Más revelaciones de Wikileaks sobre Colombia

En La Bobada Literaria también hay espacio para las conspiraciones. Por eso, esta semana nos escandalizamos cuando la cuenta de La Silla Vacía fue poseída por el espíritu de Carla Giraldo y se puso a decir que se había muerto Alfonso Cano. Pero lo que más nos preocupa es que la Operación Jaque haya sido un montaje, como lo insinúa un cable revelado por Wikileaks. No nos preocupa por el engaño –eso estaba claro desde el helicóptero de la Cruz Roja que en realidad era un kokorikóptero–, nos preocupa porque ahora nadie le va a creer nada a Marcela Mar, protagonista de la versión para Televisión Española basada en la historia montada por Juan Manuel Santos y Álvaro Uribe Vélez, en asocio con FARC Films y con banda sonora de DAS Records. Por eso, y porque no tenemos nada más que hacer, nos pusimos a leer cuidadosamente los cables de Wikileaks donde mencionan a Colombia y descubrimos ocho escalofriantes revelaciones que revelan que este pueblo no se revela ni, mucho menos, se rebela. Agárrense de la silla vacía porque lo que vamos a decir no tiene antecedentes.

Juanes es el Anticristo
Así como lo oyen: esas canciones medio destempladas y más nasales que las de Wendy Sulca no son simplemente pésimas baladas, son el resultado de un par de milenios en los que Satanás estuvo fraguando cómo acabar con el mundo o, por lo menos, con los oídos del mundo. Y los gringos lo sabían: desde esa campaña de Pepsi en la que gente de todo el planeta cantaba “La camisa negra” sin siquiera saber qué significaba lo de enterrarte el difunto, un grupo de expertos del Vaticano envió un cable a Washington declarando que la frase “porque negra tengo el alma” estaba en el Apocalipsis y era la puerta para entrar al Infierno. A la administración de George W.C. Bush no le importó porque en el Infierno no hay petróleo.

Uribe sabía que Santos usaba bótox
Con un nuevo cable en el que uno de los asistentes de Álvaro Uribe Vélez le pregunta a la Embajada de Estados Unidos en Colombia cuál es la marca de agua que recomiendan que tomen nuestros dirigentes, se revela que Uribe estuvo hablando con el honradísimo político Dési Bouterse –presidente de Surinam gracias a un prístino proceso democrático–. Según XXXXXXXXXXXX, los puntos de mayor interés de Uribe eran saber cómo hacía para permanecer en el poder después de casi treinta años y si en Surinam usaban Twitter, pero en un momento de distensión Bouterse le preguntó a Uribe qué significaba eso de “sea varón”. Uribe respondió que se lo dijo a su seguro sucesor –en caso de no ser aprobada la rerreelección–, Juan Manuel Santos, porque se estaba aplicando bótox cada semana y ya no había dotación de rimel que resistiera a los gastos dentro de los títeres del uribismo.

El FBI busca a Samuel Moreno
La central de inteligencia de Estados Unidos está detrás de la inteligencia de Samu El Alcalde. En un cable fechado el 11 de septiembre de 2010, los agentes Molder y Scully le preguntaban al embajador de su país, el señor XXXXXXXXXXXX, en Colombia cómo hacía para ir desde su casa en Rosales hasta su oficina en la Calle 26. El embajador decía que le tomaba veinte minutos ese desplazamiento. Los agentes, que saben que en Bogotá es imposible demorarse en carro menos de una hora en un trayecto que a pie puede tomar diez minutos, están investigando qué clase de treta paranormal está fraguando Samu para que el embajador se demore tan poquito. Lo que no saben los investigadores es que lo logra gracias a los flagrantes abusos e infracciones de tránsito cometidos por sus escandalosos escoltas.

El álbum de Radiohead fue grabado en Colombia
No es que The king of limbs sea malo, el problema es que un complot de Washington se lo tiró obligando a los ojicaídos de Oxford a grabar en Colombia para que la gente le prestara más atención a lo nuevo de cualquier banda manejada por Universal Music. Más allá del horripilante baile de Jamón Thom Yorke en el video de “Lotus Flower” y esa canción inicial que parece un mal intento por hacer un ritmo afrocondescendiente, la banda más sobrevalorada del rock contemporáneo estuvo en nuestro país realizando su nuevo álbum bajo la producción de Melodía Estéreo. Así, el resultado es un trabajo que parece música de consultorio odontológico pero que a la gente sombrerito le parece de lo más sombrerito. Parte del complot gringo incluye que nadie, ni siquiera los fans más enamorados, descarguen el disco legalmente.

Washington está preocupado por el Partido Verde
No es que a los gringos les parezca que existe la mínima posibilidad de tener un partido político realmente ecológico en Latinoamérica ni, mucho menos, en Colombia. Lo que realmente tiene a Washington con los pelos de punta es el enorme parecido que han adquirido los líderes del Partido Verde colombiano con los protagonistas de Los tres chiflados, físicamente y, sobre todo, en sus actuaciones y alocuciones. Tanto, que la Embajada de Estados Unidos en Colombia ya envió un mensaje en el que afirma que están pensando en demandar a Mockus (Moe), Garzón (Curly) y Peñalosa (Larry) por abuso de los derechos de autor. En cuanto a Fajardo, ejecutivos de Hollywood están pensando en contratarlo para crear su propia comedia llamada The Big Dumb Theory.

William Vinasco contrató a Michel Gondry

Lo nuevo de Radiohead es tan flojo que fue opacado por el fenómeno Radiópolis, en el que ya todos vieron las razones por las que toda esa gente tan chévere que salió ahí pidió que no los volvieran a esperar en la oficina. Lo que no se sabía era que esto no se debió tanto a lo malo del grupo, sino a que William Vinasco tuvo suficiente dinero –gracias a una cadena de oración– para contratar para el video de la empresa al reputado realizador Michel Gondry. Convencido de que cualquier Trompetero no podía cumplir con las exigencias del video que lo sentaría en la Alcaldía de Bogotá, Vinasco se decidió por el francés más chocoloco desde Junet. Cuenta un cable del presidente Sarkozy que cuando Vinasco lo llamó se dirigió al director de videos como "Máicol" y le habló de El avispón verde. Aunque, al final, lo arremetió la decepción por que el que le habían dicho que era uno de los cineastas más creativos del mundo no encontró cómo corregir lo de su precaria pronunciación de la canción.

El infame comercial de Coca-Cola

Un alto ejecutivo de Coca-Cola Colombia les dijo a sus jefes en Estados Unidos que los colombianos somos muy bobos y que, usando hábilmente el sensible tema de las armas, podían hacernos tomar más Coca-Cola. XXXXXXXXXXXX dijo a sus superiores en la prestigiosa y honrada empresa que "si hacemos un video en el que relacionemos de alguna forma el consumo de armas y Coca-Cola –claro, sin hablar de relación alguna– ponemos a esta gente a que siga chupando morcilla mientras toma Coca-Cola".

Gustavo Cerati es Wendy Sulca

En uno de los episodios que más han dado de qué hablar, un cable –que no es el cable al que supuestamente está conectado Cerati– habla de una treta urdida por el exlíder de Sosa Stéreo: cansado de hacer pésima música toda la vida, decidió hacerse el muerto por andar de parranda para poder dedicarse por fin a la música que siempre había querido hacer. En ese momento, contrató a una carismática peruana para cantar las únicas canciones coherentes que ha escrito en toda su vida. En una conversación chuzada por XXXXXXXXXXXX del DAS, se oye al músico argentino decir a su amigo Zeta Bossio que esto es "lo único medianamente bueno que he hecho en toda mi vida". Según explica luego a su amigo, Cerati decidió decir que está en coma porque estaba seguro de que, a diferencia de sus canciones de siempre, la gente no sabe apreciar la buena música, y sabía que su nueva etapa profesional sería todo un fracaso –tanto que hasta es portada de Shock–, por lo que en algún momento tendría que volver a cantar las babosadas de antes.