El viejo verde, el partido de la bobada

Culmina una semana más de bobadas, entre ellas el festival de cine más lindo del mundo –si el mundo se reduce a Turbaco–: el de Cartagena. El público del FICTI, conformado principalmente por periodistas culturales que ya no tienen a quién más gorrearle, estuvieron en la ciudad heroica y votaron a conciencia, a pesar de haber perdido la conciencia bebiendo como sólo se puede beber en Cartagena. Los resultados de su premiación son contundentes: Juanes se llevó el premio a mejor música porque el cine colombiano no sería tan malo sin sus canciones –sabemos que, después de este veredicto, los directores empezarán a usar más a menudo “La pantera mambo” de La 33, lo único peor que una canción de Juanes–; por otra parte, en una reñidísima competencia, el premio a mejor actor de reparto se lo llevó Álvaro Uribe Vélez por repartirle la cara, marica, seguido de cerca por Samu El Moreno, experto en repartir licitaciones; por último, el premio a mejor guión se lo llevaron Víctor Gaviria y Doña Gloria por La vendedora de rosas, una prueba más de que Doña Gloria es Colombia.

Hace dos semanas, en otro profundo sondeo de nuestro orinómetro, descubrimos que Túnez será el próximo pueblo en sublevarse para convertirse en el país virtual de iTúnez, con un honroso segundo lugar de Sutamarchán, futura nación de la longaniza. Como protestar está de moda, nuestros lectores creen que los tuiteros harán un paro para que su ocio sea reconocido como una profesión, otros muchos piensan que los policías harán un paro porque la inseguridad del país los hace quedar en ridículo. Por último, después de revelar la verdad sobre Daniel Samper Ospina, los votantes piensan que sus naturales pechos nos revelarán que The Real Ramoncito es más sexy que Wendy Sulca (y con eso les decimos todo).

Para esta semana quisimos dejar una encuesta sobre el tema más apasionante para los que creen que montando en bicicleta se convierten automáticamente en mejores personas: el Partido Verde, que si fuera más creativo se cambiaría el nombre a Partido de la Oops! (en inglés, además, que sería más catchy para la gente chévere). Sabemos que este grupo político no es ni partido ni verde –es más, ni siquiera es político–, pero igual queremos indagar sobre su ideario con esta inmadura encuesta:

¿Qué tiene de verde el Partido Verde?
Su éxito en Farmville.
Su alianza con las verdes praderas del Ubérrimo.
Lo biche que está.
Las vomitadas de Lucho Garzón.

¿Cuáles son las prioridades del Partido Verde?
Talar miles de árboles para repartir volantes que promueven la pena de muerte para los niños violadores, o algo así.
Prohibir los circos que usan animales para luego casarse en un circo sobre un elefante frente a una docena de tigres amaestrados.
Entregarle las licitaciones a cualquier inepto (como en el Transmilenio de la Autopista Norte) y luego decir que los demás políticos son los corruptos.
Dárselas de bacán aunque simplemente sea un alcohólico.
Hacer discursos que parecen de Cantinflas.

¿Quién es el verdadero líder del Partido Verde?
Linterna Verde.
El Avispón Verde.
La franjita verde del logo del Partido de la U.
El practicante que maneja la cuenta del Partido en Twitter.
Los tres chiflados.

¿Quién debería ser el nuevo alcalde de Bogotá?
Antanas Mockus.
No, mentiras, Peñalosa.
No, mentiras, Peñaloza.
No, mentiras, Lucho.
No, mentiras, Uribe.
No, mentiras, Mockus.

Dizque Jockeys

Aunque ya no la publicamos semanalmente, hoy presentamos la sección favorita del freak press: el comunicado de prensa de la semana. Hoy quisimos adentrarnos en las oscuras y piojosas profundidades de los sombreritos y demostrar por qué nuestro blog no está de moda. Una razón es porque no somos chéveres, otra razón es porque no escuchamos Radiónica, otra más es porque no promovemos eventos majaderos en Twitter, pero la principal es porque no nos gusta La Recontra. Si usted no vive en Bogotá, bobo lector, se ha perdido durante años de las únicas fiestas más pretenciosas que las inauguraciones de exposiciones de arte. Con la mano en la barbilla y el sombrerito bien agarrado, cientos de intelectualoides se reúnen para escuchar música gitana –porque gracias a Emir Kosturitas esa música es de lo más de chévere–, a tomar bebidas espirituosas y a reírse con sonoros jojojós de sus chistes sobre Samuel Moreno y Twitter. Pero justo cuando creíamos que las fiestas de La Recontra eran lo bastante bobas como para convocar a una cantidad suficiente de chocolocos, resulta que también necesitan enviar comunicados de prensa Recontralocos, como el que reproducimos hoy.

Además del uso de la @ para degenerar las palabras, esta joya de la comunicación incluye –o, más bien, excluye– signos de puntuación que en estos tiempos tan Mac y 2.0 ya no son necesarios y usa una definición de resistencia que más parece ser esa cosa que se le quema a las estufas eléctricas. Si después de leer tanto cliché le quedan ganas de ir es porque no leyó bien: lo que hace La Recontra lo hacen mejor en Candela Estéreo y no le cobran. Póngase el sombrerito y bébase este comunicaldo de prensa sobre una fiesta en el único metro que alguna vez tendrá Bogotá: el Teatro Metro.

LA RECONTRA!!! RIFA DE ENTRADAS

Amig@s y Amig@s Un cordial saludo Los estamos invitando para éste sábado 5 de marzo de 2011 en el Teatro Metro. (Calle 34 No 13-28) - Hora: 8 p.m. LA MÁKINA DEL KARIBE - ¡Puro vacile, efectivo y original! y LA RECONTRA!!!
Rifaremos (2) entradas sencillas a las personas que nos respondan "En que Festival comienza la gira de la Makina del Karibe por Europa?
LA RECONTRA {Archivo:"flayer_2.jpg"} La Recontra es un colectivo conformado por Javier Beltrán, Paula Posada, Santiago Rivas y Adriana González. Entre varios proyectos se destaca la fiesta que usa el mismo nombre que el colectivo, ésta nació en mayo de 2008 como una serie de fiestas gitanas que en noviembre del mismo año se trasladó a Mapa Teatro, lugar donde se realizó hasta el mes de marzo del 2010, actualmente se realiza en el Teatro Metro. El carácter gitano de las fiestas evolucionó en un carácter de resistencia que fue establecido desde el 2008 a través de la inclusión de diferentes géneros como la cumbia, balkan beats, porro, swing, hip-hop, manouche, flamenco, gypsy tunes y sonidos latinoamericanos. No son Disc Jockeys, son más bien dizque jockeys, selectores musicales.

¿Usted qué propone? Hoy: los call centers

Gracias por entrar a La Bobada Literaria, su clic es muy importante para nosotras. En este blog estamos cansadas de que la gente se queje y no aporte. Es que eso de criticar es muy feo. Así, este mes regresa la sección favorita de los candidatos a las alcaldías, gobernaciones y otros latrocinios de Colombia: "¿Usted qué propone?".

El tema del día ha sido objeto de chistes en La Luciérnaga y videos en YouTube que sirvieron de antecedentes a Doña Gloria –aunque a Radioacktiva no les parecieron lo bastante ordinarios y no les dieron un puesto en sus micrófonos–. Se trata, por supuesto, del único método infalible para acabar con la paciencia del Dalai Lama: los call centers. Atendidos por muchachos recién graduados del colegio que se ganan un salario mínimo, que tienen la dicción y el vocabulario de Armando Benedetti, que fueron víctimas de un entrenamiento casi tan malo e incompleto como el de los policías –aunque no tanto–, que trabajan turnos de diez horas en los que no se pueden parar ni para ir al baño, los servicios de atención al cliente son lo único peor que los servicios públicos y privados para los que maquilan. Y a ellos hay que sumarles los que tienen que vender suscripciones, tarjetas de crédito o servicios públicos y privados por el mismo salario mínimo más jugosas comisiones del 0.1%.

Por eso, hoy queremos hacer unas propuestas para mejorar los call centers, conscientes de que, obviamente, las empresas de servicios no piensan mejorar su labor para evitar que la gente llame a quejarse:

Que Tal Cual, el memorable personaje del Boletín del consumidor, sea el nuevo Superintendente de Servicios.

Que descuenten $1.000 de la factura por cada minuto perdido en la línea de atención al cliente.

Que, para variar, contesten.

Que el perrito de Telmex atienda las llamadas. Seguro no dirá “lo que es el módem” al principio de cada frase ni “¿tsí?” al final de cada frase. Tampoco repetirá cada dos palabras "como tal", lo que ya sobra como tal. Pero sí dirá “wow”.

Que por cada número telefónico que metan a una base de datos a la que uno no se inscribió le regalen un nuevo número telefónico.

Que haya más opciones, no sólo del 1 al 0, para que todo sea aún más complicado y las posibilidades de lograr hablar con uno de nuestros asesores sean mínimas.

Que, si uno llama para cancelar un servicio, lo cancelen, y si uno llama para pedir información, la den. Es decir, que no atiendan sólo cuando uno llama para comprar servicios.

Esperamos que esta propuesta sea acogida por todo lo que son los call centers de Colombia y que vean los beneficios que trae como tal. Gracias por venir, vuelva pronto. ¿Tsí?