lunes, 14 de febrero de 2011

Feliz día de San Valentín

Colombia, que entró al primer mundo gracias a Álvaro Uribe Vélez, ya no tiene nada que envidiarle a Estados Unidos. De los creadores de Thanksgiving Day en Carulla, Super Bowl en Bogotá Beer Company, Noticias RCN en inglés y Nieve en la Zona T –y no estamos hablando de la nieve que venden en bolsitas sino del jabón que esparcen en Navidad–, llega Saint Valentine’s Day en el Tía. Por eso, hoy La Bobada Literaria se une a la celebración que confirma que el amor consiste en regalarle basura hecha en China a tus seres queridos o llevar a la secretaria a un motel. Prepara tu tarjeta de crédito del ChichiBank y demuestra tu amor en doce cuotas con esta guía de compras para los más románticos.

Sexy Handcuffs
Si algo aprendimos de la Operación Jaque –protagonizada por Marcela Mar– es que el secuestro es una de las cosas más cool del mundo. Pregúntenle a todos los exsecuestrados que sacan libros y mojan prensa durante su primer mes de libertad si no. Además, cada vez que guerrilleros y negociadores juegan con la libertad de las personas, los geniales titulares de prensa hablan de “la novela de las liberaciones” como si se tratara de un episodio de La teacher de inglés, y pocas cosas causan más gracia que esta divertidísima telenovela. Así que no habrá nada más sensual en este Saint Valentine’s que regalarle unas eróticas esposas con peluche a tu pareja para secuestrarla y convertir en toda una aventura las noches en que la cosa política no se mueva lo suficiente. De venta en Caguán Sex Shop.

Bacrim, la pastilla del amor
Antes de llegar al motel esta noche, consuma esta novedosa droga y sienta cómo un violento éxtasis (similar al de aquellos que aman a la patria uribista) se extiende a su intimidad para convertirlo en ese ser violento en la cama que ella tanto reclama. Olvídese de la pasividad y enfrente su sexualidad con las nuevas poses que vienen en el catálogo anexo y que lo convertirán en un criminal del amor: la motosierra, el amedrentador y el desmembramiento. Es el producto de moda en Córdoba.

Una cena en Gustavo Carne de Pavo
Enamore a su pareja en el único restaurante más esnob que Andrés Carne de Res pues, además de decorar sus espacios con basura, es justamente eso lo que ofrece a los comensales. Deléitese con empanadas fritas en aceite con dos semanas de reutilización, jugos hechos con las frutas más desconfiables de la plaza de mercado y pruebe las deliciosas fusiones –aunque sólo sean idiomáticas– con platos tan asquerosos que harían vomitar a La Negra Candela: PelanGaga, ChichaRun y FritHunger.

El disco de Arcade Fire comentado por El Profe
Aquí el verdadero regalo es el comentario de esta eminencia del panorama musical del 0.02% de la población que tiene Radiónica. Escuche cada "Half Light" con audaces comentarios en un inglés mejor pronunciado que el de estos francocanadienses y siéntase superior a los demás porque usted ya oía a esta banda antes de que se hiciera famosa. La edición de lujo de The Suburbs que venden en El Coq incluye un sombrerito.

Laisa, la muñeca inflable
Si no tiene con quién escaparse a un motel y no se quiere quedar sin celebrar esta trascendental fecha, puede llevar ahora este producto para satisfacción de hombres y mujeres por igual: la muñeca Laisa lo sorprenderá con atributos como un botón para los sadomasoquistas que la hace gritar, en el mejor estilo arriero, “le doy en la cara marica”. De venta en los más dudosos puestos de venta de la revista SoHo.

15 comentarios:

  1. YO QUIERO YA MI MUÑECA INFLABLE DE LAISA

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  2. jajaja
    niñas me muero de la risa con lo del profe

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  3. Bien la mención a Laisa. Ustedes que son profesionales del transformismo y transexualismo. Par de teticos.

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  4. ay pero el profe es lo menos erotico que hay, tocaria escuchar ese disco y tomarse una pastilla de bacrim para poder tener una noche loca

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  5. muero por ir a gustavo carne de pavo!!

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  6. Mientras Colombia dedique tantos terrenos fertiles a la producción de flores, nos compete el día de san valentín.

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  7. Tameowl si fuera por eso entonces tambien nos compete el 4/20 día del cannabis y tambien podriamos crear el día del Grammo porque Colombia si que dedica terrenos fertiles a la producción de estos.

    Firma: Una boba mas.

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  8. Four Twenty en el chorro seria lo maximo ;-)

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  9. jajajajaja, San Valentín y Super Bowl...rolos enfermos!

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  10. S E B A S T I A N G O M E Z si fuera un super blow job, si seria una enfermedad por la adicción que crearia semejante delicia.
    De resto no veo el chiste!

    Firma: Una boba mas.

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  11. Hola bobas/bobos o Laisa’s wannabe por lo que siendo manes quieren ser bobas.
    Primero que todo felicitarlos por el mejor personaje del mes que han tenido Sergio Esteban Vélez, a este tipejillo lo tenia entre ceja y ceja hace años, además porque me llama la atención sus parafilias empezando por su arraigada Gerontofilia, inclinandose mas a la alfamegamia, a juzgar por sus fotos con Manzur y otra serie de muertos vivientes con los que se codea.
    Yendo al grano como el dermatólogo, quiero proponer como personaje del mes a Julio Sánchez Cristo, que man mas indeseado, su acento “cool-o” me dan ganas de metermelo por el culo y se cree lo mas play (station) de este pais, proyectandose como “Hombre de mundo” aunque pensandolo bien, si es de mundo, porque esa cabeza de hidrocefálico parece un mapamundi. Nada peor que un man con esa cara de Boyaco que se crea un icono cosmopolita...si hay algo peor, la gente que lo escucha y lo sigue.
    Bueno bobas ahí les dejo la inquietud y que nota el blog y el twitter, porque en Facebook ponen lo mismo que en twitter.

    Firma: Una boba mas.

    PD: Habia publicado esta BOBADA en otra entrada pero muy vieja y apenas de doy cuenta...

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  12. Pero lo mas rico será comprar el muñeco inflable de Alerta y el de Don Gediondo (se venden por separado) para hacer un sabroso Menage de tres entre los cuatro y quedar muertos de susto.

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  13. ......san valentín!!!!
    cada vez menos identidad y mas comercio
    por cortesía de rcvende y garracol....mientras nos siguen viendo la cara......sucks (digo apesta!!!)

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  14. Alguna vez viajé a Colombia y me invitaron a Andrés Carne de Res. La comida es normal y no entiendo por qué ese sitio se llena tanto. Estaba conociendo el lugar y me topé con un señor con una apariencia poco agradable y muy muy grosero, gritando a un mesero. Al rato mis anfitriones en Colombia me presentaron con orgullo a: Andrés Jaramillo dueño de Andrés Carne de Res.
    Automáticamente identifiqué a ese señor desagradable, groserísimo, que escupe cuando habla, que tiene halitosis y cara de indigente.
    Lo mejor de todo es que lo presentan como "el ejemplo de empresario exitoso" hahaha... pobre hijo de puta.
    Por favor bobada literaria publiquen un artículo sobre este restaurante y su indeseable dueño para que ojalá salga en Lonely Planet o en muchos medios internacionales de modo que los extranjeros nunca visiten ese antro.

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  15. Excelente. Jajajjaja...
    Yo me quedo con la novela de las liberaciones.

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