5 tips sobre Nosotras

La semana pasada, cuando anunciamos que si para el 8 de agosto tenemos 8000 seguidores en Twitter nos empelotamos para la revista de soft porn criollo dirigida por The Real Ramoncito, reavivamos una vieja discusión y un ya largo misterio en torno a nuestra identidad. Las preguntas que todos quieren que respondamos parecen básicas, pero en realidad entrañan un cuestionamiento filosófico que pondría en aprietos hasta al bigotudo Grupo Nietzsche: ¿quiénes somos, de dónde venimos y para dónde era que íbamos?

Aunque desde un principio no hemos hecho más que dar pistas sobre nosotras (ahora en protectores diarios con micro-colores), nuestros críticos y El Cirrosis Crespo –que durante una semana quiso ser nuestra amiga– nos acusan de escudarnos en el anonimato, lo que es completamente falso. Además, desde que volvimos de Barcelona, algunas personas no han parado de decir que en realidad fuimos expulsadas de la capital catalana por efectos de una carta firmada por Enrique Vila-Matas, Eduardo Mendoza, Quim Monzó y Juan Gabriel Vásquez, quienes argumentaban que somos una vergüenza para las letras y letrinas, pero sobre todo para el turismo hispanocolombiano.

Por eso, hoy queremos salir del baúl rosado y contarles un poco más sobre el equipo que hace posible el blog más insulso del país y, de paso, desmentir a nuestros detractores:

1. En alguna ocasión les contamos que teníamos un financiero, quien se tuvo que despedir por falta de rendimiento económico. Aparte del financiero, la cuota masculina de este blog está compuesta por nuestro director, José Gabriel Ruiz-Navarro, y por 8000, artista afrocontemporáneo postneocolonialista interactivo que estuvo haciendo una residencia autística en Israel y se quedó vendiendo misiles en la capital judía y bombas para amarrarse al cuerpo en Palestina, lo que, asegura, es un negocio muy lucrativo. Jaime Cerón, el curador más fácil de convencer de Colombia, dijo sobre una de sus instalaciones:

"8000 propone una resignificación semántica valorativa del espíritu narcisista de una sociedad que falla en la autocrítica y tiende a la sobrevaloración del superyó. Su inventiva refleja un interés por replantear la idea del binomio del significante y el significado que deja caducas las concepciones que van de Saussure hasta los deconstructivistas pasando por la psicología lacaniana, cuando pone en evidencia las cacofonías y obliteraciones del lenguaje a partir de su muestra Banco Pop, donde, retomando a Magritte, un banco no es un banco, y evocando a Warhol, busca una introspección refigurativa de lo pop".

2. De Gabo hemos hablado suficiente, pero todavía hay más: barranquillero, perteneció junto a eminentes costeños como su hermana Catalina y el gestor multimediocre Juan Ensuncho al grupo de intelectuales La Güeva, fundado en honor a David Sánchez Culiao. Emigró a la capital colombiana en busca de fortuna y fundó la cuenta de Twitter @bobadaliteraria, su mayor logro profesional hasta el momento. Sobre su novela Sin dirección, la profesora Luz Mery Giraldo tomó estas palabras de una de sus alumnas:

“Aunque en esta novela, cuyo título y contenido profundo aluden a la mítica literatura colombiana, La Gata, atrapada en Bogotá bajo la lluvia y en estado de insomnio, camina por las calles desoladas de un panorama arquitectónico perfectamente ambientado con la banda sonora inédita de la música rot, su ritmo electrónico es lo que prevalece: su descubrimiento de personajes arquetípicos que aluden a lo esencial de la vida: el plagio”.

3. Quienes nos vieron en vivo y en directo en nuestra noche de bobas, saben que no somos quienes dicen nuestros demandantes que somos. De hecho, éramos siete personas pero, por rencillas internas y recorte de personal, quedamos tres que vivimos bajo la premisa de "más culo, menos teta". Así que no somos tan bonitas. Y no es cierto que hayamos sido expulsadas de Barcelona: lo que pasó fue que se nos iba a vencer la visa y, como no nos hemos ganado aún ningún premio Planeta, no nos quieren dar la residencia en España ni la presidencia de Colombia, que valen casi lo mismo. Incluso, una de nuestras ex miembras se casó con un okupa para obtener el permiso, pero supimos que ya se van a divorciar y le va a tocar devolverse a Colombia a pesar del nefasto presidente que le espera.

4. Después de pedir 500 millones por nuestras cabezas, Elsy Rosas, en Twitter, nos dijo "putas trepadoras", lo cual no es cierto porque nosotras jamás hemos cobrado por tener sexo con alguien –sólo nos dejamos invitar a cenar o recibimos regalitos, pero generalmente lo damos gratis–. Excepto por los videos caseros que hemos hecho con nuestros múltiples amantes bandidos, nunca hemos posado desnudas, así que tampoco somos tan putas. Y si fuéramos tan trepadoras estaríamos casadas y haciendo una residencia artística gracias a la palanca de nuestro marido.

5. Una de las incógnitas sobre nosotras plus versa sobre nuestra formación, pues es común que nuestros bobos lectores se pregunten qué fue todo lo que estudiamos para llegar a escribir estas babosadas diarias. Para aclarar un poco, debemos decir que entre las tres hemos pasado por los oficios de peluquera durante una temporada de 15 meses, modelo de ropa exterior, payaso de restaurante en San Victorino, conductora de Renault transportador de herpos, conejilla de indias, cazadora de indios, observadora de indígenas, rehabilitadora de indigentes, cantante de grupos indie, redactora de eltiempo.com y tejedora de Corona. El problema, en realidad, es que no recordamos quién ha hecho qué, y como se darán cuenta tampoco recordamos qué fue lo que estudiamos.

Esperamos que estos tips sean de ayuda para todos, y que los desmotiven para vernos en FloHo. Si insisten en que tengamos 8000 seguidores, no digan que no les advertimos.