Usted qué propone: hoy, las corridas

Cuando los indiegnados nos pidieron que escribiéramos sobre la fiesta brava nos pusimos felices de tener que pasar una noche con Diomedes Díaz, pero después nos dimos cuenta de que, como el perico, la expresión fiesta brava se presta para muchas interpretaciones. En este caso, una menos divertida de lo que pensábamos, un tema que demuestra que en Colombia todo el mundo pelea: los veganos, los alcaldes, los columnistas, los tuiteros, los feisbuqueros, los humoristas, los antitaurinos, los futboleros, los pacifistas, los toreros y hasta los toros (que según los defensores de esta práctica también llevan la pelea en la sangre). Nosotros, en cambio, no peleamos y ni siquiera criticamos: proponemos. Por eso, antes de que nos vuelvan a decir que al menos Shakira no usa zapatos en solidaridad con los niños de Burkina Faso, hoy nos cortamos una oreja para apoyar una linda causa: los cuadros de Van Gogh, que esperamos comprar con la plata de la camioneta que obtendremos porque ustedes lean esta entrada. Estas son nuestras propuestas en torno a las corridas de toros:

1. Que dejemos de matar a los toros de Lidia, porque Lidia está furiosa y va a demandar a los asesinos (y Sábados Felices nos va a demandar por hacer este chiste tan flojo).
2. Que La Macarena se siga prestando para conciertos, pero que al final se sacrifique al cantante para que el espectáculo sea más acorde con el escenario. Todos los conciertos deben ser de tropipop.
3. Que, si es cierto que el toro encuentra en la corrida la forma más digna de morir, por ser en la batalla, los proveedores de McDonald's sean obligados a vestir con traje de luces y a matar a los pollos mutantes con espadas para que el mundo pueda comer horribles hamburguesas dignamente.
4. Que, si el toreo se trata de una tradición ancestral heredada de los españoles que debemos conservar, acabemos de una vez con los indígenas que aún quedan en Colombia. Según Wikipedia son más de ochenta etnias. ¡A por ellas!
5. Que, si los antitaurinos se van a disfrazar como pedazos de carne en sus manifestaciones, lleven la protesta hasta sus últimas consecuencias y pasen a formar parte del especial del día en Donostia.
6. Que, si se considera hipocresía estar en contra de las corridas pero comer carne, también se considere hipocresía estar en contra de la guerrilla y el paramilitarismo pero fumar marihuana. Así al menos se acabarán las marchas inútiles y las lindas causas.
7. Que, en lugar de prohibir las corridas de toros, se promuevan las corridas de todos (guiño, guiño).

8. Que, si le van a seguir cortando el rabo al toro, se le dé un uso consciente con el medio ambiente y se recicle para ser usado como implante de nalga, en lugar de esos biopolímeros que son tan feos.
9. Que Chayanne y su canción "Torero" reemplacen los pasodobles para hacer del toreo algo incluyente con la comunidad LGBTIJKLMNÑO. Los pases dobles que se esnifan los yuppies durante las corridas no serán reemplazados porque los espectadores se quedarían dormidos.
10. Que los enanos toreros tengan una curul en el Senado. Si van a la cárcel por parapolítica, sus suplentes serán los payasos toreros. Las chispitas torero serán declaradas patrimonio cultural de Colombia.
11. Que no prohiban las corridas porque ya no sabrían cómo terminar las películas porno.