Expedición Róbensen. Capítulo 2: palabras, palabras, palabras

La primera semana de este sensacional irreality fue muy agitada. En los patios de la Picota Estudio se forjaron alianzas programáticas, se compartieron ideas sobre la importancia de hablar de megaobras en elecciones y se debatieron proyectos, siempre al calor de un whisky y con la promesa de alguna embajadita, alguna notaría o alguna zona franca para sus mejores amigos. Pero si la cosa política se agitó fue en realidad por la llegada del presentador del concurso, Gustavo Álvarez Gardeazábal, que vino a narrar los hechos con el talento de un escritor venido a menos –es decir, convertido en locutor– y a organizar almuerzos con los concursantes en torno a la cafetería comunal de la Picota Estudio.
A la redacción de Expedición Róbensen llegaron centenares de cartas de políticos manifestando su descontento con los concursantes de nuestro programa: llegó, por ejemplo, una de Horacio Serpa reclamando una celda porque él es considerado el mejor gobernante del año en Colombia –que es algo así como ser nombrado el mejor telemercaderista de Telmex–; recibimos una misiva en la que Gustavo Petro nos preguntaba si es que odiamos el amor; en un video de YouTube un airado Francisco Santos, sosteniendo un micrófono de solapa con el índice y el pulgar, pedía que nos pusieran al corriente de que él había sido vicepresidente durante ocho años; y en un tweet de la cuenta de @AlvaroUribeVel se podía leer que este concurso era melifluo y baboso y que él iba a hacer uno propio, este sí impoluto, en el que invitaría a sus buenos muchachos a recoger café. Fuentes cercanas al expresidente más desequilibrado de nuestra historia afirman que lo titularía ¿Quién quiere ser millonario?, que tendría lugar en una zona franca y que el ganador sería galardonado con una estadía en el Cantón Norte.
Sin embargo, para los concursantes fue difícil acostumbrarse a sus nuevas celdas, que a Plinio Apuleyo le parecerían un campo de concentración: apenas tienen tina –sin jacuzzi; o sea, de quinta–, televisores LSD y un celular. La buena noticia para Plinio es que no tiene que preocuparse por el sufrimiento de estos jóvenes emprendedores: a medida que vayan ganando pruebas, conseguirán más comodidades.
Hablando de pruebas, Ati Quigua fue la primera eliminada: los colombianos demostraron que al primero que quieren eliminar siempre es al indígena y en la Picota Estudio nadie soportó las canciones de Doctor Krápula –más conocido como Manu Changua– ni la pose de buen salvaje de esta concejala de Bogotá que, gracias a la sabiduría de los dioses y a que maneja borracha, cree que Monserrate es la Sierra Nevada de Santa Marta. Sin embargo, todos sabemos que la verdadera razón de su partida es que su presencia en la Picota Estudio impedía la construcción de un hotel de siete estrellas para nuestros más encumbrados ladrones, que violaron las extremas medidas de seguridad para comprar por teléfono los votos en su contra. En su despedida, Quigua dijo que va a vengarse de los que la expulsaron y va a montar un hotel de siete estrellas en el Parque de la 93, para que sepan lo que se siente que invadan su territorio sagrado. También prometió no volver a conducir bajo los efectos del yagé.
Pero no todo fueron penas: Juan Carlos Martínez, experto en evadir las penas, ganó la impunidad y el primer premio: organizar una fiesta con prepagos y otros políticos presos en una de sus casas de Cali. Además, está absuelto para concursar en la prueba de hoy: las promesas de campaña más descabelladas, para las que contratamos como comentaristas a Gabriel Antonio Goyeneche –en adelante GAG– y a Rodolfo Rincón Sosa –conocido como El Tunjo, en adelante ET–, famosos por sus brillantes ideas: poner una marquesina sobre Bogotá, pavimentar el río Magdalena o instalar hélices en los carros para acabar con los trancones. Esperamos que ustedes, que son tan buenos lectores como Pacho Santos, se tomen la molestia de leer las propuestas de nuestros concursantes y voten a conciencia por quién debe ser el nuevo eliminado:

Alejandro Ordóñez
Promete que nos devolverá a la edad media: “Si va en contra de su objeto y razón de ser, la institución privada podrá acudir a la objeción de conciencia, ya que no es el aborto sino la vida lo que está constitucionalizado”.
ET: Le falta mucho progresismo. La verdadera solución son los abortaderos públicos. 
GAG: Y los dispensadores de condones en las iglesias.

Angelino Garzón
El Vicepresidente se permite informar a la opinión pública que: “La única exigencia que se le debe pedir a un trabajador o trabajadora, tanto en el sector público como en el privado, es que cumpla bien sus funciones para las cuales fue contratado, pero siempre respetándole sus derechos humanos, incluyendo sus derechos laborales, las libertades sindicales y el derecho a tener un empleo decente, un salario justo y una seguridad social integral”.
ET: Eso de respetar los derechos humanos del sector público y privado no se me habría ocurrido a mí. 
GAG: Ni lo de la Agencia Espacial. Tiene muy buenas ideas, deberíamos buscar una alianza con Angelino.

Armando Benedetti
No es broma, durante su gestión, el más brillante y sexy de los Benedetti después de Mario, ha promulgado leyes como la de turismo sexual y la de las piscinas –que no tienen nada que ver con el turismo sexual–: “El ámbito de esta ley se extiende a todas las piscinas de uso colectivo que, con independencia de su titularidad pública o privada, se ubiquen en el territorio nacional”.
ET: Se me hace que Benedetti sólo busca votos en Melgar.
GAG: Yo pondría una piscina por metro cuadrado en todo el país.

Enrique Peñalosa
Quiere, sabe y puede (venderse al peor pastor): “Yo te pido, Señor, si el temor de Dios está en su corazón, yo oro para que el Señor lo ponga en la Alcaldía”.
ET: Dios aprieta pero no existe.
GAG: Yo les voy a presentar un nuevo Dios, que estamos creando con mis asesores.

Fabio Valencia Cossio
Promete que dejará la olla medio raspada: “Durante mi gestión el manejo del presupuesto se adelantó con pulcritud, eficiencia y austeridad. No es cierto que hubo ‘avalancha' de contratos el 6 de agosto de 2010 —un día antes de entregar su cargo— (…) Se firmaron 19 en total por un valor aproximado de 11.800 millones de pesos”.
ET: En esta estoy de acuerdo. No se ha inventado nada contra las avalanchas de contratos. 
GAG: A mí tampoco se me ocurre nada mejor que acabar con el presupuesto en un día. 

Gilma Jiménez
Representando a un partido verde que ni es partido ni es verde, esta versión tercermundista de Helena de Alegría garantizará que todos ustedes, seres horribles e incorrectos, aprendan a usar la arroba: “¡Primero nuestros niñ@s!”
ET: Yo presenté una solicitud ante la RAE para que la arroba reemplace a la letra ache, que no sé para qué la abemos si no sirve para nada. 
GAG: Por favor, que alguien piense en los ñoños.

Gina Parody
Promete ser Superman. Perdón, Supergirl: “En el “Ataque Frontal” contra el homicidio y el narcotráfico, contaremos con la ayuda del Ejército para sellar y blindar la periferia de la ciudad y evitar que las organizaciones criminales que entran armas ilegales y narcóticos, lo sigan haciendo. La Policía dentro de la ciudad vigilará que no haya circulación de armas ilegales y no sólo capturaremos a las personas claves de esas organizaciones criminales, sino que las judicializaremos”.
ET: Claro, porque el Ejército y la Policía son muy diligentes… 
GAG: ¡Y yo que pensaba apenas sitiar las ciudades con robots policías!


Ingrid Betancourt
Si no le dan unos cuantos miles de millones simbólicos, hace huelga de hambre.
ET: Las huelgas de hambre son para los pobres. 
GAG: Yo hice huelga de hambre cuando perdí por quinta vez las elecciones.

Juan Manuel Corzo
Adivinen: quiere que le den gasolina para sus dos carros y, así, no tener que robar.
ET: Todo esto se resolverá con mis carros de energía solar con hélices para salir del trancón.
GAG: Estoy de acuerdo con El tunjo: la ventaja es que, como sus carros vuelan, están más cerca del sol y así tienen menos problemas de energía.

Liliana Rendón
Amiga de la cadena perpetua a violadores, esta chimbita también promete más impunidad para la violencia doméstica: “Si mi marido me casca, sería porque yo me lo gané. Tendría que haberlo jodido mucho”.
ET: Me parece muy sensata esta mujer. 
GAG: Muy retrógrado. Hay una solución más sencilla para combatir la violencia intrafamiliar: acabar con la familia.

Luis Pérez
Pida, mijo, que plata es lo que hay: “Internet gratis y un computador para cada niño: financiaremos e instalaremos una malla inalámbrica para el acceso a Internet en colegios, universidades, parques, centros comunales, centros comerciales, barrios y unidades residenciales que no la tengan. Con Internet gratuito Medellín será más competitiva, estará más interconectada y sobre todo será más equitativa y democrática. El Municipio también subsidiará la entrega de computadores para niños”.
ET: Eso, computadores es lo que les falta a los niños para que dejen de volverse sicarios. 
GAG: Yo creo que es mejor instalarles chips a los niños.

María Eugenia Rojas
La capitana del pueblo está comprometida a reducir la brecha entre ricos y pobres desde su prístina gestión al frente de SENDAS: “En Navidad, se entregaba el aguinaldo a fin de que no se quedara un solo niño sin recibir su regalo. Eran importados de Alemania; los más finos, para que los niños pobres pudieran tener los mismos regalos que los hijos de los ricos”.
ET: Es cierto, a mí una vez me dieron unos juguetes que seguro habían sido de Samuel. 
GAG: Ese podría ser su slogan de campaña: "A Bogotá no la trataré como a los juguetes de Samuel".

Noemí Sanín
Esta lúcida administradora tiene claro cómo generar empleo con su sonoro TPP (Trabaje, Produzca y Progrese): “La idea es que el ciudadano proponga una iniciativa, a la cual el Gobierno le haría el estudio de viabilidad, respaldado en la asesoría de algunas universidades. Si la propuesta cumple con los requisitos, entonces el Gobierno pone el capital de arranque para el montaje del negocio”.
ET: Yo propongo darle un negocio a todo el mundo: que todos tengan su propia tienda, para que no les tengan que comprar a los demás. 
GAG: No entiendo por qué se burlan de Noemí si es la más sensata de las Sanín.

Piedad Córdoba
Promete seguir adelante, aunque no tenga muy claro dónde queda adelante: “¿Tienes una causa justa por la que quieras luchar? Cuéntamela. Allá iré. Ni la paz ni yo tenemos reversa.”
ET: Mis carros con hélice tampoco tienen reversa. 
GAG: Me encanta este eufemismo de oportunismo.

Simón Gaviria
Este laborioso delfín hasta el fin parece que no recuerda que su papá nos dio la bienvenida al futuro: “Modernizaré la Cámara: un intenso trabajo con plenarias los lunes y viernes, cero corrupción y garantías para todos”.
ET: ¿Plenarias los lunes y los viernes? Es más fácil pavimentar el Magdalena, como propuso mi querido Goyeneche.
GAG: Ay, gracias, Tunjis. A mí me parece que este muchacho debería trabajar menos, ir al Senado los lunes y los viernes es demasiado.