Desafío Literario. Capítulo 5: Una imagen vale más que mil páginas

Mientras los escritores aprenden a escribir, el Desafío continúa desafiando el verdadero talento literario. Después de probar la fotogenialidad y las aptitudes para lanzamiento de libros, los retamos a escoger las portadas más inmundas, acordes con la calidad de sus obras literarias. Sabemos que todos son muy cultos y llevan a un artista de pan integral en su interior –incluso figuras como Jaime Espinal son abiertamente integrales–, así que acá los tenemos presentando piezas gráficas que, si los editores tuvieran criterio, jamás hubieran visto la luz.

Para ponerle el criterio a esta prueba de impunidad –o, al menos, el Criterion– contratamos a Marta Granadas, Diego Mamaral y, desde ultratumba, David SinSuegra: tres figuras reconocidas por dejar el nombre del diseño gráfico colombiano más abajo que el de sus letras. Ni siquiera Enric Satué, famoso por atormentar a los estudiantes de comunicación visual, se salvó del ojo punzante de esta santísima trinidad del diseño nacional.

Los resultados y las obras en competencia, son los siguientes:

Buda Blues, Mario Mendoza

Una imagen incendiaria para una obra completamente ilógica.
Mención especial para la escogencia de la tipografía.

Demasiados héroes, Laura Restrepo
Sí, demasiados y, además, demasiado feos.

El poeta en el hotel, Juan Ensuncho Bárcena
¿La diseñaron en Power Point? No, ¡la diseñaron en Word!

El síndrome de Ulises, Santiago Gamboa
Si la obra se desarrolla en París, nada más funcional que… ¡una panorámica de París!
Y, por supuesto, los desnudos femeninos, que siempre venden.

Hot Hot Bogotá, Alejandra López González
No sabemos cuándo hace calor en Bogotá, pero estamos seguros que no es de noche
ni en la Torre Colpatria. Además, la tipografía es de nevecón.

La rambla paralela, Fernando Vallejo
Un escritor de sombrero, pantalón de rayas y gabardina tomando vino en Barcelona en verano.
¿Será que las editoriales no les pagan a los ilustradores?

Lo que le falta al tiempo, Ángela Becerra
Lo que le faltaba. Además de las mayúsculas iniciales, los pies son tan sensuales…
más cuando les caen hermosas gotitas de sangre femenina.

Los niños suicidas, Luis Fernando Charry
Existe un programa que se llama Photoshop, que tiene una ventana que se llama “Filtros”
y es de lo más de interesante, ¿cierto?

Melodrama, Jorge Franco
Inspirado en la Pietá, Franco demuestra una vez más que no tiene piedad con sus lectores.

Una portada con tetas vende más que un buen libro.
García Márquez dijo que quería pasarle la antorcha a Franco, seguramente para que queme sus libros.

No es una historia de amor, Jaime Espinal
Inspirada en la canción de Bon Jovi “This ain’t a Love Song”,
con esta portada no dan ganas de leer el libro, ni nada:
¿pintauñas, sangre hecha con témpera y un protagonista con chaqueta de plumas?
Gracias, pero no. Gracias.

Sin dirección, Gabriel Ruiz-Navarro
Aunque pocas veces lo sacan a relucir, nuestros diseñadores también manejan Illustrator.
Quizás no lo sacan a relucir porque su habilidad es peor que la de los principiantes.

Sin título (1977), Margarita Posada
En esta novela, que debió quedarse sin publicar, las virtudes del Photoshop
son apoyadas por torpes trazos de acuarela dignos de un niño de preescolar.
Claro, esa era la idea.

Su casa es mi casa, Antonio García Ángel
Lamentablemente no se trata de la canción de Suicidal Tendencies.
Es una de esas novelas urbanas salidas de taller literario que,
como indica la portada, están mal, hermano.

Técnicas de masturbación entre Batman y Robín, Efraím Medina Reyes
El onanismo literario no es exclusividad del blog El ojo en la paja.
Este escritor, que siempre aparece en sus portadas sin ropa,
sí que sabe de onanismo, de mal gusto y de peor gusto.

Todo pasa pronto, Juan David Correa Ulloa
Es en serio: manejar Photoshop es más que usar sus filtros.
El brillito es de lo más tierno.

Unos duermen, otros no, Eduardo Bechara Navratilova
Unos saben tomar fotos, otros no. Unos saben diseñar, otros no.

Carlos Duque es de los que nunca han sabido mucho, pero él insiste en hacerlo.
Para la muestra un mojón.

El veredicto de los jurados entregó la impunidad a Juan Ensuncho, declarando que “desde el casting, esta portada debió quedar fuera de concurso; es una lástima que no tenga más libros publicados”. Las observaciones de los tres jurados fueron generosas, hasta el punto de proponer una nueva disciplina para este tipo de piezas: el desdeño gráfico. Además, entregaron tres menciones especiales: a Jaime Espinal –quien se sigue perfilando como uno de los competidores más fuertes del Desafío Literario–, a Efraím Medina, gracias a la ridícula puesta en escena de sus portadas, y a Shakira, pues pensaron que la portada del libro de Ángela Becerra pertenecía a uno de sus álbumes. Los demás concursantes quedan amenazados por no tomarse siquiera la molestia de revisar las propuestas de portada para sus libros y serán ustedes, bobos lectores, quienes decidan cuál de ellos debe salir de la casa editorial estudio el próximo miércoles. Al lector que más veces vote le regalaremos cada una de las portadas impresas en papel higiénico, para que les dé el uso que se merecen.

8000 fue cubierto con cartulinas

La obra que causó la polémica:
"Autorretrato", por 8000.

Los fieles lectores de La Bobada Literaria ya lo saben: después de su paso por ArtBo 2009, nuestro Warhol de Sutamarchán desapareció. Pensábamos hacer una versión de Dónde está Javier, rebautizada Dónde está Waldo Urrego, pero desistimos porque sin 8000 a nuestro lado nadie podría dibujar los acertijos gráficos. Así que analizamos la última llamada que nos hizo 8000 desde un celular con el número bloqueado y descubrimos que algo extraño sucedía: al fondo se escuchaba la voz de César Gaviria y alcanzamos a entender algo como “¿y si rebautizamos la galería como nueveochomil?”. Sin embargo, nos llevamos una gran sorpresa cuando vimos que el ex presidente más artístico de nuestra historia se limitó a exponer un polémico autorretrato de 8000 en su galería, trabajado con gran técnica de copipéis de Google Images y píxeles photoshopudos sobre papel silueta.

La búsqueda tomó un giro tan descabellado como el argumento de Buscando a Miguel: Rodolfo Palomino –antiguo director de la policía metropolitana, devenido en policía de carreteras gracias a su idoneidad– fue a visitar la feria de arte porque le dijeron que era una buena inversión. Él pensaba que sólo tenía que invertir en la boleta de entrada, no sabía que la idea era comprar obras de arte “que se valorizan”. Apenas lo vieron llegar, los organizadores de ArtBo consideraron que el autorretrato de 8000 podía resultar ofensivo para el policía por el parecido que tienen el superhéroe de la seguridad con el plomero más famoso de los videojuegos, así que procedieron a cubrirlo con cartulinas.

Abrumado por tener que pagar su boleta y las de sus seis escoltas, Palomino entró al recinto ferial muy molesto y, apenas vio una obra hecha con ladrillos, descubrió que la feria era una estafa y se fue molesto y decepcionado por no poder satisfacer su sensibilidad artística –dicen quienes lo conocen que en su casa colecciona obras de arte country realizadas por la Secretaria Bilingüe de Cultura de Bogotá–. Así que no hizo falta tapar la obra de 8000, tan polémica como una caricatura de Chócolo o una camiseta de Calle 13.

Lo que Palomino sí encontró tapado con cartulinas fue al mismísimo 8000: estaba dormido de la borrachera en una acera aledaña a Corferias, cubriéndose de la lluvia con lo primero que encontró. El diligente general nos llamó para que fuéramos a recoger al artista antes de que le robaran la ropa, aclarándonos que si lo robaban sería un caso aislado de robo en Bogotá porque la ciudad es más segura desde su gestión. Nos alegra saber que 8000 sigue vivo y que la censura en este país es un delirio paranoico de los mamertos.

Desafío Literario. Capítulo 4: ¿Con quién habla William caminando hacia fuera?

La eliminación de William Ospina fue tan aburrida como toda su obra: Aura Cristina le dijo que para salir siguiera la franja amarilla y el poeta se despidió lacónicamente, admitiendo su frustración por no haber llegado a la prueba en traje de baño, para la que se había depilado la entrepierna. Prometió escribir un ensayo sobre la obliterante alienación del oxímoron televisivo de los reality shows que, seguramente, publicará la revista Número, la única que por su gran formato es capaz de soportar sus pesados artículos. Aura Cristina, que no entiende casi nada de lo que se dice en la casa editorial estudio, no supo qué quiso decir Ospina cuando afirmó en la puerta, inexpresivo, que se iría a echar globitos.

Ninguno de sus compañeros lo va a extrañar, sólo se acongojaron cuando sonó la canción de despedida (hay una luz/ en algún lugar) porque recordaron un capítulo muy conmovedor de Protagonistas de Novela, de hace como cinco años.

Por otra parte, durante la semana, Ensuncho y Bechara, que cada vez son más amigos, crearon una fundación –que, en realidad, es un blog– para ayudar a los niños que no saben montar bicicleta, recaudando fondos entre los demás concursantes. Desgraciadamente, y como ya es costumbre, nadie les prestó atención.

Pero las emociones en el Desafío Literario: La lucha de la bobada no paran: Margarita Posuda está ayudándole a Alejandra López –colega escritora y jefa de prensa– a redactar comunicados en primera persona, un género que ella misma ha bautizado como “posudismo” y que consiste en poner al jefe de prensa como protagonista de los apasionantes eventos en los que trabaja, convirtiéndose en la verdadera noticia.

Mario Mendoza, entre tanto, consultó a un artista vidente para que le contara su suerte en el Desafío, pero quedó pensativo cuando el artista le dijo que sus robos nunca más ganarían la impunidad. Dicen que el vidente era en verdad Coño García –aplicando la cucharomancia–, quien empezó a hablar incongruencias en español antiguo y conmovió tanto a Mendoza como a Ospina: al primero porque pensó que estaba loco y lo puede incorporar en uno de sus próximos libros, y al segundo que envidió su lenguaje anacrónico.

Fernando Vallejo siguió echándole los perros a Jaime Espinal, esta vez literalmente después de ver un video del escritor-bailarín-actor-cocinero-modelo-administrador-diseñador de modas paisa en el que demuestra sus pocas dotes como cantante.

Desde el segundo día dentro de este gran programa, los escritores han estado en un taller de escritura dictado por profesoras de preescolar, con el que los productores esperan que, al menos, aprendan a escribir su nombre.

La siguiente es la línea que escribió Chucky García para que dijera Aura Cristina: “Las sorpresas no se detendrán, así que no se despeguen de este blog y prepárense para la tercera prueba de impunidad el próximo viernes”. La Geithner no pudo articular tantas palabras juntas, así que nos tocó dejarla para el cierre de esta entrada.

Nuestra crónica de ArtBo

Portada del catálogo oficial de FartBo.
Incluye una cucharada de la fideo instalación
"No tengo talento pero soy buen artista", por 8000.

Mientras el edificio de la Facultad de Artes de la Universidad Nacional se cae por sus galardonadas fallas estructurales y el presupuesto para la educación pública se reduce cada vez más, los ricos del país fueron a gastar millones de pesos en geniales obras de arte contemporáneo hechas por excelentes artistas uniandinos y algunos uninachos, que son sus hijos.

No quisimos ser ajenos a semejante bobada. Por eso, le pedimos a 8000 que abandonara por un día la preparación de su exposición CagArte, que inaugurará el género del CagArt, para que escribiera en exclusiva para La Bobada Literaria su crónica de ArtBo, mejor conocida en el circuito bobo como FartBo, ArtFo o JartBo. Como acaba de terminar su Taller de periodismo con Gonzo, nos propuso ir disfrazado de obra de arte y, de paso, empezar a trabajar en una de sus nuevas ideas, que la historia –contada por Diana Uribe– perpetuará junto a otros movimientos como el PopArt, el OpArt y el RobArt: el BobArt, que en ningún caso pertenecerá a esa moda de pintarrajear cualquier cosa para formular tendencias inútiles como el ArtCar.

Con un disfraz de Mario Bros 3 con una bola 8 gigante como cabeza, inspirado en la genialidad de 9000, 8000 llegó las instalaciones del reciento ferial de Porquerias y no volvió a nuestras oficinas, pero no quiso ser ajeno al uso de las nuevas tecnologías y nos envió un informe telefónico.

Lo primero que lo desconcertó, dijo, fue que los artistas se están atreviendo. No puede ser otra cosa que atrevimiento pretender que una piedra amarrada en el centro de un espacio con miles de cuerditas sea una obra de arte. El problema es que ES una obra de arte, y eso, esa capacidad de perder el descaro para hacer cualquier cosa, es lo que convierte al arte en arte y al arte en contemporáneo. ¿Obras hechas con ladrillo de bloque? ¡Qué novedad!

Pero lo que lo desconcertó más, después de haberse comprado un whisky en Andrés Carne de Res –la mejor obra de toda la feria–, fue un nuevo concepto artístico que quiere estrenar en nuestra página antes de que se lo fusilen en Arteria: la desintalación, algo de lo que todos, parados frente a un televisor LSD apagado, estaban maravillados y que Jaime Cerón llamó “una inteligente propuesta que subvierte el sentido íntimo, intrínseco y ulterior de lo que hace años se dio a conocer como instalación”, pero que en realidad surgió casualmente cuando a Henry Miller Lagos se le olvidó conectar el DVD al mencionado televisor.

La feria también decidió abrirles un espacio a los artistas jóvenes con el pabellón de ArteCágada, la oportunidad para que demostraran que, definitivamente, no tienen talento y para que 8000, según nos dijo, pensara que siente que ya no entiende el arte y que deberíamos financiarle una residencia artística para estar más en la onda y dejar de hacer el oso en Flickr. Pero le dijimos que se conformara con ver los capítulos repetidos de Art 21 en Film & Arts, que son más interesantes que cualquier Maestría.

Como no teníamos plata y ya poseemos un bodegón Ana Mercedes Hoyos –en la tarjeta débito de Davivienda–, habíamos hecho una minga indígena para que 8000 trajera una maravillosa obra de Adriana Duque o de Nadín Ospina que adornara nuestras instalaciones en el moderno edificio de cristal de la 93, pero se la gastó en un par de whiskys más –a razón de $125.000 cada uno–. Como rectificación de su error, nos dijo que nos enviaría una obra de María Isabel Rueda, pero se confundió y nos mandó una pésima columna de opinión, merecedora del Premio Simón El Bobito a toda una vida de errores periodísticos.

Se nos olvidaba: ¿Qué se habrá hecho 8000? ¿Lo habrá comprado César Gaviria? ¿Quién nos responde a nosotros? ¿Lo habrán raptado en La Otra –la única cosa más pretenciosa que ArtBo–?

Y otra cosita: La próxima vez que lo coja la policía orinando en la calle, diga que usted está haciendo una intervención al espacio público, como parte del proyecto Lugares Comunes.

Sopor in digna Zion

Los miembros de La Bobada Literaria estamos sumamente ofendidos por una columna publicada por la revista Arcada en su número de octubre. Se trata del mayor sopor del año, pues uno de sus columnistas –el único más ñoño que Margarita Valencia– nos fusiló sin consideraciones en una columna titulada "El Colombian Nightmare del reciente cine nacional".

La historia de cómo nos fusiló Nicolás Morrales en su soporífero espacio de la adormecedora revista, es más fácil de lo que parece y resultará obvia para nuestros lectores menos bobos, si es que los tenemos: Jaime Andrés Mansalva, Ricky Ricón Silva y Juan Cagaray, frecuentes colaboradores de Publicaciones Semama, quisieron vengarse de nosotros por las entradas en las que revelamos cómo escriben sus espectaculares artículos y reseñas y se nos adelantaron en ofrecer a los funcionarios de Los Expedientes XXX un par de CD de Vilma Palma y una botella de vino para calentar. Como agradecimiento, los funcionarios de la entidad hackearon nuestros computadores y les enviaron la entrada con la que pretendíamos aburrir hoy a los lectores de este boblog. Los culturales periodistas, que no saben cómo publicar sin palanca, llamaron a Morrales y le ofrecieron la entrada. Morrales, a su vez, feliz por no tener que dejar de leer los divertidos y apasionantes libros de los profesores de la Javeriana, les recibió el texto y se lo envió a su editor(a) en la revista de marras.

Lo grave de todo el asunto es que Morrales no se tomó el tiempo siquiera de editar nuestro post. Incluso mantuvo la primera persona del plural (lo que sea que eso signifique) en su columna, donde dice, en evidente tono boboliterario: "Como aquí se usa todo lo que está de moda, y lo que está de moda por estos días es listar las malas películas, vamos a realizar nuestro propio listado de las diez peores películas colombianas de los últimos tiempos". Pero luego, tal vez captando el error de concordancia, su editor(a) quiso arreglar el asunto inventándose a un tal Santiago Martínez, como si alguien pudiera llamarse así sin ser un personaje de una película de Felipe Aljure.

En todo caso, es una lástima que en la revista no cupiera todo el artículo. Si nos iban a fusilar, hubiéramos preferido que lo hicieran bien hecho. Pero no. Allá, "por cuestiones despacio", prefirieron dejar por fuera más de la mitad de las peores películas de los últimos tiempos, que incluían a Paraíso Travel, Te amo Ana Elisa, La ministra inmoral, El Colombian Dream, La sombra del caminante, Soñar no cuesta nada, Rosario Tijeras, El ángel del acordeón, La pasión de Gabriel y toda la filmografía de Dago García. Además, nosotros hacíamos creativos comentarios sobre el cine nacional, como la propuesta de eliminar a los directores por strikes, como en el baseball –con eso, Harold Puñetero tendría que quedarse out de las pantallas–; cambiar los nombres de las obras con novedosos juegos de palabras como Mi abuelo, mi popó y yo; adaptar largometrajes a las nuevas tecnologías de moda en los centros comerciales empezando con Rodrigo 3D: No futuro, y crear un kit llamado Juan Fisher Price para jugar a ser el peor director del cine nacional.

Todo eso, señor Morrales, convierte a su columna en un sopor, así que lo retamos a un duelo de Titanics: sea usted el jurado de una prueba de nuestro reality, a ver si es capaz de decirles a nuestros concursantes, en la cara, todo lo que dice de ellos en sus insípidas columnas. Y, para que no se vuelva a quedar sin tema y no corramos el riesgo de que nos fusile otra vez, le sugerimos que se dedique a escribir de ahora en adelante sobre las chefs colombianas y rebautice su columna Sabor i pirobas. Seguro eso la hará legible.

Desafío Literario. Capítulo 3: Libro al viento

Gabriel Ruiz-Navarro en el lanzamiento de su novela Sin Dirección

Con lágrimas en los ojos tras la salida de Juan Diego Mejía –causadas por los gases lacrimógenos disparados por el ESMAD a la casa editorial estudio, debido al disturbio que causó el club de ventiladores, Fan Club Ruin–, inició la segunda semana del Desafío Literario: La lucha de la bobada.

Antonio García y Mario Mendoza, ganadores de la prueba de impunidad de la semana pasada, celebraron su triunfo y dijeron que era mejor que el Rolex y el Planeta que ganaron respectivamente en años pasados. Sin embargo, Toño García –o ‘Coño’, como lo llaman cariñosamente sus compañeros– lamenta que la cucharita se le perdió después de tomarse la foto. La envidia brotó como acné en la cara de Santiago Gamboa, quien aún no aprende el método para perder.

Una escalofriante prueba de impunidad recibió a los concursantes en la mañana del viernes: Libro al viento: lanzamiento de novela. Ubicados en la pista de lanzamiento de bala de la Escuela de Infantería, los escritores tuvieron que demostrar que, además de hígado, un verdadero escritor debe tener jefe de prensa. Para comprobar la técnica y el alcance de los lanzamientos, que debían llegar a la librería que se instaló en el batallón sólo por este día, el Desafío convocó un jurado conformado por Nahum Montt y Fernando Gómez Echeverri. El primero aceptó encantado y aseguró que empezará a preparar su novela El Espinal y la Margarita, inspirado por este sorprendente reality; el segundo vino para ver si aprende a lanzar novelas, ya que su ópera prima, Salta chicharro, sólo la conocieron y reseñaron sus amigos.

La primera en lanzar fue Ángela Becerra, quien, gracias a la falta de peso de sus novelas, alcanzó a golpear la librería. La misma suerte corrieron Alejandra López, Eduardo Bechara y Luis Fernando Charry, pero sólo este último se ubicó dentro de la librería, pues los otros dos carecen de las palancas para entrar a una de verdad.

Efraím Medina lanzó su libro pero sus genitales quedaron al descubierto, por lo que fue amenazado automáticamente para salir del Desafío. Minutos después, Fernando Vallejo dijo que no le importaba la prueba, que él no tiene que demostrarle a nadie que es mejor que los demás, que eso está claro, que qué hijueputas le iban a hacer si no eran más que pedos y relinchos de caballo, malparidos colombianos, todos en este país son una chusma infecta, que… finalmente, el jurado lo descalificó por connivencia, luego de que amenazara con lanzar a sus perros en lugar de un libro. Vallejo, furioso, lanzó su pasaporte y se alejó de la pista maldiciendo al jurado.

Gabriel Ruiz-Navarro lanzó Sin dirección pero, por falta de fuerza, su libro no alcanzó a llegar a la librería. Al igual que él, Jorge Franco y Margarita Posada se quedaron cortos, muy cortos.

Llegó el turno de Jaime Espinal y un montaje de música de Trópico Esmeralda, videoarte, plumas, teatro, luces, rifas, juegos y espectáculos hizo que el público se olvidara de la literatura; cuando todos se encontraron asqueados por la baja calidad del show, pidieron que se detuviera y descubrieron que, con un poder planetario, la obra de Espinal había llegado a la librería, dejando al joven autor con una ventaja notable sobre sus competidores.

Juan David Correa lanzó su obra, pero los jurados no lo notaron porque Todo pasa pronto; sin embargo, dicen que el libro aún se encuentra a $2.000 en La Gran Manzana de la Calle 72. Algo parecido sucedió con Juan Ensuncho, que jura e insiste que sí tiene un libro, que lo lanzó en la mismísima Cueva de Barranquilla, que hasta algún lector de La Bobada Literaria dice que tiene una copia. Para que dejara de ensunchar, los jurados fingieron creerle y lo dejaron seguir en el reality.

Laura Restrepo se puso a hablar mal de la Iglesia Católica, siguiendo el reciente ejemplo de Saramago, y lanzó la novela Caín –original del Nobel portugués– diciendo que ella la hubiera podido escribir.

Por su parte, Santiago Gamboa lanzó Necrópolis pero le pegó en la cabeza a Correa, según él, de forma accidental; tras una inspección, el jurado descubrió que todo se debe a que alguna vez Arcadia publicó una reseña negativa de uno de los indudablemente excelentísimos libros del genial Gamboa. De esta manera, el representante internacional de la bobada se convirtió en el tercer descalificado y candidato a la eliminación de la casa editorial estudio.

Por último, William Ospina no alcanzó siquiera un metro de distancia en su lanzamiento: la densidad de su obra, que acumula siglos de la historia más pesada, la hizo físicamente imposible de lanzar. Así, se convirtió en el cuarto amenazado.

Durante toda la prueba, Mario Mendoza estuvo meditabundo y abstraído, mientras que Coño García aprovechó para dormir el guayabo que lo aquejaba. Volvieron en sí cuando Aura Cristina anunció que el ganador de la impunidad era Jaime Espinal, por hacer el lanzamiento más bobo en la historia de las letras y letrinas nacionales. Es por eso que, a partir de este momento, se abren las urnas de La Bobada Literaria para que ustedes, bobísimos lectores, escojan quién de los cuatro amenazados por connivencia debe salir de la casa editorial estudio.

Inteligencia boba

La Bobada Literaria lamenta el cierre del DAS, porque se ve directamente afectada: fue esta entidad dedicada a la conservación del patrimonio oral de los colombianos la que nos suministró los datos sobre los inventores de Efraím Medina y la que nos ayudó a hackear el computador de Ricky Ricón Silva. Además, desde el sello DAS Records salieron grandes canciones como "Te rompo la cara, marica" y gracias a su incompetencia las amenazas contra René Segura (de Odio A Botero) quedaron impunes.

Ahora, sin su ayuda, empezamos una etapa en la que esperamos aliarnos pronto con los nuevos espías del gobierno o con la Afrodescendiente Candela, para que nos ayuden a verificar la veracidad de las últimas informaciones que tenemos, como que Juan Cagaray es un invento de su tocayo Villorrio quien, cansado de escribir de forma inteligente y para evitar cansar a los bogotanos con sus viajes mensuales a Colombia, creó una copia más joven de él con ayuda del Photoshop y con el fin de poder publicar cuanta sandez se le ocurre sobre temas musicales, bajo la premisa de "tiene más gracia una nube que mis artículos".

También nos han llegado informes de que William Ospina sigue cultivando su cola de caballo con la esperanza de protagonizar un biopic de Steven Seagal y que Jorge Volpi es el hermano gemelo de Ricky Ricón, pero tenemos que comprobar estos datos y estamos tratando de resolver cuál de los dos es el malo y cuál el ñoño, Volpi o Ricky.

Sin embargo, La Bobada Literaria quiere firmar un fructífero acuerdo con Los expedientes secretos XXX, quienes, para cerrar el trato, nos mandaron de sus oficinas una información ultra confidencial que, por lo tanto, divulgamos. Cualquiera que busque en Wikipedia sabe que Pablo Neruda murió poco después del derrocamiento de Salvador Allende en su Chile natal, por allá en el 73. Pues bien, uno de los espiritistas XXX nos contó que, debido a su afiliación con el comunismo, su alma debió pasar cerca de un año en el purgatorio, tras lo cual fue enviada de nuevo a la tierra con un castigo por sus inclinaciones políticas: reencarnar en un cuerpo con mucho menos talento. "Sucede que me canso de ser hombre", escribió alguna vez el poeta, y Dios en su infinita sabiduría decidió darle gusto. Es así como en 1974 nació en la capital colombiana el periodista Daniel Samper Ospina, cuyo único talento es tener un padre con mucho talento. También hay quienes dicen que nosotros somos la reencarnación tercermundista y estúpida de Kurt Vonnegut, pero juramos que ni siquiera sabemos quién es el Kurt ese.

Esperamos que muy pronto "La cosa política" de RCN asuma las funciones del extinto DAS y que Los expedientes secretos XXX nos envíen más información sobre conspiraciones y realidades sobrenaturales del mágico mundo de la cultura en Colombia. Mientras tanto, nuestra res de informantes seguirá revelando datos escalofríantes para que La Bobada Literaria cada día sea más boba.

Desafío Literario. Capítulo 2: Era miércoles cuando salió Juan Diego

La bienvenida al Desafío Literario, La lucha de la bobada estuvo para alquilar balcón: Aura Cristina Geithner sacó tiempo de las presentaciones de su obra Perdedoras –que protagoniza junto a la actriz de telenovelas y videos porno Luly Bossa Nova– para leer algunos poemas a los concursantes a manera de bienvenida. Con su sobreactuado acento mexicolombiano, logró conmover los corazones de Ángela Becerra y Juan Ensuncho, seres sensibles que prefirieron escucharla antes que beberse las provisiones de aguardiente de la casa.

Pero en la lucha de la bobada, por supuesto, los bobos se buscan para rascarse, más si se pueden rascar gratis. Entre vinos calientes y aguardientes, los demás concursantes hicieron lo que mejor saben hacer los escritores colombianos: beber. Esperamos que gracias a los poderes de Baco, este reality nos brinde escenas dignas de Melrose Place. Por lo menos, ya hemos visto a Fernando Vallejo hacerle guiños a Jaime Espinal –quien le asegura al irreverente maestro que a pesar de vestirse con plumas rosadas no es homosexual, pero se contradice cuando le hace el pedicure a Margarita Posuda– y se ha desarrollado una sospechosa amistad entre Juan Ensuncho y Eduardo Bechara, quizás motivada por sus experiencias comunes redactando blogs aún menos populares que este.

En el capítulo más emotivo de la historia del programa –de hecho, el segundo–, se despidió de la casa editorial estudio el escritor más importante de la penúltima década de la segunda mitad del siglo XX en la segunda ciudad más grande de Colombia: Juan Diego Mejía. Reconocido por ser el autor de la prosa más aburrida del Valle de Aburrá y de la novela Era lunes cuando cayó del cielo, el escritor fue despedido con una bandeja paisa del restaurante paisa Las Acacias y un grupo de trovadores paisas que también lo recibirá en su ciudad natal, cuna de paisas. Tras su salida del reality y ante su clara impopularidad en materia narrativa, Mejía se está debatiendo entre volver a alguna de sus antiguas profesiones paisas, que según su página oficial paisa fueron “soldador, maestro de escuela, panadero, entrenador de fútbol o machetero en las fincas de banano donde antes estuvo la United Fruit Company”.

En una eliminación llena de nerviosismo, llevada a cabo en el aula cristina de la casa editorial estudio, los participantes esperaron ansiosos a que Aura Cristina dijera uno a uno sus nombres según el número de votos recibidos, pero todos se vieron obligados a salir cuando llegó Fernnado Vallejo y llenó el aula con su ego.

Una vez afuera del Desafío, Juan Diego prometió, tras su experiencia en la casa editorial estudio y como director de la primera temporada del recordadísimo magazín cultural Culturama, escribir la continuación de El cine era mejor que la vida, que se llamará La televisión era más rentable que el cine. También prometió continuar con su disertación de los efectos del narcotráfico en la pérdida de la virginidad de las señoritas de su ciudad natal con la secuela de A cierto lado de la sangre –que fue vendida con la frase “un amor de silencios en medio del bullicio de un país que se evapora”–. Y, por si fuera poco, quiere volver a la necesaria reflexión política que había iniciado con El dedo índice de Mao y sus columnas en el periódico de culto paisa La Floja, con el ambicioso proyecto editorial Los dedos perdidos de Vargas Lleras, que pone fin a la desafortunada idea que tenía de escribir el tratado de fútbol paisa El dedo meñique de Mao Molina.

El escritor, que en realidad es matemático, lloró cuando los trovadores interpretaron para él la adaptación en trova de “hay una luz/ en algún lugar”, y dijo, bucólico: “sí, es la luz de mi ciudá, de donde nunca debí haber salido, hermano”.

Cállese 13

El alcalde de Manizales, Juan Manuel Llano, y el intelectual costeño caído en desgracia con La Bobada Literaria, Gabriel Ruiz-Navarro, pidieron a todos los alcaldes y escritores (de autorizaciones) de Colombia no otorgar permisos para que la agrupación puertorriqueña Calle 13 se pueda presentar en el país.

La solicitud se debe a que, en la última entrega de los premios ÑTV, René Pérez, alias ‘Residente’ usó una camisa negra que decía en letras blancas “Uribe Paramilitar” y que cuestionaba el tema de las bases norteamericanas en el país. Gabo dijo que no es justo que se den permisos a un grupo musical que hace quedar mal a Colombia en el exterior diciendo la verdad sobre su presidente, que la loza sucia se lava en casa y un reguetonero no tiene por qué inmiscuirse en nuestros asuntos.

La Caca Editorial El Tiempo aplaudió la pasión patriótica de los detractores de Calle 13 regalando boletas para su concierto del mes en Colombia –estuvieron el mes pasado y estarán el próximo mes y el siguiente y el siguiente– junto a Boba Estéreo, pero les sumó banderas que dicen “qué pensarán de nosotros en Japón pon” e invitó a una marcha en la Calle 13 de todas las ciudades, apoyada por las asociaciones de padres de familia que también están planeando una quema de celulares que tengan ringtones o ringbacktones de la banda boricua.

Para la próxima Feria de Manizales, Calle 13 tenía programada una presentación pero, debido al pronunciamiento del alcalde, la agrupación no podrá presentarse y en su lugar se presentarán los caleños de Carrera 14, mejor conocidos como “La 14”, una banda que está promoviendo la construcción de bases colombianas en Estados Unidos por parte de los desempleados del DAS y que cuenta con la voz de la Ministra de TICS, María Guerra, una trabajadora incansable en siglas idiotas como la Red PaPaz y comportamientos digitales.

Toda la polémica con Calle 13 surgió durante la semana previa al show en ÑTV, después de que la Alcaldía de Bogotá desembolsara medio millón de dólares para poner a la bella capital de Colombia a mojar pantalla en los premios más ridículos de la historia. Tras su paso por la ciudad, alias ‘Residente’ sólo pudo ver los restaurantes de la Zona G y una panorámica desde Monserrate porque no le dieron permiso para entrar cámaras a ningún otro lugar, por lo que se vio obligado a preguntar en Twitter a sus seguidores qué querían que dijera de Colombia en los ÑTV; entre los temas que le recomendaron estuvo el Nobel de La Paz, que se entrega en Bolivia, y su receta para preparar arroz con habichuelas. Juanes, por su parte, le sugirió hablar de los cursos de extensión recién abiertos por Columbia. Sin embargo, algún sapo le dijo que Uribe era paramilitar y, como la palabra le sonó graciosa, René decidió, en honor a Juanes, ponerla en una camisa negra sin saber qué significaba.

En la misma red social, el cantante escribió “quiero un continente en donde exista la democracia y al que no le guste que me pare, yo peleo y tengo huevos. No soy un artista pendejo. Soy fokin de izquierda y tengo mis adidas bien puestas que me contradicen; y el que no se contradiga en esta vida que me lo diga en la cara”. Sus absurdas declaraciones fueron grabadas por Nelly Moreno Furtado para un nuevo sencillo que lanzará en próximos días y que contará con los aullidos de Shakira y los arreglos musicales de Rubén Blades.

El alcalde de Manizales respondió que el hecho de que los uribistas quieran bases militares y no usen Adidas no es una contradicción, a lo que Gabo agregó que “lo mejor de cuando tengamos bases colombianas allá, es que podremos meterles los zapatos de Croydon y Calzado Bucaramanga”.

Finalmente, los organizadores de los premios dijeron que “ÑTV Latinoamérica no estuvo involucrada ni tuvo conocimiento ni respaldó la decisión de ‘Residente’ de usar una camiseta durante su llegada a la alfombra roja en La Vega (...) su acción no refleja la opinión o punto de vista de ÑTV, que nunca tiene opiniones ni puntos de vista sobre nada, excepto cuando de colocar productos se trata”. Uribe, en cambio, está estudiando crear un grupo de rap que se llame Calle 10, integrado por él mismo, alias ‘Presidente’, y Job, alias ‘Visitante’. La idea es rapear las letras de las canciones que José Obdulio les escribirá para vengar esta afrenta contra la soberanía estúpida de Colombia.

Twitteros indignados por el despido de Ruiz-Navarro

Al igual que en Semana.com, nuestras principales fuentes de noticias son Wikipedia, Twitter y Facebook. Por eso les presentamos hoy la lista de las reacciones al justo despido de Gabriel Ruiz-Navarro de nuestro insigne medio, lo más interesante del panorama nacional en estos días en que queremos olvidar rápido el Ogro Ingreso Seguro, una cortina de humus para que Uribito pueda seguir robando a los pobres para darles más plata a los ricos. Las que tienen más de 140 caracteres se publican con la novedosa técnica del copipéis. Queremos aclarar que Ruiz-Navarro está concursando en nuestro reality, El Desafío Literario: La lucha de la bobada como una forma de reivindicarse por el insulto que nos dirigió en su post de la semana pasada. Sin embargo, esperamos que no vuelva a publicar con nosotros hasta que emita una disculpa pública –o, al menos, púbica– por sus fuertes palabras.

@analistademedios: es una pena que echaran a Ruiz-Navarro. El Nobel lo sabrá vengar.

@EduardoArias: ¿Quién es Ruiz-Navarro?

@colombianoenchina: esto es peor que el despido de Klim de El Tiempo. Ojalá lo contraten pronto en un medio que sí sea respetable.

@elpoliticosoyyo: ¿y ahora qué va a decir la Fundación Mismo Periodismo?

@juglardelzipa: la costa también está jodida. y también les va peor si llueve.

@elojoenlapaja: el despido distorsiona la perspectiva creciente. Larga vida a quien ha transcurrido antaño en escritos latentes la diáfana retórica que constituye los pilares de la patria.

@lanochedelostajalapices: y ahora qué va a decir la Flip, Flop, Flap o como se llame la asociación esa...

@inquisidor: y así nos aterramos de lo que pasó con nuestros vecinos de El Tiempo.

@fundacionmismoperiodismo: los invitamos a un nuevo taller, cómo complacer a los medios en la era en la que no contratan periodistas

@catalinadepordios: Now does he feel they lost him, like a giant's robe Upon a dwarfish thief.

@ClaudiaLópez: lo mejor que puede hacer es decir que está muy sorprendido y que lamenta esa reacción.

@daveruiznavarro: Twitter es lo máximo!!!

@ClaudiaLópez: lo que pasa es que yo soy de los López que ponemos a pensar al país. Él es de los Ruiz-Navarro que lo pondrán a bailar.

@NicolásSuescún: Ruiz-Navarro/ lavaba carros/ pero conoció la poesía/ entonces ya no policha/ ni vende fracciones/ de lotería.

@PedroParker: Ruiz-Navarro representa el uribismo de verdad y es por lo tanto de los orgullos del país, no como los hp's de la bobada, idiota's de mierda.

@DMGabrielIriarte: ¿Gabo Ruiz-Navarro ya tiene editor?

@festicinemompox: estoy ensunchadísimo. es un insulto a quien escribiera tan bárcenas páginas.

@JOGaviria: ¡Enhorabuena! ¡Uno menos de la escoria antiuribista que no entiende al más grande genio que nos dio Antioquia!

@r: por eso es que hay tanto desempleo en este país

@JaimeMansalve: es un desacierto lo que han hecho con el hermano de Catalinadepordios. Ahora me voy a quedar sin saber qué pasa entre su lectura de Miller (¿Lagos?) y la llegada a la 19.

El desafío literario, la lucha de La bobada (Prueba 1: fotogenialidad)

La Bobada Literaria, interesada en la innovación y en cubrir todos los mediocres de comunicación, realizó una convocatoria a varios autores colombianos, invitándolos a participar en el primer reality de literatura hecho en Colombia, El Desafío Literario: La lucha de la bobada.

Con la presentación de la escritora, cantante, actriz y, a partir de hoy, presentadora Aura Cristina Geithner, los libretos del miniperiodista Chucky García y bajo la dirección de Javier Mejía, codirector de Las guisas de la mafia y Apocalipshit, este nuevo concurso promete romper todos los paradigmas y no recoger los pedazos. El casting estuvo a cargo del staff de La Bobada Literaria, después de realizar una convocatoria a la que se presentaron todos los colombianos que aprendieron a escribir en primero de primaria. Las extensas filas se redujeron notablemente cuando los aspirantes descubrieron que el premio consistía en la publicación de una obra literaria en el catálogo Biblioteca Peye de Sex Barrial. Los únicos que permanecieron fueron los colombianos que ni siquiera sabían leer; es decir, los periodistas de la Caca Editorial El Tiempo.

Por eso, los jurados decidieron hacer un llamado directo a diferentes escritores colombianos. Algunos, como Santiago Gamboa, fueron reticentes a participar; en su caso, porque temía que hubiera críticos en la casa editorial estudio y porque alguna vez este blog dijo algo sobre él que no le gustó. Pero al ofrecerle un puesto como representante de La Bobada en París aceptó gustoso (así que, a partir de ahora, el escritor lleva el título oficial de "representante de la bobada"). Otros, como Mario Mendoza, tardaron más de dos días en darse cuenta de que se estaban dirigiendo a ellos, embebidos como estaban en sus pensamientos.

Ricky Ricón Silva Romero envió un correo agradeciendo la oportunidad de salir de la casa de sus papás por unos días y llegó con dos maletas, una para los libros y otra para los DVD; sin embargo, en las pruebas de cámara demostró que no sabía bailar y no clasificó a la selección final. Efraím Medina consultó a los herederos de Germán Espinoso y RH Positivo-Durán, que le recordaron un contrato pendiente para hablar mal de ellos, así que va a aprovechar la oportunidad de hacerlo en este reality. En cuanto llegó a la casa editorial estudio, Medina se quitó la ropa; cuando le pidieron que se cubriera, lo hizo con uno de los libros de Ricky Ricón que ya nadie nunca leerá.

Juan Álvarez vino tras la oportunidad de ganarse un nuevo premio literario; sin embargo, no pasó el casting pues demostró que, definitivamente, no sabe escribir. A Jorge Franco tuvieron que decirle que Canal Caracol quería adaptar Melodrama para una telenovela porque el título les parecía muy original, así que llegó sugiriendo a los productores rebautizar el concurso, sencillamente, como Reality. A Jaime Espinal le atrajo que uno de los patrocinadores era Margaret Astor –con una dotación vitalicia de pintauñas– y no tardó en aparecer, igual que William Ospina cuando le comentaron que había un gran presupuesto para malgastar.

Una vez todos estuvieron en la casa editorial estudio y empezaron a comparar egos, los productores les dijeron que era hora de la primera prueba: tomarse fotos posando como escritores. Al no poder contar para esta actividad con Daniel Mordzinski, quien rechazó la generosa oferta porque estaba en Francia, Carlos Duque se ofreció a hacerla; pero fueron los productores quienes se vieron en la obligación de rechazarlo por su notable falta de talento. Así que optaron por ir a Foto Japón y traer al primer practicante que encontraron, un anónimo que tomó las fotos que relacionamos a continuación. Señores y señoras, conozcan a los concursantes de El Desafío Literario: La lucha de la bobada.

Acá empieza el primer capítulo del primer reality de escritores colombianos. Miren y lloren.

Ángela Becerra
Cali, 1957
Su obra cumbre es un asadero llamado Las becerradas de Ángela.
Sus influencias son la Colombia optimista y la Colombia buena.
Está en el reality buscando el respeto que no le dan los galardones.

Alejandra López
Cali, 1977
Su obra cumbre es un local de comidas rápidas llamado Hot Dog Bogotá.
Sus influencias son las telenovelas mexicanas y los comunicados de prensa del Teatro Libre.
Está en el reality porque pensó que era un verdadero premio de literatura.

Antonio García
Cali, 1972
Su obra cumbre la escribió Mario Vargas Llosa.
Cuando joven quería ser Gonzo.
Está en el reality porque la cucharita se le perdió.

Eduardo BecharaBogotá, 1972
Su obra cumbre será autopublicada algún día.
Sus influencias son Shakira y los que donan plata para sus lindas causas.
Está en el reality porque se quedó sin tema para su blog.

Efraím Medina
Cartagena, 1967
Su obra cumbre es Jaime Espinal.
Sus influencias son Germán Espinoso y RH Positivo-Durán.
Está en el reality para comparar el tamaño de sus genitales con los demás escritores.

Fernando Vallejo
Medellín, 1942
Su obra cumbre es un libro igual a todos los demás que ha escrito, pero con diez nombres distintos.
Sus influencias son su ego y él mismo.
Está en el reality para poder hablar mal de La Bobada Literaria.

Gabriel Ruiz-Navarro
Barranquilla, 1982
Su obra cumbre fue publicada por Sex Barrial.
Sus influencias son Bolaño, Ensuncho y Carver.
Está en el reality para reinvindicarse con La Bobada Literaria.

Jaime Espinal
Medellín, 1980
Su obra cumbre es una chaqueta con plumas de pavo real.
Sus influencias son David Bisbal y La Pantera Rosa.
Está en el reality para hablar de pintauñas con Margarita Posuda.

Jorge Franco
Medellín, 1962
Su obra cumbre fue inspirar una canción de Juanes.
Sus influencias son Juanes y Sergio Fajardo.
Está en el reality para ver si aprende a escribir.

Juan David Correa
Bogotá, 1976
Su obra cumbre son las minúsculas de Arcadia.
Sus influencias son la Crema S de Pond's Ford y el Washington Pond's.
Está en el reality para ver si alguien compra su novela.

Juan Diego Mejía
Medellín, 1952
Su obra cumbre es firmar cheques en una productora de comerciales.
Sus cheques no tienen fondos.
Está en el reality para ver si se gana una platica extra, que esa nunca sobra.

Juan Ensuncho
San Marcos del Carate, Sucre, 1975
Su obra cumbre es una serie de obras (documentales, libros, música) que sólo conoce él.
Sus influencias no existen, por eso es que nunca ha podido publicar.
Está en el reality para divulgar el verbo "ensunchar", sinónimo de "robar" pero con menos talento.

Laura Restrepo
Bogotá, 1950
Su obra cumbre la escribió Saramago.
Sus mayores influencias son Saramago y Saramago.
Está en el reality porque Saramago dijo que quería participar en un reality.

Luis Fernando Charry
Bogotá, 1976
Su obra cumbre fue publicada en la editorial de la que él es editor.
Sus influencias son los poetas malitos.
Está en el reality porque Villegas Editores tiene una pésima oficina de prensa y nadie sabe que publican más que libros para mesas de centro.

Margarita Posada
Bogotá, 1977
Su obra cumbre fue estar en la Feria del Libro posando para RCN.
Sus mayores influencias son los proverbios populares.
Está en el reality para ver si la ponemos de presentadora el próximo año.

Mario Mendoza
Bogotá, 1964
Su obra cumbre está a punto de ser revelada en un sueño.
Sus mayores influencias son la urbe, la metrópolis y la ciudad.
Está en el reality para comprender mejor el comportamiento humano en Metrópolis, el centro comercial.

Santiago Gamboa
Bogotá, 1965
Su obra cumbre fue conseguir un cargo diplomático y no mover un dedo para ganarse el sueldo.
Sus mayores influencias son Plinio Apuleyo Mendoza y Noemí Sanín.
Está en el reality porque fue declarado "representante de la bobada".

William Ospina
Padua, Tolima, 1954
Su obra cumbre es aburridísima.
Sus influencias son Hernán Cortés y Lorenzo Lamas.
Está en el reality para ver si en una prueba lo obligan a cortarse su cola de caballo, que de verdad ya huele a cola de caballo.

Después de ver estas espectaculares fotos, la idea es que ustedes, bobísimos lectores, escojan en la columna de la derecha quién debe ganar la impunidad en esta prueba: el autor que tenga menos votos al finalizar el próximo jueves pasará de largo en el primer desafío de escritura y clasificará automáticamente al capítulo 3 sin importar si la sandez que escriba tiene la misma calidad que Paraíso Travel. Voten ahora* y escojan al escritor más bobo de El Desafío Literario: La lucha de la bobada.

*Valor del voto €4.350 más IVA. Entre los votantes se rifará una edición impresa de La Movida Literaria.

Nueva asociación defiende los intereses del trabajador independiente

La Bobada Literaria también se preocupa por el bienestar de los trabajadores colombianos, como el MinHisterio de protección social y DMG. Y como no somos uniandinos, somos de izquierda y apoyamos las labores de un naciente sindicato: Ascoculo. Por eso, hacemos lo que acostumbran a hacer Jacobo Celnik, el editor tántrico de Shock y todos los redactores de El Tiempo: les copipeistiamos a continuación el comunicado oficial de la entidad.

Somos Ascoculo (Asociación Colombiana de Cuentacobristas y Loteros –que ganan casi lo mismo–), un naciente sindicato que luchará por los derechos inexistentes del trabajador independiente y el vendedor ambulante de Colombia. Afíliese, tenemos un experimentado equipo de abogados litigantes que le ayudarán en casos como:
- Cobrar cuentas impagadas de más de 90 días.
- Utilizar la novedosa modalidad de cuentas con ántrax para los casos de 120 días o más.
- Evadir problemas con la DIAN cuando facture más de 30 millones anuales –haga cuentas, usted tiene que declarar si gana más de 2.5 millones mensuales, incluyendo la retención en la fuente–.
- Aprender a hacer en Photoshop los recibos de pensiones y salud para no tener que cotizar por más del salario mínimo.

En el sindicato también hemos preparado un ciclo de conferencias para conseguir mejores ventas de fracciones de lotería, ya que eso del cuentacobrismo cada vez es peor negocio. La primera convención del sindicato se llamará Rascoculo (Reunión de Ascoculo) y se llevará a cabo en próximos días, con una misa en la iglesia de la gripa porciúncula en honor al excelente ministro Juan Luis Londoño (QEPD, TQM, NMO), a quien le debemos la excelente ley laboral que nos tiene a todos tan jodidos.

Igualmente, convocamos a la Sesión Extraordinaria Internacional de Cuentas de Cobro (Sexicuco), en la que tocaremos temas tan apasionantes como “la planilla unificada: ¿robo o atraco?”, “¿cómo romper la retefuente?” y “colombiano, sueñe con sus días de jubilado: soñar no cuesta nada”. Al final, promoveremos la rerreelección de Álvaro Uribe Vélez, para ver si nos da un trabajo de verdad o, al menos, una notaría o un agro ingreso seguro.

Brindamos atención personalizada los viernes de 4:30 a 5:00 de la tarde en una ventanilla atendida por la secretaria que inspiró al personaje de Roz en Monsters, Inc.

Afíliese ahora y le regalamos un rollo de papel higiénico doble hoja, para que bote el original y guarde una copia. Si en 30 días no está satisfecho con su afiliación, le devolvemos el dinero*. Además, de inmediato le enviaremos por correo un poema de Nicolás Suescún dedicado a los loteros y del que anticipamos la primera línea: "Lotero que caminas y caminas / en blanco y negro / gritas / vendes / números de lotería". Y por si fuera poco, si llama ya a los teléfonos que aparecen en la pantalla de su computador recibirá en los siguientes 60 días hábiles un botiquín para que, a falta de atención en la EPS -en la que igual para todo dan Ibuprofeno y Acetaminofén-, se diagnostique y se cure usted mismo.

Ascoculo, por un cuentacobrismo a la altura de las ventas ambulantes.

* Para la devolución debe traer cuenta de cobro en original y copia. El pago se efectuará en cheque dentro de los siguientes 90 días hábiles y podrá reclamarse sólo los jueves entre 5:45 y 6:00 a.m.

Renuncia Gabriel Ruiz-Navarro

La Bobada Literaria rechaza por falsas, malintencionadas y calumniosas las afirmaciones de Gabriel Ruiz-Navarro en su entrada de ayer, en la que exponía sus instrucciones para tener éxito como escritor posmoderno. Allí, el intelectual escribía con su fastidioso acento costeño: “Hay que demostrar familiaridad con Wikipedia, Messenger y aplicar un sentido del humor más bajo que el de este blog”. La Dirección de “este blog” entiende su descalificación de nuestro trabajo humorístico como una carta de renuncia, que acepta de manera inmediata.

Nos ofende que, después de que depositamos toda nuestra confianza en su talento, Gabo –como lo llamábamos cariñosamente– se exprese con tan mala onda sobre el único blog que le abrió las entradas a su incipiente obra. Si le parecemos un producto tan malo no entendemos por qué insistía en colaborar en nuestras pixeladas páginas. ¿Acaso sólo trabajaba con nosotros por el dinero? Esperamos que no, porque jamás le pagamos ni pensábamos hacerlo; sin embargo, nos deja esa molesta sensación.

Culito, nuestro aliado de la WC, entrevistó a Gabriel Nayibe (ese es su segundo nombre, pero no le digan a nadie) y esto fue lo que dijo: “Estoy muy sorprendido, zas, lamento mucho esa reacción que nunca me la hubiera esperado. Guau, esta no es la primera vez que yo publico algo controversial” [esta última palabra pronunciada en inglés], asegurando que aunque lamenta la decisión, no tiene más que agradecimientos para las directivas de La Bobada Literaria. Corren rumores de que ahora tendrá que buscar chamba en Hoja Blanca o que está postulado para reemplazar a Claudia López en eltiempo.com, si no le proponen antes ser uno de los 800 columnistas de El Espectador.

Para la Fundación para la Lobería de Prensa (Flop), una organización dependiente de la Fundación Mismo Periodismo (Fume), el despido de Ruiz-Navarro (Ruin) es un atentado a la expresión libre y a la lucha libre. Pero para nosotros es claro que en este caso se está sancionando a un costeño, y más exactamente a un barranquillero, por su modo de hablar. Nos queda claro que la frase de Gabriel fue un ataque flatulento contra La Bobada Literaria (una marca de la Caca Editorial El Maloliente).

Esperamos que esta carta de indignación nacional e internacional sirva de escarmiento para todos los que se atrevan a criticarnos y, especialmente, para que 8000 deje de pedir que le paguemos por sus ilustraciones.

N de la D. En ningún caso queremos que se vaya a decir que Gabriel Ruiz-Navarro es otro falso positivo de esta Caca Editorial. Valga la oportunidad para aclarar que, al contrario, es un verdadero negativo.

Instrucciones para convertirse en escritor posmoderno (por Gabriel Ruiz-Navarro)

La Bobada Literaria, que tiene menos gracia que Arcadia, le pidió al talentoso Gabriel Ruiz-Navarro, narrador exquisito, ensayista lúcido, poeta sensible, docente decente, periodista prestante y costeño bizco, que escribiera una clase magistral para tener éxito como escritor vanguardista. Estos son los resultados, que presentamos con el patrocinio de jabones Magistral y almacenes Éxito.

Hay que empezar por aclarar que un escritor no es posmoderno si no habla al menos tres idiomas y lo saca a relucir cada párrafo. Para resultar muy original, debe además demostrar conocimientos de informática, que tratará como un lenguaje al que, sin precedentes, llamará "binario".

Dominar temas distintos a la literatura, como Chuck Palahniuk, lo acercará mucho más al paradigma literario de El club de la pelea, conservando siempre el narrador en primera persona.

Al escribir, debe tratar de ser un compendio aleatorio de citas de autores anglosajones, músicos de rock (si es Radiohead, tanto mejor) y artistas plásticos de todos los tiempos. Hay que demostrar familiaridad con Wikipedia, Messenger y aplicar un sentido del humor más bajo que el de este blog.

Sea misógino, misántropo y misterioso. Recuerde que la autocompasión y la agresividad generan cercanía con el lector.

Las frases no tienen que ser consecuentes unas con otras, igual que en las canciones de Gustavo Cerati. La libre asociación es la mejor amiga de la posmodernidad.

Las novelas que empezaban con descripciones o contando una historia son muy decimoñóñicas: un escritor posmoderno empieza reflexionando sobre su historia, contando por qué la cuenta y cómo. Cuanto más se demore en explicaciones más posmo.

Jamás relea lo que ha escrito, corre el riesgo de darse cuenta de su absoluta falta de talento literario.

Gruña, gima y escriba cuanto pueda con onomatopeyas. Olvidese de la gramatica y la ortografia, grrrr!

Brindo a los aspirantes a escritores posmo el siguiente ejemplo, que escribí mientras miraba por la ventana del Café Pasaje a los estudiantes que charlaban sin determinar a los pordioseros. A ellos está dedicado. Es un capítulo de mi novela Sin dirección, que lanzaré próximamente vestido con una chaqueta de plumas rosadas en un show de imágenes, teatro, cine, escultura, graffiti y literatura.


Natividá (o cómo ser un fantasma demente)

Despite all my rage, I am still just a rat in a cage
"Bullet with butterfly wings", Smashing Pumpkins

Soy un androide subcutáneo.

Abro las alas al viento y el viento me dice "une vache regardait la voie lactée et n´y voyait aucun train passer". Extraña sensación de ver el mundo en MS/DOS.

Tengo una amiga que dice muchas cosas cuando está cansada. Le gusta ver la tele después del baño. Noticieros incendiarios. Mass for the massacre of the masses. Le decimos La Gata. Chat for perverts.

El viento se parece a Jacques Prévert. Pero a veces suena como una canción de Miles Davis. Mendigos que você não pode ver a bolota.

Disculpe usted, no me he presentado: Juan Pablo Dinero, treintaitantos, vivo solo en un apartamento donde no tengo que hacer oficio y me gano la vida chantajeando escritores y cazando gatas. La ropa se acumula en el sofá like a mountain of tyres, el pelo por lo general tapa el desagüe. Sweet emotions. En la cocina se acumula la Loza Sucia. A veces viajo al Espinal.

No escribo esto para entretener a nadie. Si buscan entretención alarguen la mano hasta el control remoto y hagan zapping hasta don Francisco. Es sábado gigante y yo me siento disminuído. Facts of life. Escribo en las páginas del cuaderno que nunca llené en la U y no tengo ya Coca-Cola en la nevera. Shit happens every day.

Okay, okay. Necesito concentrarme. Altas dosis de lisina, tronina y arginina. Un eterno caminar hacia la nada, como un eterno retorno. Un eterno retorno del rey-nada.

Exceptis excipiendis. Boom. Nach dem Sturm kommt die Ruhe.

Aaaahhhh, cómo extraño la bondad de los extraños. Reírse de la nada y de uno mismo. Como caminar sobre las aguas en tiempos romanos. Just nod if you can hear me. Tommy, can you hear me?

Después de terminar a Miller siento que mis ojos no van a ser devorados por los gusanos. Seen too much. Read too much. Me van a salir cayos. Una versión moderna de Edipo. Defensor de hipos. Ja. Me río Bogotá.

Simulacro de entrada

La bobada literaria sigue estando de la mano con las propuestas del alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas. Por eso hoy decidimos sumarnos a su genial iniciativa y a la extraña alegría colectiva de los participantes y no hicimos nada: estábamos evacuando.

La gala de los Premios La Bobada Literaria fue un rotundo Éxito

Anoche, Gustavo Carne de Pavo se engalanó con la primera entrega de los Premios La Bobada Literaria. Sabíamos que la competencia con los Premios Shock era bastante reñida, pero logramos convocar a más celebridades que la revista más leída de la caca editorial de El Espectador: incluso la misma Carolina Guerra –presentadora de esa otra gala– vino a visitarnos. También contamos con la presentación de Kike Vivaldi en lugar del mañé Mauricio & Paloadentro que cantó en los Shock.

Al final, nuestra ceremonia tuvo momentos conmovedores y épicos, como si fuera una novela de Paulo Coelho pero menos inverosímil. La Bobada Literaria ya cuenta con más de 2000 visitantes, según el contadorcito que se encuentra al final, aunque tuvo casi tanto abstencionismo como la consulta del Pollo Democrático y apenas 50 juiciosos lectores hicieron escuchar su voz. Siguiendo con el paralelo de los Shock, así como ellos dicen que tuvieron medio millón de votos, nosotros tuvimos más de 600 (claro, usamos su táctica: sumamos el número de votantes de cada categoría y listo, nos volvemos mágicamente populares).

Los ganadores se fueron felices como lombrices con sus estatuillas en forma de tapabocas y dieron sentidos discursos. Los perdedores también salieron contentos: Federico Arango Camembert, la segunda cabeza más brillante del Bestiario del Balón, afirmó “no me importa haberme quedado sin el galardón, estoy seguro de que todos los presentes somos unos perdedores”.

Al recibir el premio a lo más triste de la televisión, el alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, afirmó que “en la Alcaldía trabajamos arduamente, día a día, por demostrar que no hacemos nada, y Canal Capital es una de las pruebas fehacientes de ello”; después intentó ponerse el tapabocas pero lo introdujo por el lugar equivocado y agradeció a CityTV por quitarle el poco rating al canal de Bogotá, que próximamente animará los viajes en Transmilenio.

Por su parte, Shakira envió un aullido telefónico, pues se encuentra muy ocupada en Miami grabando el video de su canción “Boba” –compuesta especialmente para nuestro blog– y agradeció el galardón a la peor actriz extranjera con un acento entre argentino y cubano pero, definitivamente, nada colombiano.

Desde el Palacio de los Deportes, la revista Shock agradeció de corazón la entrega del Premio Fhock a la única revista de música, pero los problemas de redacción de su editor tántrico hicieron imposible entender el discurso. Igualmente, en la caca por cárcel de Yedes Medina, el Ramoncito de la opinión, Daniel Samper Ospina, nos envió las fotos que censuró su revista –unas más repugnantes que las que publicó– como agradecimiento al premio David SinSuegra a la portada más fea.

En la reñida categoría a la peor película colombiana, finalmente El ángel del acordeón se llevó el Óscar Golden y donó 10 toneladas de Arroz Diana blanco extra puro para la fiesta que seguiría a continuación. La mayor ovación del público se escuchó cuando Juanes, en persona, se robó el premio César López al benefactor más ladrón, y el único que aplaudió fue Ensuncho, pero desde los premios Shock. Por el contrario, la gente salió a fumarse un cigarrillo mientras los integrantes de Dr. Krápula –uno disfrazado de Manu Chao, el otro de hippie de los sesentas, el otro de Kurt Cobain y el otro de Mercedes Sosa– cantaban la versión de “El pibe de mi barrio” que acaban de adaptar con el nombre de "El pibe de mi playa" para el nuevo comercial de Frutiño.

En un grotesco espectáculo para la promesa jamás cumplida, El Festival Maloliente le arrebató por poquito el tapabocas a los concursantes del Factor X, pero al final los invitó a participar de su próxima edición, que cada año será más X. Muy similar fue el desenlace de la categoría al intelectual del año, en el que tuvo que intervenir la misma Isabella Santodomingo para que Juanes y el Juglar del Zipa dejaran de decirse improperios que no podemos plasmar en este serio y elegante blog. Desgraciadamente, Jaime Espinal se quedó con los crespos hechos –y con las uñas y el rimel–, pero se desquitó cantando en la tarima junto al Menino Velásquez y un remedo de Trópico Esmeralda peor aún que la banda de verdad.

El palo de la noche fue para Sara Corrales quien, a pesar de haber recibido varias nominaciones, sólo se llevó el premio Naty Botero al músico menos talentoso, entregado por la misma Naty que vino corriendo de su excelente presentación en los Shock para participar en nuestra fiesta. Aprovechamos para darle también a Naty Botero un tapabocas con la esperanza de que las dos cierren la boca de por vida.

Aura Cristina Geithner recibió el tapabocas a lo más miedoso del año, entregado personalmente por Chucky García, en su cubrimiento para Enanews. Minutos después de un fallido intento de cantar por parte de la “actriz” “colombiana”, Andrés Hoyos y Harold Alvarado Tenorio subieron fraternalmente a recibir el premio Fernando Vallejo, entregado por Virginia Vallejo, a la polémica más boba del año. Ambos intentaron hablar pero les ganó la timidez y prometieron escribir sobre este galardón en sus próximas cartas abiertas.

Gustavo Cerati no pudo venir a la gala, pero desde su apartamento en el Chicó envió su saludo de agradecimiento por el premio Björk al artista más sobreestimado. Entre otras cosas, dijo “sé que Sosa Stereo fue una versión floja de The Police, pero seguiré trabajando para que mi carrera solista sea aún más aburrida”. Los afrointegrantes de ChocQuibTown, indignados, salieron del recinto rapeando que iban a crear los premios chocoanos de la música, que llamarían los Premios ShockQuibTown y que celebrarían en Vinacure, que les queda cerca de la casa en Chapinero y del que acababan de anotar el teléfono de la pancarta gigante en la que anuncian que sirven para fiestas y matrimonios. Por su parte, los de Calle 13 revelaron que ya no van a comprar casa en Bogotá, aunque prácticamente viven acá, porque pensaban que los colombianos los consideraban "reguetón inteligente", no una excusa para poder bailar reguetón.

Los organizadores de la marcha contra Chávez agradecieron el importante reconocimiento a La Bobada del Año y nos invitaron a marchar contra los zancudos de Melgar el próximo mes. Ya hay más de un millón de bobos inscritos en el grupo de Facebook “Yo también odio que me piquen cuando voy a piscinear a Melgar” y todos están dispuestos a poner en su lugar a los molestos mosquitos.

Por último, Uribito nos quitó el gran premio La Bobada Literaria a toda una vida de bobadas –por el que hemos trabajado todo un mes–, partiendo el corazón literario de Juan Pablo Plata y afirmando que “este premio me garantizará un ingreso seguro y demuestra que la JuCo –Juventud Conversadora– nunca perderá su vigencia. Larga vida a Álvaro Uribe Vélez”. Tras su discurso, José Galat juntó las manos en un gesto que no supimos si interpretar como un aplauso o como su posición para orar por que Uribito se resbalara y perdiera el galardón, sin saber que a todos los nominados les teníamos reservado un tapabocas entregado por el mismísimo Juan Carlos Vargas, que no sabía cómo ponerlos porque le dijimos que se trataba de premios de consolación.

Velada patética

La Bobada Literaria apoya las causas bonitas y qué causa más bonita que la de mostrar nuestra solidaridad con los artistas nacionales. Por eso estamos promoviendo hoy una velada poética para recaudar fondos para Julio Nava, el pobre muchacho que debe pagar una millonaria multa por arrancarle de un mordisco la nariz a otro borracho.

La velada, que se llevará a cabo en Caca Ensamble, contará con mesas para esnifar cocaína diseñadas por Tania Bruguera, con el gentil auspicio de la Secretaría de Cultura, y contará con descuentos para estudiantes de la Universidad Nacional; mientras tanto, en la tarima los artistas invitados leerán una y otra vez el poema de Quevedo "A un hombre de gran nariz" antes de empezar la maratón de lectura de Cyrano de Bergerac y Pinocho, para cerrar con la proyección de Huela, vea, el clásico de Carlos Mayolo.

Al final de la velada, los lectores discutirán si la nariz que Iván Yákovlevich encontró en su pan, en el famoso cuento de Google (que se puede encontrar en Gógol), fue escondida allí por Nava después de quitársela al infeliz borrachín. Esperamos, pues, la asistencia masiva de todos nuestros embobados lectores.

Adicionalmente, entre los asistentes se rifarán tres boletas para asistir a un coloquio con 8000 y Nava sobre cuál de las dos versiones de Esto huele mal apesta peor: el libro o la película. Para cerrar, anunciamos desde ya que también apoyamos incondicionalmente la causa limeña.