Desde hace dos años, cuando reprodujimos una jugosa oferta para convertirse en clon del editor de la ya casi extinta Donjuán, estamos dedicadas a una labor altruista: ayudar a los jóvenes periodistas de hoy a convertirse en los mediocres periodistas de mañana. Es más, hace cinco años creamos un curso que nos hizo merecedores de un Premio Jamón Bolívar. Por eso, queremos dar a conocer las ofertas de trabajo de los medios colombianos. Y cuando creímos que el estilo de Pirry, por suerte, no había calado en el oficio, llegó la revista Vice para demostrarnos lo contrario: Pirry está más vivo que nunca, y no solo en el estilo de los anuncios para buscar trabajo sino en el mismo perfil de los aspirantes (en cuanto a las páginas de las publicaciones, ni se diga). A continuación, les traemos los clasificados de empleo de algunas revistas nacionales que demuestran que trabajo sí hay, aunque no haya buen periodismo.
Vice (por si acaso, la copiamos tal cual fue publicada, con errores de ortografía y todo)
Buscamos a un reportero indomable, un periodista que le guste incomodarse y vivir en carne propia la vida de otros.
Alguien que tenga bien claro que significa la "L" en LGBTI, que no crea que Apaporis es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura a la política y del medio ambiente al porno.
*Clave: Experiencia entre 1 y 3 años en medios, que sea bilingüe y tenga un nivel de escritura poderoso.
Si te le mides envía tu hoja de vida al correo colombia@vice.com con el asunto "Soy de pluma aguda". #CamellaEnVICE
Semana
Buscamos a un reportero impotable, un periodista al que le guste incomodarse pasando al sur de la 72 y vivir en carne propia la vida de los poderosos.
Alguien que tenga bien claro qué significan la espada de Damocles, el nudo gordiano y los demás clichés que sólo nosotros utilizamos, que no crea que Providencia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda de Juan Manuel Santos: de la economía a la política y de la política a la economía.
*Clave: experiencia entre 1 y 3 meses en medios, que sea bilingüe, que escriba como Leila Guerriero y tenga la aspiración salarial de un guerrero lelo.
Favor enviar su hoja de vida al correo periodistas@semana.com con el asunto "No me importa morir de hambre". #TrabajaEnSemana
Las 2 Orillas
Buscamos a un indignado indomable, un
ciudadano al que le guste subirse al vagón de la superioridad moral online y vivir en
carne propia situaciones indignantes.
Alguien a quien no le
importe que significa la tilde, que no crea que Venezuela es un lugar
fantástico y que quiera escribir para escribir con, clichés y errores
las; maravillosas historia de estas 2 orilla: De las películas que no se
han estrenado a la política y de libros leídos a medias al porro.
*Clave: que mande un email.
Si
quieres hacer parte de este proyecto envía tu columna al correo
colaboradores@las2orillas.com con el asunto "Ya mandé mi columna".
#PublicamosCualquierCosa
Diners
Buscamos a un reporterito con más de mil seguidores, un periodista al que no le guste moverse de su silla y que quiera vivir en redes sociales la vida de otros.
Alguien que tenga bien claro qué significa la "T" en Twitter, que no crea que Narnia es un lugar fantástico y que quiera investigar para exponer con gracia las maravillosas historias de esta tierrita linda: de la cultura 2.0 a la política 2.0 y del Twitter al Facebook.
*Clave: experiencia entre 1 semana y 1 mes en redes sociales, que sea bilingüe y tenga un Nivel de Escritura sabrozín.
Si te interesa envía tu perfil de Instagram al correo amiwisdeleditor@diners.com con el asunto "Soy el que sale haciendo boca de pato junto a Cata". #MiPrimerTrabajo
Como siempre que hay una innovación que representa algún beneficio para los usuarios, los taxistas de Colombia hasta ahora han respondido a la llegada de Uber como mejor saben: agrediendo a los conductores, destruyendo sus carros y convocando a paros para entorpecer (más) el tráfico de toda una ciudad. Porque un buen colombiano, por supuesto, nunca buscará mejorar su trabajo cuando puede destruir a la competencia. Lo que esto demuestra, una vez más, es algo evidente: montar en taxi en Colombia se ha convertido en la modalidad criolla de la ruleta rusa mientras habla paja –no confundir con la paja rusa–. Pero nosotros estamos con los taxistas porque usamos sus servicios cuando despedimos a nuestro conductor por sintonizar La W. Y porque somos tan vintage que usamos un BlackBerry de hace diez años y ahí no carga Uber. Después de todo, si la gente se pasa a Uber, ¿a quién le van a adulterar el taxímetro? ¿A quién le van a hacer el paseo millonario? ¿A quién van a agredir por atreverse a cruzar por una cebra cuando ellos vienen por la calle? Por eso, hoy tenemos estas propuestas para la aplicación tecnológica que está sacando al vándalo que todo taxista lleva afuera:
1. Como los pagos en Uber son con tarjeta de crédito pero la idea es que su servicio sea más parecido al de los taxistas, de ahora en adelante los conductores de Uldarico tendrán acceso a todos los datos de la tarjeta de cada uno de sus pasajeros. Para que cobren lo que quieran y cuando quieran. Así, esas soñadas vacaciones en la playa estarán a una clonación de distancia.
2. La mitad de los taxis serán pintados de blanco. De esta forma, los taxistas terminarán agrediéndose unos a otros, y mientras se agreden los pasajeros podrán llegar por una vez a salvo a sus destinos aprovechando la confusión.
3. Servientrega debe convocar a un paro nacional para que cancelen las cuentas de correo como Gmail. Estas aplicaciones son ilegales y afectan los intereses de las compañías de mensajería nacionales.
4. 95% de las veces que alguien quiera pedir un servicio de Uber, le saldrá un letrero que diga “Yo por allá no voy”.
5. Todos los conductores de Uber deben llevar al menos una cruceta o un bate de aluminio.
6. Uber debe adulterar el GPS para que no se pierda esa tradición cultural que es la adulteración de aparatos tecnológicos. No está bien que la empresa cobre lo que diga el sistema, sin que el conductor tenga derecho a expresar su opinión de cobrar más. En Navidad habrá un cargo extra llamado Prämie, para seguir con la onda alemana.
7. El alcalde de Bogotá, Uldarico Peña, tendrá derecho al 80% de las acciones de Uber. Así nadie estará infeliz porque se acaba su monopolio, y esto no representará ningún problema para personajes como Gustavo Petro, incapaces como son de ponerle su tatequieto al verdadero mandatario de la capital.
8. Uldarico Peña será Presidente de la República, sin elecciones ni necesidad de reelección. Con el apoyo de los taxistas, él demostrará que, como muchos claman, sí es posible acabar con la guerrilla a punta de violencia.
9. Con Uldarico presidente Colombia no será ningún remanso de paz, pero al menos se garantizará un aumento del turismo extranjero: este será el destino preferido de todo el que quiera un paseo millonario.
10. Robert De Niro protagonizará la película El conductor de Uber millonario, dirigida por Uldarico Peña y escrita por Dago Norrea García, basada en Taxi Driver.
En un acto de inclusión a las minorías (literalmente), por primera vez entregamos este homenaje a una persona en situación de pequeñez. Y no solo física. Nombramos a Pirry como personaje del mes también como un reconocimiento a la superación: el que empezó como el pequeño relleno de un programa de relleno –Francotiradores– terminó rompiendo marcas de audiencia en la televisión dominical colombiana, un logro que no se alcanzaba desde que Hi, there, Villa ganara Protagonistas de Novela.
Según él mismo, “Cuando uno es bajito toda su vida, no consigue novia durante su adolescencia, y le toca llamar la atención por encima de todo, eso lo convierte en un enano resentido”. La pequeña historia de Guillermo Arturo Prieto La Rotta cabe en esa frase pero la vamos a alargar como si se tratara de un episodio del programa que lo convirtió en el faro moral de Colombia.
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Todo comenzó en Boyacá hace más de medio siglo. Según Wikipedia, la mayor fuente de información en las investigaciones de alias Pirry, después de estudiar “Zootecnia en la Universidad de la Salle. En 1998 comenzó algunos talleres de arte, como el de Guión y Libreto en la Casa Nacional del Teatro y creación del personaje”. Suponemos que ese personaje al que se refieren es un enanito intrépido concebido para los millenials: en lugar de enfrentarse a becerros y hacer reír a los fanáticos de la fiesta brava, Pitufo Extremo tiene tatuajes y vive libre como el viento, peligrosa como el mar. En un país de mojigatos, que creen que fumar marihuana convierte a las personas en heroinómanas, alguien que se lanza de un avión en paracaídas representa toda una redefinición de la libertad, de los límites de lo humano. Así, haciendo payasadas extremas en la televisión colombiana, Pirry pasó de millenial a transmilenial.
Vuela, vuela, no te hace falta equipaje…
Ante el abrumador y constante éxito de Séptico Día, los creativos creativos de RCN tuvieron una idea: hacerle la competencia a Manuel Teodoro con amarillismo del siglo XXI. Ya no más de ese gastado formato de Primer Impacto o El Espacio, no; lo de hoy es decir hijuemadre, no usar corbata y mostrar que el mundo es un lugar muy peligroso y salvaje, incluso más allá de San Victorino. Teniendo en cuenta que para entonces apenas una ínfima fracción de los colombianos tenía acceso a la televisión internacional, copiaron formatos tan inanes como El cazador de cocodrilos para hacer una versión a la altura del país: muy baja. Con la profundidad investigativa y narrativa de Animal Planet y un sentido del humor heredado de Martín de Francisco –que menosprecia a Colombia por no haber sido colonizada por ingleses y despotrica de todo, como este blog–, este típico iguazo chimbchombiano empezó a hacer expediciones a cumbres borrascosas, abismos, cascadas y zonas aparentemente recónditas e inhóspitas en las que todo se encuentra bajo el control de la producción del programa pero que se ven de lo más de peligrosas, ¿tsí? Y esa fue la cumbre borrascosa de su carrera.
Esto es lo que sucede cuando se confunde libertad de expresión con libertad de excreción.
De repente, al igual que Martín de Francisco, Pirry creyó que estar en un programa de televisión con buen rating le asignaba la misión de un agente de la Fiscalía (y no nos referimos a la página web de chismes) o el poder de un juez de la República. Entonces, su personaje sufrió un punto de quiebre en el que pasó de payaso extremo a extremista de la moral (y la gramática escrita en paracaídas).
Armado con un cajón repleto de frases cursis, juicios de valor pírricos, música melodramática y denuncias al mejor estilo de Los amigos de Bart, el nuevo farito moral entró al Olimpo de los periodistas que creen que los problemas del país se solucionan en los medios, no en la vida real. Y como la (in)mensa mayoría de los colombianos también cree que los problemas del país se solucionan en los medios, Guillermo Simpson se convirtió en un ídolo de cobre. Es que “decir las cosas de frente” consiste en preguntarse al aire “quién responde”, no en ir a pedirle que responda al que debe responder ni en seguir los canales legales: esos no marcan rating ni tienen anunciantes.
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Por supuesto, el pequeño éxito siguió. En medio de la indignación de la semana (recuerden que el próximo domingo tendremos una nueva indignación) se pueden camuflar antigripales, bebidas energizantes, agencias de viajes, ropa deportiva y cualquier producto para un público que no es capaz de diferenciar entre una noticia y un publirreportaje. Si Especiales Pírricos hubiera servido de algo, Colombia no hubiera elegido tres veces a Álvaro Uribe Vélez. De todas maneras, los creativos publicistas del país siguen convencidos de que la juventud del país y la gente de bien –no confundir con la otra gente de bien– se guían por la invendible moral de Pitufo Político.
Y, claro, Pirry sucumbió al gustavogomezcordobismo: esa manía tan común entre los periodistas de creer que se las saben todas y que su opinión es muy importantísima y sus ideas, muy creativisisisísimas.
Pero la gente se cansa hasta de la fórmula del Dolex Gripa, por lo que la fórmula del Manuel Teodoro de las juventudes pensantes fue reemplazada por la indignación en las redes sociales –más inmediata, viral, participativa e irrelevante– y su programa no volvió a llamar la atención como antes. Ni siquiera cuando se convirtió en todo un símbolo uber sexual.
Su nombre entró en la lista de superadores personales como Jorge Duque Orinales, su cara se volvió asidua de las páginas sociales como la de cualquier Jessica Cediel, su ropa la vendían hasta en el Tía y hasta a las tías les parecía un tipo insulso dándoselas de irreverente e interesante. Ni con todos los premios TV y Novelas juntos, Guillermo Arturo recuperó su credibilidad.
Sin embargo, a punta de Vive 100, los creativos creativos de RCN tuvieron una nueva idea: conseguir un jefe de prensa competente para regar la bola de que van a sacar a Pirry del aire y, así, generar especulaciones, vender libros y, la más loable de sus metas, volver a llevar a los colombianos a las salas de teatro, que no se llenan para ver pelotas desde La pelota de letras. Ah, y también para que la gente volviera a ver Especiales Pírricos.
En esta nueva y novedosa faceta, nuestro pequeñín especial demuestra que el teatro en Colombia está más muerto que este blog. Y que la gente es tan mala lectora que necesita que el autor de un libro lo adapte al formato de stand up comedy.
