y muchas más agencias. Usted puede ser el próximo gerente de una de ellas y sólo necesita ser arrogante para lograrlo.

Lenguaje publicitarioEn esta materia enseñaremos spanglish y siglas, la mejor forma de no decir nada pero parecer más inteligente al hablar. Así, los egresados podrán engañar incautos mencionando locuciones como quivichual, lucanfil, BTL (se pronuncia biti-el) y WTF. A muchos de esos vocablos en inglés, es preciso sumarles discursos más ininteligibles que los de los curadores de arte, logrando que el cliente crea que le están vendiendo algo muy vanguardista pero que al final no es más que otra campaña publicitaria con Andrés López, Pirry o Isabella Santodomingo. Cada vez que pueda, meta personas al equipo de trabajo para poder cobrar más aunque les pague sueldo de practicantes, siempre con cargos rimbombantes en inglés como social media expert (que es un ñoño que se la pasa todo el día en Facebook pero suena como Mark Suckerverg). En los correos electrónicos, es fundamental poner emoticones, comerse letras y escribir como quinceañera analfabeta, ok? Hablar español, what a ticket!

Énfasis en cuentas

¿No sabe qué hacer con su vida porque la vida no le ha dado ningún talento? ¿Nunca aprendió a usar Photoshop y cada vez que piensa en una campaña publicitaria sólo se le ocurre el jingle de Las Gatas dan la hora? No se preocupe, para eso se inventaron el cargo de ejecutivo de cuenta: aprenda a reenviar correos, contestar el teléfono como si estuviera muy ocupado, decirle "mi Cata" a sus compañeras, quejarse de los diseñadores y los copies con el cliente y quejarse del cliente con diseñadores y copies, salir a reuniones, quejarse de las reuniones, escribir en BlackBerry y hablar en primera persona del plural para que nos reconozcan algún esfuerzo en lo que todos estamos haciendo nuestro mayor esfuerzo por hacer el menor esfuerzo.

Creatividad IIEn esta clase desarrollaremos aún más las capacidades creativas de los estudiantes que hayan sido capaces de armarse una pinta bien creativa (es decir, de rockstars) y que consigan ser DJ de Kea. Para los que prefieren parecer yuppies tradicionales y optaron por ser ejecutivos, este nivel les dará el bagaje cultural suficiente para atrapar clientes. En el segundo nivel de este sensacional curso, invitamos a los alumnos a sentirse geniales por desarrollar ideas que en otros ámbitos se conocerían como “de 140 caracteres”. Durante la segunda semana, lo más importante será recorrer Buenos Aires analizando su creativa publicidad (con más errores de ortografía que Armando Benedetti) y conectándose con la Europa tercermundista y toda su arrolladora cultura.

Así es como se hace publicidad en la meca de la creatividad tercermundista. Aprendé, colombiano.

Segunda cohorte de la Maestría en Manitas Creativas

En septiembre del año pasado, cuando nació este blog, sus redactoras abrimos la primera cohorte de la Maestría en Manitas Creativas, una propuesta educativa que entró a llenar el vacío que han dejado los postgrados de la Nacional, la Javeriana, la Central, Los Andes y otras universidades que, en su afán de taparse de plata, han llenado de falsas ilusiones a los aspirantes a escritores, haciéndoles creer que con un diploma de “escritura creativa”, “periodismo” o “literatura” serán mejores. Nosotras, que somos tan honestas, a los estudiantes de nuestra primera cohorte –que, creativamente, llamamos “co-orto”– les aclaramos que, siendo colombianos, jamás van a aprender a escribir pero que el diploma les servirá para aspirar a cargos públicos o a ser docentes mejor remunerados.

Por eso, hoy anunciamos el lanzamiento del segundo prom –para que suene más cool– de nuestra Maestría en Manitas Creativas, que conservará buena parte del programa del año pasado, pero que tendrá algunas jugosas modificaciones que ayudarán a formar a los artistas de pan integral y los gestores multimediocres de las nuevas generaciones.

Efraím Medina Reyes: “Inicio, desnudo y desenlace”. 25 centímetros de crédito.

Marianne Pond’s: “El periodismo escultural”. 1 crédito.

Carolina Sanín: “Enredos intelectuales o Cómo enredar lo evidente”. 1 crédito.

Jorge Franco: “Novela, película y telenovela: cada una peor que la anterior”. Total descrédito.

Nahum Montt: “El Tiempo, El Espacio y El Espectador: fuentes para copiar y pegar en sus novelas”. 2 créditos.

Elsy Rosas Crespo: “Citarse a uno mismo lo convierte en ensayista”. 1 twit.

Jaime Andrés Mansalve y Juan Cagaray: “Música para mis calzones”. 1 crédito.

Gusta Bobo Lívar: “Sin tetas no hay paja rusa”. 1 cerdito.

Santiago Gamboa: “Diplomacia para escritores” y “El acné me hizo así”. Sin réditos.

Jaime Espinal: “El esmalte de uñas y la literatura” y “De administrador de empresas a artista multimediocre”. Crecido.

José Obdulio Gaviria. “Taller de comprensión de lectura”. 1 Plan de Gobierno.

Mario Mendoza: “Cómo posar para las fotos mirando al infinito”. 1 crédito. Y “Eres promiscua y mitómana y otras frases rebuscadas para ganarse algún Premio Planeta”. Crédito bancario.

Juan Pablo Plata: "Controle sus emociones literarias". 18 publicaciones internacionales.

Ricky Ricón Silva Romero: “Cómo escribir novelas sin salir de la casa (de los papás)”. Crédito vitalicio.

Andrés Burgos: "El kilometraje de la literatura". 1 cambio de neumáticos.

Sergio Esteban Vélez: "Cómo posar en las fotos con el presidente". 1 mención de Belisaurio en una conversación.

Catalina Ruiz-Navarro: “Cómo parecer pila siendo paila”. Una columna en El Espectador.

Laura Restrepo: “Yo saramago, tú saramagas, vosotros saramagáis”. Todos los créditos.

Ángela Becerra: “Si Paulo Coelho es el más vendido, yo también me vendo”. Crédito en Caixa de Catalunya.

Daniel Samper Ospina: “Del periodismo gonzo al periodismo zonzo”. Pasantía no remunerada en la revista FloHo.

Armando Benedetti: "Ilústrensen y otras formas de llegar tan lejos como yo". 1 tamal.

Patricia Castañeda, María José Martínez e Isabella Santodomingo: “Cómo azotar al enano que escribe nuestras obras literarias y hacernos pasar por escritoras”. ¿Crédito?

Piedad Dubonnet y Juan Manuel Roca Dura: “Nosotros los intelectuales culifruncidos”. 2 créditos.

Héctor Abad Facholince: ""Cómo hacer que los libros bailen y otras experiencias de lectura intelectual"". 1 porro.

Andrés Ospina: “El sombrerito, prenda fundamental para parecer interesante” (profesor asistente: Eduardo Arias) y “Cómo escribir un blog en máquina de escribir”. Crudito.

Antonio García Ángel: “Cómo escribir novelas de Vargas Llosa y llevarse el crédito”. El crédito es para Vargas Llosa.

Antanas Mockus: "A mí no me pagaron, me vine porque quise" y otras arengas para desmotivar votantes. 1 manilla del Partido verde.

Fanny Mickey (desde ultratumba): “La importancia de ser argentino en Colombia”. Bolsita de créditos.

Luz Mery Giraldo: “Casa de citas”. Se roba el crédito.

Fernando Quiroz: “De mal periodista a pésimo novelista”. Crédito en Bakánika.

Además, en un gesto magnánimo, La Bobada Literaria permitirá a la Fundación Gilberto Alzate Avendaño decir que una parte de esta prestigiosa Maestría es una iniciativa suya, para dejar la impresión de que en la entidad samuelista se preocupan por hacer algo. También proponemos a los aspirantes líneas de profundización en asocio con los que cuidan carros en frente a InVitro.

Simplosio de periodismo escultural

En La Bobada Literaria también nos preocupa la libertad de expresión y de excreción. Como somos tan bobas y realmente no servimos para nada, decidimos hacer lo que hacen los más mediocres: dictar clases. Acá en Barcelona, clases de salsa (de tomate) y, en un próximo viaje a Bogotá, un cursillo de periodismo. Después del éxito arrollador que tuvieron la Maestría en Manitas Creativas y el Curso de Periodismo con Gonzo, volvimos a aliarnos con la Fundación Mismo Periodismo para presentar este sensacional Simplosio de Periodismo Escultural, que tendrá la siguiente estructura:

Módulo 1: Hágase uribista, por José Obdulio Gaviria.
Si algo aprendimos con el cierre de Cambio es que para conservar su trabajo lo único que un periodista colombiano tiene que hacer es hablar bien del presidente o no meterse con sus políticas. Para eso, la mejor excusa es la cultura: reseñar las novedades de Planeta, elogiar las películas patrocinadas por el afroministerio, invitar a nuestros biodiversos destinos turrísticos tan bien administrados por Aviatur y hablar de la diversidad musical del país –que va desde Shakira hasta Juanes– son la mejor forma de darle circo al pueblo. Del pan que se encargue cada quien.

Módulo 2: Estereotipos, por Juan Cagaray.
Hace unos meses revelamos en exclusiva la plantilla que utilizan reseñistas como Ricky Ricón Silva Romero para mantenerse. En este módulo de un mes, el reputado Juan Cagaray nos hará el honor de visitarnos desde Buenos Aires para enseñarnos cómo, además de repetir semana a semana la misma reseña, es muy importante hablar bien de los reseñados y hacer comparaciones del tipo “el Frank Zappa de Piedecuesta” para que el público se haga una idea de cómo NO suenan los músicos.

Módulo 3: El comunicado de prensa es noticia, por Margarita Posuda.
Con una movida cultural tan grande como la de Colombia, los periodistas no tienen tiempo para investigar. Por eso, nada mejor que los comunicados de prensa para hacer periodismo cultural. Copipeistear los textos que llegan al correo electrónico –tal como hacemos en La Bobada Literaria– es la mejor forma de ganarse el milloncito que, con suerte, le pagan a un redactor en nuestros medios.

Módulo 4: Oh, la cultura, un coloquio entre Gonzalo Guillérmez y Andrés Boyos.
Estos dos expertos en revistas culturales que sólo se pueden leer al calor de un canelazo o en la antesala de una ópera de Wagner, explicarán a los estudiantes la importancia de tener un negocio paralelo al periodismo para no morirse de hambre –bien sea ser propietario de los camiones que reparten la cerveza del país o ser hijo de alguien que sí era inteligente–. También invitarán a sus clases magistrales a personajes como Marianne Pond’s, Camilo Jiménez, Rocío Arias, Mauricio Silva, Juan David Correa, Eduardo Arias y otros sabelotodos de la farándula cultural para preguntarles cosas como “¿cómo van tus cosas?” y demostrar que lo que más se necesita en el periodismo es entrar a la rosca.

Módulo 5: ¿Cómo titular creativamente?, por Julio Villanueva Changua
El Tom Wolfe afroperuano, que viene tanto a Colombia como Rikarena, revive su taller sobre el arte de titular, nacido en uno de los festivales del Malpensante, y llamado de la manera más apropiada y creativa: ¿cómo titular creativamente? Aquí, aprenderán titulares mejores que los de El espacio o El caleño, mejores que "Fue por pan y le dieron pum" y "Masacre en la tienda de la esquina".

Módulo 6: Las wh questions, por JOG.Se trata de la readaptación del paradogma periodístico: qué, dónde, cómo, cuándo y por qué. Es decir, las cinco preguntas que deben atravesar todo el periodismo. José Obdulio les enseñará que el qué es Uribe, el dónde es Uribe, el cómo es Uribe, el cuándo es Uribe y el por qué es Uribe. Sin embargo, la novedad de este módulo es que hay una novedad: el quién puede ser Juan Manuel Santos –sólo si no se aprueba la rerreelección–.
Módulo 7: Los periodistas no deben romper la fuente, por Alejandro Santos.
Algo fundamental para el oficio en estos tiempos. Dictado por el equipo de la revista Semala, acá se enseñará que el periodista tiene la potestad de no citar a sus fuentes. ¿Cómo? Muy fácil, este taller les dará la solución: todo puede ser citado como "una fuente cercana que pidió mantener su nombre en reserva".
Módulo 8: La política cercana, por Vicky Dávila.
Vicky sacará su cosa política y entrenará a las nuevas reposteras del futuro para que banalicen la política hablando de robos, lobys, lobos, entuertos, acuerdos y crímenes como algo divertido. Porque la chocha política sigue moviéndose.
Módulo 9: La pauta, la puta, por las ejecutivas de cuenta de SoHo.Los asistentes a este módulo aprenderán que la pauta es la que manda. Los redactores y diseñadores sólo podrán sostener su sueldo de secretaria si las revistas y periódicos logran los acuerdos comerciales de cada mes con las empresas, a raíz de los cuales se debe decir que los bodrios cinematográficos son excelentes piezas y que la última novela de Fernando Quiroz es mejor que Cien años de soledad.

Módulo 1o: Cierre de revista, por JOG.
José Obdulio (quien rogamos que no lea esto y no nos haga echar) volverá para completar el primer módulo. No se trata del cierre de edición que tanto acosa a nuestros periodistas, sino del cierre que amenaza con acosar a quienes no sigan las indicaciones del primer módulo. Dirigido a los futuros directores de cacas editoriales –es decir, a los nuevos Santos y López– está encaminado a enseñarles las formas sutiles en que pueden acallar a las publicaciones que se salgan de sus líneas y cabales editoriales publicando mentiras sobre nuestro honesto gobierno.

¿Qué esperan, bobos lectores? Inscríbanse ya y reciban un carné para colarse a todos los cocteles y estrenos de películas sin tener que publicar un solo artículo sobre ellos. A los primeros cincuenta inscritos les daremos, además, una carta de recomendación laboral de Ricardo Rondón, el único periodista cultural honesto de Colombia aunque todos le hagan mala cara.

Por último, en la ceremonia de graduación, que se llevará a cabo en uno de los diez días del periodista que se celebran cada año, en el del periodista censurado, Mónica Rojas –que no tenemos ni idea quién es– leerá las siguientes palabras:

Día de felicitaciones por doquier, pues aquí va una más a mis colegas que con orgullo puedo decir hemos logrado subir nuestro estatus.

En el último año he notado en mi experiencia como Asesora de Comunicaciones, que los medios y periodistas de la región están siendo vistos como algo realmente importante, no solo porque publican sus eventos y ayudan a cumplir los objetivos de las organizaciones, sino porque cumplimos la verdadera función de informar y sumado a eso le damos el toque especial que hace de unos cuantos párrafos el acontecimiento más humano y singular.

Ya no oigo tanto esa frase que se repetía en muchos eventos de la ciudad “démosles comida para que vengan”, sino que por el contrario se oye “hay que atenderlos muy bien”.

Me alegra también que algunos hayan decidido formarse en la universidad y estudiar cinco años para aprender otras cosas y no tomar muchos diplomados para tener muchos certificados.

Felicitaciones de verdad y muchos éxitos en tu carrera mediática.

Decálogo del perfecto escritor colombiano

Ya varios autores de habla hispana lo han intentado, desde Quiroga hasta Cercas, Monterroso o Neuman, y como en Colombia estamos en mora de un buen decálogo para un escritor –básicamente porque estamos en mora de tener buenos escritores–, La Bobada Literaria asumió la tarea, producto de una cuidadosa observación, de garrapatear un montón de rasgos imprescindibles que debe cumplir un autor si quiere tener éxito y de un sesudo análisis con los concursantes del Desafío Literario hacinados en la casa editorial estudio. A diferencia de las demás instrucciones, que presumen de modestia afirmando que no hay que seguirlas al pie de la letra, advertimos que los puntos expuestos a continuación deben ser rigurosamente seguidos para evitar que el escritor sea mencionado en prestigiosos medios como el Canal Institucional y para no provocar la combustión espontánea. Sin más, estas son nuestras inquebrantables reglas:

1. Hablarás mal de los críticos porque los críticos hablarán mal de ti.

2. Nunca mencionarás a García Márquez y sí a Roberto Bolaño.

3. Como tus libros no se venden, vivirás de ser columnista o editor de revistas.

4. No, robarás. Participarás en todos los consursos literarios a ver si adquieres algo de prestigio. Después de un premio, dictar conferencias, escribir en DonJuan y participar en eventos culturales puede ser una fuente de ingresos adicionales.

5. Dejarás el humor para la televisión y te tomarás muy en serio a ti mismo y a tu obra.

6. Subestimarás al lector brindándole obras que sólo tu mamá considera interesantes y vanguardistas.

7. Irás de editorial en editorial detrás de Gabriel Iriarte, el DMG de la literatura –aún no extraditado–.

8. Fumarás y vivirás en el centro de Bogotá –así seas del Putumayo–. Eventualmente, viajar a París o a El Paso, Texas, te ayudará a subir el estatus.

9. Nunca dejarás de hablar de Colombia y su dura realidad en tus novelas.

10. Citarás a La Bobada Literaria como tu mayor maestro e influencia.

Leo, Cocino y Cavo

La Bobada Literaria, preocupada por la integralidad de los intelectuales colombianos, es conciente de la importancia de la gastronomía entre escritores y otros peleles. Cocinar al wok, saber de vinos y comer sushi ya no es suficiente. Por eso, con ayuda de la escuela de chefs de Don Pedrito, creamos esta Receta rápida para ser un cocinero de éxito. Quizás necesite una notable inversión económica, pero con una buena campaña de medios, en menos de un año la recuperará con creces.

Ingredientes:Altas dosis de petulancia.
Precios de Mónaco en Chigorodó.
Muy poca comida.
Nombres raros para la fachada y los platos (aclaramos que ya están registrados Wachuwachu y Gustavo Carne de Pavo, así como el mojito de feijoa y la frijolada con guanábana).
Un diseñador que se copie de Rem Cuulhaas, Frank Tomigehry o Santiago Quelatraba.
Un ejército de meseros esnobs.

Instrucciones:
Busque una casa para remodelar en una zona que los periódicos llamen gourmet. Recuerde que mal actor es sinónimo de buena sazón y que cualquier artista conceptual puede posar de chef si redacta su discurso posmoderno en el menú. Llamarse Leo puede ayudar, pregúntele a Katz y Espinosa.

Comparta su petulancia con todos los que involucre en el proyecto. Coja a su diseñador y bátalo hasta que dé un diseño churrigueresco o minimalista. De ninguna manera acepte diseños intermedios. No olvide que una mala oficina de prensa sirve más que un buen chef.

Piense en una idea que defina su restaurante. Su idea debe contener la palabra fusión –dárselas de autóctono preparando lo mismo de siempre– o molecular –una tendencia que consiste en servir comida del tamaño de una molécula en platos del tamaño de una bandeja–.

Cuanto menos sirva de beber, mejor. Recuerde que las bebidas son una forma delicada de extraer la plata a los comensales. Por eso, si va a servir gaseosa, hágalo de la botella más pequeña que encuentre (y cóbrela como si fuera de tamaño familiar) y si va a servir cerveza, cobre para pagar la cadena de producción e importación (así sea traída de Briceño).

Tenga a la mano un sommelier para exhibición, no importa si su carta de vinos apenas tiene cuatro opciones y ningún maridaje con el menú.

Al igual que las entradas de este blog, sirva los platos crudos. Eso le ahorrará tiempo y energía.

Escoja a los meseros según el concepto del restaurante: amanerados, bonitos, desplazados o madres cabeza de papel higiénico Familia, la clave es que traten a los comensales como si fueran de peor familia. Tenga cuidado de cortar a todos los meseros con la misma tijera.

Por último, cobre por lo menos doce veces más de lo que le cuesta hacer su plato o bebida y vuélvase rico rápidamente sin mucho esfuerzo.

Velada patética

La Bobada Literaria apoya las causas bonitas y qué causa más bonita que la de mostrar nuestra solidaridad con los artistas nacionales. Por eso estamos promoviendo hoy una velada poética para recaudar fondos para Julio Nava, el pobre muchacho que debe pagar una millonaria multa por arrancarle de un mordisco la nariz a otro borracho.

La velada, que se llevará a cabo en Caca Ensamble, contará con mesas para esnifar cocaína diseñadas por Tania Bruguera, con el gentil auspicio de la Secretaría de Cultura, y contará con descuentos para estudiantes de la Universidad Nacional; mientras tanto, en la tarima los artistas invitados leerán una y otra vez el poema de Quevedo "A un hombre de gran nariz" antes de empezar la maratón de lectura de Cyrano de Bergerac y Pinocho, para cerrar con la proyección de Huela, vea, el clásico de Carlos Mayolo.

Al final de la velada, los lectores discutirán si la nariz que Iván Yákovlevich encontró en su pan, en el famoso cuento de Google (que se puede encontrar en Gógol), fue escondida allí por Nava después de quitársela al infeliz borrachín. Esperamos, pues, la asistencia masiva de todos nuestros embobados lectores.

Adicionalmente, entre los asistentes se rifarán tres boletas para asistir a un coloquio con 8000 y Nava sobre cuál de las dos versiones de Esto huele mal apesta peor: el libro o la película. Para cerrar, anunciamos desde ya que también apoyamos incondicionalmente la causa limeña.

Somos la revelación del Campus Party

Después de su éxito en el Champús Party, la fiesta de la tecnología caleña, los integrantes de La Bobada Literaria son los primeros invitados por Colombia al Campus Party 2010, que esperamos jamás se celebre.

Ser un ñoño nunca fue más divertido: compartiremos blogoexperiencias con otros blogoadictos y aprenderemos –de seguro aprehenderemos– sobre todas las expectativas futuristas de las redes 2.0. Lo más importante, al fin develaremos el misterio de si esas son las redes que tienen las pantalonetas de baño y para qué carajos sirve que 300 millones de personas estén diciendo sus bobadas a través de Blogger, Twitter, Facebook, YouTube o MySpace –incluyéndonos a nosotros–.

Estamos convencidos de que estar a la vanguardia no sirve de nada –pregúntenle al Juglar del Zipa si tener un blog le ha servido para algo más que para hacer los amigos virtuales que no puede hacer en persona–; sabemos que así en internet no se gaste papel, el mundo igual se va a acabar; así que vamos a promover el nacimiento de la bobósfera: por cada nuevo blog, nuevo perfil en Facebook, nueva frase de Twitter, nuevo video en YouTube y nueva canción en MySpace se talará un árbol –preferiblemente en reservas de la biósfera–. Si creen que las redes 2.0 son un nuevo mundo, pues ayudemos a acabar con el viejo.

En su ponencia, La Bobada Literaria estará promoviendo la Cátedra "Nicolás Gómez Dávila, precursor de Twitter", en la que se tratarán temas como "El minuto filosófico en YouTube", "Blogger: escriba aunque no escriba", y "MySpace metafísico: la vida más allá de las redes sociales". También, en asociación con los jefes de prensa de todas las editoriales bogotanas, presentaremos el documental sobre eventos literarios Robó, huyó y lo tagearon: fotos de escritores en Facebook. Además, esperamos poder lanzar nuestra nueva página para chismes de menos de 140 caracteres, "Sweeter", y contar con Carlos Giraldo para su presentación.

Será una fiesta en la que prometemos no cruzar palabra con seres humanos, únicamente a través de Twitter o BlackBerrinches. También montaremos todas las fotos del evento en Flickr, a ver si evolucionamos de bloggers a floggers. ¡Los esperamos!

Curso de periodismo con Gonzo

Gonzo en el papel de Hunter S. Thompson (y un poco pixelado).

De los creadores de “Hágase guionista de televisión” y la Fundación Mismo Periodismo, llega un taller para aspirantes a periodistas y muppets de las facultades de Comunicación Social: curso de periodismo con Gonzo. Siéntase el nuevo Hunter S. Thompson y gane tanto dinero como un contenedor de tampones.

D’Arcy Quinn ya lo probó, y gracias a nuestro curso de periodismo con Gonzo es una de las holgazanas de la información con mayor reconocimiento periodístico en todo el país. ¿Cree usted que D’Arcy triunfa porque cada vez que se agacha se le ve la cosa política -¡waka, waka, waka!- o por ser hija de su papá? ¿Cree que el Patrullero RCN fue inventado por Claudia Guri Guri? No, todo se debe a nuestro curso de periodismo con Gonzo y a su revolucionario método, desarrollado minuciosamente junto a la Rana René y Miss Piggy.

Gonzo, reconocido por su enorme nariz, les enseñará a oler las mejores noticias a los aspirantes a periodistas gonzo. Con el apoyo de la revista SoHo, cualquier imbécil que no sepa usar un tapabocas podrá convertirse en escritor y aplicar lo que en Los Andes llaman “periodismo de inmersión” –cosa que en realidad requiere una enorme inversión–.

Durante tres meses, nuestros estudiantes son confinados para vivir una aventura de miedo y asco en La Vega, Cundinamarca. Deben cubrir el reinado de la auyama –que se lleva a cabo mensualmente en la región– y realizar un copioso cubrimiento, enviando mensajes de Twitter desde una máquina de escribir. ¿Alucinante, no?

Si usted es de los que piensan que es posible convertirse en el nuevo Pirry, o sueña con ser el profesional más acaudalado y reconocido de todo el equipo de redacción de un periódico en menos de lo que duraba un gramo de cocaína en la billetera de Carlos Mayolo, ¡no lo piense más: el periodismo con Gonzo es para usted! Ya es hora de comenzar a esnifar líneas y líneas de historias delirantes, con más errores de redacción que este blog y cuentas de cobro que nunca se pagarán.

La Bobada Literaria, en asocio con el periódico Enanews, está regalando 10 cupos para quienes descifren el siguiente mensaje oculto (mínMe güínPin), y nos envíen un e-mail con el siguiente asunto: QUIERO SER COMO HUNTER S. THOMPSON PERO CON LA CARA DE JOHNNY DEPP. A quienes revelen el verdadero nombre de 9000 les encimamos la matrícula a la Maestría en Manitas Creativas.

¡Escríbanos ya mismo! Hay que ser muy sonso para no estudiar con Gonzo.

(Advertencia: como Gonzo es artista y estará ausente la mayor parte del tiempo, tenemos un reemplazo que se hará pasar por el muppet para dar las clases: Juan Lozano. Ya hablamos con él y confirmó que el Partido de la U abrirá unas vacantes para practicantes en su revista In Facho.)

Como vamos a aliarnos con Plaza Sésamo, desde ya La Bobada Literaria anuncia su Taller de poesía emo con Elmo. Hágale cosquillas a la poesía y muérase de la risa. También seguimos trabajando con la Fundación Mismo Periodismo y sus talleristas SimCard Alvarado, Martín Capa-arroz, Juan Villorrio, Julio Villanueva Changua y Mario Baracus Durán; todos están muy concentrados en el desarrollo del segundo seminario sobre cómo titular creativamente, creativamente titulado "¿Cómo titular creativamente?".

Maestría en Manitas Creativas

En un país donde los escritores saben muy poco de literatura pero, claramente, no saben nada sobre cómo escribir, La Bobada Literaria asume el compromiso de ayudar a las futuras generaciones para que no tengan que leer las risibles Rosario Tijeras, Satanás, Justos por pecadores o cualquiera de los libros de Germán Castro Caycedo. Por eso, convencidos de que éste será el texto más citado por las profesoras de escuelas rurales y distritales que ya no saben qué más hacer con aquel remoto escrito de García Márquez, Por un país al alcance de los niños, presentamos a continuación el pénsum del Taller de Manitas Creativas La Bobada Literaria, con el fin de apoyar la educación de los nuevos guanabís y los artistas de pan integral. La cuidadosa selección de los docentes busca generar la definitiva aniquilación de los mismos.

Efraím Medina Reyes: "Inicio, desnudo y desenlace". 1 crédito.

Mario Jursich: "Erre con erre cigarro y otros trabalenguas para niños". 2 créditos.

Marianne Pond´s: "Escribir para producir arcadas". 1 crédito.

Jorge Franco: "La novedosa técnica del flashblack". Total descrédito.

Nahum Montt: "El Tiempo, El Espacio y El Espectador: grandes fuentes de inspiración". 2 créditos.

Jaime Andrés Mansalve: "Música para mis calzones". 1 crédito.

Gusta Bobo Lívar: "Sin tetas no hay paja rusa". 1 cerdito.

Santiago Gamboa: "Si escribir no es negocio, recurra a la diplomacia" y "Diplomacia para escritores". Sin réditos.

Jaime Espinal: "El spandex en la literatura". Crecido.

Mario Mendoza: "Cómo posar para las fotos mirando al infinito". 1 crédito. Y "Un pelo blanco y lleno de canas y otras incongruencias para ganarse el Premio Planeta". Crédito bancario.

Ricky Ricón Silva Romero: "Cómo escribir novelas sin salir de la casa (de los papás)". Crédito vitalicio.

Laura Restrepo: "Cómo escribir igual a los jurados y ganarse los premios". Todos los créditos.

Cameo Jiménez: "Lo breve, si breve, dos veces breve". Bolsa de créditos y pasantía no remunerada en la revista El Maloliente.

Patricia Castañeda: "El arte de escribir cuentos con palabras como Nokia". 5 mil minutos de crédito a todos los celulares.

Piedad Dubonnet: "Cómo escribir versos culifruncidos". 1 crédito.

Juan Álvarez: "Cómo ser la eterna promesa de las letras". 1 comparendo en la Secretaría de Movilidad.

Juglar del Zipa: "Periodismo, historia y culinaria". 25 ajiacos.

Antonio García Ángel: "Cómo escribir novelas de Vargas Llosa y llevarse el crédito". El crédito es para Vargas Llosa.

Margarita Posuda: "De este libro no leeré: el arte de ser selectivo". Crudito.

Luz Mery Giraldo: "Casa de citas". Te roba el crédito.

Juan Cagaray: "Referentes cultos para novelas que sólo uno entiende". Si se vende, 1 crédito.

Fernando Gómez: "Salta Chicharro". 1 crédito.

En un gesto magnánimo, La Bobada Literaria permitirá a la Fundación Gilberto Alzate decir que este taller es una iniciativa suya, para que dé la impresión de que en la entidad samuelista se preocupan por hacer algo. También proponemos a los aspirantes líneas de profundización en asocio con el Freud de la Universidad Nacional.