La bobada recagada

Lamentamos informarles que volvimos. Y que, por primera vez, estamos de acuerdo con nuestros más fieles críticos: hubiera sido preferible que el mundo se acabara a que este blog volviera a publicar una sola palabra, pero como todos los colombianos –y como los mayas, y sobre todo como los colombianos mayas– somos decepcionantes y henos aquí devueltas con menos gracia que el otro evento más importante de la temporada: el estreno de la película de Dago García.

¿Por qué volvieron?, se preguntarán, dándole cabezazos al teclado. No crean eso de que estábamos agarradas de las menchas, ni que se nos subieron los biopolímeros al sombrerito y decidimos lanzar nuestras carreras en solitario, ni que nos fuimos de fiesta y quedamos en un coma cerático, ni que Fabián Sanabria ganó su demanda contra nosotros ante los tribunales de YouTube gracias a la asesoría jurídica de Abelardo, ni que nos censuraron por petición de Pirry, ni que El Malpensante se quedó sin plata para pagarnos. No hagan caso, esa jugada, son rumores, son rumores. La verdad es más boba: teníamos puesta toda nuestra fe en que el mundo se iba a acabar, y en mayo tuvimos un epifanio que nos llevó a llenar nuestros baúles rosados de desilusiones y viajar a Hueco, Texas, para fundar una secta basada en la promiscuidad y en la espera del momento definitivo. Pero los mayas nos quedaron mal: el mundo no se acabó y nosotros seguimos siendo célibes. Y como no teníamos cianuro para inducir a nuestros seguidores a acabar con todo –y lamentablemente aún no hay cianuro virtual para acabar con todos ustedes–, nos quedamos con los Elsy Rosas Crespos hechos (es decir, descubrimos que nuestra vida no tenía sentido). Les creímos a los mayas y, al igual que Juan Manuel Santos, no salieron con nada. Por eso, de ahora en adelante, hasta que llegue el verdadero fin del mundo, haremos lo mismo: salir con nada, que es lo único con lo que sabemos salir.

La primera bobada que les traemos los hará lamentarse tanto como nosotras de que los mayas no hayan acertado. Ahora que se lanza una película colombiana con más frecuencia que las visitas del mejor DJ del mundo a Bogotá, decidimos convertirnos en colegas de Harold Puñetero y darles un abrebocas de lo que, por su mala calidad, los dejará para siempre con la boca abierta, o con los ojos cerrados. Y, lo que es peor, con Alejandro Comic Sans: