Triqui triqui

Tenemos que admitir públicamente lo siguiente: nos gustan todas las fiestas porque sirven de excusa para seguir bebiendo, incluso las del 31 de octubre, atestadas de superhéroes y diablas tercermundistas. En años anteriores, en Halloween nos hemos emborrachado hasta perder el conocimiento, pero lo mejor es que nos hemos podido disfrazar de Jorge Franco, de Jaime Espinal y hasta de Efraím Medina –nos montamos en una bicicleta empelotas y pusimos una salchichita Viena en nuestra entrepierna con un aviso que decía “mi verga mide 25 cms, pero es que hoy está haciendo frío”–.

Este año, decidimos aprovechar nuestra arrolladora creatividad y hacer los disfraces que serán la sensación de tuiteros, blogueros, hipsters y gentes 2.0: se trata de una pequeña serie de máscaras que jamás conseguirán en una tienda de disfraces con los 2 personajes más 0 de la bobósfera.

¿Quieres verte como un poeta de pueblo?


La máscara de Ensuncho será la sensación en festivales de cine que no llegan ni a cineclubes. Creerte el mayor intelectual así no tengas absolutamente nada que decir, será mucho más fácil con esta máscara. Además, ya no tendrás que llevarte la mano a la barbilla para entender tus propios poemas y hasta te puedes ahorrar el sombrerito. Para robar más, no olvides usar la @ en lug@r de l@ o y la a.


¿No sabes escribir –y ni siquiera hablar– pero quieres autodenominarte ensayista?


La cara de Elsy te abrirá las puertas de universidades de garaje y de conferencias sobre cómo escribir en las redes sociales –toda una ciencia para quienes no saben siquiera qué es internet–. Además, con estas máscaras despertarás la lujuria de @chicomatico y, aunque nadie te tenga miedo, dirás que todos te tienen miedo. También pronunciarás el sonido de la x como ts (por ejemplo, “hice una refletsión”) y comerás mucha “pipsa con petsi”.


Ya lo saben, bobos lectores, impriman estas espectaculares máscaras y pónganles un hilito para amarrarlas a sus cabezas. Envíen sus fotos a nuestro impredecible correo electrónico – labobadaliteraria@gmail.com–, y la más divertida ganará una cita a ciegas con nosotras en alguna videorockola para ciegos.

Cambiando de tema, los resultados de nuestra pasada encuesta dejaron claro que las ferias de arte en Bogotá sirven para demostrar que "los jóvenes talentos" carecen de talento y que César Gaviria ha tenido mucho talento para que la gente no sepa que está en el baúl rosado. También, que lo único peor que ver cine colombiano es ver una telenovela de Marbelle, lo que nos asusta un poco por el rumor que habla de una película sobre la diva caleña escrita y protagonizada por Natalia París. Pero, sin duda, el resultado más aterrador es el que ubica a Álvaro Uribe Vélez como el posible reemplazo de María Eugenia Rojas en la Alcaldía de Bogotá, idea que nos hace temer por la suerte de los borrachos del parque Lourdes –que serán convertidos en falsos positivos– y nos lleva a desear que la administración actual se declare vitalicia.

En este desorden de ideas, y volviendo al tema de los disfraces, los dejamos con nuestra acostumbrada encuesta de la semana, que esta vez indaga sobre dos temas de primerísimo orden:

¿Cuál fue el mejor disfraz del año?
El de Alcalde, de Samuel Moreno
El de turistas, de los hermanos Nule
El de escritora, de Íngrid Betancourt
El de periodista, de Pacho Santos

¿Cuál será el disfraz ganador de la noche?
El de falso positivo
El de Ogro ingreso seguro
El de borracho
El de turistas, de los hermanos Nule

El de ciudad en crecimiento, de Bogotá