Entrevista al culo (no confundir con Pacho Santos)

En La Bobada Literaria siempre hemos intentado estar a la vanguardia. Pero no lo hemos logrado. Porque nos mantenemos en la retaguardia, anunciamos que tomaremos el camino de uno de los grandes logros en la historia del periodismo escrito, y por tanto de la humanidad: entrevistar a los órganos del cuerpo. Si creían que lo que dice Chuck Palahniuk que sacó de un artículo del Reader's Digest era original, es porque no han visto la entrevista al hígado o la entrevista al páncreas –quien revela que se siente culpable por la muerte de Steve Jobs– que aparecen en la sección "Debes organizar" (que en este caso significa pensar como un órgano) de El Tiempo.
Desde ya, estamos iniciando los trámites para ofrecerle al locuaz hígado el protagónico de nuestra película El lado oscuro del hígado y, al genial autor de esta pieza, el cargo de asesor médico de la bobada. El hígado estaba negociando la tarifa con su man ayer. El doctor, por su parte, afirmó que ya trabaja en una bobada –la Caca Editorial El Tiempo–, pero que le quedaba tiempo para colaborar en nuestro blog. Lo primero que quisimos que escribiera fue una entrevista al cerebro de Pacho Santos, pero fue imposible que ese órgano respondiera. Entonces quisimos llevar el experimento hasta sus más hondas consecuencias, por lo que lo que les presentamos a continuación es una entrevista al órgano responsable de excretar la música de Cabas y las historias de Gustavo Bolívar: el culo.

"Me culpan de muchas cosas, pero todo es pura mierda", dice el culo.
Por el Doctor Chafatín

"Prefiero el bajo perfil y siempre apesto". Si al culo le tocara definirse, sería de esta manera, aunque todos los órganos del cuerpo lo reconocen como un trabajador incansable y siempre le otorgan el galardón del mejor compañero, quizá porque es el que, al final, hace el trabajo sucio. "Es más –aclara–, aquí donde me ve, no cumplo tantas funciones como el hígado y no recibo tanta sangre como el corazón, órganos que, aunque tienen mejor fama, no son capaces de procesar una bandeja paisa completa con doble porción de chorizo. Gracias a mí no murió Prometeo encadenado al inodoro". Y, además, enciende la polémica: "me culpan de muchas cosas, pero todo es pura mierda". Hoy, en la sección "Debes organizar" conocimos a un orificio que responde a muchos alias –"orto", "ojete", "ano", "carejotamario"– pero que prefiere que lo llamen por su nombre: culo.

¿Cómo está ranqueado en el organómetro del cuerpo?
Eso del organómetro es invento suyo, cagón. Si bien todos los órganos son importantes, soy uno de los vitales. Soy único. Sin culo no hay paraíso. ¿O acaso no ha sentido que si no caga se muere y que mientras caga le vuelve el alma al cuerpo? Pero no me malinterprete; mi ego no es tan grande, es que no soy como los riñones o los pulmones, que son pares; yo soy único, uno solo. Lo único malo es que me vigilan un par de nalgas.

En aras de la precisión, ¿qué es en realidad?
Mire, soy una válvula que deparó en asterisco y que funciona como una fábrica de mierda que jamás se detiene, igual que la Casa Editorial El Tiempo. Ahora, si no sabe qué es una válvula ni un asterisco, pues está cagado y con el agua lejos. Para limpiarse, puede usar el periódico El Tiempo.

¿Y usted qué cosas produce?
Muchas: por ejemplo la música de Andrés Cepeda, los libros de Paulo Coelho, los programas de RCN y los discursos de Juan Manuel Santos. Todo son básicamente estiércol y flatulencias. Pero yo hago de todo (guiño, guiño), hasta pasear perros, si me toca…

Cuénteme en dónde se aloja la mierda.
En los cerebros de la gente. El proceso es largo hasta que llega a mí, pero preferiría contárselo a Manuel Teodoro para que me deje presentar ese capítulo. Mis amigos me dicen que soy igualito a él.

¿Y qué tal el vecindario?
Bien. Encima de mí está la espalda; a mi izquierda está una nalga, a la derecha la otra; y debajo limito con el inodoro. No es que seamos los mejores amigos, pero tenemos una relación cordial, casi nunca nos molestamos aunque a veces nos echamos agua con la mano. Eso sí, no me gusta que me toquen: a menos que usen condón y harta vaselina.

¿Qué lo enferma?
Que se inventen tantas marcas con el prefijo "orto" y que no me den regalías.

¿Y entonces por qué la gente se queja tanto de usted?
Porque todo les importa un culo y no me conocen. Por eso saqué tiempo para reivindicarme con esta entrevista de mierda.

¿Niega, pues, que produzca mal olor?
Me culpan hasta de la devaluación del dólar, pero nada es cierto: yo no tengo la culpa de que a los colombianos les guste tanto el tamal, que produce unos pedos hediondos. Mejor no me pregunte bobadas, que estoy muy ocupado leyendo Condorito… y ciérreme la puerta, por favor, y tráigame un fósforo para quemar el olor.

¿Es verdad que hay que tomar Activia para 'descargarlo'?
¿Descargarme? ¿Acaso soy mp3? No tengo ni idea de dónde saca la gente ese y otros cuentos. En lugar de vivir pendientes de mí, deberían hacer una marcha contra el papel higiénico de hoja sencilla y dejar de ver el Reinado. Pueden ayudarme mucho no tragando entero, evitando usar ganchos de ropa como solución al estreñimiento y, de ser posible, no practicando la sodomía. En eso sí prefiero declarame del Partido Conservador. ¡Ah!, por nada del mundo fumen por el culo y tampoco se excedan con el trago… me cae pesadísimo cuando van a toros y tratan de tomar manzanilla bebiendo de la bota por el trasero.

¿Quiere agregar algo más?
Sí, qué entrevista tan cula, careculo.