La verdad sobre Daniel Samper Ospina*

En La Bobada Literaria nos preocupamos por el destino de medios fundamentales para nuestra realidad como SoHo, que en su afán de vender, satisfacer onanistas y polemizar sólo le falta mostrar en portada las flácidas tetas de José Galat y Doña Gloria –de esta última, estamos seguros que aparecerá el artículo "Cómo es ser Doña Gloria"–. Mientras tanto, su contenido editorial es aún más culo que el de Elenco y genera tanta cultura como poner a Juanes o JBalvin en la portada de Shock, la revista que reinvindica a la cantante de "La tetica" sin recurrir a hablar todo el tiempo de culos, tetas, culos, tetas, culos, como hace la publicación más dandi de la Caca Editorial El Tiempo. Pero, más que por eso, nos preocupamos por sus directores, sobre todo cuando se trata de aquellos a quienes han acusado de patrocinarnos la bobada, como es el caso de Daniel Samper Ospina, el niño Ramoncito original –para los que no lo saben, fue su padre el creador de Dejémonos de vainas, la sitcom preferida de los que creen que la televisión colombiana algún día fue buena–.

El fruto de esta genuina preocupación es el más reciente descubrimiento de nuestro equipo instigativo: desde que empezó a trabajar en SoHo y a escribir la única columna más boba que este blog, The Real Ramoncito ha tenido un único objetivo que no se ha atrevido a cumplir por tener carnes de jamoncito. Este joven con problemas de calvicie, hijo de un comediante de papel (maché) y sobrino de un elefante que convirtió el palacio presidencial en un circo, demuestra en sus lances humorísticos una timidez que en realidad oculta un reprimido exhibicionismo, sin contar con un sentido del humor digno del bobo de noveno de bachillerato.

Lo único cierto es que su estrategia editorial tiene una retorcida finalidad: con cada uno de los autopromocionados y polémicos desnudos de las portadas de su photoshopeada revista –que pasan por Daniela Franco, Yedes Medina, Marbelle, El Tino Asprilla y la bomba trisexual Laisa Reyes–, Daniel Samper no hace más que abonar –literalmente, con abono– el terreno para que no nos escandalicemos cuando pose mostrándole su Ramoncito a toda Colombia. Es más, en una chiva digna de La Negra Candela, les adelantamos que el despropósito de la próxima SoHo Mujeres –que, en ese caso, debería llamarse SoMu– es tener al tuitero que más autobombo se da en la portada.

Eso no es todo. Como parte de su intrincada estrategia editorial, el hábil vendedor de revistas y compilador de columnas de opinión –como quedó demostrado con El club de los lagartos, el mayor ejemplo de lagartería tuitera– ha venido perfeccionando un archivo de Photoshop, probado con éxito por los diseñadores de la revista en los desnudos de Juan del Mear y Raúl Higuera y concebido para que su Ramoncito se le vea mejor: verga.jpg, un archivo genérico de un pene semierecto con dimensiones de actor porno que, obviamente, no pertenece sino a un modelo generado en 3D.

Como ya conocemos sus verdaderas intenciones, pensando sinceramente en su bienestar –el de ustedes, bobos lectores, y el de él–, con la esperanza de que una vez cumpla su objetivo se retire del quehacer periodístico, columnístico y desnudístico y para evitar que en próximas entregas el desnudo sea protagonizado por Vicky Dávila, Jorge Alfredo Vargas o Josefa, queremos proponer a nuestros conscientes lectores y a los consentidos –porque les encanta consentirse– lectores de su revista que se sumen a nuestra nueva campaña: Desnúdate, Daniel.

Para participar, sólo hay que escribir en Twitter "Desnúdate, @DanielSamperO". Súmese a nuestra campaña y reciba completamente gratis un RT del humorista número 1 de la última página de la revista Semana.

*Antes de que nos acusen de resentidas, aclaramos que si nunca nos desnudamos en SoHo fue porque no conseguimos los 8.000 seguidores que queríamos antes del 8 de agosto, no porque no fuéramos lo bastante feas como para merecer estar en esa revista; pero todavía podemos conseguir 8.000 "me gusta" en Facebook y satisfacer nuestros propios deseos exhibicionistas. Sin embargo, sabemos que después de esta entrada ya nunca lograremos trabajar brillándole los zapatos a The Real Ramoncito ni publicar en SoHo nuestro artículo soñado: "Cómo es ser un retuitero". Estamos trabajando por el desempleo.