¿Usted qué propone? Hoy, la Alcaldía de Bogotá

Criticar es muy fácil. Y en este país todo el mundo tiene algo para decir pero nada para hacer. Dejen de criticar, ¿tsí? Por eso, en La Bobada Literaria creamos la propositiva sección Usted qué propone, en la que planteamos un ideario tan comprometido e ininteligible como el del Partido Verde, pero más fácil de comprar. Hoy, en un impredecible y original acto político, decidimos seguir los pasos de Fulgencio –el de la desaparecida 88.9– y de The Real Ramoncito –el de SoHo, Daniel Samper Ospina– y lanzarnos a la Alcaldía de Bogotá. La diferencia es que nosotras haremos el primer gobierno colectivo de la historia –en un nuevo concepto de la satanísima trinidad– y, desde ya, tenemos el aval del partido Cumbia Radical; además, no necesitamos la bendición de Uribe porque él ya nos bendijo hace ocho años con un eficaz y prístino sistema de salud, excelentes oportunidades laborales y una seguridad tan democrática que hasta en los sitios más reservados del Chicó se llevan a cabo masacres iguales a las del Urabá de finales de los ochenta. Sin más preámbulos, presentamos hoy el único programa de gobierno plausible en Colombia y la solución para todos los problemas de Bogotá.

1. Eliminaremos el pico y placa para estimular a los vendedores ambulantes: con más trancones podrán vender más.

2. Con el tráfico aún más lento que de costumbre, nadie notará los huecos y las alcantarillas abiertas; así, invertiremos todo el presupuesto de las obras públicas en el programa Bogotá Popositiva, que consistirá en demostrar científicamente que esta ciudad es un albañal –lo primero, será enseñarle a la gente el significado de la palabra albañal, para que suene más linda que cañería–.

3. Para acabar con la inseguridad, legalizaremos el atraco callejero e, incluso, lo declararemos Patrimonio Cultural de Bogotá. De esta manera, la percepción de inseguridad se reducirá y, cuando a alguien lo roben, dirá que fue beneficiado por la Secretaría de Cultura.

4. Para promover el turismo, convertiremos a Bogotá en la nueva París con una campaña con Natalia París. Bogotá seguirá apestando tanto como cualquiera de las dos París.

5. Apoyaremos la ampliación de Transmilenio mientras impida la realización del metro y apoyaremos a su vez la instauración del metro si esto significa el fin de las ciclorrutas, a las que apoyaremos sólo si su utilización significa un menor uso de los carros, para los que daremos incentivos tributarios y rebajas en las tasas de interés, con el fin de que no sea necesario usar el Transmilenio.

6. Cambiaremos el nombre del aeropuerto Eldorado al del prohombre de nuestras letras Gabriel Ruiz_Navarro. De esta forma, el Aeropuerto Internacional Gabriel Ruiz_Navarro será el primer aeropuerto hipster del mundo. Del puts, mrk.

7. Cambiaremos el uniforme del Esmad a uno menos lúgubre y con el que los bogotanos se sientan más identificados: el del Barcelona F.C. Así, los estudiantes se pelearán por ser golpeados por el oficial del 10 y no por el que vista la odiosa camiseta con el 3.

8. Dejaremos que los taxistas sigan haciendo lo que se les dé la gana.

9. Nos robaremos toda la plata de los impuestos, pero regalaremos ollas a presión para tener a todo el mundo contento.

10. De antemano, nos declaramos enemigas de Daniel Samper Ospina, pero como él tiene más seguidores en Twitter, aceptaremos su apoyo cuando nos convenga.