viernes, 19 de febrero de 2010

Los más inteligentísimos escritores. Capítulo 1: la pose y el péndulo

Por fin se acabaron los días para el inicio del reality más famoso de la literatura colombiana. Este año, para estar a la moda, El desafío literario: Los más inteligentísimos escritores –como han decidido llamarlo sus inteligentísimos productoresse llevará a cabo en Cartagena de Indias, donde esperamos que haga más calor que en Barcelona y más frío que en Bogotá. Por el clima, las directoras de arte decidieron hacer camisetas para los participantes en las que se los identifique por su remoquete para generar recordación entre el público.

El casting se realizó siguiendo cuidadosas normas ISO-8000, aplicadas anteriormente por programas como Pop Stars, Rosario Tijeras y Oye bonita, en los que el talento fue lo último que contó. Para subir el rating, por supuesto, se buscaron escritores capaces de generar conflicto, con pensamientos divergentes o absoluta falta de pensamientos. A las oficinas del Canal Baba de Caracol llegaron cerca de diez mil formularios –mal diligenciados en su mayoría, dejando claro que nuestros escritores no saben leer–, entre los que se hizo una primera selección de cincuenta concursantes para dejar un total de quince en la contienda.

Con edades, trayectorias, estilos y técnicas diferentes, este grupo reúne las tendencias variopintas de la literatura colombiana, permitiendo entender por qué es que estamos tan mal en el panorama internacional. El defensor del blogovidente, Juglar del Zipa, acusó a los productores de machistas, señalando que el reparto lo integran apenas dos mujeres; pero después de un análisis de las demás mujeres inscritas, Zipa descubrió que no había más opciones: las mujeres de Colombia sólo servimos para escribir blogs como este.

La mayoría de los seleccionados en esta temporada se mostraron complacidos, menos Ricardo Silva Romero, quien se atemorizó porque sólo sabe desplazarse al centro comercial Andino y a Cinema Paradiso en Bogotá. Pero cuando supo que estaba invitado Fernando Quiroz, experto en centros comerciales que huelen mal –que no aparecen en la página oficial de su editorial–, se tranquilizó y dejó en manos de un practicante su plantilla para que Semana no se quedara sin sus importantes reseñas. Cuando se encontró con Juan Gabriel Vásquez junto a la piscina de la casa editorial estudio, Silva intercambió comentarios sobre el clima. Esa noche, se pudo ver que los dos estaban más rojos que el pelo de Fanny Mickey, porque al parecer se expusieron durante más de treinta segundos al sol.

En cambio, Gabriel García Márquez llegó saludando a todo el mundo con la mano en el aire, como si estuviera en un reinado –tal vez confundido por tratarse de Cartagena–. Lo que nos sorprendió fue que llegó con un pequeño personaje que tomamos por Stripe, de los Gremlins, pero que resultó ser Plinio Apuleyo Mendoza, de los conservadores voltiarepas. Este invitado obligó a replantear el formato e incluirlo en el casting, así sus libros no los lea nadie más que él mismo.

Detrás de ellos venía Óscar Collazos, contento porque estando cerca del Nobel puede trabajar en sus recorridos por la geografía garciamarquiana, registrando la travesía de Gabo por la casa editorial estudio en un módulo más de uno de los diplomados más inútiles y estúpidos en la historia de la humanidad.

Pero no todo fue color de rosca. Las redactoras, productoras, directoras, meseras, trapeadoras, porteras y guionistas del programa rechazamos varias veces a Andrés Hoyos argumentando que ni siquiera lo considerábamos un escritor. Fuimos constantes incluso cuando amenazó con parar la distribución de cerveza en Bogotá, donde, quién lo creyera, todavía nos quedan algunos amigos. Pero cuando dijo que nos iba a mandar por correo todos los días, sin falta, una de sus gotas cordiales, no tuvimos más remedio que aceptarlo como el Jaider Villa de nuestra casa editorial estudio.

Los demás invitados también querían destacarse por algo, figurar de alguna forma, pero fueron eclipsados por la presentadora del programa, que se robó todas las miradas y que se hizo merecedora de semejante honor gracias a nuestra última encuesta, que demostró que los bobos también las prefieren brutas. Isabella Santodomingo resultó vencedora con un pírrico triunfo sobre Pirry, sonrió a las cámaras en la entrada de la casa editorial estudio y, sin esforzarse más, todos los concursantes tuvieron que pasar de largo sin que nadie se interesara por registrarlos. Isabella prometió, antes de entrar a la casa, que "este reality alcanzará el nivel de Otro programa inútil (tan inútil que no se encuentra en YouTube)". Sólo esperamos que no se le ocurra invitar a su amiga Alejandra Haz Karate, porque ahí sí que se nos desborda el nivel de bobada en el reality.

Y sin más preámbulos, les presentamos a nuestros concursantes, compitiendo inmediatamente en la primera prueba: posar como escritores para demostrar su fotogenialidad.


Andrés Hoyos
(Bogotá, 1953)
Su obra cumbre fue nacer millonario.
Sus influencias son su ego y él mismo –aunque nos advirtió que Mario Jursich, Rocío Arias Hoffman y su asistente personal se encargarán de cumplir algunas pruebas en su lugar–.
Está en el programa para aburrirlos a todos, como a la señora de la foto que se parece a Juan Manuel Roca.
Su camiseta dirá "Boyos".

Antonio Caballero
(Bogotá, 1945)
Su obra cumbre es la reescritura de su obra cumbre.
Sus influencias son las de la familia Caballero, ¿será por eso que trabaja con los López?
Está en el reality para pelear con Plinio Apuleyo.
Su remoquete será "la culpa de todo la tienen los gringos y los antitaurinos".

Evelio José Rosero
(Bogotá, 1945)
Su obra cumbre es The Armies, porque Los ejércitos es insoportable.
Su influencia es Anne McLean.
Está en el Desafío para que la gente sepa de su existencia.
Su apodo será "Grosero".

Fernando Quiroz
(Bogotá, 1964)
Su obra cumbre es Moe, el dueño del bar de Springfield.
Sus influencias son los curas pervertidos y la editora de no ficción de Planeta.
No vino al programa a posar, aunque por esta imagen quede esa impresión.
Su nick, sin duda, será "Moe".

Gabriel García Márquez
(Aracataca, 1927)
Su obra cumbre la escribió hace cien años.
Sus influencias son los relatos de sus tías que, casualmente, se parecían mucho a los de William Faulkner pero ambientados en el Caribe colombiano.
Está en el reality porque es el único reto literario que le han hecho después de ganarse el Nobel. También piensa crear un nuevo estilo: el realitismo mágico.
Su camiseta dirá "Gabriel García Márketing".


Gustavo Bolívar
(Girardot, 1966)
Sus obras cumbre son el incomprensible éxito de Sin tetas no hay paraíso y su página de internet.
Sus influencias son los periódicos amarillistas y los dramatizados tipo Reportaje al misterio.
Está en el reality porque pensaba que se trataba de un curso de redacción.
Su nick será "Gustá Bobo Lívar".

Héctor Abad Faciolince
(Medellín, 1958)
Su obra cumbre fue escanear las fotos de un álbum familiar.
Sus influencias son sus amigos, que lo quieren mucho y por eso lo publican.
Está en el reality porque le gusta estar en todas partes.
Su remoquete será "Facho Lince".


Íngrid Betancourt
(Bogotá, 1961)
Su obra la realizó en varias cumbres.
Está tratando de hacer telepatía para que piensen que sus libros los escribió ella.
Está en el reality porque sólo cuando está encerrada consigue figuración mediática.
Su camiseta dirá "Bête en court".

Juan Gabriel Vásquez
(Bogotá, 1973)
Su obra cumbre es una copia de Joseph Conrad.
Sus influencias son Joseph Conrad y José Conrado.
Está en el reality para mostrar este, su nuevo peinado, que demuestra que quien se está quedando calvo es Ricardo Silva.
Su camiseta dirá "Conrad".


No, no es nuestro contador, es
Miguel Ángel Manrique
(Carmen de Bolívar, 1967)
Su obra cumbre es un conversatorio titulado "¿Cómo ganarse el premio de novela del Ministerio de Cultura?"
Sus influencias son Nahum Montt e Isaías Peña.
Está en el reality para crear un conversatorio titulado "¿Cómo hacer para participar en el Desafío Literario?"
Es tan desconocido que no tendrá remoquete.


Nahum Montt
(Barrancabermeja, 1967)
Su obra cumbre son unos talleres literarios en los que se aprende que los escritores deben saber tomar cerveza.
Sus influencias son El tiempo, El espacio y El espectador.
Vino al reality para convertirse en el barramejo más famoso después de 'Barranca' Herrera.
Su camiseta dirá "Nanook".


No es un cantante vallenato, se trata de
Óscar Collazos
(Bahía Solano, 1942)
Su obra cumbre es esta foto, que fue portada para un disco de vallenato de Yo-yo Music.
Está en el reality porque es vecino de la casa editorial estudio y nos ahorramos el transporte.
Su apodo será "Coñazos".


No, no es Judy Henríquez en el cabezote de una telenovela de Teleinmundo, es
Piedad Bonnet
(Amalfi, 1951)
Su obra cumbre fue conseguir que Harold Alvarado Tenorio hablara mal de ella.
Sus influencias son los intelectuales y su propia intelectualidad.
Está en Los más inteligentísimos escritores porque pensó que se trataba del reality Culifruncida pero picosa.
Su remoquete será "Piedad Dubonnet".
Plinio Apuleyo Mendoza
(Tunja, 1832)
Su obra cumbre es esta enigmática foto: ¿qué será lo que señala?
Sus influencias son los políticos de turno.
Está en el reality porque venía en el equipaje de Gabriel García Márquez.
Su camiseta dirá "I'm with stupid" y una flecha señalando a donde se encuentre Gabo.


Ricardo Silva Romero
(Bogotá, 1975)
Su obra cumbre es caerle bien a todo el mundo para que nadie hable mal de él.
Sus influencias son Woody Allen y Fernando Afanador, sobre todo cuando se encuentran en los preestrenos de películas.
No vino a conseguir novia, como lo demuestra el anillo que tiene en el anular. En realidad quiere desmentir los rumores que dicen que todavía vive con sus papás.
Su camiseta dirá "Ricky Ricón".

21 comentarios:

  1. Opa, Coñazos está más cabezón que un juglar vallenato. Lástima que no le sirva pa pensar, menos para escribir.

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  2. Y acaso ¿qué más se necesita para ser escritor? Tomar alcohol al nivel de las posibilidades (cerveza, para el caso), ser lambón o hijo de alguien. También funciona montar revistas literarias, no importa si son de poesía, ensayo o novela por entregas, eso depende de los intereses... y los apellidos.

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  3. Qué significará que se pongan la mano en la cumamba? Deben sentirse un tris menos brutos. Me gusta este nuevo surreality pero no me parece la inclusión de Gabo sin la inclusión de Mutis; en fin allá ustedes. En esta nueva versión voy, pese a que nunca voto, por por el golum tunjano, hace mucho leí su libro de cuentos y me gustó mucho, no me importa que en el pasado trabajará con la izquierda y comiera con la derecha o que sea un eterno desertor. La divisa será: ¡Viva el Smaegle boyaco!

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  4. jajajajajajajaja, van a subastar las camisetas al final del riáliti? con esa plata se puede financiar una fundación de escritores bobos...

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  5. yo quisiera que ganara ingrid, que ha vendido como diez veces más que todos los demás escritores juntos...

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  6. ¡Liberen a Íngrid!!

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  7. Juan Gabriel Vásquez me recuerda a Skippy, el parcero de Alex Keaton en Lazos Familiares.

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  8. Jodidamente gracioso. Al parecer sólo hay dos tipos de escritores en Colombia: los marginales ,que se untan de la mierda de un país que ha sido fundado a punta de machete y de estupefacientes, que escupen las verdades y que son demonizados, y los intelectualoides que sueñan con ser los Flauberts criollos, que todavía creen vivir en el ambiente literario y decadente de la America de los 70´s. Adivinen a cuales les va mejor.

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  9. no, en serio, ese tal manrique no es su contador?

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  10. Juan Carlos Leconté21 de febrero de 2010, 9:23

    ¡Dejen a Íngrid!!

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  11. Reanudando, luego de un par de meses de merecido descanso, mis actividades como repostera para Las Américas (la 80, la Caracas y la Boyacá) sobre la información concerniente a las actividades de "La Bobada Literaria", iniciaré con la información proporcionada por algunos informantes (que nos ayudó a contactar Mario Mendoza) sobre las exigencias de los participantes de este nuevo surreality show:
    *Las productoras del surreality se verán obligadas, debido a la petición de la organización Corferias, a buscar un remplazo para Plinio Apuleyo Mendoza, quien hasta hace pocos días se desempeñaba como pieza central de la exposición "Bodies".
    *Ingrid Betancourt, a petición de su representante Yolanda Pulecio, requerirá un traductor simultáneo en todas las pruebas, de manera que la francófona preferida de los colombianos, no tenga ninguna desventaja frente a los demás competidores.
    *Andrés Hoyos no puede de la emoción. Se rumora que ha propuesto a la producción del surreality que "La casa malpensante" sea la sede de la siguiente versión del mismo.
    *Para la habitación de nuestro Nobel ha debido adecuarse dentro de la casa estudio un terrario de aproximadamente 20 metros cuadrados. La temperatura del mismo durante el día no debe bajar de los 28ºC y de los 24ºC. Se ha dotado también de tubos de iluminación fluorescente que permitirán al anciano lagarto, realizar la síntesis de vitaminas a través de su piel.
    *Gustavo Bolívar al parecer, se mostró indignado con la producción, al saber que las palabras "gonorrea", "pichurria", "gonomamacarboescrotofia", "Gerontochichopla" y otras de su abundate y refinado léxico, serían censuradas durante las transmisiones por presentar un grado de complejidad muy alto para los blogovidentes.
    *Por último, se habla de la posibilidad de un sórdido romance en tre Fernando Quiroz e Isabella Santodomingo. Dicen por ahí que la reconocida escritora barranquillera no hace más que revolverle a Moe sus tarro de huevos en salmuera. Piedad Dubonnet al parecer señaló indignada ante el comportamiento de la presentadora que si Quiroz no era para ella no iba a ser de nadie.

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  12. @hyperconectado dice: La foto del Dr Plinio me da mucho miedo. Sin embargo, recibirá todo mi apoyo.

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  13. voy a hacer mi trabajo de grado sobre uds. ¿puedo?

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  14. Siempre es grato volver a ver a Anónimo por estas páginas, especialmente cuando nos dice hijueputas. También cuando nos deja preguntas, porque nos fascina responderlas:
    - Sí, vamos a subastar las camisetas al final del programa, pero aún no sabemos para apoyar cuál linda causa.
    - En serio, Manrique no es nuestro contador. Lo vinimos a conocer porque, como somos espías del Ministerio de Cultura, nos obligaron a meterlo en el reality.
    - Sí, por supuesto que puedes hacer tu trabajo de grado sobre nosotras (con alas). La única condición que ponemos es que seas estudiante de Ingeniería Civil. La historia –contada por Diana Uribe– te agradecerá la realización de tan profundo trabajo instigativo. Puedes escribirnos a nuestro impredecible correo electrónico para cuadrar los pormenores.
    Por último, queremos agradecer a Angelita Perversita por su repostería; sobre todo porque los tiquetes a Cartagena se los pagó ella sola.
    Las emociones del reality seguirán in crescendo, no se pierdan el próximo episodio este viernes después de Oye bobita.

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  15. no quiero agregar ninguna bobada mas. con las de ustedes (con alas) basta y sobra.

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  16. Nos encanta que se le hayan adelantado a Nahum Montt (seudónimo del escondido Alberto Pineda) en este Bobiblogcito que lo hace a uno me…r de la risa pero que en el fondo es una real novela

    ¡Humor de mujeres!
    Eso es lo que le falta a este planeta para dejar de comer tanto cuento que echan a diario
    algunos astutos hombres en traqueteados rialitis y novelas en donde el sexo masculino es el protagonista del 99% de los Globodesastres politicos,literarios y sociales

    Esperamos los Cien años de Capítulos y muchos más de nosotras ( con alas)

    Anon y Ma

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  17. El formato de votación es via red, y por favor lleven invitados, Gustavo Gomez, Alvaro Uribe, Pinchao, Amparo Grisales, Edmundo Troya,Natalia Jerez, Diego Trujillo, Sebastian Martínez...
    todos reconocidos intelectuales por la Negra Candela que siempre dicen cuanto leen (los libretos)y nombram a escritores reseñados en la franja de entretenimiento del noticiero.

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  18. con lo del premio alfaguara es mas el ruido que se hace que lo que contenga el libro en si...esto es como "el ruido que hace la tapa de una olla cuando se cae..."

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  19. Les faltó Juan Esteban Constaín, aunque imagino que lo que sucedió fue que como él se cree más inteligentísimo que todos, rechazó su invitación a participar en el programa. Además él gana mejor expoliando a las viejitas desocupadas de la alta alcurnia bogotana a las que descreta con una frase en latín pronunciada en griego y una frase en griego aprendida en Popayán...

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