Las profecías de 2012

Como ya no sabemos sobre qué escribir ni qué hacer con el presupuesto que nos asignaron en la agencia para hacer este blog, llamamos a un chamán y le pedimos que nos hiciera una lluvia de ideas. En contraste con los demás contratistas del Estado, este hombre sí se puso a trabajar y nos aseguró que, pase lo que pase, el mundo se acabará y todos seremos felices para siempre. El problema es que no será este año. Mierdas tanto, estas son algunas de sus profecías:

Escándalo nacional

El país se paralizará varios días cuando pase algo inaceptable: que a una reconocida modelo y presentadora de farándula le salga la nariz torcida en las fotos para una revista. Pirry hará un especial sobre el drama de las modelos con los editores de revistas y Anonymous bloqueará la página web de Photoshop. Culito, alcanzando el mayor rating del año, entrevistará a la afectada, quien dirá en inglés que esas fotos se las tomaron a sus espaldas. Un blog aclamado por Kienyké dirá que esas fotos son fusiladas de una revista francesa, donde todas las modelos tienen la nariz torcida. Catalinapordios citará a Guattari en su columna defendiendo el derecho a llevar la nariz torcida. Al final, Carolina Sanín seguirá odiando a todos los colombianos y, durante los siguientes meses, se harán chistes flojos en Twitter con el hashtag #porunanariz.

Colombia triunfa en el extranjero

El hijo de una mujer que se casó con un hombre que alguna vez leyó un libro sobre Colombia dejará en alto el nombre del país en el mundo con su destacado restaurante en una insignificante ciudad de Europa, según un tabloide local. Cuando los enviados especiales de El Tiempo le pregunten por sus raíces colombianas, responderá que ya no se acuerda de la trama del libro que leyó su papá adoptivo y que le encantaría venir al país cuando deje de ser tan peligroso. Por su parte, un tenista muy guapo nos llenará de orgullo porque estamos muy bien en materia deportiva: pasamos a la segunda ronda de un torneo de grand slam, jugamos contra un top 30. Lo mismo pasará con un director de cine muy guapo, cuya excelente película, alabada por la crítica nacional por su técnica –es decir, por estar bien hecha–, será comprada por Hollywood y protagonizada por María Conchita Alonso. 

Rock al Parque

Después de años de promesas, por fin vendrá Jimi Hendrix al festival de rock más grande del Parque Simón Bolívar: un mechón de pelo del famoso guitarrista –que se murió hace cuarenta años– generará una romería apenas comparable con la de la sangre de Juan Pablo II. Sin embargo, lo más importante del festival será el cierre a cargo de Delfín Quishpe, quien hará que los hipsters se quiten el sombrerito ante los organizadores y que los medios hablen de lo incluyente que se volvió un festival que, este año, lo único que tendrá de rock será su nombre.

Juan Manuel Santos va por la reelección

Colombia seguirá siendo la democracia más sólida del mundo. Tal como su antecesor, Juan Manuel Satán negará sus aspiraciones reeleccionistas pero hará varios guiños llenos de la picardía que demostró en campaña. Cuando algún atrevido periodista le pregunte sin rodeos por su posición respecto al tema, el mejor presidente que ha tenido la familia Santos responderá con una frase memorable que dejará claro que sólo aspirará a una reelección si eso es lo mejor para el país. También podría decir que tendría que ocurrir una hecatombe, lo cual es una salida muy fácil porque en Colombia hay hecatombes todos los días.

Periodista da el salto a la literatura

Los periodistas encontrarán una nueva oportunidad de usar una de sus frases favoritas cuando anuncien que un(a) conocido(a) periodista dará el salto a la literatura para escribir su primera novela en clave de burla al periodismo que durante años ha ejercido y le ha pagado su apartamento en Rosales. Modestamente, dirá que lo suyo es un ajuste de cuentas con la literatura latinoamericana y una forma de enseñarles a los escritores del mundo a escribir Literatura, con mayúscula. Esto demostrará una vez más que todo periodista colombiano viene con su novela debajo del brazo.

Duro golpe contra las Farc

Tras el éxito de la Operación Sodoma llegará la Operación Sodomiza II, el más duro golpe a las Farc desde el golpe más duro a las Farc. Será un combate de precisión quirúrgica que demostrará que el glorioso ejército nacional no sólo vela por la seguridad de Colombia levantando el pulgar en la carretera: también puede matar de vez en cuando a algún guerrillero en lugar de apresarlo y acrecentar el odio entre la ciudadanía. El que nos hará celebrar en nuestras casas u oficinas esta vez será el contador del secretariado bilingüe de las Farc, que sucedió al contador anterior, alias “Alias”, quien a su vez fue dado de baja en el más duro golpe a las Farc desde el bombardeo al tesorero del frente 15 del ELN. En su alocución presidencial, que hará desde Cartagena con una gorrita, Santos dirá muchas veces la palabra bandidos. 

Petro anunciará un nuevo sistema de transporte

Gustavo Petro no sólo continuará con su estrategia de declaraciones populistas para causar polémica, sino que hará algo peor: seguir el ejemplo de Juan Manuel Satán, anunciando planes ante los medios para ver si tienen acogida en Twitter. El más importante será la Metrochiva, una novedosa novedad que solucionará los problemas de movilidad de la ciudad hasta en diciembre, cuando el colapso vial alcanza la perfección. El sistema transportará a los habitantes de la capital en vehículos absolutamente inseguros, pero a nadie le importara porque será al ritmo de vallenatos y tropipop. Será muy incluyente: les permitirá a las papayeras subirse a pedir monedas. Y hará felices a los usuarios con trago durante los trayectos de veinte cuadras en dos horas. “El transporte es una fiesta” será el lema de este genial medio de transporte, que será acogido en las redes sociales como la #Petrochimba.

La bobopolítica

Después de la parapolítica, la farcpolítica, el uribismo, el carrusel de la contratación, la revista Carrusel y otros escándalos, los periodistas de Noticias Huno destaparán la olla más podrida de Colombia –y no estamos hablando de la de Harry Sasson–. Importantes integrantes del Senado y la Cámara, así como gobernadores y alcaldes de diferentes regiones, estarán dando clic en los anuncios de La Bobada Literaria –que incluyen irreverentes campañas para vender camionetas– y recibirán espectaculares promociones de Groupon a manera de comisión. La indignación generalizada se apaciguará con una marcha nacional promovida por RCN, Gustá Bobo Lívar y Vladdo, que afirman ser los poseedores absolutos de la bobada en Colombia. Lo bueno es que todos se sentirán mejores personas después de marchar y van a salir a comprar camionetas porque nosotros les decimos que lo hagan.