jueves, 6 de mayo de 2010

Posaremos para SoHo

Portada de la edición espacial,
diseñada por 8000, nuevo director de arte de SoHo.


En La Bobada Literaria estamos de fiesta: aprovechando una visita a su familia en España, Daniel Samper Ospina, director de la revista FloHo y nombrado oficialmente como el verdadero niño Ramoncito, vino a visitarnos a nuestra carpa cabaret en el Parc Güell y quedó flechado por nuestra arrolladora belleza; tanto, que nos propuso empelotarnos para su magazín de soft porn criollo, ese sancocho que ni es Play Boy ni es Maxim y está peor escrito que TV y Novelas pero con firmas “prestigiosas” del calibre de la de Jaime Bayly –el bobo peruano que quiere ser presidente– o Coño García –al que le escribe los libros el bobo peruano que quiso ser presidente–. Como las bobas que somos, aceptamos entrar a la publicación: a la lista de hermosas divas de la talla de Marbelle, Yidis Medina, el Tino Asprilla y Juan del Mear se sumarán nuestros esculturales cuerpos, esculpidos con machete por Ya Cometí, un mal imitador de Giacometti.

Hace unos meses anunciamos la venta de nuestra alma a Google Ads. La seguiremos vendiendo y con los jugosos cheques que recibimos mensualmente mantendremos nuestro decadente estilo de vida barcelonés. Pero ahora, ya que nuestra alma no está disponible, también venderemos nuestro cuerpo: por supuesto, y para envidia de Juglar del Zipa, nos pagarán como treinta mil euros por posar. Por eso, prometemos hacerlo mejor que Natalia París: nuestro compromiso desde el principio fue subir el nivel de la conversación –copipeistiando frasecitas de otros lados para que la gente creyera que somos unas inteligentísimas ensayistas– y ahora vamos a subir el nivel de los desnudos en Colombia. Al menos nuestras tetas son menos famosas que las de Carla Giraldo, que se empelota cada seis meses desde que tiene seis meses.

Pero escribir desde estas páginas no es gratis: estamos obligadas a rebajar la calidad de nuestras bobísimas entradas al nivel de SoHo, lo que significa un enorme esfuerzo para superar nuestra propia capacidad de redactar babosadas. En todo caso, y como siempre hemos estado tan comprometidas con las causas sociales –por ejemplo, una de nosotras se comprometió en enero con un okupa–, vamos a empezar desde ya una campaña por hacer de esta revista un espacio un poco más justo. “Periodismo al desnudo” se llamará nuestra linda causa, que tendrá como objetivo desvestir a los cómodos columnistas que salen con sus ropitas junto a las modelos desnudas. Es que no es justo que a ellas las empeloten mientras Eduardo Arias sale hasta con gafas de sol y sombrero. Somos feministas, entiéndanlo, y bregamos por la igualdad de los sexos. Por eso, si los columnistas se niegan a salir en viringas, haremos que las modelos salgan vestidas como yuppies, igual que Birmajer o Gustavo Gómez.

Con esto, confirmamos que somos tan divertidas como Alejandra Haz Karate pero más sensuales que Don Jediondo. O algo así. Ya lo saben, bobos lectores, desde ahora, para saciar sus noches solitarias –o con solitarias– sólo tendrán que presionar este enlace.

8 comentarios:

  1. últimamente SoHo tiene la costumbre de empelotar primero a las viejas que escriben: lo hizo con Catalina Ruiz-Navarro y lo hizo con ustedes, esperemos que no lo haga con Elsy

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  2. Uy, qué rico Elsy en pelota. El título sería Ensayando con ensayista.

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  3. Que rico, elsy Rosas mostrando la rosa. Sera capullo o estara floreada?

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  4. Solterona y a la orden (o)(o)6 de mayo de 2010, 22:23

    No voy a poder asistir al HOMENAJE PARA DECIR GRACIAS AL PRESIDENTE URIBE pero estoy escribiendole una misiva. Es posible que se me escapen cositas. Recibo sugerencias que pagaré con mi agro-ingreso seguro a US$1 por unidad (propuesta válida hasta que se agote el subsidio):
    Señor Presidente:
    Gracias por transferir algo del poder de la guerrilla a los paramilitares. El juego se estaba poniendo muy desigual. Su continuidad está ahora garantizada.
    Gracias por desmovilizar a los viejos grupos paramilitares. Sus nuevos nombres amedrentan más.
    Gracias por promover las bandas de limpieza social. Perdóneme el cliché pero como buen paisa usted es un hombre aseado. 
    Gracias por el barbarismo de los falsos positivos. Finalmente se le ha devuelto el sentido de ironía a la democracia más antigua de Latinoamérica.
    Gracias por presidir sobre un país que asesina a más sindicalistas que cualquier otro país del mundo y mirar para otro lado (o colaborar? usted sabe).
    Gracias por desconocer que Colombia cuenta con una de las cifras de refugiados más altas en todo el mundo. Allá ellos si lo que quieren es vivir con Chávez.
    Gracias por su contínua y determinada violación De las libertaDAS individuales.
    Gracias por cambiar el orden constitucional para hacerlo servir sus propios intereses honrando nuestra tradición de caudillos y dictadores. Rescatemos lo nuestro!
    Gracias por aconsejarme (via la página web del gobierno) que cuando despierte y cuando anochezca, tengo que pensar en Dios, en la Virgen María y en el Ejército. Mi incredulidad se funda en dichos pensamientos.
    Gracias por apoyar tan decididamente a la iglesia Carismática. En un país de tanta indisciplina nada más bello que el voto disciplinado.
    Gracias por continuar administrando el erario público de la manera franca y agro-ingresada a la que estamos acostumbrados los colombianos.
    Gracias por hacerle sentir a cierta gente que es seguro ir a la finca en carro. Que arda el país, pero no en las carreteras principales.
    Gracias por advertirme que en Colombia el riesgo es que me quieran quebrar.
    etc. etc.

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  5. ¿ES LA MODELO SORDOMUDA?...SE LE LEEN LOS LABIOS...
    No me acabo de aclarar, acaso sea la retocada culifoto - ceci n´est pas une femme-, ¿qué hacéis en SoJo ????????????

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  6. Casalontana, tú siempre sabes leer nuestros labios (guiño, guiño).
    En FloHo estamos sólo por la Plata: no es suficiente con los cheques que nos pagan Elsy, Google, Boyos, Juglar y Ensuncho. Seguiremos llenando nuestra cuenta bancaria hasta que Mockus nos nombre la primera ministra colectiva de cultura.
    En cuanto a la carta de agradecimiento a Uribe, nosotras queremos agradecerle por su ecológica e igualitaria política de reciclaje: mis hijos reciclan, los basuriegos que se queden cuidando la basura.
    Por supuesto, lo que más le agradecemos es habernos llenado de falso positivismo.

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