La Bobada Literaria, amenazada por convivencia

A veces, en La Bobada Literaria también hablamos en serio: el lunes, mientras disfrutábamos de un puente largo –gracias a la generosidad de nuestro jefe– en lindas poblaciones del país como Pitalito, Sutamarchán y El Ubérrimo, el blog recibió este comentario a las 15 horas con 11 minutos: “Triplehijueputas los tenemos fichados, sigan jodiendo y les vamos a quemar el culo. Nos cobran veinte mil pesos por darles chumbimba roscones de mierda. Vamos a ver que chispa tienen cuando los tengamos chupando morcilla”. Además de rechazar la deplorable gramática y el lenguaje soez, el staff del blog se encuentra asustado y quiere decir lo siguiente a la opinión pública:

1. Seguiremos jodiendo en todas las acepciones del verbo, especialmente en la primera. Al menos hasta el 2012, cuando esperamos que se acabe el mundo.

2. Investigaremos y desenmascararemos a los escritores de la amenaza –asumimos que son varios por el pronombre que utilizan– gracias a nuestra alianza mediática con el FBI: Fantástico Burdel para Imbéciles. Ah, también contamos con un contador de visitantes que nos indica la IP desde la que escriben.

3. Si nos tienen fichados, adivinen en qué país judío cuyo nombre empieza por i está 8000 haciendo su residencia artística y cuántos integrantes tiene este septeto.

4. ¿A qué saben los roscones de mierda? Una vez termine El Desafío Literario: La lucha de la bobada, abriremos una encuesta para descubrirlo.

5. Nosotros no tenemos chispa, tenemos chuspa y cantamos “La chuspa adecuada” en nuestras veladas de rock en español.

6. Preferimos comer morcilla que chuparla, pero podemos probar esa nueva forma de degustar tan grasoso plato.

7. Pagar veinte mil pesos por nuestras cabezas –o culos– es sobrevalorarnos. Los están tumbando.

8. Convocaremos una marcha y una movilización vía Facebook y Twitter para rechazar estas amenazas. Sabemos que contaremos con el apoyo de nuestros 574 visitantes semanales.