lunes, 1 de febrero de 2010

Las 10 doñajuanas del año

Inspirados en el mejor catálogo de supermercado del mundo, la revista Don Juan, se nos ocurrió hacer nuestro propio recuento de bobadas. Obviamente, las vacaciones nos dejaron cansadas y más perezosas que de costumbre, por eso no fuimos capaces de escoger cien ítems, sino apenas diez. La selección, por supuesto, obedece a nuestros bobos caprichos y, en lugar de buscar a los personajes más esnobs del año –como los cien donjuanetes del año redactados por Alejotjotbogotá López–, descubrimos los diez mayores basureros de Colombia, entre los que Doña Juana está fuera de concurso y por eso nos presta su nombre. No siendo más, los dejamos con este banquete de basura y aclaramos que el orden no obedece a un ranking:


1. Andrés D.C.
La importancia de este basurero es tal que no alcanzamos a conseguir reservación antes de octubre de 2014 –fecha para la que esperamos que el mundo se haya acabado o, al menos, Andrés Cara de Pez–. Sin embargo, nuestra corresponsal en Barrios Hundidos nos confirmó que la nueva franquicia del kitsch y los precios irracionales es mucho peor que su versión original de Chía. Pagar $40.000 por un pedazo de carne mal asada y una cerveza caliente para poder escuchar canciones de Carlos Vives parecía descabellado; ahora los precios son un poco más altos y a "Carito me hablá en inglé" se le suman Mauricio & Paloadentro y más presencia de la deplorable farándula local.


2. Teatro Nacional Fanny Mickey
Sonaba mejor cuando se llamaba "de la 71", pero como "oportunismo" es la palabra clave de la cultura colombiana, ¿qué mejor que rebautizarlo en honor a la teatrera más importante de Colombia –que, ay qué cosas, resulta ser argentina–? Con una programación cada vez más concentrada en el cuentero yuppie –que para que suene más interesante lo llaman stand up comedy– o en adaptaciones con menos imaginación que las del Teatro Libre, esta sala demuestra que el teatro nacional es lo único peor que el reggae nacional.


3. Antioquia
Sus legendarios cafetales han sido reemplazados por cultivos de coca o de palma de cera gracias a las gracias de la inseguridad democrática y el Agro Atraso Seguro. Mientras tanto, las carreteras de sus montañas siguen siendo la mejor publicidad de Mareol y su capital sigue imbatible como una de las ciudades más peligrosas del mundo. ¿Que los paracos están desmovilizados? Pregúntenle a cualquier busetero o taxista de Antioquia cuánto tiene que "invertir" en mantener andando la Oficina de Envigado.


4. La Bogotá de Samu
Una ciudad que ha dado vergüenza durante décadas y que, medianamente, empezó a parecer una verdadera ciudad en la última, retomó su talante de basurero residencial gracias al talento de Samu El Moreno, uno de los políticos más pusilánimes, corruptos y ridículos en la historia de la humanidad. Picho y placa todo el día, obras eternamente inconclusas, una inseguridad cercana a la de Medellín, entidades que no sirven ni para despilfarrar recursos y latrocinios como VivAmérica que harían sonrojar a los ladrones de Foncolpuertos, convierten a Bogotá en un Doña Juana de ocho millones de habitantes.


5. Crepes & Waffles
Hacer fila para que lo traten mal y le den poquita comida no es un privilegio de los cubanos. En Colombia sólo tiene que ir a la cadena de comida más sosa y pretenciosa para sentirse como en la isla de Fidel. Además, su política de contratar madres cola de familia sirve para redimir conciencias y pensar que mientras se paga por una tortilla de $20.000 está haciendo de Colombia un mejor país.


6. Coliseo El Campín
Una nave espacial que aterrizó junto al estadio El Campín fue adecuada como escenario deportivo y, a falta de otras opciones, terminó convertida en auditorio. El problema es que los extraterrestres no saben un carajo de acústica y los empleados de la Alcaldía de Bogotá de 1970 –y aún la de hoy– saben mucho menos. El resultado son conciertos como el de The Mars Volta, en el que sólo se escuchaba la batería, o los de Juanes, en los que sólo se escuchaban los gritos de las fans. Un espacio para todos los gustos, pero al parecer únicamente útil para las congregaciones cristianas y, en sus momentos de gloria, para la lucha libre.


7. Cartagena
Como dicen las guías turísticas, esta es una ciudad de contrastes: junto a edificios con el metro cuadrado más caro del continente encontramos lindas playas de arena sucia y vendedores ambulantes; un poco más allá, tugurios dignos de la segunda parte de Slumdog Millionaire –que dirigirá Dago García y se llamará Mamaburra millonario–.


8. Casa Editorial El Tiempo
Más que un basurero, este es un productor de basura. Mil publicaciones, cada una peor que la otra, redactores, fotógrafos y diseñadores pésimamente remunerados y la presión del Planeta de los Santos –que no es lo mismo que la censura–, hacen de esta una verdadera caca editorial.


9. Armando Records
Sólo en un lugar como este, en una de las zonas de Bogotá gobernadas por los paramilitares, puede uno escuchar al tradicional yuppie local decir "marica, se me perdió un billete de 50 dólares". Lo demás es lo de siempre: una campaña de medios que dice que es uno de los mejores bares del mundo, un DJ que conecta su iPod y menea su cabeza como si estuviera componiendo una sinfonía y un hato de imbéciles que se sienten la crème de la crème porque van al mismo sitio que otros mil imbéciles. Cover: $20.000. Cerveza: $7.000 con MasterCard. Juntarse con la gente linda: no tiene precio.


10. Aeropuerto Internacional El Dorado
Construido en los tiempos en que el abuelo de Samu malgastaba la plata de los impuestos de nuestros abuelos, este gigantesco baño público es una demostración arquitectónica de la falta de visión de los gobernantes colombianos. Hay que reconocer el esfuerzo de los funcionarios para que los viajeros tengan una verdadera experiencia bogotana al llegar a este aeropuerto: enormes filas en inmigración, requisas más paranoicas que en los vuelos de Nigeria a Estados Unidos, ladrones merodeando los corredores, un café Juan Valdez y comida por el valor de un mes de arriendo en Rosales.

22 comentarios:

  1. les faltó Mompox, con un festival de cine que más parece cineclub de barrio y una arquitectura "monumental" cada vez más arruinada...

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  2. Excelente... pocos blogs (o posts) merecen ser leídos, éste post merece y además divierte.

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  3. la hamburguesería de La soledad es detestable, con todos los actores de segundo nivel habkando duro, para que todos los demás los oigan, sobre cosas como Shakespeare y Harold Pinter.

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  4. La Zona T, de tonto, y la Zona G, de gil.

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  5. Excelente post de un excelente blog. Yo además agregaría como Doña Juana del año a la bella - en otrora- Calle 26, convertida en un horrible lupanar de obras inconclusas y asfalto devorador de alamedas.

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  6. tienen razon en cositas, pero me parecen resentidos algunos comentarios...

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  7. Por supuesto, somos unas resentidas porque en esos lugares nos venden cerveza carísima y se creen lo máximo. En más de una ocasión, ni siquiera nos han dejado entrar. Y eso que compramos el libro de Andrés Cara de Pez y hemos hecho un DJ set en Armando Huecos...

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  8. si bien estos no alcanzan a ser DoñaJuanas pues démosle la categoría de Mondoñedos del año

    *Yanuba salón de té: clientes, viejitas pirobas
    *Club Colombia: -quiero comer una fritanga lite y pagar por ella 200mil pesos-
    *TheEnd: un allanamiento al lugar arrojaría como resultado un boeing con cupo completo de extraditables
    *El Patio: aristocracia intelectual al son del vino caliente
    *La Juguetería: copia casi tan vil como su original
    *La casa de la cerveza: cover por jartar en una tienda de 4 pisos?
    *Chachá: allí se hizo la investigación para escribir los libretos de elcapo y las muñecas
    *Lina´s: las clientes, no tan viejas pero muchísimo más pirobas
    *Cadaqués: cocina molecular colombiana, ¿hay que decir algo más?

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  9. jajajajajaja, más resentidos los que creen que alguien es resentido porque no le gustan las cosas de moda: ayer estuve en Armando Records y se fue la luz, me aguanté una hora a oscuras, sin música y con cerveza "al clima" y me fui, pero allá seguían las modelitos, los actorcitos y la farándula-intelectual-alternativa del país...

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  10. Queremos agradecer a todos por sus continuas visitas –aunque con pocos comentarios– a esta entrada: más de 900 bobos desperdiciaron un promedio de 4 minutos y 50 segundos leyendo este boblog. Lo dicen Google Analytics y ShinyStat.
    Ahora nos preguntamos ¿cuántos visitantes tiene La Movida Literaria con su "buen nombre"?

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  11. camilo jiménez está celoso con este blog?

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  12. Seguro que Camilo está celoso, de eso no hay duda; tanto, que rechazó nuestra invitación para hacer parte de los jurados del Desafío Literario. Intentaremos convencerlo una vez más diciéndole que publicaremos sus "divertidas" reseñas en nuestro blog (cosa que, por supuesto, no vamos a hacer; pero si SoHo logró engañarlo, ¿por qué nosotras no?)

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  13. Esooo bobas, mano dura con Armando Huecos y sus semejantes. Picos! :D Me hacen locamente feliz

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  14. Tanto critican a Armando y allà se la pasan metidas bobas! Las he visto!!

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  15. Mamaburra millonario!!! JAJAJAJAJA!!

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  16. Cada vez me fascina más éste blog buena Bobas :)

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  17. Vaya!, hay tanta agresividad aquí como en la calle al medio día en un soledo trancón...!
    En todos los niveles los colombianos demostramos que somos una sociedad de doble moral y proclive a solucionar todo con agresión.
    Por eso es que aman tanto al enano perverso que no se calla.
    Al final uno va a donde le da la gana asi sea brocho, fino o chic.
    "Nuestra frustración está causada por una sociedad que nos pide ser lo que no somos y nos culpa por ser lo que somos. Sólo haz lo que ames. Jodorosky"
    Pero si, qué pesar de El Tiempo...

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  18. Buen post, pero en pro al mejoramiento y que sus bobadas puedan ser tomadas enserio a la ligera, no pelen tanto el cobre y escriban con buena ortografía, como para que no se note tanto la bobada.

    Ah y hasta donde yo se Antioquia no es una ciudad, en tal caso seria Medellin.

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  19. Bobas les falto mencionar el excelente servio de LAN del que tanto se andan quejando ;)

    Un besito para las tres.

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  20. Jajajaja este blog de verdad se pasa de bobo. Bobas no nieguen que son más hipster que los asistontons de lugares como armando, the end y vinacure.

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