¿Quién es el nuevo director de SoHo?

Daniel Samper Ospina en su último trabajo "periodístico" para SoHo: "Yo fui Efraim Medina por un día".

Tras la renuncia de Daniel Samper Ospina para que SoHo por fin pueda ser una revista menos mala que DonJuan, recibimos una llamada de Felipe López para que lo ayudemos a escoger al nuevo director del medio más ojeado –y menos leído– por los onanistas de Colombia. “Es la oportunidad de hacer algo bueno por fin con SoHo, muchachas”, nos dijo López, “si no para poner a pensar al país, al menos para que piense cómo ponerlo”. Felices porque lo que más nos gusta es (pro)poner, nos pusimos a pensar en cómo hacer para que, después de quince años, valga la pena por primera vez comprar una edición de SoHo. Estos son nuestros candidatos para el cargo más risible del periodismo colombiano:

Andrés Hoyos
Como está pronto a quedarse sin revista, Andrés Hoyos es un candidato ideal para ocupar el cargo. Tiene a su favor que cada vez que la revista ande de capa caída y no sepan qué hacer con ella, el director se pondría a mendigar en su columna de El Espectador y mandaría correos a todos los que aparecen en las bases de datos de El Malpensante y Semana. En su contra está que SoHo se convertiría en una nueva Arcadia, y una sola Arcadia ya es demasiado.

Efraim Medina
Por un momento pensamos que el nuevo director podía ser uno de los escritores favoritos de SoHo y de nadie más. A su favor está que es capaz de hacerse una rinoplastia, una ortoplastia y hasta una vaginoplastia si el “periodismo” se lo exige. En su contra, que en lugar de los gurrecitos arrechantes que le gustaba poner a su antecesor en portada, cada número vendría con una foto del director, viringo, sosteniendo la edición anterior en su entrepierna. En su contra está también Andrés Hoyos.

Carolina Sanín
Como SoHo nunca ha sido una buena revista, nada se pierde con que su directora sea Carolina Sanín, que nunca ha sido buena en nada. No hay nada a su favor, pero igual la proponemos porque Ramoncito tampoco sabía hacer nada bien. En su contra están su feminismo, su barato psicoanálisis pop y su forma de escribir.

Florence Thomas
SoHo hace mucho dejó de ser “la revista prohibida para las mujeres” –es más, debería ser prohibida para cualquiera que sepa leer–, y esta es la oportunidad para que una mujer tome las riendas de una revista que se ha dedicado a mostrar que a las mujeres hay que ponerles riendas. A su favor hay una columna de Nicolás Morales en Arcadia. En su contra están las portadas de desnudos LGBTI que saldrían en cada número.

Marianne Ponsford
Sabemos que Daniel Samper Ospina en realidad dejó su cargo para dirigir Arcadia y convertir a la revista más esnob del país en una versión impresa de Sábados Felices. Es justo, entonces, que su exdirectora pase a convertir a SoHo en una versión esnob de Esquire… ¡un momento! A su favor no hay más que el editorial ese jartísimo que escribió diciendo por qué ella debe ser directora de SoHo. En su contra están los intelectuales desnudos en portada.

Vladdo
El presunto caricaturista que se ha dedicado a mostrarle a Colombia que ser un bueno para nada no es lo mismo que ser un bueno para nada con iPad suena con fuerza para un cargo en el que no se requiere el más mínimo esfuerzo. Tiene a su favor que en Semana es en el único lugar donde celebran sus frases al estilo Padres e hijos y que bajo su dirección SoHo tendría asegurado el patrocinio de Apple. Tiene en su contra su absoluta incapacidad para producir una caricatura que haga reír.

Virginia Mayer
La nueva Margarita Posada está más posuda y menos reposada que nunca, y lista para dirigir una revista durante un tiempo y luego salir por la puerta trasera y tuitear en contra de todos los involucrados sobre los que antes hablaba con amor empalagoso y lambonería tuitera. Tiene a favor como cuatro mil seiscientos tuits escritos por una tal Yo Soy tu Infierno. En su contra están esos mismos tuits y su absoluta falta de talento para cualquier cosa que se propone: justamente las mismas características de Samper Ospina.

Gustavo Gómez Córdoba
Para continuar por la senda del humor de colegio de ricos, nadie mejor que el locutor mejor vendido del país. A su favor tiene una lista de 27 razones por las que debería ser director de SoHo. En su contra está que, cada edición, sería un cúmulo de razones por las que Petro es la peor persona del mundo, incluyendo un desnudo del sexto mejor alcalde del inmundo.

Pacho Santos
Hablando de alcaldes, nuestro último candidato tiene todas las credenciales para (volver a) dirigir un medio de comunicación. A su favor estará la primera portada: Paloma Valencia al desnudo. Además, cuenta con un punto indiscutible para dirigir una revista en Colombia: su apellido y su familia. En su contra tiene sendas columnas que les adjudicaría a José Obdulio Gaviria, Andrés Felipe Arias y Álvaro Uribe Vélez.

Telebobentas: la vacuna de Patarrollo

Cualquiera que haya leído este blog alguna vez sabe que tenemos problemas para terminar lo que nos propo. Por eso, con la plata recaudada con las ventas de nuestro arrollador curso de arte conceptual con el maestro Bobo Ross, encargamos a un grupo de científicos con problemas de ortografía que nos ayudara a desarrollar una vacuna para terminar, por fin, las cosas. Inspirados en el científico que lleva treinta años desarrollando una vacuna que todavía no sirve para nada, nuestros contratistas mandaron este video para demostrar que están cerca de crear una vacuna contra el mal de Patarrollo. No se quede sin hacer las cosas y aproveche la preventa.

  

Los escritores en la cocina

Gabriel García Márquez, ejemplo de los escritores colombianos, llevando una sopa de cebolla durante sus días de mesero en Estocolmo.

Cansados de las merecidas pocas ventas y de los inmerecidos elogios de sus libros, los "jóvenes escritores colombianos" decidieron tratar de ser exitosos al menos una vez en la vida y probar suerte con el último grito de la moda: convertirse en "jóvenes emprendedores" (algunos de ellos ya lo habían intentado en el mundo de la perfumería). Como lo más coolo entre los colombianos es gastar plata y pasar hambre en restaurantes que se creen muy cool, el fracaso en las letras llevará a nuestros autores a fracasar en la cocina. A propósito, el siempre grandilocuente Mario Mendoza afirmó: “nos cansamos de que los colombianos no quieran comida para el alma y decidimos dedicarnos a la comida para el cuerpo”. Tras decir esto, se llevó la mano a la barbilla, pero cuando recordó que lo suyo ya no es una pose intelectual sino una culinaria, decidió hacer con la mano el gesto de “ok”. Esta es una breve reseña de algunos de los restaurantes de nuestros escritores. Buen provecho.

Mujeres Tristes 

Este restaurante dice especializarse en culinaria para mujeres tristes, aunque la verdad es que todo lo que sirve es basura. No se deje engañar por su angosta fachada: en su interior de ambiente disoluto pululan las tías, los señores con cara de tía y un hombre en viringas que persigue a la cocinera, una tal Madame Mexía, tal vez la más triste de todas estas mujeres. ¿Que si recomendamos alguno de sus platos? En este caso, como en los demás, es mejor ir a cualquier otro sitio y probar la comida internacional.

Rosario Tijeras 

En este establecimiento, que no es una peluquería javeriana aunque lo parezca por la imagen de su dueño, todos los platos se venden crudos, no por decisión culinaria sino por falta de habilidad del chef. Si usted quiere terminar su relación amorosa, olvídese de Crepes & Waffles o de Oma y desarrolle aquí su melodrama: nadie que invite a otro a comer un plato en este sitio merece el cariño de alguien. Aunque la carta es incoherente, los platos insípidos y el sommelier incapaz de sugerir un buen maridaje, el chef ha ganado premios gastronómicos como el Alfa de Guaro, que le garantizan una constante demanda de su comida chatarra. Venga a comer y asegúrese una mala noche. 

El Río de Fuego

Este restaurante, ubicado en El Poblado, ha causado indignación entre las lectoras de Héctor Abad Faciolince, no tanto porque sólo sirva comida a los perros, sino porque únicamente son atendidos los perros venezolanos. “¿Y cómo hace una para saber si el perro es colombiano o venezolano, si los perros no tienen pasaporte?”, preguntó la siempre defensora de las igualdades chic, Catalina Ruiz-Nava –que se redujo el segundo apellido en favor de la igualdad entre sus padres–, a lo que el chef respondió que él, como cocinero y gramático, sabía distinguir el ladrido de un perro colombiano y uno venezolano, que está preparando una biografía sobre el perro más importante de Maracaibo y que los perros colombianos sólo quieren una mordida, porque al fin y al cabo son más colombianos que perros.

El País de la Canela

Este es tal vez el más honesto de los nombres de los restaurantes literarios. Su especialidad, por supuesto, es el canelazo. Con platos de difícil digestión –como la bandeja paisa “El país del viento”– y comidas en tres entregas interminables, El País de la Canela ofrece a sus clientes una ruana de lana virgen a la entrada para que duerman plácidamente si no hacen dormir a los demás comensales con su cháchara. El establecimiento se reserva el derecho de admisión de las personas que no tengan cola de caballo. Los demás deben hacerse donde está la franja amarilla y cruzar los dedos pa que se acabe la vaina.

Mano firme, sagrado corazón

Nosotras no somos bobas, somos opositoras. Por eso, apenas nos enteramos de que los idiotas que todavía creen en Chávez modificaron el Padrenuestro para adorar a su mesías, nosotras hicimos lo propio paracon el nuestro.

Yo robaré.

Uribe nuestro que estás en el Ubérrimo, en el puro Centro de nuestros corazones y en el Congreso, exculpado sea tu impoluto nombre, venga a nosotros tu legado para pacificar  los pueblos aquí y allá; hágase tu voluntad, sobre todo en los y las carreteras.

Danos hoy tu luz para que nos guíe cada día, no nos dejes caer en la tentación del castrochavismo, mas líbranos de la maldad de la guerrilla, del delito de no perseguir a la oposición porque de nosotros es la patria, la guerra y la vida. Por los siglos de los siglos, odién. ¡Viva Uribe!

Además, para demostrar la superioridad del uribismo, decidimos que con una oración no era suficiente, por lo que optamos por hacer dos:

Creo en Uribe, presidente eterno todopoderoso, creador de las Convivir y el Centro Democrático.

Creo en Uribito, su único hijo, nuestro señor, que concibió por obra y gracia Agro Ingreso Seguro, nacido para dar plata a los buenos muchachos, padeció bajo el poder de la justicia, fue crucificado, acusado y encarcelado, descendió a los infiernos, al segundo año resucitó de entre los impolutos, subió a los Estados Unidos y está sentado a la derecha de Luis Carlos Restrepo. Desde allí ha de seguir robando a vivos y muertos.

Creo en el Puro Centro Democrático, la santa Iglesia Católica, la corrupción de los Santos, el perdón de los paracos, la postergación del gustico y la guerra eterna. Odién. ¡Viva Uribe!

Con esto, los invitamos a darnos el diezmo en forma de retención en la fuente o comprando manillas de los Uribe Moreno.

Amén.

¿Usted qué propone? Hoy, El Malpensante

 

En La Bobada Literaria nos gustan las lindas causas perdidas. Después de que nadie le pusiera atención al correo de Andrés Hoyos en el que se queja porque nadie le ha puesto atención a su revista durante 18 años, y tras la columna en la que se queja porque nadie le puso cuidado a su correo, hicimos un estudio de contenidos de El Malpensante para ayudar a sacarlo de la inminente quiebra. En este sesudo análisis encontramos que la publicación puede salir de la crisis si sigue al pie de la letra nuestros siguientes consejos:

1. No, no vamos a decir que debe llevar un título y un eslogan más realistas, como El Máspedante y “Lecturas parapléjicas”. Tampoco vamos a pedir que se ponga el único título que en verdad se le ajusta a la perfección, porque La Bobada Literaria ya tiene dueño.

2. Debe publicar la mitad de los artículos en inglés. Hasta ahora, la estrategia de la revista ha sido reciclar y traducir los artículos que la gente comparte en Twitter y en Facebook, pero agregándole su estilo editorial: una ilustración di-vi-na. Lo malo es que la estrategia no ha funcionado, no sólo porque sus artículos llegan tarde sino porque la mitad de su target sólo entiende las cosas en inglés. Aceptémoslo: sus posibles lectores son los mismos que van al Atragantarte Virrey Food Festival, al Bogotá Wine and Fool Festival y a la bookshop de Carulla en Thanksgiving o Black Friday. Por eso, su contenido debe ser en inglés y su nombre The Wrongthinker. Why not?

3. Contra todo pronóstico, El Espectador todavía no ha vuelto a quebrar, a pesar de la calidad de sus 23.456 columnistas. ¿Qué hacer entonces? Fácil: invitar a publicar una columna en sus páginas a cuanto tuitero tenga más de mil seguidores. Si estos tuiteros sufren de ricardosilvaromerismo –es decir, si tienden a decir en Twitter que todo lo que publican sus amigos es “grande”–, la columna debe ser a dos páginas con ilustración (si la ilustración es de un amigo, mejor). Así, al igual que El Espectador, pueden reducir su extensión en varios folios para que les rindan más los anunciantes y los contenidos sean más cortos.

4. Uno de los problemas que encontramos con la revista es que sus artículos tienden a ser muy aburridos. Para evitar seguir cayendo en esto, debe dejarse su contenido a cargo de los autores de Actualidad Panamericana. También las traducciones, del idioma que sea al idioma que sea. Eso hará que El Malpensante se vuelva #grande e #imperdible.

5. Mientras El Malpensante está a punto de cerrar sus páginas, SoHo celebra como una quinceañera. La solución para que la primera revista no muera es fácil: en portada, en lugar de ilustraciones, The Wrongthinker debe publicar desnudos (siempre y cuando no sean de Andrés Hoyos ni Mario Jursich).

6. Hagan como la edición colombiana de Vice y no le paguen a nadie.

7. Siguiendo el ejemplo de otras publicaciones de Semana, también pueden generar polémicas inexistentes o fotomontajes dignos de alumnos de primer semestre de Diseño Gráfico. Nuestra primera sugerencia para portada es un cara a cara con Arcadia que se titule "Duelo de Titanics".

8. Si van a mendigar, al menos dejen el Rolex en la casa.

Comunicado de prensa de la semana. Hoy: la toalla higiénica más grande del mundo

Como están de moda los muertos vivientes, quisimos revivir una de nuestras secciones menos aclamadas: el comunicado de prensa de la semana, que prometemos sacar más o menos de vez en mes, cuando nos enseñó Ricardo Arjona que la cigüeña se suicida y deja un cuadro impresionista en el edredón. En esta ocasión se trata de la pertinente información sobre la toalla higiénica más grande del mundo (no es casualidad que estemos oyendo a Arjona cuando trapeamos las oficinas de La Bobada Literaria), un invento completamente irrelevante –a menos de que se pueda usar para el segundo período de Santos que, con apenas un mes de transcurrido, ya parece el más largo de la historia de Colombia–.

El comunicado es claro: cuando las empresas no tienen nada en qué gastarse las ganancias, se dedican a hacer el ridículo en grande. En este caso, los desempleados de Kimberly Clark trabajaron, trabajaron y trabajaron durante seis meses en la fabricación de la susodicha toalla higiénica, que se suma a otros logros mundiales de la empresa, como el pañal y el papel higiénico más grandes del mundo (más grandes incluso que el cartel del pañal), fabricados en las sucursales de la empresa en Argentina y Perú –donde al menos parecen saber que este tipo de iniciativas son una mierda–.

El comunicado afirma que la iniciativa fue realizada "como muestra del amor que sienten hacia la marca Kotex" los empleados. No hay que leer entre líneas para darse cuenta de que trabajar en Kotex es un cólico.

Esta marca mundial, tan importante para el orgullo nacional como el hecho de tener a los tuiteros más inteligentes del planeta, también causó conmoción en las redes sociales, donde todos saben que la menstruación no es un tema exclusivo de Ricardo Arjona o Andrea Echeverry.

Sin más, La Bobada Literaria –una de las mejores empresas para escribir en Latinoamérica, según el Great Place to Write–, presenta el comunicado del mes de esta semana (un comunicado tan grande que vale por todas las semanas que dejamos de publicarlo):

No importa que Colombia sea un país sangriento, porque ahora tiene la toalla higiénica más grande del mundo.

Kotex bate récord en Colombia con la fabricación de la toalla más grande del mundo

·       Kimberly Clark con su línea de cuidado femenino, Kotex , creó en Colombia la toalla higiénica más grande del mundo*.
·       La toalla higiénica más grande del mundo mide  5mts de largo por 3.5mts de ancho, con un espesor de 12cms. 
·       Durante 6 meses, en la planta de Kimberly Clark Colombia en Tocancipá, se logró construir la toalla higiénica más grande del mundo.  

Bogotá, Junio 2014. La multinacional Kimberly Clark Colombia, en una de sus plantas de producción locales, en Tocancipá – Cundinamarca,  ha batido el récord en Colombia y el mundo creando la toalla higiénica más grande de todo el país.

Para la producción de esta toalla se utilizaron los mismos materiales con los que la marca produce su producto emblema. En esta ocasión se necesitaron 37 metros cuadrados de tela,  1,8 kilogramos de adhesivo, 31,5 kilogramos de pulpa de papel y más de 7.000 toallas higiénicas Kotex para darle forma al cojín.

Este trabajo nace como una iniciativa de los empleados de la planta de Kimberly Clark Colombia en Tocancipá, como muestra del amor que sienten hacia la marca Kotex.

El equipo de trabajo de Kotex tomó más de 6 meses en construir la toalla higiénica más grande de Colombia con unas medidas de 5mts de largo por 3.5mts de ancho, con un espesor de 12cms.

Crear la versión gigante del producto emblemático de cada categoría es ya una tradición de Kimberly Clark. Así se ha logrado batir el Récord Guiness en Argentina y Perú, con el pañal y el papel higiénico más grande del mundo, respectivamente.

El objetivo de esta iniciativa es continuar promoviendo el trabajo en equipo,  uno de los factores que hace a Kimberly Clark como una de las mejores empresas para trabajar en Latinoamérica, según el Great Place to Work.

*La toalla más grande del mundo jamás comunicada y expuesta en medios. No tiene relación con mediciones de Record Guiness.