¿Usted qué propone? Hoy, los taxistas

Mientras intentamos darle la vuelta a la manzana el 31 de diciembre –vuelta que terminamos el 2 de enero, a causa de los trancones–, hicimos un propósito para el nuevo año: vamos a cambiar, a ser más positivas. Especialmente porque estamos cansadas de los comentaristas que nos reclaman por pasarnos el día criticando y no proponer nada. Por eso, y porque nuestro propósito este año es proponer, decidimos proponer una nueva y novedosa sección de nuestro blog: “¿Usted qué propone?” propone convertirse en el referente obligado de los políticos colombianos que, abrumados por la popularidad del 108% de Juan Manuel Santos –según la última y confiable encuesta de El Tiempo–, tendrán que recurrir a nuestras propuestas para convencer a los exigentes votantes colombianos. Sin más preámbulos, hoy presentamos la primera propuesta para hacer de este un mejor mundo:

Deje de quejarse de los taxistas

Los taxistas colombianos están en el podio de las personas que mejor representan a este país: patanes, abusivos, violentos, irrespetuosos y arrogantes, los integrantes de este gremio de transportadores se distinguen por su absoluto desconocimiento de las normas de tránsito, su nulo civismo y su homicida indiferencia por la vida ajena –de sus pasajeros, de los transeúntes, de los motociclistas e, incluso, de otros taxistas–. Por eso, hoy La Bobada Literaria quiere proponer que los ciudadanos hagamos algo para que los taxistas dejen de ser así:

1. Al subirse a un taxi, dígale al conductor “quiero llegar vivo a (la dirección a la que se dirija)”.
2. Adviértale, también, que por cada infracción de tránsito que cometa le descontará mil pesos del pago final. Si el gentil chofer no está de acuerdo –cosa muy poco probable–, bájese antes de que lo encienda a cruceta o llame a algunos de sus amiguitos con cruceta. Si está de acuerdo y usted logra llegar con vida a su destino, esta práctica le garantizará que el taxista le estará debiendo lo suficiente para la cuota inicial de un apartamento en el Chicó.
3. Si ya es demasiado tarde para bajarse, hágale el reclamo (y recuérdele que son mil pesos menos) cada vez que el taxista pite porque el semáforo pasó de rojo a amarillo, cada vez que se cambie de carril como si la vía siempre fuera suya y, sobre todo, cada vez que le dé el paso a un carro de escoltas pero no se lo dé a una ambulancia. Recuerde que los escoltas son los hijos bastardos de los taxistas y los policías.
4. Si resulta conversador, asegúrese de asentir ante todo lo que le diga y de hablarle de mujeres que están buenísimas.
5. Si usted es un conductor y es víctima de un taxista, asegúrese de llevar un bate de beisbol en el baúl y sacarlo apenas se baje del carro. Esta última propuesta, además, la queremos complementar con un servicio de radioteléfono para conductores de automóviles privados: cada vez que un taxista le haga algo, comuníquese a la central y cáigale en manada al taxista.
6. No olvide tener monedas de $500 siempre en el bolsillo. Pueden servirle para tirárselas a un vidrio –y, con suerte, rompérselo– o para pagarle la redondeada y salvarse de una paliza.